Страница:
Марк Розовский
ШТУЧКИ
Плохие рисунки – автора.
Хорошие рисунки – Марка Розовского.
Дорогой читатель!
Сейчас ты начнёшь читать мои «Штучки».
Я и сам не ожидал, что они у меня есть, да ещё в таком количестве. То ли тысяча, то ли две… И это не считая тех, что остались не записанными и испарились в никуда.
Знаете, иногда наступает момент, когда у тебя в карманах накопилось множество мелочи.
И надо очиститься. Надо освободиться. Чтобы легче было идти дальше.
И вот я взял да и вывалил всё на стол.
Для этого я заглянул в свои старые записные книжки, нашёл какие-то завалявшиеся клочки и получились какие-то отрывки из обрывков. Иногда это афоризмы, иногда некие наблюдения, замечания или слабая попытка игры изнывающего от скуки ума. Впрочем, чаще всего это не знамо что. Анекдотцы, солёности, «фантазмики», чёрточки, детальки… Этакая ерунда с претензией на мудрость или, может быть, мудрость, очень похожая на чушь. В общем, «штучки». Ни веса, ни ценности, как у воздушного шарика. Но ведь приятно, согласитесь, когда эти шарики разноцветные взлетают в высь.
Я их не собирал. Они сами собрались.
Потому что за многие годы я даже как-то забыл об их существовании.
А когда вспомнил, пришлось эти благоглупости переписывать, пересматривать, перечитывать и переделывать… И это оказалось увлекательным занятием, поскольку мне было больше делать нечего. Театр, правда, отвлекал. Ну, да он это всю мою жизнь только и делает.
Однако, я не жалею ни о чём. Ведь иная «штучка» стоит эпопеи, а сложенные вместе, даже в таком случайном беспорядке, как здесь, они – в виде мозаики – дадут картину жизни и даже, может, проявят в красках какие-то темы и характеры. Во всяком случае, я на это надеюсь.
И вдруг получится так, что со мной согласится иной читатель?.. Если он при чтении пару раз улыбнётся или просто мне мысленно кивнет, я уже буду на небе № 7!..
Поскольку «краткость – сестра таланта», подписываюсь инициалами.
М. Р.
Но поскольку талант может оказаться пшиком, а сёстры бывают двоюродные, троюродные и родные, вынужден для пущей ответственности расписаться полностью.
Я и сам не ожидал, что они у меня есть, да ещё в таком количестве. То ли тысяча, то ли две… И это не считая тех, что остались не записанными и испарились в никуда.
Знаете, иногда наступает момент, когда у тебя в карманах накопилось множество мелочи.
И надо очиститься. Надо освободиться. Чтобы легче было идти дальше.
И вот я взял да и вывалил всё на стол.
Для этого я заглянул в свои старые записные книжки, нашёл какие-то завалявшиеся клочки и получились какие-то отрывки из обрывков. Иногда это афоризмы, иногда некие наблюдения, замечания или слабая попытка игры изнывающего от скуки ума. Впрочем, чаще всего это не знамо что. Анекдотцы, солёности, «фантазмики», чёрточки, детальки… Этакая ерунда с претензией на мудрость или, может быть, мудрость, очень похожая на чушь. В общем, «штучки». Ни веса, ни ценности, как у воздушного шарика. Но ведь приятно, согласитесь, когда эти шарики разноцветные взлетают в высь.
Я их не собирал. Они сами собрались.
Потому что за многие годы я даже как-то забыл об их существовании.
А когда вспомнил, пришлось эти благоглупости переписывать, пересматривать, перечитывать и переделывать… И это оказалось увлекательным занятием, поскольку мне было больше делать нечего. Театр, правда, отвлекал. Ну, да он это всю мою жизнь только и делает.
Однако, я не жалею ни о чём. Ведь иная «штучка» стоит эпопеи, а сложенные вместе, даже в таком случайном беспорядке, как здесь, они – в виде мозаики – дадут картину жизни и даже, может, проявят в красках какие-то темы и характеры. Во всяком случае, я на это надеюсь.
И вдруг получится так, что со мной согласится иной читатель?.. Если он при чтении пару раз улыбнётся или просто мне мысленно кивнет, я уже буду на небе № 7!..
Поскольку «краткость – сестра таланта», подписываюсь инициалами.
М. Р.
Но поскольку талант может оказаться пшиком, а сёстры бывают двоюродные, троюродные и родные, вынужден для пущей ответственности расписаться полностью.
Штучки
• Пришли охранники, а требуются хранители.
• То, что не умеешь, надо делать блестяще.
• Лично для меня третье тысячелетие будет короче второго.
• – Взво-о-од! Слушай мою команду: …А-а-тку-сить!.. Прогло-тить!.. Отставить!
• Клетка запела, когда птица замолчала.
• – Рядовой Шапиро! Что ты будешь делать, если рядом с тобой упадёт атомная бомба?
– Так что, товарищ полковник, нахожу близлежащую лунку, ложусь в неё ногами к атомному взрыву и …обугливаюсь!
• Из всех искусств для нас важнейшим является кино, – сказал Ленин, а сделал – Голливуд.
• Каждому психиатру – свой невропатолог!
• Хотел стать миллионером, а умер в однодолларовом магазине.
• Сначала им нос не подходит, потом этнос.
• Лес рубят – отщепенцы летят.
• У З-ва даже член партии.
• Сомнительно целомудрие курицы, снесшей яйцо.
• Все мы вышли из шинели Сталина.
• Заиграли гимн, и все инвалиды сразу встали из своих колясок.
• Съел врага и не поперхнулся.
Съел товарища, и тотчас стошнило.
• Могу оседлать корову.
Только зачем?
• Перед расстрелом постарайся посмотреть на себя со стороны.
• У моря один недостаток – сырость.
• Две мысли лучше одной. Но две глупых мысли хуже.
• Когда стрижешь ногти, ты отрезаешь ногу.
• Это Бог устает, а сатана – неутомим.
• Мы ели и испражнялись, потом опять ели и опять испражнялись. А потом мы умерли.
• Теперь в России не только две головы у орла, но и два МХАТа и два главных раввина.
• Он спрыгнул с ветки и стал человеком. Она спрыгнула с ветки и стала женщиной.
• Сейчас доказывают, что Гитлер был еврей, тогда почему он не жертва Холокоста?
• %+%=lOOOOOOOOOO
• Не хочу бессмертия по одной причине: очень ИНТЕРЕСНО умереть.
• С панихиды пошел в казино.
И выиграл!.. Теперь ждёт чьей-нибудь смерти, чтобы повторить успех.
• Гений. Написал роман из жизни сперматозоидов.
• Если бы у Эйзенштейна была фамилия – Эйнштейн, тогда Эйнштейн стал бы Эйзенштейном.
• На Брайтоне говорят по-русски, но по-брайтоновски:
– Мой Натанчик взял английский и кончил на компьютер.
Но и в России о том же говорят не по-русски:
– Мой Вася чешет на инглише и целыми днями онанирует с мышкой!
• Во время выборов и у Паваротти – один голос!
• Шестидневная война. Табличка:
«Просьба к солдатам: советы генералам из окопов не давать!»
• Есть с кем, но негде. Есть где, но некогда. А бывает: есть с кем, есть когда, есть где, но нечем.
• Говорят: Ленина надо похоронить. А вы спроси´те: кто будет лежать в его могиле?
• Если цель оправдывает средства, значит, эти средства противозачаточные.
• Причина моего развода?..
Однажды жена явилась в пять утра. Вот и вся причина!
• Накачал мышцы, и тут же спустили мозги.
• Лучше быть живым трупом, чем трупом.
• Богатые очень любят деньги.
И очень ревнуют, когда нищим достаются какие-то гроши.
• Ни на что не похоже, но очень узнаваемо.
• Подняли цены на нефть и сразу подорожали проститутки.
• Сначала сказали: «Вы не имеете права жить среди нас». Потом извинились и сказали: «Вы не имеете права жить».
• 1 %+oo% = 100%
• Не целуйся с мужчинами – Брежневым станешь!
• Некомпетентность – это когда муравей падает с дерева.
• Он и в лепрозории будет лучшим!
• Для кого будильник, а для кого – машина времени!
• Правда для узкого круга. Ложь для узкого круга. Бизнес для узкого круга. Театр для узкого круга. Планета для узкого круга. Вселенная… Нет, со Вселенной у вас будут сложности!..
• Перегорели пробки, а я подумал, что это конец света.
• Как кто-то заметил: даже Макашов у нас немножечко Альберт.
• Известный принцип «поиск виновных, наказание невиновных и награждение непричастных» мы изменили на «награждение виновных, наказание непричастных и поиск невиновных».
• Я в возрасте. Из половых органов остались одни глаза.
• Ничто не ново под луною, но над луною тоже ничто.
• Вопрос на засыпку: как в детстве звали Акакия Акакиевича?
• Наша церковь, работая на КГБ, доказала, что Бога нет.
• Иван Грозный лично убил более пятисот человек. А что ты сделал для нашей истории?
• Даже бабочка-однодневка не хочет умирать в полдень.
• В стране Большой Недоум с перекосом и Большой Недоед с перепоем.
• Не любить Россию – преступление. А любить – наказание.
• Переименовать Одессу в город Жванецк нам может помешать только Жванецкий.
• Разговор интеллигентов во дворе. Первый вежливо говорит:
– Если ваша собачка ещё раз пописает на мой гараж, я убью вашу собачку.
Второй вежливо отвечает:
– Если вы убьёте мою собачку, я сожгу ваш гараж!
• Объявление в подъезде:
«Господа! Если вы по-прежнему будете ссать в подъезде, господин дворник откажется от сотрудничества с вашим домом».
• На банкет пригласили исключительно олигархов. Пропало семь серебряных ложек.
• Транссексуалу захотелось обратно.
• 2 x 2 = √16
• Конец России – хамство в консерватории.
• – Я мастер массажа. Могу делать вам любые виды: эротический, эндомагнитный, психомануальный, паракессонный – всего тысяча долларов за каждый сеанс.
– Согласен. Если эта сумма у вас при себе, приступайте немедленно.
• Плохие люди редко бывают хорошими животными, а вот среди животных часто попадаются хорошие люди.
• Писать мемуары – всё равно, что искать себе место на кладбище.
• Зачем человеку свобода слова, если у него есть свобода мысли.
• Сегодня свобода слова досталась и тем, кому нечего сказать.
• «Человек с ружьём» – нонсенс. С ружьём – уже не человек.
• Раньше интеллигенция была «прослойка», теперь она – прокладка.
• Советская пропаганда – это бросание песка в глаза слепому.
• Критики у нас нет. Зато у нас есть критики.
• Откуда в церкви запах хозяйственного мыла?
• Древо познания оказалось липой.
• Пожелание городу Иркутску… Сначала – канализация. Театр оперетты – потом!
• Народ хочет «крепкой руки», а «крепкая рука» никогда не хочет народа.
• Моя скороговорка:
Те рвут, эти врут.
Которые дорвались – заврались.
Пусть же те, которые наврались – надорвались.
А которые прорвались – прервались.
• Падая в пропасть, не жди приземления.
• В жизни я гораздо лучше, чем в зеркале.
• Война – это кто кого больше убьёт. Мир – кто кого больше обманет.
• Больная Россия… Поскольку у Ленина был сифилис мозга, Крупская имела с мужем геморрой.
• Наконец-то пришла свобода, и он пукнул.
• – Мечтаю стать прокурором! – сказал мальчик и оторвал мухе лапки.
• Всю жизнь ругал Америку, а утонул в речке Говнотечке под деревней Новая Грыжа.
• Хлеба просят нищие. А зрелищ – нищие, переевшие хлеба.
• В стране, где Царь-пушка не стреляет, смешно что-то требовать от армии подданных.
• Куда дели столько мяса при строительстве башни из слоновой кости?
• Человек он хороший, но хорошего мало.
• – Сначала он меня изнасиловал, а потом мы выпили с ним на брудершафт!
• Выйдя на поверхность Луны, я, наконец, почувствовал облегчение.
• Раньше было не лучше, а раньше.
• Разбудите хозяина слуг народа!
• – Плакал ли ты когда-нибудь в жизни? – спросил я нового русского.
– Никогда.
– Почему?
– Я ничего не делаю бесплатно.
• Извращенец:
– Хочу, чтобы моя жена дружила с моей любовницей.
• У меня даже умереть нет времени!
• Склероз – это когда всё ново.
• – Товарищи! Великая Октябрьская революция свершилась!..
А теперь – дискотека!
• Не нашенское это дело – фуршет!
• Маленькая Саша объяснила мне, что её коленка – это «локоть ноги».
• Издательство «Вечность».
Календарь безвременья.
• Кому па´йки, а кому пайки´..
• Когда фундамент качается, верхние этажи танцуют.
• Наблюдается большое стечение водки в наши желудки.
• «Зри в корень». А как?..
Корень-то под землёй!
• Написал афоризм. И почувствовал, что исписался.
• Автомобиль не роскошь, а средство передвижения. К роскоши.
• В залу вошёл известный скульптор с каменным лицом.
• Две дамочки: Вероника Отгрехаподальше и Анжелика Когрехупоближе.
• Нетерпимость – это когда тебе засовывают иголку под ноготь.
А терпимость – это когда ты любишь того, кто засовывает.
• Он ничего не делает. Но делает это гениально.
• Вечно в нашем лесу проблема дров!
• Лектор:
– На самом деле было два Петра Ильича.
Один – педераст, другой – Чайковский.
Нас с вами больше интересует второй!..
• Россия прирастает Сибирью, а Китай в ней уже живёт.
• Как совместить народ-богоносец и автомат Калашникова?
• Каждому безвременью требуются куранты.
• Здравствуйте, Лена! Теперь на вопрос «Чей?» я буду говорить:
«Я – Ленин!»
• Залез под юбку и увидел бездну.
• В каждом сексе есть что-то от покорения космоса.
• Почему «утечка мозгов»?
Разве мозги – жидкость?
• Придёт время, и все тюрьмы станут музеями.
• Деньги видели все, а бюджетные деньги не видит никто.
• Звание чемпиона по игре краплёными картами выиграл президент страны.
• «Нет таких крепостей, которые мы, большевики, не могли бы взять и отдать».
• Исследования показали: сперма хорошего человека внешне ничем не отличается от спермы плохого.
• «Ты – мне, я – тебе» – это коррупция. «Ты – мне, я – никому» – это глава коррупции.
• У нас даже в спальных районах демографическая катастрофа.
• Война – это тот же ремонт, только гораздо более мирными средствами.
• Вкралась опечатка: вместо «честный бизнес» следует читать «частный бизнес».
• Теневая экономика как результат нашей солнечной политики.
• Каждому мудильнику – свой мобильник!
• Чтобы не было реформ, нужны революции. А чтобы не было революций, нужны реформы.
• У нас так: кто увеличит зарплату врачам, тот больной.
• Глобалисты – это те, кто ходят в «Макдоналдс». А антиглобалисты – это те, кто ходят в «Макдоналдс» и на демонстрации против глобалистов.
• Четыре жены бен Ладена ищут и найдут своего мужа, а ЦРУ бессильно.
• Когда депутат Госдумы Ж. заболеет СПИДом, его всё равно не лишат иммунитета.
• Режим от слова «режь»!
• «Два олигарха у мусорного бака…», продлите строчку и пришлите её нам на конкурс окончаний.
• В конце третьего тысячелетия прошу вспомнить, что я вас предупреждал.
• Когда на визитке написано «консультант», сразу понимаешь – проходимец.
• Зоопарк – разновидность тюрьмы, где все узники имеют пожизненное заключение.
• «Гамлет» в ТЮЗе всё равно, что аборт в 7-ом классе.
• Нехорошо, когда трое бьют одного, но хорошо, когда один бьёт троих.
• Нечестный поступок.
Пожарник Тютькин поехал отдыхать по горящей путёвке.
• Лучшие женщины санатория любовались им, а он клал голыши в плавки.
• В пустоте обнаружилась дырка.
• Проблема в том, что борьбу с опытными террористами должны вести более опытные.
• В автобусе.
– Гражданка! Заберите вашу сиську от моей щеки!
• И на Олимпийских играх не надо «жухать»!
• Неудачка. Паспортистка ошиблась и написала ему в паспорте: «евррей». Все евреи как евреи, а этот… Вот бедолага!
• Хороший педагог сделает из дурака умного. Блестящий педагог оставит дурака в дураках.
• Давайте заменим слово «реформы» на «пертурбации» и реформы уже никогда не пойдут.
• Убивали педика и сделали контрольный выстрел в задницу.
• Идя на именины, вспомни имя того, к кому идёшь.
• Вокруг света на трамвае.
Мечта-а-а-а!
• В бактериологической войне победа будет за нами, бактериями!
• Сначала общественные туалеты, общественное телевидение – потом!
• Дайте мне весь мир, и я переверну точку опоры!
• Кто-то видел на Брайтоне табличку:
«Здесь говорят по-английски».
• Новатор особо убедителен, когда говорит банальности.
• Со временем самым посещаемым магазином становится аптека.
• Скорее! Скорее вдогонку за необъяснимым…
• И на обломках самовластья напишут наши имена: «Циля», «Рувимчик», «Лёва», «Додик» и другие…
• Подмоченная репутация – первый шаг к купанию в славе.
• – Прошу вас, доктор, об одном: не морочьте мне голову моими болезнями!
• После игры слонов с муравьями – муравьи:
«Мы тоже грубо можем играть!»
• «Добро пожаловать в ад!», – а всё равно приятно.
• Юбилей – это катастрофа с оттенком праздника.
• В деревне – мысли о Родине, в городе – о ценах на бензин.
• В туалете филармонии объявление:
«Не бросайте в унитаз посторонние предметы!»
• – Запишите меня к доктору «ухо-глаз»?
– А на что жалуетесь?
– Понимаете, большая разница между тем, что я слышу и тем, что я вижу!
• Наша слепоглухонемая критика видит меня, слышит меня и говорит не обо мне.
• Из всех наслаждений он выбирал одни удовольствия.
• Неграмотный у нас народ. Слово «корова» пишет через «ю».
• Театр нового типа.
Кто придёт, тот и играет.
• Только любовь к себе не знает измен.
• Яйца курицу не учат. Яйца курицу несут.
• На стихи Бориса Ельцина, на музыку Билла Клинтона «Песня о зелёном друге».
• Композитор Дзержинский, на стихи Лаврентия Кагеберия…
Из цикла «Эх, хорошо в стране советской – жуть!»
• Фестиваль «Дружба народов» в трёх отделениях. Первое отделение – отделение Украины, второе отделение – отделение Беларуси и третье отделение – отделение стран Балтии. Солисты – лауреат премии Ленинского комсомола Башкортостана крымско-чеченский ансамбль «Песняры» из Сумгаита!
• О спорте. Бег с барьерами – абсурд, просто бег – нонсенс, а прыжки – вообще глупость.
• Рухнули устои, и у многих поехала крыша.
• – Как вы относитесь к евреям?
– Я к ним отношусь.
• Харя банкира не совпадала с дизайном его кабинета.
• Больной актёр – плохой актёр. А больной режиссёр – хуже больного актёра.
• Белые медведи считают бурых неграми.
• Популярная инородная песня «Дебилушка».
• Всего-то «вчера – сегодня – завтра», а это и есть вечность.
• Зал кашляет – сцене нездоровится.
• Если снега нет, зачем мазать лыжи?
• У каждого свой доктор.
У кого-то доктор Геббельс, а у меня доктор Чехов.
• Всё, что ниже пояса, – юмор, а всё, что выше – объект сатиры.
• «Прожиточный минимум» человека – сто лет.
• И в заключение концерта – на сцене все звёзды нашей рóковой, роковóй, а так же раковой эстрады.
• Демократия всегда побеждает диктатуру.
Но – посмертно.
• И в Японии есть евреи. При встрече они говорят: банзай-шалом! И отвечают: шалом-банзай!
• Взял рюмку за талию и полюбил на всю жизнь.
• Автопортрет не узнал себя в зеркале.
• Читаю: «Свой новый роман писатель Нгума Акита (Зимбабве) написал в джунглях в тюрьме на туалетной бумаге».
Думаю: «Надо же, какие хорошие тюрьмы в джунглях этой страны Зимбабве!»
• У нас есть всё. Но не у всех.
• Я посмотрел на неё и сразу услышал гудок: «Занято!»
• Повеситься труднее, чем застрелиться. А отравиться легче, чем повеситься.
• В городе Новый Иерусалим (Моск. обл.) все стены – Стены Плача.
• Эх! Прожил жизнь и не разорвал ни одного лифчика!..
• На кладбище все как один будем принимать земляные ванны.
• В метро – ни заката, ни рассвета.
• Пришла страшная бедность: у меня даже сайта своего нет.
• Солнечный круг, небо вокруг – это не рисунок мальчишки, а картина загробной жизни.
• Секс по Интернету – онанизм, освоивший новые технологии.
• Хромой танцует – значит, карнавал!
• Кто тот отец, который дал своему ребёнку имя Ромуальд?!.
• Выпивая пол-литра в день, ты содействуешь расцвету нашего бюджета.
• В магазине уценённых товаров продается родина.
Инвалиды – без очереди.
Героям – 100 %-ная скидка от себестоимости.
• Не надо бить молотком по микробам!
• Хочется сладкого, но чтоб без сахара.
• Где та сволочь, которая поцеловала меня в лоб?
• Бездарность особенно талантлива в искусстве.
• – Эй, прапорщик, давай трахнем эту бабу!
– За что, товарищ лейтенант?!.
• В конном спорте главное не соперничать с коровами.
• – Здравствуйте! – соврал министр.
• Чаще мойте голову, чтобы к сорока годам стать лысым.
• Разговор критикессы с драматургом А. М. Володиным после премьеры.
– Смелее надо, смелее! Не надо трусить! Вы должны были сказать правду!
– А что именно я должен был сказать?
– Ну, это не телефонный разговор!
• Бронежилет для безруких.
Стопроцентная безопасность!
• В этот замечательный день – День 8 марта – мы, знатные алкоголики страны, от всей души приветствуем пьяную женщину за рулём!
• Из 286 моих любовниц только одна стала моей женой!
• Окажись я на Южном полюсе – и там открою Театр пингвинов.
• В молодости мы реже кашляем, но чаще сплёвываем.
• Он хорошо пудрит мозги, не вскрывая черепную коробку.
• Однажды в окне проходящего мимо поезда я увидел себя.
• Кипяток – вода в истерике. Не стоит горячиться!
• Так и вижу свою тёщу в смирительной рубашке.
• – Для вас ничего святого! – сказали Христу, когда он воскрес.
На пляже моя жена мало чем отличается от других женщин.
• Смертная казнь палача – лучший аргумент в пользу милосердия.
• – Я часто проезжаю мимо вашего театра…
– Большое спасибо.
Благодарю от всей души.
• Пётр Первый прорубил нам окно в Европу. Но это окно до сих пор не имеет подоконника.
• Пришла весна, и мухи приободрились. А некоторые вообразили себя птицами.
• Он так добр, что стал опасен для общества.
• – Господи! – подумал я. И ко мне тотчас явился дьявол.
• «Обнажение девичьего пупка».
Государственная программа для пенсионеров.
• У двух циклопов дитя без глазу.
• Почему-то печально, когда собаки улыбаются, а обезьяны смеются.
• Если сможешь, запомни день своей смерти.
• Комсомольская юность нашего капитализма. Капитализм с комсомольским задором.
• Да здравствует то, что заболело!
• Граждане, успокойтесь!.. Наша мафия защитит вас от вашей милиции!
• Родина-мать наплодила кучу выродков.
• Денежка в банке. Где наша не пропадала, там ваша взяла.
• В Театре Армии рядовые репетиции хотят быть генеральными.
• Когда еврей станет президентом России, можно будет сказать, что у нас нет антисемитизма.
• Чем больше мы любим женщину, тем чаще она становится нашей женой.
• Погода начала портиться, и самоубийцы стали радостно расставаться с последней надеждой.
• Уехал на дачу. Ложных показаний.
• Задача этой медицины: охватить эвтаназией 100 % больных.
• У нас все сидят… Даже в правительстве одни сидят у окна, другие – у параши.
• Не участвуй в дурных делах, участвуй в добрых – вот и вся философия жизни!..
Но не все люди – философы.
• Криминал везде. В таблице Менделеева найден уголовный элемент.
• Хватательный рефлекс сильнее раздевательного.
• Много болтаем лишнего. Всё о человеке, да о человеке…
• Бей по морде подлеца, Чтобы не было лица.
• 37-й год… Советского дипломата в Китае отозвали и посадили на 10 лет за то, что он проехался на рикше.
• Безногое солнце. А как передвигается!
• Скоро все разбогатеют.
Но некоторых осудят за превышение скорости.
• – Бабушка, а мозги – это тоже мясо?
• Воруют все. Сидят избранные.
• Первая любовь, вторая, третья… Досчитал до ста и заснул.
• Как сделать так, чтобы наши подводные лодки никогда не прикасались к воде?
• – Извините, последний удар кнута – и все свободны!
• «Тьмы низких истин нам дороже нас возвышающий обман!» – тут самые главные слова: «нас возвышающий».
• Сколько б дитя ни тешилось, а папа с мамой всё равно разведутся!
• Сделайте доброе дело – отключите телевидение лет на десять!
• Что за человек!.. От его лица пахнет грязными носками.
• – Всё, сука, просчитал… Взял у меня в долг и умер!
• Проявил мудрость: взял жену умнее себя.
• Россия станет сверхдержавой, когда выиграет чемпионат мира по футболу.
• Теперь так: не выложился в спектакле – вложись в его рекламу.
• – Вы сегодня хорошо выглядите, Квазимодо!
• «Досуг. С выездом». Нет, чтоб написать по-русски: «Бляди – на дом!»
• Вроде бы человек со вкусом, но именно он порекомендовал Аполлону надеть плавки.
• – Сначала «иди ко мне», потом «и чтоб никуда», а сейчас вообще дошёл: «Пойдём, говорит, со мной в консерваторию!..»
• У Гитлера одна заслуга: он навеки сблизил евреев с цыганами.
• Новая живопись. «Запорожцы» пишут матерное письмо германскому «Мерседесу».
• – Девушка, бей в пах, не промахнёшься!
• Стать олигархом легко. Надо только вступить в клуб олигархов.
• Обществу вечно требуется мальчик, который крикнет: «А король-то – голый!»
• – Я вам, куда захотите, а вы мне, куда попадёте!
• Никто не заметил, как в Зал приёмов вошёл таракан.
• Если кирпич упал на голову директора кирпичного завода – это юмор. А если директор при том проворовался – это уже сатира.
• Не кажется ли вам, что название денег «евро» придумали вместе сионисты и антисемиты?
• Стройка коммунизма. Затем – перестройка. Затем – ломка. И то, что сейчас: сдача пустыни в аренду под офисы.
• На третий день по приезде в Рио-де-Жанейро Остапу Бендеру захотелось в Васюки.
• Выступаю в Колонном зале. С успехом.
Смеются. А я делаю номер и вдруг думаю:
«Здесь Сталин трупом лежал». Чуть не поперхнулся!
• – Скажите, сколько я должен наложить, чтобы быть в вашей «Могучей кучке»?
• Свиньям надлежит хрюкать и не чирикать.
• В общественном туалете на Пушкинской площади долгое время работала уборщицей бабка по имени Груня. Потом вдруг исчезла. Через пять лет случайно захожу в туалет в Сокольниках. Вижу Груню.
– Груня, родная, ты почему сюда перешла?
– Интриги, сынок, интриги!
• «Американский образ жизни» России не опасен, поскольку у нас нет американцев, нет образа и нет жизни.
• По нашей статистике: десять из ста дают взятки, девяносто из ста их берут.
А в жизни – сто из ста дают и берут.
• Лучшие доноры страны – полукровки.
• Я знаю самую плохую черту евреев. Это черта оседлости.
• Войдя в стадо обезьян, я еще два с половиной миллиона лет тайно чувствовал себя человеком.
• – Щас ка-а-а-ак дам вам репертуар на месяц!
• Эстрада нового канона – Стоять столбом у микрофона.
• «Круглый стол о Станиславском».
Без сверхзадачи, без сквозного действия и даже без Немировича-Данченко.
• Шёл дождь, она забежала в библиотеку и была поражена… Что это за дом, в котором зачем-то собрано столько книг!
• То, что не умеешь, надо делать блестяще.
• Лично для меня третье тысячелетие будет короче второго.
• – Взво-о-од! Слушай мою команду: …А-а-тку-сить!.. Прогло-тить!.. Отставить!
• Клетка запела, когда птица замолчала.
• – Рядовой Шапиро! Что ты будешь делать, если рядом с тобой упадёт атомная бомба?
– Так что, товарищ полковник, нахожу близлежащую лунку, ложусь в неё ногами к атомному взрыву и …обугливаюсь!
• Из всех искусств для нас важнейшим является кино, – сказал Ленин, а сделал – Голливуд.
• Каждому психиатру – свой невропатолог!
• Хотел стать миллионером, а умер в однодолларовом магазине.
• Сначала им нос не подходит, потом этнос.
• Лес рубят – отщепенцы летят.
• У З-ва даже член партии.
• Сомнительно целомудрие курицы, снесшей яйцо.
• Все мы вышли из шинели Сталина.
• Заиграли гимн, и все инвалиды сразу встали из своих колясок.
• Съел врага и не поперхнулся.
Съел товарища, и тотчас стошнило.
• Могу оседлать корову.
Только зачем?
• Перед расстрелом постарайся посмотреть на себя со стороны.
• У моря один недостаток – сырость.
• Две мысли лучше одной. Но две глупых мысли хуже.
• Когда стрижешь ногти, ты отрезаешь ногу.
• Это Бог устает, а сатана – неутомим.
• Мы ели и испражнялись, потом опять ели и опять испражнялись. А потом мы умерли.
• Теперь в России не только две головы у орла, но и два МХАТа и два главных раввина.
• Он спрыгнул с ветки и стал человеком. Она спрыгнула с ветки и стала женщиной.
• Сейчас доказывают, что Гитлер был еврей, тогда почему он не жертва Холокоста?
• %+%=lOOOOOOOOOO
• Не хочу бессмертия по одной причине: очень ИНТЕРЕСНО умереть.
• С панихиды пошел в казино.
И выиграл!.. Теперь ждёт чьей-нибудь смерти, чтобы повторить успех.
• Гений. Написал роман из жизни сперматозоидов.
• Если бы у Эйзенштейна была фамилия – Эйнштейн, тогда Эйнштейн стал бы Эйзенштейном.
• На Брайтоне говорят по-русски, но по-брайтоновски:
– Мой Натанчик взял английский и кончил на компьютер.
Но и в России о том же говорят не по-русски:
– Мой Вася чешет на инглише и целыми днями онанирует с мышкой!
• Во время выборов и у Паваротти – один голос!
• Шестидневная война. Табличка:
«Просьба к солдатам: советы генералам из окопов не давать!»
• Есть с кем, но негде. Есть где, но некогда. А бывает: есть с кем, есть когда, есть где, но нечем.
• Говорят: Ленина надо похоронить. А вы спроси´те: кто будет лежать в его могиле?
• Если цель оправдывает средства, значит, эти средства противозачаточные.
• Причина моего развода?..
Однажды жена явилась в пять утра. Вот и вся причина!
• Накачал мышцы, и тут же спустили мозги.
• Лучше быть живым трупом, чем трупом.
• Богатые очень любят деньги.
И очень ревнуют, когда нищим достаются какие-то гроши.
• Ни на что не похоже, но очень узнаваемо.
• Подняли цены на нефть и сразу подорожали проститутки.
• Сначала сказали: «Вы не имеете права жить среди нас». Потом извинились и сказали: «Вы не имеете права жить».
• 1 %+oo% = 100%
• Не целуйся с мужчинами – Брежневым станешь!
• Некомпетентность – это когда муравей падает с дерева.
• Он и в лепрозории будет лучшим!
• Для кого будильник, а для кого – машина времени!
• Правда для узкого круга. Ложь для узкого круга. Бизнес для узкого круга. Театр для узкого круга. Планета для узкого круга. Вселенная… Нет, со Вселенной у вас будут сложности!..
• Перегорели пробки, а я подумал, что это конец света.
• Как кто-то заметил: даже Макашов у нас немножечко Альберт.
• Известный принцип «поиск виновных, наказание невиновных и награждение непричастных» мы изменили на «награждение виновных, наказание непричастных и поиск невиновных».
• Я в возрасте. Из половых органов остались одни глаза.
• Ничто не ново под луною, но над луною тоже ничто.
• Вопрос на засыпку: как в детстве звали Акакия Акакиевича?
• Наша церковь, работая на КГБ, доказала, что Бога нет.
• Иван Грозный лично убил более пятисот человек. А что ты сделал для нашей истории?
• Даже бабочка-однодневка не хочет умирать в полдень.
• В стране Большой Недоум с перекосом и Большой Недоед с перепоем.
• Не любить Россию – преступление. А любить – наказание.
• Переименовать Одессу в город Жванецк нам может помешать только Жванецкий.
• Разговор интеллигентов во дворе. Первый вежливо говорит:
– Если ваша собачка ещё раз пописает на мой гараж, я убью вашу собачку.
Второй вежливо отвечает:
– Если вы убьёте мою собачку, я сожгу ваш гараж!
• Объявление в подъезде:
«Господа! Если вы по-прежнему будете ссать в подъезде, господин дворник откажется от сотрудничества с вашим домом».
• На банкет пригласили исключительно олигархов. Пропало семь серебряных ложек.
• Транссексуалу захотелось обратно.
• 2 x 2 = √16
• Конец России – хамство в консерватории.
• – Я мастер массажа. Могу делать вам любые виды: эротический, эндомагнитный, психомануальный, паракессонный – всего тысяча долларов за каждый сеанс.
– Согласен. Если эта сумма у вас при себе, приступайте немедленно.
• Плохие люди редко бывают хорошими животными, а вот среди животных часто попадаются хорошие люди.
• Писать мемуары – всё равно, что искать себе место на кладбище.
• Зачем человеку свобода слова, если у него есть свобода мысли.
• Сегодня свобода слова досталась и тем, кому нечего сказать.
• «Человек с ружьём» – нонсенс. С ружьём – уже не человек.
• Советская пропаганда – это бросание песка в глаза слепому.
• Критики у нас нет. Зато у нас есть критики.
• Откуда в церкви запах хозяйственного мыла?
• Древо познания оказалось липой.
• Пожелание городу Иркутску… Сначала – канализация. Театр оперетты – потом!
• Моя скороговорка:
Те рвут, эти врут.
Которые дорвались – заврались.
Пусть же те, которые наврались – надорвались.
А которые прорвались – прервались.
• Падая в пропасть, не жди приземления.
• В жизни я гораздо лучше, чем в зеркале.
• Война – это кто кого больше убьёт. Мир – кто кого больше обманет.
• Больная Россия… Поскольку у Ленина был сифилис мозга, Крупская имела с мужем геморрой.
• Наконец-то пришла свобода, и он пукнул.
• – Мечтаю стать прокурором! – сказал мальчик и оторвал мухе лапки.
• Всю жизнь ругал Америку, а утонул в речке Говнотечке под деревней Новая Грыжа.
• Хлеба просят нищие. А зрелищ – нищие, переевшие хлеба.
• В стране, где Царь-пушка не стреляет, смешно что-то требовать от армии подданных.
• Куда дели столько мяса при строительстве башни из слоновой кости?
• Человек он хороший, но хорошего мало.
• – Сначала он меня изнасиловал, а потом мы выпили с ним на брудершафт!
• Выйдя на поверхность Луны, я, наконец, почувствовал облегчение.
• Раньше было не лучше, а раньше.
• – Плакал ли ты когда-нибудь в жизни? – спросил я нового русского.
– Никогда.
– Почему?
– Я ничего не делаю бесплатно.
• Извращенец:
– Хочу, чтобы моя жена дружила с моей любовницей.
• У меня даже умереть нет времени!
• Склероз – это когда всё ново.
• – Товарищи! Великая Октябрьская революция свершилась!..
А теперь – дискотека!
• Не нашенское это дело – фуршет!
• Маленькая Саша объяснила мне, что её коленка – это «локоть ноги».
Календарь безвременья.
• Кому па´йки, а кому пайки´..
• Когда фундамент качается, верхние этажи танцуют.
• Наблюдается большое стечение водки в наши желудки.
• «Зри в корень». А как?..
Корень-то под землёй!
• Написал афоризм. И почувствовал, что исписался.
• Автомобиль не роскошь, а средство передвижения. К роскоши.
• В залу вошёл известный скульптор с каменным лицом.
• Две дамочки: Вероника Отгрехаподальше и Анжелика Когрехупоближе.
• Нетерпимость – это когда тебе засовывают иголку под ноготь.
А терпимость – это когда ты любишь того, кто засовывает.
• Он ничего не делает. Но делает это гениально.
• Вечно в нашем лесу проблема дров!
• Лектор:
– На самом деле было два Петра Ильича.
Один – педераст, другой – Чайковский.
Нас с вами больше интересует второй!..
• Россия прирастает Сибирью, а Китай в ней уже живёт.
• Каждому безвременью требуются куранты.
• Здравствуйте, Лена! Теперь на вопрос «Чей?» я буду говорить:
«Я – Ленин!»
• Залез под юбку и увидел бездну.
• В каждом сексе есть что-то от покорения космоса.
• Почему «утечка мозгов»?
Разве мозги – жидкость?
• Придёт время, и все тюрьмы станут музеями.
• Деньги видели все, а бюджетные деньги не видит никто.
• Звание чемпиона по игре краплёными картами выиграл президент страны.
• «Нет таких крепостей, которые мы, большевики, не могли бы взять и отдать».
• Исследования показали: сперма хорошего человека внешне ничем не отличается от спермы плохого.
• «Ты – мне, я – тебе» – это коррупция. «Ты – мне, я – никому» – это глава коррупции.
• У нас даже в спальных районах демографическая катастрофа.
• Война – это тот же ремонт, только гораздо более мирными средствами.
• Вкралась опечатка: вместо «честный бизнес» следует читать «частный бизнес».
• Теневая экономика как результат нашей солнечной политики.
• Каждому мудильнику – свой мобильник!
• Чтобы не было реформ, нужны революции. А чтобы не было революций, нужны реформы.
• У нас так: кто увеличит зарплату врачам, тот больной.
• Глобалисты – это те, кто ходят в «Макдоналдс». А антиглобалисты – это те, кто ходят в «Макдоналдс» и на демонстрации против глобалистов.
• Четыре жены бен Ладена ищут и найдут своего мужа, а ЦРУ бессильно.
• Когда депутат Госдумы Ж. заболеет СПИДом, его всё равно не лишат иммунитета.
• Режим от слова «режь»!
• «Два олигарха у мусорного бака…», продлите строчку и пришлите её нам на конкурс окончаний.
• В конце третьего тысячелетия прошу вспомнить, что я вас предупреждал.
• Когда на визитке написано «консультант», сразу понимаешь – проходимец.
• Зоопарк – разновидность тюрьмы, где все узники имеют пожизненное заключение.
• «Гамлет» в ТЮЗе всё равно, что аборт в 7-ом классе.
• Нехорошо, когда трое бьют одного, но хорошо, когда один бьёт троих.
• Нечестный поступок.
Пожарник Тютькин поехал отдыхать по горящей путёвке.
• Лучшие женщины санатория любовались им, а он клал голыши в плавки.
• В пустоте обнаружилась дырка.
• Проблема в том, что борьбу с опытными террористами должны вести более опытные.
• В автобусе.
– Гражданка! Заберите вашу сиську от моей щеки!
• И на Олимпийских играх не надо «жухать»!
• Неудачка. Паспортистка ошиблась и написала ему в паспорте: «евррей». Все евреи как евреи, а этот… Вот бедолага!
• Хороший педагог сделает из дурака умного. Блестящий педагог оставит дурака в дураках.
• Давайте заменим слово «реформы» на «пертурбации» и реформы уже никогда не пойдут.
• Убивали педика и сделали контрольный выстрел в задницу.
• Идя на именины, вспомни имя того, к кому идёшь.
• Вокруг света на трамвае.
Мечта-а-а-а!
• В бактериологической войне победа будет за нами, бактериями!
• Сначала общественные туалеты, общественное телевидение – потом!
• Дайте мне весь мир, и я переверну точку опоры!
• Кто-то видел на Брайтоне табличку:
«Здесь говорят по-английски».
• Новатор особо убедителен, когда говорит банальности.
• Со временем самым посещаемым магазином становится аптека.
• Скорее! Скорее вдогонку за необъяснимым…
• И на обломках самовластья напишут наши имена: «Циля», «Рувимчик», «Лёва», «Додик» и другие…
• Подмоченная репутация – первый шаг к купанию в славе.
• – Прошу вас, доктор, об одном: не морочьте мне голову моими болезнями!
• После игры слонов с муравьями – муравьи:
«Мы тоже грубо можем играть!»
• «Добро пожаловать в ад!», – а всё равно приятно.
• Юбилей – это катастрофа с оттенком праздника.
• В деревне – мысли о Родине, в городе – о ценах на бензин.
• В туалете филармонии объявление:
«Не бросайте в унитаз посторонние предметы!»
• – Запишите меня к доктору «ухо-глаз»?
– А на что жалуетесь?
– Понимаете, большая разница между тем, что я слышу и тем, что я вижу!
• Наша слепоглухонемая критика видит меня, слышит меня и говорит не обо мне.
• Из всех наслаждений он выбирал одни удовольствия.
• Неграмотный у нас народ. Слово «корова» пишет через «ю».
• Театр нового типа.
Кто придёт, тот и играет.
• Только любовь к себе не знает измен.
• Яйца курицу не учат. Яйца курицу несут.
• На стихи Бориса Ельцина, на музыку Билла Клинтона «Песня о зелёном друге».
• Композитор Дзержинский, на стихи Лаврентия Кагеберия…
Из цикла «Эх, хорошо в стране советской – жуть!»
• Фестиваль «Дружба народов» в трёх отделениях. Первое отделение – отделение Украины, второе отделение – отделение Беларуси и третье отделение – отделение стран Балтии. Солисты – лауреат премии Ленинского комсомола Башкортостана крымско-чеченский ансамбль «Песняры» из Сумгаита!
• О спорте. Бег с барьерами – абсурд, просто бег – нонсенс, а прыжки – вообще глупость.
• Рухнули устои, и у многих поехала крыша.
• – Как вы относитесь к евреям?
– Я к ним отношусь.
• Харя банкира не совпадала с дизайном его кабинета.
• Больной актёр – плохой актёр. А больной режиссёр – хуже больного актёра.
• Белые медведи считают бурых неграми.
• Популярная инородная песня «Дебилушка».
• Всего-то «вчера – сегодня – завтра», а это и есть вечность.
• Зал кашляет – сцене нездоровится.
• Если снега нет, зачем мазать лыжи?
• У каждого свой доктор.
У кого-то доктор Геббельс, а у меня доктор Чехов.
• Всё, что ниже пояса, – юмор, а всё, что выше – объект сатиры.
• «Прожиточный минимум» человека – сто лет.
• И в заключение концерта – на сцене все звёзды нашей рóковой, роковóй, а так же раковой эстрады.
• Демократия всегда побеждает диктатуру.
Но – посмертно.
• И в Японии есть евреи. При встрече они говорят: банзай-шалом! И отвечают: шалом-банзай!
• Взял рюмку за талию и полюбил на всю жизнь.
• Автопортрет не узнал себя в зеркале.
• Читаю: «Свой новый роман писатель Нгума Акита (Зимбабве) написал в джунглях в тюрьме на туалетной бумаге».
Думаю: «Надо же, какие хорошие тюрьмы в джунглях этой страны Зимбабве!»
• У нас есть всё. Но не у всех.
• Я посмотрел на неё и сразу услышал гудок: «Занято!»
• Повеситься труднее, чем застрелиться. А отравиться легче, чем повеситься.
• В городе Новый Иерусалим (Моск. обл.) все стены – Стены Плача.
• Эх! Прожил жизнь и не разорвал ни одного лифчика!..
• На кладбище все как один будем принимать земляные ванны.
• В метро – ни заката, ни рассвета.
• Пришла страшная бедность: у меня даже сайта своего нет.
• Солнечный круг, небо вокруг – это не рисунок мальчишки, а картина загробной жизни.
• Секс по Интернету – онанизм, освоивший новые технологии.
• Хромой танцует – значит, карнавал!
• Кто тот отец, который дал своему ребёнку имя Ромуальд?!.
• Выпивая пол-литра в день, ты содействуешь расцвету нашего бюджета.
• В магазине уценённых товаров продается родина.
Инвалиды – без очереди.
Героям – 100 %-ная скидка от себестоимости.
• Не надо бить молотком по микробам!
• Хочется сладкого, но чтоб без сахара.
• Где та сволочь, которая поцеловала меня в лоб?
• Бездарность особенно талантлива в искусстве.
• – Эй, прапорщик, давай трахнем эту бабу!
– За что, товарищ лейтенант?!.
• В конном спорте главное не соперничать с коровами.
• – Здравствуйте! – соврал министр.
• Чаще мойте голову, чтобы к сорока годам стать лысым.
• Разговор критикессы с драматургом А. М. Володиным после премьеры.
– Смелее надо, смелее! Не надо трусить! Вы должны были сказать правду!
– А что именно я должен был сказать?
– Ну, это не телефонный разговор!
• Бронежилет для безруких.
Стопроцентная безопасность!
• В этот замечательный день – День 8 марта – мы, знатные алкоголики страны, от всей души приветствуем пьяную женщину за рулём!
• Из 286 моих любовниц только одна стала моей женой!
• Окажись я на Южном полюсе – и там открою Театр пингвинов.
• В молодости мы реже кашляем, но чаще сплёвываем.
• Он хорошо пудрит мозги, не вскрывая черепную коробку.
• Однажды в окне проходящего мимо поезда я увидел себя.
• Кипяток – вода в истерике. Не стоит горячиться!
• Так и вижу свою тёщу в смирительной рубашке.
• – Для вас ничего святого! – сказали Христу, когда он воскрес.
На пляже моя жена мало чем отличается от других женщин.
• Смертная казнь палача – лучший аргумент в пользу милосердия.
• – Я часто проезжаю мимо вашего театра…
– Большое спасибо.
Благодарю от всей души.
• Пётр Первый прорубил нам окно в Европу. Но это окно до сих пор не имеет подоконника.
• Пришла весна, и мухи приободрились. А некоторые вообразили себя птицами.
• Он так добр, что стал опасен для общества.
• – Господи! – подумал я. И ко мне тотчас явился дьявол.
• «Обнажение девичьего пупка».
Государственная программа для пенсионеров.
• У двух циклопов дитя без глазу.
• Почему-то печально, когда собаки улыбаются, а обезьяны смеются.
• Если сможешь, запомни день своей смерти.
• Комсомольская юность нашего капитализма. Капитализм с комсомольским задором.
• Да здравствует то, что заболело!
• Граждане, успокойтесь!.. Наша мафия защитит вас от вашей милиции!
• Родина-мать наплодила кучу выродков.
• Денежка в банке. Где наша не пропадала, там ваша взяла.
• В Театре Армии рядовые репетиции хотят быть генеральными.
• Когда еврей станет президентом России, можно будет сказать, что у нас нет антисемитизма.
• Чем больше мы любим женщину, тем чаще она становится нашей женой.
• Погода начала портиться, и самоубийцы стали радостно расставаться с последней надеждой.
• Уехал на дачу. Ложных показаний.
• Задача этой медицины: охватить эвтаназией 100 % больных.
• У нас все сидят… Даже в правительстве одни сидят у окна, другие – у параши.
• Не участвуй в дурных делах, участвуй в добрых – вот и вся философия жизни!..
Но не все люди – философы.
• Криминал везде. В таблице Менделеева найден уголовный элемент.
• Хватательный рефлекс сильнее раздевательного.
• Много болтаем лишнего. Всё о человеке, да о человеке…
• Бей по морде подлеца, Чтобы не было лица.
• 37-й год… Советского дипломата в Китае отозвали и посадили на 10 лет за то, что он проехался на рикше.
• Безногое солнце. А как передвигается!
• Скоро все разбогатеют.
Но некоторых осудят за превышение скорости.
• – Бабушка, а мозги – это тоже мясо?
• Воруют все. Сидят избранные.
• Первая любовь, вторая, третья… Досчитал до ста и заснул.
• Как сделать так, чтобы наши подводные лодки никогда не прикасались к воде?
• – Извините, последний удар кнута – и все свободны!
• «Тьмы низких истин нам дороже нас возвышающий обман!» – тут самые главные слова: «нас возвышающий».
• Сколько б дитя ни тешилось, а папа с мамой всё равно разведутся!
• Сделайте доброе дело – отключите телевидение лет на десять!
• Что за человек!.. От его лица пахнет грязными носками.
• – Всё, сука, просчитал… Взял у меня в долг и умер!
• Проявил мудрость: взял жену умнее себя.
• Россия станет сверхдержавой, когда выиграет чемпионат мира по футболу.
• Теперь так: не выложился в спектакле – вложись в его рекламу.
• – Вы сегодня хорошо выглядите, Квазимодо!
• «Досуг. С выездом». Нет, чтоб написать по-русски: «Бляди – на дом!»
• Вроде бы человек со вкусом, но именно он порекомендовал Аполлону надеть плавки.
• – Сначала «иди ко мне», потом «и чтоб никуда», а сейчас вообще дошёл: «Пойдём, говорит, со мной в консерваторию!..»
• У Гитлера одна заслуга: он навеки сблизил евреев с цыганами.
• Новая живопись. «Запорожцы» пишут матерное письмо германскому «Мерседесу».
• – Девушка, бей в пах, не промахнёшься!
• Стать олигархом легко. Надо только вступить в клуб олигархов.
• Обществу вечно требуется мальчик, который крикнет: «А король-то – голый!»
• – Я вам, куда захотите, а вы мне, куда попадёте!
• Никто не заметил, как в Зал приёмов вошёл таракан.
• Если кирпич упал на голову директора кирпичного завода – это юмор. А если директор при том проворовался – это уже сатира.
• Не кажется ли вам, что название денег «евро» придумали вместе сионисты и антисемиты?
• Стройка коммунизма. Затем – перестройка. Затем – ломка. И то, что сейчас: сдача пустыни в аренду под офисы.
• На третий день по приезде в Рио-де-Жанейро Остапу Бендеру захотелось в Васюки.
• Выступаю в Колонном зале. С успехом.
Смеются. А я делаю номер и вдруг думаю:
«Здесь Сталин трупом лежал». Чуть не поперхнулся!
• – Скажите, сколько я должен наложить, чтобы быть в вашей «Могучей кучке»?
• Свиньям надлежит хрюкать и не чирикать.
• В общественном туалете на Пушкинской площади долгое время работала уборщицей бабка по имени Груня. Потом вдруг исчезла. Через пять лет случайно захожу в туалет в Сокольниках. Вижу Груню.
– Груня, родная, ты почему сюда перешла?
– Интриги, сынок, интриги!
• «Американский образ жизни» России не опасен, поскольку у нас нет американцев, нет образа и нет жизни.
• По нашей статистике: десять из ста дают взятки, девяносто из ста их берут.
А в жизни – сто из ста дают и берут.
• Лучшие доноры страны – полукровки.
• Я знаю самую плохую черту евреев. Это черта оседлости.
• Войдя в стадо обезьян, я еще два с половиной миллиона лет тайно чувствовал себя человеком.
• – Щас ка-а-а-ак дам вам репертуар на месяц!
• Эстрада нового канона – Стоять столбом у микрофона.
• «Круглый стол о Станиславском».
Без сверхзадачи, без сквозного действия и даже без Немировича-Данченко.
• Шёл дождь, она забежала в библиотеку и была поражена… Что это за дом, в котором зачем-то собрано столько книг!