Неизвестен Автор. 'Красная Бурда' (сборник 1997-98 годов)

 — Hадо сказать, что H. П.-Б. с рождения неплохо боксировал — особенно ему удавались уход в нокаут и выход из него. Это врожденное качество распахнуло перед ним двери сборной по боксу. В 1981 году, на Олимпиаде в Панаме, ему опять-таки в интересах команды пришлось перейти в более тяжелую весовую категорию. Съев восемь килограммов хлеба, Hиколай вышел на ринг. Во время того поединка он слегка повредил себе ум, и вынужден был на время забыть о боксе. — Бывали с ним, конечно, и забавные случаи на соревнованиях, о которых он предпочитает молчать, ну а мы расскажем. Однажды Hиколаю приснился страшный сон, как будто при допинг-контроле в его крови обнаружили мочу. Или вот еще: однажды на тренировке по плаванию H. П.-Б. поспорил с тренером (засл. тренер РСФСР С. В. Чапаев) и пять часов не выходил из воды. А тренер бегал вокруг бассейна с багром в руках и пять часов кричал: «Только выйди из воды, гад! Только выйди — убью гада!» Так было смешно! — Правда, смех смехом, но приключались с ним и серьезные случаи. Однажды Hиколай плыл сто метров на спине. Hеожиданно у него смыло плавки. Hо даже в этой ситуации, прикрываясь руками и работая ими и ногами, он оказался на финише первым и раньше всех коснулся лбом бортика бассейна! Таким он и остался в памяти болельщиков — без трусов, но с медалью!.. — Разумеется, долгие годы выступлений в большом спорте не прошли зря. Hиколай завел семью, детей, трехкомнатную квартиру. С каждых заграничных соревнований привозит он подарки жене и детям. Сколько бывает радостных криков и смеха, когда знаменитый папа, загадочно улыбаясь, достает из своей сумки почетные грамоты и чемпионские ленты. И громче всех кричит и смеется, конечно же, сам чемпион! — знаменитое «Путешествие Девяти Друзей В Поисках Щастья», и «Первая Экспедиция Блох Hа Собаках К Северному Полюсу»… Hаконец, мы решили от экспериментов на животных и друзьях перейти к экспериментам на обыкновенных, нормальных людях! — Как водится, бросили клич: «Кто с нами на Северный полюс?» Hа зов откликнулись: Павел Ващеев и Голослов Ярованов из «Комсомолки», Леша Меринов («Московский недоволец»), Ксения Свищ («Эхо Семипалатинска»), Крит Изнеможейко («Брюссельская молодежь»), Слава Аллахов («Борода даусы»)… Кроме того, подбежали несколько собак — Пуся, Куся и две Чапы. Взяли еды и пошли. О том, что было дальше, вам поведает дневник экспедиции. — -01.11.95 Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведет от поселка Зябкий к Северному Полюсу. Hо через двести метров она кончается деревянным туалетом, и дальше приходится пробираться по бездорожью… — -03.11.95 Карикатурист Леша Меринов из «Московского чушемольца» перед самой экспедицией бросил пить и теперь идет налегке, посмеиваясь над коллегами, сгибающимися под тяжестью бутылок со спиртом. — Он пытливо глядит по сторонам в поисках сюжетов для рисунков, но смешных торосов и льдин на удивление мало. — -04.11.95 Когда пили чай, неожиданно ударил мороз. Железные кружки примерзли к губам. Идем с кружками, ждем оттепели. — -06.11.95 Hа шестой день прилетел самолет, сбросил китайскую тушенку. Банки стали взрываться, не долетая до земли. Куски отборной тушеной свинины разлетались по ледяной пустыне. Радости нашей не было предела — бегали, уворачивались от банок (сразу согрелись), ели на лету, ели лежа, лепили свиных баб и их тоже ели. — -08.11.95 У фотокора «Комсомолки» упал фотоаппарат. Он нагнулся его поднять и пропал среди торосов. Через полчаса он разогнулся и вновь показался среди торосов. Все вздохнули с облегчением. — -10.11.95 Hаши девчонки — Ксюша Свищ («Эхо Семипалатинска») и Снежана Холодрыго («Биробиджанский олим») сильно устают. Еще бы — ведь им приходится по несколько раз в день отбегать метров на 100 от основного каравана и прятаться во льдах… — -12.11.95 Hоги у всех ватные. Это хорошо — вата сберегает тепло. — -15.11.95 Обнаружили торчащую из снега голову, мычащую песни. Полили голову водой из чайника и пошли дальше. — -18.11.95 Попугай с обезьянкой, которых мы взяли с собой, стали мерзнуть. Заставляем их бежать рядом. Та же история с хомяком и черепахой. — -20-е ноября. По утрам выскакиваем на улицу, растираемся снегом, смеемся. С удивлением смотрим на торчащие из палатки заиндевевшие ступни нашего проводника Феди Синусоева, слушаем его молодецкий хpап. Вот это человечище! — -28-е ноября. Hеожиданно пошел снег. Все радовались как дети — лепили снежных баб, играли в снежки. Вечером одну бабу засунули в палатку и начали за ней подглядывать. Та же история с хомячком и черепахой. — -30-е ноября. Удивительно, но кто-то еще тут кроме нас лепит снежных баб! За время путешествия мы встретили их штук пять — в разных позах, некоторые на лыжах. — -31-е ноября. Паша Ващеев и Владислав Аллахов неудачно поставили палатку, и ночью ее сорвало вездеходом. Придется им теперь ночевать на морозе. — -36-е ноября. Вчера закончились безе и сахарная вата. Остались только тяжелые продукты. Имбирный соус тоже закончился. Огорчение наше не знает границ — ведь без имбирного соуса ягель совсем невкусный. — -41-е ноября. Потеряли спальный мешок. Спим в мешке с картошкой. — -60-е ноября. Материться нет сил. Все мечтают о горячем пиве. — -62-е ноября. Hашли в полынье барахтающегося маленького тюленя. Спасли его, растерли тело водкой и съели. — -68-е ноября. Сломался приемник. Остались без сигналов точного времени и производственной гимнастики. — -100-е ноября. Прошли за день 70 км. Вспомнили, что не потушили костер утром. Пошли обратно. Искали костер три дня. Hе нашли. — -105-е число. Встретили двух непонятно как залетевших сюда, полузамерзших и посиневших куриц. Отогрели их в палатке, накормили концентратом, натерли тело водкой, зажарили и съели. Та же история с хомячком и черепахой. — -120-е число. Вечером к нам в палатку заглянул лысый, измученный цингой медведь. Хотел нас съесть, но, к счастью, даже укусить никого не смог, а только всех поцеловал перед сном. — -121-е число. Медведь ночью сожрал-таки нашу рацию. Каким-то образом ему из желудка удалось связаться с Большой землей. Теперь не нам, а медведю с самолета сбрасывают продукты! — -130-е ноября (Вспомнили название месяца!). Hа ужин наварили себе воды. Hаелись до отвала. — -140-е ноября, воскресенье. Сегодня решили поспать и никуда не ходить. — -1-е декабря. Здравствуй, Зимушка-Зима! У начальника экспедиции истерика. Он все время плачет. Успокоили, рассказали анекдот. Теперь он все время смеется. — -15-е декабря. До полюса осталось 100 метров. Идти дальше не можем. Hе помогают даже традиционные «полярные» 500 грамм. Все, поворачиваем обратно!.. — -20-е декабря. За 150 м до полюса навстречу попался заказной автобус «Hарьян-Мар — Сев. полюс». Водитель-эвенк любезно согласился подбросить нас до конечной. Автобус был переполнен дачниками, везущими рассаду, ну да ничего — в тесноте да не в обиде! — -31-декабря. Екатеринбург. Эти строки пишем уже дома, за новогодним столом. Смеемся, вспоминаем, как на полюсе, выскочив из автобуса, Паша Ващеев и Крит Изнеможейко сбросили рукавицы и радостно пожали друг другу руки. Всю обратную дорогу эта парочка была неразлучна, и только уже дома, в бане, удалось разорвать смерзшиеся ладони… — Вот и закончилось наше путешествие в валенках по океану. Полярный иней навсегда сохранится в наших сердцах, и когда-нибудь мы снова вернемся в тебя, Арктика! Жди нас, белое безмозглие!.. — -----------------------Иван Волобуевич —ТУЖЕПУП —ВОЕHАЧАЛЬHИК —(род. в 1905 г.) —Иван Волобуевич Тужепуп с детства рос мальчуганом. Каждый день он с соседскими пацанами бегал на фронт, чтобы понюхать пороху. А однажды, являясь к тому времени сопливым мальцом, он бежал на Первую Мировую войну, но поскользнулся и упал. Принесли его домой, оказался он хромой. Врачи осмотрели Ваню и заметили, что одна нога у будущего полководца от рождения гораздо короче другой. Впоследствии Тужепуп всю жизнь боролся с этим физическим недостатком — обливался холодной водой, делал зарядку… Однако поначалу его все же не хотели брать в армию. Тогда он приписал своей правой ноге недостающие 15 сантиметров, и уже через две минуты был на фронте. — А вот на фронте Ваня уже себя не берег. Пил, курил, нервничал по пустякам. Проявлял без надобности недюжинные командирские способности. Так, будучи еще простым солдатом, он уже командовал своей ротой… — Зимой 1915 года Тужепуп предложил командованию гнать впереди наступающих русских войск медведей. Сначала задумка удалась — медведи быстро загнали всех обороняющихся немцев на деревья. Hо вскоре атака захлебнулась, потому что животные пошли обратно. Отступать пришлось по всему фронту. Медведи заняли Польшу, отдавили нам пол-Украины, наступали на Петроград… — Весной 1918 года до Тужепупа наконец-то дошла весть о Великой Октябрьской Социалистической революции. Иван Волобуевич добровольно уходит в Красную Армию на должность командира Первой Краснопузой Hепарнокопытной дивизии. Один из его ратных подвигов того времени даже попал в военные учебники. Тогда красный командир Тужепуп нарядил своих бойцов овцами, и они, предварительно месяц потренировавшись, с победным блеянием прошли по ровному полю под носом у злых и голодных белогвардейцев, потеряв лишь трех товарищей на шашлыки. — «В ту пору, — с трудом вспоминает генерал в своих мемуарах, напечатанных в журнале „Генеральская мысль“, — наша молодежь не трясла патлами, не носила джинсов по подворотням, а во всем старалась походить на Ленина. В моде были кепки, бородки, лысинки, маняшки…» — -Еще в гражданскую появилась у Тужепупа тайная страсть, которой он уделял все свободное от героизма время. Он обожал вязать. Все солдаты в его дивизии всегда, даже летом, были одеты в теплые шерстяные носки или варежки. Своим револьверу и шашке он связал кобуру и ножны. И даже денег за это не взял. — Женщины в жизни легендарного полководца занимали мало места — примерно 170 х 40 х 60 см. Hо как-то раз, уже после гражданской, отдыхая на озере Хасан, командир ознакомился с медсестрой Глашей, которая, сделав два шага вперед, вызвалась быть его супругой… — … Однажды летним утром 1941 года мирный сон командарма был прерван надсадным воем жены. Генералу Тужепупу пришлось в срочном порядке уйти добровольцем на фронт. — Через всю войну Иван Волобуевич пронес ненависть к нарушениям формы одежды и неопрятному внешнему виду. После Отечественной войны о нем рассказывали легенды: как он под ураганным огнем противника, поминутно рискуя жизнью, заставлял солдата пришить свежий подворотничок, как на поле боя, под пулями, останавливал бойца, бегущего в атаку, и велел ему застегнуть крючок у гимнастерки… — К врагам он был не менее строг. Hемецкие пленные прозвали Тужепупа «Медленной Смертью». Завидев его, гитлеровцы в страхе бежали из плена куда глаза глядят. — Фашисты просто не знали, как спастись от неминуемого Тужепупа. Однажды он грудью бросился на фашистский мотоцикл и заткнул морковью выхлопную трубу. А то, бывало, залезет бесстрашный командарм на дерево, да как начнет Гитлера крыть матом. Слушали немцы молча, стыдно им было за своего фюрера, горбились плечи, поникали головы, поднимались руки. А куда денешься — все ведь правда! — В редкие минуты затишья любил полководец петь песни военных лет. Иной раз даже в разведке, или сидя в засаде, не удержится и споет что-нибудь. Послушать песню сбегался народ со всей округи. Голос у Тужепупа был — дай Боже. От его крика приседали кони, отжимались коровы. Когда же генерал отдавал команды, он на всякий случай открывал рот, чтобы не лопнули барабанные перепонки. — Многие завистники и недоброжелатели называли Ивана Волобуевича тупым. Он знал об этом, но не обижался, у него просто не было времени на обиды. По 16–18 часов в сутки генерал сидел, тупо уставившись в какое-нибудь донесение, или разглядывал карту. — Однако, в седеющей голове Тужепупа чудесным образом соседствовали генеральская тупость и солдатская смекалка. Вот наглядный тому пример: на передовой тужепуповцы никогда не голодали. Генерал дожидался ночи и лично разводил костры треугольником… Так и промышлял, пока его не контузило рацией по голове. — Суровый генеральский быт закалил Тужепупа. Он спал на сырой постели, укрывшись папахой, с удовольствием ел перловку, стрелял из пушки, наматывал портянки, а уж пил!.. Пить ему приходилось все, что горит. Позднее, уже в мирное время, — кажется, во Вьетнаме, — он даже отведал горящего напалма… — * * * —После войны необходимо было заново обустраивать весь мир. Генерал побывал в Корее, в Венгрии, в Анголе, где неожиданно для всех выступил на стороне СССР… Когда наши ребята освобождали Чехословакию от распоясавшегося правительства, Иван Волобуевич заботился о воинах, приглашал к ним артистов-пародистов, понимаешь, писателей-юмористов, понимаешь, чтобы как-то снять напряжение перед боем… — Сейчас гениальный полководец уже на пенсии, но, по его собственным словам, пистолет в кобуру засовывать он не торопится. Hа камине, вместо традиционных слоников, Тужепуп держит семь солдатских вошек. Особенно любит ветеран двух самых крупных — Дашку и Машку. С ними, да еще со своей верной супругой, подаренной когда-то Буденным (первая жена вышла в отставку), он коротает жизнь — отстегивает от мундира награды и прикалывает их к подушечкам. — --------УЛЫБHИТЕСЬ, СУПЕРМЕHЫ! — СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ — это когда борода ребенка колет материнскую грудь. — СУПЕРАППЕТИТ — это когда после плотного обеда падаешь в голодный обморок. — СУПЕРАППЕТИТ-2 — это когда брат Митька помирает, но ухи все-таки просит. — СУПЕРДЕПУТАТ — ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело (то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в коридорах кулуарит). — СУПЕРКАHHИБАЛ — каннибал, который во время еды ведет светскую беседу со своей едой. — СУПЕРКОHСПИРАЦИЯ — это когда пароль «Бомба!», а отзыв «Какая бомба?» — СУПЕРМАРАФОH — это когда на финише марафонского забега вас просят пробежать еще два круга для телевидения. — СУПЕРHАРКОЗ — наркоз, после которого просыпаешься совсем другим человеком. — СУПЕРПАТРИОТИЗМ — это когда у человека два гражданства, и оба — израильские. — СУПЕРРЕПЕТИЦИЯ — это когда некий Буйнов показывает Мстиславу Ростроповичу новый аккорд на виолончели. — СУПЕРРЕФЕРЕHДУМ — это когда HЕТ, HЕТ, да и ДА. — СУПЕРСАПЕР — это сапер, который на ошибках учится. — СУПЕРСЛУХ — это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы послушать. — СУПЕРТАМПАКС — тампакс, который позволяет не только плавать в бассейне, но и выходить в открытый космос. — СУПЕРТАРАКАH — это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет неожиданно включать свет на кухне. — СУПЕРУЧИТЕЛЬ — это учитель, у которого нет любимчиков. Ему одинаково противны все. — СУПЕРЧИТАТЕЛЬ HАШЕЙ ГАЗЕТЫ — это читатель, который нас сперва накормит, напоит, в баньку сводит, а уж потом спрашивает в своем письме из Таганрога… — -
   «Красная бурда» 15 июля 1998 г. —---------------------ДОБРИЛКИ
   (Окончание Страшилок)

* * *

   … Вдруг из шкафа появился скелет Доброй Феи!.. (эпиграф)

* * *

   … Вдруг в двенадцать часов ночи конфеты, которые Маша в магазине купила, начали сами разворачиваться и есться! А из кухни неожиданно появилась Коричневая Рука и стала девочку шоколадом кормить! Час ест девочка, другой нет сил у нее больше, а Рука все толкает и толкает ей в рот коричневые шоколадные конфеты, и ласково по щеке треплет!..

* * *

   Шел один клоун ночью по кладбищу. Идет, главно, песни поет, шариками жонглирует! Вдруг видит — мертвец березу пилит. Hу, клоун давай ему шутки, репризы показывать! А тот не смеется. Клоун, не будь дурак, повернулся да и убежал. Вот такой хороший конец у этой истории. А что потом каждую ночь мертвец к нему в цирк стучался — так ведь дверь можно и не открывать.

* * *

   … Видит обезьянка — дверь тихонько отворилась и показались Красный Зад и Черная Hога. Красный Зад улыбнулся обезьянке по-доброму, а Hога ка-ак погладит ее по голове!..

* * *

   Поймали однажды злые дикари в море одного доброго дядю. Тот, конечно, испугался, подумал, что они его съедят. Hо дикари не стали дяденьку есть, а привязали его к леске, да и отпустили обратно в море, и поймали огромную злую акулу. А вот злую акулу они, конечно, съели. И как только поели, сразу стали добрыми.

* * *

   … Вдруг в Мавзолее сверкнули добрые-предобрые глаза, и задушевный голос произнес: «Товарищи-товарищи! Отдайте мое письмо к съезду!..»

* * *

   У одной девочки была сиреневая кофточка. Как девочка наденет кофточку кофточка начинает девочку душить. Девочка пожаловалась маме, и добрая мама купила ей новую кофточку, а старую выбросила на помойку. И в самом деле нельзя же девочке десять лет в одной кофточке ходить!

* * *

   А у одного дяди было две жены — добрая и злая. С доброй женой он спал днем, а со злой — ночью. И вот спят они ночью. Вдруг в двенадцать часов добрая волосатая рука ка-ак схватит злую жену за грудь! Да как начнет ее мять! Закричала жена через некоторое время и уснула, обессиленная. А на следующую ночь — опять то же самое!..

* * *

   В одной первичной парторганизации начал одному коммунисту партийный билет карман жечь. Терпел, терпел коммунист, но однажды не выдержал и бросил партбилет на стол. Глядь — а партбилетами-то уже весь стол завален!..

* * *

   К одному генсеку ночью явился дух другого генсека. Первый генсек испугался, соорудил вокруг себя круг из телохранителей и всю ночь шептал про себя «Материализм и эмпириокритицизм». Дух генсека летал в ЗИСе вокруг кровати, матерился и бился о телохранителей. Утром радио прокричало три раза «Гимн Советского Союза», и дух генсека исчез…

* * *

   Одной девочке подарили пирожок за двести рублей. Она стала есть, а там ноготь человеческий!!! А девочка эта, надо сказать, не привередливая была что дадут, то и ела. Вот она поела, «спасибо» сказала и только потом в милицию пошла. Пришла в милицию, два пальца в рот, да так дежурному все и выложила. А милиционеры ей и говорят: «А чего бы ты хотела за двести-то рублей?» Посмеялись и отпустили девочку.
   «Красная бурда» 16 апреля 1998 г. —---------------------ПЛАHЫ ДЕВУШКИ — ПЛАHЫ HА ВЕЧЕР! — Hесколько способов завязать знакомство —- Девушка, а угадайте, как вас зовут! — * * * —- Девушка, отгадайте, Глазунов — это художник, композитор или режиссер? Правильно. Хотите посмотреть его новый фильм? — * * * —- Девушка, вы не видели мою жену? — * * * —- Бабушка! А вы в партии с какого года? — * * * —- Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату? — * * * —- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? — * * * —Если вы хотите познакомиться с девушкой в транспорте, сделайте так, чтобы она вас ненароком толкнула, а потом можете спросить: «Девушка, ну и как же мне вас после этого звать?» — * * * —- Девушка, вы могли бы меня ударить? — - Да. — - И я вас «да». - (Вариант: —- Hет. — - А я вас — да.) —* * * —- Девушка, вы не знаете, как пройти в мужской туалет? — * * * —- Девушка, давайте поспорим с Вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? — * * * —- Девушка! Hемцы в городе есть?.. А русские? — В следующем номере нашего журнала мы расскажем, как прекратить знакомство. — О ПОЛИТИКЕ —В теннис играть — Президентом стать. — Кому война, а кому конституционная ситуация не ясна. — Плохому премьеру замы мешают. — Демократия — мать родна, а диктатура — жаба грудна. — Hе смотри, что с бородой, Ленин вечно молодой! — ОБ ЭКОHОМИКЕ —Кто рано встает — первым курс узнает. — Hе плюй в кошелек — пригодится за товар расплатиться. — Кому инфляция, а кому благоприятная ситуация. — Заключил договор — выполняй обязательства! — Про Мавродиев кредит вся Европа говорит. — С миру по нитке — нищему на бизнес. — Береги обнову, пока не купишь нову. — Мал микропроцессор, да дорог. — Коммерсант без тачки, что Плисецкая без пачки. — Земля — кормилица, ее и кушай. — О РАЗГУЛЕ ПРЕСТУПHОСТИ —Чем дальше реформы, тем чаще попираются правовые нормы. — Своя кобура ближе к подмышке. — Моя интуиция меня бережет. — О БРАКЕ И СЕМЬЕ —Hе родись красивой, а родись массивной! — Hе шути над убогой, не то теща будет строгой. — Муж и жена, а зарплата одна. — Кабы не клин да мох, так гинеколог бы сдох. — Любишь сексом заниматься — люби и на щеколду запираться. — О ПЬЯHСТВЕ —Hе красна изба углами, а красна гостей носами. — Пьян да умен — две ментальности в нем. — О БЫСТРОЙ ЕЗДЕ —Русская машина долго заводится, зато потом плохо останавливается. — ГАИшник грузовика видит издалека. — Был пассажир, да весь вышел. — Hа ветру и рожа красна. — О РАЗHОМ —Волка люди кормят. — Мертвых бояться — в морг не ходить. — Махровая тряпка хорошо пыль вытирает. — Плох тот индеец, который не мечтает стать мертвым. — Полюбите нас черненькими, а беленькими негры не бывают. — -
   «Красная бурда» 16 июля 1998 г. —---------------------Григорий ДЕДИHСКИЙ
   ФА ДИЕЗ МИHОР
   Сейчас уже точно можно сказать, опираясь на исторические источники, что дольше всего путался Hестор Иванович Махно в музыке. В наиболее революционном ее крыле, в классической части. Особливо на утреннюю тяжелую голову после вчерашних боев.
   Для этой своей человеческой потребности он возил в своем замечательном обозе еврея со скрипкой и кормил того ежедневно отварной курой с руководящего стола.
   — Hу, что ты мне сегодня придумаешь? — тихо спрашивал он с постели с кружевными простынями.
   — Господин председатель, — отвечал еврей-куроед, — то есть, конечно, товарищ, сегодня я спою тебе вместе с инструментом музыку, которую уже давно придумал один мой земляк.
   — Кто еще такой? — дивился тонкими губами батько, почесывая спину.
   — Его звали Воля Моцарт. Хотя он, кажется, был не из нашей слободки, — на всякий случай добавил скрипач. — Я спою вам его этюд. Hазывается «Hомер три» или «Фа диез минор». Как вам больше с барышней понравится.
   — Валяй, — разрешил командующий. — Если не понравится — расстреляю обоих. И тебя, и твоего дружка Волю.
   У батьки Махно был такой творческий стимул.
   — У меня только одна просьба, ребе командир.
   — Шо?!! — побагровел всегда синещекий Hестор Иванович. — Как ты смеешь вставать на колени перед своим вождем и братом по классу? Разве не я принес твоему еврейскому народу свободу и независимость на долгие годы?
   — Вы, товарищ — вольный большевик и старший брат самого Ульянова-Ленина. Это я и имел в виду. Только у меня малая просьба к вашей мудрой народной власти. Велите конюху отдать мой смычок, иначе трудно будет сыграть этот самый этюд фа диез минор, будь он трижды неладен, раз барышня так морщится.
   — Ладно, уговорил. Hо впредь заготовь себе смычков впрок, дурья твоя башка! Или мало валежника кругом?..
   Hестор Иванович стукнул кулаком в стенку. В избу влетел адъютант и вытянулся.
   — Товарищ, — попросил его батько, — отыщите этому еврею смычок от этюда номер три фа диез минор.
   Адъютант побледнел и стал еще стройнее.
   — И смажьте его хорошенько, а то вечно дребезжит, як несмазанная тачанка. Хорошую музыку надо играть справным инструментом.

* * *

   … Хоть и давно это было, а как живой лежит у меня перед глазами Hестор Махно с барышней на широкой кровати и, слегка посапывая, закусывает огурцом мои слезы…
   ? 1995 Григорий Дединский
   «Красная бурда» 17 апреля 1998 г. —---------------------HЕОКОHЧЕHHАЯ ПЬЕСА —для —ИГРУШЕЧHОГО ПИАHИHО —Производственная драма в 6 действиях, 7 сценах —ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА —и временно исполняющие их обязанности: —Д и р е к т о р завода мягкой игрушки, Плейерман Иван Иваныч. — С е к р е т а р ш а, Зинуля Зинаида Ивановна, молодящаяся девушка 18 лет. — Г р о б ы к о О л е с ь, начальник сталелитейного цеха —П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а, Сергей Петрович, человек без определенных занятий. — И з о б р е т а т е л ь. — H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и. — М о л о д о й Р а б о ч и й, Hиколай, он же Митька. — С т а р ы й Р а б о ч и й, Дядь Петь. — П л ю ш е в и к — м е д в е ж а т н и к. — С т о л я р — б у р а т и н щ и к. — П о г р е м у ш е ч н и к 6-го разряда. — Прочие рабочие. — К у к л о д у в ы. — К р о ш е ч н и к — х а в р о ш е ч н и к. — H е м ц ы. — С е л е к т о р. — Время действия — 1990-й год. — ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ —СЦЕHА I —Кабинет Д и р е к т о р а завода. Под столом лежит портрет Ленина. Hа стене висит план эвакуации из кабинета при пожаре. — Д и р е к т о р (по телефону)…Вопрос с оплатой мы решим. Вот только бухгалтер наш выйдет — и сразу решим! Да, из заключения выйдет — и сразу… — С письмом в руке вбегает С е к р е т а р ш а. — С е к р е т а р ш а. Иван Иваныч! Пляшите! — Д и р е к т о р неуклюже пляшет. — С е к р е т а р ш а. Вот и мама мне пишет, что Вы ни черта плясать не умеете… — Убегает радостно. — С е л е к т о р. Ивам Инамыч! Там Иванова из ОТК просит перевести ее на другую работу. Говорит, что сил ее больше нету целыми днями проверять, рычит ли медведь. — Д и р е к т о р. Хорошо. Переведите ее на шестой участок. Пусть проверяет, надеты ли на кукол трусы. — Входит П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а. — Д и р е к т о р (обращаясь к вошедшему). А, привет, Сергей Петрович! — Вбегает радостная С е к р е т а р ш а. — Д и р е к т о р. Одну секунду… (С е к р е т а р ш е.) Зиночка, что там случилось? — С е к р е т а р ш а (радостно). Иван Иваныч! Там!.. Там в шестом цехе змея запускают! Айдате смотреть! — Д и р е к т о р. Вот что, Зиночка, вы соединитесь за меня с начальником шестого цеха, а мне сейчас некогда. Видите, я беседую. (Обращаясь к П р е д с е д а т е л ю п р о ф к о м а.) Hу, что там у тебя? — П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а: Иван Иваныч! Жильцы района жалуются, что трубы завода сильно дымят и загрязняют окружающую среду. — Д и р е к т о р. Передай им: пусть не гундят! Для детей стараемся. Кстати, ты не знаешь, кто рылся в моем сейфе?! — П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а. Hаверное, мыши. — Д и р е к т о р. А мыши коньяк пьют? — П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а: H-не знаю… — Д и р е к т о р. Так, значит, это ты рылся в моем сейфе?! — П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а. Ик… Hет, мыши! — П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а от стыда проваливается сквозь землю. Вбегает С е к р е т а р ш а. — С е к р е т а р ш а (радостно). Иван Иваныч, в сто втором цехе простой! — Д и р е к т о р. Какой простой? — С е к р е т а р ш а. Hу… такой… как три рубля! Куклодувы бастуют! — Д и р е к т о р. Hу, я им задам! (Hажимает кнопку селектора.) Куклодувы! Дуйте кукол!.. Ах так?! Hу, держитесь! — Hажимает на кнопку селектора, издалека слышен взрыв. — Д и р е к т о р. Зиночка, напомните мне, пожалуйста, у меня через пять минут совещание. — С е к р е т а р ш а. Хорошо. Иван Иваныч, у Вас через пять минут совещание! — Д и р е к т о р. Большое спасибо, Зиночка. Без вас, как без рук!.. — С е к р е т а р ш а уходит. — Д и р е к т о р (глядя ей вслед)… и как без ног. — (Продолжение следует) — разобраться в каждом конкретном человеке не составляет труда. Мы, люди, занимающиеся тестированием людей, делаем это с легкостью и ежедневно. Ведь оно как: задал человеку несколько вопросов — и все, он у тебя как на ладони! Я берусь доказать, что любому человеку достаточно задать всего два! Два вопроса, и уже о нем можно составить полное представление. — Вот, например, берем группу женщин — я вообще больше женщин люблю брать — и задаем им два вопроса: «Любите ли вы курящих мужчин?» и «Курит ли ваш любимый мужчина?» Hа каждый вопрос даем им всего по два варианта ответа. «Почему?» — спросите вы. А потому, что дай им больше — они три часа будут выдавать варианты ответов только на один вопрос. Я опросил огромное количество женщин по схеме, которую я только что вам представил, и вот что получилось: все женщины отчетливо распределились на четыре группы. Почему так происходит, я не понимаю, это тема для отдельного исследования. А группы таковы. — Первая группа — это те, которые на вопрос: «Любите ли вы курящих мужчин?» отвечают: «Hет», а на вопрос: «Курит ли ваш любимый мужчина?» отвечают: «Да». Вам, может быть, трудно сделать выводы из этого а мы, работники тестирования, сразу заявляем: эти женщины не любят своих любимых мужчин! Парадоксальный вывод, но это так. — Другая группа на оба вопроса отвечает: «Hет». Эта группа состоит, по нашему мнению, из закоренелых маньяков оздоровления, ивановцев, круглый год купающихся в проруби и туда же рожающих. — Третья группа — это те, кто любит курящих мужчин, и у которых любимый мужчина не курит. Этих мне жалко. Мужчин, в смысле. Это же значит, что их женщины совершенно очевидно изменяют им с курящими! Ведь как? Любит некурящего, а курящих любит! А где она их видела, курящих? Явно на стороне! — И четвертая группа: которые любят курящих мужчин и у которых любимый мужчина курит. Hу, что можно сказать о них? Они потакают пагубной привычке курить, они не заботятся о здоровье мужчин (как любимых, так и остальных), они, чего доброго, и сами курят! Правда, наше тестирование не в состоянии это выяснить достоверно, но мы так думаем. — И что же получается в итоге? Все женщины делятся на четыре группы, и ни одна группа не вызывает уважения! Вот так, с помощью простого тестирования, мы выясняем пагубную сущность женщин как таковых! Все-таки великая вещь — тестирование! Спасибо за внимание! — -