Лютый Алексей. На крестины в Палестины (Рабин Гут - 5)

   Честное слово, кусать его я не собирался, но с рефлексами своими совладать не мог и в ляжку вожака клыками вцепился. Думаете, он заорал и дал деру? Как бы не так - ляжку свою повернул, подсовывая мне в пасть кусок пожирнее... Тьфу, идиот! И, выплюнув шерсть, я бросился прочь с поляны, подальше от этих сумасшедших. По дороге мне попался заяц, и я, надеясь хоть как-то успокоиться, решил погонять его по лесу. Однако и этот извращенец бегать от меня не стал, а с совершенно блаженным выражением на морде попытался просунуть в мою пасть свою дубовую ушастую башку. Это было уже слишком, и я с диким воем бросился прочь из ненормального леса, поближе к своим нормальным ментам.
   Доблестные российские милиционеры мой вой услышали и с перекошенными мордами, выражавшими безмерное удовольствие в предвкушении хорошей драки, отцепив от пояса дубинки, заняли боевые позиции. Ну, их-то понять можно. Они люди служивые и привыкли на любые нештатные ситуации адекватно реагировать, а вот с чего это Горыныч раздулся и к драке приготовился, я понять не мог.
   Увидев своих соратников в полной боевой готовности, я резко затормозил и постарался всем своим видом показать, что никакой опасности нет и я просто поиграть решил. Даже хвостом пару раз вильнул и к лесу обернулся. Лучше бы я этого не делал - следом за мной мчался тот придурочный заяц, и едва я развернулся к нему, как косой тут же снова нацелился засунуть свой пустую башку мне в пасть. Я взвыл от ужаса и, пытаясь скрыться от сумасшедшего маньяка, проскочил у Жомова между ног. Омоновец дико захохотал,
   - Сеня, я тебе говорю, что пес у тебя шизанулся! - завопил он, подхватывая длинноухого убийцу на руки. (Да хрен с тобой, обзывайся. Спасибо, что хоть от зайца спас!) - Ты посмотри, от кого он бегать начал. Блин, тестю расскажу, ни за что не поверит!
   - Я тебе расскажу, - рыкнул на него Сеня. - А зайца лучше брось. Мурзик от кого попало бегать не будет. Наверняка этот грызун бешенством болеет. Иначе почему бы он за моим псом по лесу гонялся?
   - Скажешь тоже, бешенством, - недоверчиво буркнул омоновец, но зайца все-таки бросил.
   Косой тут же рванул ко мне, но Сеня махнул на него дубинкой, пытаясь прогнать прочь. До зайца наконец-то дошло, что его тут никто есть не собирается, и этот длинноухий придурок, недоуменно пожав плечами, попрыгал обратно в лес. Только теперь я облегченно вздохнул. Е-мое, это куда же мы попали?! Заберите меня отсюда, и я клянусь, что даже "сникерсы" проклятые с удовольствием трескать буду!
   Ох, мечты-мечты! Никто меня, естественно, из этого сумасшедшего мира забирать не собирался. Впрочем, как и моих ментов. Так что троим друзьям ничего другого не оставалось, кроме как прицепить дубинки обратно к поясу и продолжать свое путешествие. Горыныч постарался минимизироваться и вернуться обратно на руки к Попову, но сразу у него это не получилось, и неуклюжему Ахтармерзу пришлось ковылять за нами по тропинке метров двести, прежде чем ему удалось в достаточной степени уменьшить свой рост. Андрюша подхватил его на руки, и путешествие продолжалось так же, как и начиналось - хмурый Сеня впереди, Ваня Жомов следом и Попов с Горынычем в арьергарде. Правда, одно исключение все-таки было. Рабинович пристегнул к моему ошейнику поводок и заставил меня идти рядом. Впрочем, никуда убегать я больше и не пытался. Так мы и передвигались по мраморной тропинке до тех пор, пока Андрюша не выдохся.
   - Сеня, блин, куда ты нас ведешь? - завопил он, когда отстал от нас метров на семьдесят. - Я уже задолбался идти на голодный желудок...
   - А ты такси вызови, раз ножками топать устал, - ехидно ухмыляясь, предложил мой хозяин.
   - И вызову! - с отчаянием в голосе заявил криминалист. Та-акси-и!
   Жомов с Рабиновичем уже собрались заржать, словно кони на водопое, но тут произошло невероятное: на тропинке позади нас появилась желтая "Волга" с черными шашечками на борту. Тихо урча мотором, машина остановилась рядом с застывшими в изумлении ментами, и небритый водитель в кожаной кепке и черных очках распахнул переднюю дверцу. Я судорожно сглотнул, стараясь понять, что вокруг нас творится.
   - И чего стоим? Такси заказывали? - ворчливо поинтересовался шофер. - Куда ехать будем?
   - А куда надо? - ошалело поинтересовался Андрюша.
   - Ну, вы, блин, даете! - изумился таксист. - А я откуда могу знать, куда вам надо? Короче, или решайте быстрей, куда едем, или до свидания. Мне с вами лясы точить некогда. У меня, между прочим, дневная норма есть.
   Пока остальные хлопали ртами, пытаясь понять, откуда в лесу взялось такси, да еще с номерами нашего региона, мой Сеня сориентировался мгновенно. Затолкнув меня на заднее сиденье, он занял место рядом с водителем и, со знанием дела указав подбородком вперед, заявил:
   - Давай, командир, вези нас в ближайшую гостиницу, - а затем повернулся к Жомову с Поповым: - Вы сядете или пешком дальше пойдете?
   Вот уж не знаю, то ли у моего хозяина нервы железные, то ли он вообще за время наших странствий изумляться разучился, но его сообразительности должное отдать я просто обязан. А уж верхом Сениной гениальности стало то, что он водиле под нос ментовское удостоверение сунул - можно подумать, нашу профессию по наличию милицейской формы определить нельзя! - и потребовал ехать быстрее, поскольку мы все находимся на оперативно-розыскной работе. Что в переводе на нормальный язык означало: "Мужик, о деньгах даже не заикайся!" Водитель в ответ пожал плечами, дескать, мне плевать, и втопил педаль газа в полик.
   Судя по тому, сколько времени мы затратили на поездку, такси можно было и не вызывать. Не прошло и пяти минут после нашей погрузки внутрь желтой "Волги", как лес закончился, и мы прямо с опушки въехали на улицы странного города. Собственно говоря, это место назвать ни "городом", ни "улицами" язык не поворачивался. Дома стояли как попало, на огромном, по российским меркам, удалении друг от друга, да и выглядели в большинстве своем словно бред малолетнего архитектора песочных замков, крайне склонного к шизофрении. Одно только жилище, состоявшее из отдельных комнат, расположенных на ветвях баобаба и соединенных между собой веревочными лестницами, чего стоит! О перевернутой вершиной вниз пирамиде я уже и не говорю. В общем, если вы поклонник сюрреализма, то вам бы туг понравилось. Мне - нет. Причем настолько, что я не отказался бы даже вернуться обратно в Египет, и пусть амаликитяне вместе с Рамсесом одновременно на наше воинство нападают...
   Как это "когда такое было"? Отстаньте от меня. Не буду ничего заново пересказывать. У меня дела поважнее есть. Вон, например, Попову помочь челюсть захлопнуть, а то он ею пол у такси продавит. Или у Жомова кулаки разжать, иначе он пассажирское кресло, в котором мой хозяин сидит, с мясом из креплений вырвет. В общем, ментов моих срочно в чувство приводить. И я принялся орать во все горло, поскольку кусать их было бы неэтично - коллеги все-таки, клеща им энцефалитного под мышку.
   Мои вопли на ментов подействовали, тем более что и Горыныч помог, самоназвавшись гидом и начав трепать языком по поводу увиденных нами архитектурных стилей и их принадлежностей к тем или иным параллельным вселенным. Голосок нашего трехглавого второгодника вместе с моим грозным рыком подействовали на моих друзей отрезвляюще, и они, помотав головами, пришли в себя. Ваня даже умудрился не изувечить пассажирское кресло. Только чехол на нем порвал. Водитель, кстати, лишь покосился на Жомова, но высказывать претензии омоновцу не решился.
   - Ни хрена себе наган, - удивленно пробормотал Ваня. - Это что тут за шизики живут?
   Ответа, естественно, ни от кого не последовало, только Горыныч пробормотал себе под средний нос что-то нечленораздельное. Остальные и вовсе молчали, не переставая пялиться по сторонам. Впрочем, и это удовольствие длилось недолго. Наш водитель включил правый поворотник и притормозил, выруливая к обочине Дороги, прямо у какого-то странного здания, удивительно похожего на кривобокий свинарник. С соответствующим ароматом, естественно. На свинарнике криво болталась неоновая вывеска с пятью красными звездами и надписью: "Отель им. Джека-Потрошителя". Водитель кивнул в сторону свинарника.
   - Приехали, - равнодушно проговорил он.
   - Ты куда нас привез? - угрожающе поинтересовался мой хозяин. - Это что за сарай такой?
   - Читать не умеете? - подивился водитель. - Написано же, что это отель. Ближайший, как вы и просили. Он же единственный, если вам интересно.
   - Предполагается, что мы тут будем жить? - язвительно поинтересовался Сеня.
   - А мне все равно, если поесть дадут, - пожал плечами Андрюша.
   - И выпить! - поддержал его Жомов, но, увидев лицо Рабиновича, сник: - Да пошутил я. Пошутил.
   Сеня пристально посмотрел на друзей, затем испепелил взглядом водителя, словно тот был виноват в том, как выглядит единственный в окрестностях отель, и, поскольку ничего другого не оставалось, выбрался из машины. Жомов с Поповым вылезли следом, предоставив мне почетное право последним покинуть такси. Чего я делать не хотел, поскольку водитель был единственным говорящим существом в видимых окрестностях и не стоило покидать его, не попытавшись хотя бы узнать, где мы находимся. Я рычанием попытался навести ментов на эту мысль, но они, как всегда, остались глухи к моим доводам. Зато Горыныч проявил сообразительность.
   - Извините, пожалуйста, будьте добры, подскажите нам, в каком именно месте мы очутились? - крайне вежливо поинтересовался он, просунув среднюю голову в открытое окошко машины.
   - А фиг его знает, - пожал плечами водитель. - Я сам не местный. - И, включив передачу, умчался со стоянки.
   - Я, блин, не понял, этот бык не офигел? Ему крышу с мансарды не сдвинуть набок? - ошарашено поинтересовался Жомов. Как это он не местный, если знал, куда нас везти?
   - А ты догони и спроси, - меланхолично посоветовал Сеня. Только давай быстрей, пока таксист далеко не уехал.
   Наивный омоновец кивнул и, придерживая рукой кепку, бросился было по улице вслед за желтой "Волгой", командным голосом требуя у водителя немедленно остановить машину. Глядя вслед Жомову, Сеня присвистнул и покрутил пальцем у виска. Андрюша фыркнул в кулак, а мне пришлось изо всей силы рявкнуть, пытаясь вернуть омоновца. А то полкан его знает, куда он со своей простотой умчаться надумает. К счастью, Ваня и сам сообразил, что над ним прикалываются, и, пробежав метров двадцать, остановился.
   - Нет, Рабинович, ты определенно козел, - уведомил Жомов Сеню, возвращаясь назад. - Тебя даже ментом назвать нельзя. Ну какой нормальный мент так над друзьями издевается?
   - Не бери в голову, бери в плечи. Шире будешь, - усмехнулся в ответ мой хозяин.
   - Во-во, и еще чужие поговорки ворует, - подвел итог Ваня, но в силу отходчивости бесчестить моего хозяина не стал. Тем более что дверь в отель открылась, и на пороге появился швейцар. Могу вам сказать, что не я один уставился на этого гостиничного служителя с выражением крайнего изумления на морде.
   Швейцар, как ему и полагалось по штату, был одет в двубортный малиновый пиджак, обильно расшитый золотым галуном. Темно-синие брюки украшали огромные, с мой хвост шириной, бордовые лампасы, а на голове швейцара красовалась зеленая фуражка с белой надписью "Джек-Потрошитель" на козырьке и огромной золотой кокардой, изображающей перекрещенный ножами череп, почивающий в открытом гробу. Но самым удивительным была не его форма, а крылья за единой. Точно такие же, как у Лориэля, но размеров на сорок больше... Эльф! Котом буду, настоящий эльф!
   - Добрый день, - оскалившись во все тридцать два идеально белых зуба, поздоровался он. - Рады вас приветствовать. Номера люкс для каждого уже приготовлены. Ну а если желаете, то можете попариться в настоящей русской баньке. Она уже протоплена, и мы даже "Жигулевкое" пиво в трехлитровой банке для вас припасли. Что к нему подать, вобл очку или раков?
   - Раков! - рявкнул Жомов и повернулся к Рабиновичу: - Сеня, только заикнись мне о сухом законе, я тебя в топке, как Чапаева, сожгу.
   - Чапаева не сожгли. Он сам утонул, - оторопело поправил Ивана мой хозяин.
   - Мне плевать, что там с Чапаевым было, но тебя я сожгу. Прямо в бане, и угореть не побоюсь! - отрезал гениальный омоновец и помчался к швейцару. - Показывай, где баня, орел ты мой перепончатый.
   - Стой! - рявкнул ему вслед Сеня. Жомов замер, удивленно посмотрев на моего хозяина. А тот, в свою очередь, уставился на швейцара:
   - Ну-ка, колись, гад, куда нас в этот раз занесло?
   - Это Эльфабад, - прежде чем гостиничный служитель успел открыть рот, проговорил Горыныч. - Столица вселенной эльфов и резиденция Оберона. Мы в школе, еще в первом классе ее по межвселенской географии изучали как перекресток четырех сотен миров. - Ахтармерз смущенно потупился: - Я просто не сразу вспомнил...
   - Ваш юный друг абсолютно прав, - еще шире, хотя это и казалось невозможным, улыбнулся эльф. - Вы действительно находитесь в Эльфабаде. Город назван так в честь первопоселенцев, пришедших в это место из северных краев после Всеобщего Оледенения. Само слово происходит от фразы аборигенов, говоривших на совершенно идиотском языке. Первопоселенцы никак не могли его освоить и за это нещадно били коренных жителей. Те очень долго пытались сообразить, за что именно они получают по мордасам, но так ничего и не поняли. Зато, завидя колонизаторов, стали тыкать в них пальцем и, выкрикивая "эльфа из бад", что в переводе означает "плохая эльфа", разбегались в разные стороны. Вот отсюда название города и пошло. - Швейцар глубоко вздохнул и скрючился в чопорном поклоне. - Столица эльфов в вашем распоряжении. Просите, что пожелаете, и, заказав три услуги, четвертую получаете бесплатно. - Эльф поперхнулся. - Хотя о чем это я? Вам же вообще платить ни за что не придется. Уже все проплачено.
   - А вот это другое дело, - потер руки Сеня. - Конечно, вопросов у меня много, но они пока подождут. Сначала баня, и смотри у меня, - это швейцару, - чтобы пиво было свежее и не менее трех литров на человека.
   - Как прикажете, гражданин начальник, - склонил голову эльф и указал рукой на вход в отель: - Прошу вас, все лучшее к вашим услугам!
   Глава 2
   Все оказалось действительно на высшем уровне. И отель внутри был куда просторнее, чем казался снаружи, и запах свинарника отсутствовал, да и сами номера были именно такими, какие показывают в американских фильмах, когда стремятся задушить зрителя его собственной завистью. Несчастный обыватель, пуская слюни, видит, как некоторые умеют жить, а затем идет и тихо ломает мебель на кухне. Самые стойкие после погромов в своих домах идут помогать соседям, и лишь слепым удается жить счастливо, даже имея дома телевизор.
   Доблестные российские милиционеры вообще представляют собой особенную категорию людей, поэтому к прелестям роскошной жизни относятся стоически и не поддаются тлетворной пропаганде. Так что номера отеля хоть и вызвали некоторое удивление у друзей, но лишь из чисто профессиональных побуждений - отчего это их внешний вид не соответствует внутреннему содержанию?! Сеня именно об этом и спросил у швейцара.
   - Все просто. Отель кажется намного больше внутри оттого, что мы экономим место и используем при строительстве несколько большее число измерений, чем известно вам, - пожав плечами, ответил эльф. Менты недоумевающе уставились на него, и лишь Горыныч со знанием дела кивнул головой. - Ну а внешний вид - это издержки нашей жизни. - Еще большее изумление. На этот раз на всех лицах без исключения. - Просто, когда строили отель, начальником управления дизайна служил сын одного высокопоставленного чиновника. Он был жуткой бездарностью, но по понятным причинам многое ему сходило с рук до тех пор, пока Оберон не увидел один из "шедевров" его архитектуры. После этого сыночка с должности сняли, но перестраивать отель, естественно, никто не стал.
   - Понятно, - кивнул Сеня. - Так что там насчет бани?..
   На счет бани средства уже были перечислены, поэтому и там все оказалось на высшем уровне: пар в меру мокрый, вода не в меру горячая, веники - умеренно березовые, ну а пива и вовсе было без меры. Причем пили его друзья с такой скоростью, что бедный банщик - маленький пухлый эльф с зачехленными в целлофан крыльями замучился бегать взад-вперед с трехлитровыми банками. Лишь в самом конце водно-паровых процедур менты перестали его гонять, зато заставили аккомпанировать им на арфе, единственном музыкальном инструменте, который за всю свою жизнь освоил банщик, во время совместного исполнения гимна русской бани "Ой, мороз, мороз...".
   Попов, завывавший более старательно, чем остальные, в конце концов до того растрогал самого себя, что полез к банщику с веником, предлагая оного попарить. После чего служитель храма чистоты с позором бежал с места попойки, а Жомову с Рабиновичем с трудом удалось утихомирить разбуянившегося криминалиста и в горизонтальном положении транспортировать его в гостиничный номер, где их нетерпеливо поджидал Горыныч, наотрез отказавшийся от занятия самой извращенной формой российского мазохизма.
   - И скажите мне, пожалуйста, зачем вам для того, чтобы по самые уши загрузиться алкалоидами, нужно хорошо провариться? удивленно поинтересовался Ахтармерз. - Раньше же вы без этого как-то обходились?
   - Тебе этого просто так не понять, саламандер ты наш пламенный, - ласково ответил омоновец, неуклюже пытаясь погладить Горыныча хотя бы по одной из трех голов. - Это надо попробовать... Мужики, может, блин, в натуре, приобщим Горыныча к цивилизации?
   Ахтармерз с таким предложением был в корне не согласен и, прекрасно зная, насколько быстро Ванюша стремится воплотить в жизнь собственные предложения, не принимая во внимание совершенно никаких возражений, мгновенно метнулся под кровать, где и затаился. Жомов, удивленно посмотрев на пустое место, которое только что занимал трехглавый подопечный, принялся искать его по всему номеру. Однако встать с огромной кровати, на которой даже неохватный Попов занимал не больше четверти общей площади, не успел - дверь в номер отворилась, и на пороге появился элегантный эльф в черном костюме.
   - О-о, я вижу, вы уже порядочно отдохнули, - с легкой иронией в голосе проговорил он. - Мне, конечно, сообщили, что вы ребята шустрые, но я не думал, что настолько...
   Дети, запомните раз и навсегда: с дяденьками милиционерами шутить крайне опасно! Особенно когда у них походка шатающаяся, глаза красные и дубинка на поясе висит. Эльф этого не знал, за что и поплатился. Ваня Жомов, который до появления чудака в черном и на кровать пятой точкой с трудом мог попасть, неожиданно точно зарядил шутнику дубинкой промеж глаз. Конечно, такую меткость можно назвать везением, но это смотря с какой точки зрения к данному вопросу подходить. Вряд ли несчастный эльф, пулей вылетевший обратно в коридор, мог сказать, что ему повезло.
   - Выйди и зайди как положено, - запоздало посоветовал вслед ему омоновец, а затем удивленно посмотрел на свою дубинку: Блин, и как это я все успеваю?!
   - Ваня, а если это директор отеля был? Или сам Оберон? хмыкнув, поинтересовался Рабинович.
   - А мне по фигу, - пожал плечами Жомов. - Чего это он такой умный? И вообще, двери для того и делают, чтобы в них стучали...
   Эльф оказался существом крайне настырным. Мотая головой, словно комолый бык, боднувший с 'разбегу красный бульдозер, он вполз на четвереньках обратно в номер и, хватаясь за косяк, с трудом поднялся на ноги. Как выяснилось секунду спустя, эльф явно переоценил свои возможности. Коленки у него подкосились, и излишне самонадеянный шутник вновь рухнул на пол. С третьей попытки эльфу удалось удержаться на ногах, и он обвел ментов мутным взглядом.
   - Е-мое, теперь придется поверить в то, что инструкции не всегда составляют тупые чиновники, - пролепетал он. - Было же черным по-эльфийскому написано, что при общении с вами всегда следует держаться настороже. И чего я внимания на это не обратил?
   - Ты вообще кто такой? - поинтересовался у гостя Сеня, пока Жомов решал, врезать ли эльфу еще раз дубинкой по башке или теперь можно ограничиться ударом кулака.
   - Эксмоэль, - постепенно обретая ясность взгляда, представился гость. - Сотрудник Службы Общения с Идиотами. В данный момент являюсь личным представителем Оберона и отправлен к вам, чтобы проводить на встречу с нашим правителем.
   - Лориэли, Нимроэли, Эксмоэли, - пьяно пробормотал с кровати Попов. - Чего это у вас все имена подозрительно одинаково оканчиваются?
   - Не все, а только имена тех, кто принадлежит к эльфийской части населения, - окончательно придя в себя, пояснил гость. Директора отеля, например, зовут Ерофей, что в переводе на ваш язык означает "очень красивый самец феи". А на восточном континенте распространены другие имена. Например, Уроджинец или...
   - Стоп! - рявкнул на эльфа Жомов, прерывая его лекцию по именоведению. - Я, блин, не понял, ты чего сюда приперся? Сказки нам рассказывать, Шахерезада хренова?
   - Ваня, тебе же сказали, что Эксмоэль должен проводить нас на встречу с Обероном, - терпеливо объяснил другу Рабинович, а затем повернулся к эльфу: - Боюсь, это рандеву придется перенести на завтра. Сегодня мы с дороги отдыхаем, да и просто не в состоянии идти.
   - Не, блин, я пойду, - грозно зарычал омоновец. - Я давно с этим уродом хотел поговорить!..
   - Не вижу никакой проблемы, - не обращая внимания на Ваню, ответил Сене эльф и щелкнул в воздухе пальцами. - Так лучше?
   Трое друзей тут же оторопели. В одно мгновение от того состояния опьянения, которого они упорно добивались распитием морей разливного пива в русской бане, не осталось ровным счетом ничего! Ваня Жомов, вдруг осознав, что трезвее, чем сейчас, он еще никогда в жизни не был, даже забыл о том, что с Обероном крайне строго поговорить собирался. Сеня, до щелчка эльфа старательно пытавшийся сохранить равновесие, нечаянно его потерял и свалился на кровать, и лишь для Попова, удобно устроившегося в горизонтальном положении, перемена в мироощущениях прошла почти безболезненно. А вот Горыныч неожиданно пострадал больше всех. На заплетающихся ногах он с трудом выполз из-под кровати, приобрел ярко-бордовый оттенок и, сплетя все три головы вместе, на манер девичьей косы, нагло поинтересовался:
   - Так, блин, гуманоиды, ну и кто из вас первым мне на завтрак пойдет?
   Все присутствующие оторопело уставились на оборзевшего второклассника, а Ахтармерз, попеременно икая тремя пастями, изо всех сил старался грозно раздуться. Пару раз ему удавалось увеличиться примерно до размеров стула, но затем силы иссякали, и Горыныч вновь возвращался в исходное положение. На третий раз он расстроено махнул крыльями и, не удержав равновесия, ткнулся головами в ковер. Горестно всхлипнув, Ахтармерз разревелся.
   - Вот папе расскажу о том, как вы меня напоили! - сквозь слезы пообещал он. - Мне же нельзя пить. Я же помереть могу-у-у...
   - Ты чего, урод, с нашим Горынычем сделал? - угрожающе поинтересовался Ваня, вплотную подходя к Эксмоэлю, ошарашенному не меньше других. - По тыкве схлопотать хочешь?
   - Е-мое, - растерянно пробормотал эльф, по-прежнему не обращая на омоновца никакого внимания. - Я же совсем забыл, что вместе с вами этот индивидуум путешествует. Сейчас все исправлю!
   Посланник Оберона вновь щелкнул пальцами, возвращая всех в исходное состояние, как и было им обещано. Сеня, почувствовав внезапное опьянение, потерял равновесие и свалился, придавив Попова. Горыныч мгновенно пришел в себя и снова спрятался под кровать. На этот раз от стыда. А Ваня Жомов, покачнувшись, боднул лбом эльфа прямо в переносицу. Эксмоэль заработал легкое сотрясение мозга, но, удержавшись на ногах, щелкнул пальцами в третий раз, от чего менты снова протрезвели. Теперь без ущерба для Горыныча. Эльф удовлетворенно кивнул и лишь после этого позволил себе потерять сознание, разбив во время падения вдобавок к носу еще и бровь.
   - Ваня, ты хоть что-нибудь без членовредительства делать можешь? - сердито поинтересовался у друга Рабинович.
   - А чего я-то? - растерянно буркнул омоновец. - Он сам виноват. Не хрена на нас эксперименты ставить.
   - Мужики, а может быть, в чувство Эксмоэля все-таки приведем? - слезая с кровати, поинтересовался Попов. - Он хоть и гад, но с Обероном пообщаться нам не помешает.
   Андрюшино предложение было принято без возражений, и путешественники стали, как умели, приводить в чувство пострадавшего эльфа. Ваня попробовал постучать Эксмоэля по щекам, но после пары ударов был дисквалифицирован Рабиновичем за необоснованное применение силы. Мурзик принялся орать на эльфа, а Горыныч дыхнул на пострадавшего своим желудочным сероводородом, надеясь заменить им нашатырь. Однако эффект от действий Ахтармерза вышел абсолютно противоположный желаемому - Эксмоэль впал в кому и начал проявлять первые признаки эпилептического припадка, а менты, едва не задохнувшись от вони, выскочили в коридор. Андрюша, менее остальных восприимчивый ко всяким нестандартным запахам, тут же вернулся назад и, схватив со стола вазу с цветами, вылил ее содержимое на голову эльфа. Тот прекратил дергаться и резко сел.