Круковер Владимир Исаевич. Чужой из психушки (фрагмент)

   Вообразите: "Незнакомка-2", "Доктор Живаго-3", "Капитанская дочка -4"... Ладно, это классические примеры. А хотелось бы вам почитать (посмотреть): "Пролетая над гнездом кукушки-2", "Заводной апельсин-4", "Идиот-3"?
   Культурным людям клонирование безвкусицы не угрожает. Они, может, не знают, как штампуются на конвейере книги того же Незнанского или "кино-менты", но врожденный вкус уберегает их от употребления подобных суррогатов. А вот массовый потребитель приучен к ним.
   Впрочем, я лично этому потребителю не слишком сочувствую. Жаль лишь детей...
   Штампованные часы обходятся производителям третьего мира в 30 центов за штуку. Продажная цена - один доллар в среднем. Служат они обычно 2-3 месяца. Поразительно, насколько люди не знают цену времени!
   Навязывание штампов присуще не только "часовщикам". Идущий (бегущий) за поездом (автобусом, трамваем, троллейбусом) человек, проводивший любимую девушку (бабушку, друга, сослуживца, дочку, сына, внука). Бег от взрыва с последующим полетом (герои остаются невредимыми). Долгое бегство героя от автомобиля (мотоцикла, поезда, всадника, велосипедиста, скайбордиста). Бесконечная стрельба с одной обоймы... Киношные штампы можно перечислять долго.
   Мне вспоминается армия, когда нам часто демонстрировали китайские фильмы. Был это 1962 год. И до конца этих фильмов досиживали только мы с товарищем, Владиславом Ботиным, который, как и я, находил их забавными. Еще бы, подползает китаец к офицеру в окопе и спрашивает:
   - Командир Ли, разрешите бросить гранату.
   - Боец Ван, - отвечает командир Ли, - а ты справишься с этой боевой задачей?
   - Так точно, командир Ли!
   - Тогда бросай!!
   Боец Ван бросает гранату, в километре от взрыва, подобного взрыву фугасного снаряда, взлетают на воздух сотни тел и обломки бронетехники.
   Или еще оттуда же.
   - Боец Ван, сегодня ты пойдешь в разведку.
   - Я не могу, командир Ли.
   Командир сосредоточенно думает и изрекает:
   - Тогда пойдет твой брат, Мяо!
   Не лучше штампы книжные. Когда мне хочется черного юмора я читаю вслух одну многотиражную писательницу из Москвы. Цитирую разговор молодого следователя с воровским авторитетом. Он перед этим назвал вора козлом и старый следователь объяснил юнцу, что это большое оскорбление.
   - Иван Иванович, вы должны меня извинить, за то, что я назвал вас козлом. Я молодой следователь и поэтому не знал, что воров нельзя называть козлами. Я, признаться, не знаю жаргона и поэтому допустил ошибку, назвав вас козлом. Больше я не буду называть вас, Иван Иванович, козлом.
   Еще мне очень нравится у этой "писательницы" диалог в кафе. (Не из этого ли диалога выросла одна реклама кофе?)
   Посетитель: - У вас есть кофе?
   Официант: - Да, у нас есть кофе. Это же кафе, а в кофе всегда есть кофе.
   Посетитель: - А какое кофе у вас есть?
   Официант: - У нас есть разное кофе. А какое кофе вы предпочитаете?
   Посетитель: - А что вы могли бы мне порекомендовать?
   Официант: - У нас есть черный кофе по-турецки. Это кофе, который варится в специальных сосудах на жаровнях, посыпанных песком. Подается вместе с гущей. Еще у нас есть черный кофе со взбитыми сливками. Есть кофе "капучино". Это такой кофе, который...
   Ограничусь многоточием, так как официант в оживленном диалоге на пяти страницах подробно рассказывает главной героине о различных способах приготовления кофе, не забывая упомянуть его сорта и страну произрастания.
   Неправильно ориентирование потребностей общества и есть самый тупиковый путь развития. А в роли Сусанина выступают производители чепухи. На первый взгляд все чинно: один производят, другие потребляют. Но производят-то в большей части то, что выгодно, что приносит максимум дохода, а не то, что необходимо. Выгодно заполнить детский разум "Охотой на Покемона" примитивным порождением комиксов, но не выгодно разработать и активировать "Маленького принца" (не упрощенную пародию на Экзюпери, вроде голливудской пародии на "Аленький цветочек" - "Красавица и чудовище-1,2,3,4,5..."). Еще бы, философская, полная лиризма сказка не предназначена для толпы!
   Иногда жалко смотреть, как ведущий вымучивает дохлую и скучную конструкцию передачи. Особенно грустно наблюдать за ними в передачах юмористических. Невольно вспоминаются конферансье, осмеянные еще куклой Образцова. Так и хочется спросить - не проще ли ограничиваться демонстрацией самой передачи, оставаясь ведущим, но за кадром? Неужели все дело в стоимости экранного времени, которое режиссер растягивает за счет болтовни ведущего и бесконечных интервью с участниками передачи? Точно так растягивают количество страниц изготовители детективной макулатуры. Количество стоит дороже, чем качество!
   Не только в компьютерах водятся информационные вирусы... Людей эти болезнетворные микробы, вирусы и прочие беспокоят еще чаще. Мы живем в атмосфере болезнетворной информации... Раньше - меньше было носителей информации, она не была столь мощной и управляемой...
   Защита, фильтры, психозащита, лечение и у специалистов и т. д.
   РТР как-то меня поразило:
   " - Хуан, мы больше не встретимся.
   - Почему, Лучия?
   - Мы вынуждены снять рекламу с нашего канала. А, ведь, за счет рекламы мы и покупаем эти сериалы!"
   Голливуд ухитрился опохабить почти все шедевры литературы. Ведь им необходимо вписать классику в стандарты голливудского видения, то есть - в примитивный штамп. Поэтому Уэллс (грустный философ и предостерегающий фантаст) отправляется на машине времени в будущее не с целью познания, а для того, чтобы... укротить Джека Потрошителя! И, конечно, устраивает гонки на автомашине (впервые в жизни ее увидев), лихо конкурирует с полицейскими детективами, мгновенно влюбляется в работницу банка... Вообщем стандартный набор: любовь, гонки, перестрелки, трупы, маньяки...
   Не забыли американские штукаделы и Конан Дойла. Сериал "Затерянный мир" - прекрасная пародия на известную повесть. Только сделана эта похабщина всерьез.
   Вообще, судя по кинофильмам в Америке мало обычных людей. Там все поголовно владеют восточными единоборствами, стреляют из всех видов оружия, управляют всеми транспортными средствами, начиная от велосипеда и кончая ракетой. Американец способен из ракетницы сбить вертолет. (Если нет ракетницы, он сбивает его просто камнем). Пистолеты у американцев стозарядные, автоматы действуют с эффективностью водородной бомбы. Американцы постоянно разыскивают маньяков, а в редкие выходные спасают мир от гибели. Кроме того, США - излюбленное место посещения комическими туристами. И почти все эти пришельцы настроены по отношению к землянам агрессивно. Но им ничего не светит. Скромные американские супермены всегда начеку.
   О культуре восприятия говорить стоит отдельно. Мы уже иронизировали по поводу китайских фильмов советского периода. Американцы перещеголяли этот примитив, оснастив его великолепной технологией. И мы этот примитив заглатываем. Почему?
   Крестьяне прошлого века не воспринимали настоящую живопись. Они были воспитаны на плоскостной иконописи и плоскостном лубке. Перспектива холста их неумелыми глазами читалась, как хаос красок. Точно так же не могли "читать" неподготовленные люди авангардистскую живопись. Бесполезно рассматривать картины Ван Гога, упершись носом в холст и разыскивая там привычные классические формы. Не зря в ресторанах вывешивали копии с Шишкина или Айвазовского, а не Рембрандта или Дега.
   Обыватель прошлого века и обыватель нынешнего - "близнецы - братья". Они не желают воспринимать подлинное искусство. Нынче самый доступный вид зрелища - телевизор, который и воспитывает их телелубком. Объемное и тем более - стереоскопическое видение - привилегия маленькой группы интеллигентов. Да и то не всех. А слово интеллигент давно уже стало ругательным.
   Телевидение ДОЛЖНО быть платным. Мы же не удивляемся плате за радиоточку. И тогда мы ЗА СВОИ ДЕНЬГИ вправе ТРЕБОВАТЬ качества телепередач. И тогда рейтинг программ перестанет быть пустым словом. И тогда пусть попробуют пичкать нас рекламной жвачкой или нудными разговорами, интересными только телевизионным болтунам.
   Впрочем, телевизионщики и сами рады бы избавиться от рекламы. Она, подобно раковой опухоли, разрывает нормальную ткань передачи, портит стройную структуру программы. Именно реклама убила (или убьет) чуть ли не единственную интеллектуальную передачу Ворошилова. А любители собак скоро начнут бойкотировать "Дог шоу", выразив этим презрение к опасному для здоровья животных корму спонсоров.
   Самое печальное, что инфекция информации делает людей неуверенными в себе. Где уж реальную жизнь и самих себя в этой жизни сравнивать с героями боевиков, слащавых сериалов! Реклама - в том же ряду, тех, кто ей верит, она унижает: невозможность приобрести рекламируемое изобилие развивает у людей комплекс неполноценности.
   Которым, кстати, они и так наделены сверх меры".
   Ну вот. Опять я не добрел до темы главы. И понаписал тут какую-то публицистику, годную лишь для газеты "Правда". Никогда бы не подумал, что с такой яростью буду обличать капитализм.
   Нет, сил моих больше нет. Сегодня не мой день. Придется тебе, уважаемый читатель, потерпеть. Завтра, если настроение будет получше, я все же напишу о том, как я смотрел КВН и что тогда случилось из-за этого Ыдыки Бе. А сегодня - увы. Пойду лучше съем чего-нибудь. Только не икры, на икру уже смотреть не могу.
   30. История господина Брикмана (Калининград, СИЗО)
   Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор
   полиции спросил:
   - Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
   - Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
   - Вы - художник, нарисуйте его портрет.
   И к вечеру по рисунку Пикассо оперативная лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, горбуна, два троллейбуса,
   один трамвай и четыре стиральных машины.
   Анекдот из коллекции Ю.Никулина
   Пятый день проживает Дормидон Исаакович в карцере. Он привык к "вертолетам", нарам, прижатым в дневное время к стене, на манер железнодорожных. Он уже знает, что чифир пьют по очереди, по три глотка (а на Севере - по два), передавая кружку товарищу, что после ритуала чифироглотания наступает время прикола - душевных разговоров за жизнь. Вася-Хмырь простучал соседние камеры, узнал, что его сосед - старый зэк Гоша-Бармалей и относится к профессорским странностям снисходительно. Ему все равно: косит ли Бармалей или в самом деле сошел с катушек, не буйствует - и ладно. В чем-то Вася даже доволен неординарным поведением сокамерника, оно вносит в его довольно-таки однообразную жизнь элемент новизны.
   Следователь профессора не вызывает, ждет, когда строптивый уголовник наберется ума. Профессор же с жадностью неофита познает замкнутую на себя вселенную тюрьмы. Васины байки он слушает, открыв рот и жутко жалея, что не может конспектировать из-за отсутствия бумаги с ручкой.
   Наблюдать за их беседой уморительно. Но наблюдать некому. Штатные наблюдатели - коридорные надзиратели - заглядывают в глазок редко, они давно отупели от своей сторожевой службы и предпочитают проводить время в тоскливом созерцании собственного пупка днем, а вечером отводят душу у женских камер. Надзиратели-женщины ненавидят представителей обоих полов, время на подглядывание за мужиками, в отличие от надзирателей-мужчин, не тратят, а выбирают себе в жертву одну камеру и начинают "доставать" ее жителей разнообразными придирками.
   Вот небольшой пример диалога между Дормидоном Исааковичем и Васей-Хмырем. Оба от беседы получают взаимное удовольствие.
   Д.И. - Вот помню, уважаемый Василий Хмыревич, на банкете в Венгрии нам подавали удивительное блюдо. Берется, знаете ли, целый набор нежнейших осерди теленка.
   В.Х. - Чего, чего берется?
   Д.И. - Осерди. Грубо говоря, различные внутренние органы. Сердце, почки, легкие...
   В.Х. - Так бы и говорил - кишки.
   Д.И. - Ну, не совсем кишки... Впрочем, приближенно можно считать осерди аналогом куриных потрошков.
   В.Х. - Чем считать?
   Д.И. - Аналогом. Это нечто вроде синонимов в семантическом анализе языковых структур.
   В.Х. - Слушай, псих! Кончай пиздеть!! Прикалываешь про жратву прикалывай. А темнить фраерам в белых фартуках будешь. Ну, че вылупился! Трепись дальше, интересно же.
   Д.И. - Простите, на чем я остановился?
   В.Х. - На кишках и на этих, как их? - синонимах.
   Д.И. - Да, да. И вот эти телячьи, свежайшие осерди или, как мы условились их называть, - внутренние органы теленка тушатся с различными овощами. А овощей, скажу я вам, в Венгрии небывало много. И все - прямо с грядки. И, конечно же, различные пряности, травы. Тут вам и белый корень, и кориандр, и петрушечка с укропом... В общем, десятки наименований. Готовится блюдо по заказу. Пока вы расслабляетесь за холодными закусками - официант уже катит столик с керамическими, подогретыми мисочками. Осерди раскладываются на глазах клиента, аромат, скажу вам, неописуемый. Тут же, на столике, поднос с различными соусами. И запотевшая, прямо со льда, длинная бутылка прекрасного венгерского Токая.
   Если учесть, что диалог протекает в день летный, то есть в день, когда горячее в карцер не подают, ограничивая заключенных кружкой кипятка и куском хлеба тюремной выпечки, то живые картины профессорского повествования вызывают у Васи чувства вполне адекватные.
   - Ибена вошь! - восклицает он.- Мы, помню, сельмаг поставили. Вот нажрались тогда. Я три банки шпрот срубал, банку тушенки и бутылку водки выпил. А закусывали конфетами, "Красная шапочка" называются. Я с тех пор на конфеты смотреть не могу, сразу блевать тянет.
   Мысли о еде вызывают у Васи интересную мысль.
   - Слушай, Бармалей, - говорит он профессору, - слушай сюда. Я тебе, конечно, не советчик, но, если все, как ты прикалывал, - и наезд со смертельным, и прочее, то чего вола за хвост тянуть? Греби на себя мелочевку, как следак просит. Один хрен по поглощению главная статья все остальные под себя возьмет. А следака коли, коли его, падлу. Чефар, да пусть индюшку несет, "слоника". Курево. Шамовку. Денег пусть на отоварку кинет, им, следакам, бабки на ведение дел дают, не думай. А ты - подследственный, ты пока не за судом - за следователем. Тебе отоварка положена.
   Профессор улавливает немногое. Но совет подчиниться притязаниям следователя увлекает его. И все же он хотел бы сперва посоветоваться с юристом. Только где его найти - адвоката?!
   Все на свете имеет конец. Кончилось и время карцера, профессор распрощался с новым другом Василием и повели его, сердешного, в общую камеру, где содержатся подследственные коллеги, имеющие за плечами не меньше одного срока. Для тех же, кто еще зону не нюхал, другие камеры, общаковые. Прошел профессор по коридору карцеров, прошел еще по какому-то тихому коридору, спустился на этаж ниже, робко поглядывая в бездонный провал, затянутый сеткой, выполнил команду надзирателя "стать лицом к стене, руки за спину", послушал, как гремят в двери ключи и засовы, вошел.
   Огромная камера (это она такой после карцера кажется) вся заставлена койками. И не простыми койками, а в три яруса. Последний ярус где-то под потолком маячит. Слева огромный старинный унитаз на котором по-немецки написано "water". Над унитазом сиротливый краник, к носику которого зачем-то чулок привязан. Справа стол, табуретки, шкафчик над столом.
   Стоит профессор на входе, матрасик у него под мышкой свернутый, а на него с нижних кроватей зэки глядят. Глядят на него граждане подследственные, а у профессора душа в пятки уходит и чувствует через эти пятки холодок цементного пола.
   Тут кто-то как гаркнет:
   - Бармалей, привет! Надолго к нам?
   И второй голос встрял:
   - Братцы, это же Гоша. Ну, теперь живем, теперь в хате порядок будет. Давай, Гоша, барахлишко-то, чего в дверях стал, как не родной?
   Только профессор вознамерился на ближайшую коечку присесть, как кто-то принял у него из рук матрац, кто-то подставил табуретку. Информация сыпалась со всех сторон.
   - Там пока Жиган спал, так это ничего, он сейчас переляжет.
   - А у нас тут петушок есть. Ты ничего, Бармалей, что петух в камере? Если нет, так мы тотчас его на легавый шнифт пустим.
   - Гоша, в кандее-то сколько оттянул? Сейчас, сейчас чифар наладим, сахар есть, хлебушек вольный, сало. Тут один дачку вчера получил, да отоварка была два дня назад.
   - Гош, ты, говорят, под психа закосил? Чего это? Али статья на вышак тянет?
   - Ты че молчишь-то?
   Последняя фраза дошла до сознания профессора и он дернулся встать. И тот же голос, уже испуганный, сообщил:
   - Да коси ты, коси. Нам-то что.
   Перед удивленным профессором выросла груда нехитрых тюремных продуктов. Кто-то в углу, в нейтральном для просмотра через глазок поле, варил чай на одеяле. Койку профессору застелили в левом углу на низу, он предположил, что это место в головах считается наиболее престижным, и не ошибся. Тело Гоши-Бармалея, убившее тело Дормидона Исааковича, искупало свой грех перед сознанием профессора. А сознание робко думало, боясь выдать свое присутствие в Гошином теле.
   Профессор ел. Набитый рот оттягивал неизбежность разговора, в котором только легенда о его ненормальности могла помочь. Профессор ел шматки жирного сала, огромные куски хлеба, жирно намазанные маргарином, селедку, сахар-рафинад, макая его в кружку с водой. Глаза профессора созерцали эту еду с ужасом и отвращением. А рот, ничего, - ел: зубы жевали, язык вилял, глотка глотала, желудок довольно урчал.
   Профессор съел все, что перед ним поставили, рыгнул, утер рот и хладнокровно закурил сигарету "Памир".
   И сказал, пуская струю дыма:
   - Благодарю вас, коллеги, все было очень вкусно. Никогда не думал, что подобная вульгарная пища может быть такой приятной на вкус.
   Камера затихла. Было слышно, как жужжит одинокая муха.
   - В чем дело, товарищи подследственные? - встревожено спросил профессор. - Возможно, вас шокировала моя благодарность? Я слышал, что в уголовном кругу подобную вежливость принимают за сентиментальность. Это в корне неверно, поверьте. Форма благодарности может маскироваться в любых семантических оборотах, но суть ее остается неизменной.
   Камера грохнула.
   Смеялся басом цыган Жиган, смеялся козлиным тенором гомосексуалист Лизя, смеялся какой-то рыжий мужик, кашляя и задыхаясь. Смеялись все. Открылось окошко встревоженного охранника. Надзиратель всмотрелся в полумрак камеры, пытаясь постичь причину столь активного, заразительного смеха, сразу же отказался от этой попытки и тоже засмеялся, закрывая окошко, засмеялся, будто заплакал, мелко и тревожно, как смеются только надзиратели со стажем.
   Засмеялся и профессор. Он смеялся грубым мужским смехом бандита Гоши, Гоши-Бармалея. Этот смех перекрыл другие голоса и гулко поплыл по коридорам старой тюрьмы, маленькой вселенной страха, боли и насилия в большом мире зла, добра и равнодушия.
   31. Искажение желаний - 2
   Дураков меньше, чем думают: люди просто не понимают друг друга31.
   Л.Вовенарг
   Несмотря на то, что телевидение в России успело у меня за последние годы вызвать аллергическую реакцию, я не удержался и уселся смотреть КВН. Люблю я эту передачу. Скушал таблетку димедрола и включил телевизор. Тем более, что Ыдыка Бе куда-то запропал, с тех пор, как улетел, завалив меня икрой, и не появляется. А тут еще телепатический орган не пашет, сдох, что ли, как батарейка "дюрасел"?
   Сел, смотрю, на рекламу злюсь. За время двух рекламных промежностей успел даже фельетон написать, где грозно обличал капитализм в России. А перед этим письмо зачем-то министру по чрезвычайным происшествиям накатал. Будто затмение какое-то нашло, взял и написал письмо министру. И по электронной почте зачем-то отправил. Будто мне это нужно?!
   Ну, так вот. Сижу, смотрю КВН. Злюсь на рекламу... Как раз очередной блок ее запустили. Я на кухню слинял, пытаюсь занять себя чем-нибудь, чтоб из ритма юмористического не выпасть. Думаю, с горестью, что скоро какие-то праздники, и по программе много хороших русских фильмов будет. Но смотреть их - нервы портить. Если во время сцены сожжения денег в "Идиоте" на экране появится "веселый молочник" или "тетя Ася", то фильм будет испорчен. Все равно, как бы в кинотеатре зажигали свет и советовали "заплатить налоги и спать спокойно". Причем, не один раз за период демонстрации, а раз десять. Думается, половина народу вообще бы ушла, а вторая половина набила морду киномеханику.
   Слинял я на кухню, мою чистые чашки, думаю о том, что "Утомленные солнцем" повторяются, чрезмерно Мишу эксплуатируют, слишком серьезно играют, надуманно... Вдруг, слышу: "Повторяем рекламу специально для тех, кто ушел на кухню". Ничего себе, думаю, талантливые у них там ребята сидят на рекламных сюжетах. Выглядываю. А на экране огромная голая задница. Волосатая. Что такое, думаю ошарашено, неужели ведущий "Окон" свое истинное лицо показывает? Но нет, я же первый канал смотрю, ОРТ.
   А задницу эту выразительную начинает затягивать паутиной. И паук безобразный эту паутину сооружает, а потом садится в центре, складывает лапки молитвенно. И голос заэкранный: "Голод - лучшая диета".
   Тьфу, думаю я, это же "Городка" реклама, наверное. Хотя... Опять не та программа, не РТР.
   Тем временем появляется новый сюжет. В заводской цех вбегает ненормальная работница с телефоном сотовым в руках, орет: "Внимание, сейчас будет рекламаа..." И неожиданно спотыкается, падает и, сидя на полу с разбитым телефоном в руках говорит уже нормальным голосом: "Какого черта! Такие бабки отдала за эту дурацкую трубку!" А второй артист, тот который в рекламе просто Толя, ей отвечает: "Надо было в Митино, на барахоловке покупать. Там эти трубки и за триста колов купить можно. А самые новые модели за пятьсот". "Это же ворованные, наверное?, - спрашивает работница". "Конечно, - отвечает просто Толя. - Фирма ворует у людей, люди воруют у фирмы". "Э-э-э, - говорит работница, - а на фига он мне вообще нужен, если звонить некому. Разве, что вам, Анатолий..." "Просто Толя, - говорит просто Толя. - Я вам для этой цели свой подарю, в Митино купил, за триста колов. Новогодние скидки, знаете ли".
   Я присел и для пробы переключил каналы. На НТВ тоже шла реклама. И тоже необычная. Юноша залил кофеем "нискафе" клавиатуру компьютера и ругался: Баночка этой растворимой гадости - пятьдесят восемь рублей, клавиатура семьсот рублей, плюс испорченное сердце из-за злоупотребления плохим кофеем, плюс испорченное настроение... А вам это надо?". Юношу сменила тетя Ася. Она металась по подъезду многоэтажного дома, звонила, стучала, колотила в разные двери. Везде, спросив: "Кто там?", ее посылали с разной степенью вежливости. С нарастающей скоростью прочесав все 14 этажей, тетя Ася вылезла на крышу и начала швырять коробки моющего средства в провал улицы. "Комет", - появилась надпись, - убойная сила!"
   На канале ТВ-6 лектор в очках рассказал мне поучительную историю:
   "Приятельница убеждает купить очищающую водоросль "Нептунус", говорит, что эта ярко-зеленая веточка поглощает всякие вредные вещества, и радионуклиды, и газ радон, и токсины... Заманчиво, конечно, но прежде чем отдать кровные 50 тысяч, хотелось бы знать, насколько целебно это растение".
   Помните загадку-розыгрыш про селедку "Что это длинное зеленое висит на стене и пищит?" История с "Нептунусом" такая же "загадка". Никакое это не растение, а безжизненные полипы. Почему они зеленые?' Потому что покрасили. Почему написано что поглощают вредные вещества. Чтобы поверили и купили. А поскольку мы в разные заморские чудеса верим безоговорочно, и на этот раз розыгрыш вполне удался: мертвые раскрашенные полипы красуются в квартирах и солидных офисах. И все ждут, когда "чудо в горшочке" оздоровит окружающую среду и избавит от таких "монстров", как радиация, радон и тяжелые металлы. Зря ждете. Лучше заведите хлорофитум хохлатый. Достоверно доказано это растение способно поглощать из окружающего воздуха различные вредные примеси. Причем чем их, примесей, больше, тем ему, хлорофитуму, лучше. Скажем, он прекрасно чувствует себя на кухне, "питаясь" продуктами горения газа и углекислотой. А взамен отдает чистый кислород. Без всяких розыгрышей.
   ТНТ я включать не стал, эта программа в последнее время стала настолько агрессивной и вульгарной, что я ее стер из памяти телевизора. Поэтому я включил СТС. Там тоже был серьезный "вещатель":
   "Бульонные кубики, - говорил он, - нельзя даже назвать пищевым продуктом. Дело в том, что в каждом бульонном кубике, как и в приправе "Вегета", содержится глютамат натрия (мононатриевая соль глютаминовой кислоты).
   Глютамат известен еще как концентрат вэйдзин. При растворении в щелочной среде (соде или бикарбонате соды) он выделяет вредный газ. А после длительного подогрева при температуре +1500 С становится ядовитым.
   Кстати, посчитайте, сколько кубиков бросает телевизионная "мама" в кастрюлю средней емкости? От такого количества концентратов пища станет не только ядовитой, но и сверхсоленой. Обычно даже одного кубика на такой объем много. Наверное, ее семья обладает изощренным вкусом, если аппетитно хлебает подобное варево!"
   Я вернулся на ОРТ. Все же надо было досмотреть КВН. Там шли последние секунды рекламы: