— Юля, ты по-французски говоришь?
— Немного, но думаю, что справлюсь.
Альф. Зачем ей думать? Давай в кабинке самолета сделаем первую пробу, она не против, ее глаза полны надежды на успешный шопинг!
Лола. Пусть скажет спасибо, что с нами летит, впервые соглашусь с Альфом, что стоило ее проверить до вылета, может быть, и правда в кабинке?
В «Шарль де Голль» прилетели ближе к вечеру, и я, решив снять немного наличных, с похмелья перепутал дырку для карт с той, которая для выдачи денег, и автомат проглотил мою платиновую «Visa». С корпоративной картой экспериментировать не стал.
Альф. Ударь ногой по автомату!
Лола. Ты что, идиот? Нас заберут в кутузку!
— У тебя есть наличные?
— Тысяча евро.
— Верну в гостинице.
Доехали быстро, и я, как настоящий джентльмен, тащил свой скромный кейс и огромный сундук от «Louis Vuitton» Юли. Подошел к стойке. За ней торчал высокий худощавый черт, дурно улыбаясь и временами отвечая на звонки.
Альф. Вот бабье, будто приехала на ПМЖ! Спину береги!
Лола. Да что ты понимаешь? У девочки полчемодана занимает нижнее белье и косметика, а остальное — для будущих покупок!
Альф. А-а-а, тогда ладно, время — деньги! А минет авансом можно?
Лола. Помойся сначала!
— Юля, переводи. Добрый вечер, нам из Москвы зарезервирован номер, на фамилию Попов, компания «Компрессор».
— К сожалению, нам пришлось отменить бронь в связи с приездом короля Иордании, но мы вам на одну ночь нашли номер в другой гостинице неподалеку. В субботу мы вам предоставим «люкс» по стоимости обычного номера.
Лола. Дурной знак!
— Переведи ему, что он урод, и я его маму…
— Виталий, успокойся, ничего страшного, одну ночь можно и в другой гостинице, мне без разницы.
Вежливый мудила заказал нам такси и передал Юле бумажку с адресом. Таксист усугубил мое и так плохое настроение. Арабский рэп — это тяжело. Прочитав адрес, он увеличил громкость и принялся подпевать.
Альф. Убери звук, проси что угодно, это невыносимо!
— Юля, попроси этого Кадафи сделать потише!
…Проснулся от того, что моя спутница орет на молодого туземца, нервно тыча пальцем ему в плечо.
— Что случилось?
Альф. Пиздец, друг мой!
Лола. Нервы тут ни при чем, реши проблему любым способом, работай дыханием!
— Что такое, Юля?
— Этот придурок привез нас не в то место, просит выйти, потому что у него следующий заказ, положил чемоданы на тротуар и собирается нас бросить здесь!
Я гляжу в окно и вижу темнокожих чуваков около костра прямо на перекрестке, в десяти метрах от нас. Дети гоняют мяч с криками на лающем языке. Дома обшарпанные, всюду веревки с бельем, груды мусора и собачье дерьмо на тротуаре.
— Мы что, в гетто? Блядь, он нас к себе домой привез, или мы телепортировались в Египет?
Лола. Это все Париж, дружок!
Альф. Я боюсь, кругом одни черные, и ни одной бабы… Как страшно, где нет баб, нет жизни!
Лола. Не черные, а цветные, их цвет напоминает твой!
Альф. А дерьмо — тебя!
— Юля, выходи, пусть говнюк пиздует, желаю ему приятных автокатастроф. Только пусть по рации вызовет другую тачку.
— Куда нам ехать? Адрес неправильный!
— Обратно в «Ritz», я сам на английском объяснюсь, а ты молчи.
Подошел к худощавому черту:
— Fuck you, mother fucker. Понял?
Юля в ужасе перевела мне, что он извиняется и может предложить номер для прислуги на первую ночь абсолютно бесплатно, поскольку уже второй час ночи.
Альф. Какая разница, где ее трахать, старик, хорошо, что нас не порвали в том районе!
Лола. Девушку жалко, природа к ней не особо щедра, ты обязан ее поблагодарить!
Альф. Я не против, буду ее благодарить, пока не отработает авиабилеты и гостиницу!
Номер крохотный, но чистый, ночь прошла без эротики. С утра нас перебросили в «люкс». Парижский облом пробудил слабо дремлющее желание набухаться, я принял душ и взялся за мини-бар. Юля уже принарядилась и накрасилась (что ей особо не помогло).
— Пообедаем?
— Давай позже, возьми мою карточку, походи по магазинам…
Открыл глаза в полной уверенности, что я в московской квартире. О нет, я в Париже! Юля, счастливая, перебирает груды пакетов, примеряя время от времени весь этот хлам.
Альф. Пусть белье примерит!
— Спасибо тебе большое, я всего понемножку купила!
Лола. Наглости не отнять! 20 пакетов — это разве немножко?!
Альф. Все отработает, не волнуйтесь, попозже начнем получать за амортизацию.
В ресторане отеля продолжил пить, попросил счет и бросил на серебряную тарелку свою корпоративную карту. Через пять минут возле меня стоял метрдотель в сопровождении охранника, держа в левой руке мою карту, а в правой — ножницы. Разрезал карту от угла до угла, и у него получилось удивительно ровно. Профи! Я был настолько пьян, что этот эпизод меня не удивил, Франция все-таки. Юля сама рассчиталась и попросила не ругаться. Я и не собирался. В пьяном бреду узнаю о том, что эта карта в черном списке. Но я уже знал, кого надо отпиздить. Звоню в контору:
— Ева, у меня с картой проблемы, надо выяснить, как такое могло случиться, а менеджеру в банке передай, пусть купит себе билет в Африку, если успеет, подонок.
— Наконец-то, Виталий Юрьевич, мы не могли до вас дозвониться. Звонили из банка, сказали, что по вашей карте в Париже проходят платежи, в основном женские вещи, ювелирка, белье. Я искала вас несколько часов, позвонила вашей супруге узнать, действительно ли вы в Берлине. Подумала, что вы могли быть вместе в Париже, но она в Венгрии. Я испугалась, что вашу карту украли, поэтому попросила банк заблокировать ее, суммы немаленькие.
— Молодец, все правильно, завтра возвращаюсь, только отправь мне сегодня в гостиницу детализацию счета по карте.
Альф. Надо было давно ее отыметь!
Лола. Тебя, кажется, одни дегенератки окружают!
Чтобы выйти из тупой ситуации, мне нужно было в течение дня придумать оправдание для Любы. Ничего лучше, чем купить все то же самое, что приобрела Юля, в голову не пришло.
Альф. Ты чего, сдурел?
Лола. Лучше попасть на бабки, чем разбираться с женой. Ты позвонишь ей сам, скажешь, что у тебя сюрприз, и отправишь его почтой. Не забудь добавить, что скучаешь и любишь. Понял, Ромео? Когда она скажет, что тебя искали на работе, ОЧЕНЬ ВАЖНО ответить удивленно: «Правда? Спасибо, что сказала, я им перезвоню, люблю тебя!»
— Юля, собирайся! Нам нужно вернуться в те магазины, в которых ты купила все эти шмотки.
— Ой, что случилось, милый? В чем я провинилась?
— Ни в чем, хочу все то же самое купить жене. Ты хоть помнишь, где что покупала?
— Ох, а я подумала… Как трогательно, ты такой молодец! Жена должна быть счастлива, что у нее такой супруг.
— М-да, только давай быстрее и без лирики, это для меня очень важно.
— А я считала, что настоящие мужики перевелись. Какой ты молодец!
— Слушай, милая, давай без комментариев!
Альф. И эту дуру мы даже еще не ебали!
Лола. Мне ее жалко. С таким IQ тяжело жить. Мужики трахают дур, но женятся на умных!
Достал свою тайную кредитку, накатил еще немного вискаря и вместе с добродушной блядью вышел на повторный шопинг. Я понял, что всего «понемногу» Юля напокупала по всему городу.
— Ой, Виталик, давай твоей жене купим сумку другого цвета, нельзя же, чтобы все было одинаково. Вдруг столкнемся на какой-нибудь тусовке!
— Хуйню не гони, пожалуйста, двигай быстрее!
Париж — дорогой город, очень дорогой, а если у вас секретарша тупая и телка-дегенератка, то дефолта не избежать. Ночью пришлось напасть на Юлю, хоть какая-то амортизация. Она готова была отрабатывать всю ночь, только я не смог, зато кончил на стену. Надо же наказать отель за прием. Сразу не заметят, это точно.
Альф. Чтобы знали, как русских обижать!
…В Москве Запятая звонила много раз, да я не захотел встречаться. Нефартовая она, ни лицом не вышла, ни везением. Более того, в гостинице она меня разбудила среди ночи, и не только меня.
— Але, Виталий проснись, проснись…
— Что такое?
Альф. Что случилось?
Лола. Чего, сука, разбудила?
— Виталик, я яблочко съем?
Альф. Пусть ест, а потом пососет за ложную тревогу.
Лола. Давай лучше поспим, пусть сосет утром, пожрет витаминов, потом сверху белков добавишь перед завтраком, а сейчас отдыхай, ебака ты наш.
Актриса
Рыжая проблема
— Немного, но думаю, что справлюсь.
Альф. Зачем ей думать? Давай в кабинке самолета сделаем первую пробу, она не против, ее глаза полны надежды на успешный шопинг!
Лола. Пусть скажет спасибо, что с нами летит, впервые соглашусь с Альфом, что стоило ее проверить до вылета, может быть, и правда в кабинке?
В «Шарль де Голль» прилетели ближе к вечеру, и я, решив снять немного наличных, с похмелья перепутал дырку для карт с той, которая для выдачи денег, и автомат проглотил мою платиновую «Visa». С корпоративной картой экспериментировать не стал.
Альф. Ударь ногой по автомату!
Лола. Ты что, идиот? Нас заберут в кутузку!
— У тебя есть наличные?
— Тысяча евро.
— Верну в гостинице.
Доехали быстро, и я, как настоящий джентльмен, тащил свой скромный кейс и огромный сундук от «Louis Vuitton» Юли. Подошел к стойке. За ней торчал высокий худощавый черт, дурно улыбаясь и временами отвечая на звонки.
Альф. Вот бабье, будто приехала на ПМЖ! Спину береги!
Лола. Да что ты понимаешь? У девочки полчемодана занимает нижнее белье и косметика, а остальное — для будущих покупок!
Альф. А-а-а, тогда ладно, время — деньги! А минет авансом можно?
Лола. Помойся сначала!
— Юля, переводи. Добрый вечер, нам из Москвы зарезервирован номер, на фамилию Попов, компания «Компрессор».
— К сожалению, нам пришлось отменить бронь в связи с приездом короля Иордании, но мы вам на одну ночь нашли номер в другой гостинице неподалеку. В субботу мы вам предоставим «люкс» по стоимости обычного номера.
Лола. Дурной знак!
— Переведи ему, что он урод, и я его маму…
— Виталий, успокойся, ничего страшного, одну ночь можно и в другой гостинице, мне без разницы.
Вежливый мудила заказал нам такси и передал Юле бумажку с адресом. Таксист усугубил мое и так плохое настроение. Арабский рэп — это тяжело. Прочитав адрес, он увеличил громкость и принялся подпевать.
Альф. Убери звук, проси что угодно, это невыносимо!
— Юля, попроси этого Кадафи сделать потише!
…Проснулся от того, что моя спутница орет на молодого туземца, нервно тыча пальцем ему в плечо.
— Что случилось?
Альф. Пиздец, друг мой!
Лола. Нервы тут ни при чем, реши проблему любым способом, работай дыханием!
— Что такое, Юля?
— Этот придурок привез нас не в то место, просит выйти, потому что у него следующий заказ, положил чемоданы на тротуар и собирается нас бросить здесь!
Я гляжу в окно и вижу темнокожих чуваков около костра прямо на перекрестке, в десяти метрах от нас. Дети гоняют мяч с криками на лающем языке. Дома обшарпанные, всюду веревки с бельем, груды мусора и собачье дерьмо на тротуаре.
— Мы что, в гетто? Блядь, он нас к себе домой привез, или мы телепортировались в Египет?
Лола. Это все Париж, дружок!
Альф. Я боюсь, кругом одни черные, и ни одной бабы… Как страшно, где нет баб, нет жизни!
Лола. Не черные, а цветные, их цвет напоминает твой!
Альф. А дерьмо — тебя!
— Юля, выходи, пусть говнюк пиздует, желаю ему приятных автокатастроф. Только пусть по рации вызовет другую тачку.
— Куда нам ехать? Адрес неправильный!
— Обратно в «Ritz», я сам на английском объяснюсь, а ты молчи.
Подошел к худощавому черту:
— Fuck you, mother fucker. Понял?
Юля в ужасе перевела мне, что он извиняется и может предложить номер для прислуги на первую ночь абсолютно бесплатно, поскольку уже второй час ночи.
Альф. Какая разница, где ее трахать, старик, хорошо, что нас не порвали в том районе!
Лола. Девушку жалко, природа к ней не особо щедра, ты обязан ее поблагодарить!
Альф. Я не против, буду ее благодарить, пока не отработает авиабилеты и гостиницу!
Номер крохотный, но чистый, ночь прошла без эротики. С утра нас перебросили в «люкс». Парижский облом пробудил слабо дремлющее желание набухаться, я принял душ и взялся за мини-бар. Юля уже принарядилась и накрасилась (что ей особо не помогло).
— Пообедаем?
— Давай позже, возьми мою карточку, походи по магазинам…
Открыл глаза в полной уверенности, что я в московской квартире. О нет, я в Париже! Юля, счастливая, перебирает груды пакетов, примеряя время от времени весь этот хлам.
Альф. Пусть белье примерит!
— Спасибо тебе большое, я всего понемножку купила!
Лола. Наглости не отнять! 20 пакетов — это разве немножко?!
Альф. Все отработает, не волнуйтесь, попозже начнем получать за амортизацию.
В ресторане отеля продолжил пить, попросил счет и бросил на серебряную тарелку свою корпоративную карту. Через пять минут возле меня стоял метрдотель в сопровождении охранника, держа в левой руке мою карту, а в правой — ножницы. Разрезал карту от угла до угла, и у него получилось удивительно ровно. Профи! Я был настолько пьян, что этот эпизод меня не удивил, Франция все-таки. Юля сама рассчиталась и попросила не ругаться. Я и не собирался. В пьяном бреду узнаю о том, что эта карта в черном списке. Но я уже знал, кого надо отпиздить. Звоню в контору:
— Ева, у меня с картой проблемы, надо выяснить, как такое могло случиться, а менеджеру в банке передай, пусть купит себе билет в Африку, если успеет, подонок.
— Наконец-то, Виталий Юрьевич, мы не могли до вас дозвониться. Звонили из банка, сказали, что по вашей карте в Париже проходят платежи, в основном женские вещи, ювелирка, белье. Я искала вас несколько часов, позвонила вашей супруге узнать, действительно ли вы в Берлине. Подумала, что вы могли быть вместе в Париже, но она в Венгрии. Я испугалась, что вашу карту украли, поэтому попросила банк заблокировать ее, суммы немаленькие.
— Молодец, все правильно, завтра возвращаюсь, только отправь мне сегодня в гостиницу детализацию счета по карте.
Альф. Надо было давно ее отыметь!
Лола. Тебя, кажется, одни дегенератки окружают!
Чтобы выйти из тупой ситуации, мне нужно было в течение дня придумать оправдание для Любы. Ничего лучше, чем купить все то же самое, что приобрела Юля, в голову не пришло.
Альф. Ты чего, сдурел?
Лола. Лучше попасть на бабки, чем разбираться с женой. Ты позвонишь ей сам, скажешь, что у тебя сюрприз, и отправишь его почтой. Не забудь добавить, что скучаешь и любишь. Понял, Ромео? Когда она скажет, что тебя искали на работе, ОЧЕНЬ ВАЖНО ответить удивленно: «Правда? Спасибо, что сказала, я им перезвоню, люблю тебя!»
— Юля, собирайся! Нам нужно вернуться в те магазины, в которых ты купила все эти шмотки.
— Ой, что случилось, милый? В чем я провинилась?
— Ни в чем, хочу все то же самое купить жене. Ты хоть помнишь, где что покупала?
— Ох, а я подумала… Как трогательно, ты такой молодец! Жена должна быть счастлива, что у нее такой супруг.
— М-да, только давай быстрее и без лирики, это для меня очень важно.
— А я считала, что настоящие мужики перевелись. Какой ты молодец!
— Слушай, милая, давай без комментариев!
Альф. И эту дуру мы даже еще не ебали!
Лола. Мне ее жалко. С таким IQ тяжело жить. Мужики трахают дур, но женятся на умных!
Достал свою тайную кредитку, накатил еще немного вискаря и вместе с добродушной блядью вышел на повторный шопинг. Я понял, что всего «понемногу» Юля напокупала по всему городу.
— Ой, Виталик, давай твоей жене купим сумку другого цвета, нельзя же, чтобы все было одинаково. Вдруг столкнемся на какой-нибудь тусовке!
— Хуйню не гони, пожалуйста, двигай быстрее!
Париж — дорогой город, очень дорогой, а если у вас секретарша тупая и телка-дегенератка, то дефолта не избежать. Ночью пришлось напасть на Юлю, хоть какая-то амортизация. Она готова была отрабатывать всю ночь, только я не смог, зато кончил на стену. Надо же наказать отель за прием. Сразу не заметят, это точно.
Альф. Чтобы знали, как русских обижать!
…В Москве Запятая звонила много раз, да я не захотел встречаться. Нефартовая она, ни лицом не вышла, ни везением. Более того, в гостинице она меня разбудила среди ночи, и не только меня.
— Але, Виталий проснись, проснись…
— Что такое?
Альф. Что случилось?
Лола. Чего, сука, разбудила?
— Виталик, я яблочко съем?
Альф. Пусть ест, а потом пососет за ложную тревогу.
Лола. Давай лучше поспим, пусть сосет утром, пожрет витаминов, потом сверху белков добавишь перед завтраком, а сейчас отдыхай, ебака ты наш.
Актриса
Самые лучшие актеры, конечно, у Диснея.
Плохого актера он просто стирает.
Альфред Хичкок
Пригласил Настю в «Turandot» — роскошное место для роскошной дамы. Меня не устраивает то, что мы знакомы больше полугода, а она дала мне только раз. Прошелся по ее подружкам, и впечатления не самые вдохновляющие. Девушки в целом ничего, но по сравнению с ней никуда не годятся. Я непривередлив, но трахать что попало не готов. Хотя грех жаловаться, все до последней по Камасутре были спецы. Особенно усердно показывала чудеса совокупления Юля-Запятая, ну просто профи. Хотя не понял логику ее жалоб своим подругам на тему, что я похерил наши отношения (?), несмотря на то что она мне делала шикарный минет. Множество недоразумений проистекает из того, что бабы переоценивают себя и верят в свою уникальность в сексе, да еще постоянно требуют от мужиков тому подтверждения, как словесного, так и материального.
Настя мне обходится уже недешево, могла бы хоть повторить еблю как-нибудь. Нет, все давит на дружбу! Хочу по дружбе заехать, а она — ни в какую. Друзей не ебут, говорит. А мой карман можно? То, что раньше бабы называли мужским обаянием, оказалось банковским счетом.
Альф. Друзей ебут еще как, не слушай!
Лола. Два варианта: или ставишь ее в тупик, и даст, или пусть знакомит с бабой поумнее, а потом все равно чтобы дала!
Альф. Хорошо устроилась, сучка, баблос в одну сторону, в обратную — дружба. Что за бизнес?
Лола. Бабы дают по трем причинам: по собственному желанию, за бабки и когда ты их заебываешь этой темой!
Альф. Это как? Типа, как ты достал, мужик, на тебе разок, успокойся?
Лола. Да-да, но чаще все три причины одновременно, дошло?
— Мне нужна такая, как ты, а ты знакомишь меня с непонятными существами. Хочу, чтобы манеры были, как у тебя, породистую хочу женщину, понимаешь?
— Спасибо за комплимент, но мы уже обсуждали эту тему, я не готова к постоянным отношениям. Дело не в тебе.
— Тебя возбуждает, когда я с твоими подругами сплю?
— Виталий, что ты несешь? Мы — друзья, я не хочу женатого, ты мне дорог как друг!
Альф. А баблос, сучка, как?
— Спасибо, что ты меня поддерживаешь, я это очень ценю, но не могу с тобой, давай, пожалуйста, без лишнего драматизма.
Альф. Не могу, не могу, заебала, пошли ее!
Лола. Пока рано, пусть подружку получше подгонит сначала.
— Настя, скажи, куда делись породистые женщины, благородные, образованные, сексуальные, как ты?
Лола. Не говори «породистые», она же не лошадь, применяй слово «аристократизм», звучит приятнее!
— Давай сменим тему.
— Нет, ну скажи честно: ты мне друг? Если так, тогда позаботься обо мне, отрекомендуй меня достойной женщине!
— Да тебе все не то, ты же понимаешь, что любая нормальная женщина, даже если останется на одну ночь, все равно мечтает об идеальных отношениях, а ты что можешь предложить? Подарки, деньги, секс, как и все остальные!
Альф. Это все пиздеж!
Лола. Отступи от темы, сделай грустное лицо и, главное — помолчи минуту!
— Ты обиделся? Ну как ребенок, честное слово.
— Да нет, ты права. Давай забудем, ты напрягаешься, как-нибудь сам все улажу.
Альф. Нет, не сам!
— Хорошо, позабочусь о тебе еще разок!
— Нет, спасибо, давай закажем поесть.
— Ты разозлился, прости меня. Хорошо, позвоню Алене, она актриса, известная персона и вроде бы одна.
Альф. Не верь ей, Гурченко тоже актриса, раритетная!
Лола. Зато у нее нет врагов, последний умер лет сто назад!
— Актриса? Чтобы на мне оттачивала свое мастерство? Это что-то новенькое. Сколько ей лет?
— Тридцать один. Она очень красивая и добрая.
Лола. Зрелая женщина — это тебе не макака малолетняя, хотя у них есть свои более упругие достоинства, в 31 баба пережила всех предыдущих мужчин и рядом никого. Тараканов в этом возрасте много, но тебе по духу лучше именно с такой знакомиться.
Альф. Пусть зовет, не хочу сегодня заснуть в твоих трусах и полном одиночестве!
— Актриса… звучит заманчиво.
Альф. Да-да, добавим в еблю немного творчества. Перед сексом будешь наряжать ее в медсестру, школьницу, в вампира (надо гроб купить), проститутку, милиционера. Бесконечные образы! Давай-давай-давай!
— Ладно, пригласи, а то мне кажется, еще немного и мы с тобой поругаемся, а я очень ценю наше общение.
Алена и правда красивая. Макияж в меру, немного дорогой ткани, чтобы моя фантазия разгулялась. Она немного стеснялась и продержала сумочку на коленках до того момента, как Настя свалила в своем репертуаре. Для дамы потеря сумочки страшнее, чем потеря, например, зуба. Спину держала ровно, мало курила, общалась на «вы», ни слова про профессию, зато много про отношения между мужчиной и женщиной. Забавно излагает, но после «Dewars» все очень утомительно и, честно говоря, по хую. Молчал, нечего сказать, был не в теме. Вдруг поступило предложение сходить в театр. Видите ли, через полчаса начнется спектакль ее друзей!
Лола. Актрисы — опасные суккубы, они приобретают именно тот образ, который тебе нужен!
Альф. Она ниче, может, типа до дома подвезем?
Попросил счет, достал «Centurion» и услышал от стоящего передо мной клоуна в одежде официанта:
— Извините, мы не принимаем дисконтные карты, никакие.
— Это карта «American Express Centurion», молодой человек!
Но было уже поздно. Этот мудак максимально навредил моему имиджу, и теперь я, пьяный, со своей новой подругой иду в театр. Она, конечно, забыла сказать, что все актеры грузины, постановка на грузинском и что смотреть будем «Гамлета». Вспомнил, что грузинская актерская школа известна во всем мире, особенно ценится у англичан. О как! Для таких любителей, как я, театр начинается с буфета: сто «Dewars» — и в зал! Пара фотографов снимали Алену, вокруг нее собрался народ.
Альф. М-м-да, звезду еще не приходовали, чувак!
Лола. Разок можно и без секса, тебе на пользу культурная программа!
Альф. Ты еще попроси на «Lodies Night» сходить!
С максимально серьезной физиономией вхожу в зал и занимаю свое место возле звезды. На сцене появляются актеры, ничего не могу сказать, красиво, пока первый не начал говорить: «ГАМАРДЖОБА, ГАМЛЕТ!»
Я сложился вдвое, слезы текут, живот вибрирует, пришлось бежать на улицу. Ржал до выхода. Ждал Алену больше часа. «Тебе надо было наушники взять», — сказала она. Договорились созвониться позже, она собиралась досмотреть эту пародию до конца.
Лола. Поехали домой, я спать хочу!
Альф. Какая ты тварь, а как же я? Может быть, в Химки или в сауну, хоть куда-нибудь. Пожалуйста!
— Привет, Виталий, это Алена. Прости, но мне пришлось остаться.
— Ничего, я уже дома, хочу раньше лечь сегодня.
Альф. Какой ничего, скажи, что она сучка интеллектуальная, звони коале!
— Мы с подружками едем завтра загорать на Причал, если хочешь, можешь присоединиться!
Альф. Разумеется, кто-то должен за счет заплатить.
Алена убедила меня, что летом в Москве необходимо отмечаться на Причале.
Альф. Ей так хочется засветить свой силикон, что тебе придется поехать с ней, а то вдруг кому-нибудь еще ее сиськи понравятся. Только познакомился и проебал самку — несолидно.
Лола. Никакого силикона нет, дебил!
Час-полтора езды, и мы на месте. У Алены план простой: позагорать, пригласить подружек и всем дружно пообедать в ресторане. За мой счет. Я буду экспонатом дня, ее добычей. Только на пляже можно понять, что в России мужики страдают ожирением, молодые самки — истощением, а те, кто постарше, эксгибиционизмом. За два часа, пока Алена типа загорала, я не увидел ни одной молодой сиськи. Только бабульки показали чудеса пластической хирургии. Старая, сморщенная коричнево-пятнистая кожа со встроенным шариком. Комплект называется грудь.
Альф. Педофилией страдаем, зоофилия была, можно и геронтофилию попробовать, люблю эксперименты!
Лола. Тебя нужно кастрировать, как тебе такой эксперимент?
Мужики — еще круче. У каждого второго последний месяц беременности, но все качают бицепсы. Чтобы отвлечь взгляд критиков вроде меня, носят часы размером с автомобильную шину. Вдруг появляется мужчина в черном синтетическом костюме и слуховым аппаратом в правом ухе, потом еще двое, такие же глухие, а между ними — пухлый карлик, мини-Наполеон с двухметровой бабой в вечернем платье. Император и жирафа сели за соседний стол. Через минуту на лилипута налетели, как мухи, еще штук пять телок, и взяли его в плотное кольцо. Одним глазом он победно оглядывал их, вторым — всех остальных. А император-то у нас косой, но популярный! Жирафа напряглась от того, что каждая из самок была готова броситься на карлика и тут же ему отсосать. Карлику в кайф, ей тревожно, а мне похую и даже не смешно. Рыхлые мужчины в золотых очках не преминули отдать дань уважения нашему соседу. Престарелые плейбои — это те, кто надеется познакомиться с красивой девушкой и при этом случайно забыть оплатить счет. Они говорили негромко, но каждое ключевое слово пытались произнести так, что все слышали за километр. Ключевыми словами были: Фантом, яхта, Монако, миллион, Газпром, дача, самолет, Лондон, спонсор, Harri Winston. Тусовка — это место, где хорошие манеры отсутствуют. Надо же визуальную крутизну звуком подчеркнуть! Судя по выражению лиц малолетних дам, эти слова были для них родными, как торт «Птичье молоко» из Подольска. Наполеон, окруженный наверняка перспективными моделями, жрал руками каре ягненка (от такого зрелища легко можно стать вегетарианцем). Жирафа объявила голодовку, вилкой ловила на тарелке суши, а соперницы глотали арбуз так, что красные слюни текли по щекам. Модель — не профессия, а диагноз. У одной из них каблук дорогих туфель застрял в щели. О стоимости туфель узнали все вокруг, включая несчастных, кому она позвонила и сообщила, что нет «деняг» на новые. Самая красивая девушка в Москве не может тебе дать просто так, бесплатно. У нее тоже есть чувство гордости!
Лола. Не смотри на этого Наполеона, подобные мимолетные удовольствия требуют много времени, много денег и приносят дурную славу!
Альф. Двигай к нашей овечке, ты подумал, как ее заманить в кроватку?
Лола. Держи позицию! Как только подружки придут, ты должен их очаровать!
Альф. Наконец-то ты сказала что-то полезное, групповухи у нас еще не было!
Лола. Пока она не почувствует угрозу со стороны подруг, тебе не даст.
Алена выглядит намного лучше присутствующих дам, правда, нужно было время, чтобы привыкнуть к ее огромным сиськам и отсутствию жопы. Смотрел, как она своим объемным бюстом пыталась подчеркнуть то, что другие бабы объясняли мне просто и без затей, широко раздвинутыми ногами. Очки на полморды, светлые волосы и, если хорошо вижу, голубые глаза. Моя блондинка была смесью брюнетки и супры. Глаза не такие яркие, как мои, потусклее, выражение — смесь тупости и наглости с элементами гордыни.
— Какой ужас, что за город!
Молодая рыжая мадам, сказав первую фразу, переключилась взглядом на меня.
— Вы давно с Аленой знакомы?
— Познакомились вчера, точнее, нас познакомили.
Лола. Что за хабалка с вами сидит?
Альф. А мне нравится, конопатая развратница, узнай, волосы на лобке тоже рыжие?
— Что с вами случилось? Кстати, я Виталий.
— Да, извините, это мой друг Виталий.
Рыжая Зоя сидела напротив меня — фактически без одежды, с ярко выраженными сосками (наверняка накладные). Зрелая женщина носит не меньше одежды, чем в юности, но не одновременно. Мне однозначно повезло, из ожидаемых четырех пришла одна она, мой кошелек спасен. Все время ей звонили разные мужики, головок восемь-девять. Со всеми говорила резко, возбужденно, просила перезвонить вечером, последнего и вовсе послала.
Альф. Я тебе раньше говорил, что мужики любят баб с блядской внешностью?
Лола. Может быть, просто друзья звонят? Вернись к Алене!
— Зоя, скажите, что за ужас вы имели в виду?
— Виталий, посмотрите вокруг. Одни малолетки со старперами, а остальные в поисках личного счастья, как будто это можно здесь найти, не правда ли?
— А вам что? Кроме них полно нормальных людей.
— Вы не понимаете, я коренная москвичка, и мне противно смотреть, как эти приезжие девицы ходят в места, куда я хожу многие годы, клеятся к моим друзьям, занимают наше пространство, во все привносят пошлость и цинизм. Потом рожают незаконных детей и портят генотип.
Лола. Слушай, она ебанутая!
Альф. Ничего-ничего, зато рыжая.
— Зоя, не пугай человека, он долго жил за границей, у него другой взгляд на вещи!
— Чем ты занимаешься?
— Торгую нефтью, скучно, но выгодно, пью виски, хожу в театр, как вчера, например, знакомлюсь с приятными людьми…
Альф. «Торгую нефтью» — круто звучит, повторяй чаще, она уже чувствует себя в доле.
— М-м-ми-и-и-ло…
Слово «нефть» умиротворило эту несчастную, и она сразу превратилась в спокойную москвичку. Алену она явно раздражала, непонятно, зачем она вообще ее пригласила. Заказали шампунь «Ruinart», и беседа превратилась в показуху по образу «смотри на меня, я лучше!». Эти две бабы спорили на все острые темы, которые только могут существовать (соревнование на самую умную вагину). Победил шампунь. На четвертой бутылке стал понимать, что я с кем-то окажусь у себя, но с кем именно, пока не ясно. Рыжая меня возбуждает, мне определенно нравятся накрашенные пальчики на ногах, остальные части тела так себе, но пальцы правильной формы.
Альф. Без разницы…
Лола. Алену — в резерв!
Бабье бросили свои машины и сели в мою. Пришлось довольствоваться передним сиденьем, а они продолжали бурно обсуждать старую, как моя жизнь, тему. Эзотерику. Отвез актрису домой, а на обратном пути сказал Зое, что мне нужно заскочить к себе (проверить почту на мейлру, разумеется, и звонки на автоответчике).
— Можно мне тоже подняться? Хочу в туалет.
Альф. Фартовый ты, старичок!
Из ловушки она выбралась на следующее утро, изрядно помятая. Кстати, у меня в квартире нет ни компьютера, ни автоответчика. Упала, как резиновая кукла, на пол, сымитировала пару оргазмов и заснула у меня на груди. Вспомнил про волосы на лобке, но там все было удалено навечно. На всем теле нет волос, только на башке, короче, баба будто из латекса.
Настя мне обходится уже недешево, могла бы хоть повторить еблю как-нибудь. Нет, все давит на дружбу! Хочу по дружбе заехать, а она — ни в какую. Друзей не ебут, говорит. А мой карман можно? То, что раньше бабы называли мужским обаянием, оказалось банковским счетом.
Альф. Друзей ебут еще как, не слушай!
Лола. Два варианта: или ставишь ее в тупик, и даст, или пусть знакомит с бабой поумнее, а потом все равно чтобы дала!
Альф. Хорошо устроилась, сучка, баблос в одну сторону, в обратную — дружба. Что за бизнес?
Лола. Бабы дают по трем причинам: по собственному желанию, за бабки и когда ты их заебываешь этой темой!
Альф. Это как? Типа, как ты достал, мужик, на тебе разок, успокойся?
Лола. Да-да, но чаще все три причины одновременно, дошло?
— Мне нужна такая, как ты, а ты знакомишь меня с непонятными существами. Хочу, чтобы манеры были, как у тебя, породистую хочу женщину, понимаешь?
— Спасибо за комплимент, но мы уже обсуждали эту тему, я не готова к постоянным отношениям. Дело не в тебе.
— Тебя возбуждает, когда я с твоими подругами сплю?
— Виталий, что ты несешь? Мы — друзья, я не хочу женатого, ты мне дорог как друг!
Альф. А баблос, сучка, как?
— Спасибо, что ты меня поддерживаешь, я это очень ценю, но не могу с тобой, давай, пожалуйста, без лишнего драматизма.
Альф. Не могу, не могу, заебала, пошли ее!
Лола. Пока рано, пусть подружку получше подгонит сначала.
— Настя, скажи, куда делись породистые женщины, благородные, образованные, сексуальные, как ты?
Лола. Не говори «породистые», она же не лошадь, применяй слово «аристократизм», звучит приятнее!
— Давай сменим тему.
— Нет, ну скажи честно: ты мне друг? Если так, тогда позаботься обо мне, отрекомендуй меня достойной женщине!
— Да тебе все не то, ты же понимаешь, что любая нормальная женщина, даже если останется на одну ночь, все равно мечтает об идеальных отношениях, а ты что можешь предложить? Подарки, деньги, секс, как и все остальные!
Альф. Это все пиздеж!
Лола. Отступи от темы, сделай грустное лицо и, главное — помолчи минуту!
— Ты обиделся? Ну как ребенок, честное слово.
— Да нет, ты права. Давай забудем, ты напрягаешься, как-нибудь сам все улажу.
Альф. Нет, не сам!
— Хорошо, позабочусь о тебе еще разок!
— Нет, спасибо, давай закажем поесть.
— Ты разозлился, прости меня. Хорошо, позвоню Алене, она актриса, известная персона и вроде бы одна.
Альф. Не верь ей, Гурченко тоже актриса, раритетная!
Лола. Зато у нее нет врагов, последний умер лет сто назад!
— Актриса? Чтобы на мне оттачивала свое мастерство? Это что-то новенькое. Сколько ей лет?
— Тридцать один. Она очень красивая и добрая.
Лола. Зрелая женщина — это тебе не макака малолетняя, хотя у них есть свои более упругие достоинства, в 31 баба пережила всех предыдущих мужчин и рядом никого. Тараканов в этом возрасте много, но тебе по духу лучше именно с такой знакомиться.
Альф. Пусть зовет, не хочу сегодня заснуть в твоих трусах и полном одиночестве!
— Актриса… звучит заманчиво.
Альф. Да-да, добавим в еблю немного творчества. Перед сексом будешь наряжать ее в медсестру, школьницу, в вампира (надо гроб купить), проститутку, милиционера. Бесконечные образы! Давай-давай-давай!
— Ладно, пригласи, а то мне кажется, еще немного и мы с тобой поругаемся, а я очень ценю наше общение.
Алена и правда красивая. Макияж в меру, немного дорогой ткани, чтобы моя фантазия разгулялась. Она немного стеснялась и продержала сумочку на коленках до того момента, как Настя свалила в своем репертуаре. Для дамы потеря сумочки страшнее, чем потеря, например, зуба. Спину держала ровно, мало курила, общалась на «вы», ни слова про профессию, зато много про отношения между мужчиной и женщиной. Забавно излагает, но после «Dewars» все очень утомительно и, честно говоря, по хую. Молчал, нечего сказать, был не в теме. Вдруг поступило предложение сходить в театр. Видите ли, через полчаса начнется спектакль ее друзей!
Лола. Актрисы — опасные суккубы, они приобретают именно тот образ, который тебе нужен!
Альф. Она ниче, может, типа до дома подвезем?
Попросил счет, достал «Centurion» и услышал от стоящего передо мной клоуна в одежде официанта:
— Извините, мы не принимаем дисконтные карты, никакие.
— Это карта «American Express Centurion», молодой человек!
Но было уже поздно. Этот мудак максимально навредил моему имиджу, и теперь я, пьяный, со своей новой подругой иду в театр. Она, конечно, забыла сказать, что все актеры грузины, постановка на грузинском и что смотреть будем «Гамлета». Вспомнил, что грузинская актерская школа известна во всем мире, особенно ценится у англичан. О как! Для таких любителей, как я, театр начинается с буфета: сто «Dewars» — и в зал! Пара фотографов снимали Алену, вокруг нее собрался народ.
Альф. М-м-да, звезду еще не приходовали, чувак!
Лола. Разок можно и без секса, тебе на пользу культурная программа!
Альф. Ты еще попроси на «Lodies Night» сходить!
С максимально серьезной физиономией вхожу в зал и занимаю свое место возле звезды. На сцене появляются актеры, ничего не могу сказать, красиво, пока первый не начал говорить: «ГАМАРДЖОБА, ГАМЛЕТ!»
Я сложился вдвое, слезы текут, живот вибрирует, пришлось бежать на улицу. Ржал до выхода. Ждал Алену больше часа. «Тебе надо было наушники взять», — сказала она. Договорились созвониться позже, она собиралась досмотреть эту пародию до конца.
Лола. Поехали домой, я спать хочу!
Альф. Какая ты тварь, а как же я? Может быть, в Химки или в сауну, хоть куда-нибудь. Пожалуйста!
— Привет, Виталий, это Алена. Прости, но мне пришлось остаться.
— Ничего, я уже дома, хочу раньше лечь сегодня.
Альф. Какой ничего, скажи, что она сучка интеллектуальная, звони коале!
— Мы с подружками едем завтра загорать на Причал, если хочешь, можешь присоединиться!
Альф. Разумеется, кто-то должен за счет заплатить.
Алена убедила меня, что летом в Москве необходимо отмечаться на Причале.
Альф. Ей так хочется засветить свой силикон, что тебе придется поехать с ней, а то вдруг кому-нибудь еще ее сиськи понравятся. Только познакомился и проебал самку — несолидно.
Лола. Никакого силикона нет, дебил!
Час-полтора езды, и мы на месте. У Алены план простой: позагорать, пригласить подружек и всем дружно пообедать в ресторане. За мой счет. Я буду экспонатом дня, ее добычей. Только на пляже можно понять, что в России мужики страдают ожирением, молодые самки — истощением, а те, кто постарше, эксгибиционизмом. За два часа, пока Алена типа загорала, я не увидел ни одной молодой сиськи. Только бабульки показали чудеса пластической хирургии. Старая, сморщенная коричнево-пятнистая кожа со встроенным шариком. Комплект называется грудь.
Альф. Педофилией страдаем, зоофилия была, можно и геронтофилию попробовать, люблю эксперименты!
Лола. Тебя нужно кастрировать, как тебе такой эксперимент?
Мужики — еще круче. У каждого второго последний месяц беременности, но все качают бицепсы. Чтобы отвлечь взгляд критиков вроде меня, носят часы размером с автомобильную шину. Вдруг появляется мужчина в черном синтетическом костюме и слуховым аппаратом в правом ухе, потом еще двое, такие же глухие, а между ними — пухлый карлик, мини-Наполеон с двухметровой бабой в вечернем платье. Император и жирафа сели за соседний стол. Через минуту на лилипута налетели, как мухи, еще штук пять телок, и взяли его в плотное кольцо. Одним глазом он победно оглядывал их, вторым — всех остальных. А император-то у нас косой, но популярный! Жирафа напряглась от того, что каждая из самок была готова броситься на карлика и тут же ему отсосать. Карлику в кайф, ей тревожно, а мне похую и даже не смешно. Рыхлые мужчины в золотых очках не преминули отдать дань уважения нашему соседу. Престарелые плейбои — это те, кто надеется познакомиться с красивой девушкой и при этом случайно забыть оплатить счет. Они говорили негромко, но каждое ключевое слово пытались произнести так, что все слышали за километр. Ключевыми словами были: Фантом, яхта, Монако, миллион, Газпром, дача, самолет, Лондон, спонсор, Harri Winston. Тусовка — это место, где хорошие манеры отсутствуют. Надо же визуальную крутизну звуком подчеркнуть! Судя по выражению лиц малолетних дам, эти слова были для них родными, как торт «Птичье молоко» из Подольска. Наполеон, окруженный наверняка перспективными моделями, жрал руками каре ягненка (от такого зрелища легко можно стать вегетарианцем). Жирафа объявила голодовку, вилкой ловила на тарелке суши, а соперницы глотали арбуз так, что красные слюни текли по щекам. Модель — не профессия, а диагноз. У одной из них каблук дорогих туфель застрял в щели. О стоимости туфель узнали все вокруг, включая несчастных, кому она позвонила и сообщила, что нет «деняг» на новые. Самая красивая девушка в Москве не может тебе дать просто так, бесплатно. У нее тоже есть чувство гордости!
Лола. Не смотри на этого Наполеона, подобные мимолетные удовольствия требуют много времени, много денег и приносят дурную славу!
Альф. Двигай к нашей овечке, ты подумал, как ее заманить в кроватку?
Лола. Держи позицию! Как только подружки придут, ты должен их очаровать!
Альф. Наконец-то ты сказала что-то полезное, групповухи у нас еще не было!
Лола. Пока она не почувствует угрозу со стороны подруг, тебе не даст.
Алена выглядит намного лучше присутствующих дам, правда, нужно было время, чтобы привыкнуть к ее огромным сиськам и отсутствию жопы. Смотрел, как она своим объемным бюстом пыталась подчеркнуть то, что другие бабы объясняли мне просто и без затей, широко раздвинутыми ногами. Очки на полморды, светлые волосы и, если хорошо вижу, голубые глаза. Моя блондинка была смесью брюнетки и супры. Глаза не такие яркие, как мои, потусклее, выражение — смесь тупости и наглости с элементами гордыни.
— Какой ужас, что за город!
Молодая рыжая мадам, сказав первую фразу, переключилась взглядом на меня.
— Вы давно с Аленой знакомы?
— Познакомились вчера, точнее, нас познакомили.
Лола. Что за хабалка с вами сидит?
Альф. А мне нравится, конопатая развратница, узнай, волосы на лобке тоже рыжие?
— Что с вами случилось? Кстати, я Виталий.
— Да, извините, это мой друг Виталий.
Рыжая Зоя сидела напротив меня — фактически без одежды, с ярко выраженными сосками (наверняка накладные). Зрелая женщина носит не меньше одежды, чем в юности, но не одновременно. Мне однозначно повезло, из ожидаемых четырех пришла одна она, мой кошелек спасен. Все время ей звонили разные мужики, головок восемь-девять. Со всеми говорила резко, возбужденно, просила перезвонить вечером, последнего и вовсе послала.
Альф. Я тебе раньше говорил, что мужики любят баб с блядской внешностью?
Лола. Может быть, просто друзья звонят? Вернись к Алене!
— Зоя, скажите, что за ужас вы имели в виду?
— Виталий, посмотрите вокруг. Одни малолетки со старперами, а остальные в поисках личного счастья, как будто это можно здесь найти, не правда ли?
— А вам что? Кроме них полно нормальных людей.
— Вы не понимаете, я коренная москвичка, и мне противно смотреть, как эти приезжие девицы ходят в места, куда я хожу многие годы, клеятся к моим друзьям, занимают наше пространство, во все привносят пошлость и цинизм. Потом рожают незаконных детей и портят генотип.
Лола. Слушай, она ебанутая!
Альф. Ничего-ничего, зато рыжая.
— Зоя, не пугай человека, он долго жил за границей, у него другой взгляд на вещи!
— Чем ты занимаешься?
— Торгую нефтью, скучно, но выгодно, пью виски, хожу в театр, как вчера, например, знакомлюсь с приятными людьми…
Альф. «Торгую нефтью» — круто звучит, повторяй чаще, она уже чувствует себя в доле.
— М-м-ми-и-и-ло…
Слово «нефть» умиротворило эту несчастную, и она сразу превратилась в спокойную москвичку. Алену она явно раздражала, непонятно, зачем она вообще ее пригласила. Заказали шампунь «Ruinart», и беседа превратилась в показуху по образу «смотри на меня, я лучше!». Эти две бабы спорили на все острые темы, которые только могут существовать (соревнование на самую умную вагину). Победил шампунь. На четвертой бутылке стал понимать, что я с кем-то окажусь у себя, но с кем именно, пока не ясно. Рыжая меня возбуждает, мне определенно нравятся накрашенные пальчики на ногах, остальные части тела так себе, но пальцы правильной формы.
Альф. Без разницы…
Лола. Алену — в резерв!
Бабье бросили свои машины и сели в мою. Пришлось довольствоваться передним сиденьем, а они продолжали бурно обсуждать старую, как моя жизнь, тему. Эзотерику. Отвез актрису домой, а на обратном пути сказал Зое, что мне нужно заскочить к себе (проверить почту на мейлру, разумеется, и звонки на автоответчике).
— Можно мне тоже подняться? Хочу в туалет.
Альф. Фартовый ты, старичок!
Из ловушки она выбралась на следующее утро, изрядно помятая. Кстати, у меня в квартире нет ни компьютера, ни автоответчика. Упала, как резиновая кукла, на пол, сымитировала пару оргазмов и заснула у меня на груди. Вспомнил про волосы на лобке, но там все было удалено навечно. На всем теле нет волос, только на башке, короче, баба будто из латекса.
Рыжая проблема
Человек любит поговорить о своих болезнях, а между тем это самое неинтересное в его жизни.
Антон Чехов
— Виталий, нам нужно поговорить.
Не ожидал, что Зоя позвонит. Она знала, что у нас с Аленой все идет полным ходом уже месяц. Цветы, рестораны, подарки, — все, кроме секса. Не получалось по той причине, что у меня постоянно возникала новая макака. Умом, талантом и деньгами получал фактически любую.
— Ты меня заразил триппером слышишь? У меня, кроме тебя, никого не было, грязный ублюдок, ты меня наградил этой дрянью. Что мне теперь делать?
Лола. Видимо, у нас неприятности, дай денег, чтобы она заткнулась.
Альф. О боже, что со мной теперь будет!
Лола. В каждое яйцо по уколу, и все будет хорошо.
Альф. Мразь!
— Ты уверена, что это триппер? Может быть, раздражение или аллергия на что-нибудь? Кстати, у меня никаких симптомов.
— Аллергия у тебя в голове, и сам ты симптом, а у нас с тобой триппер!
— Успокойся, Вадим тебе привезет денег, и давай забудем, все бывает.
— Слышь ты, урод, у тебя, может, и бывает, а у меня в первый раз. И что мне делать? Деньги засунь себе в жопу!
Вадим передал ей пять тысяч долларов, подарочный сертификат «Подиума» на десятку и цветы. Взяла. Надеюсь, теперь заткнет свое ебло навсегда. Понятия не имею, кто из телок меня заразил, надо вылечиться до возвращения домой. Там у меня и так куча проблем. Убедил Любу, что у меня олигоспермия из-за стресса, поэтому кончаю мало. Не сообщать же, что в Москве из меня все высасывают, и организм не успевает пополнить баки! Подумал, что нужно прилететь в лоно семьи без триппера, если че, сказать, что у нас с ней несовпадение флоры. Правда, боюсь, что после 15 лет брака это не проканает.
Не ожидал, что Зоя позвонит. Она знала, что у нас с Аленой все идет полным ходом уже месяц. Цветы, рестораны, подарки, — все, кроме секса. Не получалось по той причине, что у меня постоянно возникала новая макака. Умом, талантом и деньгами получал фактически любую.
— Ты меня заразил триппером слышишь? У меня, кроме тебя, никого не было, грязный ублюдок, ты меня наградил этой дрянью. Что мне теперь делать?
Лола. Видимо, у нас неприятности, дай денег, чтобы она заткнулась.
Альф. О боже, что со мной теперь будет!
Лола. В каждое яйцо по уколу, и все будет хорошо.
Альф. Мразь!
— Ты уверена, что это триппер? Может быть, раздражение или аллергия на что-нибудь? Кстати, у меня никаких симптомов.
— Аллергия у тебя в голове, и сам ты симптом, а у нас с тобой триппер!
— Успокойся, Вадим тебе привезет денег, и давай забудем, все бывает.
— Слышь ты, урод, у тебя, может, и бывает, а у меня в первый раз. И что мне делать? Деньги засунь себе в жопу!
Вадим передал ей пять тысяч долларов, подарочный сертификат «Подиума» на десятку и цветы. Взяла. Надеюсь, теперь заткнет свое ебло навсегда. Понятия не имею, кто из телок меня заразил, надо вылечиться до возвращения домой. Там у меня и так куча проблем. Убедил Любу, что у меня олигоспермия из-за стресса, поэтому кончаю мало. Не сообщать же, что в Москве из меня все высасывают, и организм не успевает пополнить баки! Подумал, что нужно прилететь в лоно семьи без триппера, если че, сказать, что у нас с ней несовпадение флоры. Правда, боюсь, что после 15 лет брака это не проканает.