Палько Олег. Сборник юмористических произведений

   - Ну и что?
   - Он их украл у государства.
   - Ну и что?
   - Он с них налоги не платит.
   - Выезжаем.
   33. Дзержинский спрашивает у вновь прибывшего на "тот свет":
   - Что за новая организация у вас появилась, "ВЧК"?
   - Она ловит тех, у кого денег нет.
   - Странно. У нас в свое время тоже с деньгами были проблемы. Тогда мы ловили тех, у кого они были.
   34. Председатель Центробанка заготавливает с женой соленья на зиму:
   - Слышь, жена, у меня банки прямо в руках лопаются!
   - Сколько раз я тебя просила не брать работу на дом!
   35. Проходя по подземному переходу, мужик бросил тысячу нищему. Неожиданно тот посмотрел на часы, скинул рубище и под ним оказался красный пиджак. Нищий вынул из него радиотелефон:
   - Маша? Ждите меня через полчаса.
   Мужик: ?!!
   - А что делать? Бизнес есть бизнес...
   36. Девушка легкого поведения голосует около дороги. Подъезжает машина с двумя мужиками:
   - Двоих обслужишь?
   - Нет проблем.
   Приезжают на квартиру. Там еще двое. Только вошли, еще двое приходят. Девушка:
   - Я стольких обслужить не смогу.
   - Почему? Всего делов-то шприцы кипятить.
   37. На приеме у психиатра:
   - Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной.
   - Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка стрихнина - убивает мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
   Через неделю:
   - Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним...
   - Странно. Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.
   38. Около дискотеки шустрый малый продает "колеса":
   - А кто хочет повидать лидеров ведущих рок-групп? Одна таблетка "экстази" - и все в порядке!
   К нему подходит подросток:
   - А Гитлера или Ленина увидеть можно?
   - Нет проблем! Плюс пару таблеток транквилизатора.
   - А мультики можно посмотреть?
   - Нет проблем! Плюс пару таблеток нейролептиков.
   - А бога увидеть можно?
   - Ну ты достал, парень. Вот тебе таблетка цианистого калия - и нет проблем!
   39. Мужик в запое идет по улице со своим приятелем. Неожиданно перед ними появляется милиционер:
   - Предъявите документы!
   Мужик сует руку в карман, милиционер в панике убегает. Идут дальше. Из подворотни выходят дюжина бандитов:
   - Деньги!
   Мужик сует руку в карман, бандитов сдувает, как ветром в поле. Идут дальше. Неожиданно вылезает чудище многоголовое, многозубое и пр. Мужик прибегает к тому же безотказному средству. Приятель:
   - Слушай, что они у тебя все так бояться - пулемет, граната?
   - Да нет. Просто банка огуречного рассола...
   40. В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:
   - Чего хочешь?
   - Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200...
   - Что ты знаешь о душе?
   - Да, конечно, три ванных с фирменным душем...
   - Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...
   - Конечно, решетки на окнах, охрану.
   - Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!
   - О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...
   - Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.
   - А ты умеешь еще и отмывать?
   41. Купил новый русский "Мерседес-600". Только решил прокатиться, как внутренний голос ему говорит:
   - В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается, а ты посмотришь.
   Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели. Через неделю новый русский купил еще один "Мерседес-600". История повторяется. Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний голос опять тут как тут:
   - В машине бомба!
   - Да врешь ты все!
   - Да нет, в самом деле, на этот раз проведение ясно мне говорит об этом. Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут же взрывается. Голос:
   - Черт возьми! Откуда взялась бомба?!
   42. Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
   - Ставлю штуку на красное.
   - Извините, деньги не принимаем.
   Подходит к бару:
   - "Мартини" со льдом!
   - Извините, денег не принимаем.
   Заходит в ресторан:
   - Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...
   - Извините, денег не принимаем.
   Русский к чертям:
   - Можно ли здесь что-нибудь купить?
   - Нет.
   - Но почему?!
   - Потому что это ад для новых русских!
   43. Новый русский просит в туристическом агенстве что-нибудь экзотичное, и недалеко. Ему предлагают:
   - Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность ощущений гарантируется.
   Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч рублей, русский с радостью соглашается. В автобусе:
   - Вас предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент, должны нам подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур?
   - Странно. А какая программа?
   - Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе, утром - сауна и ресторан.
   - А можно сразу в сауну и ресторан?
   - Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!
   44. Новый русский у психиатра:
   - У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
   - Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.
   Через неделю:
   - Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"
   45. На съезде компартии России:
   - Предлагаю поставить памятник "новому русскому"...
   - ?!!!
   - ... в виде красноармейца, насаживающего на штык нового русского.
   - !!! Каждый день - нового!
   46. Новый русский рассказывает об отпуске в Англии:
   - Я там соотечественника встретил прямо в первый день в ресторане!
   - Как узнал?
   - Захожу, даю официанту пять фунтов и прошу водки и закуски. А он мне тут же дает три фунта сдачи! Я ему говорю - это тебе на чай, а он: "Сэр, к сожалению, наш ресторан давно закрыт!"
   47. Встречаются две проститутки:
   - Слушай, в нашем борделе появилась какая-то новая комната с надписью "VIP". Не знаешь, что бы это могла значить?
   - Очень просто. "Вери импотент персон" - это для полных импотентов.
   48. Новый русский жалуется психиатру:
   - Во сне меня преследует один и тот же кошмар: сижу я своем ларьке на ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке.
   - А вы попробуйте лесь спать со своим другом, может быть двоем и отобьетесь.
   На следующий день:
   - Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же бандиты:
   - Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пятерке!
   49. Новый русский у психиатра:
   - Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOM". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
   - Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
   Через неделю:
   - Доктор, ваш совет помог. С десяток мышок замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат...
   50. Беседуют два психиатра:
   - Я диагнозу ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ и пр. Кстати, сейчас зайдет новый русский, попробуем. Психиатр делает пятно. Заходит новый русский, смотрит на пятно:
   - Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.
   51. Шварцнегер гуляет по Москве и видит в подворотне гопника, явно собирающегося сделать "кучку" прямо на улице. Шварц подошел, взял гопника за воротник, тряхнул и отпустил на землю.
   - А теперь можешь идти - туалет за углом.
   - Спасибо. Я уже.
   52. - Тук-тук.
   - Кто там?
   - Бандитская рожа.
   - Никого нет дома.
   - А кто говорит?
   - Ружье.
   - Не верю.
   - Проверь.
   Треск ломаемой двери, выстрел.
   - Знал бы, что действительно только рожа, не стрелял бы в туловище.
   - Знал бы, что правда только ружье, не ломился бы...
   53. Из операционной, в которой оперируется новый русский, выходит хирург. Его встречает "братва". Хирург:
   - Так. Где его малиновый пиджак? - берет пиджак, бросает на пол и вытирает об него ноги.
   - !
   Затем берет его золотые цепи и бросает их в мусорную корзину.
   - !!
   Берет его радиотелефон и разбивает об пол.
   - !!!
   - Теперь все это ему уже не понадобится.
   54. В Якутии нашли большой алмаз необыкновенной малиновой окраски со множеством лучей, растопыренных в разные стороны. Предлагались названия "Осьминог" "Алая звезда". Победило название "Новый русский".
   55. Жена и любовник в постели. Стук. Жена:
   - Муж!
   - Спокойно, он не пройдет!
   Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.
   - Я же говорил, что не пройдет через дверь - рога помешают.
   56. Новый русский на выставке говорит своему помощнику:
   - Видишь вон того японца? Договорись об экспорте ему шерсти. Жду тебя в гостинице.
   Поздно вечером пьяный помощник возвращается в гостиницу. Новый русский:
   - Я уже знаю. Молодец!
   - Всего делов-то - пару бутылок водки.
   - Да не в этом дело. Ты перепутал и продал шерсть англичанину!
   57. Евангелие от "Нового русского": "Сначала бог создал русского. Затем бог создал нового русского..."
   58. Новый русский вошел в комиссию ООН по развивающимся странам. Ему говорят:
   - У нас проблема с рождаемостью в одной банановой республике. Плодятся, как кролики, а потом мрут от голода.
   - Нет проблем.
   И новый русский налаживает экспорт русских презервативов в обмен на бананы. Через полгода:
   - Стало еще хуже. Они теперь зарабатывают больше денег, и еще больше расплодились, поскольку экспортируют каждый банан в отдельной упаковке презервативе.
   59. Двое офицеров уволились из армии, разбогатели и встретились через несколько лет:
   - Ты как ездишь? Я - на "Мерседесе 600". Втоплю газ и еду под сто и выше. Жалко только пробки мешают.
   - А я по старинке - на бронетранспортере. Скорость, правда, у него невысокая, зато с пробками проблем нет.
   - А как ты работаешь с нашими и зарубежными клиентами? У меня столько денег уходит на рекламу и заграничные командировки.
   - С нашими - нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю сигнал воздушной тревоги. А в бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с зарубежными я работаю по-старинке: сначала я занял почту, телефон и телеграф...
   - А как у тебя с возвратом долгов? Я начинаю вежливо - приглашаю для разговора, потом только до разборок дело доходит.
   - А я по старинке начинаю с артподготовки. В большинстве случаев после этого разбираться уже не с кем.
   60. Борис Моисеев заходит в магазин джинсов:
   - У вас розовые есть?
   - Нет, у нас только голубые.
   Борис уходит. На следующий день история повторяется. И так неделю. Через неделю только Борис на порог, все продавцы хором:
   - У нас только голубые! Голубые!! Голубые!!!
   - Ах повторяйте, повторяйте...
   61. Новый русский приходит в универсальный магазин:
   - Мне нужен малиновый "Мерседес" и черный пиджак.
   - Может быть наоборот?
   - Я, что, лох каждый день одно и тоже покупать?
   62. Приходят новые русские в похороное бюро:
   - Нам нужен гроб 2х2х2, мы братана вместе с его "Мерседесом" хороним, он в аврию попал, и его оттуда не вытащить.
   - Так может его просто кремировать?
   - Спасибо, уже.
   63. Приходит новый русский в похоронное бюро:
   - Мне гроб нужен: 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...
   - Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?
   64. Новый русский разговаривает с приятелем:
   - Попробывал покататься на "Жигули". За поездку на работу меня три раза подрезали и пять раз обругали. И все - иномарки. Блин, полчаса покатался, а как новых русских ненавижу!
   65. В оружейный магазин в Америке заходит человек:
   - Я профессиональный убийца из России, мне для приятеля нужен пистолет, да покрупнее.
   - Хотите "Миротворец" 45-го калибра?
   - Ничо оружие, только мой приятель из "новых русских", можно покрасить пистолет в малиновый цвет?
   - Нет проблем.
   На следующий день.
   - Малиновый цвет - это хорошо, но что-то он тяжеловат. Можно такой же, но из пластмассы?
   - Нет проблем.
   На следующий день.
   - Вот это в самый раз. Как насчет патронов?
   - Да вы что, заряжать его собрались?! Он же при первом выстреле разорвет - и вас убьет, да еще окружающих прихватит!
   - А кто вам сказал, что собираюсь из него стрелять Я?
   66. Новый русский в Париже, в дорогом бутике:
   - Золота мне. Ну, цепей там, колец, крестов от Кардена. Пару килограммов. Да плотней упакуйте, все дела. А это, пиджаков этих, от Кардена, кубометра два. Да плотней упакуйте, все дела.
   Тут в разговор вступает клерк:
   - А галстуков от Кардена метров тридцать не желаете, все дела?
   - Нет.
   - Что так?
   - А чего ты их по метру нарезал?
   67. Запорожец врезался в "Меседес-600". Из Мерседеса вылетает водитель и бросается к "Запорожцу":
   - Ты, чо, офигел? У меня полная машины братвы, до конца жизни не расплатишься.
   - Слушай, браток, я профессиональный убийца, может натурой расплачусь?
   Из мерседеса вываливает толпа "братвы":
   - Ты чо, мужик, брось заливать!
   "Мужик" достает из бардачка пистолет с глушителем и стреляет водителю в лоб:
   - Теперь поверили?
   - А теперь нам пофиг - ты нашего босса пришил!
   68. Новый русский во дворе подходит ко своему мерседесу и видит, что на месте эмблемы-трилистника прикреплена красная звезда, а под капотом какой-то шустрый пацан откручивает колесо. Новый русский хватает его за ухо:
   - Что значит эта звезда?
   - Это значит, что Тимур и его команда взяли над вами персональное шефство.
   - Так, ты, как я понял - Тимур. А где твоя команда?
   - А команда моя в Долгопрудном.
   69. Чукча съездил в Москву и женился на "крутой телке". Земляки осматривают:
   - Толстая она какая-то, черная, грязная и лет ей шестьсот... А как зовут?
   - Мерседес.
   70. Новый русский хвастается перед девушками:
   - Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке...
   Девушки говорят:
   - Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?
   На следующий день НР рассказывает:
   - Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам...
   71. ... И сказала наводчица: "Расстопырьте ему пальцы." И растопырили ему пальцы. Посмотрел он на мутным взглядом Фому и сказал:
   - Идиоты! Нахера вызывали? С этого лоха больше "штуки" не возьмешь!
   72. Приходит новый русский в магазин зимней одежды. Смотрит на свою руку и говорит:
   - Дайте мне перчатки для двух пальцев: указательного и мизинца.
   Снова смотрит на руку:
   - Нет, для среднего и безымянного... Нет... А, дайте мне лучше варежки!
   73. Новый русский говорит своей девушке:
   - Для тебя все что хочешь достану.
   - Достань два в театр на премьеру.
   На следующий день НР жалуется:
   - Купил только один театр. В других нет премьер...
   74. НР купил в туагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на НР. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
   - А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
   - А я думал, это входит в стоимость тура...
   75. НР в центре города останавливает гаишник:
   - Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов.
   НР лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик, и говорит НР: "Что, проблемы, братан?". Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает НР. НР спрашивает у мужика:
   - Что это за телефон?
   - А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми "шишками" вплоть до Президента.
   - Не может быть!
   Мужик спокойно набирает номер и дает НР. Из трубки: "Президент слушает!"
   - Слушай, мужик, продай!
   - Да ты чо, такую вещь...
   Короче, сошлись на пяти штуках. НР решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова... Гаишник:
   - Расслабся, чувак, он и прошлый раз молчал.
   - Так что же ты, дурак, нас отпустил?
   - Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.
   76. Новая операционистка в банке видит человека с натянутым на голову чулком, который идет к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорожно ищет кнопку тревоги. Сзади голос другой операционистки:
   - Расслабься. Это же хозяин банка на работу пришел!
   - А что он так странно одет?!
   - Говорит, старая привычка...
   77. Нового русского по протекции "братан" устроил в финансовый отдел крупной компании. Вскоре управляющий попросил его написать прошение в банк о предоставлении кредита. НР написал, а на следующий день управляющий его вызывает:
   - В целом неплохо написали. Коротко так, убедительно и доходчиво. Только знаете, у вас слово "гнойный пидар" слишком часто встречается. Может заменим его кое-где на "уважаемый господин управляющий банка"?
   78. НР останавливает гаишник:
   - Вы шли 120, а здесь можно 60.
   - Так вы мне сами и разрешили.
   - Это как?!
   - На предыдущем посту мне уже разрешили 60, да еще вы 60 разрешили. 60 + 60 = 120.
   Палек
   Старые сказки на новый русский лад
   Буратино
   Папе Карло не платили пенсию уже третий месяц. В доме не было горячей воды и отопления целый год. Папа Карло нашел полено и понес его домой, чтобы сварить обед. Дома полено стало прыгать по полу и наотрез отказалась лезть в "буржуйку". Тогда Карло взял нож и принялся за работу. Получился неплохой человечек, только пальцы у него были растопырены. Когда Папа Карло попытался их обровнять, он услышал:
   - Ну ты, козел, ты на кого наехать решил? Ну-ка спрячь перо, пока я тебе шмаль не сотворил.
   Пока Папа Карло приходил в себя, человечек ткнул своими пальцами во все, что только можно, в том числе в очаг, который оказался нарисованным.
   - Блин, куда я попал! А еще "папа"!
   - Учится тебе надо, сынок. Для начала возьми вот азбуку бандита, ты должен знать ее назубок - новый Уголовный Кодекс.
   - Улица всему научит. А от ментов отмажемся.
   После этого человечек отправился на улицу, где быстро обнаружил двоих мелких бандитов - кота Базилио и старую лису Алису. Базилио был котом еще тем - карманником под личиной слепого, а Алиса торговала тем, что всегда было при ней. Буратино развел пальцы веером и сказал, что он пока на мели, но если в округе есть кто-нибудь, на кого можно наехать, то крупный куш им обеспечен.
   В округе был только один такой тип - Карабас-Барабас, коммерсант, работающий в сфере шоу-бизнеса. Банда привязала его ноги к батарее, а бороду - к бамперу его же "Мерседеса". Когда Буратино слегка дал газу, из Карабаса-Барабаса вывалилось несколько золотых. Уходя, Буратино прихватил девку Карабаса-Барабаса, которая ему приглянулась.
   Однако Мальвина отказалась от непристойных предложений Буратино, так как боялась заноз. Несчастья следовали одно за другим. Чурка-Буратино вложил все золотые в финансовую компанию, но в одну ночь прогорел. А тут еще Мальвина с помощью своего любовника Пьеро заложила банду полиции. Таким образом непотопляемый Буратино угодил за решетку.
   Папа Карло вспомнил свои старые связи, дал кому надо, нажал там, где надо и выручил Буратино. А Буратино обнаружил, что за старым очагом у него есть собственный бизнес: он сделал Алису и Базилио звездами эстрады и гребет сейчас бешенные деньги.
   Мораль: новое поколение выбирает бабки.
   Три поросенка
   В детстве они были ужасными грязнулями, за что и получили соотвествующие произвища. Ниф-Ниф - потому что любил говорить, что "НИФига", Наф-Наф - потому что любил говорить, "НАФига это нужно". Нуф-Нуф - не от того, о чем вы подумали. Просто он любил нюхать кокаин и частенько втягивал в себя воздух, сжав нос.
   Братья были коммерсантами в разных областях и имели солидные капиталы. Прошла весна коммерции, наступило лето. Нуф-Нуф заметил признаки возросшего интереса криминальных структур к себе и предложил братьям совместно уйти под солидную "крышу".
   - НАФига это нужно, - сказал Наф-Наф, - сами справимся.
   - НУФспомните меня, когда будет поздно, - предупредил Нуф-Нуф.
   - НИФига, прорвемся, - беспечно ответил Ниф-Ниф, и два брата продолжали весело резвиться по малозасеяным коммерческим полянкам леса.
   А в это время самый крупный волк брал контроль над лесом. Неподчинившихся он просто съедал. Дошла очередь и до Ниф-Нифа. У Ниф-Нифа был огромный офис в центре леса и не заметить его было трудно. Волк пришел в его расфуфыренный кабинет и просто спросил, под кем он работает.
   - А НИФ под кем.
   - Отлично, - широко улыбнулся Волк, - считай это "пробивкой". Будешь пратить мне 20% от прибыли. Не той, которую ты сообщаешь в своем балансе, а в десять раз больше.
   - Нифига, - ответил Ниф-Ниф, - очисти помешение, - и посмотрел назад, на своих охранников. Но взгляд его наткнулся на пустое место. Охранники исчезли, побросав газовые пистолеты, помповые ружья, бронежилеты, пятнистую форму и прочие признаки "крутизны". В отличие от Ниф-Нифа они были не дураки и предпочитали не связываться с блатными.
   Волк улыбнулся еще шире, так что явственно обозначились клыки:
   - Ты меня, старого волка не уважаешь? Будешь платить 30%. Первый взнос - завтра. Не будет - готовь молоток для отбивных.
   Назавтра Ниф-Ниф был уже у своего брата, Наф-Нафа. Наф-Наф исправно платил все налоги, а остаток прибыли - местной милиции. Милиция выставила у него несколько постов с автоматами, провела тревожную кнопку и вообще любила его, жаловала и доила почем зря.
   - НАФига ты теневик? - спросил он брата. Неучтеный нал - основа для криминала. Ничего, НАФаляем ему НАФиг. Моя милиция - меня бережет.
   Назавтра Волк пожаловал к братьям. Его уже ждали крутые львы из местного РУОП. Волка повязали и отправили в предварилку. При обыске у него обнаружили пистолет, гранату, пулемет и наркотики. Однако на следующий день его отпустили за отсутствием состава преступления. Все улики таинственно исчезли. Наф-Нафу позвонил сам начальник отделения и сказал, что Волк - уважаемый гражданин, ничего за ним не числится. И вообще посоветовал с такой крупная фигурой договориться по-хорошему.
   - НАФиг я содержу все ваше отделение! - хрюкнул Наф-Наф и бросил трубку.
   В течении недели у Наф-Нафа сгорел офис, склад, взорвалась машина, арестовали несколько крупных грузов на таможне и пр. Запахло жареной свининой. Милиция разводила руками и симулировала активную работу. А в конце недели пришел Волк и, ласково оскалясь, попросил 40%. Братья отправились к Нуф-Нуфу.
   Нуф-Нуф встретил их в скромной землянке. Он был воротилой не мельче братьев, но предпочитал не высовываться.
   - НУФигли пришли? - спросил он поросят.
   - НАФиг, волк достал, - потупившись, - ответил Наф-Наф.
   - НУФедь говорил же вам! Это какой Волк?
   - Да НИФсе ли равно? - добавил Ниф-Ниф.
   - НУФсе не так просто. Наверное, из молодых, да ранних, - задумчиво сказал Нуф-Нуф сам себе, сыпанул добрую порцию кокаина на пятачок и шумно сделал "Нуф-Нуф". После этого радостно хрюкнул и стал куда-то звонить.
   Нуф-Нуф имел старую, надежную "крышу", которой исправно платил. "Крыша" выслушала его и назначила Волку "стрелку". На "стрелке" Волку вежливо объяснили, что он зарвался и посягнул на чужую полянку. Кусок был лакомый, но до склоки дело не дошло - не те были времена.
   В результате сейчас тройка работает вместе и вместе платит "крыше" 15%.
   Мораль не на, о которой вы подумали. Мне лично более симпатичен Наф-Наф. Но в лесу - волчьи законы.
   Мальчиш-Кибальчиш
   Семья Мальчиша-Кибальчиша жила в пригороде столицы. Дед был старым вором в законе, еще довоенной закалки, много сидел, много видел. Сейчас он отошел от дел, но его слово по-прежнему всегда было решающим. Отец Мальчиша был крупным "авторитетом", имел солидный кусок территории столицы под своим контролем и трудился с утра до вечера. Сам Кибальчиш еще был Мальчишом, но уже тискал девок по дворам, тайком курил анашу и бил морды фраерам. Все шло чино-гладко, но пришли трудные времена.
   На "Мерседесе-600", весь увешанный золотом, приехал крупный авторитет в гости. И рассказал, что откуда-то из-за гор, то ли с востока, то ли с юга, прибыла в столицу орда "белых" отморозков без понятий и начала войну за передел территорий. Война шла нешуточная, каждый день отстреливали по нескольку отрядов отца. На семейном совете было решено взяться за это всем миром. Отец связал "скотчем" три "рожка", обернул "калаш" бинтом, поцеловал Мальчиша и с друзьями отправился наводить порядок. Прошла неделя, прошла другая. Вскоре в почтовом ящике начали появляться посылки. Сначала левая рука, затем правая, затем нога...
   А вскоре приехал тот же "авторитет" на простых "Жигулях" и так же просто одетый. И рассказал, что теснят отморозки наших. Совсем мало правильных бандитов в столице осталось. Вздохнул дед, достал с завалинки старый военный "ТТ", выкопал на огороде "Дегтярев", вытащил из подпола ведро патронов, погладил Мальчиша по голове и сел в джип. Больше его не видели. Только джип Мальчиш увидел в "Криминальной хронике", растрелянный, как решето.