Липков Александр. Толчок к размышлению

   Штраух поднялся в квартиру. Действительно, все её обитатели попрятались, и актер как бы никем не видимый прошествовал в туалет. Но уже когда он выходил, из всех дверей торчали головы, а на лестнице из всех квартир вывалили жильцы и, свесившись сверху, задрав шеи снизу, в безмолвной тишине провожали его взглядами.
   - Ну чего они не видели? - сказал Штраух, садясь в машину. - Ну, человек захотел пописать...
   - Памятники не писают, - глядя через непроницаемо темные очки, бесстрастно ответил Юткевич.
   Ох, сколько в нашем кино было этих неписающих памятников!
   Юткевич остался в памяти современников (за потомков не ручаюсь) ещё и своими культурными контактами с Францией. После приезда в СССР Ива Монтана, о пребывании которого Юткевич снял фильм, по Москве ходила в списках сатирическая поэма за подписью Иоанн Московский, свидетельствовавшая о неприятии рядовым обывателем завезенных из Франции сортирных новаций. Вот соответствующие строки:
   В семье Юткевича волненье
   В сортир проводят синий свет.
   И домработница на кошку
   Кричит: "Не писай на паркет!"
   Видите, до чего дошло! И свет синий. И на паркет писать не надо.
   Владимир Наумов описывает в своих воспоминаниях драматические коллизии, вершившиеся в момент встречи руководителей ПиПа (Партии и Правительства) во главе с Хрущевым и творческой интеллигенции страны в Доме приемов на Ленинских горах. В те судьбоносные дни стоял вопрос о слиянии Союза кинематографистов с другими союзами, то есть практически о его уничтожении. Пырьев, председатель киносоюза, нюхом чувствовал, что эта встреча - шанс спасти союз. Надо только улучить момент - по-свойски переговорить с Никитой. За время обеда попытка завести разговор не удалась. Но наступил перерыв...
   "Поскольку обед длился долго, в перерыве все отправились справлять естественные потребности. Общий большой туалет (условно назову его демократическим) располагался ниже этажом (насколько память мне не изменяет). А прямо у выхода из дверей президиума для самого высокого начальства был маленький туалетик, по солдатской терминологии, на три "очка".
   Пырьев был завсегдатай таких правительственных мест. Мы-то с Аловым впервые туда попали, а он, как царь и бог, знал все тонкости этикета и протокола. Знал и то, что этот крошечный туалетик не для простых смертных, но, видимо, желая наказать меня за нерасторопность в выполнении его поручения (занять место за столом поближе к Хрущеву), решил сделать "подлянку". Говорит: "Ссать хотите? Идите сюда". И подвел нас с Аловым к правительственному туалету.
   Мы зашли. У каждого писсуара - широкая спина в пиджаке покроя Совета министров и ЦК партии. За каждой - небольшая очередь из высшего начальства. Довольно странное зрелище: портреты, которые носят на демонстрациях и развешивают по большим праздникам, стоят в очереди к писсуарам. В одну очередь встал я, в другую - Алов. Очередь от силы три человека, не то что внизу. Когда подошла моя очередь, слышу какой-то шорох. Обернулся, через плечо вижу: вкатился Хрущев. Алов находился у писсуара, ближайшего к двери, и Хрущев двинулся именно туда. В секунду очередь исчезла - как корова языком слизнула. Остался один Алов, уже приступивший к действию. Хрущев смущенно-покровительственно улыбнулся и встал за ним. А далее произошло форс-мажорное обстоятельство, которое невозможно было ни предвидеть, ни объяснить с научной точки зрения.
   Что может произойти с человеком, в момент освобождения своего организма внезапно подвергшегося нервному шоку? Скорее всего, естественная реакция организма на потрясение (от близости к вождю) - зажим. Но, вопреки логике и законам биологии, организм Алова среагировал неожиданным образом начал неостановимо вырабатывать мочу. Минута, вторая, третья. Одна очередь прошла, вторая - Хрущев и Алов все стояли, и Алов все никак не мог завершить бесконечный процесс. Сначала Никита Сергеевич насторожился. Потом стал бегать глазками по сторонам, видимо подозревая провокацию, и, наконец, принял единственно правильное решение - перебрался в другую очередь и немедленно был пропущен к "очку".
   Под осуждающие взгляды высших руководителей страны мы выскользнули из туалета и тут же наткнулись на Ивана Александровича. Он стоял в странном напряжении, интуитивно понимая: что-то произошло, и именно с нами. Мы рассказали ему о случившемся, он в отчаянии замотал головой: "Дураки! Какие болваны! Такого удобного случая больше не представится..." И, обращаясь к Алову, добавил: "Ты же был рядом. Мог все сделать! В этот момент человек находится в состоянии расслабленности. Ты должен был бросить все свои дела, повернуться к нему лицом и сказать: "Никита Сергеевич, надо сохранить Союз кинематографистов!" И он бы тебе не отказал. Неужели не понимаешь: в такой ситуации не отказал бы! Это все равно что вы выпили на брудершафт. Вы теперь как близкие друзья! Он бы тебе никогда не отказал!"
   ...Момент интимной близости был пропущен. Далее Пырьев спасал союз уже без участия Алова и Наумова...
   Туалет Союза кинематографистов. Чувствую немощь своего пера перед величием хранимых им тайн. Будущие корифеи десятой музы отсиживались в нем, чтобы попасть на показы вожделенных заграничных фильмов - редкий дефицит тех времен, доступный лишь малой толике избранных. Корифеи здравствовавшие, народные артисты, секретари союза прятались, запершись в кабинках, от оргсекретаря, тщетно искавшего их, чтобы подсунуть на подпись какую-нибудь очередную пакость типа писем в поддержку родного ЦК, мудро поспешившего с братской интернациональной помощью чехословацкому народу.
   Братья мои по перу, коллеги-киноведы! Поройтесь в памяти, не поленитесь записать вспомянутое, в давние годы виденное или слышанное. Не обездольте потомков неведением славного (равно и бесславного) прошлого нашего кинематографического цеха.
   Сергей Параджанов спросил у московских кинематографистов (среди них был и Витя Демин, рассказавший мне этот сюжет), приехавших на пленум в Киев.
   - А что, правда, в Москве мужчины такие сильные?
   - ???
   - Ну, я на "Мосфильме" зашел в туалет, а там кафель до потолка.
   Альфреду Хичкоку принадлежит основополагающая эстетическая формула: "Продолжительность фильма определяется вместимостью мочевого пузыря зрителя".
   Отару Иоселиани принадлежит другая эстетическая формула, столь же основополагающая и столь же, на мой взгляд, бесспорная: "Искусство есть экскремент от прожитой жизни".
   Взаимосвязь духовной и телесной сфер нашей жизни, осуществляемую посредством посещения туалета, отметил уже самый первый теоретик отечественного телевидения - Вл. Саппак в книге "Телевидение и мы":
   "Полтора - два - пять - десять - двадцать миллионов людей, не видя и не ведая друг друга, точно по чьей-то команде, одновременно смеются, одновременно бранятся, одновременно отпускают одни и те же остроты. Пустеют улицы. Театры. Читальные залы. В городе падает потребление воды: люди перестают даже - сообщает статистика - посещать уборную, с тем чтобы потом разом, тоже всем одновременно, устремиться туда". Замечание сопровождено сноской: "О существовании прямой и вполне выраженной связи между работой городского телевизионного вещания и городского водопровода, обо всех этих падениях и взлетах в потреблении воды я прочитал в одном из иностранных журналов".
   Где-то в начале 70-х бригада советских писателей приехала на сибирский бумкомбинат. Выступая перед рабочими, писатели призывали их увеличить выпуск столь необходимой народу продукции.
   - В ваших руках судьба наших книг!
   Писатели не знали, что выступают в цеху, недавно пущенном специально для выпуска туалетной бумаги. Да и сама эта продукция в ту пору была дефицитной новинкой. В Москве за ней стояли большие очереди. Даже большие, чем за самыми ходовыми книгами...
   После мхатовской премьеры Горбачев позвонил Ефремову.
   - Ну, как вам, Михал Сергеевич?
   - Пердуха, - сказал Горбачев.
   - Как, как?
   - Пир духа, - уверенно повторил генсек.
   Ефремов широко эту историю рассказывал: с тех пор слово "пердуха" прочно вошло в искусствоведческий лексикон. Содержательное наполнение его разное - от высокой степени восхищения до некоторого иронического сомнения в достоинствах произведения.
   О связи унитаза с поэзией. Ну, стихи, настенные и печатные - это само собой. Но не только. Вскоре после начала гайдаровских реформ в магазине "Поэзия" на Самотеке появились унитазы. Объявленная свобода торговли открыла путь творческой фантазии масс. Всем торговали всюду. Почему бы и не унитазами в "Поэзии"?
   На обратном пути из зарубежной турпоездки с киноактрисой С. случился предосаднейший случай: наводя красоту в туалете, она сняла золотое кольцо, и то, по случайности, укатилось в отверстие умывальника. Актриса плакала, все ей сочувствовали. Аэрофлотовские начальники обещали помочь: при сливе фекалий из бака колечко непременно выловить. Актриса благодарила, осталась ждать, пока произведут фекально-фильтрационную операцию... Что было дальше, никто из её попутчиков (в том числе и знакомая, которую я встречал) не знал - все торопились домой...
   Окончание истории я узнал спустя несколько лет. Не было никакого потерянного кольца. Где-то там за бугром оно и осталось, то ли проданное, то ли на что-то ченьжанутое (будущие историки, запомните это слово "ченьж", по-ихнему - "мена"). Но оно было записано в декларации. Актриса замечательно сыграла свою сцену, таможенники не уступили ей в актерском мастерстве. Этот номер они уже проходили и наперед знали результат...
   Очень печальная история. Не потому, что актриса свой талант переоценила, а потому, что вынуждена была тратить его не по делу. Проще бы нормально пойти в банк и обменять свои рубли на сотню баксов для подарков семье и знакомым. Но в ту пору для этого требовалось разрешение на таких верхах - лучше не затеваться...
   Эх, кино, ах, кино,
   Кинематография!
   На экране - говно,
   В зале - порнография.
   Во время кинофестиваля "Золотой Дюк" в Одессе прорвало канализацию и выплеснуло содержимое городских труб в море со всеми вытекающими (подмывает написать "вытекшими") для купающихся последствиями. Фестиваль пел:
   Шаланды, полные фекалий,
   В Одессу Костя приводил...
   С Миколой Гнисюком в пору нашей совместной работы в "Советском экране" (он - фотокорреспондент, я - просто корреспондент) мы всерьез разговорились и узнали друг друга в Ялте, на съемках "Ты и я" Ларисы Шепитько. Накануне моего отъезда, после очень теплых, даже чрез край теплых посиделок в компании Ларисы, Микола излил душу:
   - Я женщин всегда так любил, так к ним относился! А они - такие мелкие, завистливые... И, что хуже всего, ещё и в туалет ходят!
   Тут я с Миколой солидарен. Этого им, нашим ангелам, простить никак нельзя.
   Счастливые начала
   Вляпаться в говно... Умыться говном... Ничего, конечно, приятного, но с кем не случалось? Не будем терять оптимизма. Как сказал русский классик, "неволя заставит пройти через грязь - купаться в ней свиньи лишь могут". Посему для приободрения читателя - два подлинных случая из жизни людей разных профессий, почерпнутые из книг их воспоминаний (пока не опубликованных).
   Первый - кинематографист. Режиссер Сергей Соловьев:
   "...На съемки в Ялту первым делом отправился директор, который на месте должен был все организовать. Следом за ним поехали оператор и художник - готовить декорацию. И, наконец, как и положено, выехали главные действующие лица - актеры и я, режиссер.
   Мы с Тихоновым прилетели в один день, правда, разными рейсами. Тихонов уже тогда был Тихонов, снявшийся в "Войне и мире", народный, прославленный, уважаемый и любимый.
   Схожу с самолета - никто меня не встречает. Где группа, где директор неизвестно. Матерясь вслух и про себя, еду в Ялту, начинаю ходить из гостиницы в гостиницу. Спрашиваю везде про благородного старца по фамилии Залбштейн. Не знают, не видели, не слыхали. Наконец, добрался до какой-то гостиницы где-то высоко, на самой горе.
   - Залбштейн? Да, есть такой. С "Мосфильма". Живет внизу.
   Стучу в номер - никто не открывает. Стучу ещё и еще.
   Наконец, дверь открывается - Залбштейн. Легкие седые волосы всклокочены, на лице - румянец, штаны опущены...
   - Дмитрий Иосифович, - кричу я, - мать вашу так!..
   - Сегежа, у меня понос...
   После таких слов спрашивать благородного старца, почему меня никто не встретил, уже бессмысленно.
   - Ладно, где мы жить будем? - спрашиваю я, понимая, что дело уже идет к вечеру.
   - Сегежа, все готово. Сейчас вы увидите. Это такой номег! Пгямо у бегега могя!
   Пошли к берегу моря, в гостиницу "Южная". Заходим в номер на первом этаже. Окна - прямо в сад, в номере - две кровати, на них - мои товарищи, художник Леня Перцев, оператор Рома Веселер. Сначала я подумал, что Залбштейн завел меня просто с ними поздороваться. Но он сказал:
   - Пойду пгинесу гаскладушку.
   Я понял, что раскладушка предназначается мне. Но дорога, беготня по гостиницам уже настолько меня вымотали, что как-то за себя бороться никаких сил уже не было. Внутренне я махнул на все рукой.
   В погребальной тишине Залбштейн принес раскладушку, начал её раскладывать, но целиком она никак в комнату не влезала.
   - Сегежа, - сказал Залбштейн, - часть гаскладушки будет на балконе. Скажите, как вы хотите быть на балконе - головой или ногами?
   Кто-то из моих товарищей подал голос:
   - Дмитрий Иосифович, вы что, охренели, что ли? Это же режиссер!
   - Что значит гежиссег? Тгудно с номегами. Это Ялта. Я же говогил: Ялта - тяжелые условия для жизни, давайте снимать дгугой гогод. А он - Ялта да Ялта. Вот, пожалуйста: все, что я говогил - все есть. Тгудно с номегами. Пусть живет, как есть.
   - Ребята, закончили разговоры, - сказал я, - дико хочется спать.
   Я улегся головой на улицу, ногами в комнату и тут же мертвецки заснул. Потом уже я узнал, что произошло дальше. Через полчаса приехал Тихонов, спросил: "Где режиссер, мне надо с ним поговорить, у нас завтра съемки". С Тихоновым мы к тому времени были едва знакомы, виделись только на пробах.
   - Он в номере, уже спит, - ответил Залбштейн.
   Было только семь вечера, завтра в восемь утра съемка, ничего ещё не оговорено - Тихонов настоял, чтобы его отвели ко мне. Войдя в номер, народный артист увидел мои ноги, торчащие из балкона.
   - Что это?!
   - Вячеслав Васильевич, я же говогил, Ялта - тгудный гогод...
   - Это что, режиссер? Так он у вас спит?
   - Он хогошо спит, свежий воздух, сейчас тепло, Ялта - тгудный гогод, ноги в тепле, он не пгостудится...
   - Дмитрий Иосифович, вы с ума сошли! Это режиссер вашей картины!..
   - Нужно что-то пгедпгинять, - сказал Залбштейн. И, посмотрев на Рому Веселера, добавил: - Вы с ним поменяетесь.
   Не знаю, что Тихонов сделал с Залбштейном, но на следующий день я уже жил в люксе. Правда, по случаю всех этих бытовых огорчений мы страшно напились (съемки, естественно, никакой не было - Залбштейна опять откуда-то очень далеко послали). Тихонов жил в другой гостинице, он выпил с нами немного портвейна и пошел к себе отдыхать. А мы, уже без него, пустились во все тяжкие. С веселым хохотом купались, держась за колышек, в горной реке, впадающей в море - наутро поняли, что это слив городских нечистот. Пропили до копейки (буквально - осталась на троих одна копейка) все, нашли каких-то сомнительных девчушек, обещавших угостить нас портвейном, за что в ответ мы должны были рассказывать интересные истории и всячески их забавлять. Ни о каких неуставных отношениях речи не возникало, да и какие могут быть неуставные отношения с мужиками, вынырнувшими из нечистот. Два часа мы ублажали их всяческими занимательными байками, обещанного портвейна в ответ так и не получив. Наутро, проснувшись в коре засохшего дерьма, пошли со своей единственной копейкой к автомату, до капли сцедили стакан газировки, выпили по три глоточка и поняли, что без Залбштейна нам не спастись.
   Дмитрий Иосифович, отгоняя рукой амбре, которым от нас тянуло, сказал, что денег у него нет и ничем помочь он не может. Мы поняли про себя, какая это гнусная тварь, но все же сделали ещё пару попыток растрясти его загашники. В ответ он начал рассказывать истории, к делу никак не относящиеся, врать с три короба: "Вот у меня был дедушка, контг-адмигал..." После "контг-адмигала" говорить о деньгах было бессмысленно, мы гордо удалились и в гостиничном холле увидели Махмуда Эсамбаева в его бессменной папахе, размеренными шагами направлявшегося к лифту. Единственный для нас выход, поняли мы, - это подойти к нему и попросить милостыню (у Тихонова занимать было нельзя, это выпадало из норм режиссерской этики - брать деньги у актера накануне первой съемки). Кинули морского - кому идти, выпало мне.
   Сковыривая с себя засохшее дерьмо, я объяснил прославленному танцору, что я молодой режиссер, у нас здесь съемки, но мы оказались в затруднительном положении и потому не мог ли бы он дать некоторую сумму, которую мы, конечно же , непременно вернем.
   - Сколько? - спросил Эсамбаев.
   Я ответил убийственной фразой всех мерзавцев и нищих планеты:
   - Сколько сможете.
   Он дал нам сто рублей, на которые мы помылись и привели себя в человеческий вид, чтобы на следующий день приступить к съемочному периоду".
   Приведенный фрагмент относится к самой первой киноработе Соловьева. К его дебюту - двухчастевке "От нечего делать" по Чехову. Может быть, будущая судьба режиссера так замечательно состоялась именно потому, что в дерьме он выкупался ещё до съемок. Позднее подобное случалось (уже в переносном смысле, не без помощи моих собратьев - журналистов и критиков), но уже не до, а после - по выходе фильмов на экран, после премьер спектаклей. Скажем прямо, режиссером это переносилось с заметно меньшим оптимизмом. И на здоровье тоже сказывалось существенно хуже.
   Второй пример - из таможенной жизни. Рассказывает таможенный генерал Валерий Драганов:
   "Первое мое выявление контрабанды произошло в начале июля 1973 года на сомалийском судне "Арамис". Судно было огромное, водоизмещением семь тысяч тонн, перевозило ферроникелевую руду из Албании в Чехословакию: на транзите в Измаиле руду перегружали на баржи, которые и транспортировали её по реке. Обычно иностранные суда не досматриваются, но тут вдруг поступило указание тщательно досмотреть.
   Судно было в антисанитарном состоянии, без внутренних коммуникаций, команда - без паспортов. Один из членов команды, чернокожий моряк, находился в тяжелом состоянии, просил у медиков помощи. Тем не менее я вошел в его каюту, начал досмотр и обнаружил, извиняюсь за малоэстетичную подробность, в ведре с фекалиями золотую россыпь и несколько камней. Позднее в ходе расследования было установлено, что моряк болезнь симулировал, это был лишь отвлекающий маневр... Этот момент жизни стал для меня поворотным: я оказался героем дня, чувствовал себя окрыленным, жил сознанием, что спас страну от экономического порабощения..."
   Таможенникам по долгу службы, увы, случается иметь дело с дерьмом (здесь речь о самом прямом смысле слова). Сколько раз показывали по телевидению кадры полиэтиленовых контейнеров с героином, вперемешку с дерьмом извлеченных из желудков наркокурьеров! Что поделаешь! Служба есть служба. О том, что приходится то и дело обыскивать сортиры в поездах и на пароходах, писано уже тысячу раз - разная попадается контрабанда: и сигареты, и кофе, и всякая мелочь, и кое-что серьезное. Недавно иркутские таможенники потрясли мир настоящей сенсацией: в туалете одного из вагонов поезда "Пекин-Москва" среди прочих бесхозных предметов были найдены три окаменелости размером примерно 13 на 5 сантиметров. Не сумев определить, что это, таможенная служба отправила находку в один из институтов Сибирского отделения РАН. Оказалось, это яйца динозавра эпохи мезозоя, пролежавшие в земле 150-170 миллионов лет. Теперь осталось выяснить, какому виду динозавров они принадлежат: экспертиза будет продолжена в Москве. Предполагают, что динозаврьи яйца были найдены в пустыне Гоби: подобные им уже были обнаружены в 70-е годы в Монголии. Стоимость находки оценивается в миллион долларов. Ради такого улова не грех пошарить и по сортиру! Да и не в миллионе дело: то, что мы видели в "Парке Юрского периода", кажется, скоро станет доподлиннейшей реальностью.
   Возвращаюсь к Драганову. Его карьера, как и у Соловьева, тоже замечательно состоялась: он поднялся до высшего таможенного поста в стране - стал министром. Ныне - депутат Государственной думы, возглавляет Фонд таможенной политики. Глядя на его молодое, всегда свежевыбритое лицо, спортивную фигуру, с иголочки костюм, никто и не помыслит его ковыряющимся в ведре с нечистотами. Главное: прошел весь путь с незамаранным мундиром. А потому - выше голову, товарищ! Говно - это, может быть, даже и к счастью!
   Кстати, как рассказывают люди, не понаслышке знавшие Сергея Павловича Королева, имел он обыкновение перед запуском ракеты, в которую верил, поссать (здесь этот глагол наиболее точен) на свое детище. Счастливая примета ни разу не подвела - осечек не было.
   Анекдоты
   Я и прежде, мой уважаемый читатель, вспоминал здесь по случаю анекдоты на всякого рода говеные темы! Ну как же без них обойтись?! Ясное дело, никак нельзя. Извините, опять вернусь к ним - на этот раз в отдельном разделе. Качество у анекдотов, естественно, разное, бывает и средненькое, бывает и вполне говеное, но без них наш научный труд будет явно не полон. А кроме того, есть тут, поверьте, и перлы жанра. Классика! Тема тому очень способствует. А способствует как раз потому, что, как мы уже говорили, "говно" само по себе есть точка отсчета, уровень, мерило.
   Человек приходит к директору цирка:
   - Хочу предложить вам номер оригинального жанра.
   - Что вам для него нужно?
   - Два больших резиновых мешка, пистолет и белый жилет.
   - Так. Ну а в чем состоит номер?
   - В мешки наливают до верха говно, подвешивают под куполом, я выхожу на арену в белом жилете, гаснет свет, барабан бьет дробь, вспыхивают прожектора, я стреляю... Все в говне, а я весь в белом!
   Объявили конкурс живописи на тему "Голод". Первый приз получил художник, изобразивший жопу, заросшую паутиной.
   Барышня на балу танцует с драгуном. Замечает у него на шпоре коричневое пятнышко.
   - Что это у вас?
   - Это? Говно-с.
   Барышня падает в обморок.
   Ее приводят в чувство. Следующий танец она танцует с гусаром.
   - Вы знаете, я тут танцевала с драгуном и он мне такое сказал, что просто нельзя повторить.
   - Грубый народ-с. Коз ебут-с.
   Офицер, проснувшись после тяжкой попойки, пытается сохранить лицо перед денщиком.
   - Этот поручик Ржевский напился вчера как свинья и весь мундир мне облевал.
   - Осмелюсь доложить, ваше благородие, он вам ещё и в штаны насрал.
   XIX век. Россия. Поезд "Москва - Петербург". Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой.
   Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
   - Господин генерал, разрешите поссать.
   - Иди.
   Кряхтя спускается поп.
   - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней - поссать.
   - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
   Грохот, треск. Врывается денщик.
   - Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
   Генерал, со строгим видом:
   - Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! Я тебе кто, боевой генерал или хер собачий? Кровь за родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит или лысина отца святого, за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при ем что - поссать! Это тебе кто, блядь подзаборная или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей - поссать... Это, по-твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
   Подавали попу мало на храм. Ну и решил он прихожан загипнотизировать, чтобы больше подавали. Перед службой протопил печь хорошенько. Читает медленно, монотонно. Часами на цепочке перед глазами паствы покачивает. Прихожане притомились, все уже в трансе.
   - Все вы добрые и щедрые люди, - говорит поп. - Подойдите к ящику для подаяний и положите все деньги, какие у вас есть с собой...
   И - о чудо - прихожане выложили все деньги...
   На следующей службе поп решил повторить то же. Загипнотизировал, но ученые уже прихожане пришли без денег!
   - Ну и засранцы же вы! - в сердцах ругнулся батюшка...
   Целую неделю приход отмывал...
   Анекдот революционных лет. Кажется, основан на чем-то, действительно имевшем место.
   Революционный патруль производит проверку документов в поезде. У пассажира документов нет, но есть справка из поликлиники - анализ мочи. Протягивает. Проверяющий читает: