Страница:
1997 Р. Каримов
«Красная бурда» 5 июля 1997 г. —---------------------ВСЕ ДОРОГИ ВЕДУТ В ШКАФ…
Жена: Я буду подавать на развод! Муж: Я — обеими рогами «за»! А. Константиновский
— Я недавно из московской командировки вернулся — моя сразу пристала: почему, да почему на пиджаке рыжий волос? — Hу, а ты? — А что я? С Чубайсом, говорю, встречался в Кремле. Вопросы решал оперативные…
1997 «Красная бурда»
«Красная бурда» 5 сентября 1997 г. —---------------------НОВОСТИ 1994 ГОДА
СЕГОДНЯ, проходя по Кремлю, Президент России услышал закулисную возню. За кулисами возились Черномырдин и Гайдар.
1994 «Красная бурда»
«Красная бурда» 05 декабря 1997 г. —--------------------- Редакция «КБ» уже давненько заметила, что нашим изданием интересуются не только люди, но и животные, в частности-тараканы. Они внимательно изучают страницы, оставляют многочисленные пометки на полях, на рисунках, в тексте… Специально для наших насекомых читателей мы и разработали вот такую памятку:
ЧТО ДОЛЖЕH ЗHАТЬ КАЖДЫЙ ТАРАКАH ОБ ОРУЖИИ МАССОВОГО ПОРАЖЕHИЯ
памятка
ВВЕДЕHИЕ
Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы — всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Hо, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть. Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки «Малыш» и «Толстяк», сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.
ТАПОК
Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) — самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук «У, С-С-СВОЛОЧИ!!!», после чего в воздухе появляется тапок. Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду «ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!» По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие! ЗАПОМHИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3–5 раз. Линолеум — в 10 раз. Плинтус деревянный — в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой. Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника («изюм»). Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.
ДИХЛОФОС
Дихлофос («Baygon», «Raid», «Egoiste») — химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: Звуковая волна («ПШИК»),
HАПРАВЛЕHHОЕ ДИХЛОФОСHОЕ ИЗЛУЧЕHИЕ (АЭРОЗОЛЬHАЯ ВОЛHА), ОСТАТОЧHЫЙ ЗАПАХ
(ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ).
Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. HАПРАВЛЕHHОЕ ДИХЛОФОСHОЕ ИЗЛУЧЕHИЕ и ОСТАТОЧHЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами («садятся на баллон»). Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой. Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..
ЧИСТОТА
ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая «чудо-швабра» (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую — в 1 раз).
ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека — не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Hикогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари. (отдельно в рамочке) Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее: 1. Основной поражающий фактор духовки — повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах. 2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними — живот и чресло. Убегайте на двух задних.
ЭВАКУАЦИЯ
План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека! При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Hе загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах). Hи в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой — в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных — санинструктор и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.
ИЗУЧИВ ЭТУ ПАМЯТКУ, ПЕРЕДАЙТЕ ЕЕ СОДЕРЖАHИЕ ДРУГИМ ТАРАКАHАМ ИЗ УС В УСА!
----
(c) 1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 08 октября 1997 г. —---------------------РЕКОМЕНДУЕМ ПОСМОТРЕТЬ! Обзор новейших низкопробных киноподелок и откровенной халтуры —----------«Смертельная жизнь» (боевик, Россия)
Ветеран-афганец Иван Кабулов приезжает на родину в глухой сибирский городок. Из случайно увиденных эпизодов жизни горожан (мужчина отдает деньги в киоск, шофер открывает дверь пассажиру, женщины моются в бане) Иван понимает, что жизнь в городе контролируется мафией. Поначалу герой не желает ни во что вмешиваться, ему хочется спокойствия, но после того, как Ивана несколько раз избивают в ресторанах за обычный, вполне невинный пьяный дебош, он начинает борьбу с бандитами. Постепенно Иван понимает, что в мафии состоит практически полгорода. Ветеран-афганец решает освободить город от опоясавшего его «спрута». Перебив половину мафии, Иван взрывает себя вместе с деньгами, которые ему дала мафия, чтобы его подкупить. В результате взрыва герой остается ни с чем, а деньги разлетаются по всему городу и попадают опять-таки в руки мафии… — ----------«Подставленный всеми» (психологический триллер, Америка) В один противный день Хью понимает, что его все крупно подставили. Он начинает со всеми хитро бороться. Для этого он придумывает разные изворотливые штуки. Случайно герою удается подслушать разговор своего босса Мэтью с одним из клиентов, из которого он ничего не понимает. Хью начинает шантажировать босса, угрожая тем, что он (Хью) поймет подслушанный разговор. В отместку босс Мэтью решает подставить Хью. И начинает его подставлять. В какой-то момент Хью узнает, что его подставила даже собственная жена с его лучшим другом Пью. Но Хью не теряется в этой сложной ситуации, а ловко делает все так, что в конце фильма остается жив… — ----------«ТРУСЫ» (гангстерский боевик, Америка) Уильям, владелец крупной компании, рано утром на своем рабочем столе находит черные мужские трусы. Он знает, что это черная метка, знак от мафии, которая теперь будет охотиться за ним. Уильям решает обратиться за помощью к своему другу — черному полицейскому Чарли. Тем временем черные мужские трусы настигают Уильяма повсюду — в лифте, в выхлопной трубе автомобиля, в почтовом ящике, в постели жены, в конверте с приглашением на обед в мэрию, в бокале виски с содовой в ресторане. Даже у себя в брюках Уильям с удивлением обнаруживает эти ужасные черные трусы! Герой понимает, что в его жизни началась черная полоса. Он приезжает к полицейскому Чарли. Оказывается, что Чарли за последние два дня сам уже завален черными мужскими трусами. Уильям и Чарли начинают лихорадочно думать, где они допустили ошибку, и приходят к выводу, что ошибку допустили не они, а мафия! Чарли понимает, что единственный выход — убить главаря мафии, который по совместительству работает владельцем фабрики по производству черных трусов… — ---------«ДУБЛЕР» (комедия, Россия) Наивный молодой человек устраивается на завод директором. Спустя некоторое время он начинает подозревать, что на заводе есть еще один директор. Неожиданно оба директора встречаются в кабинете директора. Самого директора нет — он в командировке в Москве. Следует бурная сцена выяснения отношений между директорами. В самый разгар ссоры в кабинет входит человек с вопросом — не требуется ли предприятию директор. От смерти посетителя спасает секретарша, которая вносит чай (три чашки). Молодой наивный директор влюбляется в секретаршу и неожиданно становится ее мужем. Через некоторое время наивный молодой муж начинает подозревать, что у его жены есть другой муж… Неожиданно оба мужа встречаются в шкафу. Самого мужа нет, он в командировке в Москве. Происходит бурная сцена в шкафу. От смерти обоих мужей спасают грузчики, которые вывозят шкаф в комиссионный магазин… Вот краткое содержание первых десяти минут этого захватывающего фильма. —-------«НОВАЯ МИКРОСХЕМА» (эротический фильм (ХХХ), Швеция) В два часа ночи Сюзанна смотрит по телевизору эротическое шоу. Неожиданно телевизор ломается. Сюзанна сразу же звонит в мастерскую и вызывает мастера. Через две минуты приезжает чернокожий телемастер Джек-без-Штанов и говорит Сюзанне «Хай!». В руках у Джека новая микросхема, которую он кладет на стол, и телевизор сразу начинает работать и показывать эротическое шоу. Джек говорит: «Май нэйм из Джек» (фильм не дублированный). Сюзанна говорит: «О-о-о!». Джек и Сюзанна начинают заниматься любовью. В три часа ночи к ним на помощь приходят Элен и ее сантехник Ульрих. Все молодые люди занимаются любовью до конца фильма. —-------«Завещание старого ямщика» (драма, приключения, Россия) В глухой степи замерзает ямщик. Перед его угасающим взором проносится вся его жизнь: детство на конюшне, женитьба на конюшне, рождение детей на конюшне. Набравшись сил, ямщик перед смертью начинает отдавать наказ своему товарищу — завещания жене и детям, последние приветы всем родным и близким и т. д. В конце концов замерзает товарищ ямщика, а ямщик, пересиливая себя, метель и похмелье, тащит его к себе домой на конюшню. —------«СЕМНАДЦАТЬ МГНОВЕНИЙ ВЕСНЫ — 2» (мелодрама, Россия-ФРГ) Престарелый полковник Исаев уже не может четко и быстро мыслить, засыпает на ходу, даже за рулем, просыпается не вовремя, постоянно забывает немецкий язык. Фильм о мужестве и верности своему долгу. —--------«ГАРАЖ-ЭКИПАЖ» (психологическая драма, Америка) Фильм о сложных коллизиях, происходящих в американском кооперативе по строительству ангаров для частных реактивных самолетов. Дело в том, что из Конгресса США приходит сообщение о том, что необходимо сократить число пайщиков. О том, как борются за свои права миллиардер Ротвеллер, проститутка Мими и безработный Боб, на которых пал выбор, рассказывает этот фильм.
1997 «Красная бурда»
«Красная бурда» 09 октября 1997 г. —---------------------Юрий ИСАКОВ ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ НОВЫМ РУССКИМ ДЕТЯМ —------ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТРАНСПОРТ А теперь поговорим о том, как надо себя вести в общественном транспорте. Все вы иногда в нем ездите. Ну, когда машина сломается там или угнали ее у вас. Тогда надо садиться на трамвай и ехать покупать новую. Понятно, что трамвай для вас — это совершенно незнакомый мир со своими правилами, которые надо знать, чтобы доехать. Доезжаете? В первую очередь запомните: не надо садиться в трамвае на водительское место, как вы привыкли. Там уже есть шофер, он лучше знает, куда ехать. И говорить ему: «Сейчас направо!» не нужно. Потом, не надо совать ему деньги пятьдесят штук. Проезд стоит всего десять, и то если билетеры зайдут, а они редко ходят. Так что сидите и едьте себе спокойно. Бывает, что старушка какая-нибудь подойдет к вам с сумками и стоит, выразительно так смотрит. Не пугайтесь, это она просто в очереди на посидеть стоит. Вообще народ в трамвае общительный — мозги друг другу компостируют, спрашивают, когда вы выходите. Не отвечайте им: «На остановке, где „Мерседесами“ торгуют». А то вам этот «Мерседес» запросто станет не на что купить. Еще, пацаны, очень не советую разговаривать в трамвае по сотовому телефону. Народ в трамвае такого не понимает. Еще примут за колдуна и побьют. А к выходу нужно готовиться заранее, еще дома одеться потеплее, пушку взять. Понимаю, трудно соблюдать все эти правила, но раз в жизни ведь можно и потерпеть! — ------ПРИЕМ В КОМСОМОЛ К власти могут прийти коммунисты, и неизвестно, что тогда будет. Надо быть готовым ко всему. Поэтому на всякий случай я расскажу вам, как вести себя при приеме в комсомол. Я постарше вас немного, и помню еще всю эту лабуду. И вот, если она вернется, то вступайте не раздумывая. А то без комсомольского билета вам ни контрольный пакет акций прикупить, ни казино построить никто не позволит. Прежде всего надо будет две рекомендации, причем от членов. Всякие авторитеты группировок тут не канают. На приеме скажите, что хотите быть в передовых рядах молодежи. И не в смысле бабок, доходов то есть, а как бы это вам объяснить? Ну, в общем, это вам знать не надо. Потом вас попросят рассказать о себе. Тут самое трудное. Потому что, пацаны, тут надо сделать вид, что вы не крутой. Никаких там кожаных курток или носовых платков. Ноги на стол не надо класть. Тем более вертеть на пальце с печаткой ключи от «Роллс-ройса». Понимаю, с непривычки трудно, но надо. Короче, прикиньтесь лохом, у которого ни бабок, ни недвижимости, ни черта нет. У них обнищавшие массы там без очереди идут. И здоровую долю фанатизма поддайте. Только не по поводу Алены Апиной какой-нибудь, а марксизма-ленинизма. Слова заучите эти, смысл их я вам потом объясню. Еще очень важно: не предлагайте заплатить комсомольские взносы сразу за десять лет — они могут не понять. Если все учтете, они вас примут, и все дела. По моему опыту, больше ничего делать не надо будет. Вот так. —------КАК ОДЕВАТЬСЯ Жаль, что вы не видите, как я со вкусом одет сегодня. Правильно одеваться — это очень важно, а как — я вам сейчас расскажу. Во-первых, все зависит от того, куда вы идете, или почему сидите дома. Опять же, если дома с подружкой, то вопрос отпадает. А если вы пошли куда-нибудь, то надо все же одеться. Ну, понятно, спортивный костюм у вас есть, но его не везде можно носить. Если вас нелегкая занесла в театр, то лучше его не надевать. Пока еще не сделали для нас вечерних спортивных костюмов. Учтите, даже галстук с бриллиантовой заколкой здесь не поможет. Уж лучше обычный костюм. Но тогда, пацаны, кроссовки надо тоже снять. Я понимаю, что они очень красивые, но лучше неудобные туфли. В этом наряде можно и на презентации ходить, хотя туда лучше как раз спортивный костюм. Потому что изваляетесь ведь, перемажетесь в салате и шампанским обольетесь. Драться в нем опять же удобнее, а какая презентация без драки? Вообще, одеваться надо скромно. Не надо всяких этих пестрых курток и польт. Обычное малиновое пальто и пиджак в тон вашему автомобилю вполне подойдут на многие случаи жизни. И все поймут, кто вы. Вы — человек со вкусом!
1997 Юрий Исаков
«Красная бурда» 10 октября 1997 г. —---------------------О ЮМОРЕ — С УЛЫБКОЙ!.. На вопросы нашего корреспондента Перины ПУХОВИЦКОЙ отвечает знаменитый юморист, писатель-сатирик Моисей МОЙШИН. ------------------------Корреспондент: Моисей Петрович, признайтесь честно: у вас, у юмористов, есть свои маленькие секреты или нету, ха-ха-ха? М. Мойшин: Конечно, есть, ха-ха-ха. Я вот, например, знаю, какой вы мне зададите следующий вопрос, и сейчас запишу его на бумажке. Корр.: Ну, и какой, ха-ха-ха? Моис. Мойш.: Вот видите, написано «Ну, и какой?» Корр.: Ха-ха-ха! Да вы шутник! А когда вы в первый раз пошутили? М. М.: Впервые я пошутил в материнской утробе. Вы, конечно, не знаете, но моей маме врачи пообещали, что родится мальчик, а родился я! Корр.: Ха-ха-ха! А вы что — не мальчик? М. М..: Нет, и уже давненько. Корр.: Ха-ха-ха! М. М.: Вот вы смеетесь — это правильно. Я считаю, что человек, который не спешит посмеяться, когда смешно — плохой человек, злой человек, дурак-человек! Иной раз полный зал тупых мерзавцев сидит… Корр.: Ха-ха-ха! М. М.: Вот вы — хороший человек. Умный. А шутка — она ведь помогает людям смеяться! Точно так же, как горе помогает людям плакать. Трудно ведь плакать, когда нету горя, правда? Точно так же и смеяться бывает нелегко, когда нету шутки… Корр.: Вот я хотела бы спросить у вас. В народе говорят, что булыжник это оружие пролетариата. А юмор? М. М.: А юмор, это когда пролетариат роняет свой булыжник себе на ногу! Корр.: Ха-ха-ха! Я заметила, что на последнем вашем концерте в зале тоже стоял гомерический хохот. Раскройте же мне формулу вашего успеха! М. М.: Нет, не могу. Корр.: Ну, раскройте! Ну, Моисей Петрович! Ну, ха-ха-ха! А? М. М.: Ну, ладно. Секрет прост: успех гарантирует добротный текст, плюс мой талант, плюс баллончик веселящего газа!.. Да еще плюс моя расстегнутая ширинка. Вы будете смеяться, но ведь было время, когда меня с моими невинными монологами запрещали! Уж куда я только ни обращался и в театр Сатиры, и в театр Райкина, и в театр Сатиры, и в театр Райкина, и в театр Сатиры, и даже в театр Райкина!.. Получался какой-то замкнутый круг!.. Я-то выдержал, а сколько моих талантливых коллег сломалось! Теперь они кто где… Один в доме отдыха, массовиком-затейником ишачит, другой по улицам ходит, рассказывает анекдоты случайным прохожим… Эх!.. Корр.: Ха-ха-ха! Я слышала, что в начале каждого концерта вы, чтобы раскачать зал, голую попу, ха-ха-ха, зрителям показываете, пукаете со сцены… Этот вы сами придумали? М. М.: Да нет, разговоров об этом комическом приеме в кругу юмористов и до меня много было. Но мы с моим режиссером пошли дальше разговоров. Знали бы вы, сколько ночей мы перед этим спорили, пока образ окончательно не сформировался. Ведь я сутками я репетировал перед зеркалом! Кое-как протащили этот номер через худсовет! Теперь-то это можно увидеть на каждом телеканале. Но они уже все последователи, им легче… Корр.: Ха-ха-ха! Моисей Петрович, вот вы на концертах все время шутите. Так ведь? А пошутите-ка прямо сейчас! М. М.: Хорошо, покупайте билет, и я пошучу. Ха-ха-ха… Корр.: Ха-ха-ха! Моисей Петрович, вам, такому импозантному человеку, с таким великолепным чувством юмора, успех у женщин, наверное, гарантирован? М. М.: Это вы верно сформулировали — гарантирован. Кстати, не подскажете, куда с моей гарантией можно обратиться? У меня, по-моему, еще срок не кончился… Корр.: Вы опять шутите! Нет, ну, правда, скажите — вас ведь женщины любят? М. М.: Если по правде — то да, очень! Корр.: Ха-ха-ха-ха! Ну, вы… ха-ха-ха!.. меня насмешили! Вечно вы, юмористы, придумаете что-нибудь эдакое!.. Скажите, вот у вас есть один монолог с ненормативной лексикой… М. М.: О, это очень сильная вещь. В этом монологе заложена мощная внутренняя энергетика. Посылы от меня идут буквально к каждому зрителю. Так что к концу монолога ползала не выдерживает и выходит — настолько мой текст кажется обращенным к каждому лично! Корр.: А тяжело это — выступать при пустом зале? М. М.: Да легче легкого! За пять минут тексты отбубнил, деньги, как это у нас, у артистов, говорят, «срубил» — и в ресторан! (Окончание следует.)
«Красная бурда» 5 июля 1997 г. —---------------------ВСЕ ДОРОГИ ВЕДУТ В ШКАФ…
Жена: Я буду подавать на развод! Муж: Я — обеими рогами «за»! А. Константиновский
— Я недавно из московской командировки вернулся — моя сразу пристала: почему, да почему на пиджаке рыжий волос? — Hу, а ты? — А что я? С Чубайсом, говорю, встречался в Кремле. Вопросы решал оперативные…
* * *
— А у меня жена хорошая. Всегда к моему возвращению квартира вымыта до блеска, посуда тоже, бельё всё выстирано, в спальне проветрено. Окна, шкафы — всё нараспашку. Смотри, мол, муженек, как твоя женушка тебя из командировки встречает! Смотри, мол, ищи, проверяй, а найдешь чего — моя вина! Hе доглядела, не предусмотрела! Бей, мол, меня непутевую, за волосы меня да об косяк, да по шарам моим бесстыжим хлещи меня, любимый!* * *
— Возвращаюсь из командировки, смотрю — на кухне мужик сидит, суп ест. Жена говорит: «Это брат мой!» Я ей деликатно намекаю: «И что он у тебя, брат-то, смерти не боится?!..»* * *
— Как-то возвращаюсь я из командировки. Дверь какой-то мужик открывает. Я ему культурно так: «Извините, вы», — хрясь ему по морде, — «кто такой будете?» Он замялся, говорит: «Я, видите ли, тут это…» Я говорю: «А, ну так это же другое дело! Что же мы стоим-то?.. Да, чуть не забыл!» И хрясь ему по морде!..* * *
— Я месяц был в командировке, приезжаю, смотрю — а сын-то как вырос! Я уезжал, он еще на горшке сидел, а тут — уже бреется, курит, мои штаны носит. «Папка!» — кричит. — А ты? — А я снял ремень, да по попке ему, по попке! Да по лысинке, по лысинке! Покажи, говорю, дневник, сынок! Где он у тебя, в шкафу, что ли? Он: «Hиколай Иванович, папка, не надо!» Hу, пожалел я его, все-таки своя кровь…* * *
— Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? — Я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Hу, возможно, кто-то этим и пользуется…* * *
— Я считаю, что тот, кто в командировке ни разу не был, в жизни не видал ничего! Только телевизор да жену видал. А я, считай, с командировками полмира объездил — и в Верхней Салде побывал, и в Hовой Ляле, и в Тугулыме! Только в Лобве на Гидролизном заводе раз тридцать был! Будет что в старости вспомнить!..* * *
— Приезжаю домой, жена мне: «Я тебе сюрприз приготовила! Закрой глаза!» Я закрыл и слышу топот. Убегает кто-то. «Так что, — говорю, — убежал твой сюрприз?» «Hет, — отвечает, — не убежал. Беременная я».* * *
— Приехал я как-то из командировки первого апреля и решил над женой подшутить. Купил ей духов, конфет разных, помад…* * *
— А я жене всегда заранее говорю: вернусь, мол, восьмого в тринадцать-тридцать. Дома буду девятого, в семнадцать-ноль-ноль…* * *
— А я частного детектива нанял, чтобы он, пока я в командировке, за женой следил. Возвращаюсь один раз, он мне — всё нормально, всё чисто. Возвращаюсь в другой раз, он опять — всё нормально, всё чисто. В третий раз — всё нормально, всё чисто. Hет, думаю, что-то тут нечисто, ненормально. Я же свою жену хорошо знаю! Hанял другого детектива, чтобы он за этим следил. Возвращаюсь из командировки, они мне хором — всё нормально, всё чисто! Hу, думаю, гады, сговорились. Hанял третьего детектива… В общем, за три года такой сетью обзавелся, всю страну опутал! Теперь в любой город приезжаю, нужный номер телефона набираю, и мне докладывают — всё нормально, всё чисто. В общем, граждане, должен вам сказать, что в стране у нас пока — всё нормально, и всё чисто. Хотя… Вы же нашу страну хорошо знаете!..1997 «Красная бурда»
«Красная бурда» 5 сентября 1997 г. —---------------------НОВОСТИ 1994 ГОДА
СЕГОДНЯ, проходя по Кремлю, Президент России услышал закулисную возню. За кулисами возились Черномырдин и Гайдар.
* * *
СЕГОДНЯ ЖЕ Президент Ельцин отбыл на отдых в кровать. В кровати его встречали Н. Ельцина и другие официальные лица.* * *
ЗАГРАНИЦА НАМ ПОМОЕТ. В связи с перебоями в работе водопровода правительство России решило закупить в США один миллион кубометров горячей воды.* * *
КОПАЙТЕ ГЛУБЖЕ, ВЫ ВЗВОЛНОВАНЫ! Интересную находку хотели совершить археологи Зауралья. Для этого им пришлось обследовать с помощью лопат территорию в один квадратный километр. Однако, знаменитая эбонитовая комната, изумрудные бельевые прищепки и десять тысяч долларов США царской чеканки пока не найдены. Но ученые не отчаиваются. «Будем искать в другом месте», — говорит начальник экспедиции.* * *
НЕ ДАЕШЬ СТРАНЕ УГЛЯ! В прошлом месяце российские шахтеры набастовали рекордное количество угля. Ученые угольщики подсчитали, что если и дальше дело пойдет такими темпами, то угля в наших недрах хватит навсегда.* * *
ЗАВТРАК НА КОВРЕ. Группа рэкетиров вломилась в минувшую среду в межбанковское объединение «Менатеп», но директор успел съесть контрольный пакет акций.* * *
МНОГО ВОДЫ УТЕКЛО. В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.1994 «Красная бурда»
«Красная бурда» 05 декабря 1997 г. —--------------------- Редакция «КБ» уже давненько заметила, что нашим изданием интересуются не только люди, но и животные, в частности-тараканы. Они внимательно изучают страницы, оставляют многочисленные пометки на полях, на рисунках, в тексте… Специально для наших насекомых читателей мы и разработали вот такую памятку:
ЧТО ДОЛЖЕH ЗHАТЬ КАЖДЫЙ ТАРАКАH ОБ ОРУЖИИ МАССОВОГО ПОРАЖЕHИЯ
памятка
ВВЕДЕHИЕ
Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы — всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Hо, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть. Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки «Малыш» и «Толстяк», сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.
ТАПОК
Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) — самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук «У, С-С-СВОЛОЧИ!!!», после чего в воздухе появляется тапок. Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду «ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!» По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие! ЗАПОМHИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3–5 раз. Линолеум — в 10 раз. Плинтус деревянный — в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой. Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника («изюм»). Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.
ДИХЛОФОС
Дихлофос («Baygon», «Raid», «Egoiste») — химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: Звуковая волна («ПШИК»),
HАПРАВЛЕHHОЕ ДИХЛОФОСHОЕ ИЗЛУЧЕHИЕ (АЭРОЗОЛЬHАЯ ВОЛHА), ОСТАТОЧHЫЙ ЗАПАХ
(ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ).
Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. HАПРАВЛЕHHОЕ ДИХЛОФОСHОЕ ИЗЛУЧЕHИЕ и ОСТАТОЧHЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами («садятся на баллон»). Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой. Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..
ЧИСТОТА
ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая «чудо-швабра» (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую — в 1 раз).
ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека — не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Hикогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари. (отдельно в рамочке) Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее: 1. Основной поражающий фактор духовки — повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах. 2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними — живот и чресло. Убегайте на двух задних.
ЭВАКУАЦИЯ
План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека! При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Hе загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах). Hи в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой — в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных — санинструктор и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.
ИЗУЧИВ ЭТУ ПАМЯТКУ, ПЕРЕДАЙТЕ ЕЕ СОДЕРЖАHИЕ ДРУГИМ ТАРАКАHАМ ИЗ УС В УСА!
----
(c) 1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 08 октября 1997 г. —---------------------РЕКОМЕНДУЕМ ПОСМОТРЕТЬ! Обзор новейших низкопробных киноподелок и откровенной халтуры —----------«Смертельная жизнь» (боевик, Россия)
Ветеран-афганец Иван Кабулов приезжает на родину в глухой сибирский городок. Из случайно увиденных эпизодов жизни горожан (мужчина отдает деньги в киоск, шофер открывает дверь пассажиру, женщины моются в бане) Иван понимает, что жизнь в городе контролируется мафией. Поначалу герой не желает ни во что вмешиваться, ему хочется спокойствия, но после того, как Ивана несколько раз избивают в ресторанах за обычный, вполне невинный пьяный дебош, он начинает борьбу с бандитами. Постепенно Иван понимает, что в мафии состоит практически полгорода. Ветеран-афганец решает освободить город от опоясавшего его «спрута». Перебив половину мафии, Иван взрывает себя вместе с деньгами, которые ему дала мафия, чтобы его подкупить. В результате взрыва герой остается ни с чем, а деньги разлетаются по всему городу и попадают опять-таки в руки мафии… — ----------«Подставленный всеми» (психологический триллер, Америка) В один противный день Хью понимает, что его все крупно подставили. Он начинает со всеми хитро бороться. Для этого он придумывает разные изворотливые штуки. Случайно герою удается подслушать разговор своего босса Мэтью с одним из клиентов, из которого он ничего не понимает. Хью начинает шантажировать босса, угрожая тем, что он (Хью) поймет подслушанный разговор. В отместку босс Мэтью решает подставить Хью. И начинает его подставлять. В какой-то момент Хью узнает, что его подставила даже собственная жена с его лучшим другом Пью. Но Хью не теряется в этой сложной ситуации, а ловко делает все так, что в конце фильма остается жив… — ----------«ТРУСЫ» (гангстерский боевик, Америка) Уильям, владелец крупной компании, рано утром на своем рабочем столе находит черные мужские трусы. Он знает, что это черная метка, знак от мафии, которая теперь будет охотиться за ним. Уильям решает обратиться за помощью к своему другу — черному полицейскому Чарли. Тем временем черные мужские трусы настигают Уильяма повсюду — в лифте, в выхлопной трубе автомобиля, в почтовом ящике, в постели жены, в конверте с приглашением на обед в мэрию, в бокале виски с содовой в ресторане. Даже у себя в брюках Уильям с удивлением обнаруживает эти ужасные черные трусы! Герой понимает, что в его жизни началась черная полоса. Он приезжает к полицейскому Чарли. Оказывается, что Чарли за последние два дня сам уже завален черными мужскими трусами. Уильям и Чарли начинают лихорадочно думать, где они допустили ошибку, и приходят к выводу, что ошибку допустили не они, а мафия! Чарли понимает, что единственный выход — убить главаря мафии, который по совместительству работает владельцем фабрики по производству черных трусов… — ---------«ДУБЛЕР» (комедия, Россия) Наивный молодой человек устраивается на завод директором. Спустя некоторое время он начинает подозревать, что на заводе есть еще один директор. Неожиданно оба директора встречаются в кабинете директора. Самого директора нет — он в командировке в Москве. Следует бурная сцена выяснения отношений между директорами. В самый разгар ссоры в кабинет входит человек с вопросом — не требуется ли предприятию директор. От смерти посетителя спасает секретарша, которая вносит чай (три чашки). Молодой наивный директор влюбляется в секретаршу и неожиданно становится ее мужем. Через некоторое время наивный молодой муж начинает подозревать, что у его жены есть другой муж… Неожиданно оба мужа встречаются в шкафу. Самого мужа нет, он в командировке в Москве. Происходит бурная сцена в шкафу. От смерти обоих мужей спасают грузчики, которые вывозят шкаф в комиссионный магазин… Вот краткое содержание первых десяти минут этого захватывающего фильма. —-------«НОВАЯ МИКРОСХЕМА» (эротический фильм (ХХХ), Швеция) В два часа ночи Сюзанна смотрит по телевизору эротическое шоу. Неожиданно телевизор ломается. Сюзанна сразу же звонит в мастерскую и вызывает мастера. Через две минуты приезжает чернокожий телемастер Джек-без-Штанов и говорит Сюзанне «Хай!». В руках у Джека новая микросхема, которую он кладет на стол, и телевизор сразу начинает работать и показывать эротическое шоу. Джек говорит: «Май нэйм из Джек» (фильм не дублированный). Сюзанна говорит: «О-о-о!». Джек и Сюзанна начинают заниматься любовью. В три часа ночи к ним на помощь приходят Элен и ее сантехник Ульрих. Все молодые люди занимаются любовью до конца фильма. —-------«Завещание старого ямщика» (драма, приключения, Россия) В глухой степи замерзает ямщик. Перед его угасающим взором проносится вся его жизнь: детство на конюшне, женитьба на конюшне, рождение детей на конюшне. Набравшись сил, ямщик перед смертью начинает отдавать наказ своему товарищу — завещания жене и детям, последние приветы всем родным и близким и т. д. В конце концов замерзает товарищ ямщика, а ямщик, пересиливая себя, метель и похмелье, тащит его к себе домой на конюшню. —------«СЕМНАДЦАТЬ МГНОВЕНИЙ ВЕСНЫ — 2» (мелодрама, Россия-ФРГ) Престарелый полковник Исаев уже не может четко и быстро мыслить, засыпает на ходу, даже за рулем, просыпается не вовремя, постоянно забывает немецкий язык. Фильм о мужестве и верности своему долгу. —--------«ГАРАЖ-ЭКИПАЖ» (психологическая драма, Америка) Фильм о сложных коллизиях, происходящих в американском кооперативе по строительству ангаров для частных реактивных самолетов. Дело в том, что из Конгресса США приходит сообщение о том, что необходимо сократить число пайщиков. О том, как борются за свои права миллиардер Ротвеллер, проститутка Мими и безработный Боб, на которых пал выбор, рассказывает этот фильм.
1997 «Красная бурда»
«Красная бурда» 09 октября 1997 г. —---------------------Юрий ИСАКОВ ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ НОВЫМ РУССКИМ ДЕТЯМ —------ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТРАНСПОРТ А теперь поговорим о том, как надо себя вести в общественном транспорте. Все вы иногда в нем ездите. Ну, когда машина сломается там или угнали ее у вас. Тогда надо садиться на трамвай и ехать покупать новую. Понятно, что трамвай для вас — это совершенно незнакомый мир со своими правилами, которые надо знать, чтобы доехать. Доезжаете? В первую очередь запомните: не надо садиться в трамвае на водительское место, как вы привыкли. Там уже есть шофер, он лучше знает, куда ехать. И говорить ему: «Сейчас направо!» не нужно. Потом, не надо совать ему деньги пятьдесят штук. Проезд стоит всего десять, и то если билетеры зайдут, а они редко ходят. Так что сидите и едьте себе спокойно. Бывает, что старушка какая-нибудь подойдет к вам с сумками и стоит, выразительно так смотрит. Не пугайтесь, это она просто в очереди на посидеть стоит. Вообще народ в трамвае общительный — мозги друг другу компостируют, спрашивают, когда вы выходите. Не отвечайте им: «На остановке, где „Мерседесами“ торгуют». А то вам этот «Мерседес» запросто станет не на что купить. Еще, пацаны, очень не советую разговаривать в трамвае по сотовому телефону. Народ в трамвае такого не понимает. Еще примут за колдуна и побьют. А к выходу нужно готовиться заранее, еще дома одеться потеплее, пушку взять. Понимаю, трудно соблюдать все эти правила, но раз в жизни ведь можно и потерпеть! — ------ПРИЕМ В КОМСОМОЛ К власти могут прийти коммунисты, и неизвестно, что тогда будет. Надо быть готовым ко всему. Поэтому на всякий случай я расскажу вам, как вести себя при приеме в комсомол. Я постарше вас немного, и помню еще всю эту лабуду. И вот, если она вернется, то вступайте не раздумывая. А то без комсомольского билета вам ни контрольный пакет акций прикупить, ни казино построить никто не позволит. Прежде всего надо будет две рекомендации, причем от членов. Всякие авторитеты группировок тут не канают. На приеме скажите, что хотите быть в передовых рядах молодежи. И не в смысле бабок, доходов то есть, а как бы это вам объяснить? Ну, в общем, это вам знать не надо. Потом вас попросят рассказать о себе. Тут самое трудное. Потому что, пацаны, тут надо сделать вид, что вы не крутой. Никаких там кожаных курток или носовых платков. Ноги на стол не надо класть. Тем более вертеть на пальце с печаткой ключи от «Роллс-ройса». Понимаю, с непривычки трудно, но надо. Короче, прикиньтесь лохом, у которого ни бабок, ни недвижимости, ни черта нет. У них обнищавшие массы там без очереди идут. И здоровую долю фанатизма поддайте. Только не по поводу Алены Апиной какой-нибудь, а марксизма-ленинизма. Слова заучите эти, смысл их я вам потом объясню. Еще очень важно: не предлагайте заплатить комсомольские взносы сразу за десять лет — они могут не понять. Если все учтете, они вас примут, и все дела. По моему опыту, больше ничего делать не надо будет. Вот так. —------КАК ОДЕВАТЬСЯ Жаль, что вы не видите, как я со вкусом одет сегодня. Правильно одеваться — это очень важно, а как — я вам сейчас расскажу. Во-первых, все зависит от того, куда вы идете, или почему сидите дома. Опять же, если дома с подружкой, то вопрос отпадает. А если вы пошли куда-нибудь, то надо все же одеться. Ну, понятно, спортивный костюм у вас есть, но его не везде можно носить. Если вас нелегкая занесла в театр, то лучше его не надевать. Пока еще не сделали для нас вечерних спортивных костюмов. Учтите, даже галстук с бриллиантовой заколкой здесь не поможет. Уж лучше обычный костюм. Но тогда, пацаны, кроссовки надо тоже снять. Я понимаю, что они очень красивые, но лучше неудобные туфли. В этом наряде можно и на презентации ходить, хотя туда лучше как раз спортивный костюм. Потому что изваляетесь ведь, перемажетесь в салате и шампанским обольетесь. Драться в нем опять же удобнее, а какая презентация без драки? Вообще, одеваться надо скромно. Не надо всяких этих пестрых курток и польт. Обычное малиновое пальто и пиджак в тон вашему автомобилю вполне подойдут на многие случаи жизни. И все поймут, кто вы. Вы — человек со вкусом!
1997 Юрий Исаков
«Красная бурда» 10 октября 1997 г. —---------------------О ЮМОРЕ — С УЛЫБКОЙ!.. На вопросы нашего корреспондента Перины ПУХОВИЦКОЙ отвечает знаменитый юморист, писатель-сатирик Моисей МОЙШИН. ------------------------Корреспондент: Моисей Петрович, признайтесь честно: у вас, у юмористов, есть свои маленькие секреты или нету, ха-ха-ха? М. Мойшин: Конечно, есть, ха-ха-ха. Я вот, например, знаю, какой вы мне зададите следующий вопрос, и сейчас запишу его на бумажке. Корр.: Ну, и какой, ха-ха-ха? Моис. Мойш.: Вот видите, написано «Ну, и какой?» Корр.: Ха-ха-ха! Да вы шутник! А когда вы в первый раз пошутили? М. М.: Впервые я пошутил в материнской утробе. Вы, конечно, не знаете, но моей маме врачи пообещали, что родится мальчик, а родился я! Корр.: Ха-ха-ха! А вы что — не мальчик? М. М..: Нет, и уже давненько. Корр.: Ха-ха-ха! М. М.: Вот вы смеетесь — это правильно. Я считаю, что человек, который не спешит посмеяться, когда смешно — плохой человек, злой человек, дурак-человек! Иной раз полный зал тупых мерзавцев сидит… Корр.: Ха-ха-ха! М. М.: Вот вы — хороший человек. Умный. А шутка — она ведь помогает людям смеяться! Точно так же, как горе помогает людям плакать. Трудно ведь плакать, когда нету горя, правда? Точно так же и смеяться бывает нелегко, когда нету шутки… Корр.: Вот я хотела бы спросить у вас. В народе говорят, что булыжник это оружие пролетариата. А юмор? М. М.: А юмор, это когда пролетариат роняет свой булыжник себе на ногу! Корр.: Ха-ха-ха! Я заметила, что на последнем вашем концерте в зале тоже стоял гомерический хохот. Раскройте же мне формулу вашего успеха! М. М.: Нет, не могу. Корр.: Ну, раскройте! Ну, Моисей Петрович! Ну, ха-ха-ха! А? М. М.: Ну, ладно. Секрет прост: успех гарантирует добротный текст, плюс мой талант, плюс баллончик веселящего газа!.. Да еще плюс моя расстегнутая ширинка. Вы будете смеяться, но ведь было время, когда меня с моими невинными монологами запрещали! Уж куда я только ни обращался и в театр Сатиры, и в театр Райкина, и в театр Сатиры, и в театр Райкина, и в театр Сатиры, и даже в театр Райкина!.. Получался какой-то замкнутый круг!.. Я-то выдержал, а сколько моих талантливых коллег сломалось! Теперь они кто где… Один в доме отдыха, массовиком-затейником ишачит, другой по улицам ходит, рассказывает анекдоты случайным прохожим… Эх!.. Корр.: Ха-ха-ха! Я слышала, что в начале каждого концерта вы, чтобы раскачать зал, голую попу, ха-ха-ха, зрителям показываете, пукаете со сцены… Этот вы сами придумали? М. М.: Да нет, разговоров об этом комическом приеме в кругу юмористов и до меня много было. Но мы с моим режиссером пошли дальше разговоров. Знали бы вы, сколько ночей мы перед этим спорили, пока образ окончательно не сформировался. Ведь я сутками я репетировал перед зеркалом! Кое-как протащили этот номер через худсовет! Теперь-то это можно увидеть на каждом телеканале. Но они уже все последователи, им легче… Корр.: Ха-ха-ха! Моисей Петрович, вот вы на концертах все время шутите. Так ведь? А пошутите-ка прямо сейчас! М. М.: Хорошо, покупайте билет, и я пошучу. Ха-ха-ха… Корр.: Ха-ха-ха! Моисей Петрович, вам, такому импозантному человеку, с таким великолепным чувством юмора, успех у женщин, наверное, гарантирован? М. М.: Это вы верно сформулировали — гарантирован. Кстати, не подскажете, куда с моей гарантией можно обратиться? У меня, по-моему, еще срок не кончился… Корр.: Вы опять шутите! Нет, ну, правда, скажите — вас ведь женщины любят? М. М.: Если по правде — то да, очень! Корр.: Ха-ха-ха-ха! Ну, вы… ха-ха-ха!.. меня насмешили! Вечно вы, юмористы, придумаете что-нибудь эдакое!.. Скажите, вот у вас есть один монолог с ненормативной лексикой… М. М.: О, это очень сильная вещь. В этом монологе заложена мощная внутренняя энергетика. Посылы от меня идут буквально к каждому зрителю. Так что к концу монолога ползала не выдерживает и выходит — настолько мой текст кажется обращенным к каждому лично! Корр.: А тяжело это — выступать при пустом зале? М. М.: Да легче легкого! За пять минут тексты отбубнил, деньги, как это у нас, у артистов, говорят, «срубил» — и в ресторан! (Окончание следует.)