Страница:
То– то в Лувре был переполох… Портрет Плюшевого Медведя на коне и с телефоном… да ещё и жалуется! Безобразие. Позор для Лувра, где к картинам всегда, в общем-то, относились неплохо. Джоконда, правда, тоже была недовольна, что её всё время с закрытым ртом улыбаться заставляют… Вы можете представить себе судьбу женщины, которой за пятьсот лет ни разу не дали показать зубы? Одна эмансипированная активистка в двадцатые годы пыталась пририсовать Джоконде клык, но её вовремя госпитализировали (я имею в виду активистку). В общем, это нехорошо. Всякой женщине надо давать иногда показать зубы, иначе она забудет, что такое свобода… А женщинам свободу никак нельзя забывать, потому что её тоже надо завивать и накрашивать, хотя бы по праздникам.
Итак, Джоконда терпела, потому что не считала возможным принять поступившее к ней недавно приглашение портрета Плюшевого Медведя переселиться в Маськин дом. Маськин не смог бы ей создать подходящие условия… Джоконде нужно было внимание и обожание, а у Маськина в доме гости бывали нечасто, а жители Маськиного дома как-то предпочитали мультичные картинки и комиксы, чем всяких там сурьёзных Джоконд. Ещё была опасность, что они в шутку могут ей чего-нибудь пририсовать… А вы сами понимаете, что Джоконде пририсовывать ничего нельзя, потому что она уже совершенна.
Только не думайте, что жители Маськиного дома не были хорошо образованы. Шушутка, например, получал домашнее воспитание и брал уроки у самого Платошкина. Хотели было нанять Аристошкина, но, посмотрев на его ученичка Сашу Македонского, решили воздержаться. Хотя, конечно, нельзя отрицать, что Аристошкин привил Саше любовь к поэзии. Он эту любовь, конечно, очень по-своему выразил однажды, когда стёр с лица земли город Фивы, среди развалин оставив стоять только дом поэта Пиндара, которого уважал и любил. Представьте себе, выходит с утра поэт Пиндар из дома купить бутылочку горькой, ан нет… гастроном стёрт с лица земли… Одна надежда, что не дожил Пиндар до такого славного часа… А Александр был человек безусловно культурный, интеллигентный и дом оставил как памятник. Вы спросите, почему я не поменял в литературных целях имена Пиндара и Македонского? Потому что у них имена и так прикольные… Пиндара менять вообще опасно, от греха подальше… Не дай бог буква «н» выпадет… А «Македонский» – имя прикольное по жизни, с этим вы спорить, надеюсь, не станете. Представляете себе Дария Третьего, последнего персидского царя из династии Ахеменидов, после проигранной битвы утирающего царственные слёзы, пускающего царственные сопли и мямлящего: «…меня Македонский кинул… ну и закидоны у этого Македонского!» Ну, не прикольно ли? Вот и я говорю…
Так что же случилось с конным портретом Плюшевого Медведя? Лувр его вернул с извинениями, и Плюшевый Медведь поместил его на стене своего винного погребка, который размещался в подвале Маськиного дома рядом с кабинетом паука Дабыл-дабыл-дабыл-юшкина и его всемирной паутиной. В винном погребке кроме бутылок с вином и наливками и большой бочки медово-коричневого (Honey Brown) пива Маськин хранил банки с солёными помидорами, которые славились на весь мир как мировая закуска. Была у Маськина и военная закуска из острых красных перцев, но по конвенции от 1948 года Маськин её не применял.
Кроме иcкуcства солить помидоры, Маськин уважал и другие утончённые занятия, например, музыку. Так, он однажды купил билет на концерт одного знаменитого музыканта, чьё имя я бы не хотел здесь упоминать. Ну хорошо, хорошо… Это был Паганинкин.
Маськин оделся в свой праздничный костюм, состоящий из красных шортов в белый горошек и розовой футболки с надписью:
(«Я люблю громкую музыку, но не люблю шумных соседей!»), и отправился на концерт. Поскольку тапки на концерт пускали без билета, как и всякую другую обувь, Маськин их взял с собой (можете взять это себе на заметку, если вы до сих пор ходили на концерты босиком из экономии). Другие жители Маськиного дома остались слушать концерт по радио, потому что им больше нравилось сидеть дома и слушать радио. Маськин же был настоящим ценителем музыкальных искусств и потому потратился на билет.
Концерт действительно сразу выдался удачным, потому что ещё до начала в буфете продавались язычки из слоёного теста, присыпанные сахарной пудрой, а Маськин их очень любил. Ему эти язычки напоминали о тихих радостях и сладких угощениях, которые иногда нам жалует жизнь с барского плеча…
Потом Маськин прошёл в зал, не дожидаясь последнего звонка, потому что был педант – сказывалось многолетнее занятие натуральным хозяйством.
Зал был полон. Паганинкин действительно был чрезвычайно талантливый скрипач и собрал много разношёрстного народу. Первые ряды были заняты членами Общества глухих, которые любили музыку, потому что каждый глухой может толковать музыку по-своему… Далее сидели городские знаменитости и второстепенности. Маськин же сел на галёрке, потому что в тапках его в приличное общество не пустили, хоть Левый тапок и грозил устроить дебаты о равноправии прав тапков, чем, безусловно, сорвал бы концерт. Маськин его, однако, успокоил, купив красный флажок и сосательную конфетку а-ля петушок в форме петушка.
Наконец зал затих, и вышел он… Паганинкин был в чёрном балахоне и, как и положено паганинкиным, с длиннющими чёрными волосами, не ведавшими ласковых домогательств шампуня…
После первых трёх феерических аккордов у Паганинкина лопнули разом все струны… Потом упала люстра, потом стал набок валиться потолок… публика по большей части сразу разбежалась, понимая, что всё это – есть неотъемлемая часть представления, однако Паганинкин не унимался… Не имея струн, он стал барабанить по скрипке, и Маськин, понимая, что надо помочь маэстро, стал тихонько подпевать… «Та-а-а… Та, Та, та да там…» – запел Маськин двадцать четвёртый каприз Паганинкина (именно каприз, потому что Паганинкин был очень капризным, как вы понимаете). Услышав Маськина, маэстро Паганинкин оживился, допел куплет: «Та Та Да Дам…» – и позвал Маськина на сцену. Так они хором и стали выступать, пользуясь скрипкой тёти Вари, как ударным инструментом (тётя Варя была знаменитым скрипичных дел мастером).
Маськины тапки тоже пошли в ход. Правый тапок сел за рояль и стал аккомпанировать, пока не повалил рояль с ног. Музыка Паганинкина была очень энергичной и ни один инструмент, кроме барабана, её больше трёх аккордов не выдерживал. Левый тапок раздобыл откуда-то стартовый пистолет и стал стрелять в такт мелодии. Последние зрители разбежались и даже денег за билеты назад не попросили, потому что подумали, что это мюзикл и так всё и было задумано. По заведенной традиции, мюзиклы теперь заканчиваются непредсказуемо, хорошо, если только стрельбой…
Маськин с Паганинкиным пели самозабвенно, а в Маськином доме, где все слушали концерт по радио, не верили своим ушам… Из радио нёсся милый хрипловатый, но уверенный голосок Маськина в сопровождении прокуренного баритона Паганинкина, стука падающего рояля и выстрелов стартового пистолета.
Это был замечательный концерт! А что ещё важно в искусстве? В настоящем искусстве важно, чтобы скучно не было. Когда скучно – это уже не искусство – это наука.
Глава двадцать восьмая
Только не думайте, что жители Маськиного дома не были хорошо образованы. Шушутка, например, получал домашнее воспитание и брал уроки у самого Платошкина. Хотели было нанять Аристошкина, но, посмотрев на его ученичка Сашу Македонского, решили воздержаться. Хотя, конечно, нельзя отрицать, что Аристошкин привил Саше любовь к поэзии. Он эту любовь, конечно, очень по-своему выразил однажды, когда стёр с лица земли город Фивы, среди развалин оставив стоять только дом поэта Пиндара, которого уважал и любил. Представьте себе, выходит с утра поэт Пиндар из дома купить бутылочку горькой, ан нет… гастроном стёрт с лица земли… Одна надежда, что не дожил Пиндар до такого славного часа… А Александр был человек безусловно культурный, интеллигентный и дом оставил как памятник. Вы спросите, почему я не поменял в литературных целях имена Пиндара и Македонского? Потому что у них имена и так прикольные… Пиндара менять вообще опасно, от греха подальше… Не дай бог буква «н» выпадет… А «Македонский» – имя прикольное по жизни, с этим вы спорить, надеюсь, не станете. Представляете себе Дария Третьего, последнего персидского царя из династии Ахеменидов, после проигранной битвы утирающего царственные слёзы, пускающего царственные сопли и мямлящего: «…меня Македонский кинул… ну и закидоны у этого Македонского!» Ну, не прикольно ли? Вот и я говорю…
Так что же случилось с конным портретом Плюшевого Медведя? Лувр его вернул с извинениями, и Плюшевый Медведь поместил его на стене своего винного погребка, который размещался в подвале Маськиного дома рядом с кабинетом паука Дабыл-дабыл-дабыл-юшкина и его всемирной паутиной. В винном погребке кроме бутылок с вином и наливками и большой бочки медово-коричневого (Honey Brown) пива Маськин хранил банки с солёными помидорами, которые славились на весь мир как мировая закуска. Была у Маськина и военная закуска из острых красных перцев, но по конвенции от 1948 года Маськин её не применял.
Кроме иcкуcства солить помидоры, Маськин уважал и другие утончённые занятия, например, музыку. Так, он однажды купил билет на концерт одного знаменитого музыканта, чьё имя я бы не хотел здесь упоминать. Ну хорошо, хорошо… Это был Паганинкин.
Маськин оделся в свой праздничный костюм, состоящий из красных шортов в белый горошек и розовой футболки с надписью:
«I Love Loud Music!
I Hate Loud Neighbors!»
(«Я люблю громкую музыку, но не люблю шумных соседей!»), и отправился на концерт. Поскольку тапки на концерт пускали без билета, как и всякую другую обувь, Маськин их взял с собой (можете взять это себе на заметку, если вы до сих пор ходили на концерты босиком из экономии). Другие жители Маськиного дома остались слушать концерт по радио, потому что им больше нравилось сидеть дома и слушать радио. Маськин же был настоящим ценителем музыкальных искусств и потому потратился на билет.
Концерт действительно сразу выдался удачным, потому что ещё до начала в буфете продавались язычки из слоёного теста, присыпанные сахарной пудрой, а Маськин их очень любил. Ему эти язычки напоминали о тихих радостях и сладких угощениях, которые иногда нам жалует жизнь с барского плеча…
Потом Маськин прошёл в зал, не дожидаясь последнего звонка, потому что был педант – сказывалось многолетнее занятие натуральным хозяйством.
Зал был полон. Паганинкин действительно был чрезвычайно талантливый скрипач и собрал много разношёрстного народу. Первые ряды были заняты членами Общества глухих, которые любили музыку, потому что каждый глухой может толковать музыку по-своему… Далее сидели городские знаменитости и второстепенности. Маськин же сел на галёрке, потому что в тапках его в приличное общество не пустили, хоть Левый тапок и грозил устроить дебаты о равноправии прав тапков, чем, безусловно, сорвал бы концерт. Маськин его, однако, успокоил, купив красный флажок и сосательную конфетку а-ля петушок в форме петушка.
После первых трёх феерических аккордов у Паганинкина лопнули разом все струны… Потом упала люстра, потом стал набок валиться потолок… публика по большей части сразу разбежалась, понимая, что всё это – есть неотъемлемая часть представления, однако Паганинкин не унимался… Не имея струн, он стал барабанить по скрипке, и Маськин, понимая, что надо помочь маэстро, стал тихонько подпевать… «Та-а-а… Та, Та, та да там…» – запел Маськин двадцать четвёртый каприз Паганинкина (именно каприз, потому что Паганинкин был очень капризным, как вы понимаете). Услышав Маськина, маэстро Паганинкин оживился, допел куплет: «Та Та Да Дам…» – и позвал Маськина на сцену. Так они хором и стали выступать, пользуясь скрипкой тёти Вари, как ударным инструментом (тётя Варя была знаменитым скрипичных дел мастером).
Маськины тапки тоже пошли в ход. Правый тапок сел за рояль и стал аккомпанировать, пока не повалил рояль с ног. Музыка Паганинкина была очень энергичной и ни один инструмент, кроме барабана, её больше трёх аккордов не выдерживал. Левый тапок раздобыл откуда-то стартовый пистолет и стал стрелять в такт мелодии. Последние зрители разбежались и даже денег за билеты назад не попросили, потому что подумали, что это мюзикл и так всё и было задумано. По заведенной традиции, мюзиклы теперь заканчиваются непредсказуемо, хорошо, если только стрельбой…
Маськин с Паганинкиным пели самозабвенно, а в Маськином доме, где все слушали концерт по радио, не верили своим ушам… Из радио нёсся милый хрипловатый, но уверенный голосок Маськина в сопровождении прокуренного баритона Паганинкина, стука падающего рояля и выстрелов стартового пистолета.
Это был замечательный концерт! А что ещё важно в искусстве? В настоящем искусстве важно, чтобы скучно не было. Когда скучно – это уже не искусство – это наука.
Глава двадцать восьмая
Как Маськин корову заводил
Маськин давно мечтал завести корову. Он, как лицо, проживающее натуральным хозяйством, конечно, нуждался в корове, но все жители Маськиного дома были против. Плюшевый Медведь не хотел делить ни с кем Маськино внимание, Кашатка боялась, что корова может попортить её причёску, Шушутка опасался, как бы корова не слизала у него языком какой-нибудь важный предмет, поскольку у него и без коровы многие важные предметы как корова языком слизывало. Коты были категорически против, потому что считали корову грязнулей, поскольку она языком не умывается, попугаи повторяли за всеми, что слышали, а потому были тоже, разумеется, против, а Маськины тапки опасались, как бы корова не стала их надевать на босо копыто, и тогда б Маськиным тапкам пришёл объективный, чтобы не сказать конкретный, каюк.
Только старые дедушкины часы были за, поскольку, как вы помните, остро нуждались в свежих молочных продуктах.
Маськин всё-таки решил попробовать найти приличную корову, а там, думал, начнёт всех парным молоком да сырниками потчевать, все, глядишь, и размякнут.
О том, чтобы корову купить, не было и речи. Не то что у Маськина не хватило бы денег. Маськин был бережливым, не жадноватым, а именно бережливым, и поэтому денежки у него водились.
Дело в том, что Западная Сумасбродия была свободной страной, а в свободной стране коровы являются такими же полноправными гражданами, как, например, петухи или козы. Давно кончились те времена, когда к коровам в Западной Сумасбродии относились как к скотине. Теперь к ним относятся как к нормальному классу трудящихся, что, поверьте, более отрадно. Коровы получили свободу, как некогда женщины Востока, и стали сами выбирать себе род занятия, место жительства и срок откорма.
Итак, Маськин дал в местную газету объявление со следующим содержанием:
Маськин не хотел давать телефон, потому что боялся, что будет много мычания по телефону, а толку мало. Пусть, подумал, лучше прямо приходят и стучат копытом в дверь. А чтобы знать, что это не сосед Отжимкин за луковицей и тёмными очками пришёл или там сосед Парасмиткин за гайками, так нарочно и приписал, что стучать надо именно три раза. А то Маськин-то тоже не гуттаперчевый, бегать дверь открывать каждый раз то с гайками, а то с луковицами… Потом, появление Маськина с этими предметами на пороге корове может не понравиться. Нынче корова разборчивая пошла – в хозяйство со странностями работать не пойдёт.
Высшее образование же теперь требуется иметь всякой корове. И не то что у неё от этого больше удои или молоко вкуснее. Просто в обществе существуют уже какие-то установившиеся стандарты и критерии, и в Западной Сумасбродии так уж было заведено, что все коровы должны иметь высшее образование. Некоторым особенно неспособным коровам присвоили степени бакалавра коровьих наук по общей выслуге лет без экзамена. Но большинство коров выбирали и другие профессии, поскольку в том и заключается коровья свобода, чтобы всякая корова могла свободно самоопределяться.
Маськин, конечно, мог поискать корову по знакомству, по рекомендации соседей, так сказать. Но он не хотел сразу обращаться к такой семейственности, потому что тоже уважал демократические основы общества, в котором проживал, и хотел всем коровам на рынке труда предоставить равные возможности. Сознательность населения Западной Сумасбродии была вообще на высоком уровне, особенно в вопросах, которые не очень касались кармана или других личных выгод западных сумасбродцев, хотя вот Маськин был сознательным гражданином не для показухи, а для всеобщего улучшения всяких там важностей, которыми полнится прогрессивное общество. Общество Маськина за это очень любило, особенно когда в редкие минуты пробуждения от своего хронического безумия покупало у Маськина свежую морковку и укроп.
Первой в Маськин дом постучала коричневая корова с большими белыми пятнами. Маськин вообще-то хотел бело-чёрную бурёнку с классическим окрасом, но и при виде коричневой коровы аж застонал от восторга, так ему хотелось иметь в хозяйстве коровку. Да и к тому же открыто высказывать свои предпочтения насчёт окраса было с некоторых пор незаконно и считалось махровой дискриминацией. Поэтому все продолжали руководствоваться своими предпочтениями, но при этом помалкивали…
Маськин пригласил корову к себе в кабинет (без кабинета в современном натуральном хозяйстве обойтись нельзя) и начал рабочее интервью:
– Мне требуется в хозяйстве, знаете ли, корова.
– А хозяйство-то у вас большое? – строго спросила коричневая корова.
– Да не очень, – скромно сознался Маськин.
– А других коров у вас сколько? – спросила коричневая корова.
– У меня нет других коров. Поэтому-то мне и нужна корова, – ответил Маськин, – что у меня нет коров!
– Ну, знаете ли, вы что же, собираетесь всю коровью работу на меня повесить? – раздражённо встала с места коричневая корова.
– Я буду хорошо кормить, и мне не нужно больше одной коровы, – зауговаривал Маськин.
– Я не работаю на маленьких предприятиях, – отрезала коричневая корова и вышла, не попрощавшись. Хлопая дверью, корова вскользь процедила: – Безобразие, и куда только власти смотрят.
Маськина эта последняя фраза коричневой коровы особенно расстроила. Властей Маськин, как и всякий честно живущий гражданин побаивался, хотя и не понимал, что в том такого, что у него хозяйство маленькое и ни одной коровы нет. Он рассудил, что в этом, в общем, не кроется какой-то особый криминал, но, знаете, как говорится, бережёного Бог бережёт. Маськин тут же позвонил своему адвокату сэру Джентельменкину, и тот после долгих отнекиваний, что у него нет времени для телефонных разговоров и что это вообще не телефонный разговор, всё-таки просветил Маськина, что быть мелким хозяйством в Западной Сумасбродии как-то не принято и даже в какой-то степени преступно… Хотя определённого закона против этого пока нет, но судебная практика показывает, что мелким хозяйствам в судах приходится всегда несладко, тогда как крупные обычно как-то изворачиваются и от суда уходят.
– А за что меня судить? – заплакал Маськин в трубку…
– Заведите-ка себе корову, – посоветовал сэр Джентельменкин, уходя от прямого ответа.
Маськин положил трубку и вытер сопли. Вопрос с наймом коровы из простого излишества стал просто жизненной необходимостью. Оказывалось, что неимение коровы в натуральном хозяйстве общественным мнением и судебной практикой приравнивалось практически если не к преступлению, то к какому-то мелкому жульничеству, что ли… Как же так – хозяйство, и без коровы? Введение в заблуждение общественных масс налицо.
Слава Богу, долго ждать не пришлось. В дверь постучала другая корова как раз Маськиной любимой окраски, и счастливый Маськин провёл её в кабинет.
– Вас не смущает, что у меня нет пока коровы? – неуверенно сразу спросил Маськин.
– Нет, что вы, что вы, это ничего страшного, – ответила чёрно-белая корова и стала сама рассказывать о себе: – Я вообще закончила консерваторию, факультет художественного свиста.
– Ой, свистните что-нибудь, – обрадовался Маськин. Он знал, что корову надо будет доить рано утром, и музыка может скрасить этот ранний зевательный час.
– Му-у-у-у-у-у-у-у, – засвистела корова.
– Так это же не свист, а мычание, – уточнил Маськин.
– Ну конечно, я же заканчивала факультет художественного свиста по классу художественного мычания – а вы что же, хотели бы, чтобы коровы свистели?
– Нет, нет, – сразу сдался Маськин, – мне это не важно, мне бы хотелось молока…
– Что?! – возмутилась до глубины души корова. – Вы меня, что же, доить собираетесь? Ну уж нет…
Корова вскочила, поспешно собрав свои дипломы, и вышла вон.
Маськин остался в недоумении. «Ну и ну, – подумал он, – как же мне быть?» Но, на счастье, в дом Маськина постучали, и он побежал открывать.
На пороге стоял огромный бык.
– Извините, – сказал неуверенно Маськин, всё-таки проводив быка в кабинет, – мне вообще-то требовалась корова…
– Вы что, не знакомы с законом, запрещающим дискриминацию полов? – спокойно спросил бык. – Основой этого закона является закрепление мер по реализации государственной политики, направленной на обеспечение равных прав и свобод и равных возможностей коров и быков, на предотвращение дискриминации по мотивам пола в качестве необходимого условия стабильного и устойчивого развития страны.
Маськин не на шутку испугался:
– Я отказываю вам в месте не потому, что вы бык, а потому что вы не корова. То есть не потому, что не корова, а потому, что не даёте молока.
Маськин совсем было запутался.
– Вы не писали в объявлении, что вам требуется молоко. Вы писали, что вам требуется корова. А должны были написать: «Бык или корова». Этого требует закон, и я буду настаивать на своих правах. – Бык стал напирать на Маськина, но, на счастье, в комнату вошёл семивёдерный Маськин самовар сообщить, что он уже закипел и всем надо идти пить чай…
Бык, увидев огромный самовар, потупил глаза и согласился простить Маськина на первый раз за незнание законов, хотя, конечно, незнание закона не освобождает от его выполнения. Дело в том, что в предыдущем месте, где бык качал права, его ошпарили кипятком, и он, по-видимому, опасался инцидента с самоваром, который пыхтел и выглядел очень убедительно.
После того, как бык ушёл, к Маськину приходила божья коровка и тоже угрожала жаловаться, поскольку считала себя полноценной коровой во всех отношениях, а её религиозные убеждения (то, что она была божья) не должны были приниматься во внимание при устройстве на работу.
К концу вечера Маськин своей необдуманной кадровой политикой нарушил столько законов, что, не окажись посетители действительно добрыми и, в общем, незлобивыми, а Маськин самовар столь внушительным, то сидеть бы Маськину до конца дней своих в турме за разного рода дискриминации…
Приходили к Маськину и другие соискатели. Были среди них и профессора по коровьему бешенству, и специалисты по операциям переделки коров в свиней и обратно, и французский повар – специалист по приготовлению говядины а-ля Шатобриан[3]. Было много хорошо образованных коров-инженеров, коров-программистов, коров-юристов, коров-балетмейстеров и даже коров – потомственных авантюристов. Однако ни один из кандидатов на должность коровы не соглашался давать молока.
Маськин совсем загрустил, но кандидаты всё продолжали прибывать, отчего у Маськина его натуральное хозяйство как-то совсем расстроилось.
Весь день Маськин возился со строптивыми кандидатами, каждый из которых скандалил по-своему, но особенно неистовствовал повар – специалист по приготовлению говядины а-ля Шатобриан. Причём казалось, что приходящие и не собирались устраиваться ни на какую работу, поскольку являлись они с подозрительными мордами, подробно расспрашивали Маськина про его хозяйство, иногда проверяя документы и счета… Особенно кандидаты были строги с условиями проживания. Большинство требовали двух-трёх-комнатный коровник с телефоном и ванной, служебный мобильный телефон, автомобиль и часть акций Маськиного хозяйства. Когда они узнавали, что у Маськина акций нет, потому что он не общественная компания с ограниченной ответственностью «Маськин Корпорэйшн», а единоличник, то кандидаты иногда плевали Маськину прямо на пол в кабинете от презрения, а одна корова даже оставила коровью лепёшку у Маськина на ковре.
Маськин сначала пытался коров уговаривать, что условия проживания у него прекрасные и что молоко коровам давать не сложно, но посетители и не думали принимать его предложение.
Чтобы прекратить этот кошмар, Маськин был вынужден срочно дать новое объявление в местную газету:
С Маськина взяли дорого за это объявление, потому что каждая частица «не» стоила в газете доллар, тогда как обычное слово только 25 центов. Это делалось, чтобы газета не выглядела слишком негативной.
Маськину также пришлось скрывать от общественности, что ему нужна корова, потому что этим объявлением он вводил общественность в заблуждение, особенно печатая его в газете.
Так благонадёжный Маськин стал преступником со всех сторон и даже завёл привычку оглядываться по сторонам, когда выходил из дома, – не следят ли.
Однажды ночью, когда сосед Отжимкин пришёл одолжить луковицу и тёмные очки, которые ему были нужны, как уже упоминалось, для добычи кленового сиропа из берёзовых дров, Маськин всё-таки не выдержал и спросил Отжимкина, не может ли он порекомендовать Маськину порядочную корову, согласную давать молоко. На удивление Маськина, Отжимкин тут же предложил Маськину свою корову Пегаску. Маськин был вне себя от восторга. Просила корова Пегаска недорого и обещала давать молоко каждый день.
Через несколько дней корова Пегаска приступила к работе и дала целое ведро молока. И так стал Маськин получать по ведру молока каждое утро. Причём даже доить Пегаску не требовалось, потому что она доилась сама. Маськин было предложил Пегаске наладить машинное доение (с помощью Маськиной Машины, которая в детстве думала, что она корова, даже паслась, и из неё до сих пор всё время что-то выливалось в небольших количествах – когда масло, а когда и бензин).
Но корова Пегаска чуть не встала на дыбы…
– Нет! Нет! – закричала она. – Никакого доения! Я сама!
На том Маськин и успокоился.
Проблемы начались не сразу, но со временем в Маськином доме стали пропадать домашние принадлежности: часы, игрушки, зонты, кепки, кружки, предметы интерьера, вина из погребка Плюшевого Медведя, открывалки, фляжки, зажигалки, папиросы Маськиного Левого тапка и даже пепельницы с окурками. Особенно было обидно, что пропала пельменница на 52 пельменя и Плюшевый Медведь не мог себе сам лепить пельмени, потому что без пельменницы он их лепить не умел. Маськин лепил пельмени без пельменницы, но был очень занят и лепил их Плюшевому Медведю редко. У Плюшевого Медведя даже стала развиваться лёгкая пельменная недостаточность, которую он лечил варениками.
Маськин сначала подумал на домового-барабашку Тыркина, доброго гномика, тролля по национальности и хронического клептомана, который тырил всё, что плохо лежит. Но проверив каморку домового-барабашки Тыркина, ничего там не обнаружил, кроме старых очков Правого Маськиного тапка.
А однажды пропал термометр Шушутки, песочный термометр, который для него изобрёл Плюшевый Медведь (мол, если песок в нём горячий – значит, тепло, а если холодный – значит, холодно). Шушутка очень переживал.
Однако скоро в старьёвщицком магазине появился точно такой термометр, и Маськин его для Шушутки купил. Шушутка утверждал, что это его старый термометр, потому что он закопал когда-то в него монетку, а теперь откопал.
Наконец все тайны раскрылись, когда одним летним днём Маськин отправился в коровник за очередным ведром молока, но ни молока, ни коровы Пегаски в коровнике не нашёл.
На соломенной кровати лежала записка, явно писанная копытом:
Маськин знал ещё со своего посещения деревни, что коровы обычно улетают на юг летом, как и все нормальные отдыхающие, и поэтому не очень удивился, однако, осмотрев коровник, Маськин нашёл целую гору пустых бутылок из-под молока…
– Всё ясно… – закусил губу Маськин. – Пегаска сама молока не давала, а покупала в магазине. А деньги доставала, продавая различные предметы быта из Маськиного дома. Ну не на зарплату же свою ей было это молоко покупать?
– Эх, жаль, – сказал Маськин, – чего ж она мне не призналась, что молока не даёт? Мы бы её и так любили… – У Маськина корова украла и продала термос, который Маськин очень любил, вот он и расстроился.
– Ну ничего, корова вернётся, я ей скажу, что мы не сердимся, но чтобы она больше вещей из дома в старьёвщицкий магазин не сдавала. Пусть так живёт, получает коровью зарплату, а молоко и правда можно покупать в магазине.
– То-то тебе эту корову Отжимкин и сплавил – что он, с хорошей жизни, что ли, по ночам кленовый сироп из берёзовых дров добывает? Видать, пустила старика совсем по миру, – решительно заявил Левый тапок.
– Может, тебе её всё-таки выгнать? – неуверенно спросил Маськина Правый тапок.
– Ты что – без коровы в хозяйстве нельзя! – строго сказал Маськин и мечтательно посмотрел в небо: – И когда ж моя любимая Пегаска с юга вернётся…
Только старые дедушкины часы были за, поскольку, как вы помните, остро нуждались в свежих молочных продуктах.
Маськин всё-таки решил попробовать найти приличную корову, а там, думал, начнёт всех парным молоком да сырниками потчевать, все, глядишь, и размякнут.
О том, чтобы корову купить, не было и речи. Не то что у Маськина не хватило бы денег. Маськин был бережливым, не жадноватым, а именно бережливым, и поэтому денежки у него водились.
Дело в том, что Западная Сумасбродия была свободной страной, а в свободной стране коровы являются такими же полноправными гражданами, как, например, петухи или козы. Давно кончились те времена, когда к коровам в Западной Сумасбродии относились как к скотине. Теперь к ним относятся как к нормальному классу трудящихся, что, поверьте, более отрадно. Коровы получили свободу, как некогда женщины Востока, и стали сами выбирать себе род занятия, место жительства и срок откорма.
Итак, Маськин дал в местную газету объявление со следующим содержанием:
Требуется корова
с высшим образованием
на полную ставку
с проживанием.
Опыт и рекомендации
обязательны!
Обращаться в Маськин дом,
стучать три раза.
Маськин не хотел давать телефон, потому что боялся, что будет много мычания по телефону, а толку мало. Пусть, подумал, лучше прямо приходят и стучат копытом в дверь. А чтобы знать, что это не сосед Отжимкин за луковицей и тёмными очками пришёл или там сосед Парасмиткин за гайками, так нарочно и приписал, что стучать надо именно три раза. А то Маськин-то тоже не гуттаперчевый, бегать дверь открывать каждый раз то с гайками, а то с луковицами… Потом, появление Маськина с этими предметами на пороге корове может не понравиться. Нынче корова разборчивая пошла – в хозяйство со странностями работать не пойдёт.
Высшее образование же теперь требуется иметь всякой корове. И не то что у неё от этого больше удои или молоко вкуснее. Просто в обществе существуют уже какие-то установившиеся стандарты и критерии, и в Западной Сумасбродии так уж было заведено, что все коровы должны иметь высшее образование. Некоторым особенно неспособным коровам присвоили степени бакалавра коровьих наук по общей выслуге лет без экзамена. Но большинство коров выбирали и другие профессии, поскольку в том и заключается коровья свобода, чтобы всякая корова могла свободно самоопределяться.
Маськин, конечно, мог поискать корову по знакомству, по рекомендации соседей, так сказать. Но он не хотел сразу обращаться к такой семейственности, потому что тоже уважал демократические основы общества, в котором проживал, и хотел всем коровам на рынке труда предоставить равные возможности. Сознательность населения Западной Сумасбродии была вообще на высоком уровне, особенно в вопросах, которые не очень касались кармана или других личных выгод западных сумасбродцев, хотя вот Маськин был сознательным гражданином не для показухи, а для всеобщего улучшения всяких там важностей, которыми полнится прогрессивное общество. Общество Маськина за это очень любило, особенно когда в редкие минуты пробуждения от своего хронического безумия покупало у Маськина свежую морковку и укроп.
Первой в Маськин дом постучала коричневая корова с большими белыми пятнами. Маськин вообще-то хотел бело-чёрную бурёнку с классическим окрасом, но и при виде коричневой коровы аж застонал от восторга, так ему хотелось иметь в хозяйстве коровку. Да и к тому же открыто высказывать свои предпочтения насчёт окраса было с некоторых пор незаконно и считалось махровой дискриминацией. Поэтому все продолжали руководствоваться своими предпочтениями, но при этом помалкивали…
Маськин пригласил корову к себе в кабинет (без кабинета в современном натуральном хозяйстве обойтись нельзя) и начал рабочее интервью:
– Мне требуется в хозяйстве, знаете ли, корова.
– А хозяйство-то у вас большое? – строго спросила коричневая корова.
– Да не очень, – скромно сознался Маськин.
– А других коров у вас сколько? – спросила коричневая корова.
– У меня нет других коров. Поэтому-то мне и нужна корова, – ответил Маськин, – что у меня нет коров!
– Ну, знаете ли, вы что же, собираетесь всю коровью работу на меня повесить? – раздражённо встала с места коричневая корова.
– Я буду хорошо кормить, и мне не нужно больше одной коровы, – зауговаривал Маськин.
– Я не работаю на маленьких предприятиях, – отрезала коричневая корова и вышла, не попрощавшись. Хлопая дверью, корова вскользь процедила: – Безобразие, и куда только власти смотрят.
Маськина эта последняя фраза коричневой коровы особенно расстроила. Властей Маськин, как и всякий честно живущий гражданин побаивался, хотя и не понимал, что в том такого, что у него хозяйство маленькое и ни одной коровы нет. Он рассудил, что в этом, в общем, не кроется какой-то особый криминал, но, знаете, как говорится, бережёного Бог бережёт. Маськин тут же позвонил своему адвокату сэру Джентельменкину, и тот после долгих отнекиваний, что у него нет времени для телефонных разговоров и что это вообще не телефонный разговор, всё-таки просветил Маськина, что быть мелким хозяйством в Западной Сумасбродии как-то не принято и даже в какой-то степени преступно… Хотя определённого закона против этого пока нет, но судебная практика показывает, что мелким хозяйствам в судах приходится всегда несладко, тогда как крупные обычно как-то изворачиваются и от суда уходят.
– А за что меня судить? – заплакал Маськин в трубку…
– Заведите-ка себе корову, – посоветовал сэр Джентельменкин, уходя от прямого ответа.
Маськин положил трубку и вытер сопли. Вопрос с наймом коровы из простого излишества стал просто жизненной необходимостью. Оказывалось, что неимение коровы в натуральном хозяйстве общественным мнением и судебной практикой приравнивалось практически если не к преступлению, то к какому-то мелкому жульничеству, что ли… Как же так – хозяйство, и без коровы? Введение в заблуждение общественных масс налицо.
Слава Богу, долго ждать не пришлось. В дверь постучала другая корова как раз Маськиной любимой окраски, и счастливый Маськин провёл её в кабинет.
– Вас не смущает, что у меня нет пока коровы? – неуверенно сразу спросил Маськин.
– Нет, что вы, что вы, это ничего страшного, – ответила чёрно-белая корова и стала сама рассказывать о себе: – Я вообще закончила консерваторию, факультет художественного свиста.
– Ой, свистните что-нибудь, – обрадовался Маськин. Он знал, что корову надо будет доить рано утром, и музыка может скрасить этот ранний зевательный час.
– Му-у-у-у-у-у-у-у, – засвистела корова.
– Так это же не свист, а мычание, – уточнил Маськин.
– Ну конечно, я же заканчивала факультет художественного свиста по классу художественного мычания – а вы что же, хотели бы, чтобы коровы свистели?
– Нет, нет, – сразу сдался Маськин, – мне это не важно, мне бы хотелось молока…
– Что?! – возмутилась до глубины души корова. – Вы меня, что же, доить собираетесь? Ну уж нет…
Корова вскочила, поспешно собрав свои дипломы, и вышла вон.
Маськин остался в недоумении. «Ну и ну, – подумал он, – как же мне быть?» Но, на счастье, в дом Маськина постучали, и он побежал открывать.
На пороге стоял огромный бык.
– Извините, – сказал неуверенно Маськин, всё-таки проводив быка в кабинет, – мне вообще-то требовалась корова…
– Вы что, не знакомы с законом, запрещающим дискриминацию полов? – спокойно спросил бык. – Основой этого закона является закрепление мер по реализации государственной политики, направленной на обеспечение равных прав и свобод и равных возможностей коров и быков, на предотвращение дискриминации по мотивам пола в качестве необходимого условия стабильного и устойчивого развития страны.
Маськин не на шутку испугался:
– Я отказываю вам в месте не потому, что вы бык, а потому что вы не корова. То есть не потому, что не корова, а потому, что не даёте молока.
Маськин совсем было запутался.
Бык, увидев огромный самовар, потупил глаза и согласился простить Маськина на первый раз за незнание законов, хотя, конечно, незнание закона не освобождает от его выполнения. Дело в том, что в предыдущем месте, где бык качал права, его ошпарили кипятком, и он, по-видимому, опасался инцидента с самоваром, который пыхтел и выглядел очень убедительно.
После того, как бык ушёл, к Маськину приходила божья коровка и тоже угрожала жаловаться, поскольку считала себя полноценной коровой во всех отношениях, а её религиозные убеждения (то, что она была божья) не должны были приниматься во внимание при устройстве на работу.
К концу вечера Маськин своей необдуманной кадровой политикой нарушил столько законов, что, не окажись посетители действительно добрыми и, в общем, незлобивыми, а Маськин самовар столь внушительным, то сидеть бы Маськину до конца дней своих в турме за разного рода дискриминации…
Приходили к Маськину и другие соискатели. Были среди них и профессора по коровьему бешенству, и специалисты по операциям переделки коров в свиней и обратно, и французский повар – специалист по приготовлению говядины а-ля Шатобриан[3]. Было много хорошо образованных коров-инженеров, коров-программистов, коров-юристов, коров-балетмейстеров и даже коров – потомственных авантюристов. Однако ни один из кандидатов на должность коровы не соглашался давать молока.
Маськин совсем загрустил, но кандидаты всё продолжали прибывать, отчего у Маськина его натуральное хозяйство как-то совсем расстроилось.
Весь день Маськин возился со строптивыми кандидатами, каждый из которых скандалил по-своему, но особенно неистовствовал повар – специалист по приготовлению говядины а-ля Шатобриан. Причём казалось, что приходящие и не собирались устраиваться ни на какую работу, поскольку являлись они с подозрительными мордами, подробно расспрашивали Маськина про его хозяйство, иногда проверяя документы и счета… Особенно кандидаты были строги с условиями проживания. Большинство требовали двух-трёх-комнатный коровник с телефоном и ванной, служебный мобильный телефон, автомобиль и часть акций Маськиного хозяйства. Когда они узнавали, что у Маськина акций нет, потому что он не общественная компания с ограниченной ответственностью «Маськин Корпорэйшн», а единоличник, то кандидаты иногда плевали Маськину прямо на пол в кабинете от презрения, а одна корова даже оставила коровью лепёшку у Маськина на ковре.
Маськин сначала пытался коров уговаривать, что условия проживания у него прекрасные и что молоко коровам давать не сложно, но посетители и не думали принимать его предложение.
Чтобы прекратить этот кошмар, Маськин был вынужден срочно дать новое объявление в местную газету:
Не требуется корова,
особенно с высшим образованием,
ни на полную ставку, ни на частичную,
и никакого проживания не предоставляется.
Опыт и рекомендации
не помогут!
Не обращаться в Маськин дом,
и особенно НЕ стучать три раза!
С Маськина взяли дорого за это объявление, потому что каждая частица «не» стоила в газете доллар, тогда как обычное слово только 25 центов. Это делалось, чтобы газета не выглядела слишком негативной.
Маськину также пришлось скрывать от общественности, что ему нужна корова, потому что этим объявлением он вводил общественность в заблуждение, особенно печатая его в газете.
Так благонадёжный Маськин стал преступником со всех сторон и даже завёл привычку оглядываться по сторонам, когда выходил из дома, – не следят ли.
Однажды ночью, когда сосед Отжимкин пришёл одолжить луковицу и тёмные очки, которые ему были нужны, как уже упоминалось, для добычи кленового сиропа из берёзовых дров, Маськин всё-таки не выдержал и спросил Отжимкина, не может ли он порекомендовать Маськину порядочную корову, согласную давать молоко. На удивление Маськина, Отжимкин тут же предложил Маськину свою корову Пегаску. Маськин был вне себя от восторга. Просила корова Пегаска недорого и обещала давать молоко каждый день.
Через несколько дней корова Пегаска приступила к работе и дала целое ведро молока. И так стал Маськин получать по ведру молока каждое утро. Причём даже доить Пегаску не требовалось, потому что она доилась сама. Маськин было предложил Пегаске наладить машинное доение (с помощью Маськиной Машины, которая в детстве думала, что она корова, даже паслась, и из неё до сих пор всё время что-то выливалось в небольших количествах – когда масло, а когда и бензин).
Но корова Пегаска чуть не встала на дыбы…
– Нет! Нет! – закричала она. – Никакого доения! Я сама!
На том Маськин и успокоился.
Проблемы начались не сразу, но со временем в Маськином доме стали пропадать домашние принадлежности: часы, игрушки, зонты, кепки, кружки, предметы интерьера, вина из погребка Плюшевого Медведя, открывалки, фляжки, зажигалки, папиросы Маськиного Левого тапка и даже пепельницы с окурками. Особенно было обидно, что пропала пельменница на 52 пельменя и Плюшевый Медведь не мог себе сам лепить пельмени, потому что без пельменницы он их лепить не умел. Маськин лепил пельмени без пельменницы, но был очень занят и лепил их Плюшевому Медведю редко. У Плюшевого Медведя даже стала развиваться лёгкая пельменная недостаточность, которую он лечил варениками.
Маськин сначала подумал на домового-барабашку Тыркина, доброго гномика, тролля по национальности и хронического клептомана, который тырил всё, что плохо лежит. Но проверив каморку домового-барабашки Тыркина, ничего там не обнаружил, кроме старых очков Правого Маськиного тапка.
А однажды пропал термометр Шушутки, песочный термометр, который для него изобрёл Плюшевый Медведь (мол, если песок в нём горячий – значит, тепло, а если холодный – значит, холодно). Шушутка очень переживал.
Однако скоро в старьёвщицком магазине появился точно такой термометр, и Маськин его для Шушутки купил. Шушутка утверждал, что это его старый термометр, потому что он закопал когда-то в него монетку, а теперь откопал.
Наконец все тайны раскрылись, когда одним летним днём Маськин отправился в коровник за очередным ведром молока, но ни молока, ни коровы Пегаски в коровнике не нашёл.
На соломенной кровати лежала записка, явно писанная копытом:
«Улетела на юг. Ждите к осени.
Целую, корова Пегаска».
Маськин знал ещё со своего посещения деревни, что коровы обычно улетают на юг летом, как и все нормальные отдыхающие, и поэтому не очень удивился, однако, осмотрев коровник, Маськин нашёл целую гору пустых бутылок из-под молока…
– Всё ясно… – закусил губу Маськин. – Пегаска сама молока не давала, а покупала в магазине. А деньги доставала, продавая различные предметы быта из Маськиного дома. Ну не на зарплату же свою ей было это молоко покупать?
– Эх, жаль, – сказал Маськин, – чего ж она мне не призналась, что молока не даёт? Мы бы её и так любили… – У Маськина корова украла и продала термос, который Маськин очень любил, вот он и расстроился.
– Ну ничего, корова вернётся, я ей скажу, что мы не сердимся, но чтобы она больше вещей из дома в старьёвщицкий магазин не сдавала. Пусть так живёт, получает коровью зарплату, а молоко и правда можно покупать в магазине.
– То-то тебе эту корову Отжимкин и сплавил – что он, с хорошей жизни, что ли, по ночам кленовый сироп из берёзовых дров добывает? Видать, пустила старика совсем по миру, – решительно заявил Левый тапок.
– Может, тебе её всё-таки выгнать? – неуверенно спросил Маськина Правый тапок.
– Ты что – без коровы в хозяйстве нельзя! – строго сказал Маськин и мечтательно посмотрел в небо: – И когда ж моя любимая Пегаска с юга вернётся…