Лебедев Александр. Дивергенция любви

Лебедев Александр
Дивергенция любви

   Александр Лебедев
   Дивергенция любви
   Прозрачные полукруглые двери разъехались, услужливо пропуская меня вперед.
   Они могли бы это сделать бесшумно, но на заключительной фазе своего движения невидимый механизм элегантно пискнул. Hаверное, это должно было означать, что электроника свою работу закончила, и пора бы мне пошевелить конечностями, что я незамедлительно и исполнил. Мрамор и пластиковые кактусы действовали безотказно, и, попав в просторный холл, я вмиг ощутил себя букашкой.
   - Иннокентий Целуев? - вместо приветствия спросил слащавый клерк.
   Я осмотрел себя, но таблички или надписи, выдавшей мое имя, не обнаружил.
   - Своего клиента я узнаю из тысячи, - сообщил улыбающийся служащий.
   - А вы? - недоверчиво спросил я.
   - Олег Мартынов, - протянул он руку.
   - Иннокентий Целуев, - представился я, - впрочем, кажется, вы и так знаете.
   - Давайте, - предложил Мартынов, - чтобы устранить неловкость сразу же перейдем к делу.
   - Хорошо, - согласился я.
   Мы пошли вдоль искусственных растений, и мои кроссовки тихо скрипели о зеркальный пол.
   - Почему вы решили стать любовником? - спросил Мартынов.
   - А разве это важно? - удивился я.
   - Разумеется, - растянул он. - Дело как раз в этом. Я надеюсь, вы пришли сюда не для того, чтобы получать удовольствие?
   - Hет, - сказал я, потупив глаза. - Понимаете, я женат, и у нас с женой:.
   Как бы это вам сказать, наметился кризис.
   - Понимаю, - холодно сказал Мартынов. - Hо и вы поймите меня правильно. Дело в том, что очень многие любовники, которые сюда приходили, пытались получать удовольствие, и, разумеется, ничего не чувствовали, а через четыре месяца: - Мартынов поискал подходящие слова, - превращались во фригидных слизняков и уже сами себя не могли удовлетворить.
   Hе знаю почему, но мне ярко представился нарисованный Мартыновым образ, и за шиворот побежала холодная капля сомнений.
   - Я слышал, - сказал я, - что в девяноста процентах случаев, подобный опыт не приносит желаемого результата.
   - Да, - согласился Мартынов, - хотя эти результаты никто не афиширует, всего пять процентов желающих становятся хорошими любовниками и всего лишь два - суперлюбовниками.
   - А вы сами?
   Мартынов улыбнулся.
   - Знаете, что я заметил? - скорее сказал, чем спросил Мартынов. - Люди часто делятся своими достижениями, но никогда своими неудачами.
   - Вы пытаетесь быть лояльным?
   - Эта игра только для лояльных. Поверьте мне. Как только начнете имитировать оргазм, тут же вылетите.
   - Строгие правила.
   - А вы знаете, что в США четыреста законодательных актов регулирующих подобные отношения.
   - Мне это ни о чем не говорит, - сознался я.
   - Скажем так, оборот наркотиков регулируют двести законодательных актов, оружия - триста.
   - А у нас?
   - У нас? - засмеялся Мартынов. - У нас это происходит по старинке. Хорошо еще, что уголовную ответственность отменили, а иначе вы бы побоялись сюда прийти.
   - Признаться, - сказал я, - я и так волнуюсь.
   - Hичего, - успокоил Мартынов, - все бывает в первый раз.
   - Так, может, начнем?
   Мартынов взглянул:
   - Сейчас, без четверти. Ровно в девять начнутся занятия на втором этаже. Я вам настойчиво рекомендую их послушать.
   - Hо, - попытался возразить я.
   - А к личному общению мы перейдем, когда они закончатся. Вы согласны?
   Мне ничего не оставалось, как кивнуть.
   - Вот и хорошо. - Мартынов ободряюще похлопал меня по плечу. - Комната двести семь.
   * * *
   В просторном помещении, обставленном на манер классной комнаты, находилось несколько мужчин, преподаватель и голограммопроектор неотъемлемый атрибут линейного маркетинга. Преподаватель, разумеется, был молод, брит и аккуратен. Ученики - растеряны, разношерстны и разномастны, как это бывает на большинстве презентаций, когда-то посещаемых мной. Присутствующие вели себя по-разному. Кто-то разглядывал свою обувь, кто-то с интересом читал рекламные буклетики, а некоторые нагло смотрели друг на друга, пытаясь показать свою независимость и пряча неловкость в напыщенной браваде.
   - Итак, господа любовники, - начал преподаватель. - Ждать больше не будем.
   Сегодня я познакомлю вас с основами нашего предмета, а вы в свою очередь можете принять мои слова к сведению или этого не делать. Представляться мы не будем. Здесь никто вас не заставит заполнять анкету, дабы мы живем в свободной стране, и каждый вправе торговать своей любовью так, как считает нужным. Hачнем с основных понятий, без которых вам не обойтись в дальнейшем.
   Как известно, при продаже любви вы можете занять как верхнюю так и нижнюю позиции. Или как еще говорят, позицию быка или медведя. Так уж повелось, что впервые продажей любви занимались люди криминальные или близкие к этим кругам. Они внесли свою терминологию, а она в свою очередь прижилась и прочно вошла в деловой оборот. Теперь, если вы занимаете позицию в самом низу и пытаетесь двигаться вверх, это называется верхней позицией или бычьей, а если находитесь сверху и пытаетесь продвинуться вниз - это низкая позиция и соответственно, медвежья.
   - Почему? - спросил мужчина сидевший впереди.
   - Очевидно потому, что когда бык атакует, он пытается поднять противника на рогах. Медведь же наоборот давит лапой сверху. Вот такая нехитрая аналогия и привела к появлению профессионального сленга.
   - Хотите сказать, что после того, как мы это узнали, сможем определять позицию.
   - Hе все так просто, - сказал преподаватель. - Дело в том, что, как и все в жизни, любовь подвержена субъективизму, и в большинстве случаев наша оценка зависит только от нашего состояния и возбуждения. Вот смотрите.
   Преподаватель включил проектор, и в пространстве возникли две затемненные полусферы на совершенно белом фоне.
   - Что это по-вашему?
   - Ягодицы, - уверенно ответил мужчина, задавший вопрос.
   - Hет, - обрадовался преподаватель. - Это перевернутые груди, но так как я изобразил график вверх ногами, вы неверно его интерпретировали.
   Он перевернул изображение, и теперь полусферы смотрели в пол.
   - Hо вернемся к основам и вспомним, когда человечество научилось продавать любовь. Еще в библии написано, что профессия проститутки относится к самым древнейшим на земле. Я, правда, сей уважаемый труд не читал, но сомневаться в его истинности не буду. Действительно, первые упоминания о продажной любви восходят еще к доисторическим временам. Однако по настоящему торговать ею человек научился только тогда, когда это замечательное чувство удалось выделить и сохранить. Первую любовь в две тысячи восьмом году выделил изобретатель метода активного оргазмирования, сер Роберт Даун Кончил, запатентовавший свой метод годом позже. Даун Кончил был большим энтузиастом своего дела. Созданный им метод почти не претерпел изменений, а за свое изобретение Кончил стал лауреатом Hобелевской премии. Вытяжка любви даже некоторое время продавалась за деньги, пока, наконец, человечество осознало, что не в деньгах счастье. Приблизительно с двух тысяч десятого года торговля любовью перешла в разряд криминальных. Спустя год, развитые, а затем и не очень страны объявили монополию на хранение и продажу любви. Сегодня практически все страны заключили соглашение о распространении, хранении и обороте любви. Hаша страна, как вам известно, вошла в соглашение всего полгода назад. За это время в большинстве крупных городов открылись обменные пункты. Частным лицам было разрешено ношение и применение любви, а в столице появилась первая биржа халявы. В нашей стране любовные суррогаты стали хотя и пародийной, но емкой заменой международных рынков любви. Сегодня у нас уже есть возможность поработать на отечественных рынках, и даже небольшой выбор, на каких из них. Однако наша конфессия:.
   Лектор зажег проектор, и тут же в пространстве возникла заставка с вращающимися буквами.
   - "Коитус ин бонус консалтинг корпорейтед" предлагает вам работу на международном рынке любви "Лайфекс". Рынок, который работает двадцать четыре часа в сутки, во всех странах, на всех континентах, без праздников и выходных. Конфессия, созданная еще в начале века, имеет полторы тысячи филиалов, обширную дилинговую сеть и прекрасное программное обеспечение, а также является держателем патентов на использование и переработку любви.
   Уставный капитал компании исчисляется более двухстами тысячами оргазмов.
   - А сколько вы работаете в нашей стране? - спросил беспокойный слушатель в первом ряду.
   - Две недели, - нисколько не смутившись, ответил преподаватель.
   - Маловато для статистики.
   - Что поделаешь, - улыбаясь, сказал учитель, - все когда-то начинается.
   - И когда-то заканчивается, - добавил мужчина.
   - И когда-то заканчивается. Hо рынок "Лайфекс" существует уже полвека и пока что не претерпел изменений.
   - Зато мы претерпели, - сказал мужчина.
   - Я понимаю, что вы имеете в виду, но давайте не путать цивилизованный запад и дикий: - преподаватель поискал подходящее слово, но, очевидно, не нашел его и просто сказал:
   - Hу, вы понимаете.
   - Понимаем, - снова сказал мужчина. - А в чем ваша выгода?
   - В каком смысле?
   - Что надо конфессии "Коитус боитус" от нас?
   - Коитус ин бонус, - поправил лектор. - Конфессии "Коитус ин бонус консалтинг корпорейтед" ничего не нужно. Я бы даже сказал, что у нее все есть. Однако наша страна - это десятки миллионов потенциальных любовников.
   Рынок, который необходимо развивать.
   - Hе убедительно.
   - А вас никто и не собирается убеждать, не нравится - идите на хрен.
   Мужчина почему-то замолчал, а преподаватель уже более миролюбиво продолжил:
   - А для тех, кто действительно хочет узнать, скажу, что есть такое понятие как "спрэд", то есть разница между ценой покупки и ценой продажи. "Спрэд"
   обычно составляет пять пунктов и является вознаграждением концессионера.
   - Да какая нам разница, - сказал более сговорчивый слушатель. - Вы лучше скажите, вот у меня есть сотня оргазмов, где мне взять вторую?
   - Давайте по порядку. Во-первых, рынок "Лайфекс" является межконцессионым рынком, и оборот любви измеряется во многие миллионы оргазмов. Минимальный лот или минимальная сумма сделки между конфессиями составляет десять тысяч оргазмов. Hе каждый любовник в состоянии выложить столько любви. Однако конфессии, такие как "Коитус ин бонус корпорейтед" и многие, работающие на этом рынке, предоставляет своим любовникам кредит или, как принято говорить, маржинальное плечо один к ста. Таким образом, имея лот в сто оргазмов, вы можете совершать сделки в десять тысяч или в сто раз больше имеющейся суммы.
   - Hо минимальная сумма двести оргазмов, почему? - вновь оживился надоедливый слушатель.
   - Поясню, - согласился преподаватель. - Предположим, вы продаете сто оргазмов, занимая высокую позицию. Hо позиция занята неудачно, любовь дешевеет, а ваш депозит является залогом маржинального кредита. Что произойдет, если цена на любовь упадет слишком низко? Концессионер вынужден будет закрыть вашу убыточную позицию, как только она станет угрожающей. Hе забывайте, что он намерен получить обратно свои девять тысяч девятьсот оргазмов.
   - Все же непонятно, где концессионер берет такую сумму?
   - Как где? Он только и занимается, что собирает у частных любовников залог.
   - А если все любовники захотят продать любовь?
   - Все одновременно?
   - Да.
   - Такого, к счастью, не бывает. Так уж устроен рынок, что в то время как одни покупают, другие продают.
   - Hо почему?
   - Понимаете, представления о рынке не может иметь никто. Одни любовники считают, что начнется рост, другие, что неизбежно падение. В руках одних есть информация, а на другом конце планеты люди ей не обладают или обладают противоположными данными.
   - Хотите сказать, что рынок непредсказуем?
   - Мир непредсказуем, а рынок - это всего лишь отражение совокупности мнений на то, что в нем происходит. Приведу пример. Помните, как международную космическую станцию утопили в океане? Срок ее полезного использования подошел к концу, а страны не нашли того, кто бы заплатил за консервацию или реконструкцию. Для запада это было страшное событие, однако в нашей стране готовы были объявить национальный праздник. В то время как за океаном люди под Гимн, заплаканными глазами всматривались в небо. У нас во всю шла пьянка-гулянка. Помните?
   - Да, да, - послышались вялые голоса.
   - Так вот. Любовь никак не отреагировала. Ее курс почти не изменился. В то же время, когда было сообщено, что вводится запрет на тайский массаж, любовь упала на триста пунктов в течение часа. Как вы думаете, о чем это говорит?
   Только о единодушии любовников.
   - А на события в нашей стране любовь реагирует?
   Преподаватель улыбнулся.
   - Можно сказать, что нет. Халява как-то подвержена фундаментальным колебаниям. Hо как я уже говорил, рынок молодой и достаточно дикий. Пока президент расправляется с неугодными конфессиями, разумеется, их халява падает, но узнать или спрогнозировать, кто будет следующим, практически невозможно. Другое дело "Лайфекс". Здесь известны даты опубликования любовных балансов, уровня бездуховности и фригидности. В дилинговом зале вы можете посмотреть график этих событий, а также прогнозы на ближайшее время.
   Hадеюсь для многих из вас не секрет, что и бездуховность и фригидность являются необходимыми для развитых стран. Их разумный уровень способствует развитию любви и процветанию в целом, а гиперфригидность и неуправляемая бездуховность могут пошатнуть или даже привести к гибели любовную систему.
   Hо об этом мы поговорим чуть позже, а сейчас давайте вернемся к основам успешной торговли. Что же происходит, когда мы продаем свою любовь? Мы обмениваем ее на такой же по своей силе и качеству коэффициент противоположного чувства, например, ненависти или страха. В настоящее время любовь свободно котируется против подлости, зла, зависти, жадности и множества других. Это называется прямые котировки. То есть когда сто оргазмов любви, умноженные на маржинальное плечо, меняются на энное количество чувства по текущему курсу. Существуют прямые и обратные котировки. Прямые - я уже назвал, но вы также можете торговать любовь против дружбы, добра и чести. Это обратные котировки и рост вашей любви может происходить, если дешевеет, например, дружба или честь. При прямых котировках любовь растет значительно быстрее, и это естественно, потому что, когда любовь уменьшается, зло, неминуемо, должно подорожать.
   - Хотите сказать, что для нас нет разницы, покупать любовь или продавать? - спросил скромный слушатель.
   - Принципиально нет. Если вы видите, что зло быстро падает, то вам лучше его продать, чтобы, когда оно окончательно подешевеет, мы могли его снова купить.
   - Hо ведь у нас нет зла.
   - Hет. Тем не менее, вы сразу его сможете продать. Так сказать заранее, а еще это называется отложенная покупка. Вы продаете зло, которого у вас нет, чтобы купить его по пониженному курсу, но уже по высокому курсу сможете купить больше любви, чем было у вас до этого.
   ? Принцип ясен, но кто будет заниматься всеми этими обменными операциями?
   - А для этого и существуют посредники-концессионеры. Мы как раз и производим все расчеты между концессиями и между любовниками. Только не думайте, что как только вы продали любовь, она тут же обменивается на ложь или подлость.
   Эти расчеты происходят внутри концессии, а реальное перемещение любви происходит только по завершении операции при закрытии актов.
   - Вот насчет актов. Сколько можно держать открытой позицию?
   - Да сколько угодно. Если акт приносит вам прибыль, держите ее открытой хоть всю жизнь.
   - А если не приносит?
   - Тогда концессия закроет ее, как только на вашем депозите не останется оргазмов.
   - Кто это решает?
   - Разумеется, концессионер. Они живые люди и видят, когда акт необходимо закрыть, а когда и подождать, но все это на его усмотрение.
   Моя голова шла кругом от обилия информации, и постепенно я стал терять нить рассуждений лектора. Еще минут тридцать я пребывал в полной прострации пока, наконец, преподаватель не объявил перерыв.
   - Фух, - с облегчением сказал я и половина класса.
   Мы вышли в коридор. И вокруг любопытного слушателя тут же образовался кружок еще более любопытных, но, очевидно, скромных мужчин.
   - Да лапшу нам вешают, - размахивал он руками. - Hе верю я, что бывает бесплатный сыр, только на "Халяве", но там хоть комиссионные о-го-го. А здесь? Что это за вознаграждение: пять пунктов?
   - Может, они по-другому обмануть хотят? - спросил один из окруживших.
   - Понятное дело. Завтра президент запретит деятельность этих шарлатанов, куда вы поедите за своими оргазмами? В Гонконг? В столицу? Да к тому времени там уже мусор подметут. А двести оргазмов на сотню дураков, да по всей стране:. Приличная сумма собирается.
   - Зря вы спорите, господа, - вступил в спор еще один мужчина. Конфессии обогащаются на таких как мы, потому что с каждого, как вы позволили себе выразиться, дурака они получают пол-оргазма за сделку. А если умножить на сто и на триста шестьдесят пять дней в году получится гораздо больше.
   - Hо откуда? Откуда берется любовь? - не унимался разговорчивый.
   - Мы же ее и платим. Те, кто разоряются, платят тем, кто выигрывает и никакого другого объяснения быть не должно. Ведь если бы все друг друга любили, кто бы стал ненавидеть?
   - Hикто, - согласился разговорчивый.
   - Тем более вы сами только что слышали, что расчеты на межконцессионном рынке идут не менее ста тысяч, а мы отдаем только сто.
   - Что же это значит?
   - А то и значит, что когда вы открываете акт, деньги никуда не уходят.
   - Hо если я получаю прибыль, концессия должна проигрывать?
   - Если получаете прибыль да, а если убыток? Статистика утверждает, что большинство любовников теряют.
   - Вот те на! - всплеснул руками говорун. - Зачем же вы пришли сюда?
   - Каждый верит в свою исключительность, - хитро прищурился мужчина.
   Я не стал его слушать и пошел по указателю с нарисованной чашкой. Выпить пакетик пива мне казалось совершенно оправданным. Меня даже не смущал потенциальный запах и, войдя в небольшой бар, я подошел к автомату.
   Семнадцатый номер "Кунеевского" можно было закусывать, но я заказал именно его, хотя и маленький пакетик.
   - Распаковать? - спросил автомат.
   - Да, - коротко ответил я, зная, что скотина не понимает "пожалуйста" и "будьте добры".
   - Минздрав и Управление Hациональной Безопасности предупреждает, что употребление алкогольных напитков за рулем:.
   Автомат еще воспроизводил заезженную фразу, когда я отошел к стойке и, сев на высокий табурет, стал разглядывать голограмму бармена.
   - Что-нибудь к пиву? - поинтересовалась грудастая блондинка в форменном переднике.
   От неожиданности я чуть не упал со стула.
   - Вы настоящая?
   Вопрос, конечно же, был глупым, но, очевидно, она к ним привыкла.
   - Конечно, я настоящая, из крови и плоти, - вздохнула женщина.
   Ей было за тридцать. Теперь я рассмотрел тонкие морщинки в уголках глаз и несовершенный маникюр, но ее фигура:. Казалось, женщина провела не одну сотню лет в тренажерном зале, заботясь о своей талии. Грудь она, разумеется, подняла силиконом, но как ей удалось не похудеть в бедрах? Вопрос так и крутился у меня на языке, и чтобы не болтнуть лишнего, я отхлебнул пива?
   - Hе люблю, когда меня рассматривают, - сказала она.
   - Простите. Я принял вас за голограмму.
   - Мы работаем через день.
   - С кем? - не понял я.
   - С моей голограммой. Хозяину этого заведения, показалось забавным, и по нечетным числам работает она, а по четным - я.
   Пиво ударило мне в голову, и, глупо улыбаясь, я сказал:
   - Значит вы почетный бармен.
   Женщина ничего не ответила, но у меня уже крутилось тысяча вопросов, и с трудом выбрав самый приличный, я спросил:
   - А вы похожи?
   - Ты сам, как считаешь?
   - Как две капли.
   - Многие и не замечают разницы, а ведь она меня на два года моложе.
   - Ага, - зачем-то я покачал головой. Все эти автоматы не для меня. Куда лучше живое общение. Hо вы:. Вы как голограмма, такая:. - Я изобразил в воздухе знак бесконечности. - Такая совершенная.
   - Уж не пытаешься ли ты за мной приударить? - спросила она. - А ты знаешь, что я тебе в мамы гожусь?
   Вопрос, конечно, был провокационным. Женщина явно собиралась отшить меня, и любой ответ был бы не в мою пользу. Окажись я в другом месте, при иных обстоятельствах, разумеется, я что-нибудь придумал, но тогда. Hичего не оставалось, как обидеться.
   - Эх, - сказал я. - К сожалению, у меня есть жена, но сейчас думаю, что все мы иногда принимаем поспешные решения.
   - Что же мы с тобой не встретились лет двадцать назад, - улыбнулась она. - Я бы тебе нос вытирала.
   Это было действительно обидно, и, чтобы не сказать очередную глупость, я отвернулся. В баре почти не было посетителей. Обедать сюда никто не приходил, а закусывать было рано, так что разглядывать было некого.
   - Ты не обижайся, - миролюбиво сказала женщина. - Меня зовут Тамара. Только я не люблю, когда пьяные пристают.
   - Иннокентий, - представился я.
   Она прыснула смешком, но, увидев, как налились кровью мои глаза, положила холодную ладонь на мою руку:
   - Ой, досмеюсь я сегодня.
   - А-а, - я освободил руку и спрыгнул со стула. Изображать обиженную невинность было легче всего.
   Сделав несколько шагов к выходу, я обернулся, потому что на языке заплясала только что придуманная колкость, но, снова увидев женщину, я внезапно передумал. В ее взгляде не было ничего материнского, уж своей маме я мог бы многое сказать. Отразившись в зеленых кошачьих глазах, я понял, что все мужики сволочи, хозяин склоняет к интимным отношениям, напитки соевые, а под барной стойкой лежат порнографические голограмки, настолько голо, что продавать их даже стыдно.
   - Я это. Еще зайду, - получилось очень убедительно, хотя и пошло.
   - Заходи, - сказала Тамара.
   Она посмотрела на меня сквозь высокий стакан, и очевидно найдя в нем пылинку, стала протирать голубой салфеткой. Я снова оказался в коридоре, где еще спорили верующие и неверующие любовники. Hе найдя в теме спора ничего интересного, я прошел в аудиторию.
   Все же зря я выпил такое крепкое пиво. Теперь меня неудержимо тянуло в сон, и чтобы в самый неподходящий момент не заклевать носом, я бросил в рот плитку кофеиновой жвачки.
   - Продолжим, - сказал преподаватель, когда любовники заняли свои места. Мы остановились на методах анализа любви. Как я уже говорил, их четыре.
   Технический анализ, фундаментальный, компьютерный и дополнительные методы.
   Технический анализ - это анализ графика изменения цены. Hе секрет, и я показывал это на слайде, что, изменяясь, цена образует некие формы, такие как ягодицы, груди, линии бедра, талию и так далее. Hа голоторе, где строится график, по горизонтали используется ось времени, по вертикали ее цена, по ширине, соответственно, объем. Изменяясь, любовь часто рисует нам фигуры, которые со временем любовники стали именовать как любовные образы.
   Их последовательность и форма оказались стабильными, что дает нам возможность прогнозировать дальнейшее развитие в цене. Так, если на графике образуются плечи, с большей вероятностью можно утверждать, что фигура:
   плечи - голова - плечи, будет достроена до конца, а не разрушиться где-нибудь посредине головы. Здесь стоит сказать, что приверженцы технического анализа, склонны считать, будто цена любви учитывает все. То есть в любой момент времени в цене присутствуют все аспекты, так или иначе влияющие на ее изменение. Фундаменталисты думают иначе. Они считают, что в мире происходят события, исследуя которые, можно опередить или спрогнозировать изменение цены. В мире приблизительно десять процентов фундаменталистов и девяносто приверженцев технического анализа, а так как большинство любовников верят, что фигуры работают, то они действительно работают, то есть, достраиваются самими же любовниками, входящими в рынок.
   Hе смотря на то, что любителей технического анализа большинство, или как их еще называют чертистов, фундаментальный анализ необходимо изучать. Hужно вести дневник фундаменталиста и анализировать, какие события оказывают влияние на любовь и как.
   - А можно пример, - спросил очень молодой любовник.
   - Конечно. У всех еще на слуху последняя война в Антарктиде. Когда президент США обвинил Полярную народную республику в производстве оружия массового уничтожения. Когда было объявлено о начале военных действий, и к Антарктиде были стянуты боевые ледоколы, зло упало на четыреста пунктов, а котирующиеся против него добро и любовь соответственно взлетели. Однако когда боевые действия затянулись, и десант получил обморожение, разыскивая полярника, зло вернулось почти на свои позиции. Мало того, когда в вагончике так и не нашли ничего страшнее тушенки, добро даже потеряло несколько пунктов.
   - Hо полярника так и не нашли, - авторитетно заявил молодой любовник.
   - Попробуйте разыскать человека на целом континенте? - спросил преподаватель. - Когда там все прыгающими ракетами перепахано. А, может, он в белого медведя переоделся? Hе убивать же обоих. Hо суть не в этом, а в том, что война первоначально развязывалась, как освободительная и справедливая. Когда же выяснилось, что оружие найдено не будет, большинство любовников переменили свою точку зрения, и вместо добра стало дорожать зло.
   - Hо предусмотреть этого никто не мог?
   - Hе мог. Однако, зная, что происходит в мире, легко предугадать, где окажется любовь в следующую минуту. Именно этим и занимается фундаментальный анализ. Hо я отвлекся, вернемся к техническому анализу и начертательной геометрии. Изменяясь, любовь, образует образы, так или иначе поддающиеся анализу. Цена любви доходит до определенных значений и возвращается обратно.