Алена, Петрозаводск
Прежде всего, Алена, давайте задумаемся: о чем вы просите? Вы обратились к доктору и просите, чтобы он повлиял на другого человека. Это примерно то же самое, как если бы у вашего мужа был аппендицит, но к хирургу обратился бы не он, а вы. Пришли, легли на операционный стол и сказали: «Доктор, делайте со мной что хотите, только надо, чтобы у моего мужа не было аппендицита». Странное поведение, правда?
И ведь это во всем у вас проявляется. Вы вскрикиваете: «Мы не предохраняемся!» Постойте… Если вы не хотите, не готовы, не собираетесь рожать ребенка от этого человека, почему вы лично не предохраняетесь? Не он, а вы. В вашем распоряжении - гормональные контрацептивы, спираль, воздержание в крайнем случае. Но нет, вы говорите - «мы», а по сути - «он». Потому что если бы вы хотели, то предохранялись бы.
Я не случайно говорю обо всем этом. Могу понять ваше негодование, ваше раздражение, вашу тревогу. Но ведь это ваша жизнь, и вы или занимаетесь ею - принимаете решение, действуете, несете на себе ответственность за происходящее, или перепоручаете ее другому человеку. Но если вы перепоручили ее другому человеку, то кому мы можем предъявить претензии в случае, если что-то пошло не так? Если банк разорился, проблемы у вкладчиков. Они ведь могли и не отдавать свои деньги этому банку, они вполне могли держать их у себя в кубышке.
Поэтому в подобной ситуации, мне кажется, вы прежде всего должны подумать о том, что происходит с вами, что происходит в вашей жизни, чего вы хотите, на что вы готовы пойти и что собираетесь делать.
Когда вы говорите: «Я хочу семью, ребенка…», но при этом оговариваетесь: «Но он должен измениться, он должен меня услышать.» и так далее - это значит, что вы хотите семью с другим человеком и ребенка хотите от другого человека. Кроме того, если вы чего-то хотите, но этого не хочет ваш партнер, а это возможно только при условии, что это интересует вас обоих, - достаточно странно настаивать, а тем более в форме ультиматумов с угрозами, которые вы не готовы выполнить.
Ваш молодой человек достаточно определенно дает вам понять, что он не слишком заинтересован в ваших отношениях. Вы это прекрасно понимаете, но боитесь себе в этом признаться и пытаетесь вести себя так, будто бы вы действительно стоите на пороге большой совместной и счастливой жизни. Не думаю, что такое ваше поведение, которым вы по сути заявляете, что вам безразлична позиция вашего молодого человека, сильно его воодушевляет.
Вполне возможно, впрочем, что и сам молодой человек делает тысячи самых неправильных и ужасных поступков, придирается к мелочам, не берет на себя положенную ему часть ответственности за ваши отношения. Но тогда встает вопрос: что вы делаете с ним вместе? Почему вы с ним, а не с каким-то другим человеком или не одна? Так что мы опять возвращаемся к ситуации вашей собственной, личной ответственности. Это ваша жизнь, ваши решения, ваши поступки. И ваши последствия ваших поступков. Поэтому думайте, решайте и не перекладывайте на другого то, что касается вас лично. Ничего хорошего из этого не выйдет.
КАК РАЗОРВАТЬ СВЯЗЬ?
Вот уже 5 лет встречаюсь с мужчиной, чувства взаимные, но у него гражданская жена и сын. Хочу с ним порвать, но не хватает силы воли. Подскажите, как решиться.
Светлана Петрова, Чебоксары
Прежде всего вы должны решиться, а потом уже спрашивать совета - как это сделать? Ведь никто не может принять это решение за вас, а главное - не имеет права. Это ваша жизнь, ваши чувства. Пока же вы сами создаете для себя неразрешимую ситуацию: «Мы любим друг друга. Как нам расстаться?» Такого не бывает. Чтобы решиться на расставание с любимым человеком, вам необходимы серьезные внутренние основания - почему вы должны это сделать? «У него жена и ребенок», - говорите вы, но в течение пяти лет это вас не останавливало. Почему вы вдруг решили расстаться именно сейчас? Потому что боитесь - время идет, а с ним вы свою личную жизнь никогда не устроите? Если так, то и признайте, и говорите себе это, и мечтайте о другой жизни, и делайте ее - другую жизнь. Это станет той отправной точкой, которая позволит вам добиться расставания. Но прежде вы должны сами принять решение! Сначала лошадь, потом - телега.
И прочитайте мою книгу «Как пережить развод?» Желаю вам удачи!
Алла Матвеева, Оренбург
Понимаю ваши чувства и желание, чтобы бывший муж оставил вас в покое. Он изменил вам, оставил семью, принес много боли, а поэтому вам очень непросто установить с ним какой-то конструктивный контакт. Но правда в том, что у вашего ребенка нет и не будет другого папы. Это нужно принять как факт, как неизбежность. И чем лучше будут ваши отношения с бывшим мужем, тем лучше будет вашему ребенку. Поэтому предлагаю оставить все обиды в прошлом и начать новую эру отношений с бывшим мужем. Чем более доброжелательной вы будете в отношениях с ним, тем меньший дискомфорт будет испытывать ваш ребенок. Сделайте это не ради бывшего мужа, а ради вашего ребенка. Пока получается, что ваш ребенок находится между двух огней.
Светлана Петрова, Чебоксары
Прежде всего вы должны решиться, а потом уже спрашивать совета - как это сделать? Ведь никто не может принять это решение за вас, а главное - не имеет права. Это ваша жизнь, ваши чувства. Пока же вы сами создаете для себя неразрешимую ситуацию: «Мы любим друг друга. Как нам расстаться?» Такого не бывает. Чтобы решиться на расставание с любимым человеком, вам необходимы серьезные внутренние основания - почему вы должны это сделать? «У него жена и ребенок», - говорите вы, но в течение пяти лет это вас не останавливало. Почему вы вдруг решили расстаться именно сейчас? Потому что боитесь - время идет, а с ним вы свою личную жизнь никогда не устроите? Если так, то и признайте, и говорите себе это, и мечтайте о другой жизни, и делайте ее - другую жизнь. Это станет той отправной точкой, которая позволит вам добиться расставания. Но прежде вы должны сами принять решение! Сначала лошадь, потом - телега.
И прочитайте мою книгу «Как пережить развод?» Желаю вам удачи!
КАК «ОТДАЛИТЬ» МУЖА ОТ РЕБЕНКА?
Я в разводе с мужем, но у нас общий ребенок. Муж делал несколько попыток вернуться, но это невозможно. Теперь при каждой встрече с ребенком говорит малышу: «Мама выгнала меня и не хочет, чтобы мы вместе жили». Хотя сам ушел к другой женщине. Что мне отвечать ребенку? Как «отдалить» мужа?Алла Матвеева, Оренбург
Понимаю ваши чувства и желание, чтобы бывший муж оставил вас в покое. Он изменил вам, оставил семью, принес много боли, а поэтому вам очень непросто установить с ним какой-то конструктивный контакт. Но правда в том, что у вашего ребенка нет и не будет другого папы. Это нужно принять как факт, как неизбежность. И чем лучше будут ваши отношения с бывшим мужем, тем лучше будет вашему ребенку. Поэтому предлагаю оставить все обиды в прошлом и начать новую эру отношений с бывшим мужем. Чем более доброжелательной вы будете в отношениях с ним, тем меньший дискомфорт будет испытывать ваш ребенок. Сделайте это не ради бывшего мужа, а ради вашего ребенка. Пока получается, что ваш ребенок находится между двух огней.
КАК НЕ ПРЕВРАТИТЬ В КОШМАР МОЮ И ЕГО ЖИЗНЬ?
Здравствуйте, Андрей Владимирович! Мне 22 года. Полгода назад я случайно для себя открыла ваши книги. Просто привлекло название. К моему удивлению, оно оправдало себя. Мне очень нравятся ваши книги. Особенно то, что вы все «раскладываете по полочкам» и даете практические рекомендации. И все объясняете, что к чему. Я прочитала «Средство от депрессии» и поняла, что депрессии у меня нет. Прочитала «Средство от усталости», и оказалось, что неврастении тоже нет. Большое за это спасибо. Выходит, мне нужно «средство от мании величия».
По тесту на депрессию я нахожусь на стадии готовности заполучить тревожное расстройство. Какое расстройство имеется в виду? Какую вашу книгу мне почитать? И не соответствует ли это первой стадии неврастении?
В конце книги «Средство от усталости» вы пишете: «…Нет ничего хуже постоянного причитания, требований, жалоб, обвинений и обид». Я с этим полностью согласна, но, к сожалению, узнаю в этом себя. Я с этим пытаюсь бороться. Тем более что эту психологическую слабость я проявляю в отношении близкого мужчины, за которого собираюсь замуж. Как не превратить в кошмар мою и его жизнь? Есть ли у вас книга об этом?
Я сдержанна в чувствах и внешне спокойна. Но был такой момент, когда я почувствовала ненависть и агрессию к друзьям из-за не стоящего того повода. Я чувствовала необходимость выплеснуть агрессию, негативную энергию. Но не знала как. Очень не хотелось выплескивать ее на любимого человека. Хотелось выйти на улицу и закричать.
В одной из своих книг вы упомянули, что агрессию можно преобразовывать в заботу о близких людях. Есть ли книги, в которых этом момент раскрыт более подробно?
Книга «Красавица и чудовище» вызвала неоднозначные чувства. Временами, читая про особенности мужчин, я узнавала в них себя. Интересна теория про амеб и возникновение пола. Но хотелось бы уточнить, каковы же были амебы - бесполые, гермафродиты или однополые? Не могли бы вы сослаться на конкретную теорию возникновения пола и, соответственно, ученых.
Олеся, Сыктывкар
Дорогая Олеся!
Мне приятно, что мои книги порадовали вас информацией о том, что вы здоровы. Слава Богу! Но это шутка (то, что мне приятно, не шутка). Я попытаюсь ответить на ваши вопросы, хотя, конечно, это достаточно трудно, поскольку у меня о вас очень мало информации.
То, что вы находитесь на грани тревожного расстройства, понятно и без теста. Цитирую ваше письмо: «Как не превратить в кошмар мою и его жизнь?» Налицо тревожное расстройство! Зачем вы драматизируете ситуацию? У любого нормального человека возникают трудности и психологические проблемы. «Здоровый» отличается от «невротика» не тем, что он не испытывает проблем, а тем, что он не паникует, когда с ними сталкивается. Просыпаясь утром, подумайте о том, что проблем не избежать, но скажите себе: «Я не буду делать из этого трагедии. Напротив, я найду способы выйти из любой сложной ситуации с выигрышем!»
Но главное: не думайте о том, как «не превратить» свою жизнь, а думайте о том, как ее «сделать». Если, выстраивая свою жизнь и свои отношения с близким человеком, вы сосредоточены на том, чтобы сделать ее лучше, а их - краше, и не забываете об этом в процессе жизни и в процессе отношений, то желаемый результат будет достигнут. Беда наша в том, что мы часто спохватываемся об этом, когда уже наделали делов. Но всегда легче предупредить, чем потом исправлять. Если же все-таки тревога уже вступила в свои права и начала вас мучить, можно прочесть мою книжку «Счастлив по собственному желанию».
Конкретные рекомендации по построению качественных отношений с близкими людьми описаны в книжке «Флирт глазами эксперта» (вторая часть), «Самые дорогие иллюзии» (четвертая глава) и, конечно, в «Пособии для эгоиста». Именно в последней книге объясняется и то, как использовать силу агрессии в мирных целях.
Нам всем не хватает жизненного оптимизма. Мы вообще родились и выросли в стране традиционных пессимистов, а причитать для нас и вовсе любимое дело. Но станет ли от этих причитаний наша жизнь лучше? Вряд ли. Поэтому, когда вы ударяетесь в «постоянные причитания, требования, жалобы, обвинения и обиды», просто спросите у себя, зачем вы это делаете? Озритесь и испугайтесь (да, да!) своего неэффективного способа социального функционирования!
Научитесь смотреть не на то, что вы делаете, а на результаты того, что вы делаете. Если вы смотрите на результаты и они вас не устраивают, вы автоматически начнете менять свое поведение. Поскольку негативные результаты нашего поведения - это «негативное подкрепление», как электрический ток для собаки И.П. Павлова. Проблема только в том, что в обычной жизни мы не сводим эти концы с концами, а потому и эффекта «негативного подкрепления» не возникает.
Ко мне часто приходят люди и говорят: «В моей жизни все плохо». Я говорю: «Видимо, что-то вы делаете не так…» А мне отвечают: «Да все мы делаем так!» И что на это ответить? Если человек не понимает, что его жизнь - это результат его собственных поступков, его образа мысли и действия, что поделать? Но это можно понять и можно связать концы с концами, а когда они свяжутся, тогда и жизнь будет строиться «так, как нужно», а не «так, как получается».
Ищите и осознавайте негативные последствия своих действий. Это не самобичевание, это способ помочь самому себе изменить свою психологию, сделать ее более удобной и выгодной для самого себя! Просто так поменяться сложно. Но когда я вижу негативные результаты собственных поступков и понимаю, что это я наделал себе такие неприятности, я потом тысячу раз подумаю - надо ли мне наступать на эти грабли и вести себя так, как я делал это прежде!
В отношении пола… Я не очень понял, что вы имеет в виду, когда говорите, что находите в особенностях поведения мужчин себя. Но в отношении амебы могу сказать точно - у нее бесполое существование, она андрогин! А если пола нет и она себя сама воспроизводит, то можно сказать, что она и гермафродит (но это, глядя назад по линии эволюции, как бы из завтра во вчера), и однополая, поскольку признать в ней двуполое существо язык не поворачивается. Это терминологическая эквилибристика.
А теорий пола существует множество. Фрейд, Вейнингер, Эвола, де Бовуар, Новоженов и еще несколько сотен в придачу. То, о чем я рассказываю в «Красавице и чудовище», - авторская теория, которую я изложил в не опубликованной пока мною монографии «Так называемая бисексуальность».
По тесту на депрессию я нахожусь на стадии готовности заполучить тревожное расстройство. Какое расстройство имеется в виду? Какую вашу книгу мне почитать? И не соответствует ли это первой стадии неврастении?
В конце книги «Средство от усталости» вы пишете: «…Нет ничего хуже постоянного причитания, требований, жалоб, обвинений и обид». Я с этим полностью согласна, но, к сожалению, узнаю в этом себя. Я с этим пытаюсь бороться. Тем более что эту психологическую слабость я проявляю в отношении близкого мужчины, за которого собираюсь замуж. Как не превратить в кошмар мою и его жизнь? Есть ли у вас книга об этом?
Я сдержанна в чувствах и внешне спокойна. Но был такой момент, когда я почувствовала ненависть и агрессию к друзьям из-за не стоящего того повода. Я чувствовала необходимость выплеснуть агрессию, негативную энергию. Но не знала как. Очень не хотелось выплескивать ее на любимого человека. Хотелось выйти на улицу и закричать.
В одной из своих книг вы упомянули, что агрессию можно преобразовывать в заботу о близких людях. Есть ли книги, в которых этом момент раскрыт более подробно?
Книга «Красавица и чудовище» вызвала неоднозначные чувства. Временами, читая про особенности мужчин, я узнавала в них себя. Интересна теория про амеб и возникновение пола. Но хотелось бы уточнить, каковы же были амебы - бесполые, гермафродиты или однополые? Не могли бы вы сослаться на конкретную теорию возникновения пола и, соответственно, ученых.
Олеся, Сыктывкар
Дорогая Олеся!
Мне приятно, что мои книги порадовали вас информацией о том, что вы здоровы. Слава Богу! Но это шутка (то, что мне приятно, не шутка). Я попытаюсь ответить на ваши вопросы, хотя, конечно, это достаточно трудно, поскольку у меня о вас очень мало информации.
То, что вы находитесь на грани тревожного расстройства, понятно и без теста. Цитирую ваше письмо: «Как не превратить в кошмар мою и его жизнь?» Налицо тревожное расстройство! Зачем вы драматизируете ситуацию? У любого нормального человека возникают трудности и психологические проблемы. «Здоровый» отличается от «невротика» не тем, что он не испытывает проблем, а тем, что он не паникует, когда с ними сталкивается. Просыпаясь утром, подумайте о том, что проблем не избежать, но скажите себе: «Я не буду делать из этого трагедии. Напротив, я найду способы выйти из любой сложной ситуации с выигрышем!»
Но главное: не думайте о том, как «не превратить» свою жизнь, а думайте о том, как ее «сделать». Если, выстраивая свою жизнь и свои отношения с близким человеком, вы сосредоточены на том, чтобы сделать ее лучше, а их - краше, и не забываете об этом в процессе жизни и в процессе отношений, то желаемый результат будет достигнут. Беда наша в том, что мы часто спохватываемся об этом, когда уже наделали делов. Но всегда легче предупредить, чем потом исправлять. Если же все-таки тревога уже вступила в свои права и начала вас мучить, можно прочесть мою книжку «Счастлив по собственному желанию».
Конкретные рекомендации по построению качественных отношений с близкими людьми описаны в книжке «Флирт глазами эксперта» (вторая часть), «Самые дорогие иллюзии» (четвертая глава) и, конечно, в «Пособии для эгоиста». Именно в последней книге объясняется и то, как использовать силу агрессии в мирных целях.
Нам всем не хватает жизненного оптимизма. Мы вообще родились и выросли в стране традиционных пессимистов, а причитать для нас и вовсе любимое дело. Но станет ли от этих причитаний наша жизнь лучше? Вряд ли. Поэтому, когда вы ударяетесь в «постоянные причитания, требования, жалобы, обвинения и обиды», просто спросите у себя, зачем вы это делаете? Озритесь и испугайтесь (да, да!) своего неэффективного способа социального функционирования!
Научитесь смотреть не на то, что вы делаете, а на результаты того, что вы делаете. Если вы смотрите на результаты и они вас не устраивают, вы автоматически начнете менять свое поведение. Поскольку негативные результаты нашего поведения - это «негативное подкрепление», как электрический ток для собаки И.П. Павлова. Проблема только в том, что в обычной жизни мы не сводим эти концы с концами, а потому и эффекта «негативного подкрепления» не возникает.
Ко мне часто приходят люди и говорят: «В моей жизни все плохо». Я говорю: «Видимо, что-то вы делаете не так…» А мне отвечают: «Да все мы делаем так!» И что на это ответить? Если человек не понимает, что его жизнь - это результат его собственных поступков, его образа мысли и действия, что поделать? Но это можно понять и можно связать концы с концами, а когда они свяжутся, тогда и жизнь будет строиться «так, как нужно», а не «так, как получается».
Ищите и осознавайте негативные последствия своих действий. Это не самобичевание, это способ помочь самому себе изменить свою психологию, сделать ее более удобной и выгодной для самого себя! Просто так поменяться сложно. Но когда я вижу негативные результаты собственных поступков и понимаю, что это я наделал себе такие неприятности, я потом тысячу раз подумаю - надо ли мне наступать на эти грабли и вести себя так, как я делал это прежде!
В отношении пола… Я не очень понял, что вы имеет в виду, когда говорите, что находите в особенностях поведения мужчин себя. Но в отношении амебы могу сказать точно - у нее бесполое существование, она андрогин! А если пола нет и она себя сама воспроизводит, то можно сказать, что она и гермафродит (но это, глядя назад по линии эволюции, как бы из завтра во вчера), и однополая, поскольку признать в ней двуполое существо язык не поворачивается. Это терминологическая эквилибристика.
А теорий пола существует множество. Фрейд, Вейнингер, Эвола, де Бовуар, Новоженов и еще несколько сотен в придачу. То, о чем я рассказываю в «Красавице и чудовище», - авторская теория, которую я изложил в не опубликованной пока мною монографии «Так называемая бисексуальность».
КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ?
После смерти любимых сына и мужа у меня глубокая депрессия. Жизнь потеряла смысл. Что же делать?
Тамара Новоселова, Екатеринбург
Тамара, гибель близких - это тяжелейшая трагедия. Поэтому, боюсь, вы не сможете обойтись без серьезной помощи врача-психотерапевта. Чтобы справиться с такой депрессией, одной силы воли недостаточно, здесь необходимо лечение антидепрессантами. Когда лекарства окажут свое благотворное действие, врач сможет помогать вам уже и психологически. Сейчас нужно будет начать новую жизнь, как вы правильно сказали, найти новый смысл в жизни. Хочу, чтобы вы мне поверили - я несколько лет работал на кризисном отделении и знаю, что это возможно. Думаю, вы не будете спорить с утверждением, что в заботе и помощи нуждаются живые. А живая у нас - вы. И именно о себе, о своем душевном расположении, о своих нуждах и заботах вы и должны сейчас думать. Шаг за шагом отстраивать новую жизнь - быт, работу, житейские хлопоты.
Нужно переключаться, а там, глядишь, и появится другое ощущение жизни.
И, пожалуйста, прочтите мою книгу «5 спасительных шагов от депрессии к радости». Уверен, она станет для вас хорошим подспорьем.
С первого курса института у меня началась эта проблема (сейчас я на четвертом). Я очень люблю еду и очень часто не могу остановиться. Мне уже физически плохо, но я продолжаю есть. Особенно когда у меня плохое настроение, я ем просто все подряд. Пытаюсь приезжать домой ночью, лишь бы не видеть холодильника. С весом проблем вообще-то пока нет (у меня неплохая фигура). Но я уже так устала от этого! Хочу иметь возможность быть дома и не бояться холодильника. Я даже знаю, откуда у меня эта проблема. В 16 лет у меня был молодой человек, который все время мне говорил, что я толстая, что мне надо похудеть, и так на меня смотрел, когда я ела, что кусок в горло не лез. С молодым человеком я уже давно рассталась. Потом был другой, он тоже говорил, что я не суперпривлекательная. С ним я тоже рассталась (нельзя быть рядом с теми, кто тебя не любит и обижает). Но я не могу себя побороть. Не могу решить проблему еды. Не могу никак. Я уже в отчаянии. Подскажите мне, пожалуйста, что можно сделать.
Ольга, Москва
Ну как с этим бороться? Необходимо перестать есть больше нужного и отказаться от странной мысли, что «я живу, чтоб не есть», потому что это какая-то ерунда - или одно, или другое, а чтобы то и другое, то, значит, в голове полный бардак и с вредными пищевыми привычками мы никогда не справимся. А справиться можно, и сделать это нетрудно, если понять внутренние психологические причины своего такого странного отношения к еде.
Во- первых, здесь есть традиционный для многих толстяков (а мы, насколько я понял, готовы влиться в их ряды) механизм - заедания стресса. Организм человека так устроен, что мы или испытываем стресс, или перевариваем пищу. Делать одно и то же одномоментно невозможно. Поэтому некоторые хитрецы готовы наесться до отказа, чтобы, как говорят в таких случаях, кровь оттекла к желудку, только бы субъективное чувство стресса уменьшилось. Такая борьба со стрессом приводит к невротической зависимости от еды, когда еда перестает быть едой, а становится таблеткой от стресса. Правда, скоро человек начинает переживать, что слишком много ест, от этого ощущение стресса усиливается, и возникает порочный круг: стресс - еда - стресс от того, что я ем, - ем еще больше - еще больше стресс - я ем сверх всякой меры - стресс зашкаливает. Каков совет доктора? Найдите другие способы борьбы со стрессом, например, вычитайте их в моей книге «Счастлив по собственному желанию».
Но это еще не все, есть и второй пункт. Это отношения с мужчинами. Вы об этом рассказываете очень образно. Пишете доктору о еде, но не забыли упомянуть - «нельзя быть с тем, кто тебя не любит и обижает». Казалось бы, какое отношение эта сентенция имеет к письму о проблемах с пищей? Вроде бы - никакой. Но в том-то все и дело, что имеет, и неслучайно она в этом письме появилась. Потому что с помощью еды мы боремся не только со стрессом, но и с мужчинами. Да, это печальная правда.
В вашем еще очень юном возрасте мы умудрились уже не раз и не два разочароваться в мужчинах - они напугали, обидели, подвели или просто не вызвали к себе тех чувств, на которые вы, как и всякая женщина, очень рассчитывали. Но отказаться от мужчин вовсе? Монастырь?… Нет, это было бы странно, да и неправильно. Но они - эти мужчины - все равно пугают и разочаровывают, что же делать? И тут вдруг приходит идея (исподволь, незаметно, подсознательно) - а я от них спрячусь! Начну есть, буду толстеть, они увидят, что у меня проблемы с едой, и все, все сами отвалятся! Ну так вот, это полная ерунда. Во-первых, никуда они не отвалятся, по крайней мере, в голове эта проблема будет существовать. А во-вторых, ну разве так решаются проблемы на любовном фронте?! Нет, не решаются. А как решаются, вы можете прочесть в моей книге «Красавица и чудовище».
В общем, еда - это только фасад проблемы. А сама проблема - в умении правильно переживать стресс и правильно же строить отношения с мужчинами. Этому, мне кажется, вам и следует сейчас научиться.
Тамара Новоселова, Екатеринбург
Тамара, гибель близких - это тяжелейшая трагедия. Поэтому, боюсь, вы не сможете обойтись без серьезной помощи врача-психотерапевта. Чтобы справиться с такой депрессией, одной силы воли недостаточно, здесь необходимо лечение антидепрессантами. Когда лекарства окажут свое благотворное действие, врач сможет помогать вам уже и психологически. Сейчас нужно будет начать новую жизнь, как вы правильно сказали, найти новый смысл в жизни. Хочу, чтобы вы мне поверили - я несколько лет работал на кризисном отделении и знаю, что это возможно. Думаю, вы не будете спорить с утверждением, что в заботе и помощи нуждаются живые. А живая у нас - вы. И именно о себе, о своем душевном расположении, о своих нуждах и заботах вы и должны сейчас думать. Шаг за шагом отстраивать новую жизнь - быт, работу, житейские хлопоты.
Нужно переключаться, а там, глядишь, и появится другое ощущение жизни.
И, пожалуйста, прочтите мою книгу «5 спасительных шагов от депрессии к радости». Уверен, она станет для вас хорошим подспорьем.
ЕМ И ЕМ
Уважаемый доктор Курпатов! Помогите мне! У меня есть одна большая проблема - ЕДА. Если кто-то ест, чтобы жить, а кто-то наоборот, то я живу, чтоб не есть.С первого курса института у меня началась эта проблема (сейчас я на четвертом). Я очень люблю еду и очень часто не могу остановиться. Мне уже физически плохо, но я продолжаю есть. Особенно когда у меня плохое настроение, я ем просто все подряд. Пытаюсь приезжать домой ночью, лишь бы не видеть холодильника. С весом проблем вообще-то пока нет (у меня неплохая фигура). Но я уже так устала от этого! Хочу иметь возможность быть дома и не бояться холодильника. Я даже знаю, откуда у меня эта проблема. В 16 лет у меня был молодой человек, который все время мне говорил, что я толстая, что мне надо похудеть, и так на меня смотрел, когда я ела, что кусок в горло не лез. С молодым человеком я уже давно рассталась. Потом был другой, он тоже говорил, что я не суперпривлекательная. С ним я тоже рассталась (нельзя быть рядом с теми, кто тебя не любит и обижает). Но я не могу себя побороть. Не могу решить проблему еды. Не могу никак. Я уже в отчаянии. Подскажите мне, пожалуйста, что можно сделать.
Ольга, Москва
Ну как с этим бороться? Необходимо перестать есть больше нужного и отказаться от странной мысли, что «я живу, чтоб не есть», потому что это какая-то ерунда - или одно, или другое, а чтобы то и другое, то, значит, в голове полный бардак и с вредными пищевыми привычками мы никогда не справимся. А справиться можно, и сделать это нетрудно, если понять внутренние психологические причины своего такого странного отношения к еде.
Во- первых, здесь есть традиционный для многих толстяков (а мы, насколько я понял, готовы влиться в их ряды) механизм - заедания стресса. Организм человека так устроен, что мы или испытываем стресс, или перевариваем пищу. Делать одно и то же одномоментно невозможно. Поэтому некоторые хитрецы готовы наесться до отказа, чтобы, как говорят в таких случаях, кровь оттекла к желудку, только бы субъективное чувство стресса уменьшилось. Такая борьба со стрессом приводит к невротической зависимости от еды, когда еда перестает быть едой, а становится таблеткой от стресса. Правда, скоро человек начинает переживать, что слишком много ест, от этого ощущение стресса усиливается, и возникает порочный круг: стресс - еда - стресс от того, что я ем, - ем еще больше - еще больше стресс - я ем сверх всякой меры - стресс зашкаливает. Каков совет доктора? Найдите другие способы борьбы со стрессом, например, вычитайте их в моей книге «Счастлив по собственному желанию».
Но это еще не все, есть и второй пункт. Это отношения с мужчинами. Вы об этом рассказываете очень образно. Пишете доктору о еде, но не забыли упомянуть - «нельзя быть с тем, кто тебя не любит и обижает». Казалось бы, какое отношение эта сентенция имеет к письму о проблемах с пищей? Вроде бы - никакой. Но в том-то все и дело, что имеет, и неслучайно она в этом письме появилась. Потому что с помощью еды мы боремся не только со стрессом, но и с мужчинами. Да, это печальная правда.
В вашем еще очень юном возрасте мы умудрились уже не раз и не два разочароваться в мужчинах - они напугали, обидели, подвели или просто не вызвали к себе тех чувств, на которые вы, как и всякая женщина, очень рассчитывали. Но отказаться от мужчин вовсе? Монастырь?… Нет, это было бы странно, да и неправильно. Но они - эти мужчины - все равно пугают и разочаровывают, что же делать? И тут вдруг приходит идея (исподволь, незаметно, подсознательно) - а я от них спрячусь! Начну есть, буду толстеть, они увидят, что у меня проблемы с едой, и все, все сами отвалятся! Ну так вот, это полная ерунда. Во-первых, никуда они не отвалятся, по крайней мере, в голове эта проблема будет существовать. А во-вторых, ну разве так решаются проблемы на любовном фронте?! Нет, не решаются. А как решаются, вы можете прочесть в моей книге «Красавица и чудовище».
В общем, еда - это только фасад проблемы. А сама проблема - в умении правильно переживать стресс и правильно же строить отношения с мужчинами. Этому, мне кажется, вам и следует сейчас научиться.
ЕСТЬ ЛИ СМЫСЛ ЖДАТЬ?
В течение 10 лет я встречаюсь с мужчиной, который мне очень дорог. Наши отношения то заканчиваются, то возобновляются.
Моему мужчине 36 лет, девять лет назад его жена ушла к другому, он сильно переживал. Сейчас он не готов к браку, я не знаю, сколько это будет продолжаться. Как ему можно помочь?
Алена Воскобойникова, Ульяновск
В такой ситуации трудно что-то советовать. Десять лет длится связь, но брак так и не получился. Есть ли вероятность, что теперь все сложится? К сожалению, очень небольшая. Чувства вашего мужчины понять можно, но если бы он действительно желал этих отношений, видел бы вас и себя в потенциальной семейной паре, то, скорее всего, он бы уже сделал вам предложение. Вы спрашиваете, как ему помочь? А я бы задался вопросом: как помочь вам? Если вы любите этого человека - одно дело, но если и для вас это теперь только «проект», то, наверное, надо от него отказываться. Вполне возможно, если мужчина поймет, что он может вас потерять, он иначе станет к вам относиться. А пока - вы ждете, он и - не торопится. И еще 10 лет может не торопиться.
Моему мужчине 36 лет, девять лет назад его жена ушла к другому, он сильно переживал. Сейчас он не готов к браку, я не знаю, сколько это будет продолжаться. Как ему можно помочь?
Алена Воскобойникова, Ульяновск
В такой ситуации трудно что-то советовать. Десять лет длится связь, но брак так и не получился. Есть ли вероятность, что теперь все сложится? К сожалению, очень небольшая. Чувства вашего мужчины понять можно, но если бы он действительно желал этих отношений, видел бы вас и себя в потенциальной семейной паре, то, скорее всего, он бы уже сделал вам предложение. Вы спрашиваете, как ему помочь? А я бы задался вопросом: как помочь вам? Если вы любите этого человека - одно дело, но если и для вас это теперь только «проект», то, наверное, надо от него отказываться. Вполне возможно, если мужчина поймет, что он может вас потерять, он иначе станет к вам относиться. А пока - вы ждете, он и - не торопится. И еще 10 лет может не торопиться.