Николай Иванович Козлов. Простая правильная жизнь

   Ты сегодняшний – это твое прошлое. Твои сегодняшние мысли – это не совсем ты, а то, что к тебе пришло из твоего «Вчера». Это то, что ты принимаешь как свое прошлое и можешь изменить, поправить, уточнить.
   К тебе пришли ненужные, лишние мысли – ты их прогнал. Правильно. Мысли – это не всегда ты.
   Твои чувства – это также еще не ты, у тебя есть твое отношение к твоим чувствам. Можно радоваться своим красивым чувствам и сердиться на чувства глупые и неуместные. Ты был таким, потому у тебя и чувства такие. Эти чувства пришли из твоей личной истории, продиктованы твоими прошлыми мыслями, воспоминаниями и позициями. Ты станешь другим, и к тебе придут другие чувства.
   Я – это я, а чувства – не я, а у меня.

   Ты сегодняшний – это твое прошлое

   Твое тело – тем более не полностью ты: мало ли что хочет твое тело, у тебя есть твои планы, намерения и обязательства. Я знаю очень смелых людей с трусливым телом: в ситуации опасности такое тело холодеет и трясется, но человек действует смело и решительно, потому что человек – это не его тело. Тело – твое ближайшее окружение, твой друг и союзник, хотя, когда-то, и источник проблем. Можно подчинить себя своему телу, а можно его подчинять себе, как минимум – с ним договариваться… Твое тело может стареть, но ты можешь оставаться молод. Твое тело – это твое прошлое, удачное или трудное, красивое или больное, а каким ты себя сделаешь завтра, решаешь ты – решаешь каждый следующий миг, каждую следующую секунду.
   Конечно, это правда только в том случае, если ты выбираешь, что ты – это собственный проект и личный замысел. Если ты выбираешь жить своим будущим и учишь себя жить будущим.

Друзья и жизненные перспективы

   «Скажи мне, кто твои друзья, и я скажу тебе, кто ты» – да, это так. Ваша жизнь, ваш стиль жизни формируется вашим ближайшим окружением.
   Размер ваших доходов всегда стремится к среднему арифметическому от доходов вашего окружения.

   Размер ваших доходов всегда стремится к среднему арифметическому от доходов вашего окружения

   Интересная подсказка!
   Величина ваших радостей существенно зависит от того, радостно ли живут значимые для вас люди.
   Радость – заразительна!

   Количество ваших проблем меняется в прямой зависимости от количества проблем ваших близких и друзей. Если вас окружают проблемные люди – проблемным оказываетесь вы. Если вокруг вас люди легкие, позитивные, миролюбивые и не склочные, умеющие договариваться, для вас естественным оказывается самому тоже вести себя так же, в их стиле.
   Мы выбираем друзей, друзья формируют нас.

   Мы выбираем друзей, друзья формируют нас

   А как вы определяете список своих друзей?
   «Никак я не определяю: я дружу с теми, с кем я дружу. Друзей не выбирают!» – ответ один. Этот человек живет прошлым.
   «Друзья бывают разные. Меняюсь я, меняются и люди вокруг меня. Согревает, поддерживает – друг. Не дает мне завянуть, пинает меня двигаться вперед – настоящий друг. А если у друга интересы только пиво душевно попить и на жизнь пожаловаться, пусть он дружит с кем-нибудь еще!» – ответ другой. Тут возможны размышления о будущем.

Дружба и размышления о будущем

   Правильная дружба – это дружба, проверенная временем. Когда-то вы подружились, как нашли друг друга, и с тех пор встреча за встречей, год за годом вы поддерживаете друг друга, помогаете другу, радуетесь друг за друга, видя, как быстро и красиво благодаря этой дружбе вы растете.
   Перспективная дружба – этих отношений еще нет, но они возможны. Есть красивая фраза: «Кто такой незнакомый человек? Это твой друг, который об этом еще не знает». Подружиться – не проблема, самое главное то, что вы чувствуете – в дружбе с этим человеком есть смысл! Этот человек вам по-человечески нравится, он тоже, похоже, расположен к вам, но самое главное то, что каждая ваша встреча оказывается по-настоящему интересной и продуктивной: и для вас, и для него.

   Кто такой незнакомый человек? Это твой друг, который об этом еще не знает

   Когда я стал вести бизнес-тренинги, в моем ближайшем окружении оказалось много богатых – и очень богатых – людей. Я с интересом приглядывался к ним, какие они? Разные: деловые и увлекающиеся, решительные и осторожные, но любопытно то, что большинство из них очень ценит дружбу. Дмитрий из Владивостока может легко прилететь на вечерок к Александру в Киев – не по делу, у них разные бизнесы, просто потому что они дружат. Зачем, если они оба очень ценят свое время? Э, в бизнесе есть две очень дорогие вещи, называются: «Энергия» и «Идеи». Этими вещами бизнесмены могут щедро подзаряжать друг друга, если они дружат.
   Порадовались встрече, освежили приятные воспоминания, зарядились друг от друга энергией, накидали друг другу свежих идей – хо, теперь снова хочется делать веселый бизнес, а если у человека с хорошей головой появилась энергия, он легко конвертирует ее в успешные проекты!
   Качественный друг – ценная инвестиция!
   А вот лишняя дружба – это печальнее.
   Мне 21, я знаю своего друга с 6 лет, то есть 15 лет, то есть 75 % своей жизни… Но сегодня мне говорить с ним – не о чем. И что?! Как мне подойти к нему и сказать: «Когда-то мы были друзьями и курили за сараями, а теперь ты мне не подходишь, прощай!» Я действительно считаю, мне от этого станет легче и удобнее жить, а ему слож… нет, тоже лучше. Всё, что не убивает, делает нас сильнее…
   Когда-то эта подруга была вам интересна, и вас объединяло многое, но дальше вы развивались, а она разбиралась с бойфрендами и смотрела сериалы. Она по-прежнему вам звонит, когда-то просто треплется, чаще жалуется и плачет, вы пытаетесь ей что-то подсказать, но понимаете, что вас она не слышит. Она просто выливает на вас то, что не хотят уже слушать другие. Прерывать отношения с ней больно, но свое будущее она не строит, а на ваше будущее эти отношения не работают уже никак…
   Вам это надо?

Кто мои друзья?

   Опишите своих друзей, взглянув на них объективно, взглядом со стороны.
   Кто они: пустые мечтатели, середнячки, неудачники, алкоголики? Успешные руководители и бизнесмены, удивительные деятели искусства, волевые спортсмены, замечательные (будущие) специалисты, мудрые мамы, талантливые дети?
   Что нужно вам в себе изменить, чтобы к вам притягивались еще более достойные и интересные люди?
   «Дружба такова, каков я сам. Это правда. Если я нытик и пустобрех, вокруг меня оказываются другие нытики и пустобрехи. Бодрым и деловитым со мной – скучно и вязко. Если оглянуться и рассмотреть друзей, можно составить портрет себя. Можно ужаснуться и попытаться кого-то решительно устранить. А можно, ужаснувшись, попытаться устранить в себе то, что питает «лишнюю» дружбу. И дружба сама собой умирает: без лишнего пафоса, без кровавых фонтанов из-под скальпеля и боли для обеих сторон».

   Цитата с форума

Зачем я дружу с этими людьми?

   В этом вопросе на самом деле две стороны: зачем это нужно лично мне и зачем это нужно тем, с кем я дружу? В любом случае позаботьтесь ответить максимально конкретно: если вы встретились на прошлой неделе и разговаривали 40 минут, каков был «сухой остаток» встречи?
   Что обсуждалось, о чем договорились? Какие были запросы с той стороны, насколько они важны, сумели ли оказаться по-настоящему полезными? Какие были запросы и вопросы ваши, на какие свои вопросы вы получили четкие ответы, что важного бы изменилось в вашей жизни после этой встречи?
   – Мама, ты ничего не понимаешь, с Борисом у нас ничего нет.
   – А чего мне понимать, если он на тебя только и смотрит? Боюсь я за тебя, ты такая наивная…
   – Я наивная? А кто это мне рассказывал, как она уехала с молодым человеком с одной сумочкой? Не ты?
   – Тогда времена были другие.
   (папа) – Вы все это время болтали? Посмотрите на часы, нам же выезжать давно пора, а вещи так и не собраны. Болтают, болтают, уже голова от вас болит…
   – А что же с дочерью не поговорить-то, соскучились ведь!
   …Когда так общаются близкие, родные люди, тут не стоит вопрос о содержании общения и «сухом остатке» встречи. Собственно, смысла в таком разговоре не больше, чем в обмене шутками между друзьями или теплых объятиях без слов.
   Но ведь – и не меньше… Жизнь без этих сердечных разборок холодна, а родной дом должен встречать нас теплом.
   В хорошей семье и между друзьями такие разговоры происходят между делом. Рядом с делом. То есть идут дела, все заняты и в работе, а дружеское общение идет фоном, так же, как фоном может звучать музыка по радио, гореть свет, согревать батарея.
   Когда же в подъезде на батарее час за часом сидят совсем не замерзшие люди, курят и под пиво травят анекдоты, это тоже можно назвать дружбой. Можно. Но я бы назвал это – бездельем.

Сколько мне это стоит?

   Ездили в магазин вместе с Юлькой, выбирали ей сапоги. – 4 часа.
   Звонила Верунчик, жаловалась на маму. – 30 минут.
   Звонила мама, жаловалась на здоровье, рассказывала о соседях по даче. – 20 минут.
   Ездили компанией на дачу – ну, день прошел…
   Только зачем все это считать?

   Если у вас много незанятого времени, то для вас дружба не стоит ничего. Она скорее радость, заполняющая ваше пустое время. Если же у вас много дел и проектов, если ваша жизнь занята и расписана, то каждая встреча «подружить» реально съедает ваши минуты и часы.
   Если же это сопровождается дополнительными расходами времени и сил, когда вы выручаете товарища из очередной его авантюры или должны устраивать его ребенка в институт, где у вас есть связи, такая дружба может оказаться для вас слишком дорогим развлечением.
   В любом случае, напишите конкретные цифры: сколько времени вы кладете на ту или иную дружбу (в часах).
   Встреча с одноклассниками в родной школе два часа в год – это одно, два часа болтовни по телефону ежедневно – совсем другое.

Как это работает на цели моей жизни?

   У вас уже есть ваши цели на год, три и пять лет. Ваши цели записаны. Посмотрите, в какую графу, под какую цель и задачу подходит дружба с этим человеком? А с этим? Если не подходит ни под одну из целей, у вас по крайней мере два варианта: либо сформулировать это как самостоятельную цель: «продолжать дружить с N в том объеме и с той периодичностью, какая нужна N», либо пересмотреть необходимость этой дружбы.
   Возможно, хотя бы изменить ее характер: продолжать приятно встречаться, но не в баре, а в спортзале.

Есть ли более эффективные решения?

   Кого вы выберете сердцем и душой на высокую должность друга? – Думайте. С точки зрения будущего, любая дружба есть вложение времени и сил, инвестиция себя и своей жизни в проект под названием «Дружба». А насколько оптимальны те или иные инвестиции, можно говорить только по сравнению с другими возможностями.

   Наши друзья – это инвестиции нашей души

   Ваш старый друг надежен, но конфликтен, зануда и мало понимает в ваших новых увлечениях. Продолжать или постепенно закрывать отношения с ним, переориентируя себя на новые контакты? Это зависит только от того, что это за «новые контакты». Шумные, интересные, тянут в свою компанию, но в компании любят выпить? Если так, вам это не нужно. Умные, спортивные, тянут вас в новые в новые проекты, хотя в них вам нужно напрягаться? Наверное, это более подходящие для вас друзья.
   Думайте. Под Новый год, когда будете составлять список друзей, чтобы послать им веселые поздравительные открытки, задайте себе этот непростой, но крайне важный вопрос: кто из этих моих друзей – мост в мое будущее? Решения могут быть разными: с кем-то, вы поймете, очень перспективно налаживать отношения, с кем-то поддерживать на минимальном уровне, а какие-то отношения переводить в другой режим и другое русло.
   То, что у вас до этого с кем-то были отношения, еще не значит ничего. Это просто – было. Представьте, что вы начинаете свою жизнь с чистого листа: каких людей вы хотите взять в свое будущее?

   Каких людей вы хотите взять в свое будущее?

Как прекращать ненужную дружбу?

   С удовольствием поделюсь замечательным приемом, который честно и естественно прекратит ваши отношения с теми, кто от вас далек – или наладит отношения с тем, кто вам все-таки дорог.
   Итак, его зовут Сергей. Вы дружите долго, но последний год, когда он рассказывает об уродах из автосервиса и Машке, которая его уже достала, эти темы вас уже не вдохновляют. Звонить самому уже не хочется. Но дружбы – жалко, и Сергей вообще-то замечательный парень.
   Не избегайте общения с ним. Напротив, с ним надо снова сблизиться и начать общаться максимально плотно. Позвонили, встретились и, не дожидаясь рассказов его, перехватили инициативу. Ваши темы:
   – с кем он дружит;
   – его жизненные перспективы: как он видит свою работу через год, три и пять, планирует ли учиться и вообще в какую сторону двигаться;
   – пиво и давай бегать по утрам, а также курение и вообще здоровье. Что Сергей собирается со всем этим делать, какие его решения.
   Этот непростой разговор (менее часа обычно не бывает) лучше всего совместить с вечерней прогулкой. Сергей уедет озадаченный, загруженный, более всего этот разговор произведет впечатление на вас: все, что вы говорили Сергею, вы говорили и себе.
   Зарядку ближайшую неделю будете делать энергичнее обычного.
   На следующей неделе, когда вы с Сергеем встретитесь снова, ваша задача ему обрадоваться и всерьез и настойчиво расспрашивать о его успехах. Он будет съезжать с темы (обязательно), оправдываться чем-то и обвинять кого-то, но ваше дело продолжать тему со святой верой в правое дело и учить его новой правильной жизни.
   Исхода здесь может быть только два: или Сергей от вас убежит сам, или станет тем, с кем дружить вам радостно.

Мои планы на мою жизнь

Виктор, или История застрявшей жизни

   Достойный молодой человек Виктор поставил себе серьезные цели: закончить институт с красным дипломом, найти достойную работу и создать семью, где у него будет любимая женщина и замечательные милые дети.
   Угу. Что он при этом делает:
   не выясняет, будет ли нужен кому его красный диплом;
   занимается мелкими подработками, ведущими в никуда;
   сидит дома, читает умные книги и со вздохами пишет красный диплом.
   Со вздохами – потому что Виктору хочется знакомиться с девушками, но это стремно. Можно, конечно, себя этому учить: ну там легко общаться, с кем-то встречаться и учиться ухаживать, тренироваться рассказывать в компаниях интересные истории, – но все это как-то непонятно и тяжело.
   По крайней мере тяжелее, чем вздыхать дома.
   Да. А вообще Виктор сильно занят. Ему, например, непременно нужно защищать свои взгляды на основы мироздания перед пожилой соседкой, которая обвиняет его в том, что он неверующий, а это не справедливо, поэтому надо еще разобраться с вопросами веры и выучить какие-нибудь тезисы, которые он тогда защищать сможет.
   Ведь правда, это ему очень нужно?
   …Как я понимаю, если отбросить в сторону пустые слова, реальная цель Виктора – как-то перекантоваться по жизни, особенно себя не утруждая.
   Сейчас, ближайшие годы – помечтать.

   В том числе поразговаривать о своих серьезных планах на жизнь.
   Попозже, когда мечты сдуются, – пострадать: это все равно проще, чем что-то реально делать.
   И поразговаривать о том, что он что-то делал и продолжает делать не так.
   А потом устать от жизни и вообще перестать думать. Стать как люди.
   Разговаривать при этом можно продолжать. Разговаривать, не думая, – даже проще.
   Ну и славно, а скоро и жизнь прошла.
   Есть, конечно, и другой способ жизни, и Виктор его вообще-то знает. Записать свои цели: по здоровью, по деньгам, по женщинам, по рабочим проектам – и заниматься этими делами. Каждый день ставить маленькие реальные задачи, проставлять каждый раз приоритеты и заниматься чем следует: делами важными, а не пустотой. Каждый день – шаг вперед. И скоро задачи одна за другой окажутся выполненными.
   Да, но… Какой-то этот путь слишком простой. Не глубокий. У Виктора есть сомнения. Нужно еще раз все обдумать и взвесить. И хорошо разобраться в себе: почему же я день за днем занимаюсь не тем, чем хочу?

   Все: как только вы начали разбираться со своими проблемами, вы застряли.

   Самая частая заморочка ищущих правильный путь: «Просто – значит неглубоко»

Проблем у вас нет

   «Проблема» и «Задача» – это не две разные вещи, а два разных описания одного и того же, одних и тех же жизненных обстоятельств. «Цель» и «задачи» – формулировки бодрые, устремленные вперед, нацеленные на результат. Формулируя нечто как «проблему», мы рисуем нечто темное, тяжелое и бесформенное, намертво связанное с прошлым. Проблема – это вязкое и мутное затягивающее лесное болото.

   Много проблем не у тех, у кого ответственная и сложная жизнь, а у тех, кто не привык ставить задачи. Два человека могут быть в совершенно одинаковых обстоятельствах, но только глядя на их лица, на выражение их лиц и глаз, вы можете совершенно уверенно сказать, кто из них формулирует свою ситуацию в терминах проблем, а кто в формате задач.
   Рядом сидели две девушки.
   Говорит первая: «Вы знаете, у меня такая тяжелая проблема, как только нужно выступить перед людьми, я сразу теряюсь, краснею и начинаю говорить какие-то глупости! Это так ужасно!» – и несчастные выразительные глаза с надеждой на спасение. Эта девушка имеет проблему.
   Задает вопрос вторая: «Николай Иванович, я буду работать на выставке, там надо выступать перед аудиторией. Мне нужно побольше уверенности – какие вы мне порекомендуете упражнения?» – у этой девушки проблемы нет. Есть интерес, бодрость, готовность работать.
   Объективно ситуация одна, описание (и переживание ее) принципиально разное.
   Вам что больше нравится?

Негативная цель

   Если у вас есть нечто, что вы называете проблемой, сделайте первый шаг: сформулируйте это как цель. Хотя бы – негативную цель.
   Это просто: «Я ленивый» – «Хочу избавиться от лени». «Мне трудно избавиться от курения!» – «Хочу бросить курить».

Цель

   Второй шаг: сформулируйте позитивную цель.
   Это сложнее. Негативную цель ставить просто: «Не хочу того, что есть!» Да, а что вы хотите? Если вам стало плохо в городе, вы можете подойти к железнодорожной кассе и попросить: «Пожалуйста, один билет из Москвы!» Хорошо, но вас спросят: «Из Москвы, но куда? В какой город?» И тут люди обычно задумываются.
   Когда вы сказали «Хочу избавиться от лени», вы еще не сказали самого главного: а что вы хотите? Вы хотите стать энергичным, бодрым, которому трудно усидеть на месте, которому легче делать хоть что-то, чем не делать ничего? Или вы хотите стать целеустремленным, сфокусированным на результате, который умеет делать шаги вперед, несмотря на когда-то усталость и внутреннее «не хочу»? Что вы хотите?