Страница:
подъезд, код замка 574, квартира 431. Звонить четыре раза. Ничего не понимаю
- где проезд, а где подъезд? - наконец обескуражено признался Гвоздь.
Давай спросим у прохожих? - предложил Утюг.
Интересная мысль, - согласился его товарищ.
Они потопали куда глядели их искусственные глаза. Первым им навстречу
попался спортсмен. Тяжело дыша, он взбирался на горку, неся на плечах
штангу.
- Простите, пожалуйста, вы случайно не знаете, где живет Немытая
Семечка? - вежливо обратился к нему Гвоздь.
- Я ем только мытые семечки, - отозвался спортсмен, - и вам того же
советую.
Спортсмен убегал, согнувшись под тяжестью штанги.
- Постойте, куда же вы?! - ему вдогонку взволнованно крикнул Гвоздь. -
У нас есть адрес.
- Если у вас имеется адрес, зачем тогда спрашиваете у меня? - донесся
уже издали голос.
Спортсмен прав, - согласился Утюг. - Но от этого нам не легче.
Давай спросим у милиционера! - осенила идея его товарища.
Давай! Тем более что он стоит на перекрестке - вон, видишь, - Утюг
показал своей тонюсенькой рукой.
Не мешкая они направились к милиционеру.
- Простите, вы не подскажете нам, где проживает программист Немытая
Семечка? - на этот раз первым вступил в разговор Утюг.
- Говорите, Немытая Семечка, - милиционер снял фуражку и почесал за
ухом. - А вы, вообще-то, откуда взялись? - он недоверчиво глянул на
металлических друзей.
Мы - цирковые роботы.
Почему тогда не в цирке? - спросил милиционер. - Что вы здесь делаете?
Ищем программиста Немытую Семечку.
- Вы, случайно, не сбежали из цирка? - милиционер смотрел на друзей c
большим подозрением, но сам же пожелал ответить на свой вопрос: - Впрочем,
если бы вы откуда-нибудь сбежали, то вряд ли стали обращаться за помощью ко
мне... У вас есть его адрес?
Вот, - Утюг протянул бумажку.
- Шелковская улица, - прочитал милиционер. - Так это рядом. Идите
прямо, не сворачивая, пока не дойдете вон до той арки. За ней будет дом 17
дробь 2. Дальше сообразите сами. Все поняли?
Так точно! - по-военному четко ответил Гвоздь.
Так наконец друзья добрались до подъезда дома, в котором жил
программист Немытая Семечка. Они вышли из лифта на третьем этаже, после чего
Гвоздь взобрался на своего товарища и шляпой уткнулся в кнопку звонка.
Кто там? - прозвучал хриплый полусонный голос за дверью.
Это мы! - ответили роботы.
Дверь распахнулась, и перед ними предстал хозяин квартиры - тонконогий
парень в спортивном трико и застиранной майке.
- Колбасу принесли? - спросил он и поправил на переносице старомодные
очки с разбитыми линзами. - Я голодный, как акула.
Вы, наверное, нас с кем-то перепутали, - робко произнес Гвоздь.
Может быть, - согласился Семен. - Ко мне ежедневно толпы чудаков
являются... Заходите, нечего нам разговаривать через порог.
Семен не зря заслужил свое прозвище. Его волосы, похоже, вообще не
знали мыла или шампуня и длинными спутанными прядями свисали до плеч. А
когда он улыбался, то пугал собеседника черными зубами, в самом деле
походившими на семечки. Как видно, все свое время Семен уделял работе с
компьютером, так что пары минут для чистки зубов по утрам не оставалось.
- Докладывайте, зачем явились? - спросил программист и плюхнулся на
стул, который едва держался на поломанных ножках.
Вся комната, в которой проживал Семен, была сплошь опутана проводами,
которые тянулись не только по полу, но и под потолком. Компьютерный стол
заменял широкий лист фанеры. За пыльным монитором, не ведавшим тряпки,
кажется, трудилась еще бабушка Семена.
Мы к вам по объявлению...
- Не знаю, о чем вы? Напомните, - Семен откупорил бутылку пива и
присосался к горлышку. - Только сразу должен предупредить, - добавил он,
отдышавшись и утерев рукавом майки губы. - Я - программист-неудачник. Я
бросил учебу в Политехнической академии на третьем курсе. Так что прошу не
питать иллюзий - могу что-нибудь напортачить.
Вы обещали поставить новую программу моему товарищу. Его зовут Утюг.
А! Вспомнил! Я наткнулся на вашу объяву в директории "narod.ru".
Покажите пару фокусов.
Извините, сейчас нам не до фокусов.
Семен поставил бутылку на пол и посерьезнел:
Выкладывайте, в чем дело?
Понимаете, нам нужно срочно найти худого бегемота.
- Га-га-га! - затрясся в смешке Немытая Семечка, оголив свои пугающие
чернотой зубы. - Вот уморили! Где вы найдете здесь бегемота да впридачу
худого. Ошибочка вышла, ребята, - здесь не Африка. Создайте файл "точечный
рисунок" и рисуйте себе бегемотов, если невтерпеж! Каких угодно! Толстых или
худых! Только этим советом я могу вам помочь.
- В своем электронном письме вы дали понять, что можете
усовершенствовать заложенную в меня компьютерную программу, - напомнил Утюг.
- Зачем тебе все это надо?! Ты - робот. Люди должны заботиться о твоем
усовершенствовании, а не ты сам. Кстати, какой двигатель приводит тебя в
движение?
- Импульсный синхрофазотрон.
- Великолепный двигатель! Что тебе еще требуется?! - кажется, Немытая
Семечка впридачу ко всем своим недостаткам был склонен к лени.
- Понимаете, владелец цирка обещал разобрать нас на запчасти, если мы
не отыщем исчезнувшего бегемота до конца этого месяца.
- А что, этот несчастный некормленый бегемот - такая важная персона,
из-за которой приходится жертвовать такими превосходными роботами? -
удивился Семен.
- Без него сорвутся гастроли. Люди приходят в наш цирк прежде всего для
того, чтобы посмотреть на него.
А зачем вообще ваш цирк?! - удивился Семен. - В Интернете можно без
проблем насмотреться разных номеров, трюков и представлений.
- К нам в цирк приходят вместе с родителями совсем маленькие дети,
которые еще не умеют пользоваться компьютером.
- Ладно. Допустим, я помогу. Что я буду с этого иметь? - хитровато
сощурился Семен. - Только фокусами не отделаетесь. Я сам умею показывать
фокусы, - в доказательство Семен поставил правую ногу на стол, придавил
босой ступней компьютерную "мышь" и принялся водить ею по крышке стола: -
Видали?
Но роботов трудно было чем-либо подобным удивить.
Гвоздь способен проникать сквозь стены, не оставляя следов!
- Вот этот чудак в огромной шляпе?! - загоготал Семен и схватился за
живот.
- Перед этим он отвинтит шляпу. Понимаете, он вращается, как сверло и
сам маскирует отверстие.
- Тоже мне нашли фокус! Вот если бы он, к примеру... - и Немытая
Семечка мечтательно задумался, запустив грязный палец за щеку. - Вот если бы
он... - Семен ловкими движениями пальцев выкрутил из настольной лампы
электрическую лампочку. - Если бы он просверлил эту лампочку, я бы поверил в
ваши цирковые способности.
- Запросто! - воскликнул Гвоздь и изогнулся, после чего шляпа вместе с
компакт-дисками свалился с его головы.
А я потом эту лампочку разглажу! - неожиданно добавил Утюг.
Договорились! - хлопнул в ладоши Семен-Немытая Семечка, и представление
началось.
Утюг заботливо снял с головы своего товарища шляпу, отложив
компакт-диски в сторону, после чего Гвоздь начал стремительно ввинчиваться в
лампочку, которую изумленный Семен держал в руке.
- Ну как?! - полюбопытствовал очень довольный собой Гвоздь, вывалившись
с другой стороны лампочки.
Впечатляет! - честно признался Семен.
Теперь будем разглаживать! - сказал Утюг.
- Верю! Верю! - испугался Семен. - Мне лампочка пригодится. Еще, чего
доброго, фокус не получится. Как я тогда буду без настольной лампы? Она,
промежду прочим, денег стоит.
- Ребята, расскажите секрет этого фокуса, - ласково попросил Семен. - Я
- страсть, какой любопытный!
Мы секреты не выдаем.
- Понял. Благодарю за откровенность. А теперь, кажется, настала моя
пора показывать свое профессиональное умение. Ну-ка приятель, поворачивайся
боком! - обратился он к Утюгу. - Есть у меня две феноменальные компьютерные
разработки. Я дал им названия "Сумасшедшая скорость" и "Бешеная сила"
Тот сразу сообразил, к чему клонит программист-неудачник - в левом боку
Утюга имелась щель, куда вставляли компакт-диски.
Я готов! - радостно объявил Утюг, повернувшись так, как его просили.
- Зато я не готов, - огорошил всех Семен. - Дайте-ка мне разобраться в
своих завалах, - и он начал копошиться в куче компакт-дисков, что-то
недовольно бормоча под нос. - Ага! Вот, нашел - "Сумасшедшая скорость"! То,
что надо! Сейчас мы тебя начнем инсталлировать, плоскенький мой толстячок, -
попыхивая папиросой, очень довольный, вложил в щель сидирома диск. - Ты
готов? - обратился Немытая Семечка к Утюгу.
- Угу!
Начали! - воскликнул Семен и запустил программу инсталляции.
Произошедшее позднее можно вкратце описать так. Как только процессор
Утюга "загрузился", Семен решил опробовать свою гениальную программу в
действии. Он неосмотрительно щелкнул клавишей "Пуск" на панели управлении
Утюга и вскоре об этом горько пожалел. Как паровоз в древности стоял "под
парами", так и Утюг выдержал недолгую паузу, чтобы затем продемонстрировать
приобретенную им "сумасшедшую скорость" в действии. Сметая замызганную и
заплеванную шелухой семечек ковровую дорожку, он устремился к двери, чтобы
проломить ее и ворваться на кухню. На свою беду там оказалась облезлая кошка
программиста, пришедшая к блюдцу в напрасной надежде обнаружить что-нибудь
съедобное, кроме опостылевших колбасных оберток. Утюг проехался по кошачьему
хвосту, расплющил металлическое блюдце и двинулся к соседям напролом через
бетонную стену. Вся семейка в это время преспокойно смотрела боевик по
телевизору - как раз в эту минуту грабители вламывались в дом к миллионеру.
Но одно дело наблюдать за дерзким взломом по телеку, совершенно другое - в
реальной жизни. Впридачу если ломятся не через дверь, а сквозь стену. Первой
"Грабют!" - завопила мамаша, и растянулась без чувств в кресле. Детвора
завизжала, а папаша побледнел и почему-то жалобно посмотрел на попугая в
клетке на шкафу. Но попугай не милиционер - ничем помочь в данном случае не
мог. Утюг же переворачивал в квартире все вверх дном и в конце концов
добрался до игрушек, которые перед ним ни в чем не провинились. Его
двигатель ускоритель синхрофазотрон вправду работал как бешеные часы.
Вырвавшись на лестничную площадку Утюг начал, гладить ступеньки, так что они
вскоре напоминали горки для катанья на санках. Затем он выехал во двор и,
оставляя за собой полосу вывороченного дерна, прошмыгнул под скамейкой, на
которой беззаботно бренчали два пацана-гитариста. Вид Утюга был столь
свирепый, что гитаристы и бабульки разбежались вместе со своими кудрявыми
собачками. Только одна не растерялась и громко крикнула: "Сделайте хоть
что-нибудь! Этот Утюг явно не в порядке! Кто возьмется его отремонтировать!"
- Напрасное беспокойство, Нина Петровна, - неожиданно прозвучал
успокоительный голос программиста Семена. - Айн момент, и я его утихомирю!
Семен, как был в майке и спортивных шароварах, погнался за Утюгом,
норовя ступней ноги щелкнуть какую-то клавишу. Наконец ему это удалось. Утюг
замер как раз перед газетным киоском, на который нацелился его острый нос.
- Ты что вытворяешь, лопух?! - в сердцах прикрикнул Немытая Семечка. -
Тут чуть весь район не выутюжил! Ты хоть помнишь что-нибудь?
Нет, - честно признался Утюг, не понимая, в чем его винят.
- Программу я, конечно, подкорректирую, я пока понесу тебя под мышкой.
Так оно будет надежней.
Программист Немытая Семечка подхватил Утюгу под мышку и понес в свой
неприбранный кабинет, в то время как всполошенные соседи вызывали милицию,
не понимая, почему в их квартиру ворвался взбесившийся утюжище.
Откровенно говоря, Немытая Семечка привык неудачам и потому не сильно
огорчился, обнаружив неполадки в своей программе. Заботы соседей его тоже
мало трогали - не он же, Семен, ворвался к ним и устроил кавардак. А с
бестолкового Утюга какой спрос? Но вот какой номер выкинет Утюг, если ему
инсталлировать программу "Бешеная сила - вот над чем стоило поломать свою
третий месяц не знавшую мыла патлатую голову.
WWW. HUDOYBEGEMOT
Вечерами напролет Вася просиживал во Всемирной сети. Так, что друзья
прозвали его между собой Интернет-мальчик. Васе не давали покоя воспоминания
о худом бегемотике, случайно увиденном им на странице во Всемирной сети. С
одной стороны, ему было очень жаль безобидное животное, а с другой -
одолевало желание как можно больше узнать информации о нем и о создателе
необычного сайта. В один из вечеров он включил свой компьютер и вошел в
Интернет. Затем, недолго думая, он набрал следующий веб-адрес
www.hudoybegemot.com. И тут перед ним открылась однажды уже виденная им
картина - поле и на ней какой-то необычный вытянутый дом с изломанной
крышей. У крыльца замер, пощипывая травку, тот самый худой бегемот, которого
искал и жалел Вася. "Вот здорово, что я не ошибся! - похвалил Вася сам себя.
- Как же это я сразу не сообразил, где именно во Всемирной сети следует
искать худого бегемота!" - тотчас уже укорил о себя. Он щелкнул "мышью",
чтобы перейти на следующую страницу, и вскоре она открылась. Глазам Васи
предстал упитанный человек в соломенной шляпе и высоких болотных сапогах.
Левой рукой он подпирал бок, а пальцами правой руки время от времени
подкручивал длинный ус. Иногда его рот открывался, и на мониторе зажигалась
фраза: "Привет! Меня зовут Сидор Сидорович! Я - фермер. Прошу всех
посетителей моего сайта в гости, если вы, конечно, найдете дорогу на мою
ферму" С полей его шляпы свешивались сушеные груши и ломтики яблок. Время от
времени Сидор Сидорович загадочно улыбался, таинственно подмигивал и тогда
появлялась новая фраза: "Того, кто найдет дорогу на мою ферму, ждет приз!"
В правом верхнем углу красовался почтовый конверт. Вася щелкнул по нему
мышью, и на экране появился электронный адрес Сидора Сидоровича. Недолго
думая, Вася отправил электронное письмо с просьбой подсказать, как найти
дорогу на ферму. Через пару минут он получил ответ: "Уважаемый Вася!
Благодарю за посещение моего сайта, однако найти дорогу на мою ферму ты
должен без подсказок". Вася догадался, что это был стандартный ответ,
который Сидор Сидорович рассылал всем посетителям сайта. Было над чем
призадуматься. Во-первых, как худой бегемот забрел на ферму Сидора
Сидоровича. А во-вторых, почему человека, разыскавшего ферму, ожидал приз?
Разве эта ферма находилась в непролазных чащобах? Или дорога к ней проходила
через территорию воинственного племени?
Задавая себе подобные вопросы, Вася принялся делать уроки. Но его мысли
были заняты другим. Даже сложение простых дробей не получалось. Вася отложил
учебник. Впервые ему попалась задачка, которую он был вынужден решать
самостоятельно, не надеясь ни на чьи подсказки. К тому же, очень хотелось
получить приз. И Вася решил вновь отправить электронное письмо Сидору
Сидоровичу. Неудивительно, что через пару минут он получил стандартный
ответ. Тогда Вася отправил третье письмо, четвертое и пятое. Похоже, другого
выхода не было. Он мог надеяться только на помощь Сидора Сидоровича. И
неожиданно, когда он послал письмо в седьмой раз, то получил совсем иной
ответ. "Уважаемый посетитель моего сайта! - изумленный Вася прочитал. - Вы
обратились ко мне в седьмой раз с одной и той же просьбой, и ваше упорство
будет вознаграждено. Вполне вероятно, вы отыщете дорогу на мою ферму, но для
этого вам сперва следует отправиться на перекресток Солнечной улицы и
Проспекта строителей. Там установлен столб с дорожным знаком "Въезд
запрещен". Остановившись возле знака, вы должны внимательно посмотреть
направо, налево, топнуть ногой и громко сказать: "Пискун, хватит
бездельничать! Пора отправляться в путешествие - мой карман пуст". После
этих слов из норки выбежит мышонок. Вы должны угостить его тремя семечками
подсолнуха и посадить на свое правое плечо. Мышонок Пискун укажет вам
дальнейшую дорогу. Когда он пискнет, поворачивайте направо". Нечего
говорить, что вскоре Вася уже был на перекрестке Солнечной улицы и проспекта
Строителей возле дорожного знака "Въезд запрещен". Рядом проносились с
грохотом тяжелые грузовики, и земля дрожала. Вася удивился, как мышонок
Пискун мог жить в таких условиях. "Наверное, Пискун - городской мышонок. В
лесу или поле ему было бы скучно", - предположил Вася. Сколько он ни
приглядывался, нигде не замечал норки. Наконец Вася сильно топнул ногой и
сказал те самые слова, которые прочел на страничке сайта: "Пискун, хватит
бездельничать! Пора отправляться в путешествие - мой карман пуст". На самом
деле карман мальчика был вовсе не пуст, а полон жареными семечками, которыми
он намеревался угостить мышонка. На всякий случай Вася еще раз топнул ногой,
и, к его удивлению, из-под пучка травы выполз маленький мышонок. "Ты и есть
тот самый Пискун?!" - удивился Вася. "Пи-пи-пи", - в ответ пропищал Пискун.
Вася угостил его семечками и посадил на свое право плечо.
Куда пойдем, Пискун? - спросил его Вася.
Пи-пи, - пискнул мышонок.
Мальчик моментально повернул направо и пошагал. Тротуарная дорожка вела
к ресторану "Макдональдс". Вася хотел пройти мимо ресторана, но тут мышонок
вновь пискнул, так что пришлось повернуть направо. "Неужели мышонок решил
заглянуть в "Макдональдс"?" - удивился Вася и открыл стеклянную дверь
ресторана.
МЫШОНОК, КОТОРЫЙ ОБОЖАЕТ МОРОЖЕНОЕ
Ты не ошибся? - на всякий случай спросил мальчик у Пискуна.
- Пи! - нетерпеливо пискнул тот, и Вася направился к стойке, где
заказал порцию картофеля-фри, стаканчик мороженого и апельсиновый сок.
Когда Вася сел за стол, мышонок спрыгнул с его плеча и пробежался по
столу. В этот час в ресторане было мало посетителей, поэтому никто не
обратил внимания на необычного мышонка, который вилял хвостиком и
облизывался, глядя на стаканчик с мороженым.
- Я думал, тебе больше по вкусу пшеничные зернышки, - признался Вася и
принялся кормить мышонка мороженым из ложечки.
В эту минуту дверь вновь отворилась, и в ресторан вошел маленький
сухонький пожилой полковник в наглухо застегнутом военном френче. На его
голове красовалась внушительная фуражка с кокардой в виде двух скрещенных
автомобильных колес. Вася моментально сообразил, что видит перед собой
полковника автомобильных войск. Мышонок вдруг безо всякого писка испуганно
юркнул в карман куртки мальчика.
Полковник скорчил на лице неприязненную гримасу и фыркнул:
- Фу! Здесь воняет мышами!
И завертел головой по сторонам. Не обнаружив вокруг мышей, полковник
подошел к стойке и попросил кружку пива.
- В ресторанах "Макдональдс" пивом не торгуют, - вежливо напомнили ему.
- Куда я попал?! - возмутился полковник. - В этой забегаловке нет пива
и вдобавок отвратительно воняет мышами!
Он еще раз рассерженно исподлобья огляделся и ушел, нахлобучив фуражку
на самые уши. После его ухода мышонок Пискун выбрался из кармана Васи и
вновь вспрыгнул на стол, чтобы продолжить лакомиться мороженым.
- Кажется, мы с тобой засиделись, - сделал вывод Вася через полчаса,
когда стаканчик с мороженым оставался еще наполовину пуст. - Предлагаю
заглянуть сюда снова, когда сделаем все намеченные дела.
Пискун в знак согласия тихонько пискнул, хотя ему, конечно, очень
хотелось доесть мороженое непременно сейчас. Но мышонок послушно взбежал по
рукаву крутки на плечо Васи, когда мальчик встал. Он вышел из ресторана и
пошел прямо, ожидая услышать подсказку - писк мышонка, но Пискун молчал. И
Вася растерялся. Он повернул налево - мышонок молчит, повернул направо - то
же самое, Пискун не проронил ни звука. Тогда Вася сел на скамейку и
задумался. Мышонок, сидя на его плече, вертел головой по сторонам.
Ты чего молчишь? - спросил его мальчик.
Разумеется, мышонок не ответил. Неподалеку виднелась вывеска
интернет-кафе. Недолго думая, Вася направился туда, предварительно спрятав
мышонка в карман куртки. Два столика оказались незаняты. Вася сел перед
монитором и набрал адрес www.hydoybegemot.com. Вновь на экране появилась
приветливая физиономия Сидора Сидоровича. Из его рта выплыл внушительный
пузырь, который обволакивал фразу: "Если ты нашел мышонка, щелкни меня по
носу". Вася так и сделал - щелкнул электронной мышью по его розовому
отвислому носу, и тотчас фермер исчез, а на его месте возникла уже знакомая
лужайка с домом. И вот на этой самой лужайке приплясывал мышонок, очень
похожий на Пискуна. Потом, когда танец закончился, мышонок открыл рот и
тяжело задышал. "Я хочу пить! - Такая фраза возникла над ним. - Может быть,
жук-носорог угостит меня мышиной водичкой?"
- Пискун хочет пить! - моментально сообразил Вася. - И не простую воду
или лимонад, а мышиную! Но как разыскать жука-носорога?! - озадаченно
произнес вслух мальчик, и в ответ послышался тихенький писк из его кармана.
Значит, мышонок знал ответ, но подсказать не мог.
Вася задумался. Какого именно жука-носорога имел в виду Сидор
Сидорович? Тут поисковая система вряд ли поможет... Вася сидел за столом,
печально уронив голову и сознавая, что Сидор Сидорович поставил перед ним
почти неразрешимую задачу-головоломку почище какого-нибудь квеста, а
подсказок не предложил.
- Твое время закончилось, - напомнил дежурный по интернет-кафе. - Если
желаешь еще задержаться, надо доплатить.
Спасибо, - пробормотал Вася.
У него не было желания дольше сидеть перед монитором. Нащупав мышонка в
кармане, он встал и вышел на улицу.
Куда пойдем с тобой, Пискун? - вслух спросил мальчик.
Пи-пи-пи, - послышался тоненький писк, который мог означать все что
угодно.
Наверное, я отнесу тебя назад в твою шумную норку. Если возникнет
необходимость, мы с тобой снова встретимся. Не правда ли? - печально
рассуждал Вася, думая о том, как ему разыскать жука-носорога.
Вася направился к перекрестку Солнечной улицы и проспекта Строителей,
где был установлен дорожный знак "Въезд запрещен", чтобы выпустить в норку
мышонка. По дороге он задумался над одной загадочной фразой в послании
Сидора Сидоровича - "мышиная вода". Что это означает? Вода, которую обожают
пить мышки, или же вода из некоего водоема, в котором мышки купаются? Но
мыши, насколько помнил мальчик, небольшие любители плавать. О жуке-носороге
Вася не думал, поскольку знал, что этот жук водится только в Африке и потому
не питал надежд его увидеть в своем северном городе.
Он вышел на Солнечную улицу и тут увидел впереди высокое крыльцо с
вывеской над дверями "Зоологический музей".
- Ты, случайно, не желаешь заглянуть в музей? - обратился Вася к
мышонку, который сидел у него в кармане. - Я частенько бывал здесь и мне там
очень нравится. Может быть, мы узнаем что-нибудь о мышиной водичке?
Пискун не отзывался, - наверное, он не имел представления о том, что
такое современный музей и не понимал, куда Вася его приглашает.
Для школьников вход в музей был бесплатным. Всех посетителей встречало
чучело огромного лося. Вася посмотрел налево, затем направо и без раздумий
направился к террариуму, в котором обитали насекомые. Он вспомнил, где ему
доводилось вживую наблюдать жука-носорога - именно здесь, за этим толстым
стеклом.
Тогда жук ползал по небольшой полянке, покрытой куцей травкой, изредка
взбираясь на короткие высохшие ветки, разбросанные по всему террариуму.
Однако теперь глазам мальчика предстала совершенно иная картина - по желтым
пескам перекатывали свои шары жуки-скоробеи. Ни единой травинки не было и в
помине, и ничто не указывало на то, что здесь некогда обитал жук-носорг.
- Скажите, пожалуйста, - куда подевался жук-носорог? - Вася обратился
за разъяснениями к смотрителю музея. - Вы переселили его в другой террариум?
- Все гораздо хуже, - ответил кратко смотритель музея. - Жук-носорог
сбежал.
- Не может быть! - изумился Вася.
- Мы затеяли небольшой ремонт и надумали переселить его в более
просторный террариум. За хлопотами мы не заметили, как жук потерялся. А ведь
он являлся гордостью нашего музея.
- Когда это случилось?
- Еще прошлой весной.
Вася загрустил.
- Значит, жук не пережил зиму и замерз.
- Я бы не стал торопиться с такими печальными выводами - вдруг он нашел
какое-нибудь теплое местечко и выжил. Хотя у нас, конечно, не Африка.
- Я так хотел им полюбоваться, - признался Вася. Он так опечалился
услышанным, что ушел из музея, забыв о своем намерении навести справку о
"мышиной воде".
На улице Пискун пискнул.
- Если ты хочешь скорей очутиться в своей норке, то потерпи чуть-чуть.
Твое желание скоро исполнится.
Но, кажется, Пискун хотел чего-то совершенно иного. Чем дальше удалялся
Вася от здания музея, тем громче пищал мышонок. И Вася предположил, что
Пискун не хочет, чтобы он уходил от музея и вернулся. "Посижу во дворике,
подумаю, что мне делать и как быть", - решил рассудительный мальчик. Это его
желание несомненно понравилось мышонку, и тот затих, но не надолго. Когда
настойчивый писк возобновился, Вася предположил, что Пискун хочет, чтобы он
не засиживался, и встал. Прямо перед ним была распахнута дверь в подъезд, из
которого веяло сыростью. Мальчику там нечего было делать, и Вася направился
к арке, ведущей на улицу, но Пискун тотчас неугомонным писком вернул его на
место. Ничего другого не оставалось, как войти в подъезд. Мышонок
моментально затих, Вася быстро догадался, почему. В этом самом полутемном
подъезде находился вход в подвальное помещение, которое располагалось под
музеем. Мышонок так стремился туда попасть, что даже выкарабкался из кармана
Васиной куртки. "Стой, куда ты!" - испугался Вася, увидев, как мышонок
- где проезд, а где подъезд? - наконец обескуражено признался Гвоздь.
Давай спросим у прохожих? - предложил Утюг.
Интересная мысль, - согласился его товарищ.
Они потопали куда глядели их искусственные глаза. Первым им навстречу
попался спортсмен. Тяжело дыша, он взбирался на горку, неся на плечах
штангу.
- Простите, пожалуйста, вы случайно не знаете, где живет Немытая
Семечка? - вежливо обратился к нему Гвоздь.
- Я ем только мытые семечки, - отозвался спортсмен, - и вам того же
советую.
Спортсмен убегал, согнувшись под тяжестью штанги.
- Постойте, куда же вы?! - ему вдогонку взволнованно крикнул Гвоздь. -
У нас есть адрес.
- Если у вас имеется адрес, зачем тогда спрашиваете у меня? - донесся
уже издали голос.
Спортсмен прав, - согласился Утюг. - Но от этого нам не легче.
Давай спросим у милиционера! - осенила идея его товарища.
Давай! Тем более что он стоит на перекрестке - вон, видишь, - Утюг
показал своей тонюсенькой рукой.
Не мешкая они направились к милиционеру.
- Простите, вы не подскажете нам, где проживает программист Немытая
Семечка? - на этот раз первым вступил в разговор Утюг.
- Говорите, Немытая Семечка, - милиционер снял фуражку и почесал за
ухом. - А вы, вообще-то, откуда взялись? - он недоверчиво глянул на
металлических друзей.
Мы - цирковые роботы.
Почему тогда не в цирке? - спросил милиционер. - Что вы здесь делаете?
Ищем программиста Немытую Семечку.
- Вы, случайно, не сбежали из цирка? - милиционер смотрел на друзей c
большим подозрением, но сам же пожелал ответить на свой вопрос: - Впрочем,
если бы вы откуда-нибудь сбежали, то вряд ли стали обращаться за помощью ко
мне... У вас есть его адрес?
Вот, - Утюг протянул бумажку.
- Шелковская улица, - прочитал милиционер. - Так это рядом. Идите
прямо, не сворачивая, пока не дойдете вон до той арки. За ней будет дом 17
дробь 2. Дальше сообразите сами. Все поняли?
Так точно! - по-военному четко ответил Гвоздь.
Так наконец друзья добрались до подъезда дома, в котором жил
программист Немытая Семечка. Они вышли из лифта на третьем этаже, после чего
Гвоздь взобрался на своего товарища и шляпой уткнулся в кнопку звонка.
Кто там? - прозвучал хриплый полусонный голос за дверью.
Это мы! - ответили роботы.
Дверь распахнулась, и перед ними предстал хозяин квартиры - тонконогий
парень в спортивном трико и застиранной майке.
- Колбасу принесли? - спросил он и поправил на переносице старомодные
очки с разбитыми линзами. - Я голодный, как акула.
Вы, наверное, нас с кем-то перепутали, - робко произнес Гвоздь.
Может быть, - согласился Семен. - Ко мне ежедневно толпы чудаков
являются... Заходите, нечего нам разговаривать через порог.
Семен не зря заслужил свое прозвище. Его волосы, похоже, вообще не
знали мыла или шампуня и длинными спутанными прядями свисали до плеч. А
когда он улыбался, то пугал собеседника черными зубами, в самом деле
походившими на семечки. Как видно, все свое время Семен уделял работе с
компьютером, так что пары минут для чистки зубов по утрам не оставалось.
- Докладывайте, зачем явились? - спросил программист и плюхнулся на
стул, который едва держался на поломанных ножках.
Вся комната, в которой проживал Семен, была сплошь опутана проводами,
которые тянулись не только по полу, но и под потолком. Компьютерный стол
заменял широкий лист фанеры. За пыльным монитором, не ведавшим тряпки,
кажется, трудилась еще бабушка Семена.
Мы к вам по объявлению...
- Не знаю, о чем вы? Напомните, - Семен откупорил бутылку пива и
присосался к горлышку. - Только сразу должен предупредить, - добавил он,
отдышавшись и утерев рукавом майки губы. - Я - программист-неудачник. Я
бросил учебу в Политехнической академии на третьем курсе. Так что прошу не
питать иллюзий - могу что-нибудь напортачить.
Вы обещали поставить новую программу моему товарищу. Его зовут Утюг.
А! Вспомнил! Я наткнулся на вашу объяву в директории "narod.ru".
Покажите пару фокусов.
Извините, сейчас нам не до фокусов.
Семен поставил бутылку на пол и посерьезнел:
Выкладывайте, в чем дело?
Понимаете, нам нужно срочно найти худого бегемота.
- Га-га-га! - затрясся в смешке Немытая Семечка, оголив свои пугающие
чернотой зубы. - Вот уморили! Где вы найдете здесь бегемота да впридачу
худого. Ошибочка вышла, ребята, - здесь не Африка. Создайте файл "точечный
рисунок" и рисуйте себе бегемотов, если невтерпеж! Каких угодно! Толстых или
худых! Только этим советом я могу вам помочь.
- В своем электронном письме вы дали понять, что можете
усовершенствовать заложенную в меня компьютерную программу, - напомнил Утюг.
- Зачем тебе все это надо?! Ты - робот. Люди должны заботиться о твоем
усовершенствовании, а не ты сам. Кстати, какой двигатель приводит тебя в
движение?
- Импульсный синхрофазотрон.
- Великолепный двигатель! Что тебе еще требуется?! - кажется, Немытая
Семечка впридачу ко всем своим недостаткам был склонен к лени.
- Понимаете, владелец цирка обещал разобрать нас на запчасти, если мы
не отыщем исчезнувшего бегемота до конца этого месяца.
- А что, этот несчастный некормленый бегемот - такая важная персона,
из-за которой приходится жертвовать такими превосходными роботами? -
удивился Семен.
- Без него сорвутся гастроли. Люди приходят в наш цирк прежде всего для
того, чтобы посмотреть на него.
А зачем вообще ваш цирк?! - удивился Семен. - В Интернете можно без
проблем насмотреться разных номеров, трюков и представлений.
- К нам в цирк приходят вместе с родителями совсем маленькие дети,
которые еще не умеют пользоваться компьютером.
- Ладно. Допустим, я помогу. Что я буду с этого иметь? - хитровато
сощурился Семен. - Только фокусами не отделаетесь. Я сам умею показывать
фокусы, - в доказательство Семен поставил правую ногу на стол, придавил
босой ступней компьютерную "мышь" и принялся водить ею по крышке стола: -
Видали?
Но роботов трудно было чем-либо подобным удивить.
Гвоздь способен проникать сквозь стены, не оставляя следов!
- Вот этот чудак в огромной шляпе?! - загоготал Семен и схватился за
живот.
- Перед этим он отвинтит шляпу. Понимаете, он вращается, как сверло и
сам маскирует отверстие.
- Тоже мне нашли фокус! Вот если бы он, к примеру... - и Немытая
Семечка мечтательно задумался, запустив грязный палец за щеку. - Вот если бы
он... - Семен ловкими движениями пальцев выкрутил из настольной лампы
электрическую лампочку. - Если бы он просверлил эту лампочку, я бы поверил в
ваши цирковые способности.
- Запросто! - воскликнул Гвоздь и изогнулся, после чего шляпа вместе с
компакт-дисками свалился с его головы.
А я потом эту лампочку разглажу! - неожиданно добавил Утюг.
Договорились! - хлопнул в ладоши Семен-Немытая Семечка, и представление
началось.
Утюг заботливо снял с головы своего товарища шляпу, отложив
компакт-диски в сторону, после чего Гвоздь начал стремительно ввинчиваться в
лампочку, которую изумленный Семен держал в руке.
- Ну как?! - полюбопытствовал очень довольный собой Гвоздь, вывалившись
с другой стороны лампочки.
Впечатляет! - честно признался Семен.
Теперь будем разглаживать! - сказал Утюг.
- Верю! Верю! - испугался Семен. - Мне лампочка пригодится. Еще, чего
доброго, фокус не получится. Как я тогда буду без настольной лампы? Она,
промежду прочим, денег стоит.
- Ребята, расскажите секрет этого фокуса, - ласково попросил Семен. - Я
- страсть, какой любопытный!
Мы секреты не выдаем.
- Понял. Благодарю за откровенность. А теперь, кажется, настала моя
пора показывать свое профессиональное умение. Ну-ка приятель, поворачивайся
боком! - обратился он к Утюгу. - Есть у меня две феноменальные компьютерные
разработки. Я дал им названия "Сумасшедшая скорость" и "Бешеная сила"
Тот сразу сообразил, к чему клонит программист-неудачник - в левом боку
Утюга имелась щель, куда вставляли компакт-диски.
Я готов! - радостно объявил Утюг, повернувшись так, как его просили.
- Зато я не готов, - огорошил всех Семен. - Дайте-ка мне разобраться в
своих завалах, - и он начал копошиться в куче компакт-дисков, что-то
недовольно бормоча под нос. - Ага! Вот, нашел - "Сумасшедшая скорость"! То,
что надо! Сейчас мы тебя начнем инсталлировать, плоскенький мой толстячок, -
попыхивая папиросой, очень довольный, вложил в щель сидирома диск. - Ты
готов? - обратился Немытая Семечка к Утюгу.
- Угу!
Начали! - воскликнул Семен и запустил программу инсталляции.
Произошедшее позднее можно вкратце описать так. Как только процессор
Утюга "загрузился", Семен решил опробовать свою гениальную программу в
действии. Он неосмотрительно щелкнул клавишей "Пуск" на панели управлении
Утюга и вскоре об этом горько пожалел. Как паровоз в древности стоял "под
парами", так и Утюг выдержал недолгую паузу, чтобы затем продемонстрировать
приобретенную им "сумасшедшую скорость" в действии. Сметая замызганную и
заплеванную шелухой семечек ковровую дорожку, он устремился к двери, чтобы
проломить ее и ворваться на кухню. На свою беду там оказалась облезлая кошка
программиста, пришедшая к блюдцу в напрасной надежде обнаружить что-нибудь
съедобное, кроме опостылевших колбасных оберток. Утюг проехался по кошачьему
хвосту, расплющил металлическое блюдце и двинулся к соседям напролом через
бетонную стену. Вся семейка в это время преспокойно смотрела боевик по
телевизору - как раз в эту минуту грабители вламывались в дом к миллионеру.
Но одно дело наблюдать за дерзким взломом по телеку, совершенно другое - в
реальной жизни. Впридачу если ломятся не через дверь, а сквозь стену. Первой
"Грабют!" - завопила мамаша, и растянулась без чувств в кресле. Детвора
завизжала, а папаша побледнел и почему-то жалобно посмотрел на попугая в
клетке на шкафу. Но попугай не милиционер - ничем помочь в данном случае не
мог. Утюг же переворачивал в квартире все вверх дном и в конце концов
добрался до игрушек, которые перед ним ни в чем не провинились. Его
двигатель ускоритель синхрофазотрон вправду работал как бешеные часы.
Вырвавшись на лестничную площадку Утюг начал, гладить ступеньки, так что они
вскоре напоминали горки для катанья на санках. Затем он выехал во двор и,
оставляя за собой полосу вывороченного дерна, прошмыгнул под скамейкой, на
которой беззаботно бренчали два пацана-гитариста. Вид Утюга был столь
свирепый, что гитаристы и бабульки разбежались вместе со своими кудрявыми
собачками. Только одна не растерялась и громко крикнула: "Сделайте хоть
что-нибудь! Этот Утюг явно не в порядке! Кто возьмется его отремонтировать!"
- Напрасное беспокойство, Нина Петровна, - неожиданно прозвучал
успокоительный голос программиста Семена. - Айн момент, и я его утихомирю!
Семен, как был в майке и спортивных шароварах, погнался за Утюгом,
норовя ступней ноги щелкнуть какую-то клавишу. Наконец ему это удалось. Утюг
замер как раз перед газетным киоском, на который нацелился его острый нос.
- Ты что вытворяешь, лопух?! - в сердцах прикрикнул Немытая Семечка. -
Тут чуть весь район не выутюжил! Ты хоть помнишь что-нибудь?
Нет, - честно признался Утюг, не понимая, в чем его винят.
- Программу я, конечно, подкорректирую, я пока понесу тебя под мышкой.
Так оно будет надежней.
Программист Немытая Семечка подхватил Утюгу под мышку и понес в свой
неприбранный кабинет, в то время как всполошенные соседи вызывали милицию,
не понимая, почему в их квартиру ворвался взбесившийся утюжище.
Откровенно говоря, Немытая Семечка привык неудачам и потому не сильно
огорчился, обнаружив неполадки в своей программе. Заботы соседей его тоже
мало трогали - не он же, Семен, ворвался к ним и устроил кавардак. А с
бестолкового Утюга какой спрос? Но вот какой номер выкинет Утюг, если ему
инсталлировать программу "Бешеная сила - вот над чем стоило поломать свою
третий месяц не знавшую мыла патлатую голову.
WWW. HUDOYBEGEMOT
Вечерами напролет Вася просиживал во Всемирной сети. Так, что друзья
прозвали его между собой Интернет-мальчик. Васе не давали покоя воспоминания
о худом бегемотике, случайно увиденном им на странице во Всемирной сети. С
одной стороны, ему было очень жаль безобидное животное, а с другой -
одолевало желание как можно больше узнать информации о нем и о создателе
необычного сайта. В один из вечеров он включил свой компьютер и вошел в
Интернет. Затем, недолго думая, он набрал следующий веб-адрес
www.hudoybegemot.com. И тут перед ним открылась однажды уже виденная им
картина - поле и на ней какой-то необычный вытянутый дом с изломанной
крышей. У крыльца замер, пощипывая травку, тот самый худой бегемот, которого
искал и жалел Вася. "Вот здорово, что я не ошибся! - похвалил Вася сам себя.
- Как же это я сразу не сообразил, где именно во Всемирной сети следует
искать худого бегемота!" - тотчас уже укорил о себя. Он щелкнул "мышью",
чтобы перейти на следующую страницу, и вскоре она открылась. Глазам Васи
предстал упитанный человек в соломенной шляпе и высоких болотных сапогах.
Левой рукой он подпирал бок, а пальцами правой руки время от времени
подкручивал длинный ус. Иногда его рот открывался, и на мониторе зажигалась
фраза: "Привет! Меня зовут Сидор Сидорович! Я - фермер. Прошу всех
посетителей моего сайта в гости, если вы, конечно, найдете дорогу на мою
ферму" С полей его шляпы свешивались сушеные груши и ломтики яблок. Время от
времени Сидор Сидорович загадочно улыбался, таинственно подмигивал и тогда
появлялась новая фраза: "Того, кто найдет дорогу на мою ферму, ждет приз!"
В правом верхнем углу красовался почтовый конверт. Вася щелкнул по нему
мышью, и на экране появился электронный адрес Сидора Сидоровича. Недолго
думая, Вася отправил электронное письмо с просьбой подсказать, как найти
дорогу на ферму. Через пару минут он получил ответ: "Уважаемый Вася!
Благодарю за посещение моего сайта, однако найти дорогу на мою ферму ты
должен без подсказок". Вася догадался, что это был стандартный ответ,
который Сидор Сидорович рассылал всем посетителям сайта. Было над чем
призадуматься. Во-первых, как худой бегемот забрел на ферму Сидора
Сидоровича. А во-вторых, почему человека, разыскавшего ферму, ожидал приз?
Разве эта ферма находилась в непролазных чащобах? Или дорога к ней проходила
через территорию воинственного племени?
Задавая себе подобные вопросы, Вася принялся делать уроки. Но его мысли
были заняты другим. Даже сложение простых дробей не получалось. Вася отложил
учебник. Впервые ему попалась задачка, которую он был вынужден решать
самостоятельно, не надеясь ни на чьи подсказки. К тому же, очень хотелось
получить приз. И Вася решил вновь отправить электронное письмо Сидору
Сидоровичу. Неудивительно, что через пару минут он получил стандартный
ответ. Тогда Вася отправил третье письмо, четвертое и пятое. Похоже, другого
выхода не было. Он мог надеяться только на помощь Сидора Сидоровича. И
неожиданно, когда он послал письмо в седьмой раз, то получил совсем иной
ответ. "Уважаемый посетитель моего сайта! - изумленный Вася прочитал. - Вы
обратились ко мне в седьмой раз с одной и той же просьбой, и ваше упорство
будет вознаграждено. Вполне вероятно, вы отыщете дорогу на мою ферму, но для
этого вам сперва следует отправиться на перекресток Солнечной улицы и
Проспекта строителей. Там установлен столб с дорожным знаком "Въезд
запрещен". Остановившись возле знака, вы должны внимательно посмотреть
направо, налево, топнуть ногой и громко сказать: "Пискун, хватит
бездельничать! Пора отправляться в путешествие - мой карман пуст". После
этих слов из норки выбежит мышонок. Вы должны угостить его тремя семечками
подсолнуха и посадить на свое правое плечо. Мышонок Пискун укажет вам
дальнейшую дорогу. Когда он пискнет, поворачивайте направо". Нечего
говорить, что вскоре Вася уже был на перекрестке Солнечной улицы и проспекта
Строителей возле дорожного знака "Въезд запрещен". Рядом проносились с
грохотом тяжелые грузовики, и земля дрожала. Вася удивился, как мышонок
Пискун мог жить в таких условиях. "Наверное, Пискун - городской мышонок. В
лесу или поле ему было бы скучно", - предположил Вася. Сколько он ни
приглядывался, нигде не замечал норки. Наконец Вася сильно топнул ногой и
сказал те самые слова, которые прочел на страничке сайта: "Пискун, хватит
бездельничать! Пора отправляться в путешествие - мой карман пуст". На самом
деле карман мальчика был вовсе не пуст, а полон жареными семечками, которыми
он намеревался угостить мышонка. На всякий случай Вася еще раз топнул ногой,
и, к его удивлению, из-под пучка травы выполз маленький мышонок. "Ты и есть
тот самый Пискун?!" - удивился Вася. "Пи-пи-пи", - в ответ пропищал Пискун.
Вася угостил его семечками и посадил на свое право плечо.
Куда пойдем, Пискун? - спросил его Вася.
Пи-пи, - пискнул мышонок.
Мальчик моментально повернул направо и пошагал. Тротуарная дорожка вела
к ресторану "Макдональдс". Вася хотел пройти мимо ресторана, но тут мышонок
вновь пискнул, так что пришлось повернуть направо. "Неужели мышонок решил
заглянуть в "Макдональдс"?" - удивился Вася и открыл стеклянную дверь
ресторана.
МЫШОНОК, КОТОРЫЙ ОБОЖАЕТ МОРОЖЕНОЕ
Ты не ошибся? - на всякий случай спросил мальчик у Пискуна.
- Пи! - нетерпеливо пискнул тот, и Вася направился к стойке, где
заказал порцию картофеля-фри, стаканчик мороженого и апельсиновый сок.
Когда Вася сел за стол, мышонок спрыгнул с его плеча и пробежался по
столу. В этот час в ресторане было мало посетителей, поэтому никто не
обратил внимания на необычного мышонка, который вилял хвостиком и
облизывался, глядя на стаканчик с мороженым.
- Я думал, тебе больше по вкусу пшеничные зернышки, - признался Вася и
принялся кормить мышонка мороженым из ложечки.
В эту минуту дверь вновь отворилась, и в ресторан вошел маленький
сухонький пожилой полковник в наглухо застегнутом военном френче. На его
голове красовалась внушительная фуражка с кокардой в виде двух скрещенных
автомобильных колес. Вася моментально сообразил, что видит перед собой
полковника автомобильных войск. Мышонок вдруг безо всякого писка испуганно
юркнул в карман куртки мальчика.
Полковник скорчил на лице неприязненную гримасу и фыркнул:
- Фу! Здесь воняет мышами!
И завертел головой по сторонам. Не обнаружив вокруг мышей, полковник
подошел к стойке и попросил кружку пива.
- В ресторанах "Макдональдс" пивом не торгуют, - вежливо напомнили ему.
- Куда я попал?! - возмутился полковник. - В этой забегаловке нет пива
и вдобавок отвратительно воняет мышами!
Он еще раз рассерженно исподлобья огляделся и ушел, нахлобучив фуражку
на самые уши. После его ухода мышонок Пискун выбрался из кармана Васи и
вновь вспрыгнул на стол, чтобы продолжить лакомиться мороженым.
- Кажется, мы с тобой засиделись, - сделал вывод Вася через полчаса,
когда стаканчик с мороженым оставался еще наполовину пуст. - Предлагаю
заглянуть сюда снова, когда сделаем все намеченные дела.
Пискун в знак согласия тихонько пискнул, хотя ему, конечно, очень
хотелось доесть мороженое непременно сейчас. Но мышонок послушно взбежал по
рукаву крутки на плечо Васи, когда мальчик встал. Он вышел из ресторана и
пошел прямо, ожидая услышать подсказку - писк мышонка, но Пискун молчал. И
Вася растерялся. Он повернул налево - мышонок молчит, повернул направо - то
же самое, Пискун не проронил ни звука. Тогда Вася сел на скамейку и
задумался. Мышонок, сидя на его плече, вертел головой по сторонам.
Ты чего молчишь? - спросил его мальчик.
Разумеется, мышонок не ответил. Неподалеку виднелась вывеска
интернет-кафе. Недолго думая, Вася направился туда, предварительно спрятав
мышонка в карман куртки. Два столика оказались незаняты. Вася сел перед
монитором и набрал адрес www.hydoybegemot.com. Вновь на экране появилась
приветливая физиономия Сидора Сидоровича. Из его рта выплыл внушительный
пузырь, который обволакивал фразу: "Если ты нашел мышонка, щелкни меня по
носу". Вася так и сделал - щелкнул электронной мышью по его розовому
отвислому носу, и тотчас фермер исчез, а на его месте возникла уже знакомая
лужайка с домом. И вот на этой самой лужайке приплясывал мышонок, очень
похожий на Пискуна. Потом, когда танец закончился, мышонок открыл рот и
тяжело задышал. "Я хочу пить! - Такая фраза возникла над ним. - Может быть,
жук-носорог угостит меня мышиной водичкой?"
- Пискун хочет пить! - моментально сообразил Вася. - И не простую воду
или лимонад, а мышиную! Но как разыскать жука-носорога?! - озадаченно
произнес вслух мальчик, и в ответ послышался тихенький писк из его кармана.
Значит, мышонок знал ответ, но подсказать не мог.
Вася задумался. Какого именно жука-носорога имел в виду Сидор
Сидорович? Тут поисковая система вряд ли поможет... Вася сидел за столом,
печально уронив голову и сознавая, что Сидор Сидорович поставил перед ним
почти неразрешимую задачу-головоломку почище какого-нибудь квеста, а
подсказок не предложил.
- Твое время закончилось, - напомнил дежурный по интернет-кафе. - Если
желаешь еще задержаться, надо доплатить.
Спасибо, - пробормотал Вася.
У него не было желания дольше сидеть перед монитором. Нащупав мышонка в
кармане, он встал и вышел на улицу.
Куда пойдем с тобой, Пискун? - вслух спросил мальчик.
Пи-пи-пи, - послышался тоненький писк, который мог означать все что
угодно.
Наверное, я отнесу тебя назад в твою шумную норку. Если возникнет
необходимость, мы с тобой снова встретимся. Не правда ли? - печально
рассуждал Вася, думая о том, как ему разыскать жука-носорога.
Вася направился к перекрестку Солнечной улицы и проспекта Строителей,
где был установлен дорожный знак "Въезд запрещен", чтобы выпустить в норку
мышонка. По дороге он задумался над одной загадочной фразой в послании
Сидора Сидоровича - "мышиная вода". Что это означает? Вода, которую обожают
пить мышки, или же вода из некоего водоема, в котором мышки купаются? Но
мыши, насколько помнил мальчик, небольшие любители плавать. О жуке-носороге
Вася не думал, поскольку знал, что этот жук водится только в Африке и потому
не питал надежд его увидеть в своем северном городе.
Он вышел на Солнечную улицу и тут увидел впереди высокое крыльцо с
вывеской над дверями "Зоологический музей".
- Ты, случайно, не желаешь заглянуть в музей? - обратился Вася к
мышонку, который сидел у него в кармане. - Я частенько бывал здесь и мне там
очень нравится. Может быть, мы узнаем что-нибудь о мышиной водичке?
Пискун не отзывался, - наверное, он не имел представления о том, что
такое современный музей и не понимал, куда Вася его приглашает.
Для школьников вход в музей был бесплатным. Всех посетителей встречало
чучело огромного лося. Вася посмотрел налево, затем направо и без раздумий
направился к террариуму, в котором обитали насекомые. Он вспомнил, где ему
доводилось вживую наблюдать жука-носорога - именно здесь, за этим толстым
стеклом.
Тогда жук ползал по небольшой полянке, покрытой куцей травкой, изредка
взбираясь на короткие высохшие ветки, разбросанные по всему террариуму.
Однако теперь глазам мальчика предстала совершенно иная картина - по желтым
пескам перекатывали свои шары жуки-скоробеи. Ни единой травинки не было и в
помине, и ничто не указывало на то, что здесь некогда обитал жук-носорг.
- Скажите, пожалуйста, - куда подевался жук-носорог? - Вася обратился
за разъяснениями к смотрителю музея. - Вы переселили его в другой террариум?
- Все гораздо хуже, - ответил кратко смотритель музея. - Жук-носорог
сбежал.
- Не может быть! - изумился Вася.
- Мы затеяли небольшой ремонт и надумали переселить его в более
просторный террариум. За хлопотами мы не заметили, как жук потерялся. А ведь
он являлся гордостью нашего музея.
- Когда это случилось?
- Еще прошлой весной.
Вася загрустил.
- Значит, жук не пережил зиму и замерз.
- Я бы не стал торопиться с такими печальными выводами - вдруг он нашел
какое-нибудь теплое местечко и выжил. Хотя у нас, конечно, не Африка.
- Я так хотел им полюбоваться, - признался Вася. Он так опечалился
услышанным, что ушел из музея, забыв о своем намерении навести справку о
"мышиной воде".
На улице Пискун пискнул.
- Если ты хочешь скорей очутиться в своей норке, то потерпи чуть-чуть.
Твое желание скоро исполнится.
Но, кажется, Пискун хотел чего-то совершенно иного. Чем дальше удалялся
Вася от здания музея, тем громче пищал мышонок. И Вася предположил, что
Пискун не хочет, чтобы он уходил от музея и вернулся. "Посижу во дворике,
подумаю, что мне делать и как быть", - решил рассудительный мальчик. Это его
желание несомненно понравилось мышонку, и тот затих, но не надолго. Когда
настойчивый писк возобновился, Вася предположил, что Пискун хочет, чтобы он
не засиживался, и встал. Прямо перед ним была распахнута дверь в подъезд, из
которого веяло сыростью. Мальчику там нечего было делать, и Вася направился
к арке, ведущей на улицу, но Пискун тотчас неугомонным писком вернул его на
место. Ничего другого не оставалось, как войти в подъезд. Мышонок
моментально затих, Вася быстро догадался, почему. В этом самом полутемном
подъезде находился вход в подвальное помещение, которое располагалось под
музеем. Мышонок так стремился туда попасть, что даже выкарабкался из кармана
Васиной куртки. "Стой, куда ты!" - испугался Вася, увидев, как мышонок