Страница:
– Ни на кого. А шкуры свои продажные и антисоветские спасти вам не удастся, – жестоко усмехнулась Луиза Первомаевна, – Приказ уже подписан. И показания ваши меня не интересуют. Вот разве что могу исполнить последнее желание, уж больно вы забавные. Как будто с другой планеты свалились.
Сказавши это, Луиза вдруг поперхнулась дымом, вскочила с места и, вытянувшись по струнке перед портретом, пробормотала:
– Клянусь нашим советским гербом и гимном, вырвалось! Шпионы попутали. Существование инопланетного разума – лженаучный архибред, провокация мирового фашизма и сионизма, мракобесие и хиромантия, которыми зажравшиеся капиталисты охмуряют рабочий класс. Уф…
– Ну какое у нас может быть желание, как вы думаете? – усмехнулся Лесин.
– Минетик, что ли? – подмигнула Луиза, – Ну давай. Кима позвать, чтоб девка не скучала?
– Да какой минетик? – рассердился Лесин, – Выпить, конечно. У вас тут, в подвалах Лубянки, хорошие, должно быть, кабаки. Для своих.
– А Ким ваш – сексуально непривлекательный! – добавила Лукас.
– Непривлекательный, точно, – согласилась Луиза и сплюнула, – Пусть младший состав его обслуживает.
А потом сняла трубку с массивного телефонного аппарата и велела вызвать какую-то Октябрину.
– Чудные у них имена, – шепнула Лукас, – Как из анекдотов.
Но когда Октябрина пришла, нам стало не до смеха. Огромная, мощная женщина, вся в пулемётных лентах и наганах, с татуировкой во всю щёку «Серёга и Ленин были здесь» загородила собой выход из кабинета. При её появлении Луиза расплылась в такой похотливой улыбке, что суть их отношений совершенно прояснилась даже без слов.
– Вызывали? – хрипло спросила могучая советская лесбиянка.
– Да, милая. Отведи этих вниз, в кабак. Пусть им дадут выпить, сколько влезет, а потом сразу на расстрел.
– Я с ними выпью, ничего? – пробасила Октябрина.
– Только не переборщи. А то опять храпеть будешь, как целый взвод красноармейцев.
Октябрина деловито вышвырнула нас в коридор.
– Значит так, – сказала она, – Попыткой к бегству считаю всё, что взбредёт мне в голову. Будете много болтать – шеи посворачиваю. Мне за это ничего не будет. Так что вперёд, смертнички. Вниз и с песнями.
Мы покорно побрели в указанном направлении. Длинная тёмная винтовая лестница, казалось, никогда не закончится. Но всё-таки в какой-то момент она иссякла, и перед нами открылся райский уголок, с фонтанами, лебедями, шампанским и красной икрой.
– Ой, жратва! Наконец-то! А то я уже вся проголодалась! – обрадовалась Лукас и схватила с блюда самый густо обсыпанный икрой бутерброд.
– Закуски вам не положено, – ударила её по рукам Октябрина, – Садитесь и пейте! И я с вами выпью.
Первые три рюмки она выхлебала залпом. Но потом раскраснелась, распоясалась, и стала похожа на одну нашу добрую знакомую.
– Ладно, чёрт с вами. Берите бутерброды. Скажу, что сама съела, – сказала она и даже ласково погладила Лукаса по голове (чуть шею не сломала).
– Знаете что, Октябринушка, давно хотел у вас спросить, да всё не было случая… – начал подлизываться Лесин. (Октябрина хлопнула ещё стаканчик), – Я насчёт татуировочки на щеке. Ну, Владимир Ильич – понятно. Поцаловал, видимо, вас в щёчку. А кто такой Серёга?
Октябрина посерьёзнела.
– Скажешь тоже – поцаловал. Это всё буржуйские привычки – поцелуи там и прочие ухаживание. Нужно было товарищу Ильичу половую нужду справить – он и справил, за ближайшую щеку. А Серёга – это… вы и правда не знаете, как товарища Сталина зовут?
– Иосиф Виссарионович, – хором гаркнули мы.
– Застрелю прямо здесь, контра фашистская! Иосиф… Ты ещё скажи – Моисей Абрамович. Серёгой зовут товарища Серёгу Сталина.
– А, ну тогда всё понятно. Ты, значит, и с ним по нужде была… То есть и он справлял.
– Товарищу Серёге Сталину – ура! Выпьем, гады, за Серёгу? – гаркнула Октябрина.
– Ещё бы, – хором выпили мы.
– Хорошая ты баба, Октябрина, – закусив, продолжил Лесин, – Только тёмная и невежественная.
– Ага, – вздохнула та, – Вот и Луиза говорит. Луиза Первомаевна. Говорит – я тебя из колхоза спасла, ты мне теперь по гроб жизни должна быть благодарна. Потому что без меня ты никто – тёмная необразованная баба.
– Давай мы тебя немножко образуем? – предложил Лесин.
– А вы можете? – не поверила Октябрина и хлопнула ещё немного.
– Запросто, – кивнула Лукас, – Мы же, пока нас шпионами не объявили, были учителями.
– В вечерней школе! – уточнил Лесин.
– И вы научите меня грамоте? – раскраснелась эта доверчивая бой-баба.
– Научим! – заверила Лукас.
– Тогда пойдёмте, выйдем отсюда на улицу. А то кругом уши, камеры слежения. Если Луиза узнает, мне несдобровать. Может даже поругает обидными словами.
Никем незамеченные, мы удалились из чекистского буфета, трижды, нет, – четырежды, выпив на посошок.
– Шагайте, – подтолкнула нас Октябрина к неприметной дверце в золочёной кабацкой стене.
– Судя по тому, как глубоко мы спустились, эта дверь ведёт в метро, – заметила Лукас.
– Куда надо, туда и ведёт, – строго сказала Октябрина, – Идите уж, смертнички.
Нам ничего не оставалось делать, как шагнуть вперёд, в неизвестность.
Под ногами зашуршал розовый песочек. Тропинка, на которой мы оказались, была красиво обсажена деревцами, фигурно подстриженными и обмотанными золотыми ленточками в стразиках и блёстках.
– Ути-пусеньки, как гламурно! – сплюнула Лукас.
– Октябринка, это куда это ты нас… – начал было Лесин. Но никакой Октябрины рядом не обнаружилось. И неприметной двери, из которой мы вышли – тоже. Да и стены, в которой эта дверь была прорезана, больше не было. За спиной у нас приветливо плескались голубоватые ароматные волны мраморного бассейна.
– Она нас отравила, из жалости! – уверенно сказала Лукас, – И мы теперь в раю.
– В раю должны быть гурии, а тут их нет, – начал привередничать Лесин.
– Гурии – в мусульманском раю, – уточнила Лукас.
– Если я хочу гурий, значит это мусульманский рай! – закапризничал Лесин, – Давай искупаемся, вдруг они пока стесняются?
И мы, скидывая с себя на бегу одежду, кинулись к бассейну.
Глава четвёртая.
Глава пятая.
Сказавши это, Луиза вдруг поперхнулась дымом, вскочила с места и, вытянувшись по струнке перед портретом, пробормотала:
– Клянусь нашим советским гербом и гимном, вырвалось! Шпионы попутали. Существование инопланетного разума – лженаучный архибред, провокация мирового фашизма и сионизма, мракобесие и хиромантия, которыми зажравшиеся капиталисты охмуряют рабочий класс. Уф…
– Ну какое у нас может быть желание, как вы думаете? – усмехнулся Лесин.
– Минетик, что ли? – подмигнула Луиза, – Ну давай. Кима позвать, чтоб девка не скучала?
– Да какой минетик? – рассердился Лесин, – Выпить, конечно. У вас тут, в подвалах Лубянки, хорошие, должно быть, кабаки. Для своих.
– А Ким ваш – сексуально непривлекательный! – добавила Лукас.
– Непривлекательный, точно, – согласилась Луиза и сплюнула, – Пусть младший состав его обслуживает.
А потом сняла трубку с массивного телефонного аппарата и велела вызвать какую-то Октябрину.
– Чудные у них имена, – шепнула Лукас, – Как из анекдотов.
Но когда Октябрина пришла, нам стало не до смеха. Огромная, мощная женщина, вся в пулемётных лентах и наганах, с татуировкой во всю щёку «Серёга и Ленин были здесь» загородила собой выход из кабинета. При её появлении Луиза расплылась в такой похотливой улыбке, что суть их отношений совершенно прояснилась даже без слов.
– Вызывали? – хрипло спросила могучая советская лесбиянка.
– Да, милая. Отведи этих вниз, в кабак. Пусть им дадут выпить, сколько влезет, а потом сразу на расстрел.
– Я с ними выпью, ничего? – пробасила Октябрина.
– Только не переборщи. А то опять храпеть будешь, как целый взвод красноармейцев.
Октябрина деловито вышвырнула нас в коридор.
– Значит так, – сказала она, – Попыткой к бегству считаю всё, что взбредёт мне в голову. Будете много болтать – шеи посворачиваю. Мне за это ничего не будет. Так что вперёд, смертнички. Вниз и с песнями.
Мы покорно побрели в указанном направлении. Длинная тёмная винтовая лестница, казалось, никогда не закончится. Но всё-таки в какой-то момент она иссякла, и перед нами открылся райский уголок, с фонтанами, лебедями, шампанским и красной икрой.
– Ой, жратва! Наконец-то! А то я уже вся проголодалась! – обрадовалась Лукас и схватила с блюда самый густо обсыпанный икрой бутерброд.
– Закуски вам не положено, – ударила её по рукам Октябрина, – Садитесь и пейте! И я с вами выпью.
Первые три рюмки она выхлебала залпом. Но потом раскраснелась, распоясалась, и стала похожа на одну нашу добрую знакомую.
– Ладно, чёрт с вами. Берите бутерброды. Скажу, что сама съела, – сказала она и даже ласково погладила Лукаса по голове (чуть шею не сломала).
– Знаете что, Октябринушка, давно хотел у вас спросить, да всё не было случая… – начал подлизываться Лесин. (Октябрина хлопнула ещё стаканчик), – Я насчёт татуировочки на щеке. Ну, Владимир Ильич – понятно. Поцаловал, видимо, вас в щёчку. А кто такой Серёга?
Октябрина посерьёзнела.
– Скажешь тоже – поцаловал. Это всё буржуйские привычки – поцелуи там и прочие ухаживание. Нужно было товарищу Ильичу половую нужду справить – он и справил, за ближайшую щеку. А Серёга – это… вы и правда не знаете, как товарища Сталина зовут?
– Иосиф Виссарионович, – хором гаркнули мы.
– Застрелю прямо здесь, контра фашистская! Иосиф… Ты ещё скажи – Моисей Абрамович. Серёгой зовут товарища Серёгу Сталина.
– А, ну тогда всё понятно. Ты, значит, и с ним по нужде была… То есть и он справлял.
– Товарищу Серёге Сталину – ура! Выпьем, гады, за Серёгу? – гаркнула Октябрина.
– Ещё бы, – хором выпили мы.
– Хорошая ты баба, Октябрина, – закусив, продолжил Лесин, – Только тёмная и невежественная.
– Ага, – вздохнула та, – Вот и Луиза говорит. Луиза Первомаевна. Говорит – я тебя из колхоза спасла, ты мне теперь по гроб жизни должна быть благодарна. Потому что без меня ты никто – тёмная необразованная баба.
– Давай мы тебя немножко образуем? – предложил Лесин.
– А вы можете? – не поверила Октябрина и хлопнула ещё немного.
– Запросто, – кивнула Лукас, – Мы же, пока нас шпионами не объявили, были учителями.
– В вечерней школе! – уточнил Лесин.
– И вы научите меня грамоте? – раскраснелась эта доверчивая бой-баба.
– Научим! – заверила Лукас.
– Тогда пойдёмте, выйдем отсюда на улицу. А то кругом уши, камеры слежения. Если Луиза узнает, мне несдобровать. Может даже поругает обидными словами.
Никем незамеченные, мы удалились из чекистского буфета, трижды, нет, – четырежды, выпив на посошок.
– Шагайте, – подтолкнула нас Октябрина к неприметной дверце в золочёной кабацкой стене.
– Судя по тому, как глубоко мы спустились, эта дверь ведёт в метро, – заметила Лукас.
– Куда надо, туда и ведёт, – строго сказала Октябрина, – Идите уж, смертнички.
Нам ничего не оставалось делать, как шагнуть вперёд, в неизвестность.
Под ногами зашуршал розовый песочек. Тропинка, на которой мы оказались, была красиво обсажена деревцами, фигурно подстриженными и обмотанными золотыми ленточками в стразиках и блёстках.
– Ути-пусеньки, как гламурно! – сплюнула Лукас.
– Октябринка, это куда это ты нас… – начал было Лесин. Но никакой Октябрины рядом не обнаружилось. И неприметной двери, из которой мы вышли – тоже. Да и стены, в которой эта дверь была прорезана, больше не было. За спиной у нас приветливо плескались голубоватые ароматные волны мраморного бассейна.
– Она нас отравила, из жалости! – уверенно сказала Лукас, – И мы теперь в раю.
– В раю должны быть гурии, а тут их нет, – начал привередничать Лесин.
– Гурии – в мусульманском раю, – уточнила Лукас.
– Если я хочу гурий, значит это мусульманский рай! – закапризничал Лесин, – Давай искупаемся, вдруг они пока стесняются?
И мы, скидывая с себя на бегу одежду, кинулись к бассейну.
Глава четвёртая.
Единственная негламурная рюмочная
Ага. Кинулись. «Ретросексуалом вход в воду запрещён» – такая вот злоехидная надпись красовалась возле бассейна. А нам-то что? Мы только там и купаемся, где есть надпись – «Купаться запрещено». Но одно дело река Москва, река Сходня и даже чистейшая (из неё не только пить, в ней жить можно) река Яуза, и совсем другое – бассейн в кафе «Антигламур», в которое мы случайно попали. Нас поймали на лету.
– Куда это вы, голубчики? – спросили невесть откуда взявшиеся охранники в трусиках танго с перламутровыми пуговицами на гульфиках.
– В воду…
– Как же это вы воду лезете, когда на вас брильянтов нету? – резонно спросили охранники.
– А мы их в особняке оставили, – нашлась Лукас, – Сейчас с ними собачка наша играется, Абрам Достоевский.
– Негламурненько, неготичненько и даже небрутальненько давать собакам такие клички. Вы б её ещё назвали Лев Николаевич Достоевский Зеркало Русской Революции.
– Странное дело, но вторую собачку мы именно так и зовём. Только вы не полностью имя сказали. Правильно так: Лев Николаевич Достоевский Зеркало Русской Революции, а Абрам Достоевский Пошёл в Задницу, – уточнил Лесин, удобно устраиваясь на руках охранников и готовясь к тяжёлой и продолжительной дискуссии.
– Ну что ж, Абрам Достоевский и в самом деле пошёл в задницу, – неожиданно согласились охранники, – Но это вас не оправдывает. Пошли вон, быдла русские, в Промзону свою валите, в Орехове-Кукуево!
Ну ладно. Негламурненько так негламурненько. Оделись мы да и пошли себе преспокойненько в задницу. То есть, не в задницу, конечно, а на поиски чего-нибудь менее модного и актуального.
Идём, а город – преобразился. Все мужчины в вечерних платьях и на высоких каблуках, дамы с обнажённой грудью, а на сосках – ну, конечно, брильянты. Видимо, те самые, которые мы в особняке забыли. Светофоров нет, машин тоже – сплошные кареты. Лошади разряжены как проститутки, милиционеры – в трико и бюстгальтерах на меху.
– Зачем, – Лукас интересуется, – милиционерам бюстгальтеры?
– Вот наградил тебя бог неземной красотою, – хамит Лесин, – и он же, видимо, для баланса, отнял разум. В подвалах Лубянки была только что? Зачем Луизе Первомаевне накладная грудь? Правильно – для дел её тяжких, Родину защищать, чекистские приборы надёжно упрятывать. Вот и милиционеры, наверное, в лифчиках хранят все самое ценное и нужное для их опасной и трудной службы. Помаду, зеркальце, пудру, презервативы «для мужчин, практикующих секс с мужчинами».
– А ты, – кокетничает Лукас, – мужчина, который практикует секс с мужчинами?
– Я, милая моя, не практикую, я – теоретизирую. Моё оружие…
– Слово! Знаю. А соловья баснями не кормят. Водки хочу.
И мы пошли искать водку. Зашли сперва в магазин. Нас туда не пускают – фейсконтроль не прошли.
– Какой, – кричим, – сволочи, фейсконтроль в магазине? Мы деньги вам платить будем. За водку!
– А у нас водки нет. Есть коктейль «Дима Билан сделал новую причёску», есть пунш из гвоздик с устрицами и артишоками «Анастасия Волочкова призналась в любви к Ксении Собчак, а та проигнорировала». И есть вино из одуванчиков и настурций «Литературовед Андрей Семёнович Немзер читает интересную книгу».
– Вот что, девушка, – неточно процитировал Лесин, – неплохо бы вина выпить.
– Ну, угости, – продолжила цитату Лукас.
И мы, сметая на пути все преграды, устремились в магазин. Попытались, если быть точными, устремиться и смести.
– Па-а-звольте, па-а-апрашу вас, – стоял скалою метрдотель продуктового бутика (а вовсе не магазина, как нам, быдлам негламурным, показалось).
Пришлось уйти. В следующем магазине нас гнали уже от порога (голубиная почта сработала), а в третьем и вовсе – травили бешеными собаками породы Чихуа-хуа. Одну собаку звали Злаяжучка, другую – Злаябучка, а третью Дырбулщил Убещур Слава России.
– Нас здесь не любят, – резюмировала Лукас.
– И не ценят. А воскресенье проходит. А…
– А мы ещё ни в одном глазу… Смотри, калика перехожая, милостыньку простит, давай ограбим гадину?
Дело богоугодное. Обчистив нищую на миллионы и миллиарды евро, долларов и ещё какой-то незнакомой валюты, пошли мы искать кабак.
Нищая плакала от умиления: первый раз с ней поступили по-человечески. Избили, ограбили, ругали матом и остро критиковали, плюнули в карман и за сиську дёрнули. Не дарили духов, не приглашали на корпоративную вечеринку в Библиотеку иностранной литературы. Не предлагали съездить за казённый счёт в Париж по делу срочно. Чудо, короче, а не люди.
А кто спорит, что Лукас и Лесин чудо, а не люди? Никто не спорит. Лукас и Лесин уж точно не спорят – делать нам больше нечего, как спорить, мы давно уже идём по улице Горького, в честь какого-то воина гламура переименованной в Тверскую. А вокруг клубится модная молодёжь, проститутки с сутенёрами и диджеи в наркотическом дурмане.
– Предупреждаю, – говорит Лукас, – Если нас и в следующий кабак не пустят, я буду драться до последнего.
– А вдруг с теми, кто без брильянтов ходит, тут не дерутся? – опасается Лесин, – Тогда мы никогда не сможем опьянеть!
Но вот толпа проституток и диджеев поредела, и перед нами открылся вожделенный вход в кафе «Непафосное». Из кафе доносятся вопли какого-то певца по имени «Живая музыка». У входа генерал с аксельбантами и декольте, медведя в кокошнике на поводке держит, то есть, опять-таки поголовный фейсконтроль. Мужчины в вечерних платьях, дамы в колье и с лорнетами из платины. Иначе не пускают.
– Да нам бы выпить. Чтоб не так тошнило от вашего гламура и вашей готики. Деньжищ-то – как грязи, – заюлил Лесин, когда медведь строго на него взглянул.
– У всех деньжищ как грязи. Но никто так не ходит. Вам в рабочие кварталы надо, к быдлу поближе. Там прямо из лужи и лакайте ваш сомагон, – ответил генерал и отодвинул от нас медведя – чтобы пролетарскую хворобу какую не подцепил, сдохнет ещё, или сопьётся.
– Правильно говорить – самогон, – Лукас поправляет.
– Ах, так вы ещё и интеллигенты? Сейчас ОМОН позову, они живо вас пилками для ногтей уделают, домостроевцы.
– Кто интеллигенты? – возмутились мы, – Мы интеллигенты? Да, мы интеллигенты. Что ж нам теперь делать, божий человечек?
– Идите-ка, холопы, в Кремль, там вам и место, – постановил генерал и даже помахал в воздухе тремя большими круглыми печатями (в позолоте и драгоценных каменьях). А затем дверь кафе «Непафосного» захлопнулась для нас навсегда.
Гнали нас потом и из ресторана «Достоевский купил новые чулки», и из кафе-бара «Гагарин причислен к лику святых за модный педикюр», и из рюмочной «Противный, верни бюстгальтер». Били пилками для ногтей, ножницами для маникюра, кололи брошками, душили бусами, а одна цыганка (из столовой «Купи себе самолёт и получи в подарок презерватив») даже хотела пнуть костылём.
Столовая, кстати, хорошая. Во-первых, нас туда пустили, а во-вторых, все официанты и официантки там были кто без ноги, кто без руки, кто с двумя головами, а у бородатого шеф-повара на спине красовался шикарный бюст. И ходил он, как наверняка догадались читатели, на трёх милых кривых ногах. Рук, естественно, не было у него вовсе.
– Как же он готовит, без рук-то? – спросили мы у цыганки Изольды Прокловны.
– А он не готовит. Он писает в компот и ноги там моет. Широкой души человек.
– Да уж, – не стали мы спорить. – А как у вас насчёт выпить?
Тут-то она и попыталась костыль свой употребить.
Спаслись бегством и уже на выходе прочитали: «Безалкогольная столовая для сексуальных извращенцев – вход только для людей с физическими недостатками».
– Так вот почему нас сюда пустили, – догадалась Лукас. – Мы же для них даже не люди с физическими недостатками, а просто два ходячих физических недостатка. Но где бы нам за это выпить?
– В Кремле! – проворковал извозчик, неслышно и незаметно подъехавший сзади. Хотел нас сначала пнуть копытом своей лошади, но та побрезговала.
– Что ж, в Кремле так в Кремле, – не стал спорить Лесин. – Сколько берёшь?
– Полтора минета или 250 000 евро и 14 копеек.
Наскребли мы ему евриков с копейками, да и покатили с шиком и гиком. Город вокруг был прекрасен и удивителен – мы аж залюбовались. Пётр Великий работы Церетели стоял в ажурных чулках, на Храме Христа Спасителя вместо крестов болтались гигантские фаллоимитаторы, по небу дирижабли тащили необъятные экраны с порнографией и светомузыкой, лазерное шоу на Воробьевых горах больше напоминало все пожары Москвы вместе взятые, сколько их было. Об остальном и говорить не хочется – страшно.
– Кремль, голодранцы, – пробасил извозчик и вильнул задом.
Вильнул и исчез, а Кремль был совсем странен. Возле вечного огня валялся в блевотине пьяный человек – явно с двумя высшими (одно гуманитарное, другое техническое) образованиями. На мавзолее было коряво, явно в спешке и без вдохновения намалёвано «Зенит – чемпион» и «Женя и Оля были тут», а на Спасской башне висел тетрадный листок с надписью «Бухать здесь».
Вошли мы в кафе «Бухать здесь» и – обомлели. Размер – полтора квадратных метра. На полу семь филологов, пять геодезистов и три физика–теоретика. Играют в шашки на раздевание. Все в драбадан уже, а одежды на всех – один сапог и половина телогрейки.
У стойки, качаясь, стоит Луиза и режет бутерброды с яйцом. Нас не узнает, но зато наливает даром – на средства фонда по борьбе с неорганизованной интеллигенцией.
– Двести грамм! Нет, сразу триста! Не в стакан, дура, прям в глотки лей.
Луиза выползла из-за стойки и, ласково матерясь, налила прямо из бутылочки. Прямо в рот. По 150 каждому.
– И полбутерброда! Туда же, – прохрипел Лесин.
Милая, милая Луиза. Взяла половинку бутерброда, сделала из неё две четвертинки и нежно, как палач, вешающий невесту, вложила в наши открытые клювики. Потом мы играли в «Что? Где? Когда?» на раздевание, но раздевалась одна только Луиза, все скидывала и скидывала с себя предметы гардероба, но перестаралась и в какой-то момент просто растворилась в воздухе, будто её и не было.
– Ну хоть душой отдохнули, – благодарно икнул Лесин.
– К тому же среди своих, – поддакнула интеллигенция, валявшаяся на полу.
– Куда это вы, голубчики? – спросили невесть откуда взявшиеся охранники в трусиках танго с перламутровыми пуговицами на гульфиках.
– В воду…
– Как же это вы воду лезете, когда на вас брильянтов нету? – резонно спросили охранники.
– А мы их в особняке оставили, – нашлась Лукас, – Сейчас с ними собачка наша играется, Абрам Достоевский.
– Негламурненько, неготичненько и даже небрутальненько давать собакам такие клички. Вы б её ещё назвали Лев Николаевич Достоевский Зеркало Русской Революции.
– Странное дело, но вторую собачку мы именно так и зовём. Только вы не полностью имя сказали. Правильно так: Лев Николаевич Достоевский Зеркало Русской Революции, а Абрам Достоевский Пошёл в Задницу, – уточнил Лесин, удобно устраиваясь на руках охранников и готовясь к тяжёлой и продолжительной дискуссии.
– Ну что ж, Абрам Достоевский и в самом деле пошёл в задницу, – неожиданно согласились охранники, – Но это вас не оправдывает. Пошли вон, быдла русские, в Промзону свою валите, в Орехове-Кукуево!
Ну ладно. Негламурненько так негламурненько. Оделись мы да и пошли себе преспокойненько в задницу. То есть, не в задницу, конечно, а на поиски чего-нибудь менее модного и актуального.
Идём, а город – преобразился. Все мужчины в вечерних платьях и на высоких каблуках, дамы с обнажённой грудью, а на сосках – ну, конечно, брильянты. Видимо, те самые, которые мы в особняке забыли. Светофоров нет, машин тоже – сплошные кареты. Лошади разряжены как проститутки, милиционеры – в трико и бюстгальтерах на меху.
– Зачем, – Лукас интересуется, – милиционерам бюстгальтеры?
– Вот наградил тебя бог неземной красотою, – хамит Лесин, – и он же, видимо, для баланса, отнял разум. В подвалах Лубянки была только что? Зачем Луизе Первомаевне накладная грудь? Правильно – для дел её тяжких, Родину защищать, чекистские приборы надёжно упрятывать. Вот и милиционеры, наверное, в лифчиках хранят все самое ценное и нужное для их опасной и трудной службы. Помаду, зеркальце, пудру, презервативы «для мужчин, практикующих секс с мужчинами».
– А ты, – кокетничает Лукас, – мужчина, который практикует секс с мужчинами?
– Я, милая моя, не практикую, я – теоретизирую. Моё оружие…
– Слово! Знаю. А соловья баснями не кормят. Водки хочу.
И мы пошли искать водку. Зашли сперва в магазин. Нас туда не пускают – фейсконтроль не прошли.
– Какой, – кричим, – сволочи, фейсконтроль в магазине? Мы деньги вам платить будем. За водку!
– А у нас водки нет. Есть коктейль «Дима Билан сделал новую причёску», есть пунш из гвоздик с устрицами и артишоками «Анастасия Волочкова призналась в любви к Ксении Собчак, а та проигнорировала». И есть вино из одуванчиков и настурций «Литературовед Андрей Семёнович Немзер читает интересную книгу».
– Вот что, девушка, – неточно процитировал Лесин, – неплохо бы вина выпить.
– Ну, угости, – продолжила цитату Лукас.
И мы, сметая на пути все преграды, устремились в магазин. Попытались, если быть точными, устремиться и смести.
– Па-а-звольте, па-а-апрашу вас, – стоял скалою метрдотель продуктового бутика (а вовсе не магазина, как нам, быдлам негламурным, показалось).
Пришлось уйти. В следующем магазине нас гнали уже от порога (голубиная почта сработала), а в третьем и вовсе – травили бешеными собаками породы Чихуа-хуа. Одну собаку звали Злаяжучка, другую – Злаябучка, а третью Дырбулщил Убещур Слава России.
– Нас здесь не любят, – резюмировала Лукас.
– И не ценят. А воскресенье проходит. А…
– А мы ещё ни в одном глазу… Смотри, калика перехожая, милостыньку простит, давай ограбим гадину?
Дело богоугодное. Обчистив нищую на миллионы и миллиарды евро, долларов и ещё какой-то незнакомой валюты, пошли мы искать кабак.
Нищая плакала от умиления: первый раз с ней поступили по-человечески. Избили, ограбили, ругали матом и остро критиковали, плюнули в карман и за сиську дёрнули. Не дарили духов, не приглашали на корпоративную вечеринку в Библиотеку иностранной литературы. Не предлагали съездить за казённый счёт в Париж по делу срочно. Чудо, короче, а не люди.
А кто спорит, что Лукас и Лесин чудо, а не люди? Никто не спорит. Лукас и Лесин уж точно не спорят – делать нам больше нечего, как спорить, мы давно уже идём по улице Горького, в честь какого-то воина гламура переименованной в Тверскую. А вокруг клубится модная молодёжь, проститутки с сутенёрами и диджеи в наркотическом дурмане.
– Предупреждаю, – говорит Лукас, – Если нас и в следующий кабак не пустят, я буду драться до последнего.
– А вдруг с теми, кто без брильянтов ходит, тут не дерутся? – опасается Лесин, – Тогда мы никогда не сможем опьянеть!
Но вот толпа проституток и диджеев поредела, и перед нами открылся вожделенный вход в кафе «Непафосное». Из кафе доносятся вопли какого-то певца по имени «Живая музыка». У входа генерал с аксельбантами и декольте, медведя в кокошнике на поводке держит, то есть, опять-таки поголовный фейсконтроль. Мужчины в вечерних платьях, дамы в колье и с лорнетами из платины. Иначе не пускают.
– Да нам бы выпить. Чтоб не так тошнило от вашего гламура и вашей готики. Деньжищ-то – как грязи, – заюлил Лесин, когда медведь строго на него взглянул.
– У всех деньжищ как грязи. Но никто так не ходит. Вам в рабочие кварталы надо, к быдлу поближе. Там прямо из лужи и лакайте ваш сомагон, – ответил генерал и отодвинул от нас медведя – чтобы пролетарскую хворобу какую не подцепил, сдохнет ещё, или сопьётся.
– Правильно говорить – самогон, – Лукас поправляет.
– Ах, так вы ещё и интеллигенты? Сейчас ОМОН позову, они живо вас пилками для ногтей уделают, домостроевцы.
– Кто интеллигенты? – возмутились мы, – Мы интеллигенты? Да, мы интеллигенты. Что ж нам теперь делать, божий человечек?
– Идите-ка, холопы, в Кремль, там вам и место, – постановил генерал и даже помахал в воздухе тремя большими круглыми печатями (в позолоте и драгоценных каменьях). А затем дверь кафе «Непафосного» захлопнулась для нас навсегда.
Гнали нас потом и из ресторана «Достоевский купил новые чулки», и из кафе-бара «Гагарин причислен к лику святых за модный педикюр», и из рюмочной «Противный, верни бюстгальтер». Били пилками для ногтей, ножницами для маникюра, кололи брошками, душили бусами, а одна цыганка (из столовой «Купи себе самолёт и получи в подарок презерватив») даже хотела пнуть костылём.
Столовая, кстати, хорошая. Во-первых, нас туда пустили, а во-вторых, все официанты и официантки там были кто без ноги, кто без руки, кто с двумя головами, а у бородатого шеф-повара на спине красовался шикарный бюст. И ходил он, как наверняка догадались читатели, на трёх милых кривых ногах. Рук, естественно, не было у него вовсе.
– Как же он готовит, без рук-то? – спросили мы у цыганки Изольды Прокловны.
– А он не готовит. Он писает в компот и ноги там моет. Широкой души человек.
– Да уж, – не стали мы спорить. – А как у вас насчёт выпить?
Тут-то она и попыталась костыль свой употребить.
Спаслись бегством и уже на выходе прочитали: «Безалкогольная столовая для сексуальных извращенцев – вход только для людей с физическими недостатками».
– Так вот почему нас сюда пустили, – догадалась Лукас. – Мы же для них даже не люди с физическими недостатками, а просто два ходячих физических недостатка. Но где бы нам за это выпить?
– В Кремле! – проворковал извозчик, неслышно и незаметно подъехавший сзади. Хотел нас сначала пнуть копытом своей лошади, но та побрезговала.
– Что ж, в Кремле так в Кремле, – не стал спорить Лесин. – Сколько берёшь?
– Полтора минета или 250 000 евро и 14 копеек.
Наскребли мы ему евриков с копейками, да и покатили с шиком и гиком. Город вокруг был прекрасен и удивителен – мы аж залюбовались. Пётр Великий работы Церетели стоял в ажурных чулках, на Храме Христа Спасителя вместо крестов болтались гигантские фаллоимитаторы, по небу дирижабли тащили необъятные экраны с порнографией и светомузыкой, лазерное шоу на Воробьевых горах больше напоминало все пожары Москвы вместе взятые, сколько их было. Об остальном и говорить не хочется – страшно.
– Кремль, голодранцы, – пробасил извозчик и вильнул задом.
Вильнул и исчез, а Кремль был совсем странен. Возле вечного огня валялся в блевотине пьяный человек – явно с двумя высшими (одно гуманитарное, другое техническое) образованиями. На мавзолее было коряво, явно в спешке и без вдохновения намалёвано «Зенит – чемпион» и «Женя и Оля были тут», а на Спасской башне висел тетрадный листок с надписью «Бухать здесь».
Вошли мы в кафе «Бухать здесь» и – обомлели. Размер – полтора квадратных метра. На полу семь филологов, пять геодезистов и три физика–теоретика. Играют в шашки на раздевание. Все в драбадан уже, а одежды на всех – один сапог и половина телогрейки.
У стойки, качаясь, стоит Луиза и режет бутерброды с яйцом. Нас не узнает, но зато наливает даром – на средства фонда по борьбе с неорганизованной интеллигенцией.
– Двести грамм! Нет, сразу триста! Не в стакан, дура, прям в глотки лей.
Луиза выползла из-за стойки и, ласково матерясь, налила прямо из бутылочки. Прямо в рот. По 150 каждому.
– И полбутерброда! Туда же, – прохрипел Лесин.
Милая, милая Луиза. Взяла половинку бутерброда, сделала из неё две четвертинки и нежно, как палач, вешающий невесту, вложила в наши открытые клювики. Потом мы играли в «Что? Где? Когда?» на раздевание, но раздевалась одна только Луиза, все скидывала и скидывала с себя предметы гардероба, но перестаралась и в какой-то момент просто растворилась в воздухе, будто её и не было.
– Ну хоть душой отдохнули, – благодарно икнул Лесин.
– К тому же среди своих, – поддакнула интеллигенция, валявшаяся на полу.
Глава пятая.
Петербургские трущобы
– Странный какой-то теперь Кремль, – сказал Лукас на выходе. – Похоже на петербургские трущобы между Рубинштейна и Марата.
– Ага, – поддержал Лесин. – Петербургские трущобы. Водки выпьем здесь?
– Ещё бы!
Это у нас такой условный сигнал. Означает, что пора выпить. Впрочем, у нас все фразы это означают. Шагнули мы назад, чтобы ещё немного усугубить, но вход в прекрасный кабак «Бухать здесь» как корова языком слизнула – вместо него стоит, натурально, будка, а в ней – городовой с ружьём.
– Дяденька городовой, а где же Кремль? – детским голосом спрашивает Лукас. Детям в петербургских трущобах все можно, взрослые их жалеют, милостыньку подают, бьют несильно, оскорбляют вполсилы – насмерть обидеть боятся. Детки-то в трущобах хлипкие вырастают. Правда, о Лукасе этого не скажешь – но детки всякие нужны, даже большие и пьяные. Педофилы тоже ведь разные бывают. Есть даже педофилы-геронтофилы – пожилых детей любят.
– Я вот вас сейчас расстреляю, во славу Достоевского! – нестрого шутит городовой.
– Ой, у вас такое сексуальное ружье! – подмигивает ему Лукас. – А всё-таки – где Кремль?
– Где-где? – ласково сердится городовой, – В Достоевске, вестимо. Который бывший Нижний Новгород.
– Нижний Новогрод – бывший Горький, а Достоевский твой – козел! – умничает Лесин.
– Зенит – чемпион! – на всякий случай, невпопад, поддакивает Лукас.
– А кому же и быть чемпионом, как не ему, родимому? – расплывается в улыбке городовой, – А за Достоевского – ответите. Я на вас сейчас рапорт напишу!
Ну, пока он расчехлял свою боевую тетрадь для записей особо злостных нарушений, мы успели убежать и потеряться. В петербургских трущобах легко заблудиться: вошёл в дворик в одну арку, вышел в другую, попытался вернуться – в третью угодил, и так, пока не сдашься. Тогда перед тобой сразу же откроется путь к отступлению, или даже гостеприимные двери какого-нибудь питейного заведения.
Стоим, значит, во дворе-колодце. Дома нас окружают, в каждом доме – арка, просто картина «витязь и распутница на распутье». Да ещё и на помойном бачке кто-то, в шутку, наверное, написал: «Налево пойдёшь – пьян будешь, направо пойдёшь – выпьешь там, прямо пойдёшь – в запой угодишь, а назад повернёшь – вообще сопьёшься, сука ты и гад!»
– По-моему, милое местечко, – одобрил Лесин, дочитав надпись, – Пойдём, что ли, туда, где «выпьешь».
Повернули мы направо, на улицу вышли. Вроде бы Невский проспект, хотя написано почему-то «Тверская-Достоевская»
– Они тут что, на этом Достоевском помешались всё, что ли? – возмущается Лесин. – Ещё бы Солженищенской-Нищебродской назвали.
По Тверской да по Достоевской велосипедисты разъезжают, редкие автомобили, допотопные сплошь. В луже на углу Тверской-Достоевской и Газетного тупика свинья лежит.
– Глухомань какая-то! – вздыхает Лесин.
– Понаехали тут! – толкнула его какая-то тётка в расписной шали, – Из Лодейного поля да Смоленска. Убирайся в свой Петербург, буржуй, олигарх, зажрались там совсем! Все соки из Москвы-матушки высосали, а теперь говорите – глухомань!
– Так, подождите, мы в Москве, что ли? – переспросил Лесин.
– Нет, блин, в Новом Хельсинке! – сплюнула тётка. Прямо в свинью попала – вот это меткость!
– Вы не ругайтесь, а объясните толком, – сказала Лукас, – Давайте, может быть, выпьем где-нибудь…
– А у вас есть на что? – обрадовалась тётка, – Пойдёмте тогда, тут рядом хороший гастроном, я там всегда беру, когда зарплату деньгами дают.
– А чем обычно дают? – заинтересовался Лесин, – Когда не деньгами?
– Собраниями сочинений Достоевского, – вздохнула наша новая знакомая (её, кстати, Настасьей Филипповной звали). Или набором открыток. Достоевский на коне. Достоевский обнажённый и на коне. Достоевский любит свою первую жену. Достоевский любит свою вторую жену. Достоевский любит свою первую жену, вторую жену, любовницу, детишек крестьянских и весь русский народ.
– Где же ты, Настенька, работаешь-то, что тебя так мучают? – пожалел её Лесин, а у самого уже глазки масляные, бегают туда-сюда, ручонки белые так и норовят за жопу ухватить.
– В книгопечатне, – вздохнула она.
– Имени Достоевского? – уточнил Лесин.
– Ну а другой-то у нас нет. Я раньше няней работала, так один раз родители ребятёнка – они питерские, естественно, богатеи, могут себе позволить няню иметь – пришли чуть пораньше, а мы обедаем – сосиски с горчицей наворачиваем. Ребёночек горчицы лишку хватил – у него слезы-то на глаза и навернулись. «Никакая горчица не стоит слезинки нашего ребёнка!» – закричал отец и выгнал меня на улицу, без выходного пособия.
Тут мы как раз подошли к гастроному. Около гастронома, на поребрике (там даже специальный знак стоял: «Это, гады москальские, ПОРЕБРИК, а не бордюр, чурки подлые») нищие сидят. Гастроном хороший такой, родной, как из советского детства. Зашли мы в него, смотрим по сторонам – продукты все знакомые, а цены какие-то странные.
– У вас в какой валюте расплачиваться принято? – интересуется у Настасьи Филипповны Лесин.
– В петровках, ясное дело, не в кронах же шведских! – сварливо отвечает та и подозрительно так на нас смотрит: мол, вы что, и этого не знаете, зажрались там в своём Петербурге, даже водку за валюту покупаете!
– Петровку 38 – знаю, – говорит Лесин, – Там, что ли, платить, а потом чек сюда нести?
– Платить, небось, необязательно, достаточно донести на какой-нибудь подозрительный антипитерский элемент – и тут же тебе нальют, – начинает прозревать местные порядки Лукас. – Давай-ка, Лесин, сначала я на тебя донесу, потом ты – на меня, так и напьёмся оба.
– Тьфу, юмористы, – сплюнула Настасья Филипповна и пошла прочь. На этот раз ни в кого не попала – и хорошо. Потому что плевок её ядовитый прожёг дыру в полу. А на полу копеечка валялась. Мы её подобрали, для образца, а это и не копеечка никакая, а та самая петровка. Так и написано – 1 петровка. И на обороте – Медный всадник.
– У них тут, оказывается, не только Достоевский в почёте, – усмехается Лукас.
– Вы, граждане, покупать пришли или глазеть? – заприметила нас продавщица. – Если глазеть, то идите в музей. Имени Достоевского. На Красной площади который.
– Мавзолей, что ли? – уточнил Лесин.
– Мавзолей в Петербурге, на Финляндском вокзале! – строго отвечала продавщица. – Совсем уже пропили последние мозги! Убирайтесь вон, пока я околоточного не позвала! Ужо он вас дубинкой-то околотит, во славу Петра Великого!
Делать нечего – пошли мы прочь из негостеприимного магазина. А ещё Гастроном!
– Давай, может, рядом с нищими сядем, денег насобираем на выпивку? – вздохнула Лукас. – Петровок этих самых. А то как-то неуютно.
– Да, тяжела доля трезвого человека, – согласился Лесин и плюхнулся на поребрик.
Сидим, прохожих обсуждаем (беззлобно, зато громко).
– А давай вон ту некрасивую женщину изнасилуем? – кричит Лесин и показывает на проходящую мимо тётку. Красавицу, кстати.
– Я тебя самого сейчас так изнасилую! – отвечает она и грациозно ускоряет шаг.
– А давай, давай вон тому хлипкому мужику по шее накостыляем!
Денег нам, понятно, не подают. Обходят стороной, шарахаются. Или наоборот подходят и норовят деньги отнять. Остальные нищие недовольны.
– Вас, – говорит наш сосед. – Где так побираться учили?
– В высшей нищенской школе! – нагло врёт Лукас.
– Имени Достоевского, – включается в беседу Лесин.
– Надо же, чего только в этом Петербурге нет! Уже и школы для нашего брата открывают! – вздохнул нищий.
– А почему вы решили, что мы из Петербурга? – удивляется Лесин.
– Выглядите больно шикарно. У нас так никто не одевается – провинция, нищета, еле-еле денег на хлеб хватает. На той неделе последний завод за долги китайцам продали.
– Странно. А мне всегда казалось, что Москва – историческая столица России, – ввернула Лукас
– Историки тоже? – вздохнул нищий. – Вот и я историк. Пойдёмте, что ли, я вас угощу – насобирал тут кое-что. Вам-то не подадут, с такой манерой попрошайничать. Это в столице, может быть, а у нас нет, и не надейтесь даже, до нас всякая мода с опозданием доходит.
Пошли мы следом за нищим историком. Зашли в один проходной двор, в другой, думали – опять заблудились, но когда добрались до знакомой уже помойки с надписью «налево пойдёшь и так далее», наш историк уверенно свернул налево (а не направо, как мы, идиоты)
– Тут нарочно все надписи перепутаны. Чтобы кто не надо не шастал! – таинственно пояснил он.
Свернули ещё в несколько дворов, прошли насквозь один полузаброшенный дом, потом вошли в какой-то кошками провонявший подъезд, поднялись на лифте на последний этаж и оказались прямо перед табличкой «Долой питерских». Это тайный кабак ордена нищенствующих историков и сочувствующих им коренных москвичей так называется. Вошли – и обомлели. Кругом литографии и репродукции старой Москвы, мебель вся в русско-народном стиле, обстановочка тоже, официантки в кокошниках бегают. Бармен за стойкой, одетый как патриарх, кадилом в разные стороны машет. На стене транспаранты висят: «Москва – столица России», «Москва город затейный, что ни дом, то питейный», «Свободу великомученику Лужкову» и так далее, мы не больно-то разглядывали, другие у нас в этом заведении цели были.
– Ага, – поддержал Лесин. – Петербургские трущобы. Водки выпьем здесь?
– Ещё бы!
Это у нас такой условный сигнал. Означает, что пора выпить. Впрочем, у нас все фразы это означают. Шагнули мы назад, чтобы ещё немного усугубить, но вход в прекрасный кабак «Бухать здесь» как корова языком слизнула – вместо него стоит, натурально, будка, а в ней – городовой с ружьём.
– Дяденька городовой, а где же Кремль? – детским голосом спрашивает Лукас. Детям в петербургских трущобах все можно, взрослые их жалеют, милостыньку подают, бьют несильно, оскорбляют вполсилы – насмерть обидеть боятся. Детки-то в трущобах хлипкие вырастают. Правда, о Лукасе этого не скажешь – но детки всякие нужны, даже большие и пьяные. Педофилы тоже ведь разные бывают. Есть даже педофилы-геронтофилы – пожилых детей любят.
– Я вот вас сейчас расстреляю, во славу Достоевского! – нестрого шутит городовой.
– Ой, у вас такое сексуальное ружье! – подмигивает ему Лукас. – А всё-таки – где Кремль?
– Где-где? – ласково сердится городовой, – В Достоевске, вестимо. Который бывший Нижний Новгород.
– Нижний Новогрод – бывший Горький, а Достоевский твой – козел! – умничает Лесин.
– Зенит – чемпион! – на всякий случай, невпопад, поддакивает Лукас.
– А кому же и быть чемпионом, как не ему, родимому? – расплывается в улыбке городовой, – А за Достоевского – ответите. Я на вас сейчас рапорт напишу!
Ну, пока он расчехлял свою боевую тетрадь для записей особо злостных нарушений, мы успели убежать и потеряться. В петербургских трущобах легко заблудиться: вошёл в дворик в одну арку, вышел в другую, попытался вернуться – в третью угодил, и так, пока не сдашься. Тогда перед тобой сразу же откроется путь к отступлению, или даже гостеприимные двери какого-нибудь питейного заведения.
Стоим, значит, во дворе-колодце. Дома нас окружают, в каждом доме – арка, просто картина «витязь и распутница на распутье». Да ещё и на помойном бачке кто-то, в шутку, наверное, написал: «Налево пойдёшь – пьян будешь, направо пойдёшь – выпьешь там, прямо пойдёшь – в запой угодишь, а назад повернёшь – вообще сопьёшься, сука ты и гад!»
– По-моему, милое местечко, – одобрил Лесин, дочитав надпись, – Пойдём, что ли, туда, где «выпьешь».
Повернули мы направо, на улицу вышли. Вроде бы Невский проспект, хотя написано почему-то «Тверская-Достоевская»
– Они тут что, на этом Достоевском помешались всё, что ли? – возмущается Лесин. – Ещё бы Солженищенской-Нищебродской назвали.
По Тверской да по Достоевской велосипедисты разъезжают, редкие автомобили, допотопные сплошь. В луже на углу Тверской-Достоевской и Газетного тупика свинья лежит.
– Глухомань какая-то! – вздыхает Лесин.
– Понаехали тут! – толкнула его какая-то тётка в расписной шали, – Из Лодейного поля да Смоленска. Убирайся в свой Петербург, буржуй, олигарх, зажрались там совсем! Все соки из Москвы-матушки высосали, а теперь говорите – глухомань!
– Так, подождите, мы в Москве, что ли? – переспросил Лесин.
– Нет, блин, в Новом Хельсинке! – сплюнула тётка. Прямо в свинью попала – вот это меткость!
– Вы не ругайтесь, а объясните толком, – сказала Лукас, – Давайте, может быть, выпьем где-нибудь…
– А у вас есть на что? – обрадовалась тётка, – Пойдёмте тогда, тут рядом хороший гастроном, я там всегда беру, когда зарплату деньгами дают.
– А чем обычно дают? – заинтересовался Лесин, – Когда не деньгами?
– Собраниями сочинений Достоевского, – вздохнула наша новая знакомая (её, кстати, Настасьей Филипповной звали). Или набором открыток. Достоевский на коне. Достоевский обнажённый и на коне. Достоевский любит свою первую жену. Достоевский любит свою вторую жену. Достоевский любит свою первую жену, вторую жену, любовницу, детишек крестьянских и весь русский народ.
– Где же ты, Настенька, работаешь-то, что тебя так мучают? – пожалел её Лесин, а у самого уже глазки масляные, бегают туда-сюда, ручонки белые так и норовят за жопу ухватить.
– В книгопечатне, – вздохнула она.
– Имени Достоевского? – уточнил Лесин.
– Ну а другой-то у нас нет. Я раньше няней работала, так один раз родители ребятёнка – они питерские, естественно, богатеи, могут себе позволить няню иметь – пришли чуть пораньше, а мы обедаем – сосиски с горчицей наворачиваем. Ребёночек горчицы лишку хватил – у него слезы-то на глаза и навернулись. «Никакая горчица не стоит слезинки нашего ребёнка!» – закричал отец и выгнал меня на улицу, без выходного пособия.
Тут мы как раз подошли к гастроному. Около гастронома, на поребрике (там даже специальный знак стоял: «Это, гады москальские, ПОРЕБРИК, а не бордюр, чурки подлые») нищие сидят. Гастроном хороший такой, родной, как из советского детства. Зашли мы в него, смотрим по сторонам – продукты все знакомые, а цены какие-то странные.
– У вас в какой валюте расплачиваться принято? – интересуется у Настасьи Филипповны Лесин.
– В петровках, ясное дело, не в кронах же шведских! – сварливо отвечает та и подозрительно так на нас смотрит: мол, вы что, и этого не знаете, зажрались там в своём Петербурге, даже водку за валюту покупаете!
– Петровку 38 – знаю, – говорит Лесин, – Там, что ли, платить, а потом чек сюда нести?
– Платить, небось, необязательно, достаточно донести на какой-нибудь подозрительный антипитерский элемент – и тут же тебе нальют, – начинает прозревать местные порядки Лукас. – Давай-ка, Лесин, сначала я на тебя донесу, потом ты – на меня, так и напьёмся оба.
– Тьфу, юмористы, – сплюнула Настасья Филипповна и пошла прочь. На этот раз ни в кого не попала – и хорошо. Потому что плевок её ядовитый прожёг дыру в полу. А на полу копеечка валялась. Мы её подобрали, для образца, а это и не копеечка никакая, а та самая петровка. Так и написано – 1 петровка. И на обороте – Медный всадник.
– У них тут, оказывается, не только Достоевский в почёте, – усмехается Лукас.
– Вы, граждане, покупать пришли или глазеть? – заприметила нас продавщица. – Если глазеть, то идите в музей. Имени Достоевского. На Красной площади который.
– Мавзолей, что ли? – уточнил Лесин.
– Мавзолей в Петербурге, на Финляндском вокзале! – строго отвечала продавщица. – Совсем уже пропили последние мозги! Убирайтесь вон, пока я околоточного не позвала! Ужо он вас дубинкой-то околотит, во славу Петра Великого!
Делать нечего – пошли мы прочь из негостеприимного магазина. А ещё Гастроном!
– Давай, может, рядом с нищими сядем, денег насобираем на выпивку? – вздохнула Лукас. – Петровок этих самых. А то как-то неуютно.
– Да, тяжела доля трезвого человека, – согласился Лесин и плюхнулся на поребрик.
Сидим, прохожих обсуждаем (беззлобно, зато громко).
– А давай вон ту некрасивую женщину изнасилуем? – кричит Лесин и показывает на проходящую мимо тётку. Красавицу, кстати.
– Я тебя самого сейчас так изнасилую! – отвечает она и грациозно ускоряет шаг.
– А давай, давай вон тому хлипкому мужику по шее накостыляем!
Денег нам, понятно, не подают. Обходят стороной, шарахаются. Или наоборот подходят и норовят деньги отнять. Остальные нищие недовольны.
– Вас, – говорит наш сосед. – Где так побираться учили?
– В высшей нищенской школе! – нагло врёт Лукас.
– Имени Достоевского, – включается в беседу Лесин.
– Надо же, чего только в этом Петербурге нет! Уже и школы для нашего брата открывают! – вздохнул нищий.
– А почему вы решили, что мы из Петербурга? – удивляется Лесин.
– Выглядите больно шикарно. У нас так никто не одевается – провинция, нищета, еле-еле денег на хлеб хватает. На той неделе последний завод за долги китайцам продали.
– Странно. А мне всегда казалось, что Москва – историческая столица России, – ввернула Лукас
– Историки тоже? – вздохнул нищий. – Вот и я историк. Пойдёмте, что ли, я вас угощу – насобирал тут кое-что. Вам-то не подадут, с такой манерой попрошайничать. Это в столице, может быть, а у нас нет, и не надейтесь даже, до нас всякая мода с опозданием доходит.
Пошли мы следом за нищим историком. Зашли в один проходной двор, в другой, думали – опять заблудились, но когда добрались до знакомой уже помойки с надписью «налево пойдёшь и так далее», наш историк уверенно свернул налево (а не направо, как мы, идиоты)
– Тут нарочно все надписи перепутаны. Чтобы кто не надо не шастал! – таинственно пояснил он.
Свернули ещё в несколько дворов, прошли насквозь один полузаброшенный дом, потом вошли в какой-то кошками провонявший подъезд, поднялись на лифте на последний этаж и оказались прямо перед табличкой «Долой питерских». Это тайный кабак ордена нищенствующих историков и сочувствующих им коренных москвичей так называется. Вошли – и обомлели. Кругом литографии и репродукции старой Москвы, мебель вся в русско-народном стиле, обстановочка тоже, официантки в кокошниках бегают. Бармен за стойкой, одетый как патриарх, кадилом в разные стороны машет. На стене транспаранты висят: «Москва – столица России», «Москва город затейный, что ни дом, то питейный», «Свободу великомученику Лужкову» и так далее, мы не больно-то разглядывали, другие у нас в этом заведении цели были.