Страница:
3. Допускаете ли вы, что бухгалтеризм – это всего лишь некая фаза на вашем жизненном пути и со временем вы ее преодолеете?
4. Допускаете ли вы, что причина вашего бухгалтеризма – это невротическая боязнь представителей других профессий?
5. Допускаете ли вы, что если бы вам встретился другой хороший бухгалтер, это раз и навсегда решило бы проблему вашего бухгалтеризма?
6. Кому вы рассказывали о своем бухгалтеризме? Как на это реагировали ваши собеседники?
7. Как вы считаете, почему работники налоговой так стремятся совратить всех на свой путь?
8. Зачем вы выставляете напоказ свой бухгалтеризм? Почему вы не можете всем этим заниматься потихоньку, не демонстрируя окружающим свой образ жизни?
9. Хотели бы вы, чтобы ваши дети были бухгалтерами, зная, с какими жизненными трудностями им предстоит столкнуться?
10. Подавляющее большинство сексуальных преступников и совратителей малолетних – бухгалтеры. В свете этого, считаете ли вы допустимым, чтобы бухгалтеры работали в кабинетах без прочных замков и решеток на окнах?
11. Несмотря на то, что институт брака поддерживается обществом, процент разводов постоянно растет. Как вы считаете, почему среди бухгалтеров так редко встречаются стабильные пары?
12. Одной из самых острых проблем сейчас является перенаселенность Земли и ограниченность природных ресурсов. Сможет ли человечество выжить, если все, подобно вам, будут бухгалтерами?
13. Как вы можете считать себя полноценным человеком, если принудительно ограничиваете себя бухгалтерскими отношениями и не развиваете свой здоровый, естественный сексуальный потенциал?
14. Вы, наверное, замечали, что среди бухгалтеров очень мало по-настоящему счастливых людей. Существуют новейшие методики, которые помогут вам изменить свою бухгалтерскую ориентацию, если вы действительно этого захотите. Не возникало ли у вас желания пройти курс терапии?
Скороговорки нового времени
Чем пахнут ремесла
Как проститутка!
Чем компьютер похож на мужчину?
Особенности национальной женской карьеры
Штатное расписание
Гороскоп профессий
Овен
Телец
Близнецы
Рак
Лев
Дева
Весы
Скорпион
Стрелец
4. Допускаете ли вы, что причина вашего бухгалтеризма – это невротическая боязнь представителей других профессий?
5. Допускаете ли вы, что если бы вам встретился другой хороший бухгалтер, это раз и навсегда решило бы проблему вашего бухгалтеризма?
6. Кому вы рассказывали о своем бухгалтеризме? Как на это реагировали ваши собеседники?
7. Как вы считаете, почему работники налоговой так стремятся совратить всех на свой путь?
8. Зачем вы выставляете напоказ свой бухгалтеризм? Почему вы не можете всем этим заниматься потихоньку, не демонстрируя окружающим свой образ жизни?
9. Хотели бы вы, чтобы ваши дети были бухгалтерами, зная, с какими жизненными трудностями им предстоит столкнуться?
10. Подавляющее большинство сексуальных преступников и совратителей малолетних – бухгалтеры. В свете этого, считаете ли вы допустимым, чтобы бухгалтеры работали в кабинетах без прочных замков и решеток на окнах?
11. Несмотря на то, что институт брака поддерживается обществом, процент разводов постоянно растет. Как вы считаете, почему среди бухгалтеров так редко встречаются стабильные пары?
12. Одной из самых острых проблем сейчас является перенаселенность Земли и ограниченность природных ресурсов. Сможет ли человечество выжить, если все, подобно вам, будут бухгалтерами?
13. Как вы можете считать себя полноценным человеком, если принудительно ограничиваете себя бухгалтерскими отношениями и не развиваете свой здоровый, естественный сексуальный потенциал?
14. Вы, наверное, замечали, что среди бухгалтеров очень мало по-настоящему счастливых людей. Существуют новейшие методики, которые помогут вам изменить свою бухгалтерскую ориентацию, если вы действительно этого захотите. Не возникало ли у вас желания пройти курс терапии?
Скороговорки нового времени
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва – в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла – квартальный отчет.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
6. Не видно – ликвидны ли акции, или не ликвидны.
7. Налогооблагаемая благодать.
Что было бы, если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: Водитель.
Требования: профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения обязательны, опыт управления болидами F1 приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей – обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, Ceneral Motors, a также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500–2500 руб., определяется по результатам собеседования.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла – квартальный отчет.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
6. Не видно – ликвидны ли акции, или не ликвидны.
7. Налогооблагаемая благодать.
Что было бы, если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: Водитель.
Требования: профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения обязательны, опыт управления болидами F1 приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей – обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, Ceneral Motors, a также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500–2500 руб., определяется по результатам собеседования.
Чем пахнут ремесла
У каждого дела запах особый —
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел – проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор… Знаете, как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне – большими деньгами.
Пахнет партиец, как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником «Хагги».
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец – кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой – спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином – контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты не пахнут никак…
Как проститутка!
• Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
• Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
• Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!
• Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
• Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!
• Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно, пока не закончишь. Как проститутке!
• Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!
• Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
• Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
• Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!
• У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!
• Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!
• Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
• Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
• Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулась. Как проститутка!
• Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!
• Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!
• Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: «Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!». Как проститутка!
• Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!
• Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
• Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проститутке!
• И ты себя спрашиваешь: «Так кто я все-таки, системный администратор (легко подставить любую профессию) или…?».
• Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
• Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!
• Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
• Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!
• Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно, пока не закончишь. Как проститутке!
• Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!
• Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
• Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
• Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!
• У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!
• Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!
• Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
• Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
• Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулась. Как проститутка!
• Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!
• Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!
• Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: «Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!». Как проститутка!
• Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!
• Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
• Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проститутке!
• И ты себя спрашиваешь: «Так кто я все-таки, системный администратор (легко подставить любую профессию) или…?».
Чем компьютер похож на мужчину?
• Считает себя умным, но не может обойтись без «мамы».
• Ткнешь пальцем – он и заведется.
• Требует множества игрушек и примочек.
• Всегда мечтает попасть в сети.
• У него все падает с завидной периодичностью.
• Не работает, если его некуда воткнуть.
• Так и норовит задать дурацкий вопрос.
• Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
• Не выносит резких перепадов напряжения.
• Сначала зависает, а потом вырубается.
• Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
• Бурчит, когда его грузят.
• Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
• Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
• У него повышенная восприимчивость к вирусам.
• Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым.
• Ткнешь пальцем – он и заведется.
• Требует множества игрушек и примочек.
• Всегда мечтает попасть в сети.
• У него все падает с завидной периодичностью.
• Не работает, если его некуда воткнуть.
• Так и норовит задать дурацкий вопрос.
• Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
• Не выносит резких перепадов напряжения.
• Сначала зависает, а потом вырубается.
• Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
• Бурчит, когда его грузят.
• Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
• Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
• У него повышенная восприимчивость к вирусам.
• Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым.
Особенности национальной женской карьеры
Приходит секретарша домой с работы. Приготовила ужин, накормила детей, мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад старшему, помогла с подбором материала. Убралась в квартире. Постелила детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку «подкатываться»… «Да, – подумала она, – верно говорят, что для женщины дом – вторая работа…».
Штатное расписание
Секретарша – Возмущается, когда ее так называют. Она секретарь. Главное занятие – телефон и факс. Выглядит в деле примерно так. Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону): «Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!»
Секретарша: «Ок!» (набирает Сызрань) «Але! Добрый день! Привет, Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин (это она о начальнике)? Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила. Нет – желтенькую» (в течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и «Колгейт»). «Слушай, соедини с Иван Иванычем. Ушел домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака – другого найдешь! (Набирает номер озабоченного менеджера.) «Але! Иван Иваныч только что ушел домой, опоздали вы немного» (в трубке слышен характерный звук – озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе).
Театр начинается с вешалки, а офис – с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперед. Рядом с секретаршей обычно находится:
Охранник – он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив – он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый-второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник – бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снует:
Менеджер обыкновенный – этим словом у нас любят называть кого угодно. Менеджер по дезинфекции – это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например «брендинг», «брейнсторм». Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить, что такое, допустим, «франчайзинг». Никогда не узнаете. А вообще – менеджеры народ веселый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты. Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:
Менеджер озабоченный – его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину – вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементировавшимся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: «усатая зерноупаковка» из пяти букв, пытается вписать туда слово «суслик», а потом идет консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за ее судьбу: она займет надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:
Уборщица – уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом сынком. В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: «нашаркали тут, храпоидолы». Единственный человек, которого она пугается, это:
Главный бухгалтер – считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово «стерва», почему-то она принимает его на свой счет. Очень серьезна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:
Генеральный директор – так любовно зовут его сотрудники: рубашка, галстук, «Форд», мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:
Системный администратор – грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин – единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живет в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: «Не открывайте письма с заголовком «I love you» – это вирус!», то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, чтобы посмотреть, как этот вирус выглядит. Дай сисадмину волю – он закроет всем доступ в Интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на «тетрисах» и «шариках», а потом введет систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:
Водитель – тантал со своими муками перед офисным водителем – просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный (а посещает он их немало, в порядке трудовой дисциплины), в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьет коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой и выделяет желудочный сок. Гастрит, желтый цвет лица, мешки под глазами. А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошел бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясется, засипит и начнет выделять желудочный сок. А у него – гастрит. Да, если захотите покурить – высовывайтесь из окна по плечи.
Секретарша: «Ок!» (набирает Сызрань) «Але! Добрый день! Привет, Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин (это она о начальнике)? Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила. Нет – желтенькую» (в течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и «Колгейт»). «Слушай, соедини с Иван Иванычем. Ушел домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака – другого найдешь! (Набирает номер озабоченного менеджера.) «Але! Иван Иваныч только что ушел домой, опоздали вы немного» (в трубке слышен характерный звук – озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе).
Театр начинается с вешалки, а офис – с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперед. Рядом с секретаршей обычно находится:
Охранник – он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив – он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый-второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник – бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снует:
Менеджер обыкновенный – этим словом у нас любят называть кого угодно. Менеджер по дезинфекции – это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например «брендинг», «брейнсторм». Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить, что такое, допустим, «франчайзинг». Никогда не узнаете. А вообще – менеджеры народ веселый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты. Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:
Менеджер озабоченный – его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину – вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементировавшимся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: «усатая зерноупаковка» из пяти букв, пытается вписать туда слово «суслик», а потом идет консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за ее судьбу: она займет надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:
Уборщица – уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом сынком. В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: «нашаркали тут, храпоидолы». Единственный человек, которого она пугается, это:
Главный бухгалтер – считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово «стерва», почему-то она принимает его на свой счет. Очень серьезна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:
Генеральный директор – так любовно зовут его сотрудники: рубашка, галстук, «Форд», мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:
Системный администратор – грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин – единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живет в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: «Не открывайте письма с заголовком «I love you» – это вирус!», то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, чтобы посмотреть, как этот вирус выглядит. Дай сисадмину волю – он закроет всем доступ в Интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на «тетрисах» и «шариках», а потом введет систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:
Водитель – тантал со своими муками перед офисным водителем – просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный (а посещает он их немало, в порядке трудовой дисциплины), в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьет коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой и выделяет желудочный сок. Гастрит, желтый цвет лица, мешки под глазами. А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошел бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясется, засипит и начнет выделять желудочный сок. А у него – гастрит. Да, если захотите покурить – высовывайтесь из окна по плечи.
Гороскоп профессий
Овен
Овены обычно знают свою профессию с детства или со школы. Рутина или сидячая жизнь – неподходящий выбор, если не предвидятся перемены, риск, престиж, чувство незаменимости: «никто не делает это лучше меня».
Из Овенов выходят динамичные, способные продавцы, коммивояжеры, лекторы, дантисты, ветеринары, солдаты, полицейские, мясники, замечательные хирурги, скульпторы. Хорошо ладят с огнем и металлом. Мускулистое тело Овена обещает спортивную карьеру.
Независимо от выбора профессии, Овен стремится быть первым, лучшим бойцом. Овен – молодой знак, у него потребность в браваде, показухе.
Отношение к деньгам – умело зарабатывать и умело тратить, не ради влияния, но ради власти.
Из Овенов выходят динамичные, способные продавцы, коммивояжеры, лекторы, дантисты, ветеринары, солдаты, полицейские, мясники, замечательные хирурги, скульпторы. Хорошо ладят с огнем и металлом. Мускулистое тело Овена обещает спортивную карьеру.
Независимо от выбора профессии, Овен стремится быть первым, лучшим бойцом. Овен – молодой знак, у него потребность в браваде, показухе.
Отношение к деньгам – умело зарабатывать и умело тратить, не ради влияния, но ради власти.
Телец
В юности много думают о выборе профессии, хотят быть уверенными, что у них все получится и сумеют делать все хорошо, много зарабатывать. Не возражают против некоторой рутинности, против определенной повторимости, создающей впечатление стабильности. Приверженны к соблюдению правил и любят успех. Ни один знак не тратит столько сил на пустяки. С библейских времен знак Телец ассоциируется с богатством, деньгами, которые Телец притягивает к себе и которые ускользают от неудачников, ибо они слишком много тратят.
Обычно у Тельцов хорошие руки. Писатели-Тельцы предпочитают ручку машинке, а если печатают, то только сами. Лучшее применение Тельцов – все, что обеспечивает вознаграждение, удовлетворение чувств, – от фермерского дела до разведения цветов: животноводство, поварское, пекарское, ресторанное дело (знаменитые шеф-повара по преимуществу Тельцы).
Тельцы хорошо проявляют себя в том, что любят комфорт в доме: архитектура, внутренний интерьер, строительство в целом, они заботятся о красоте и следят за модой. Способны к поэзии, педагогике (особенно к преподаванию языков), живописи, музыке, экономике, биржевому делу. Как правило, аполитичны (далее экономики, социологии, биологии, антропологии знакомство с политикой не идет).
Обычно у Тельцов хорошие руки. Писатели-Тельцы предпочитают ручку машинке, а если печатают, то только сами. Лучшее применение Тельцов – все, что обеспечивает вознаграждение, удовлетворение чувств, – от фермерского дела до разведения цветов: животноводство, поварское, пекарское, ресторанное дело (знаменитые шеф-повара по преимуществу Тельцы).
Тельцы хорошо проявляют себя в том, что любят комфорт в доме: архитектура, внутренний интерьер, строительство в целом, они заботятся о красоте и следят за модой. Способны к поэзии, педагогике (особенно к преподаванию языков), живописи, музыке, экономике, биржевому делу. Как правило, аполитичны (далее экономики, социологии, биологии, антропологии знакомство с политикой не идет).
Близнецы
Под знаком Близнецов рождается много людей умственного труда. Близнецы предпочитают такой род работы, который связан с беспрерывной сменой впечатлений и деятельности: агенты рекламной службы, менеджеры, теле– и радиооператоры.
Близнецы могут быть артистами, журналистами, издателями, секретарями, почтовыми служащими, бухгалтерами, мелкими торговцами, учеными.
Существует тесная взаимосвязь между принадлежностью к созвездию Близнецов и литературными способностями. Практически все они обладают даром слога и умением строить фразы, умело составляют доклады, отчеты, документы и учебники, пишут книги, чаще всего это романы, жизнеописания или научно-популярная литература. Очень редко Близнецы ведут собственный дневник.
Близнецы способны к языкам, поэтому среди них часто встречаются полиглоты. Любимый язык обычно французский. Речевые способности Близнецов настолько велики и разнообразны, что они могут убедить кого и в чем угодно. В устах Близнеца самые абсурдные идеи звучат разумно, а ложь кажется правдой. Талант подобного свойства толкает некоторых Близнецов на нечестный путь, но это происходит не столь уж часто, потому что они в душе идеалисты. И все же следует признать, что эти способности, наряду с невероятной ловкостью рук, могут сделать их непревзойденными мастерами криминальных наук.
Область, в которой с Близнецами трудно соперничать, – предпринимательство. Меркурий может сделать из Близнеца как гения, так и авантюриста. Сатурн оказывает положительное влияние на Меркурий, и если он находится в благоприятном положении для Близнецов, то рождаются люди, склонные к философии, преподавательской и дипломатической деятельности.
Близнецы могут быть артистами, журналистами, издателями, секретарями, почтовыми служащими, бухгалтерами, мелкими торговцами, учеными.
Существует тесная взаимосвязь между принадлежностью к созвездию Близнецов и литературными способностями. Практически все они обладают даром слога и умением строить фразы, умело составляют доклады, отчеты, документы и учебники, пишут книги, чаще всего это романы, жизнеописания или научно-популярная литература. Очень редко Близнецы ведут собственный дневник.
Близнецы способны к языкам, поэтому среди них часто встречаются полиглоты. Любимый язык обычно французский. Речевые способности Близнецов настолько велики и разнообразны, что они могут убедить кого и в чем угодно. В устах Близнеца самые абсурдные идеи звучат разумно, а ложь кажется правдой. Талант подобного свойства толкает некоторых Близнецов на нечестный путь, но это происходит не столь уж часто, потому что они в душе идеалисты. И все же следует признать, что эти способности, наряду с невероятной ловкостью рук, могут сделать их непревзойденными мастерами криминальных наук.
Область, в которой с Близнецами трудно соперничать, – предпринимательство. Меркурий может сделать из Близнеца как гения, так и авантюриста. Сатурн оказывает положительное влияние на Меркурий, и если он находится в благоприятном положении для Близнецов, то рождаются люди, склонные к философии, преподавательской и дипломатической деятельности.
Рак
В юности Раки не спешат стать взрослыми. Мир ограничен основными жизненными потребностями: голодом, жаждой, сном. Они ждут, пока судьба решит за них, чем заняться. Многие идут по стопам отцов, занимаясь фамильным ремеслом, однако открытый протест может привести к выбору противоположной от семейного занятия профессии.
Лунный тип – медленный, летаргический, вялый, апатичный – лучше проявляется в рутинной работе, требующей минимума умственных усилий. Медленно начинает, но упорен, сознателен, послушен. Будучи занят работой, он знает, как упростить ее себе и другим. Этот тип лучше трудится в интимной, семейной обстановке, где он симпатизирует окружающим. Он часто позволяет недооценить себя, эксплуатировать, получать меньше, чем заслуживает. У него не хватает «нервов» просить о прибавке.
Нервический тип (влияние Сатурна) может злоупотреблять фамильярностью, но не может отдавать или принимать приказы, переходить с работы на работу, колеблясь между взрывами энтузиазма и крайним раздражением.
Оба типа потенциально хороши в работе, связанной с детьми, животными, пищей, одеждой, водой, жидкостями вообще. Из них получаются хорошие специалисты по разведению лошадей, собак, персонал детских садов, зоопарков, цирков, детские психологи, акушеры, няни, владельцы и управляющие баров, пивных, ресторанов, магазинов, навигаторы, садоводы, лесоводы, часовщики.
Нередко некоторые типы Рака несут на себе нечто паразитическое. В лучшем случае их приводят к порядку или они только играют в азартные игры, в худшем – становятся алкоголиками и бездельниками.
Лунный тип – медленный, летаргический, вялый, апатичный – лучше проявляется в рутинной работе, требующей минимума умственных усилий. Медленно начинает, но упорен, сознателен, послушен. Будучи занят работой, он знает, как упростить ее себе и другим. Этот тип лучше трудится в интимной, семейной обстановке, где он симпатизирует окружающим. Он часто позволяет недооценить себя, эксплуатировать, получать меньше, чем заслуживает. У него не хватает «нервов» просить о прибавке.
Нервический тип (влияние Сатурна) может злоупотреблять фамильярностью, но не может отдавать или принимать приказы, переходить с работы на работу, колеблясь между взрывами энтузиазма и крайним раздражением.
Оба типа потенциально хороши в работе, связанной с детьми, животными, пищей, одеждой, водой, жидкостями вообще. Из них получаются хорошие специалисты по разведению лошадей, собак, персонал детских садов, зоопарков, цирков, детские психологи, акушеры, няни, владельцы и управляющие баров, пивных, ресторанов, магазинов, навигаторы, садоводы, лесоводы, часовщики.
Нередко некоторые типы Рака несут на себе нечто паразитическое. В лучшем случае их приводят к порядку или они только играют в азартные игры, в худшем – становятся алкоголиками и бездельниками.
Лев
С самого начала осознают важность выбора профессии, общество ждет от них существенного вклада. На ставке все карьера. Они не хотят вдаваться в мелкие детали, играть подчиненную роль, а стремятся к ответственности, они неутомимы. Не любят следить за чьей-либо работой, но хотят быть первыми, причем по большому счету.
В работе могут превзойти даже Тельцов. Они ненавидят, когда их прерывают, или плохо ассистируют, или чинят препятствия неумелостью. Для них лучше всего работать или независимо, для себя (искусство, интеллектуальный труд, предпринимательство), или войти в высокие административные круги, взбираясь вверх по иерархической лестнице.
Они хороши во всем, что касается политики, культуры или шоу-бизнеса, а также физвоспитания. Из них получаются хорошие ювелиры, водители такси, дипломаты, политики, артисты, владельцы галерей, театральные постановщики, декораторы, режиссеры, атлеты, директора, председатели, президенты, администраторы.
Любят зарабатывать большие деньги и еще больше тратить. Они берут в долг, раздают, тратят, часто живут не по средствам.
Это самые неисправимые картежники, но невезучие. У Льва самый высокий показатель успеха из всех знаков зодиака. Но и самые ужасные провалы.
В работе могут превзойти даже Тельцов. Они ненавидят, когда их прерывают, или плохо ассистируют, или чинят препятствия неумелостью. Для них лучше всего работать или независимо, для себя (искусство, интеллектуальный труд, предпринимательство), или войти в высокие административные круги, взбираясь вверх по иерархической лестнице.
Они хороши во всем, что касается политики, культуры или шоу-бизнеса, а также физвоспитания. Из них получаются хорошие ювелиры, водители такси, дипломаты, политики, артисты, владельцы галерей, театральные постановщики, декораторы, режиссеры, атлеты, директора, председатели, президенты, администраторы.
Любят зарабатывать большие деньги и еще больше тратить. Они берут в долг, раздают, тратят, часто живут не по средствам.
Это самые неисправимые картежники, но невезучие. У Льва самый высокий показатель успеха из всех знаков зодиака. Но и самые ужасные провалы.
Дева
Внимательны в юности к выбору профессии, осознавая, насколько жизнь серьезна, хотят учиться и работать над собой всю жизнь. Любовь к деталям и совершенству, острый анализ, иногда переходящий в алчный педантизм, беспокойство о здоровье, все это открывает перед ними большие возможности.
Девы безупречны независимо от выбранной профессии. Они могут предпочитать работать в одиночку, но это не исключает способности к коллективизму. Они корректны с вышестоящими, строги с подчиненными, иногда чуть покровительственны, снисходительны. Они считают неудобным просить о повышении. Им иногда подолгу недоплачивают, или платят знаками поощрения, медалями, патентами. Они внимательны, осторожны в денежных вопросах и могут жить на небольшие деньги, умеют медленно копить на «приятное» завтра, заботясь о черном дне. Редко рискуют в азартных играх, не полагаются на удачу.
Из Дев выходят хорошие доктора, фармацевты, ветеринары, служители неотложной помощи, акушеры, массажисты, травники, диетврачи, лингвисты, а также часовщики, оптики, инженеры, химики, клерки, дизайнеры, фермеры, прачки, чистильщики, владельцы магазинов, секретари, телефонные операторы, домашний персонал, гражданские служащие, специалисты по текстилю и уходу за лошадьми.
Девы считаются «рабочими пчелами» общества. Они любят свою работу до самоотречения. Это стержень их жизни.
Девы безупречны независимо от выбранной профессии. Они могут предпочитать работать в одиночку, но это не исключает способности к коллективизму. Они корректны с вышестоящими, строги с подчиненными, иногда чуть покровительственны, снисходительны. Они считают неудобным просить о повышении. Им иногда подолгу недоплачивают, или платят знаками поощрения, медалями, патентами. Они внимательны, осторожны в денежных вопросах и могут жить на небольшие деньги, умеют медленно копить на «приятное» завтра, заботясь о черном дне. Редко рискуют в азартных играх, не полагаются на удачу.
Из Дев выходят хорошие доктора, фармацевты, ветеринары, служители неотложной помощи, акушеры, массажисты, травники, диетврачи, лингвисты, а также часовщики, оптики, инженеры, химики, клерки, дизайнеры, фермеры, прачки, чистильщики, владельцы магазинов, секретари, телефонные операторы, домашний персонал, гражданские служащие, специалисты по текстилю и уходу за лошадьми.
Девы считаются «рабочими пчелами» общества. Они любят свою работу до самоотречения. Это стержень их жизни.
Весы
В юности балансируют между несколькими возможностями. Им нужна помощь. Им надо сделать несколько предложений и не торопить. Давить нельзя, лучше сделать несколько попыток, чем толкать на что-то. Тратя много времени и энергии, они легко устают.
Хороши в работе с другими. Отличное чувство коллективизма. Легко и непринужденно отдают приказания, при первом препятствии могут уйти в сторону и отступить. Если они в работе, то делают ее хорошо. Лучше всего у них получаются «завершающие мазки». Ценно их сверхестественное чувство времени и нужного момента. Оно не может превратить их в соглашателей. Есть опасность дилетантства.
Лучшее применение – все, что связано с модой, декораторы, продавцы предметов искусства, антиквары, агенты по продаже книг, театральные агенты, юристы, судьи.
Часто стесняются требовать им причитающееся, собирать долги, не проверяют счетов и никогда не бывают рабами денег и собственности, но умеют рассчитывать свой бюджет.
Хороши в работе с другими. Отличное чувство коллективизма. Легко и непринужденно отдают приказания, при первом препятствии могут уйти в сторону и отступить. Если они в работе, то делают ее хорошо. Лучше всего у них получаются «завершающие мазки». Ценно их сверхестественное чувство времени и нужного момента. Оно не может превратить их в соглашателей. Есть опасность дилетантства.
Лучшее применение – все, что связано с модой, декораторы, продавцы предметов искусства, антиквары, агенты по продаже книг, театральные агенты, юристы, судьи.
Часто стесняются требовать им причитающееся, собирать долги, не проверяют счетов и никогда не бывают рабами денег и собственности, но умеют рассчитывать свой бюджет.
Скорпион
Из скорпионов получаются штурманы, хирурги, моряки, химики, шахтеры, механики.
Если у Скорпиона неплохой голос – его наверняка ждет карьера хорошего эстрадного, оперного певца.
У Скорпиона превосходно сбалансированы разум и эмоции, и если он высокоинтеллектуален, то может быть философом и заниматься поисками смысла жизни.
Если у Скорпиона неплохой голос – его наверняка ждет карьера хорошего эстрадного, оперного певца.
У Скорпиона превосходно сбалансированы разум и эмоции, и если он высокоинтеллектуален, то может быть философом и заниматься поисками смысла жизни.
Стрелец
В юности метят высоко, иногда переоценивают свои возможности. Рутина и посредственность не для них, любят играть роль, желательно важную, существенную, характер лучше всего проявляется на руководящих постах. Не любят слишком тяжелой работы, хотя держатся обычно за то, что выбрали, отдают себя с энтузиазмом и великодушием.
Лучше работают в коллективе, чем в одиночку. Силен пионерский дух коллективизма.
К начальству относятся или с уважением, или открыто восстают против него. У них широкое поле деятельности – от коневодства до охотничьих экспедиций, открыта дорога в духовенство, астрономию, хороши в работах по дереву.
Лучше работают в коллективе, чем в одиночку. Силен пионерский дух коллективизма.
К начальству относятся или с уважением, или открыто восстают против него. У них широкое поле деятельности – от коневодства до охотничьих экспедиций, открыта дорога в духовенство, астрономию, хороши в работах по дереву.