Марк Розовский. Штучки

   • Раньше: «ближе к народу».
   Теперь: «подальше от бомжей».
   • – Что это за революция, если всего трое убитых?!
   • Запомните: в нашей стране получить деньги гораздо легче, чем их заработать.
   • В музыке этого композитора я люблю последнюю ноту.
   • Новая ракета класса «земля – воздух – земля пухом».
   • Многие бритоголовые носят нормальные причёски. Они бритоголовые изнутри.
   • Когда нет настоящих побед, мы ставим рекорды в книге Гиннеса.
   • Результат ночной контртеррористической операции «Вихрь-антитеррор» – четырнадцать трупов, девятнадцать раненых и один милиционер.
   • «Вы – соль земли». А меня никто не посолил.
   • Настоящий демографический взрыв – это когда количество беременностей станет равно количеству абортов.
   • Если преступник скрылся, ищите следователя.
   • И среди педиков случаются настоящие мужчины и прекрасные женщины.
   • Проводили в последний путь.
   И все как один по очереди пошли тем же путём.
   • Объявление-вопль: «Оркестру требуется дирижёр без палочки».
   • Дашь негодяю в харю – тем самым сохранишь своё лицо.
   • Погоны смешны. Давайте наденем их на голое тело в бане!
   • – Я его как человека спросила:
   «Скоко время?», а он мне сразу:
   «Нискоко.
   Раздевайся!»
   • Все наши всенародные праздники омыты кровью, и потому они такие радостные.
   • Жена потребовала от мужа инвестиций, а он – гарантий, что деньги инвестора никто не разворует.
   • Новости культуры. Пьяный в жопу артист Лыков, выйдя на сцену, хорошо сыграл Тень отца Гамлета в пьесе Чехова «Горе от ума».
   • Встретил друга. А он, пьяный, за пазухой котёнка несет. Вся грудь исцарапана… И такая зависть меня охватила… Почему у меня нет такого счастья?!.
   • Объявление в газете: «Храню наркотики. Боюсь, что поймают. Дима»
   • Убийство – есть просто крайняя форма невежливости.
   • Вот и ещё выборы, а денег всё нет!
   • Некоторые известия просто хотят извести!
   • Проблема не в том, как поменять правительство. Проблема в том, как поменять народ.
   • А кто сегодня возглавляет неопубликованный журналом «Карьерист – власть» список «Самые влиятельные нелюди России?»
   • Ну, случилось… Случилось так, что Андрюха трижды попал в милицию. В результате два милиционера убиты, третий скончался в реанимации.
   • Юбилей города. Все обрадовались.
   Кричат. Поют. Обнимаются. Это ж сколько можно будет наворовать!
   • Пришел определять ребёнка в Лицей. Учительница говорит:
   «Наша программа ширше, чем в обыкновенной школе. И образование лучше´е». Повернулись, ушли. А она нам вдогонку: «Казлы-ы!»
   • Государственный переворот – это когда премьер-министр проведёт ночь на Ярославском вокзале.
   • Положительный человек.
   На всё положил.
   • Это не Петру памятник… Ибо все памятники скульптора Церетели являются памятниками Церетели.
   • Выпускной вечер.
   – Почему, дети, не танцуете?
   – А нам блевать хочется.
   • К вопросу о моде. Ну, не может быть тельняшка с вертикальными полосами!
   • На чемпионате мира мы не будем мальчиками для битья. Мы будем мальчиками, подающими мячи.
   • Мало – это «взятка». Много – это «откат». Ни «много», ни «мало» – бюджет страны.
   • Примерно такой прогноз: Вселенная погибнет через восемь миллиардов лет, Земля через двенадцать миллионов, Россия лет через двести, а завтра – тёплая солнечная погода без осадков, ветер умеренный, 3–5 метров в секунду. Так что отдыхайте спокойно и будьте счастливы, господа!
   • Поэт Энский гордился, что за всю жизнь ни разу не продался. А его просто никто купить не хотел.
   • У этой «звезды» хороший бренд: «гадкая поющая сучка»!
   А ведь когда начинала, была «милая поющая стерва».
   • В меню чёрным по белому: «Уха рыбья» и «Курица куриная».
   • У «попсы» сейчас огромные гонорары. А вот Ленин, когда на площадях выступал, ничего не брал.
   • К выборам все каналы телевидения становятся канализацией.
   • Циклопу не бинокль нужен, а подзорная труба.
   • У юмориста сломался смеханизм.
   • Что значит менталитет. У них любимая детская игрушка – Барби. А у нас – Чебурашка. Почувствуйте разницу!
   • Проститутка соблазнила капитана милиции. Решила проверить: заплатит или не заплатит?
   • Что между ног у осьминога?
   • Всю-то жизнь был подлецом. Сначала – юный подлец, потом – средних лет, затем – подлец преклонного возраста… И вот, наконец, подлец – мертвец.
   • На каждом из нас невидимая татуировка: «Made in USSR».
   Невидимая и нестираемая.
   • В коридорах консерваторского общежития из дверей слышатся мат-перемат и волшебные звуки музыки…
   • Делов-то!.. Пожали друг другу руки, присели, расписались – и наступила новая эпоха в мире – эпоха разоружения.
   • Сфальшивить так, чтоб не заметили – тоже мастерство.
   • Это ж сколько надо кирпичей, которых эти морды просят?!.
   • – Девушка, я вас знать не знаю, но чувствую, – вы хотите от меня родить?!.
   • В театре «Шалом» часть труппы работает евреями.
   • От всей души завещаю свой скелет Институту питания.
   • – Стоять!.. А не то, как дам сейчас шлагбаумом по крыше твоей машины!..
   • Делайте по-старому, и вы будете новатор.
   • В театре три вида артистов – пьющие, запойные и бездарные.
   • Новая поговорка: клон клону рознь.
   • Сталин был неправ. Есть человек – есть проблема, нет человека – ещё больше проблем.
   • Подавляющее меньшинством большинство.
   • Новость. Два подростка из-за неаккуратного обращения с огнём сожгли Сибирь.
   • В шестидесятые годы мы сверлили дырочки в «железном занавесе».
   • Кто умер, занят тем, что делает Историю. Кто жив, тот эту Историю переделывает.
   • Студия «Детское порно» ведет переговоры о приобретении передачи «Спокойной ночи, малыши». Продюсеры уверены, что проект повысит рейтинг до четырёх утра.
   • Компьютеры устаревают, гвозди – никогда.
   • – Вообще-то вы здоровы, но ваша прямая кардиограмма настораживает.
   • Самые большие театральные провалы теперь называются экспериментами.
   • Как нам обустроить Россию, чтобы Солженицын не мешал.
   • Родился в смирительной рубашке.
   • Среди кроликов есть свои хищники.
   • Дуракам закон не писан.
   Он писан дураками.
   • – Давай на ты! – сказала она.
   – Нет, давай лучше на тебя! – сказал он.
   Она согласилась.
   • В пустом виртуальном пространстве носятся бешеные деньги. Фантастический реализм.
   • Упавший с крыши на неё не полезет.
   • Японская делегация познакомилась с нашими новыми технологиями.
   – Когда мы ехали сюда, – сказал после экскурсии на один из заводов глава делегации, – мы знали, что вы от нас отстали, но мы не знали, что вы отстали от нас навсегда.
   • Атомную бомбу мы видели в кино. Только потому и остались живы.
   • Богатые прикидываются бедными, бедные прикидываются богатыми, так в прикиде и живём.
   • Всегда в порядке только непорядочный человек.
   • В каждом законе следует прописать, как мы будем этот закон обходить.
   • До чего жизнерадостный народ живет на берегу нашей Угрюм-реки!
   • Любая революция захлебнётся, если восставшим дать по бесплатной кружке пива.
   • Больше крути – и будешь крутой.
   • Особой популярностью пользуется журнал «Отдохни» на Ваганьковском кладбище.
   • Все добродетели – в прошлом, все пороки – в настоящем, в будущем – всё остальное.
   • Не стоит разжигать костёр молнией.
   • Среди болей народных самая народная – зубная боль.
   • Идущие ко дну приветствуют ваши соревнования по плаванию!
   • Разговор с молодым режиссёром:
   Он. – Хочу поставить у вас «Дуймовочку».
   Я. – Почему «Дуй…», а не «Дюй…»?
   Он. – А мне так больше нравится… Пришлось отказать.
   • – В заключение хочу сказать…
   Сказал и попал в заключение.
   • В тундре дурак дурака видит издалека.
   • Чем меньше агрессии, тем больше побед.
   • Под наркозом я со всеми согласен.
   • В стаде баранов есть своя элита.
   • – А где мне взять такую пе-е-есню… – Не знаешь, не бери.
   • Никак не пойму, чем злые гении отличаются от гениев.
   • Дети не спрашивают, как жить. Дети спрашивают, до скольких ночная дискотека.
   • Большая эпоха, а времени нет.
   • У разбитого корыта приятно вспомнить былые стирки. А какое мыло было!..
   • За Шекспира писал Шолохов.
   А вот за Шолохова кто писал?
   • Пётр Ильич Чайковский провел презентацию своего «Детского альбома». На презентации были Боря М., Филя К., Серёжа П.
   И другие дети Чайковского.
   • Везде в мире – туалеты, и только в русском языке есть это великолепное непереводимое слово – «нужник».
   • Хорошая цитата всегда выражает мою мысль.
   • – Я так вас дабл ю, дабл ю, дабл ю, а вы меня недодабливаете!
   • Два раза в месяц в окошечке кассы мы видим своего врага.
   • Стоя у стены, не забывай, что тебя расстреливают.
   • Если политтехнологи назначат народ, депутаты его выберут.
   • После купания в славе надо долго отмываться.
   • Стиль – это человек, отсутствие стиля – бесчеловечно. Режиссёр – стилеобразующий человек.
   • И в загробной жизни хочется жить лучше.
   • «Читатели газет – глотатели пустот». Но ведь они ещё и наше телевидение смотрят!
   • Только у нас – станки стоят, а завод работает.
   • – Пожалуйста, сфотографируйте меня на фоне этого бедствия!
   • В Англии на футбольное поле выбежал голый. А мы бегаем голыми всю жизнь, и никто нас не замечает.
   • Плох тот червяк, который не мечтает стать крокодилом.
   • «Потерян ядерный чемоданчик.
   Нашедшего просят быть Главнокомандующим».
   • И среди пишущих афоризмы полно графоманов.
   • История – это правда, которая не имеет ничего общего с тем, что произошло на самом деле.
   • Никогда мы не поймём: тайну рака, причину гравитации и почему у одного человека есть совесть, а у другого нет.
   • Что у женщины между ног, то у мужчины в голове.
   • В ЦДЛ три вида похорон: в Большом зале – классики, в Малом – выдающиеся, в зале ресторана – крупные и помельче, не члены партии… Четвёртый вариант: самоубийцы.
   Их подвозили к Дому, и желающие попрощаться проходили мимо гроба через автобус. Между прочим, ЦДЛ носил имя самоубийцы Фадеева.
   • Режиссёр ставит то, что ему представилось, критик пишет то, что ему померещилось.
   • Работать нужно, чтобы были деньги, а деньги нужны, чтобы не работать.
   • Одноклеточные размножаются делением. Вот и МХАТ, и Таганка…
   • – Адам, Ева забеременела и не знает, от кого.

   • Родина – одна, а родинок – до фига.
   • Ищем хорошую суку для случки с большим скотом.
   • Для многих предать гласности означает предать.
   • Семь законов подлости: зубная боль начинается в ночь на субботу, бутерброд всегда падает намазанной стороной, соседняя очередь движется быстрее, потерянное находишь в последнем кармане, застреваешь на сутки в лифте вместе с тёщей и, посидев на скамейке с надписью «Окрашено», решаешь на ней полежать.
   • У нас миллионы читателей.
   Они читают программу телевидения на каждый день.
   • К потерянному документу следует приложить копию вашей несчастной жизни.
   • Живём уже третье тысячелетие, а что будет через минуту – никто не знает.
   • В «потёмкинских деревнях» поют только под «фанеру».
   • «Лежачий полицейский» оказался гораздо умнее стоячего.
   • Вацлав Гавел сказал: «Лучше больная Россия, чем здоровый Советский Союз». И заболел. Так вот: лучше здоровый Вацлав Гавел, чем больная Чехословакия.
   • – Дай мне эксклюзив.
   – Хорошо. А ты будешь моим консалтингом?
   • Он – гений, потому его фильмы невозможно смотреть.
   • Нажмите кнопку, сотрите сообщение и живите спокойно в своё удовольствие.
   • Импотенция – большое зло.
   А женщины жаждут только добра.
   • – Вы меня не узнали?
   – Нет. Просто я вас с вами не идентифицирую.
   • Лучший способ похудеть – лечь под капельницу в ресторане «Пушкин».
   • Мейерхольду, избитому, лежащему на полу, следователь НКВД мочился на лицо. Что в этот момент Мейерхольд думал о великом русском искусстве?!.
   • Сегодня можно: поужинать в театре, поиграть на бильярде в бане, попить пива на уроке, поспать на футболе… Вот жизнь пошла!

   • Если бас поет тенором, значит у обоих что-то с голосом.
   • Все его знают. Но никто не помнит.
   • Халява – генеральный спонсор всех фестивалей в мире.
   • Край у нас небогатый, пьянство беспробудное, губернатор бандит, так что жизнь наладилась. Есть перспективы…
   • Прочитав свое досье, вы узнаете о своих друзьях много интересного.
   • Составляем списки тех, кто не вписался в новую жизнь. Сразу по окончании работы все, включая списки, будут уничтожены.
   • Сиськи этой актрисы намного превосходят её грандиозный талант.
   • Если беженцам придать статус граждан, как мы будем разворовывать гуманитарную помощь?
   • Музыка не бывает плохая и хорошая. Музыка бывает длинная и очень длинная.
   • Ходок по женской части. Особенно по грудям.
   • Водка действует разрушительно.
   От неё всегда в пополаме.
   • – Пожалуйста, включите меня в ваше запоминающее устройство!
   • Неужели эта старушка была когда-то девушкой? И неужели эта девушка когда-то будет старушкой?!.

   • – Я выучил текст роли. Что вы от меня ещё хотите?
   – Хочу, чтобы в этом случае ваша фамилия была Смоктуновский!
   • Добродетели непобедимы, а пороки их всегда побеждают.
   • Ты начальник – я дурак. Я начальник – ты у меня не работаешь.
   • От великого до смешного один шаг. Вся проблема в том, что цензура делала нас одноногими.
   • – Иван Петрович, я вам честно скажу: на меня ваша женственность не действует!
   • Сказка. На одном необитаемом острове жил один счастливый народ…
   • Показывайте то, что невозможно скрыть…
   Говорите то, что не думаете…
   Обещайте то, что никогда не сделаете…
   И вам покорится мир.
   • Раньше был марксизм-ленинизм, теперь – деньгизм-пофигизм.
   • – У меня тоже есть любимый анекдот. Но я его забыл.
   • Богу богово, кесарю – кесарево. А нам – что останется.
   • Мы – «дети ХХ-го съезда».
   Они – «дети Интернета»…
   И у всех безотцовщина.
   • Женщину ещё можно обмануть, жену – никогда.
   • Скользкий человек. Прикоснулся к нему и низко пал.
   • Наш гимн – это реквием. Его поют только со скорбным выражением лица.
   • «Театр у Розовских ворот под руководством Марка Никитского». Найдите ошибку в этом названии и вы получите право бесплатного посещения всех спектаклей до конца жизни.
   • Финской бане требуется израильский кондиционер.
   • Звёзды звездят. А вокруг черным-черно.
   • В червивом яблоке витамины гордились, что прожили жизнь не зря.
   • Все время кричал: «Где гарантия?
   Дайте мне гарантию! Гарантию дайте!» – И ему дали, по башке.
   • Сначала экспертиза, затем проверка экспертизы, потом экспертиза проверки экспертизы, далее проверка экспертизы проверки экспертизы – и только тогда мы сможем сделать наши совершенно правильные ошибочные выводы.
   • «Театр купит подержанные волосы».
   Подержанные – кем?
   • – Зачем ты бросил камень в спину этого мальчика?
   – Папа, когда этот мальчик вдруг вышел из воды, камень уже летел.
   • Мы выжили в засуху и застой.
   Теперь нам предстоит пережить изобилие. И сдохнуть в нищете.
   • Если бы «тренажёр» был женского рода, занятия НА НЕЙ приносили бы больше удовольствия.
   • Настоящие атеисты – это верующие бесы.
   • На лекции профессора Лотмана был задан вопрос:
   – Почему в Библии так много еврейских имен?
   – По техническим причинам, – тотчас ответил профессор Лотман.
   • В кадре ТВ: чемпионы на пьедестале почёта поливают себя из бутылок.
   – Папочка, это шампанское или шампунь?
   • Массовая культура добилась своего: культуры в массах уже нет и никогда не будет.
   • Ой, какие мы стали цивилизованные, – у нас даже в правительстве теперь имеются педерасты!
   • Как только все люди погибнут в атомной войне, сразу воцарится вечный мир на этой земле.
   • Поэт с большой дороги.
   • – Раз стошнило, два стошнило, три, на четвёртый думаю, чего бы мне ещё вкусненького поесть!
   • Говорили ему:
   – Не пей, братец Иванушка, козлёночком станешь!
   Не послушался Иванушка, много пил и стал козлом. Тут и сказке конец.
   • Двурукие, двуногие, с семью дырками… Кто это?
   • Как, наверно, приятно плавать на подводной лодке и не думать ни о чём.
   • Прокуратура, оправдательный приговор, убийство, суд, следствие… Найдите «взятку», вставьте её в нужное место и расположите в правильном порядке эти слова.
   • Купили нашим уборщицам японский пылесос, а они по-прежнему всё метут веником. И жалуются, что у них труд тяжёлый.
   • – По анализу мочи я совершенно нормальный человек.
   • – А теперь, господа, как правильно креститься, вам покажет наш бывший член Политбюро.
   • – Я с тобой съел кусок говна. А «рекорд Гиннеса» почему-то мне никто не зафиксировал!

   • Каждый год продавцы лекарств устраивают нам эпидемию гриппа.
   • Казалось бы, артист, попса, звезда, вся страна его знает, а у самого ногти грязные и ширинка расстёгнута.
   • У нас из солонок соль не сыплется… А вы спрашиваете, почему у нас самолёты падают?..
   • Он, конечно, очень богатый человек.
   Но где его деньги, он не знает, откуда – не помнит, а, сколько их у него – ему, бедному, не говорят.

   • Застрял в лифте на час. И вышел на свободу другим человеком.
   • Если массажистка нравится больше, чем массаж, надо жениться. На массажистке.
   • – Что такое пастораль?
   – Это когда зрители сладко спят и видят во сне то, что им показывают на сцене.
   • Стрелки на часах сцепились, вздрогнули и замерли. Так наступило безвременье.
   • Если бы у русских не было русского языка, они были бы татарами.
   • – Выпиваю я с 7-ми, с женщинами я с 11-ти, в 14 лет сделался инвалидом 1-ой группы и так до 70-ти прожил один хорошо и счастливо!
   • Сила компьютера – в сверхчеловечности.
   Слабость компьютера – в бесчеловечности.
   • Символ правдивости нашей рекламы – синяя кровь на прокладках.
   • Люди! Помните: только ваша полная безучастность к происходящему может сохранить мир во всём мире!
   • В хорошую конституцию должно входить законное несоблюдение конституции.
   • Американцев можно понять: Ирак – плохая бензоколонка, а Саудовская Аравия – хорошая.
   • Театр снимет постельную сцену для ночных репетиций.
   • Если бы «Анну Каренину» написал не Толстой, а кто-то другой, это была бы мыльная опера.
   • Нет альтернативы у нашей перспективы. Но есть прерогатива нашей альтернативы.
   • – Вы мой демиург! – прошептала она.
   – Тогда разденься! – прошептал он ей в ответ.
   • Ленин не похож на Сталина, но Сталин очень похож на Ленина.
   • Законченный идиот гораздо умнее бесконечного.
   • – Подумаешь, новость:
   Газпром купил газету!..
   Да я каждый день газету покупаю…
   • – Почему Муму – собака, а не корова, – этого я никогда не понимал. И почему Герасим – немой, этого нам Тургенев тоже не объяснил.
   • Зачем асфальтировать дорогу в никуда?
   • В хоккей мы играем на льду, а в футбол – на болоте.
   • Роняя достоинство, подымаешь свой рейтинг.
   • Он долго держался мужчиной, пока его вконец не измотали аборты и месячные.
   • Нет более абсурдного объявления, чем: «За вещи, сданные на хранение, администрация ответственности не несёт».
   • Ас Воробьёв налетал 48 часов с тяжёлого похмелья и ни разу не катапультировался.
   • Расцветает Россия!.. В необитаемой деревне Дыркино поселились первые новые русские.
   • К Воздушному Шарику привязали кирпич и сказали: «Лети!»
   – А кому сейчас легко? – сказал Воздушный Шарик и полетел.
   • Сколько бы вы Чехова ни уродовали, а урод – вы.
   • «Русский вход в воду» – разбегаюсь издалека, плюхаюсь пузом и плыву с оглядками сажёнками. «Грузинский вход в воду» – кладу три голыша в плавки и долго стою в лучах солнца на берегу, демонстрируя свою мужскую силу. «Еврейский» – войдя по щиколотку, пробую воду сначала левой ногой, потом правой.
   Затем мочу подмышки, окунаю копчик, и возвращаюсь на берег.
   • В мозгах женщины извилины извилистее.
   • Вопрос не в том, почему наши заводы не работают. Вопрос в том, почему наши заводы работают.
   • Давайте уважать этого писателя. Он – совесть бессовестной нации!
   • – Здесь я хочу, чтобы вы у меня заплакали, – сказал опытный режиссёр.
   – А я думала, вы меня просто хотите, и не здесь… – ответила неопытная актриса.
   • До чего хорошо после трудового дня, побегать босиком по выжженной Солнцем Луне!
   • Дрались две женщины. При ближайшем рассмотрении они оказались мухами.
   • – Ну, пожалуйста… я прошу вас… не омрачайте наше свидание грубым сексом!
   Через час:
   – Ах, спасибо… Спасибо, что омрачили…
   • Ушац «улучшил» Маяковского так:
   – И кроме свежевымытой Сарочки, скажу по совести, мне ничего не надо.
   • Почему-то верующих стало больше, а веры ещё меньше.
   • – Ну, что такое «приливы», это как-то я ещё могу объяснить, а вот почему «отливы», мне совершенно непонятно.
   • Войны цивилизации с культурой окончились полной победой бескультурья над цивилизацией.
   • Представьте, даже в Испании есть люди, которые писают при купании в море.
   • В наше время главное видится боковым зрением.
   • За ночь на нашем пляже солдаты построили деревянные мостки – сход в море. А президент взял и не приехал. Говорят, он искупался в Гурзуфе, куда для него привезли 16 тонн горячего песка. А в газете написали, что он «на заслуженном отдыхе».
   • – Ну, скажи, сынок, какая разница между зеброй и лошадью?
   – Лошадь – это непокрашенная зебра, папа.
   • Очень хотелось придумать пародию на афоризм.
   Придумал: «Груши крепят, сливы слабят».
   • Потеря содержания есть главное содержание нашей нынешней жизни.
   • Нередко мудрость с придурью ценнее просто мудрости.
   • – А знаете ли вы, что у Прометея всю жизнь болела печень. Там просто нечего было выклёвывать!
   • Тебя взяли в оборот – делай всё наоборот.
   • – Вам очень идёт этот нимб! – сказал я.
   – Ах, оставьте… – сказал он и почесал от меня по поверхности воды.
   Помни: умирая дома, а не в больнице, ты помогаешь нашему здравоохранению.