Палько Олег. Сборник юмористических произведений

   - Что, снова?
   - Да, придется поменять пол.
   Ворон недоуменно посмотрел вниз. Болтунов перехватил его взгляд и улыбнулся:
   - Я в смысле физиологии.
   - А я надеялся, что вы наконец поменяете паркет.
   - Откуда деньги? Самофинансирование...
   Савелий сделал шаг через порог и тут на него навалились воспоминания. Он гордился своей способностью проваливаться в транс в самый неподходящий момент. Мелькнул детдом, мальчишки-хулиганы, бандиты, "воры в законе", "зона", первое "дело", десятки лично им убитых, "Тихая Акула"... На все это Автор взирал с хищным оскалом и, кажется, потирал руки...
   3. "ЗОЛОТО" БЕШЕНОГО
   А в это время Сказкин предавался любовным утехам. Пара курочек бодро бегала по его телу и склевывала зернышки, расположенные в специальных местах. "Курочка по зернышку клюет", - радовался Сказкин. Впрочем КАК они клюют, Сказкин не слышал из-за шума полутора сотни принтеров, распечатывающих ежедневные 1 Гб информации со всех доступных WWW-серверов Internet. Сказкин любил информацию на бумаге, особенно на мягкой. Какие еще могли быть утехи в его возрасте? Неожиданно расслабуху прервал писк радиотелефона.
   - Док спрашивает, не поменять ли нам шифр?
   - Шифр не надо, но поменяйте шифровальщицу в моем кабинете. Как там насчет "золота"?
   - Наши агенты следят за агентами ФБР, которые следят за агентами мафии, которые следят за 3/5 Членом...
   - Короче.
   - Короче, "золото" уже доставлено в Москву.
   - Прекрасно. Действуйте по плану "МЖ".
   - Это что, топить?
   - Нет, дать им поплавать!
   Сказкин стряхнул курочек, взял рулон бумаги побольше и помягче и отправился к себе в кабинет.
   4. ТРИДЦАТОГО УНИЧТОЖИТЬ!
   Великий Магистр вызвал к себе 3/5 Члена.
   - Брат мой, до меня дошли слухи, что ты не брат мне.
   - Бля буду, кто это сказал?
   - "Птичка" на хвосте принесла. Да ты не переживай. Поскольку ты теперь не брат мне, ничто не мешает нам познакомиться поближе.
   - Для дела Ордена я готов не все!
   - Вот именно. А пока, мухой в Москву, там наши подопечные опять нам хотят... э... как это по-русски... "подговнить". Тридцатого уничтожить! "Мухой на дерьмо", - улыбнулся он, - это как раз для тебя. Подойди ближе, я должен благословить тебя. Как только 3/5 Член подошел поближе, Великий Магистр поставил ему на голову ножку металлического циркуля, и хорошенько ударил по нему огромным томом книги.
   - Ай!
   - Только так мудрость Талмуда можно вбить в твою неразумную голову!
   - А я думал, это Коран.
   - Нет, это "Бхагават Гита", как она есть! Скоро ты станешь настоящим Членом. Можешь идти!
   - А деньги?
   - Ты за идею работаешь или за бабки?
   - Конечно за идею, Великий Магистр!
   - А раз за идею, оплатишь из своего кармана. Идея дороже. Иди! 3/5 Член развернулся и быстро убрался. "Бог ты мой, - подумал Великий Магистр, - с каким дерьмом приходится работать. Но какая попка!"
   5. БЕЗ НАЗВАНИЯ
   Гепард оторвался от своего любимого занятия - дегустации недавно конфискованого товара и вызвал своего помощника:
   - Про Бешеного Рекса читал?
   - Да, на прошлой деле изловлен и уничтожен. Заодно уничтожены все остальные в округе. Во избежание размножения.
   - Я о русском.
   - А; Я только одну книгу преодолел - дальше сплошной повтор!
   - Вот если бы так авторов усердно вылавливал, никакого размножения и не было. Кажется, Сказкин снова им интересуется, - он взял лист со стола, стряхнув с него кокаин: На золотом крыльце сидели: Царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной; кто ты будешь такой, Выбирай поскорей, Не задерживай добрых и честных людей. Это перехваченая шифровка Сказкина. Что-нибудь просекаешь?
   - Сказкин в своем репертуаре: в "золотом" деле предлагает нам знать свое место. Вот только кто имеется ввиду в качестве "добрых" и "честных"? Что-то я таких ни в одной книге не видел.
   - Передай это в Москву. Сам ни во что не встревай: вонючее это дело.
   6. КОМАНДА БЕШЕНОГО
   В городской ассенизаторской было душно, темно и чем-то воняло. Пара золотарей, - агенты Сказкина, стояли по колено в "золоте" и ликвидировали очередную аварию. Они работали здесь уже второй месяц и в душе проклинали эту страну, этот город, и особенно то, что их окружало. Неожиданно в дверь постучали. Агенты быстро сбросили фартуки и достали из-под мышек секретное оружие: детские луки с отравленными стрелами.
   Дверь открылась, и в ассенизаторскую ввалилась целая делегация - в основном представители ЖЭКа:
   - Работнички! И кто вас нанял только! Полный район дерьма, вся канализация забита, а они здесь прохлаждаются!
   "Работнички" попрятали оружие, не заикаясь, что те, кто их нанял, уже спущены в канализацию. А поскольку они не представляли масштабы бюрократизации в этой стране, пришлось утопить столько людей, причастных к их найму, что немудрено, что все стоки были забиты.
   - В общем так, - в беседу вмешалась весьма привлекательная молодая особа, - я тут разберусь на месте, а все остальные могут расходиться.
   Как только дверь за последним членом делегации закрылась, девушка спросила:
   - Где у вас здесь туалет?
   Агенты покатились со смеху.
   Воспользовавшись эти, девушка нанесла десять магических ударов первому агенту: в основание черепа, по четвертому позвонку, в пах, в солнечное сплетение, в точку Дзигунь, под коленную чашечку, по переносице, в висок, а также коронный удар в задницу (рука входит в заднепроходное отверстие, а выходит изо рта). "Стоп!" - скажет внимательный читатель, а где же десятый удар? Основной удар вы, уважаемый читатель, получили по карману, купив все боевики Автора.
   Так как все это произошло за 1/5 секунды, второй агент еще не раскачался. Это и не требовалось - через несколько секунд он уже раскачивался на люстре.
   В ассенизаторскую впорхнул Ворон с авоськой в руке.
   - Хвоста нет? - спросил Савелий.
   Ворон недоуменно посмотрел пониже спины:
   - Вроде нет.
   - Дурак!
   - От дурака слышу. Нам мозги не нужны. Мы не должны быть умнее читателя. Обыскал?
   - "Обыскала", - ответила девушка, - соблюдай конспирацию, Ворон. Конечно. Пачка "Кэмел", вторая сигарета слева - с никотином, спички "007" - ядерный эквивалент 0.07 кг, план нашего утопления...
   - Все точно по шифровкам. Царь, царевич, рабы, жабы, жесть, утопленики. Признаки гуано есть?
   - Не унюхала.
   - Понятно. Придется поговорить поближе, - Ворон раскрыл авоську и достал оттуда яйцерезку, терку, мясорубку и прочие орудия изощренных пыток.
   В дверь вновь постучали. Ворон спокойно добавил к своему арсеналу бутылку водки, рыбную консерву, обхватил Савелия рукой, а другой открыл дверь. Грузный мужчина в потрепанной одежде с чемоданом, спросил: "Здесь дают проценты?" "Здесь дают по зубам", - беззлобно ответил Ворон. Мужчина улыбнулся, поставил чемодан на пол и вышел. Из чемодана явственно, мягко сказать, плохо пахло. Запах перебивал даже запах ассенизаторской.
   - Откуда ты знал пароль? - удивился Савелий.
   - Я сказал наугад. Просто у Автора с фантазией напряг. Мужика этого надо убрать!
   - Нет!
   - Почему?
   - Чтобы не вспугнуть птичку покрупнее.
   7. МЕСТЬ БЕШЕНОМУ
   3/5 Член встречался в гостинице "Пекин" с крупным "авторитетом". Поскольку гостиница была на реставрации, встреча происходила в глубоком подполье.
   - С чем пришел? - глухо спросил авторитет и затянулся кокаином из баночки. Дышать действительно было трудно - из-за конспирации вентиляция работала наоборот.
   - С деньгами.
   - Значит, с бабками.
   - С бабками? - 3/5 член недоуменно оглянулся, - Я вроде один пришел.
   - Убийство? Грабеж? Разбой?
   - Нет, политика.
   - Политика - дешевле.
   - Что так?
   - Конкуренция высока. Половина депутатов - паханы.
   - Я приехал для уборки территории. Нужен чистильщик.
   - Понятно. Есть тут у меня один терминатор. Мои ребята с голивудской студии вместе с новым фильмом прихватили. Уберет, что и кого угодно.
   - Это хорошо. Пусть ждет меня у городской ассенизаторской.
   8. ВОЗВРАЩЕНИЕ К БЕШЕНОМУ
   Савелий небрежно вырвался из рук Ворона:
   - Но-но, ручонки шаловливые!
   - Слушай, а тебе операцию изменения пола полностью провели?
   - Нет, слава богу. Хотя дырок стало больше. Однако нам, как братьям, не положено. Во избежание генетических уродств в продолжениях серии. Кроме того, если астрал мне не врет, скоро у нас новые гости.
   Действительно, в дверь в очередной раз постучали. Не успел Савелий что-либо сделать, как раздался мощный удар, и дверь, пролетев несколько метров, повисла на многострадальном агенте Сказкина. В ассенизаторскую ввалился двухметровый детина с половиной лица, без руки, слегка оплавленный, слегка придавленный. Именно таким его продали 3/5 Члену, уверив, что так даже круче.
   Ворон и Савелий едва успели спрятаться в подвале. Вдалеке они слышали шум выламываемых дверей, который становился все ближе.
   - Я думаю, что это не человек, - сказал Савелий, - что-то я мысли его прочитать не могу.
   - Я тоже так думаю, - на фига ломать незапертые двери? Неожиданно к Савелию пришел Тичер.
   - Сын... дочь моя!
   - Некогда, Тичер!
   - Тебе грозит большая опасность!
   - Знаю.
   - Да пребудет...
   - С тобой знак-отец. Очень ново. Дальше!
   - Я собрал всю энергию космоса...
   - Опять! Лучше ты бы оставил ее в покое!
   - И этот механизм-терминатор долго не протянет.
   - Спасибо Тичер, но он на батарейках "Энерджайзер".
   - Вот этого-то я и боялся. Что ж, ученик мой, я должен тебе открыться. Дело в том, что я инопланетянин.
   - Я знал это.
   - Ты догадался по моему менталитету?
   - Нет. По зеленым ушам и антеннам.
   - Я всегда считал тебя своим самым сообразительным учеником.
   - А как ты попал на Землю?
   - По пьянке. Вообще-то я летел к Туманности Андрометы. Мы, инопланетяне, живем сотни лет и все процессы у нас тоже замедлены... Недавно протрезвился - смотрю, черт подери, каких дров здесь наломал!
   - Тунгуский метеорит - твоих рук дело?
   - Да что метеорит! Помниться, мы с покойным Владимиром Ильичом ночью на 25 октября сели выпить. Посреди ночи водка, как водится, кончилась. Во всем Смольном - ни грамма. А в Зимнем ее было - залейся!
   - И вы пошли на штурм?
   - Да, погорячились... Я тут я на днях попробывал анашу, так что уйду в космос надолго. Поэтому пришло время передать тебе еще часть своих знаний и умений.
   - Еще? Слушай, Тичер, может быть их уже достаточно? Я и так уже хуже "Черного плаща" из мультика. Все конечности задействовал. Руками двигатели останавливаю. Головой предметы двигаю. Ногами народ пачками укладываю...
   - Ты забыл об еще одной конечности. Слава богу, ты опять мой сын, а не дочь. Наклонись! Да прибудет с тобой сила!
   - Тичер, а что будет в следующем романе?
   - Его действие будет проходить в Чечне. Героина там - завались. Вот Автор и поделится им с читателем.
   Учитель исчез, а Савелий почувствовал данную ему силу, которая активно просила выхода. Вздохнув, он с силой наперевес отправился на выход к Терминатору...
   9. НАГРАДА БЕШЕНОГО
   Савелий, одетый во все черное, нетерпеливо переступал с ноги на ногу. Дома его ждала выпивка, Розочка, новый боевик по кабельному, а тут куча официальных лиц занималась словоблудием. Вспомнив, что уже аж десять страниц не было ни одной эротической сцены, он тут же в толпе подтянул к себе некую даму бальзаковского возраста.
   Только он успел нежно засунуть свой кулак в ее "коричневое пятнышко", как почувствовал ногу в своем "коричневом пятнышке". Савелий повернулся и увидел Автора.
   - Ты мне весь кайф обломал!
   - Облом - моя профессия. Кончай, семейному человеку должно быть неудобно трахаться с кем попало.
   - Конечно неудобно - кровати-то под рукой нет... Чтоб тебе так кончать, - злобно прошипел Савелий, застегивая брюки - супермен я или нет?
   - Более чем.
   - А суперменам сам бог велел размножаться. И читатели любят, когда я... э... размножаюсь.
   - А цензура не очень. Нечего тебе размножаться, моим книгам конкуренция не нужна.
   - Блин, один делает силу до колен, другой не велит ее использовать...
   - ... образом спас мир от оружия массового выражения. От лица... награждается...
   Савелий равнодушно слушал "Мерседесом-600", "золотой цепью толщиной в руку" от России, белой карточкой "MiB" от США... и вдруг встрепенулся, услышав: "вечным покоем". На его глазах выступили слезы. "Неужели наконец покой, не надо по зову очередной конъюнктурки стрелять, трахаться, летать по астралу... Неужели это мое "Последнее Дело ?" Но около столика журналистов он заметил улыбающегося Автора. Сердце упало ниже его силы...
   12.96-06.97
   Серия анекдотов про "нового русского" и других героев
   "новой" России
   1. Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит: "Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги". А ему отвечают: "Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте". Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: "Только для бешенных собак. Одноразовая".
   2. Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:
   - Исполню три твоих желания.
   - Хочу быть крутым. - Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка баксов.
   - Хочу Мерседес-600. - Раз и мужик сидит за рулем новенького "Мерседеса". Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:
   - Хочу чего-нибудь остренького. - Щелк - все двери в "Мерседесе" наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: "Тик-тик-тик..."
   3. Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и ходит. После представления нового русского спрашивают:
   - Как Вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все остальное?
   - Так ведь бык умный, он на людей не кидается.
   4. Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение желаний половины работяг России. Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
   - Что это было?
   - А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.
   5. Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:
   - Вживление золотых цепей.
   - Татуирование красного пиджака.
   - Гнутие пальцев.
   6. Встречаются два мужика.
   - Я на днях фирменный красный пиджак оторвал.
   - От кого?
   - Он так быстро убежал, что я не успел спросить.
   7. Встречаются два бандита. Один говорит другому:
   - Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер - специалист по новым русским? Очень удобно - если его берут, он честно говорит, что ничего не видел, ничего не знает.
   Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна - слепой киллер с пулеметом звонит по сотовому телефону. На другой стороне улицы слышен звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Второй бандит:
   - Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется?
   Поспорили. Через недельку: слепой звонит по телефону, на другой стороне слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй, третий - звонок на прекращается. Второй бандит смеется:
   - Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул его в люк канализации.
   Первый бандит:
   - Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен? Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на другой стороне улицы, кладет трубку, снова звонит:
   - Абоненту 9030. Сообщение: "Я тебя все равно нашел!"
   Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице. Киллер разряжает магазин во владельца пейджера.
   8. Новый русский, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов президента России:
   - Если изберут Ельцина, всем подарю по "стенке".
   - А если изберут Зюганова?
   - Тогда у нас будет одна стенка на всех.
   9. Разговаривают два трупа в морге:
   - Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт. Мои друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул; последнее, что помню - что-то твердое.
   - А я бомж. Искал, где ночь перевести. Смотрю - какой-то филантроп матрас прямо на асфальте расстелил...
   10. Трое детей новых русских беседуют на скамейке:
   1: - А мой папа владеет магазином. У него много денег.
   2: - А мой - торгует нефтью. У него денег еще больше.
   1 и 2 спрашивают третьего:
   - А твой папа кто?
   3: - Не знаю.
   1 и 2: - Так спроси и приходи снова.
   Третий уходит, возвращается через несколько минут:
   3: - Мой папа - авторитет. Денег у него мало. Но завтра он собирается в гости к вашим папам и денег у него будет тоже много!
   11. В школе принимается зачет по стрельбе из "мелкашки". Пока все "мажут" один пронырливый пацан кладет все выстрелы в "десятку", тщательно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спрашивают о его манипуляциях с винтовкой. Он отвечает:
   - А мой папа всегда так делает.
   12. Подросток хвастается во дворе:
   - А мой папа такой крутой, он сегодня попал на первые полосы всех газет!
   - Так сегодня на всех первых полосах писалось об заказном убийстве В. Листьева...
   - О!
   13. Подростки во дворе играют в "наезд". Двое из них, "вооруженные" автоматами, командуют в песочнице:
   - Всем лечь на пол! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни должны!
   "Бизнесмены" безропотно ложатся на песок и оправдываются. Но один шустрый малый не лег на землю, а спрятался под крышу деревянного домика. "Бандиты" кричат:
   - А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?
   - А мне пофиг! Я под "крышей"!
   14. В одном баре бандиты-боевики постоянно поминали убитых после "разборок". Однажды в этот бар поступил на работу новый бармен. В первый же день он бежит за помощью к старому бармену:
   - Там бандиты пришли. Не пойму, что им надо - двух слов связать не могут. Высыпали кучу патронов перед собой и на меня смотрят.
   - Патронов или гильз?
   - А какая разница?
   - Гильза от пистолета - один стакан чего-нибудь "легкого". Если патрон - то бутылка "легкого". Если гильза от автомата - стакан водки. Граната "Ф-1" - коктейль "бандитский" - Виски+водка+лимон. Патрон от ружья... Короче, новый бармен быстро вошел в курс дела. Бандиты платили хорошо, но каждый раз их становилось все меньше. Однажды новый бармен бежит к старому:
   - Там пришел только один бандит и бросил на стойку полный "рожок" от автомата!
   15. "Новый русский" устраивается на работу.
   - Я вообще-то специалист по коммерции.
   - Магазины?
   - Ну да.
   - Квартиры?
   - Есть опыт.
   - Банки?
   - Есть опыт, но мало: десять минут.
   - Как так?!
   - Потом сработала сигнализация и нас повязали.
   16. Молодой гишник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
   - Сто штук!
   Из машины отвечает местный "авторитет":
   - С ментов денег не беру!
   17. Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
   Гаишник: Все нормально, шеф. Трос есть?
   Водитель (облегченно): На заднем сидении, под тещей.
   Гаишник (пошарившись на заднем сидении): Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
   Водитель: Вот-вот, под ним и ищите.
   18. Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарямлюдоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают:
   - Кто такой?
   - Вообще-то я был менеджером...
   - Ясно. Будешь обедом.
   Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
   - Кто такой?
   - Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
   - Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
   Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом)
   - Чем занимаешься?
   - .... - русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
   - Понятно, вождь, свой человек.
   19. Объявление:
   "Куплю тонну уксуса, марганцовки, маковой соломки и специалиста по этому делу".
   20. К "вечному огню" подъезжает несколько "Мерседесов-600", выходит группа "новых русских", и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:
   - С вас штраф: "пятьсот штук".
   - Имей совесть, лейтенант. Откуда "пятьсот штук" - у нас мяса только килограмм...
   21. Поймали киллера, который в перестрелке из автомата убил и ранил десятерых, причем большинство - невинных людей:
   - Сложно было столько людей положить? Вас совесть не мучает?
   - Сначала сложно - надо быстро перевести на автоматический огонь, взвести затвор, нажать на курок... А потом все автоматически получается. А если бы еще и патрон не перекосило, я еще бы столько же положил!
   22. В автобусной давке девушка обнаруживает мужскую руку под своей юбкой и толкает ее вниз - ниже, ниже... Сзади голос:
   - Девушка, а у вас что, кошелек между ног?
   23. Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный "Мерседес-600". Заходит домой. На вешалке - красный пиджак, на столе - радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок:
   - Ты чего здесь делаешь?
   - Как чего? Не видишь - новых русских делаем!
   24. Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает:
   - В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.
   25. Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил картину времен "холодной войны", на которой были изображена группа вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку. Картина называлась: "Русские идут!"
   Новый русский подзывает управляющего:
   - Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно настоящей действительности.
   Через неделю русский видит в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: "Новые русские идут!"
   26. Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
   - Как к вам пришли первые деньги?
   - Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?
   27. Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.
   - На медведя охотились? На тигра? На слона?
   - Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.
   - Понятно. Вася, это твой клиент.
   Заходит здоровенный детина.
   - Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются. Обязательно оденьте красный пиджак.
   Выезжают в загородный лес, Вася:
   - У вас сколько с собой наличными?
   - Около штуки баксов.
   - Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе охотников-загонщиков, договорюсь.
   Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:
   - Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!
   28. Посреди города садится летающая тарелка и из нее выходит красненький толстенький человечек с антеннами на месте ушей. Любопытные спрашивают:
   - У вас там все такие красненькие?
   - Да.
   - И все такие толстенькие?
   - Да.
   - И у всех на месте ушей антенны?
   - Нет. Только у новых русских!
   29. Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя:
   - Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились.
   На следующий день зам приносит план. Директор:
   - Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят...
   Зам: Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
   Директор: Это - дело. Как?
   Зам: Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу...
   30. Новый русский рано пришел на работу и не может найти секретаршу. Наконец находит ее у себя в кабинете в пикантной позе со своим замом.
   - Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать объявление, что мол, совещание, не беспокоить.
   Зам: Все понял, шеф, больше не повториться!
   Новый русский пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только спальня закрыта изнутри, а на двери весит записка: "Совещание. Не беспокоить".
   31. Новый председатель ВЧК звонит на "тот свет" Дзержинскому:
   - Феликс Эдмундович, как нам собрать все налоги?
   - Во-первых, всех неплательщиков - к стенке. Во-вторых, надо восстановить памятник мне на Лубянской площади.
   - А зачем памятник восстанавливать?
   - Хочу побыть в одиночестве, т.к. по первому пункту, как вижу, мы пришли к взаимопониманию.
   32. Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:
   - У нашего соседа много денег!
   - Выезжаем.
   Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:
   - У нашего соседа много денег!
   - Ну и что?
   - Он их украл у государства.
   - Выезжаем.
   Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:
   - У нашего соседа много денег!