Лебо Майкл. Заложник эмоций

 
   Люди из приведенных выше примеров сумели выбрать новые и более практичные пути эмоционального выражения, проведя себя через представленный ниже формат. Поэтому чтобы вам было удобнее следовать его этапам, мы приведем другой пример. Допустим, что у вас есть сын-подросток, и вы только что выяснили, что оц живет активной половой жизнью. Вы взрываетесь, гневно грозите ему пальцем, говоря, что он еще слишком молод для секса, что он не ведает, что творит, что он искалечит жизнь себе и, может быть, кому-то еще, и т. д., пока он не теряет терпение и не вылетает из дома, хлопнув дверью. Даже при том, что ваши страхи оправданы, совершенно понятно, что вы не оказали на сына желаемого влияния, а потому принимаете решение изменить свое самовыражение в данной ситуации.
   1. Идентифицируйте эмоцию, которую выразили неудовлетворительным для вас образом (вы разгневаны, но сознаете, что вам хочется выразить вовсе не гнев, а обеспокоенность тем, что ваш сын может поломать свою и чужую жизнь).
   2. Установите, чего вы хотите добиться выражением данной эмоции. Хотите ли вы, например, оставаться участником событий и быть начеку? Вызвать определенные реакции у других, и если да, то какие? Просто оповестить окружающих о своих чувствах? Вести себя конгруэнтно? (Что касается сексуальности сына, то вы хотите воспитать в нем чувство ответственности и осторожности.)
   3. Выработайте, как минимум, пять путей выражения этой эмоции. При этом вы можете воспользоваться собственными прошлыми переживаниями и примерами поведения других людей, а также создавать новые варианты. (Вы можете орать на него; покупать ему соответствующие книги; организовать встречу с консультантом по вопросам планирования семьи; устроить сыну беседу с нуждающейся матерью-подростком и ее детьми; направить его на групповое консультирование по вопросам подростковой сексуальности и беременности: поовести с ним серьезный разговор, объясняя последствия половой жизни и проверяя, насколько хорошо он вас понял.)
   4. Для каждого варианта прокрутите «кино», в котором увидите себя ощущающим эмоцию и выражающим ее данным способом. Решите, какой способ выражения видится более практичным, исходя из намеченной цели. Если ни один вариант не кажется вам ни практичным, ни благоприятным, вернитесь к предыдущему этапу и придумайте другие. («Серьезный разговор» представляется вам оптимальным выбором, тогда как группа консультирования или свидание со специалистом по планированию семьи видятся мерами на тот случай, если выяснится, что ваш сын не способен или не желает признать обязанности и последствия, сопряженные с половой жизнью.)
   5. Отобрав один или несколько способов выражения, прокрутите кино вторично, на сей раз еще глубже обновляя свое поведение и сверяя его результаты с желаемыми. (Вы представляете, как беседуете с сыном и как устраиваете встречу с консультантом по планированию семьи для подкрепления; оба варианта кажутся вам достойными.)
   6. Войдите в фильм, ощутите эмоцию и представьте как можно живее, что она будет выражена выбранным способом. (Вступая сначала в серьезный разговор с сыном, а затем – в сессию консультирования, вы откроете для себя, каким образом выразите беспокойство за сына в указанных ситуациях.)
   7. Идентифицируйте надвигающуюся ситуацию, в которой наверняка переживете эмоцию. (Завтра вечером у вашего сына свидание, и вы знаете, что с приближением вечера начнете испытывать уже знакомое беспокойство за него.) Представьте, что находитесь в этой ситуации, чувствуете эмоцию и выражаете ее способом, который выбрали.
   8. Повторите седьмой этап как минимум для двух других надвигающихся ситуаций, при необходимости внося в свое поведение мелкие поправки. Если вы обнаружите какие-то контексты, в которых новая форма эмоционального выражения окажется неблагоприятной, пройдитесь по всем этапам еще раз, начиная со второго, чтобы отработать эти контексты.
   Первые два этапа данного формата особенно важны, потому что помогают вам уточнить как испытываемую эмоцию, так и желаемый исход ситуации. Важно сознавать эмоцию и желаемый результат так, чтобы лучше выбрать форму выражения, совпадающую как с вашим чувством, так и с тем, чего вы хотите добиться, открыв это чувство. Попытка изменить свое эмоционально эксп-рессивное поведение, не зная, что вы чувствуете и к чему все это приведет, подобна началу путешествия, когда вы не знаете, как и куда ехать.
   Поиск ответа на вопрос «Чего мне хочется в этой ситуации?» – этап не менее важный, так как в этом ответе часто будет содержаться информация, необходимая для адекватных изменений. Дорис, например, анализируя свое частое чувство раздражения другими людьми, открыла, что хотела, чтобы те «правильно» ели, одевались и воспитывали детей. Конечно, ее раздражало постоянное созерцание того, как люди делают все перечисленное «неправильно», а следовательно, «плохо». Когда Дорис осознала, что другие люди всегда вызывали в ней раздражение, она поняла, что ей нужно менять не его выражение, а само это чувство, заменив его на что-нибудь вроде любопытства или принятия.
   Когда вы знаете, где находитесь и к чему хотите прийти, вы можете взяться за способы осуществить свое намерение. Это задача третьего этапа формата, на котором вы вырабатываете, как минимум, пять возможных вариантов выражения своих чувств. Источником этих возможностей может быть все, что стимулирует ваши мысли насчет способов самовыражения людей: ваши собственные переживания, переживания других людей, фильмы, книги и т. д. Кроме того, вы можете (и мы рекомендуем вам этим заняться) просто пофантазировать о своих возможных действиях, направленных на лучшее выражение чувств в конкретной ситуации, которая вас беспокоит.
   Задачей четвертого и пятого этапов является предоставление вам возможности проверить адекватность выбранных способов выражения. Драгоценные россыпи этих способов, на вид столь блистательные сами по себе, в действительности, переместившись в контекст, могут обернуться обычной глиной. Так, Барбару возмущало, когда ее муж, словно малый ребенок, сердился по каждому пустяку. Она решила, что лучшим способом самовыражения здесь выступит смех. Она была довольна своим выбором, пока мы не заставили ее представить соответствующую ситуацию. Она быстро поняла, что ее смех способен настолько разъярить мужа, что он бросит ее или как минимум смертельно обидится. Она решила найти какие-то другие, более конструктивные формы выражения негодования.
   Этапы 6, 7 и 8 призваны помочь вам осуществить подстройку к будущему сделанного вами поведенческого выбора, по несколько раз помещая вас в ситуацию, в которой вы хотите испытывать выбранные эмоции, и заякорить их на эту ситуацию, заставив вас как можно острее чувствовать, видеть и слышать только то, что вам захочется переживать, когда вы впоследствии окажетесь в данной ситуации, испытывая указанную эмоцию.
   Мы предлагаем вам проработать этот формат до того, как в нем возникнет необходимость. Производить необходимую оценку и приспосабливать поведение, когда вы погружены в эмоцию и ситуацию, ее спровоцировавшую, – требование чрезмерное. Как бы вас это ни удивляло, обычно бывает легче изменить одну эмоцию на другую, чем изменить выражение отдельной эмоции.
   Представленный ниже пример позволит вам осмыслить применение и последовательность формата «Выражение». Это стенограмма сессии, которую мы проводили с женщиной, занимавшей руководящий пост; эта женщина обнаружила, что постоянно взрывается и кричит на своих подчиненных, и этот обычай воздвигал между ней и ними непреодолимый барьер.
   Авторы: Вы сказали, что «взрываетесь», когда общаетесь с людьми, – в частности, на работе. Что вы чувствуете при этом?
   Арлен: Раздражение, но я имею в виду настоящее раздражение.
   Авторы: Хорошо. Что вам сейчас не нравится в способе, которым вы выражаете раздражение?
   Арлен: Ну, это просто бесполезно, да и немного оскорбительно, по-моему. На самом деле от этого никому из нас не становится лучше.
   Авторы: Чего вы хотите добиться, когда выражаете раздражение?
   Арлен: Я хочу осадить окружающих – просветить их, по-настоящему донести до них, насколько они меня раздражают.
   Авторы: Прекрасно, назовите пять способов, которыми вы могли бы выражать раздражение и которые отличались бы от того, что вы делаете. Не оценивайте их и не подвергайте цензуре. Позвольте себе максимум творчества.
   Арлен: Давайте посмотрим… Что ж, я могла бы ворчать, рвать бумаги. Я могу… откровенно сказать им, из-за чего раздражаюсь. Я могу сверлить их взглядом. Это уже четыре… Я могу глубоко и многозначительно вздохнуть.
   Авторы: Отлично, теперь рассмотрите их по очереди; представьте, что поочередно выражаете свое раздражение каждым из этих способов и отберите наиболее практичные с точки зрения «просвещения» людей. Какой оказался оптимальным?
   Арлен: Если честно, то реальная польза будет, если прямо назвать вещи, которые меня раздражают, когда я только начинаю раздражаться.
   Авторы: Замечательно. Давайте-ка это проверим. Представьте фильм: вы на работе; вы видите, что раздражены, но на сей раз откровенно называете вещи, которые вас раздражают. Приводит ли это вас к желаемому разрешению ситуации?
   Арлен: Конечно, в этом меньше распущенности. Все получается блестяще. Да. Совсем нетрудно.
   Авторы: Смотрите фильм дальше и корректируйте свои действия, пока не добьетесь своего и не останетесь довольны.
   Арлен: Прекрасно, у меня получилось.
   Авторы: Великолепно. Теперь, наконец, войдите в фильм и ощутите эмоцию, свое раздражение в этой ситуации; представьте, как вы по-новому его выражаете… Готово?
   Арлен: Угу.
   Авторы: Отлично. Теперь подумайте о каком-нибудь приближающемся событии, на которое вы, скорее всего, отреагируете тем же чувством…
   Арлен: Это пожалуйста.
   Авторы:…и войдите в эту ситуацию, ощущая раздражение и выражая его новым способом, который избрали.
   Арлен: Намного лучше. Действительно.
   Авторы: Теперь подберите еще две надвигающиеся ситуации и повторите процесс… Получилось?
   Арлен: Получилось.
   То, что «получилось» у Арлен, явилось новым способом самовыражения на фоне раздраженного чувства: этот способ был конгруэнтен ее личности и эффективен в том, что помогал ей добиться желаемого результата, состоявшего в просвещении подчиненных насчет раздражавших ее вещей. Арлен приобрела новый способ самовыражения, однако вы можете обнаружить, что существуют какие-то эмоции, для выражения которых вам понадобится ряд иных способов, в зависимости от ситуации на тот или иной момент.
   Еще один наш клиент, Билл, – типичный пример человека, которому позарез нужно разнообразить способы самовыражения. Свой гнев Билл умел выражать исключительно криком, хлопал дверьми и расшвыривал разные предметы; ему было все равно, где он находится. Выражением гнева он хотел прекратить или исправить ту или иную несправедливость. Прорабатывая формат «Выражение», он открыл, что способы выражения гнева, к которым он прибегал, были уместны лишь в одной отдельной, но не во всех ситуациях. В итоге ему потребовалось выработать пять различных способов выражения гнева в пяти различных контекстах. Теперь, когда Билл сердится, он, вместо того чтобы орать и хлопать дверьми, ведет себя в зависимости от контекста.
   Если в ресторане Билла обслуживают особенно скверно, то он удаляется не доев и вежливо, но во всеуслышание объясняет владельцу, официанту и менеджеру причину, по которой уходит.
   Когда подрядчик, испортивший один из домов Билла, отказывается признать свою вину, Билл немедленно поручает своему адвокату связаться с тем по телефону и письменно, чтобы адвокат назначил кратчайший срок для исправления неполадок и пригрозил в противном случае обратиться в суд.
   Когда Билл видит, что его сын гуляет и пьянствует допоздна, он разъясняет ему опасности, сопряженные с подобным поведением, и лишает его тех или иных привилегий до тех пор, пока тот не проявит ответственности в других делах и не восстановит утраченного доверия.
   Обнаружив, что жена опять забыла выключить один из его драгоценных инструментов (о чем сожалеет), он обстоятельно объясняет, насколько ему дороги эти инструменты; что произойдет, если их не выключить, и что если она снова забудет что-то выключить, он запрет их, и пусть она заводит свои.
   Заметив, что в банке ошиблись с его счетом, Билл немедленно отправляется к служащим банка, где требует разослать кредиторам письма с уведомлением об ошибке.
   Каждый из перечисленных контекстов являлся для Билла особым случаем, требовавшим адекватного выражения гневных чувств. Применяя формат «Выражение», он был вынужден сосредоточиваться на желаемом исходе для каждой ситуации отдельно, а не на том исходе, который уже состоялся в прошлом. Эта особенность формата облегчает поиск и принятие на вооружение новых и более удовлетворяющих способов самовыражения.
 

НЕКОНГРУЭНТНОСТЬ

 
   Бывают ситуации, в которых вы считаете неподобающим выразить то, что происходит внутри вас на самом деле. Это означает, что внешняя экспрессия неконгруэнтна вашему внутреннему чувству. Представим, например, что поздним вечером вы ведете ребенка по опасной и незнакомой тропинке: ситуация, наполняющая вас чувством неуверенности. В ваших руках благополучие ребенка, и даже при том, что вы испытываете неуверенность, вы полагаете, что вовсе не обязательно пугать ребенка конгруэнтным выражением своего чувства. Поэтому, желая помочь ему, вы стараетесь продемонстрировать спокойствие и уверенность в себе.
   Как видите, выражение эмоции и решение о целесообразности этого выражения суть выборы, которые лучше всего делать после обдумывания наиболее значимых исходов, реальных для той или иной конкретной ситуации. Если вы питаете романтические чувства к жене приятеля и не хотите подвергнуть опасности сложившиеся отношения с этой семьей, то вам, скорее всего, лучше. не выражать эту эмоцию. Или, допустим, что вы находитесь в баре, где вас высмеивают местные отморозки. Вы чувствуете гнев и даже презрение к ним, но если вы не хотите довести дело до потасовки, вам лучше придержать свои эмоции.
   Однако мы выяснили, что лучше всего использовать неконгруэнтность в качестве сигнала. Эмоции трудно скрывать и трудно не давать им выход. Если вы, например, влюблены в жену друга, вы так или иначе рискуете выдать свои чувства. Помимо риска непреднамеренной экспрессии, ваша способность получать от ситуации удовольствие и участвовать в ней обязательно будет подорвана тем, что вам придется постоянно следить за своим самовыражением. Общение с друзьями будет, следовательно, намного менее приятным и всепоглощающим, чем было бы в противном случае. Поэтому лучше использовать необходимость вести себя неконгруэнтно эмоциям как сигнал, говорящий о том, что на деле вам следует сменить эмоцию.
   Переходя к другой эмоции, вы создаете себе возможность быть конгруэнтными, что позволяет полноценно реагировать на происходящее вокруг. Неуверенному в себе человеку, который идет с ребенком, лучше испытывать чувство уверенности, чем притворяться уверенным. Если ребенок поймет, что вся уверенность взрослого – напускная, то он еще больше перепугается, чем если бы тот выказывал неуверенность с самого начала. Более того: усилие, необходимое для создания такого рода впечатления об уверенности, притупит переживание взрослого и отвлечет его, тогда как все его внимание должно быть сфокусировано на возможной опасности (основная причина для беспокойства).
   Аналогичным образом мужчина, питающий нежные чувства к жене приятеля, почувствует себя намного лучше, если взамен ощутит к ней дружескую любовь или уважение. Это эмоции, которые можно выражать без риска для дружбы. Мужчина, которого оскорбляют в баре, окажется в большей безопасности, если не. останется сидеть, как сидел, смиряя свой гнев и презрение, но сменит свои чувства на терпимость и настороженность – эмоции, выражение которых в сложившейся ситуации будет более благоприятным.
   Когда вы признаете, что ведете или вели себя неконгруэнтным образом, приходит время обратиться либо к извлечению более благоприятной эмоции (если предпочтительное чувство уже известно вам), либо к отборочным форматам «Во время» или «После» (если вы еще не решили, какая эмоция окажется оптимальной). Когда вы это сделаете, гибкость экспрессии, обеспеченная представленным в данной главе форматом, поможет вам выразить свои чувства адекватным и эффективным способом.
 

Чем вы располагаете в настоящий момент

 
   Теперь у вас есть формат, позволяющий вам выбирать способы эмоционального самовыражения. Используя этот формат, вы можете вырабатывать формы эмоциональной экспрессии, которые прежде наблюдали лишь у других людей, или придумать совершенно новые для вас способы. Кроме того, формат помогает гарантировать «соответствие» выбранных способов выражения вашей личности, а также то, что они окажутся благоприятными для достижения результатов, которых вы добиваетесь эмоциональным самовыражением в той или иной ситуации. Но зачем вам забивать себе голову всем этим?
   Единственным способом, которым о вас можно что-то узнать, является знакомство с вашим самовыражением. Последнее проявилось, едва вы родились на свет, и ваши родители решали, послушный ли вы ребенок, потому что вы вели себя тихо, или довольный ребенок, потому что вы много улыбались, и т. д. Процесс продолжается по сей день, и ваши друзья думают, что вы стесняетесь, так как на вечеринках ведете себя тихоней, или что вы заносчивы, так как часто улыбаетесь, когда они делятся с вами проблемами. Все, что люди знают о вас, они прочитывают в вашей эмоциональной экспрессии.
   Когда речь заходит о выражении эмоций, большинство людей придерживаются, по сути, генетической точки зрения. Они полагают, что манера самовыражения причинно связана с определенными эмоциями и личными качествами. Точно так же, как им известно, что голубые глаза Джорджа являются выражением двух рецессивных генов, отвечающих за цвет глаз, им «известно» и то, что Джордж, когда улыбается по поводу чужих бед, выражает свое чувство превосходства над товарищами. А если Джордж сам берет на вооружение «генетику» эмоций, то он, даже если знает, что выражает их неправильно, сочтет, что с этим ничего не поделать – разве что объяснить друзьям, что он улыбается не потому, что зазнается, а потому, что нервничает.
   Экспрессия – основной способ коммуникации. Это водораздел между вами и окружающим миром. Она также может быть водоразделом между вами и вашим представлением о себе. Наверное, вы помните минуты, когда по той или иной причине удивляли себя необычным или совершенно новым поведением, которое, однако, оказывалось вполне конгруэнтным вашим чувствам. Для многих из нас такие моменты наступают, когда мы одни и можем избавиться от маски общественной персоны, которую берегли как зеницу ока. Какими бы ни были эти моменты – приятными или неприятными – они почти всегда приводили к разоблачению; возможно, они вынуждали вас соприкоснуться с прежде неосознаваемыми или пренебрегаемыми эмоциями. Даже когда вы один, само по себе наличие выбора, дающего возможность правильно выражать эмоции тем или иным способом, может доставить удовлетворение.
   Поэтому возможность выбирать способы эмоционального выражения может позволить вам полнее информировать других и себя об особенностях собственной личности. В каком мы окажемся мире, если все смогут выбирать себе способы эмоционального самовыражения? Это будет мир, в котором люди реагируют не на мнимые, а на подлинные нужды и переживания окружающих. Каждый из нас ежедневно будет вознаграждаться ощущением того, что его понимают родные, друзья и сослуживцы. Общество, в котором прозрачны эмоциональные потребности и переживания его членов, есть общество, где люди ощущают понимание вместо непонимания, взаимосвязь вместо изоляции и доверие вместо страха перед самовыражением.
 

Глава 10.
Использование эмоций

   Гибкость, конгруэнтность и эффективность, обеспечиваемые форматами, которые были представлены в предшествующих главах, не только облегчают жизнь, но и делают ее более удовлетворительной и приятной. Но как быть с теми неприятными эмоциями, которых никто не хочет, но которые, тем не менее, все мы время от времени переживаем? Теперь, когда вы вооружены определенными инструментами эмоционального выбора, должны ли вы ими воспользоваться, чтобы убрать из своей жизни решительно все неприятные эмоции?
   Одиночество, вина, страх, перегруженность, тревога, ревность, фрустрация, сожаление, гнев, – в большинстве своем мы стараемся избегать этих эмоций, ужасаемся себе, если это не получается, беспомощны, когда их испытываем, и желаем полностью изгнать их из жизни. Но существует выбор получше такого рода эмоциональной хирургии.
   В главе 3 мы говорили о том, что ваши эмоции подобны заботливым друзьям, которые оповещают вас о заслуживающей внимания ситуации. Они могут извещать вас о чем-то неприятном и подавать новости так, что их больно выслушивать. Несмотря на это было бы глупо игнорировать вещи, которые стремится сообщить ваш эмоциональный советчик: это все равно, что отрезать себе ноги, если они заболят после долгой ходьбы, или нос, если он обгорит на солнце.
   Неважно, насколько неприятной, отвратительной или ужасной кажется эмоция; на самом деле она заслуживает права на существование как сигнал. Как говорилось в главе 2, то, о чем пытается сообщить вам эмоциональный сигнал, называется функциональным атрибутом эмоции. Функциональными атрибутами обладают даже самые неприятные эмоции, и эти атрибуты бывают полезны, если вы реагируете на них как на важные сигналы о ваших потребностях.
   Использование эмоций – третья ключевая способность в составе эмоционального выбора, и самым главным для нее является функциональный атрибут. Как только он бывает уточнен для определенной эмоции, он сразу же трансформирует ее в чувство, которое стоит испытывать и использовать. Так, есть смысл испытывать сожаление, вину или фрустрацию, – то есть знать, где вы совершили ошибку, нарушили свои стандарты или продолжаете стремиться к некоему результату – при условии, что осознание этих вещей придаст импульс адекватной реакции.
   Однако слишком часто получается, что такие эмоции чувствуются и выражаются, но не встречают реакции. В сожалении о каком-то поступке мало смысла, пока это чувство не поможет вам изменить ваше поведение в будущем. Мало смысла испытывать чувство вины, если оно не приводит вас к обновлению воли и намерения соответствовать вашим стандартам в будущем. Мало смысла в чувстве фрустрации, если оно не подталкивает вас к творческим попыткам, направленным на достижение вашей цели. Функциональный атрибут неприятной эмоции конкретизирует действия, которые вам необходимо предпринять для адекватного реагирования на эту эмоцию.
   Как мы уже неоднократно и по-разному продемонстрировали в этой книге, такие эмоции, как сожаление, вина, опасение, перегруженность, ревность и гнев, заслуживают права на существование, если используются должным образом. На самом деле, как мы указывали ранее, без этих эмоций вы окажетесь в крайне невыгодном положении. Если вы никогда не испытываете сожаления, вам никогда не понять, что бывали случаи, когда вы могли и должны были поступить иначе, чем поступили в действительности. Не улови вы этот сигнал, вы упустили бы возможность изменить свои действия в аналогичной ситуации, когда она вновь возникнет. Без сигнализирующего чувства вины вы не узнали бы, что нарушили одно из своих правил, а потому вновь и вновь попирали бы тот же стандарт. Живя без опасений, вы запросто пойдете по головам – или в самое пекло. Если вы никогда не чувствуете себя перегруженным, вы рискуете разбазаривать время на достижение второстепенных целей. Неспособность к ревности может свести вас с человеком, для которого близкие отношения не значат ничего и легко заменяются. А если вы никогда не испытываете гнев, вас сочтут тряпкой. Очевидно, что даже крайне неприятные эмоции, если рассматривать их в свете сигнальной ценности, приобретают блеск, делающий их достойными переживания.
   Однако поистине ценными эти эмоции делаются, когда направляют вас к полезным результатам и паттернам поведения.
 

Генеративная цепочка

 
   Наиболее эффективным из известных нам средств трансформации неприятных эмоций в ценный импульс к постановке задач и переходу к полезным паттернам поведения является генеративная цепочка. Генеративная цепочка была первой техникой, которую мы разработали, когда приступили к поискам средств, способных освободить нас от влияния разрушительных эмоций, – особенно тех, которые стали в нашей жизни устойчивыми лейтмотивами. Генеративная цепочка использует функциональный атрибут эмоции, чтобы задать исход, после чего «приковывает» эту исходную эмоцию к другим, приводящим вас в состояние, обеспеченное надлежащими ресурсами.
   Мы называем этот процесс «сцеплением», так как результат очень напоминает цепочку, звенья которой выкованы из эмоций. Создается череда эмоций, которая, будучи запущена возбуждением неприятной эмоции, автоматически и последовательно воспламеняется. Такую последовательность эмоций в ее естественном варианте можно отыскать в любом из нас, хотя обычно она не способствует достижению полезных результатов.