Страница:
Все равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
(Это море имел я в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду —
Все равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды —
Все равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Все равно на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник – Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
10 заповедей добросовестного служащего
О себе, любимых
О тупости и чувстве юмора в резюме[1]
«Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности – зубной техник».
«Желаемая должность: секретарь-референт с привлекательной внешностью».
«Агентство недвижимостью».
«Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях».
«Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют».
«Должность: зам. главного бухгалтера по ривизием».
«Цель: получить интересную работу, возможность профессионального роста в надежной, успешно работающей компании (настоящий профиль работы не обязателен)».
«Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма».
«Специалист по маркетингу – практик, выросший из менеджера по сбыту».
«Секретарь-референт по обделке и строительству».
«Секретарь-рейферент».
«Менеджер продажного отдела».
2. Образование (которое получили соискатели).
«В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года».
«По окончании школы (96 г.) присвоена степень – слесарь 2-го разряда».
«В 1982 г. окончила МИСИ. Название специальности: не помню».
«1992–1994 г. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию. 1995–1996 г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию».
3. Опыт работы. (А вам слабо?).
«Организована эффективная система сбыта
неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена».
«Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных расходных накладных в базу данных; простановка печатей на документы».
«Делал заказы по нужде отдела продаж».
«Отслежка платежей».
«Дырокол – владею на уровне пользователя». (!!!)
«В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства».
«Производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку».
«Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог – закрытие фирмы».
«20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных трудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом».
«Торговал куриным яйцом».
«С 1987 года работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма».
«Занимаемая должность – слесарь, в последствии бухгалтер».
«Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора».
«Причина увольнения: кризис жанра».
4. Немного о себе, любимых.
«Возраст: немножко до пенсии».
«Семейное положение: счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом юриста».
«Дома постоянно имею компьютер».
«Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию».
«Увлечения: семья, компьютер, бильярд, фильмы с Аль Пачино, видео-съемка».
«Хобби: чтение, рыбалка, спорт, сын».
«Родственников судимых за границей не имею».
«Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж».
«Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать!»
«Женат, имею 1 ребенка 3 года».
«Грамотность, интеллигентность, автомобильность».
«Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой».
«Физической формой улучшают мои бизнес качества».
5. Как некоторые соискатели владеют иностранными языками.
«Немецкий – пара слов».
«Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю); иврит: говорю и понимаю с трудом; украинский: владею свободно».
«Владелец 2 иностранными языками».
«Английский слаборазговорный, армянский – свободно».
«Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было».
«Частичное знание английского языка».
«Английский язык – твердый уровень».
6. О желаемой зарплате.
«Уровень получаемого дохода (без ограничения сверху)».
«Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой-работодателем согласно штатного расписания».
«Желаемая зарплата: на должности генерального директора – 1500–2000$, коммерческого директора 1000–1500$, начальника отдела продаж – от 700$, менеджера по продажам от 500$, торгового представителя* от 300$ (^Предлагать в крайнем случае!)»
7. Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит от настроения и длительности поиска работы.
«Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных интересов».
«По ночам не будить, раздражаюсь!»
«Жду Вашего ответа мне на мыло».
«Интим в моей жизни абсолютно исключен!»
«Человеку по ту сторону факса пожалуйста, не забудьте про это резюме».
«С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов».
«Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!!!»
«Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!»
«Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!»
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в фирму (обычно при подготовке сценария переделывается под конкретную организацию или сотрудника):
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/п: 800 тыс. дол. в год плюс 3 % акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/п на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденых ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: С 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: «Есть ли у вас машина, способная ездить?», то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете, как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему; 2. Долги.
«Резинки» для включения в сценарий
История одного трудоустройства
«Вы – бухгалтер. Что делать?»
Отдыхать ни за что не поеду,
(Это море имел я в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду —
Все равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды —
Все равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Все равно на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник – Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
10 заповедей добросовестного служащего
1. Никогда не ходите по офису без какой-нибудь деловой бумаги в руках.
Человек с такой бумагой создает впечатление добросовестного служащего, спешащего на важную встречу. Если же человек идет с пустыми руками, то создается впечатление, будто он направляется в буфет, а если у него в руках газета, то все подумают, будто он идет в туалет. Кроме того, уходя домой по окончании рабочего дня, захватите с собой побольше бумаг, чтобы якобы поработать ночью – это создаст обманчивое впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым.
Если вы пользуетесь компьютером, то у случайного наблюдателя создастся впечатление, что вы работаете. Вы можете обмениваться личными сообщениями по электронной почте, болтать в чате, и при этом выглядеть очень занятым, даже если такое занятие не имеет и отдаленного отношения к работе. Конечно, это совсем не та польза обществу, о которой так любят говорить сторонники компьютерной революции, но ведь и это тоже неплохо. Когда вас застукает ваш шеф (а это рано или поздно обязательно случится), оправдывайтесь тем, что вы занимаетесь самообучением, самостоятельно осваивая новый софт и таким образом экономя значительную часть средств фирмы, затрачиваемых ею на обучение сотрудников.
3. Работайте над своим лексиконом.
Найдите в каком-нибудь компьютерном журнале побольше специальных терминов и выучите их. Свободно используйте эти термины в разговоре с шефом. Помните, что он вряд ли поймет, что вы говорите, но впечатление вы произведете.
4. Голосовая почта.
Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть голосовая почта. Люди никогда не звонят, чтобы дать вам что-то просто так, напротив, они звонят только за тем, чтобы ВЫ сделали какую-либо работу для НИХ. Так жить нельзя. Пусть все звонки проходят через голосовую почту, чтобы вы могли видеть все сообщения на экране. Если кто-то оставил вам голосовое сообщение, смысл которого в том, чтобы подкинуть вам какую-нибудь нудную работу, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы уверены, что отправившего сообщение нет на месте – все будут считать вас честным и добросовестным работником, хотя на самом деле вы – всего лишь хитрая лисица.
5. Взволнованный и раздраженный вид.
Сотрудник всегда должен выглядеть взволнованным и раздраженным, чтобы его начальству казалось, что он все время занят.
6. Задерживайтесь на работе.
Всегда задерживайтесь в офисе, особенно если начальник еще там. Вы можете почитать журналы или книги, которые вам всегда хотелось прочитать и на которые у вас никогда не хватало времени, засидевшись при этом допоздна. Покидая офис, обязательно пройдите мимо кабинета начальника. Отправляйте важные сообщения по электронной почте во внеурочное время (21:35, 7:05 и т. п.), а также в дни общенациональных праздников.
7. Артистические вздохи для усиления эффекта.
Погромче вздыхайте, особенно когда рядом много других сотрудников, чтобы показать, что вы испытываете сильнейшую нагрузку.
8. Беспорядок на рабочем месте.
Высший руководящий состав может позволить себе уходить, оставив после себя чистый стол. Для нас же это непозволительно, так как создает впечатление, что мы работаем не в полную силу. Обложите свое рабочее место кипами бумаг со всех сторон. Для случайного наблюдателя прошлогодние бумаги выглядят точно так же, как и сегодняшние, главное – количество. Сделайте кипы бумаг повыше и пошире. Если к вам должен кто-то за чем-то подойти, запихните бумагу, которая вам понадобится, в середину какой-нибудь кипы и делайте вид, что ищете ее, когда он (или она) подойдет.
9. Стратегия нагромождения.
Недостаточно всего лишь завалить кипами бумаги рабочий стол. Нужно также положить на пол побольше книг (лучше всего для этого подходят толстые учебники по компьютерам).
10. САМОЕ ГЛАВНОЕ!
Не вздумайте допустить, чтобы этот текст попал по ошибке в руки вашему шефу!
Вы уже заработались, если:
1. Вы пытаетесь набрать пароль на микроволновке.
2. Вы уже много лет не раскладывали пасьянс из настоящих карт.
3. Чтобы дозвониться своей семье, состоящей из 3-х человек, вы используете 15 телефонных номеров.
4. Вы посылаете e-mail приятелю, который сидит рядом с вами, чтобы спросить: «Пойдем пить кофе?». В ответ он пишет: «Да, минут через пять».
5. Вы несколько раз в день болтаете с незнакомцем из Южной Америки, но еще ни разу в этом году не говорили с соседом по дому.
6. Вы не общаетесь с друзьями, так как у них нет e-maila.
7. Большинство шуток вы узнаете через Internet или e-mail, а не в разговоре.
8. После долгого рабочего дня вы и дома продолжаете отвечать на телефонные звонки в деловой манере.
9. Иногда, звоня из дома, вы случайно набираете «9», чтобы выйти на городскую линию.
10. Дискета с вашим резюме всегда у вас в кармане.
11. Вы на самом деле волнуетесь из-за увеличения зарплаты на 1,7 %.
12. Вы точно знаете, сколько дней вам осталось до пенсии.
13. Вы видите симпатичного, хорошо одетого человека и понимаете, что это должен быть посетитель.
14. Основу вашей диеты составляет бесплатная еда, оставшаяся после собраний и фуршетов.
15. Болезнь для вас означает, что вы не можете ходить или лежите в больнице.
16. Вы уже опаздываете с заданием, которое только что получили.
17. Описывая Вашу работу, ваши домашние говорят: «Работает с компьютером».
18. Ваш макияж подходит только для флуоресцентного освещения.
Ваш случай клинический, если:
19. Вы читаете этот список от начала до конца и все время киваете и улыбаетесь.
20. Читая этот список, вы думаете, что надо бы послать его друзьям, с которыми вы обмениваетесь шутками по электронной почте.
21. Вам приходит в голову, что ваши друзья, возможно, уже читали этот список, но, так как у вас нет времени проверять, вы все равно посылаете его им!
Человек с такой бумагой создает впечатление добросовестного служащего, спешащего на важную встречу. Если же человек идет с пустыми руками, то создается впечатление, будто он направляется в буфет, а если у него в руках газета, то все подумают, будто он идет в туалет. Кроме того, уходя домой по окончании рабочего дня, захватите с собой побольше бумаг, чтобы якобы поработать ночью – это создаст обманчивое впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым.
Если вы пользуетесь компьютером, то у случайного наблюдателя создастся впечатление, что вы работаете. Вы можете обмениваться личными сообщениями по электронной почте, болтать в чате, и при этом выглядеть очень занятым, даже если такое занятие не имеет и отдаленного отношения к работе. Конечно, это совсем не та польза обществу, о которой так любят говорить сторонники компьютерной революции, но ведь и это тоже неплохо. Когда вас застукает ваш шеф (а это рано или поздно обязательно случится), оправдывайтесь тем, что вы занимаетесь самообучением, самостоятельно осваивая новый софт и таким образом экономя значительную часть средств фирмы, затрачиваемых ею на обучение сотрудников.
3. Работайте над своим лексиконом.
Найдите в каком-нибудь компьютерном журнале побольше специальных терминов и выучите их. Свободно используйте эти термины в разговоре с шефом. Помните, что он вряд ли поймет, что вы говорите, но впечатление вы произведете.
4. Голосовая почта.
Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть голосовая почта. Люди никогда не звонят, чтобы дать вам что-то просто так, напротив, они звонят только за тем, чтобы ВЫ сделали какую-либо работу для НИХ. Так жить нельзя. Пусть все звонки проходят через голосовую почту, чтобы вы могли видеть все сообщения на экране. Если кто-то оставил вам голосовое сообщение, смысл которого в том, чтобы подкинуть вам какую-нибудь нудную работу, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы уверены, что отправившего сообщение нет на месте – все будут считать вас честным и добросовестным работником, хотя на самом деле вы – всего лишь хитрая лисица.
5. Взволнованный и раздраженный вид.
Сотрудник всегда должен выглядеть взволнованным и раздраженным, чтобы его начальству казалось, что он все время занят.
6. Задерживайтесь на работе.
Всегда задерживайтесь в офисе, особенно если начальник еще там. Вы можете почитать журналы или книги, которые вам всегда хотелось прочитать и на которые у вас никогда не хватало времени, засидевшись при этом допоздна. Покидая офис, обязательно пройдите мимо кабинета начальника. Отправляйте важные сообщения по электронной почте во внеурочное время (21:35, 7:05 и т. п.), а также в дни общенациональных праздников.
7. Артистические вздохи для усиления эффекта.
Погромче вздыхайте, особенно когда рядом много других сотрудников, чтобы показать, что вы испытываете сильнейшую нагрузку.
8. Беспорядок на рабочем месте.
Высший руководящий состав может позволить себе уходить, оставив после себя чистый стол. Для нас же это непозволительно, так как создает впечатление, что мы работаем не в полную силу. Обложите свое рабочее место кипами бумаг со всех сторон. Для случайного наблюдателя прошлогодние бумаги выглядят точно так же, как и сегодняшние, главное – количество. Сделайте кипы бумаг повыше и пошире. Если к вам должен кто-то за чем-то подойти, запихните бумагу, которая вам понадобится, в середину какой-нибудь кипы и делайте вид, что ищете ее, когда он (или она) подойдет.
9. Стратегия нагромождения.
Недостаточно всего лишь завалить кипами бумаги рабочий стол. Нужно также положить на пол побольше книг (лучше всего для этого подходят толстые учебники по компьютерам).
10. САМОЕ ГЛАВНОЕ!
Не вздумайте допустить, чтобы этот текст попал по ошибке в руки вашему шефу!
Вы уже заработались, если:
1. Вы пытаетесь набрать пароль на микроволновке.
2. Вы уже много лет не раскладывали пасьянс из настоящих карт.
3. Чтобы дозвониться своей семье, состоящей из 3-х человек, вы используете 15 телефонных номеров.
4. Вы посылаете e-mail приятелю, который сидит рядом с вами, чтобы спросить: «Пойдем пить кофе?». В ответ он пишет: «Да, минут через пять».
5. Вы несколько раз в день болтаете с незнакомцем из Южной Америки, но еще ни разу в этом году не говорили с соседом по дому.
6. Вы не общаетесь с друзьями, так как у них нет e-maila.
7. Большинство шуток вы узнаете через Internet или e-mail, а не в разговоре.
8. После долгого рабочего дня вы и дома продолжаете отвечать на телефонные звонки в деловой манере.
9. Иногда, звоня из дома, вы случайно набираете «9», чтобы выйти на городскую линию.
10. Дискета с вашим резюме всегда у вас в кармане.
11. Вы на самом деле волнуетесь из-за увеличения зарплаты на 1,7 %.
12. Вы точно знаете, сколько дней вам осталось до пенсии.
13. Вы видите симпатичного, хорошо одетого человека и понимаете, что это должен быть посетитель.
14. Основу вашей диеты составляет бесплатная еда, оставшаяся после собраний и фуршетов.
15. Болезнь для вас означает, что вы не можете ходить или лежите в больнице.
16. Вы уже опаздываете с заданием, которое только что получили.
17. Описывая Вашу работу, ваши домашние говорят: «Работает с компьютером».
18. Ваш макияж подходит только для флуоресцентного освещения.
Ваш случай клинический, если:
19. Вы читаете этот список от начала до конца и все время киваете и улыбаетесь.
20. Читая этот список, вы думаете, что надо бы послать его друзьям, с которыми вы обмениваетесь шутками по электронной почте.
21. Вам приходит в голову, что ваши друзья, возможно, уже читали этот список, но, так как у вас нет времени проверять, вы все равно посылаете его им!
О себе, любимых
Ляпы из резюме
• Выразительные лидерские качества.
• Высокий коэффициент IQ.
• Сессия длится одну неделю после обеда.
• Руководительские способности.
• Интим и работу поваром не предлагать!
• Привиты организаторские способности, лидирующая нотка.
• Творческая и добродушная натура приятной внешности.
• Репутация хозяйственного мужа и добродушного человека.
• Умение преобразовывать стратегические гипотетические макроуказания руководителя в тактические реальные микрошаги.
• Исполнителен (в меру).
• Пластичность мышления.
• Максимальное наличие свободного времени и сознания.
• Украинский – понимаю, читаю, пишу, но не разговариваю.
• Коммуникабельная внешность.
• 5 летний опыт работы в крупной софтовской компании, выносливая.
• Стойко переношу тяжести и лишения, связанные с работой.
• Опыт самостоятельного пребывания за рубежом.
• Функциональные обязанности: работа с руководством и людьми.
• Интеллект в наличии, лоялен, конфиденциален, корпоративен.
• Обязанности: чай/кофе руководству и т. п.
• Сидела на телефоне и размножала факсы…
• Смелый пользователь ПК.
• Начинающий бухгалтер с большим опытом работы по специальности.
О знании английского языка
• Английский и немецкий с ноутбуком.
• Английский – неразговорный.
• Английский – после 2-х стаканов.
• Английский – в стадии обучения.
• Базовый английский язык устно и письменно – свободно.
• Склонность к изучению иностранных языков: французский язык – базовый, английский – в изучении.
• Английский (разговорный со словарем).
• Английский технический вплоть до разговорного.
• Английский – высокий средний уровень.
• Учила французский язык, но английский нравится больше.
• Выразительные лидерские качества.
• Высокий коэффициент IQ.
• Сессия длится одну неделю после обеда.
• Руководительские способности.
• Интим и работу поваром не предлагать!
• Привиты организаторские способности, лидирующая нотка.
• Творческая и добродушная натура приятной внешности.
• Репутация хозяйственного мужа и добродушного человека.
• Умение преобразовывать стратегические гипотетические макроуказания руководителя в тактические реальные микрошаги.
• Исполнителен (в меру).
• Пластичность мышления.
• Максимальное наличие свободного времени и сознания.
• Украинский – понимаю, читаю, пишу, но не разговариваю.
• Коммуникабельная внешность.
• 5 летний опыт работы в крупной софтовской компании, выносливая.
• Стойко переношу тяжести и лишения, связанные с работой.
• Опыт самостоятельного пребывания за рубежом.
• Функциональные обязанности: работа с руководством и людьми.
• Интеллект в наличии, лоялен, конфиденциален, корпоративен.
• Обязанности: чай/кофе руководству и т. п.
• Сидела на телефоне и размножала факсы…
• Смелый пользователь ПК.
• Начинающий бухгалтер с большим опытом работы по специальности.
О знании английского языка
• Английский и немецкий с ноутбуком.
• Английский – неразговорный.
• Английский – после 2-х стаканов.
• Английский – в стадии обучения.
• Базовый английский язык устно и письменно – свободно.
• Склонность к изучению иностранных языков: французский язык – базовый, английский – в изучении.
• Английский (разговорный со словарем).
• Английский технический вплоть до разговорного.
• Английский – высокий средний уровень.
• Учила французский язык, но английский нравится больше.
О тупости и чувстве юмора в резюме[1]
Из реальных резюме
1. Цель (какую работу хотели бы получить соискатели).«Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности – зубной техник».
«Желаемая должность: секретарь-референт с привлекательной внешностью».
«Агентство недвижимостью».
«Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях».
«Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют».
«Должность: зам. главного бухгалтера по ривизием».
«Цель: получить интересную работу, возможность профессионального роста в надежной, успешно работающей компании (настоящий профиль работы не обязателен)».
«Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма».
«Специалист по маркетингу – практик, выросший из менеджера по сбыту».
«Секретарь-референт по обделке и строительству».
«Секретарь-рейферент».
«Менеджер продажного отдела».
2. Образование (которое получили соискатели).
«В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года».
«По окончании школы (96 г.) присвоена степень – слесарь 2-го разряда».
«В 1982 г. окончила МИСИ. Название специальности: не помню».
«1992–1994 г. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию. 1995–1996 г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию».
3. Опыт работы. (А вам слабо?).
«Организована эффективная система сбыта
неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена».
«Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных расходных накладных в базу данных; простановка печатей на документы».
«Делал заказы по нужде отдела продаж».
«Отслежка платежей».
«Дырокол – владею на уровне пользователя». (!!!)
«В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства».
«Производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку».
«Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог – закрытие фирмы».
«20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных трудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом».
«Торговал куриным яйцом».
«С 1987 года работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма».
«Занимаемая должность – слесарь, в последствии бухгалтер».
«Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора».
«Причина увольнения: кризис жанра».
4. Немного о себе, любимых.
«Возраст: немножко до пенсии».
«Семейное положение: счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом юриста».
«Дома постоянно имею компьютер».
«Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию».
«Увлечения: семья, компьютер, бильярд, фильмы с Аль Пачино, видео-съемка».
«Хобби: чтение, рыбалка, спорт, сын».
«Родственников судимых за границей не имею».
«Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж».
«Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать!»
«Женат, имею 1 ребенка 3 года».
«Грамотность, интеллигентность, автомобильность».
«Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой».
«Физической формой улучшают мои бизнес качества».
5. Как некоторые соискатели владеют иностранными языками.
«Немецкий – пара слов».
«Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю); иврит: говорю и понимаю с трудом; украинский: владею свободно».
«Владелец 2 иностранными языками».
«Английский слаборазговорный, армянский – свободно».
«Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было».
«Частичное знание английского языка».
«Английский язык – твердый уровень».
6. О желаемой зарплате.
«Уровень получаемого дохода (без ограничения сверху)».
«Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой-работодателем согласно штатного расписания».
«Желаемая зарплата: на должности генерального директора – 1500–2000$, коммерческого директора 1000–1500$, начальника отдела продаж – от 700$, менеджера по продажам от 500$, торгового представителя* от 300$ (^Предлагать в крайнем случае!)»
7. Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит от настроения и длительности поиска работы.
«Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных интересов».
«По ночам не будить, раздражаюсь!»
«Жду Вашего ответа мне на мыло».
«Интим в моей жизни абсолютно исключен!»
«Человеку по ту сторону факса пожалуйста, не забудьте про это резюме».
«С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов».
«Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!!!»
«Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!»
«Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!»
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в фирму (обычно при подготовке сценария переделывается под конкретную организацию или сотрудника):
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/п: 800 тыс. дол. в год плюс 3 % акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/п на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденых ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: С 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: «Есть ли у вас машина, способная ездить?», то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете, как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему; 2. Долги.
«Резинки» для включения в сценарий
• Тридцать лет назад ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто. Полученное в результате эксперимента существо работает у нас в торговом отделе и заманивает клиентов стихами.
• Коллектив у нас замечательный, если бы не одно «но» на букву «г».
• Подошел главный бухгалтер к столу. На нем бумага. А на бумаге написано… и накакано… и наблевано…
• Интеллект у него был написан на лице, к сожалению, с грамматическими ошибками.
Как распознать, кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать – это больной.
Если ругаться – посетитель.
Если дал в морду – санитар.
Если плюнул в ответ – лечащий врач.
Как распознать, кто есть кто в нашей фирме? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать – это менеджер.
Если ругаться – клиент.
Если дал в морду – охранник.
Если плюнул в ответ – уборщица.
• Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике все время приходится бороться с эрекцией.
• О мертвом конкуренте либо хорошо, либо ничего. Например: «Он мертв. Хорошо».
• Только наш юрист в детстве знал о том, что Пятачок не просто пел песенки, а писал письмо в налоговую полицию: «Хорошо живет на свете Винни-Пух…»
• Самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.
• В офисе раздается звонок.
Секретарша снимает трубку:
– Добрый день.
– Здравствуйте, могу ли я услышать Ивана Ивановича?
– Как вас представить?
– Можете представить меня голым и в душе…
• Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих…
• Девушка, мы вас хотим послать по факсу.
• Девушка, а вы обслуживаете Подмосковье?
• – У меня тут красные выделения!., (красное волнистое подчеркивание в Word при неправильном наборе слова).
• У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.
• Хорошая болезнь – склероз: ничего не болит, каждый день – новости.
• Под лежачий камень мы всегда успеем.
• Компьютеры, периферия, конфликтующие.
• Неграмотные вынуждены диктовать.
• Менеджер – человек, достаточно умный для того, чтобы вести ваше дело, и достаточно мудрый, чтобы не иметь собственного.
• Иногда я так талантлив в работе, что с испугом думаю: а уж не является ли работа моим призванием?
• Шпало-пропиточный комбинат пропил сверх плана 200 шпал.
• О своей скромности я могу говорить часами…
• На одного человека с искрой гениальности приходится несколько сотен тех, у кого проблемы с зажиганием.
• Пособие по магии, изданное Минюстом, под названием «Наговоры, заговоры и приговоры», а также по строительству – «Допуски и посадки».
• Хорошие работники на дороге не валяются – они доползают по крайней мере до подъезда.
• Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
• Получил зарплату, несовместимую с жизнью.
• Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
• Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.
• Наш заведующий складом знает, что в русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
• Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой русский болт.
• Переговоры с иностранными инвесторами: как объяснить иностранцу, что одна бутылка водки – нормально, две – много, а три – мало?
• Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
6 стадий проекта:
1. Энтузиазм.
2. Крушение иллюзий.
3. Паника.
4. Поиски виновных.
5. Наказание невиновных.
6. Восхваление и награждение не участвовавших.
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен, как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность – что он осел.
• У меня нет мании величия. Великие люди ею не страдают!
• У бухгалтера на столе (под стеклом) лежит распечатка:
Нечетные дни – 1,3,5,7,9….
Четные дни – 2,4,6,8,10….
• Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.
• Спонсор наших боев без правил – соки и нектары «Добрый».
• Офисная сказка. Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
• Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
• Еще раз повторяю себе: не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка…
• Его постоянно преследуют умные мысли, но он быстро бегает…
• «Разумное, доброе, вечное» – это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании!
• Вчера решал IQ тест. С шестого раза оказался невероятно умным.
• Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив…
• Придумают же люди: актовый зал… половая тряпка…
• Концептуально – это значит загадочно и бессмысленно.
• Вопрос наших клиентов (в банке): «Девушка а вы в кредит даете?»
• Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?
• Организация получила по факсу запас туалетной бумаги на месяц…
• Несколько лет назад наша секретарша Леночка взяла англо-русский словарь и выучила англо-русский язык.
• Иван Иванович славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
• Секрет творчества – в умении скрывать ваши источники.
• Главное в жизни – определиться с призванием или хотя бы областью, где оно болтается…
• Любимый коктейль сисадмина – «Веб-мастер и Маргарита».
• В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы, и два хороших, когда не работают программисты.
• – Появился новый сайт по подбору персонала – Еб. ру (job.ru).
• Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно исполнится?
– Да, но глючить будет…
• Рекордное количество компьютеров заразил почтовый вирус, у которого в теме была следующая надпись: «Пожалуйста, удалите это письмо, не открывая!»
• У работы есть начало, а конца работе нет,
Если выпьешь ты немало, натворишь немало бед, Ты никогда, пожалуйста, на офис свой не жалуйся, Он переполнен тайнами необычайными…
• Коллектив у нас замечательный, если бы не одно «но» на букву «г».
• Подошел главный бухгалтер к столу. На нем бумага. А на бумаге написано… и накакано… и наблевано…
• Интеллект у него был написан на лице, к сожалению, с грамматическими ошибками.
Как распознать, кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать – это больной.
Если ругаться – посетитель.
Если дал в морду – санитар.
Если плюнул в ответ – лечащий врач.
Как распознать, кто есть кто в нашей фирме? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать – это менеджер.
Если ругаться – клиент.
Если дал в морду – охранник.
Если плюнул в ответ – уборщица.
• Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике все время приходится бороться с эрекцией.
• О мертвом конкуренте либо хорошо, либо ничего. Например: «Он мертв. Хорошо».
• Только наш юрист в детстве знал о том, что Пятачок не просто пел песенки, а писал письмо в налоговую полицию: «Хорошо живет на свете Винни-Пух…»
• Самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.
• В офисе раздается звонок.
Секретарша снимает трубку:
– Добрый день.
– Здравствуйте, могу ли я услышать Ивана Ивановича?
– Как вас представить?
– Можете представить меня голым и в душе…
• Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих…
• Девушка, мы вас хотим послать по факсу.
• Девушка, а вы обслуживаете Подмосковье?
• – У меня тут красные выделения!., (красное волнистое подчеркивание в Word при неправильном наборе слова).
• У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.
• Хорошая болезнь – склероз: ничего не болит, каждый день – новости.
• Под лежачий камень мы всегда успеем.
• Компьютеры, периферия, конфликтующие.
• Неграмотные вынуждены диктовать.
• Менеджер – человек, достаточно умный для того, чтобы вести ваше дело, и достаточно мудрый, чтобы не иметь собственного.
• Иногда я так талантлив в работе, что с испугом думаю: а уж не является ли работа моим призванием?
• Шпало-пропиточный комбинат пропил сверх плана 200 шпал.
• О своей скромности я могу говорить часами…
• На одного человека с искрой гениальности приходится несколько сотен тех, у кого проблемы с зажиганием.
• Пособие по магии, изданное Минюстом, под названием «Наговоры, заговоры и приговоры», а также по строительству – «Допуски и посадки».
• Хорошие работники на дороге не валяются – они доползают по крайней мере до подъезда.
• Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
• Получил зарплату, несовместимую с жизнью.
• Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
• Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.
• Наш заведующий складом знает, что в русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
• Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой русский болт.
• Переговоры с иностранными инвесторами: как объяснить иностранцу, что одна бутылка водки – нормально, две – много, а три – мало?
• Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
6 стадий проекта:
1. Энтузиазм.
2. Крушение иллюзий.
3. Паника.
4. Поиски виновных.
5. Наказание невиновных.
6. Восхваление и награждение не участвовавших.
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен, как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность – что он осел.
• У меня нет мании величия. Великие люди ею не страдают!
• У бухгалтера на столе (под стеклом) лежит распечатка:
Нечетные дни – 1,3,5,7,9….
Четные дни – 2,4,6,8,10….
• Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.
• Спонсор наших боев без правил – соки и нектары «Добрый».
• Офисная сказка. Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
• Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
• Еще раз повторяю себе: не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка…
• Его постоянно преследуют умные мысли, но он быстро бегает…
• «Разумное, доброе, вечное» – это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании!
• Вчера решал IQ тест. С шестого раза оказался невероятно умным.
• Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив…
• Придумают же люди: актовый зал… половая тряпка…
• Концептуально – это значит загадочно и бессмысленно.
• Вопрос наших клиентов (в банке): «Девушка а вы в кредит даете?»
• Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?
• Организация получила по факсу запас туалетной бумаги на месяц…
• Несколько лет назад наша секретарша Леночка взяла англо-русский словарь и выучила англо-русский язык.
• Иван Иванович славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
• Секрет творчества – в умении скрывать ваши источники.
• Главное в жизни – определиться с призванием или хотя бы областью, где оно болтается…
• Любимый коктейль сисадмина – «Веб-мастер и Маргарита».
• В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы, и два хороших, когда не работают программисты.
• – Появился новый сайт по подбору персонала – Еб. ру (job.ru).
• Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно исполнится?
– Да, но глючить будет…
• Рекордное количество компьютеров заразил почтовый вирус, у которого в теме была следующая надпись: «Пожалуйста, удалите это письмо, не открывая!»
• У работы есть начало, а конца работе нет,
Если выпьешь ты немало, натворишь немало бед, Ты никогда, пожалуйста, на офис свой не жалуйся, Он переполнен тайнами необычайными…
История одного трудоустройства
Месяц первый
Вот это ужас – кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не надевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают – пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь – все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопес не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопес тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой «Пежо 206» вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся уже намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий
Анита Блонд – это немецкая бабища с грудью 10 размера, против нее Дженифер Лопес действительно не катит. Шипованная резина – отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло – синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: «Мальчики, я хочу писать», слова «Я на другом уровне» относятся к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой
Поменяла «Пежо» на «девятку», не фига ездить на отстое! У Лопес толстая задница – не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики – с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток – консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу… Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка – ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Вот это ужас – кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не надевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают – пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь – все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопес не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопес тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой «Пежо 206» вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся уже намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий
Анита Блонд – это немецкая бабища с грудью 10 размера, против нее Дженифер Лопес действительно не катит. Шипованная резина – отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло – синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: «Мальчики, я хочу писать», слова «Я на другом уровне» относятся к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой
Поменяла «Пежо» на «девятку», не фига ездить на отстое! У Лопес толстая задница – не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики – с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток – консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу… Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка – ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
«Вы – бухгалтер. Что делать?»
(«Психоаналитические вопросы», взятые с гей-сайта, и легко переделываемые под любую специальность).
1. Что, по вашему мнению, послужило причиной вашего бухгалтеризма?
2. Когда и при каких обстоятельствах вы впервые осознали свой бухгалтеризм?
1. Что, по вашему мнению, послужило причиной вашего бухгалтеризма?
2. Когда и при каких обстоятельствах вы впервые осознали свой бухгалтеризм?