Страница:
Является через неделю. Истасканная вся и обессилевшая.
Выпил я тогда водки, чтобы не так на мозги давило, и задаю вопрос:
- Как понимать?
Ноль внимания, будто и нет меня. Не удержался я, схватил ее за космы и с размаху о стол. Тут-то ее и прорвало.
- Ненавижу тебя! - вопит. - Через тебя вся моя жизнь исковеркана! Видеть тебя не могу! Уголовник! Голь безродная! Ты...
Дальше слушать я не стал, швырнул ее на пол и придушил. Не насмерть, конечно, нет, так - профилактически. А когда очнулась, высказал:
- Жизнь наша не ягода-малина. Этот факт признаю. Но если ты еще раз коснешься моей родословной - убью.
Смирилась, но злобу затаила, страшную злобу. Да и у меня осадок на сердце образовался, давит и давит. Выпью винишка, покалякаю с дружками, вроде отступит. Но как домой приду, в глаза ее гляну, ну и ... придушу. Не от злости, нет - от бессилия. Немощен я был против такой ее ненависти. А бросить, уйти - духу не хватало. Да и пропала бы она без меня. Так и жили вечным пьяным боем. Но чуял я, что не может такая жизнь долго тянуться, близилась развязка, и ждал ее - быстрей бы уж.
И вот как-то в пятницу, заявился я домой не по обыкновению рано. Прохожу мимо кухонного окна и вижу: моя чародейка над бутылкой водки колдует. Я схоронился и наблюдаю. А она бутылку уж откупорила и достает из фартучка градусник, заворачивает его в газетку: "Хрум!" - раздавила. Затем разворачивает, ртуть в бутылку, а осколки в печь.
"Коктейль готовит, - думаю. - Уж не к моему ли приходу? А то как же - к моему! Вон как старательно взбалтывает. Ну, вот и дождался!"
Не стал я открываться. Ушел. Пусть, думаю, вершит свой замысел. Видно уж не разойтись нам иначе. Что ж, знать тому и быть! Выпил для храбрости бутылочку красного портвейна и отправился наперерез своей участи.
Захожу в дом. Честь по чести, разуваюсь. Интриганка моя меня встречает:
- Устал, небось?
- Не без этого, - отвечаю. - На то он и труд.
- Садись ужинать.
- Спасибо, очень кстати.
Прохожу, вижу, стол накрыт не на кухне, как обычно, а в комнате. Скатерть белая - глаза режет. По центру графин. У стола два стула. Один насупротив другого.
- Приятно глазу и душе тепло! - балагурю я, как ни в чем не бывало.
Злоумышленница моя не откликается, вроде как над сервировкой хлопочет.
Усаживаюсь. Она мне полстакана наливает из графина, себе ни-ни.
- Что ж не выпьешь со мной? - спрашиваю.
Головой мотает:
- Не хочу.
- И я не хочу...
Всполошилась вся, глаза засуетились, бормочет:
- Как же? Я готовила... старалась...
- Не хочу обижать тебя, - перебил ее я и поднял стакан, а у самого затылок заломило от мысли: "Что же ты делаешь, самоубийца?!"
Но вслух продолжил:
- Поэтому пью этот стакан за тебя лично и за то счастье, которым ты меня одарила...
У нее нижняя губа побелела, нос покраснел и дыхание сбилось.
- Оно, счастье это, - развиваю я дальше, - слихвой перевешивает все то дерьмо, что выпало на мою долю. Спасибо тебе за все и прости, если что не так.
До последнего надеялся я, что остановит она меня. Нет. Слезами обливалась, но молчала. Вот до чего дошла душа ее истерзанная!
Что мне оставалось делать? Наполнилась до краев наша бадейка - хошь не хошь, а глотай. Выдохнул я из себя весь воздух, а с ним и всякие надежды. Одним глотком отправил яд во внутрь. И тут же весь страх как волной смыло. Кураж попер. Наливаю по-новой. Но уже под самые борта. Помирить так красиво! Чего миньжеваться-то?! А уж если повезет и вынесет лихая, то не стыдно будет вспоминать.
- Утри слезы, карта ты моя козырная! Давай-ка лучше выпьем за ту жаркую недельку, что связала нас навечно. Ох, как крепко связала! Ведь даже сама смерть не в силах теперь развязать этот бантик!
Тут моя возлюбленная закачалась на своем стуле, как ворона на проводах. Сейчас сама окочурится, но линию свою гнет - молчит, вылитая Зоя Космодемьянская!
Сплюнул я и осушил вторую единым взмахом, как выплеснул. Меня такому фокусу один цыган научил. Мимо глотки, непосредственно в пищевод. Говорил, что таким манером можно употребить любую химию, даже мочу кошачью - ни вкуса, ни запаха, только результат!
И точно, не успел я еще стакан опустить, чувствую - тяжелею.
- Пойду прилягу, что-то притомился, - говорю.
Не хотелось мне при ней со смертью тягаться.
Добрел я до кровати, рухнул как был, не раздеваясь, глаза закрыл, лежу, сам к себе прислушиваюсь. "Главное, - думаю, - контроль не потерять". Но как не напрягался я, все ж перехитрила меня падла Косая. Подкралась в полной тишине и накрыла своим удушливым подолом.
Эх, что тут началось! В ушах вой поднялся такой, что я вмиг оглох. Стены моей хибары задрожали, пол раскололся, и я вместе с кроватью провалился, не иначе, как в сам ад.
Воздуха нет, сплошь пожарище полыхает, в дыму твари какие-то с несусветными физиономиями шныряют, а прямо надо мной огромный рот моей отравительницы висит. Ехидно скалится и змеиным языком лизнуть меня норовит. Я было руку поднял, защититься чтоб, а она у меня хрустнула и отвалилась. Другой шевельнул - и ее потерял. Мать вашу едри! Да я уж разложился весь! Ах, думаю, курва! Ухайдакала все ж она меня. А пасть-то эта как будто поняла мое отчаяние, да как захохочет и ну вширь раздаваться. Все, сейчас проглотит меня со всей требухой. Ну, уж нет, думаю, последнее слово за мной будет. Собрался с духом, да как харкну прямо в это гигантское хайло. На, подавись! Хайло поперхнулось, закашлялось... И... сгинуло. А с ним вся хиромантия.
Открыл я глаза - темень. Пальцами шевельнул - слушаются. Ощупал себя целый. Только холодный и мокрый весь, как пиявка. Ну, думаю, пронесло. Не утратил, значит, организм-то старой закалки.
Вдруг слышу, дверь скрипнула. Замер. Чую, крадется партизанка моя. Лихорадит ее, бедняжку, так, что аж пол ходуном ходит. Но ползет, паскуда, ползет! Ну что ж, решил я, ты свой куплет исполнила, пришла пора мне припев затягивать.
Приблизилась, рукой потянулась. Я дыхание задержал. Кончиками пальцев до моей руки дотронулась - пульс нащупывает. А у меня от слабости, а может от желания жуткого, сердце через раз биться стало, да даже и не биться, так - трепыхаться. Ну, и решила моя ненавистница, что все - гутен морген! Сгинул Софрон Бандеролькин в дебрях ада.
Эх, как бросилась она из комнаты вон. Чуть косяк не вынесла. Обрадовалась - отмучилась мол. Ну, я по-тихому на пол сполз, кое-как на ноги поднялся и за ней.
А она уж одетая в дверях стоит. Как глаза-то на меня подняла, так и просела вся.
- Вот, - говорю я ей ласково, - за тобой пришел. Отпустили меня ироды небесные буквально на пять минут. Так что поспешать надо.
И сам, значит, руки-то к ней протягиваю.
Ничего не смогла вымолвить она, несмышленая моя, только улыбнулась, лужу под собой организовала, да и рухнула в нее.
Двое суток в полной бессознательности в реанимации пролежала. На третьи очнулась, но речи и всякой подвижности лишилась напрочь. Двусторонний инсульт. Вот такая вот диагностика. Переборщил в сердцах-то.
Вскоре получил я свое сокровище под расписку: в инвалидной коляске с потухшим взглядом и со страшной улыбкой на перекошенном лице. Прикатил это все домой, поставил у окна и стал ухаживать. Кормил, обмывал, обстирывал полноправный хозяин. И воцарились в нашей хибаре мир, согласие и гробовая тишина. Отвоевались подчистую. А за что бились? Ради какой идеи? Поди теперь разберись.
Через год она умерла. А я как схоронил мученицу свою, так и ушел из тех мест от греха. И теперь вот жду своего часа. Как встретит она меня там? Миром или опять бой предстоит?
А ты говоришь - просто. Нет, парень, просто только в кино любится, да в парках под кустиками. А в жизни любовь одна не ходит. Около нее и ненависть, и расчет, и еще всякая такая нечисть трется. И никуда от этого не деться, потому как на то Воля Божья. Но как любил говаривать всеми обосранный товарищ Сталин: "Наше дело правое! Мы победим!" Так что, если хочешь любить - борись!
10
Дядя Софрон умолк, вытянул из носка сигарету "Аврора" и закурил.
А я? Что же происходило со мной?..
О, во мне вызрело Великое противостояние!
В верхней его точке возвышалась Военная Доктрина дяди Софрона, покоящаяся на Рыночном принципе Халила. Диаметрально противоположно этой композиции мерцал Совершенный Восторг. В центре - маялся я.
Разум мой кипел и склонялся в сторону неопровержимых фактов, тогда как душа холодела и рвалась к мечте. Хуже всего было телу, оно спазмировало, стремясь вывернуться наизнанку. Надвигалась катастрофа. Но залязгали дверные запоры, вспыхнул дневной свет, дверь распахнулась... В камеру вошла Панкова Е.М.
Новая форма лейтенанта милиции прилежно упрощала геометрию ее тела, не оставляя фантазиям ни малейшего шанса. Жесткий, прицельный взгляд вселял ужас и мистическое чувство долга. Да... это была уже не та дурманящая и манящая субстанция, которая вчера покоилась на сосновом полке бани моего деда. Предо мной явилась функция - неумолимая и беспощадная!
- Немедленно на выход! - загремел ее протокольный голос. - Через час с документами и вещами быть в военкомате. В 12.00 отправка на главный призывной пункт. Все ясно?!
- Так точно! - самопроизвольно отрапортовал я, и... противостояние исчезло. Испарились муки. Терзания сгинули. Домыслы канули. А что же осталось, спросите вы? Отвечаю: поселок Лоза, в/ч 43006, пятая рота, второй взвод, четвертое отделение, военный строитель рядовой Веденеев - все! Но не думайте, что это ничтожно мало, нет, просто большего и быть не должно.
II. Отношение к военной службе
2. Призывной комиссией при Советском районном военном комиссариате гор. Уфы признан годным к строевой службе.
Призван на действительную службу и направлен в часть 24 апреля 1983 года.
Военный комиссар полковник Тимирканов
11
"Солдат - понятие нерастяжимое", - любил говаривать командир нашей роты, отличник боевой и политической подготовки, гвардии лейтенант Редозуб. За две недели учебного карантина этот низкорослый человек с широкими плечами из ста тридцати возомнивших индивидуумов выплавлял единый слаженный организм, готовый к выполнению любых стратегических задач. Метод его был непредсказуемо прост и заключался в формировании у новобранцев состояния "кромешной ясности". Что это такое? О, это особое расположение духа возникает тогда, когда вы добровольно и напрочь отказываетесь от всякого рода осмысления происходящего с вами и вокруг вас, а только лишь необузданно-ревностно принимаете все как есть.
Естественно, что таких результатов можно добиться только неформальным путем. Поэтому к официальным предписаниям, таким как: физподготовка, строевая муштра, ведение боя и политическая зрелость, Редозуб относился пренебрежительно, откровенно скучал и после утреннего развода уходил опохмеляться. Его гений подлинно расцветал ночью.
Через два часа после отбоя возродившийся таинственный неформал возникал в расположении роты. Прервав доклад заполошного дневального демонстрацией своего гвардейского кулака, он бесшумно проходил в спальное помещение казармы. Там, отдавшись долгожданному сну и утратив всякую бдительность, нежились на двухъярусных кроватях мы - его юнцы - такие еще уязвимые!
Несколько минут командир стоял в проходе и внимал многоголосию безмятежного храпа, сладострастных стонов и жалобных бормотаний, наполнявших темноту.
- Рота... Подъем, - бесцветным голосом произносил лейтенант и, получив в ответ все те же сонные излияния, молниеносно преображался.
Теперь это был неистовый смерч, сметающий все на своем пути. Истинно говорю вам, то были великие минуты - минуты прозрения! Тогда как наши разомлевшие от сна тела копошились на холодном полу среди опрокинутых кроватей, пытаясь облачиться в разбросанное обмундирование, души наши, преисполненные изумления, необратимо мужали.
Через неделю таких еженощных откровений сон наш становился подозрителен и чуток, как сон залегшего на отдых зверя. Едва различимый шепот наставника: "Рота..." - приводил нас в ярость, которая не ведала преград.
Редозуб торжествовал.
Скомандовав подъем, он удалялся в свой кабинет и отсутствовал ровно 45 секунд. На 46-й появлялся в проходе без кителя и фуражки, но в тельняшке и с топориком в левой руке (Редозуб бил и правой и левой на равных). Мы встречали его двумя противостоящими друг другу шеренгами при полной выкладке.
Медленно двигался Редозуб по образовавшемуся живому коридору. И шеренги, дрогнув, начинали натягиваться, словно две стальные струны. Когда же Редозуб достигал противоположного конца, они сливались в чистейшем унисоне. Линия носков, ранжир, выправка - все дышало совершенством и безупречной симметрией.
Но гвардеец разворачивался и шел дальше - от совершенства внешнего блеска к красоте внутренней мощи.
Пристально вглядываясь каждому в глаза, в эти мутные зеркала взбалмошной индивидуальности, командир приводил всех к единому знаменателю, который (по Редозубу) до получения приказа должен быть равен нулю, после стремиться к бесконечности.
Хлесткий удар правой (чуть выше солнечного сплетения) - и строй покидает рядовой Моторин. Много самоуверенности у этого спортсмена-гимнаста и чересчур самодовольства. Еще удар - выбывает рядовой Кукуруза (потомственный пастух). Беспрерывно излучает подобострастие и таит в своей впалой груди жалкий страх. Удар - и, задыхаясь, лечу я - опять подвела ирония.
Ночи напролет трудился неутомимый гвардеец, и наконец, по истечении второй недели, сознание наше озаряла "кромешная ясность". И тогда укреплялись ряды наши во сто крат. И самозабвенно чеканился шаг. И вдохновенно гремела песня. Рота военных строителей шла на присягу!
19. ВОЕННУЮ ПРИСЯГУ ПРИНЯЛ
12 мая 1983 года при в/ч 43006
Нач. штаба части капитан Артюхов
12
"А как же женщина?" - поинтересуетесь вы. А никак. Первые шесть месяцев она отсутствует на всех уровнях. Ничего удивительного - жизнь сужает границы до минимума, а все, что остается на ее территории, конкретизируется до максимума.
Ну вот, к примеру, возьмем такое эфемерное чувство, как нежность. В большой жизни эта блажь может посетить вас в любое предполагаемое время и при самых разнообразных обстоятельствах. Скажем: вышли вы по утру из своего подъезда и вдруг обнаружили у себя над головой незапятнанную весеннюю синь и это после шестимесячного гидрометеотеррора! А?! Или, изнывая в часпиковой тесноте, вы натыкаетесь взглядом на торчающую из-за пазухи соседа рыженькую мордашку недавно прозревшего котенка! Каково?! Я уж не говорю о созерцании царственных красот женских подробностей, например, на пляже! В любом из этих и многих им подобных случаях ваши сердечные тоны выстроятся в мажорный аккорд, мышечный каркас обмякнет, взор потеряет фокус и вы, забыв обо всем, растворитесь в эйфории умиления. А в результате: естественно, везде опоздаете; у вас обязательно уведут кошелек; и хорошо, если вы к вечеру не напьетесь с неминуемого разочарования.
При "кромешной ясности" картина принципиально иная. Во-первых, единственное, что может вызвать в вас ощущения, отдаленно схожие с чувством нежности, это макароны по-флотски. Во-вторых, для переживаний у вас будет ограниченный отрезок времени - путь от казармы до столовой, ровно 236 шагов. В-третьих, результат исключительно положительный - отменный аппетит. Еще лучше при "кромешной ясности" обстоит дело с фантазией. На "гражданке" это порождение ехидны - огнедышащая Химера - явно призвано погубить человека. Чуть увлечешься, а уж она заманит в такие дебри, что у вас и мысли не возникнет выбираться. Напротив - окончательно уверовав в свои вымыслы и возлюбив их как истину, вы становитесь просто одержимы. Вы ищете подтверждений! Вы требуете воплощения! Чем весьма смешите посторонних и огорчаете близких. В конце концов, истощив все свои силы, вы прозреваете и, ужаснувшись, впадаете в пессимизм.
В армии же фантазия во благо, потому что конкретна. Как только ваша душа взволнуется и вы почувствуете потребность пофантазировать (обычно это случается после отбоя), тут же перед вашим внутренним взором явится утреннее довольствие: стакан чая, четыре кусочка сахара рафинад, горбушка белого хлеба, двадцать пять граммов сливочного масла и яйцо, сваренное вкрутую. Не скальтесь, а лучше поспевайте за полетом моего воображения!
Вариация № 1: Tour a Tour
Чай заправляется сахаром, масло размазывается по горбушке, яйцо очищается. Процесс поглощения подобен вальсированию: яйцо-горбушка-чай; яйцо-горбушка-чай; яйцо-горбушка-чай и т. д.
Вариация № 2: Яйцо-Per se с десертом
Яйцо принимается за самоценный продукт, съедается в чистом виде и в первую очередь. Остальные продукты выступают как ингредиенты десерта: два кусочка сахара отправляются в стакан. Поверхность горбушки умасливается и на нее укладываются оставшиеся кусочки рафинада, которые предварительно следует окунуть в чай. Выждав несколько секунд, полурастворившуюся массу сахара следует равномерно распределить по горбушке. Десерт готов.
Вариация № 3: Zukunftsmusik
Масло традиционно сочленяется с горбушкой. Яйцо, наоборот, расчленяется на белок и желток. Белок съедается, а желток вторым слоем наносится на горбушку. Кушать в прикуску с сахаром, запивая чаем.
Убедились? Да вам за всю оставшуюся жизнь не исчерпать эту вечную тему! Но самое главное, сочинив на сон грядущий очередную вариацию, вы мгновенно уснете, чтобы поскорее проснуться и сказку обратить в быль. Животворную перспективу - вот что дает вам такая фантазия.
13
"Так, а с женщиной-то что? Все? Покончено?!" - опять слышу я ваши нетерпеливые возгласы. Не волнуйтесь, будет вам женщина. Или вы думаете, что я упустил эту строптивую нить художественного повествования и теперь язвлю на чужой счет, чтобы хотя бы прослыть остроумным? Ничего подобного! Я незаметно, исподволь подвожу вас к мысли о той самой женщине, которую вы так алчете. Но только предстанет она перед вами в совершенно ином ракурсе - с головокружительных высот "кромешной ясности"! Замечаете, отсюда женщина видится не как Таинство, дарующее душе вашей крылья для ее вознесения в Царствие Совершенного Восторга, а всего-навсего как цель "самоволки". Чтобы вам стало яснее, разберем основные понятия: "самоволка" это атрибут "деда", "дед" являет собой чин, ну а чин - категория историческая и отражает саму квинтэссенцию "кромешной ясности" - Субординацию. Как видите, в новой системе ценностей женщина теряет свою первостепенность, а с ней и весь мистицизм и всю чертовщину, окутывающие ее фигуру. Но зато она обретает вполне осязаемые очертания и довольно конкретное место в нашем суровом солдатском обиходе.
Итак, если вы не "чухан", а "дед" и заботитесь о своей репутации, дабы не нарушалась Субординация, то вам просто необходима "самоволка". Как только вы на это решаетесь, автоматически перед вами возникает цель - Женщина. Видите вы ее целиком и четко. Осознаете свои действия по отношению к ней предельно ясно. Поразить цель с первого раза - вот ваша задача. Но я чувствую, что вас утомили мои теоретические выкладки. Бесстыдники, вас прельщает нагота факта! Ну, что ж... Cейчас я опишу одну свою "самоволку", в которой цель была поражена, и я... А впрочем, слушайте!
14
Воскресенье. Девять часов утра. Я и Ключник (тоже "дед") не спеша возвращаемся из столовой в казарму. Впереди, гремя песней, движется наша рота. Ходить в общем строю "деду" считается унизительным, и если нет возможности избежать этого позора вовсе, то следует всячески выказывать свою непричастность. Для чего вырабатывается особая поступь - аллюр "Сто дней до приказа", - при котором в марше участвует только одна нога (правая или левая в зависимости от направления движения). Другой ноге как бы уже не по пути, но в силу инерции она все же влечется за общей массой. Для усиления эффекта непричастности можно руки поместить в карманы брюк и время от времени лениво сплевывать не в такт песне. Но я опять отвлекся, так что придется опустить наш сговор о проведении совместной "самоволки" и перейти непосредственно к сборам.
Перекурив в беседке, мы заходим в казарму и следуем в каптерку. Вокруг шум, гам, суета - это наш старшина прапорщик Вертоух затевает свою коронную генеральную уборку.
Вертоух прирожденный гигиенист. Организация его мышления не оставляет нечистотам ни малейшего шанса. Его кредо - чистота спасет мир. Вон он стоит в ослепляющих своим блеском сапогах и грозит нам кулаком. Это значит - "Не таскайте мне грязь, волки позорные!"
Мы демонстративно поднимаемся на носки и, балансируя, по одной доске пола пробираемся к двери каптерки.
Входим. Единственное окно занавешено одеялом. Горит свеча. Ощущаем тоску по дембелю. Обоняем коктейль нафталина, гуталина и еще чего-то очень интимного.
За столом сидит голый по пояс Трофим. Он каптенармус, наш земляк и самый авторитетный "дедушка". На его счету несколько блестящих "самоволок". А буквально на днях он был уличен в своей каптерке сразу с двумя продавщицами из овощного магазина, находящегося совсем неподалеку от части. Как он их провел в расположение роты, Трофим не запомнил, к сожалению.
- Трофим, мы с Ключником решили сегодня свои "мотороллеры" обкатать. Как думаешь, пора? - обращаюсь я к патриарху после молчаливых рукопожатий.
- Покажите, - хмуро откликается Трофим.
В отличие от прапорщика Вертоуха, своего непосредственного начальника, Трофим к грязи даже благоволит, поэтому любые мероприятия по борьбе с антисанитарией его удручают.
Мы спускаем штаны и достаем свои члены. Трофим начинает осмотр. Пришло время объяснить вам, что такое "мотороллер".
"Мотороллер" - это стеклянный шарик диаметром в 5 миллиметров, выточенный из донышка бутылки от Советского Шампанского и вживленный хирургическим путем в верхнюю плоть члена. Инструмент, с помощью которого проводится такая операция, самый неприхотливый: молоток, продезинфицированная тройным одеколоном отвертка. Из медикаментов стрептоцид.
- Да... надо было выше бить, - качает головой "хирург", осматривая мой агрегат. - Тогда бы ты прямиком по клитеру бороздил. Но ничего, бабы народ смекалистый, приноровятся. Когда встает, не тянет?
- Да потягивает.
- А у меня даже режет, - встревает Ключник.
- Притрется, - заключил мастер.
Сам Трофим имеет на своем организме семь инородных тел, которые он вживил самолично. За это его прозвали - "кукурузный початок". Но и орган у него, должен я вам заметить, без малого два с половиной дециметра! В поселке, где дислоцировалась наша часть, среди женского населения распространилась мистификация, что якобы Трофим потомок самого Распутина.
- Если соберетесь сегодня, уходите через библиотеку. Там на параше "черпаки" первой роты окно вскрыли, - напутствует Трофим. - И к гастроному не ходите. Чуб (командир комендантского взвода) засаду к одиннадцати выставит. Затаритесь в шалмане у Пугачихи (продавщица вино-водочного магазина). Один фаныч для меня возьмете. Я ж сегодня как сука в колесе на пару с этим Мойдодыром, - и Трофим сплевывает в сторону двери, за которой уже в полную силу бушует уборка.
Получив ЦУ, мы покидаем каптерку. Проскочив мимо Мойдодыра и схлопотав по паре матюков в затылки, мы выходим из казармы и направляемся к зданию армейского клуба.
У главного входа толпятся воины. Поджидают Перепелицу - главного "киньщика". Военным строителям не терпится узнать, будет ли сегодня индийское кино.
О Перепилице в нашей части, да чего уж там - по всему военному округу ходила самая сногшибательная мистификация. Дело в том, что кино Перепелица крутил только по воскресеньям, а все остальные дни работал в подсобном хозяйстве. Ухаживал за свиньями. На балансе в/ч 34005 была своя небольшая свиноферма. Правда, в столовую почему-то всегда привозили замороженные свиные туши с фиолетовым штемпелем на ляжках: "1964 год". Как раз в этом году я только родился. Получалось, что мы поедали трупы двадцитилетней давности. Но это пердмет уже другой мистификации.
Свиноферму охраняла злющая цепная сука немецкой овчарки Ева Браун. Отходы из армейской столовой, составлявшие основной рацион свиней, Перепелица перевозил на стареющей кобыле по имени Наташа Ростова. Вот вокруг этих двух женщин и поползли слухи. Дело получило широкую огласку после того, как Наташа Ростова убила Еву Браун.
- И это после многолетней нежной дружбы! - загадочно восклицали дуэтом старожилы части - завклубом прапорщик Пиняев и завстоловой старшина внесрочной службы Джабраилов. Они знали виновниц переполоха еще молодыми щенком и жеребенком.
Естественно, подозрение пало на единственного мужчину, общавшегося с ними. Посыпались показания свидетелей, якобы видевших, как Перепелица вступал в интимную близость то с Наташей Ростовой, то с Евой Браун. А иначе чем было объяснить такую ненависть, разгоревшуюся между двумя дамами, что называется, бальзаковского возраста.
- Да шо це за диво! - уверял всех Кукуруза, потомственный пастух и знаток домашней скотины. - Всяка тварына, як обычна людина. Тильки шо по нашему не балакают. Зашибла Натаха ту Еву за мандулу этого Перепела, да шоб я пидох под дембель!
- Да, мандула-то у него пожалуй побольше, чем у Трофима, будет, размышлял Хван, шахтерский паренек с Ростовской области.
- Эй, зачем мандула? У них любов! - горячился Георгий Чехлидзе из Боржоми.
Чтобы прервать толки и пересуды, командир части полковник Барабаш приказал отстранить Перепелицу от должности и даже намеревался перевести его в другую часть. Но не тут-то было. Последнее слово, как всегда, оказалось за женщиной. Не пережив разлуки, Наташа Ростова взбеленилась. Новый солдат-фермер не мог даже вывести ее из стойла. Кобыла просто никого к себе не подпускала. Голодные свиньи подняли страшный визг. Барабаш, проявив упрямство, отдал под транспортировку отходов свой УАЗик. Но у командира у самого была зазноба в Загорске - официантка из ресторана "Аленушка", а ведь эта добрая сотня километров, если считать путь туда и обратно. И полковнику пришлось отступить. Говорили, что когда Перепелица вернулся на ферму, у Наташи Ростовой на глазах стояли слезы.
Выпил я тогда водки, чтобы не так на мозги давило, и задаю вопрос:
- Как понимать?
Ноль внимания, будто и нет меня. Не удержался я, схватил ее за космы и с размаху о стол. Тут-то ее и прорвало.
- Ненавижу тебя! - вопит. - Через тебя вся моя жизнь исковеркана! Видеть тебя не могу! Уголовник! Голь безродная! Ты...
Дальше слушать я не стал, швырнул ее на пол и придушил. Не насмерть, конечно, нет, так - профилактически. А когда очнулась, высказал:
- Жизнь наша не ягода-малина. Этот факт признаю. Но если ты еще раз коснешься моей родословной - убью.
Смирилась, но злобу затаила, страшную злобу. Да и у меня осадок на сердце образовался, давит и давит. Выпью винишка, покалякаю с дружками, вроде отступит. Но как домой приду, в глаза ее гляну, ну и ... придушу. Не от злости, нет - от бессилия. Немощен я был против такой ее ненависти. А бросить, уйти - духу не хватало. Да и пропала бы она без меня. Так и жили вечным пьяным боем. Но чуял я, что не может такая жизнь долго тянуться, близилась развязка, и ждал ее - быстрей бы уж.
И вот как-то в пятницу, заявился я домой не по обыкновению рано. Прохожу мимо кухонного окна и вижу: моя чародейка над бутылкой водки колдует. Я схоронился и наблюдаю. А она бутылку уж откупорила и достает из фартучка градусник, заворачивает его в газетку: "Хрум!" - раздавила. Затем разворачивает, ртуть в бутылку, а осколки в печь.
"Коктейль готовит, - думаю. - Уж не к моему ли приходу? А то как же - к моему! Вон как старательно взбалтывает. Ну, вот и дождался!"
Не стал я открываться. Ушел. Пусть, думаю, вершит свой замысел. Видно уж не разойтись нам иначе. Что ж, знать тому и быть! Выпил для храбрости бутылочку красного портвейна и отправился наперерез своей участи.
Захожу в дом. Честь по чести, разуваюсь. Интриганка моя меня встречает:
- Устал, небось?
- Не без этого, - отвечаю. - На то он и труд.
- Садись ужинать.
- Спасибо, очень кстати.
Прохожу, вижу, стол накрыт не на кухне, как обычно, а в комнате. Скатерть белая - глаза режет. По центру графин. У стола два стула. Один насупротив другого.
- Приятно глазу и душе тепло! - балагурю я, как ни в чем не бывало.
Злоумышленница моя не откликается, вроде как над сервировкой хлопочет.
Усаживаюсь. Она мне полстакана наливает из графина, себе ни-ни.
- Что ж не выпьешь со мной? - спрашиваю.
Головой мотает:
- Не хочу.
- И я не хочу...
Всполошилась вся, глаза засуетились, бормочет:
- Как же? Я готовила... старалась...
- Не хочу обижать тебя, - перебил ее я и поднял стакан, а у самого затылок заломило от мысли: "Что же ты делаешь, самоубийца?!"
Но вслух продолжил:
- Поэтому пью этот стакан за тебя лично и за то счастье, которым ты меня одарила...
У нее нижняя губа побелела, нос покраснел и дыхание сбилось.
- Оно, счастье это, - развиваю я дальше, - слихвой перевешивает все то дерьмо, что выпало на мою долю. Спасибо тебе за все и прости, если что не так.
До последнего надеялся я, что остановит она меня. Нет. Слезами обливалась, но молчала. Вот до чего дошла душа ее истерзанная!
Что мне оставалось делать? Наполнилась до краев наша бадейка - хошь не хошь, а глотай. Выдохнул я из себя весь воздух, а с ним и всякие надежды. Одним глотком отправил яд во внутрь. И тут же весь страх как волной смыло. Кураж попер. Наливаю по-новой. Но уже под самые борта. Помирить так красиво! Чего миньжеваться-то?! А уж если повезет и вынесет лихая, то не стыдно будет вспоминать.
- Утри слезы, карта ты моя козырная! Давай-ка лучше выпьем за ту жаркую недельку, что связала нас навечно. Ох, как крепко связала! Ведь даже сама смерть не в силах теперь развязать этот бантик!
Тут моя возлюбленная закачалась на своем стуле, как ворона на проводах. Сейчас сама окочурится, но линию свою гнет - молчит, вылитая Зоя Космодемьянская!
Сплюнул я и осушил вторую единым взмахом, как выплеснул. Меня такому фокусу один цыган научил. Мимо глотки, непосредственно в пищевод. Говорил, что таким манером можно употребить любую химию, даже мочу кошачью - ни вкуса, ни запаха, только результат!
И точно, не успел я еще стакан опустить, чувствую - тяжелею.
- Пойду прилягу, что-то притомился, - говорю.
Не хотелось мне при ней со смертью тягаться.
Добрел я до кровати, рухнул как был, не раздеваясь, глаза закрыл, лежу, сам к себе прислушиваюсь. "Главное, - думаю, - контроль не потерять". Но как не напрягался я, все ж перехитрила меня падла Косая. Подкралась в полной тишине и накрыла своим удушливым подолом.
Эх, что тут началось! В ушах вой поднялся такой, что я вмиг оглох. Стены моей хибары задрожали, пол раскололся, и я вместе с кроватью провалился, не иначе, как в сам ад.
Воздуха нет, сплошь пожарище полыхает, в дыму твари какие-то с несусветными физиономиями шныряют, а прямо надо мной огромный рот моей отравительницы висит. Ехидно скалится и змеиным языком лизнуть меня норовит. Я было руку поднял, защититься чтоб, а она у меня хрустнула и отвалилась. Другой шевельнул - и ее потерял. Мать вашу едри! Да я уж разложился весь! Ах, думаю, курва! Ухайдакала все ж она меня. А пасть-то эта как будто поняла мое отчаяние, да как захохочет и ну вширь раздаваться. Все, сейчас проглотит меня со всей требухой. Ну, уж нет, думаю, последнее слово за мной будет. Собрался с духом, да как харкну прямо в это гигантское хайло. На, подавись! Хайло поперхнулось, закашлялось... И... сгинуло. А с ним вся хиромантия.
Открыл я глаза - темень. Пальцами шевельнул - слушаются. Ощупал себя целый. Только холодный и мокрый весь, как пиявка. Ну, думаю, пронесло. Не утратил, значит, организм-то старой закалки.
Вдруг слышу, дверь скрипнула. Замер. Чую, крадется партизанка моя. Лихорадит ее, бедняжку, так, что аж пол ходуном ходит. Но ползет, паскуда, ползет! Ну что ж, решил я, ты свой куплет исполнила, пришла пора мне припев затягивать.
Приблизилась, рукой потянулась. Я дыхание задержал. Кончиками пальцев до моей руки дотронулась - пульс нащупывает. А у меня от слабости, а может от желания жуткого, сердце через раз биться стало, да даже и не биться, так - трепыхаться. Ну, и решила моя ненавистница, что все - гутен морген! Сгинул Софрон Бандеролькин в дебрях ада.
Эх, как бросилась она из комнаты вон. Чуть косяк не вынесла. Обрадовалась - отмучилась мол. Ну, я по-тихому на пол сполз, кое-как на ноги поднялся и за ней.
А она уж одетая в дверях стоит. Как глаза-то на меня подняла, так и просела вся.
- Вот, - говорю я ей ласково, - за тобой пришел. Отпустили меня ироды небесные буквально на пять минут. Так что поспешать надо.
И сам, значит, руки-то к ней протягиваю.
Ничего не смогла вымолвить она, несмышленая моя, только улыбнулась, лужу под собой организовала, да и рухнула в нее.
Двое суток в полной бессознательности в реанимации пролежала. На третьи очнулась, но речи и всякой подвижности лишилась напрочь. Двусторонний инсульт. Вот такая вот диагностика. Переборщил в сердцах-то.
Вскоре получил я свое сокровище под расписку: в инвалидной коляске с потухшим взглядом и со страшной улыбкой на перекошенном лице. Прикатил это все домой, поставил у окна и стал ухаживать. Кормил, обмывал, обстирывал полноправный хозяин. И воцарились в нашей хибаре мир, согласие и гробовая тишина. Отвоевались подчистую. А за что бились? Ради какой идеи? Поди теперь разберись.
Через год она умерла. А я как схоронил мученицу свою, так и ушел из тех мест от греха. И теперь вот жду своего часа. Как встретит она меня там? Миром или опять бой предстоит?
А ты говоришь - просто. Нет, парень, просто только в кино любится, да в парках под кустиками. А в жизни любовь одна не ходит. Около нее и ненависть, и расчет, и еще всякая такая нечисть трется. И никуда от этого не деться, потому как на то Воля Божья. Но как любил говаривать всеми обосранный товарищ Сталин: "Наше дело правое! Мы победим!" Так что, если хочешь любить - борись!
10
Дядя Софрон умолк, вытянул из носка сигарету "Аврора" и закурил.
А я? Что же происходило со мной?..
О, во мне вызрело Великое противостояние!
В верхней его точке возвышалась Военная Доктрина дяди Софрона, покоящаяся на Рыночном принципе Халила. Диаметрально противоположно этой композиции мерцал Совершенный Восторг. В центре - маялся я.
Разум мой кипел и склонялся в сторону неопровержимых фактов, тогда как душа холодела и рвалась к мечте. Хуже всего было телу, оно спазмировало, стремясь вывернуться наизнанку. Надвигалась катастрофа. Но залязгали дверные запоры, вспыхнул дневной свет, дверь распахнулась... В камеру вошла Панкова Е.М.
Новая форма лейтенанта милиции прилежно упрощала геометрию ее тела, не оставляя фантазиям ни малейшего шанса. Жесткий, прицельный взгляд вселял ужас и мистическое чувство долга. Да... это была уже не та дурманящая и манящая субстанция, которая вчера покоилась на сосновом полке бани моего деда. Предо мной явилась функция - неумолимая и беспощадная!
- Немедленно на выход! - загремел ее протокольный голос. - Через час с документами и вещами быть в военкомате. В 12.00 отправка на главный призывной пункт. Все ясно?!
- Так точно! - самопроизвольно отрапортовал я, и... противостояние исчезло. Испарились муки. Терзания сгинули. Домыслы канули. А что же осталось, спросите вы? Отвечаю: поселок Лоза, в/ч 43006, пятая рота, второй взвод, четвертое отделение, военный строитель рядовой Веденеев - все! Но не думайте, что это ничтожно мало, нет, просто большего и быть не должно.
II. Отношение к военной службе
2. Призывной комиссией при Советском районном военном комиссариате гор. Уфы признан годным к строевой службе.
Призван на действительную службу и направлен в часть 24 апреля 1983 года.
Военный комиссар полковник Тимирканов
11
"Солдат - понятие нерастяжимое", - любил говаривать командир нашей роты, отличник боевой и политической подготовки, гвардии лейтенант Редозуб. За две недели учебного карантина этот низкорослый человек с широкими плечами из ста тридцати возомнивших индивидуумов выплавлял единый слаженный организм, готовый к выполнению любых стратегических задач. Метод его был непредсказуемо прост и заключался в формировании у новобранцев состояния "кромешной ясности". Что это такое? О, это особое расположение духа возникает тогда, когда вы добровольно и напрочь отказываетесь от всякого рода осмысления происходящего с вами и вокруг вас, а только лишь необузданно-ревностно принимаете все как есть.
Естественно, что таких результатов можно добиться только неформальным путем. Поэтому к официальным предписаниям, таким как: физподготовка, строевая муштра, ведение боя и политическая зрелость, Редозуб относился пренебрежительно, откровенно скучал и после утреннего развода уходил опохмеляться. Его гений подлинно расцветал ночью.
Через два часа после отбоя возродившийся таинственный неформал возникал в расположении роты. Прервав доклад заполошного дневального демонстрацией своего гвардейского кулака, он бесшумно проходил в спальное помещение казармы. Там, отдавшись долгожданному сну и утратив всякую бдительность, нежились на двухъярусных кроватях мы - его юнцы - такие еще уязвимые!
Несколько минут командир стоял в проходе и внимал многоголосию безмятежного храпа, сладострастных стонов и жалобных бормотаний, наполнявших темноту.
- Рота... Подъем, - бесцветным голосом произносил лейтенант и, получив в ответ все те же сонные излияния, молниеносно преображался.
Теперь это был неистовый смерч, сметающий все на своем пути. Истинно говорю вам, то были великие минуты - минуты прозрения! Тогда как наши разомлевшие от сна тела копошились на холодном полу среди опрокинутых кроватей, пытаясь облачиться в разбросанное обмундирование, души наши, преисполненные изумления, необратимо мужали.
Через неделю таких еженощных откровений сон наш становился подозрителен и чуток, как сон залегшего на отдых зверя. Едва различимый шепот наставника: "Рота..." - приводил нас в ярость, которая не ведала преград.
Редозуб торжествовал.
Скомандовав подъем, он удалялся в свой кабинет и отсутствовал ровно 45 секунд. На 46-й появлялся в проходе без кителя и фуражки, но в тельняшке и с топориком в левой руке (Редозуб бил и правой и левой на равных). Мы встречали его двумя противостоящими друг другу шеренгами при полной выкладке.
Медленно двигался Редозуб по образовавшемуся живому коридору. И шеренги, дрогнув, начинали натягиваться, словно две стальные струны. Когда же Редозуб достигал противоположного конца, они сливались в чистейшем унисоне. Линия носков, ранжир, выправка - все дышало совершенством и безупречной симметрией.
Но гвардеец разворачивался и шел дальше - от совершенства внешнего блеска к красоте внутренней мощи.
Пристально вглядываясь каждому в глаза, в эти мутные зеркала взбалмошной индивидуальности, командир приводил всех к единому знаменателю, который (по Редозубу) до получения приказа должен быть равен нулю, после стремиться к бесконечности.
Хлесткий удар правой (чуть выше солнечного сплетения) - и строй покидает рядовой Моторин. Много самоуверенности у этого спортсмена-гимнаста и чересчур самодовольства. Еще удар - выбывает рядовой Кукуруза (потомственный пастух). Беспрерывно излучает подобострастие и таит в своей впалой груди жалкий страх. Удар - и, задыхаясь, лечу я - опять подвела ирония.
Ночи напролет трудился неутомимый гвардеец, и наконец, по истечении второй недели, сознание наше озаряла "кромешная ясность". И тогда укреплялись ряды наши во сто крат. И самозабвенно чеканился шаг. И вдохновенно гремела песня. Рота военных строителей шла на присягу!
19. ВОЕННУЮ ПРИСЯГУ ПРИНЯЛ
12 мая 1983 года при в/ч 43006
Нач. штаба части капитан Артюхов
12
"А как же женщина?" - поинтересуетесь вы. А никак. Первые шесть месяцев она отсутствует на всех уровнях. Ничего удивительного - жизнь сужает границы до минимума, а все, что остается на ее территории, конкретизируется до максимума.
Ну вот, к примеру, возьмем такое эфемерное чувство, как нежность. В большой жизни эта блажь может посетить вас в любое предполагаемое время и при самых разнообразных обстоятельствах. Скажем: вышли вы по утру из своего подъезда и вдруг обнаружили у себя над головой незапятнанную весеннюю синь и это после шестимесячного гидрометеотеррора! А?! Или, изнывая в часпиковой тесноте, вы натыкаетесь взглядом на торчающую из-за пазухи соседа рыженькую мордашку недавно прозревшего котенка! Каково?! Я уж не говорю о созерцании царственных красот женских подробностей, например, на пляже! В любом из этих и многих им подобных случаях ваши сердечные тоны выстроятся в мажорный аккорд, мышечный каркас обмякнет, взор потеряет фокус и вы, забыв обо всем, растворитесь в эйфории умиления. А в результате: естественно, везде опоздаете; у вас обязательно уведут кошелек; и хорошо, если вы к вечеру не напьетесь с неминуемого разочарования.
При "кромешной ясности" картина принципиально иная. Во-первых, единственное, что может вызвать в вас ощущения, отдаленно схожие с чувством нежности, это макароны по-флотски. Во-вторых, для переживаний у вас будет ограниченный отрезок времени - путь от казармы до столовой, ровно 236 шагов. В-третьих, результат исключительно положительный - отменный аппетит. Еще лучше при "кромешной ясности" обстоит дело с фантазией. На "гражданке" это порождение ехидны - огнедышащая Химера - явно призвано погубить человека. Чуть увлечешься, а уж она заманит в такие дебри, что у вас и мысли не возникнет выбираться. Напротив - окончательно уверовав в свои вымыслы и возлюбив их как истину, вы становитесь просто одержимы. Вы ищете подтверждений! Вы требуете воплощения! Чем весьма смешите посторонних и огорчаете близких. В конце концов, истощив все свои силы, вы прозреваете и, ужаснувшись, впадаете в пессимизм.
В армии же фантазия во благо, потому что конкретна. Как только ваша душа взволнуется и вы почувствуете потребность пофантазировать (обычно это случается после отбоя), тут же перед вашим внутренним взором явится утреннее довольствие: стакан чая, четыре кусочка сахара рафинад, горбушка белого хлеба, двадцать пять граммов сливочного масла и яйцо, сваренное вкрутую. Не скальтесь, а лучше поспевайте за полетом моего воображения!
Вариация № 1: Tour a Tour
Чай заправляется сахаром, масло размазывается по горбушке, яйцо очищается. Процесс поглощения подобен вальсированию: яйцо-горбушка-чай; яйцо-горбушка-чай; яйцо-горбушка-чай и т. д.
Вариация № 2: Яйцо-Per se с десертом
Яйцо принимается за самоценный продукт, съедается в чистом виде и в первую очередь. Остальные продукты выступают как ингредиенты десерта: два кусочка сахара отправляются в стакан. Поверхность горбушки умасливается и на нее укладываются оставшиеся кусочки рафинада, которые предварительно следует окунуть в чай. Выждав несколько секунд, полурастворившуюся массу сахара следует равномерно распределить по горбушке. Десерт готов.
Вариация № 3: Zukunftsmusik
Масло традиционно сочленяется с горбушкой. Яйцо, наоборот, расчленяется на белок и желток. Белок съедается, а желток вторым слоем наносится на горбушку. Кушать в прикуску с сахаром, запивая чаем.
Убедились? Да вам за всю оставшуюся жизнь не исчерпать эту вечную тему! Но самое главное, сочинив на сон грядущий очередную вариацию, вы мгновенно уснете, чтобы поскорее проснуться и сказку обратить в быль. Животворную перспективу - вот что дает вам такая фантазия.
13
"Так, а с женщиной-то что? Все? Покончено?!" - опять слышу я ваши нетерпеливые возгласы. Не волнуйтесь, будет вам женщина. Или вы думаете, что я упустил эту строптивую нить художественного повествования и теперь язвлю на чужой счет, чтобы хотя бы прослыть остроумным? Ничего подобного! Я незаметно, исподволь подвожу вас к мысли о той самой женщине, которую вы так алчете. Но только предстанет она перед вами в совершенно ином ракурсе - с головокружительных высот "кромешной ясности"! Замечаете, отсюда женщина видится не как Таинство, дарующее душе вашей крылья для ее вознесения в Царствие Совершенного Восторга, а всего-навсего как цель "самоволки". Чтобы вам стало яснее, разберем основные понятия: "самоволка" это атрибут "деда", "дед" являет собой чин, ну а чин - категория историческая и отражает саму квинтэссенцию "кромешной ясности" - Субординацию. Как видите, в новой системе ценностей женщина теряет свою первостепенность, а с ней и весь мистицизм и всю чертовщину, окутывающие ее фигуру. Но зато она обретает вполне осязаемые очертания и довольно конкретное место в нашем суровом солдатском обиходе.
Итак, если вы не "чухан", а "дед" и заботитесь о своей репутации, дабы не нарушалась Субординация, то вам просто необходима "самоволка". Как только вы на это решаетесь, автоматически перед вами возникает цель - Женщина. Видите вы ее целиком и четко. Осознаете свои действия по отношению к ней предельно ясно. Поразить цель с первого раза - вот ваша задача. Но я чувствую, что вас утомили мои теоретические выкладки. Бесстыдники, вас прельщает нагота факта! Ну, что ж... Cейчас я опишу одну свою "самоволку", в которой цель была поражена, и я... А впрочем, слушайте!
14
Воскресенье. Девять часов утра. Я и Ключник (тоже "дед") не спеша возвращаемся из столовой в казарму. Впереди, гремя песней, движется наша рота. Ходить в общем строю "деду" считается унизительным, и если нет возможности избежать этого позора вовсе, то следует всячески выказывать свою непричастность. Для чего вырабатывается особая поступь - аллюр "Сто дней до приказа", - при котором в марше участвует только одна нога (правая или левая в зависимости от направления движения). Другой ноге как бы уже не по пути, но в силу инерции она все же влечется за общей массой. Для усиления эффекта непричастности можно руки поместить в карманы брюк и время от времени лениво сплевывать не в такт песне. Но я опять отвлекся, так что придется опустить наш сговор о проведении совместной "самоволки" и перейти непосредственно к сборам.
Перекурив в беседке, мы заходим в казарму и следуем в каптерку. Вокруг шум, гам, суета - это наш старшина прапорщик Вертоух затевает свою коронную генеральную уборку.
Вертоух прирожденный гигиенист. Организация его мышления не оставляет нечистотам ни малейшего шанса. Его кредо - чистота спасет мир. Вон он стоит в ослепляющих своим блеском сапогах и грозит нам кулаком. Это значит - "Не таскайте мне грязь, волки позорные!"
Мы демонстративно поднимаемся на носки и, балансируя, по одной доске пола пробираемся к двери каптерки.
Входим. Единственное окно занавешено одеялом. Горит свеча. Ощущаем тоску по дембелю. Обоняем коктейль нафталина, гуталина и еще чего-то очень интимного.
За столом сидит голый по пояс Трофим. Он каптенармус, наш земляк и самый авторитетный "дедушка". На его счету несколько блестящих "самоволок". А буквально на днях он был уличен в своей каптерке сразу с двумя продавщицами из овощного магазина, находящегося совсем неподалеку от части. Как он их провел в расположение роты, Трофим не запомнил, к сожалению.
- Трофим, мы с Ключником решили сегодня свои "мотороллеры" обкатать. Как думаешь, пора? - обращаюсь я к патриарху после молчаливых рукопожатий.
- Покажите, - хмуро откликается Трофим.
В отличие от прапорщика Вертоуха, своего непосредственного начальника, Трофим к грязи даже благоволит, поэтому любые мероприятия по борьбе с антисанитарией его удручают.
Мы спускаем штаны и достаем свои члены. Трофим начинает осмотр. Пришло время объяснить вам, что такое "мотороллер".
"Мотороллер" - это стеклянный шарик диаметром в 5 миллиметров, выточенный из донышка бутылки от Советского Шампанского и вживленный хирургическим путем в верхнюю плоть члена. Инструмент, с помощью которого проводится такая операция, самый неприхотливый: молоток, продезинфицированная тройным одеколоном отвертка. Из медикаментов стрептоцид.
- Да... надо было выше бить, - качает головой "хирург", осматривая мой агрегат. - Тогда бы ты прямиком по клитеру бороздил. Но ничего, бабы народ смекалистый, приноровятся. Когда встает, не тянет?
- Да потягивает.
- А у меня даже режет, - встревает Ключник.
- Притрется, - заключил мастер.
Сам Трофим имеет на своем организме семь инородных тел, которые он вживил самолично. За это его прозвали - "кукурузный початок". Но и орган у него, должен я вам заметить, без малого два с половиной дециметра! В поселке, где дислоцировалась наша часть, среди женского населения распространилась мистификация, что якобы Трофим потомок самого Распутина.
- Если соберетесь сегодня, уходите через библиотеку. Там на параше "черпаки" первой роты окно вскрыли, - напутствует Трофим. - И к гастроному не ходите. Чуб (командир комендантского взвода) засаду к одиннадцати выставит. Затаритесь в шалмане у Пугачихи (продавщица вино-водочного магазина). Один фаныч для меня возьмете. Я ж сегодня как сука в колесе на пару с этим Мойдодыром, - и Трофим сплевывает в сторону двери, за которой уже в полную силу бушует уборка.
Получив ЦУ, мы покидаем каптерку. Проскочив мимо Мойдодыра и схлопотав по паре матюков в затылки, мы выходим из казармы и направляемся к зданию армейского клуба.
У главного входа толпятся воины. Поджидают Перепелицу - главного "киньщика". Военным строителям не терпится узнать, будет ли сегодня индийское кино.
О Перепилице в нашей части, да чего уж там - по всему военному округу ходила самая сногшибательная мистификация. Дело в том, что кино Перепелица крутил только по воскресеньям, а все остальные дни работал в подсобном хозяйстве. Ухаживал за свиньями. На балансе в/ч 34005 была своя небольшая свиноферма. Правда, в столовую почему-то всегда привозили замороженные свиные туши с фиолетовым штемпелем на ляжках: "1964 год". Как раз в этом году я только родился. Получалось, что мы поедали трупы двадцитилетней давности. Но это пердмет уже другой мистификации.
Свиноферму охраняла злющая цепная сука немецкой овчарки Ева Браун. Отходы из армейской столовой, составлявшие основной рацион свиней, Перепелица перевозил на стареющей кобыле по имени Наташа Ростова. Вот вокруг этих двух женщин и поползли слухи. Дело получило широкую огласку после того, как Наташа Ростова убила Еву Браун.
- И это после многолетней нежной дружбы! - загадочно восклицали дуэтом старожилы части - завклубом прапорщик Пиняев и завстоловой старшина внесрочной службы Джабраилов. Они знали виновниц переполоха еще молодыми щенком и жеребенком.
Естественно, подозрение пало на единственного мужчину, общавшегося с ними. Посыпались показания свидетелей, якобы видевших, как Перепелица вступал в интимную близость то с Наташей Ростовой, то с Евой Браун. А иначе чем было объяснить такую ненависть, разгоревшуюся между двумя дамами, что называется, бальзаковского возраста.
- Да шо це за диво! - уверял всех Кукуруза, потомственный пастух и знаток домашней скотины. - Всяка тварына, як обычна людина. Тильки шо по нашему не балакают. Зашибла Натаха ту Еву за мандулу этого Перепела, да шоб я пидох под дембель!
- Да, мандула-то у него пожалуй побольше, чем у Трофима, будет, размышлял Хван, шахтерский паренек с Ростовской области.
- Эй, зачем мандула? У них любов! - горячился Георгий Чехлидзе из Боржоми.
Чтобы прервать толки и пересуды, командир части полковник Барабаш приказал отстранить Перепелицу от должности и даже намеревался перевести его в другую часть. Но не тут-то было. Последнее слово, как всегда, оказалось за женщиной. Не пережив разлуки, Наташа Ростова взбеленилась. Новый солдат-фермер не мог даже вывести ее из стойла. Кобыла просто никого к себе не подпускала. Голодные свиньи подняли страшный визг. Барабаш, проявив упрямство, отдал под транспортировку отходов свой УАЗик. Но у командира у самого была зазноба в Загорске - официантка из ресторана "Аленушка", а ведь эта добрая сотня километров, если считать путь туда и обратно. И полковнику пришлось отступить. Говорили, что когда Перепелица вернулся на ферму, у Наташи Ростовой на глазах стояли слезы.