Страница:
нные.
- Это хорошо. А сколько стоит?
- А какая у тебя палатка?
- Да небольшая, квадрата четыре площади.
- Штука в месяц, а там посмотрим.
- Штука? Что так дорого?
- Я же сказал, у нас надежно. Мы имеем прямые связи везде, где надо.
Защита от кого угодно.
- Я что значит "в месяц"? Что может случится с поставленной вами кры-
шей через месяц?
- Другая крыша наехать может, разборки начнутся, то-се...
- Да какая другая? У меня в радиусе километр ни одной другой палатки
нет.
- Так ты на ничейной территории находишься? Наезды были?
- Какие наезды? Я от дороги в сотне метрах. Заезжает, правда, иногда
всякая пьянь, покою нет...
- С нами у тебя такие проблемы исчезнут.
- Ладно. Когда доставите материалы и инструменты?
- Зачем материалы? У нас все без бумажек оформляется. А инструмент у
нас всегда с собой, - мужик выразительно стукнул себя под мышкой. - Да у
нас и без этого мужики здоровые, кого угодно сделают.
- Да как вы железнобетон на два метра поднимите?
- У нас парни все высокие... Какой железнобетон?! Какие два метра?
- Так крышу же надо починить, говорю я вам.
- Блин, так бы и сказал. Морочите мне голову.
- Я морочу? Это вы мне морочите! Так будет крыша?
- Теперь да. Спасибо за визит. А строительная контора на втором эта-
же.
- А вы кто?
- А мы их "крыша".
Палек
июнь 1997
Журнал "Спрос" 4/97
Предмет статьи изменен на слово "ОН". Соотвественно, немного изменены
окончания, падежи и склонения. [] - так обозначен наш комментарий. В
остальном текст равен оригиналу. Что получилось - судите сами.
Что у него внутри
Он состоит из четырех слоев. Первый - покровный. У одних он похож на
туалетную бумагу,, в других - на тонкую резину с дырочкой. У это слоя
две функции: защитная и влагопропускающая. Покровный слой должен быть
прочным, потому что он защищает кожу и слизистую ... Если ... Он прорва-
лся, ... [Не дай бог, мужики] нужно немедленно сменить и по возможности
смыть с кожи и слизистой все, что на них попало...
Самый последний слой, четвертый, тоже защитный - он защищает белье.
Техника безопасности
Мы уже упоминали о том, что иногда пользование Им может оказаться
небезопасным. [Это точно] Забудем на время о проблеме токсичности... По-
говорим о чисто механической стороне дела... Далеко не безвреден Он со
слишком жестким покровным слоем. Он травмирует слизистую и может вызвать
воспалительные заболевания. Не приходится ждать ничего хорошего и от
ежедневного пользования Им: постоянный контакт... может оказаться непри-
емлемым для нашего организма. [Бедные женщины]
Врачи-гинекологи высказывают разные мнения по поводу пользования Им.
Нередко они не советуют пользоваться Им... Разбухший Он - рассадник бо-
лезнетворных микробов. Среда, которую Они создают, исключительно благоп-
риятна для всевозможной заразы... Возможно даже заражение крови. Словом,
их можно отнести к довольно опасным средствам... Решайте самостоя-
тельно, пользоваться ли ими, не полагаясь на советы друзей и тем более -
на рекламу. [Только не на рекламу!]
Отдельний вопрос - Его токсичность. Не исключено, что вы вообще Их
не переносите [С детства]. Когда ... появляется зуд, покраснения, высы-
пания, лучше использовать другие средства [руки, например].
Стоит знать, что Он должен иметь цилиндрическую форму, гладкую по-
верхность ... длиною не менее 115 см. [По моему, коротковато, а?]
(Вообще, существует три размера ИХ: mini, midi, maxi. Они должны
удерживать не менее 20 г. жидкости. Но правила не регламентрируют Их ин-
дивидуальных особенностей. Опытным путем многие убедились, что Он ...
имеющий два ... продольных желобка, набухая, расширяется неравномерно.
Опасность протекания таким образом увеличивается. Другая особенность -
аппликатор. Само по себе это устройство неудобное и даже в некотором ро-
де устрашающее. Те, кто ими пользовался, знают, что во время ... трудно
его поймать ... Но польза от них несомненна - ведь их не надо брать в
руки, на которых слишком много микробов. Еще одно преимущество - ... они
обычно мягче ...) [?!]
Палек, май 1997 г.
- Алло, это редакция? Я бомбу нашел.
- Как вы все надоели! По три звонка в день!
- Я просто хочу узнать, куда мне ее подложить. Может вам принести?
- Не-е-ет!!! Нам одного Холодова достаточно. А в метро вы не пробыва-
ли?
- Пробывал.
- Что, бдительные граждане попались?
- Да нет, они стали друг у друга ее рвать - кому для соседа, кому для
тещи надо...
- А местному авторитету поставить пробывали?
- Пробывал. Он меня поймал, дал денег и приказал убрать конкурента из
другого района. А в другом районе меня опять поймали, дали денег и веле-
ли убрать заказчика.
- Бизнес...
- Ну да, а потом они сами друг друга перестреляли.
- А вы в ФСБ не пробывали? Вот будет сенсация!
- Это мысль...
- Это милиция? Я чемоданчик с бомбой нашел.
- Где?
- В ФСБ.
- Так и обращайтесь к ним.
- Я обращался. А они говорят, что это не по их ведомству: вот если бы
я в метро поставил или в тролейбусе...
- Так идите и ставьте, не мешайте людям работать!
- Я сейчас в газеты позвоню.
- Ладно, не надо. Откройте свой чемоданчик. Что видите?
- Будильник, пакет из-под молока и два связывающих проводка: синий и
красный.
- Тяните за красный. Будильник остановился?
- Потянул, не остановился.
- Тяните за синий...
- Бу-у-у-х! Ту-ту-ту...
- Это "Криминальный патруль"? Выезжайте по адресу... Мы тут провели
блестящую операцию по обезвреживанию бомбиста...
Палек
Мы попробывали переделать известные стихотворные строки по принципу:
каждое слово заменяется на противоположное по смыслу. К примеру: "Живые
Тела" - это "Мертвые Души", "Господину Брутте, паровозу и обезьяне" -
это "Товарищу Нетте, пароходу и человеку". Поскольку невозможно было од-
новременно сохранить смысл, размер и рифмы, приходилось чем-то жертво-
вать...
Наши "произведения" - справа :-)
Стихотворение М. Лермонтова Проза В. Шукшина
"Бородино" "Ватерлоо"
- Скажи-ка, дядя, ведь не даром Не вякай, тетя, хоть и скопом,
Москва, спаленная пожаром, Париж, замоченный потопом,
Французу отдана? России повезло!
Ведь были ж схватки боевые, Хоть будет мирный раслабон
Да, говорят, еще какие! Нет, помолчи уж, салабон!
Недаром помнит вся Россия За франк не вспомнит и гарсон
Про день Бородина! О ночи Ватерлоо!
- Да, были люди в наше время, - Нет, будут звери в ваши годы
Не то, что нынешнее племя: Как те, грядущие уроды
Богатыри - не вы! Ведь слабаки-то мы-ж?
Плохая им досталась доля: Хорошие нам подвалили сборы:
Немногие вернулись с поля... Отправились совместно в горы
Не будь на то господня воля, По дьяволову приговору
Не отдали б Москвы! Отдали вы Париж?
Детские стишки Взрослая проза
Идет бычок, качается, Твердо стоит корова:
Вздыхает на ходу: Не дышит на посту
Уж досточка качается, Пластина так здорова -
Сейчас я упаду. Не скоро я пойду.
Уронили Мишку на пол, Подняли Машу с потолка,
Оторвали Мишке лапу. Затем пришили ногу.
Все равно его не брошу, Теперь ее продам с лотка:
Потому что он хороший. Такой она угодна богу.
Пушкин, "К***" Дантес, "X###"
Я помню чудное мгновенье, Забыл ты тот кошмарный час,
Передо мной явилось ты, Я позади исчезла вас.
Как мимолетное виденье, Но постоянная реальность -
Как гений чистой красоты. Твоя уродливость и праздность.
В глуши, во мраке заточенья, В столице, на свету свободы,
Влачились тяжко дни мои. Твои бурлили ярко годы.
Без божества, без вдохновенья, И с божеством, и с вдохновеньем,
Без слез, без жизни, без любви. В слезах, с любовью, и виденьем.
Песня крокодила Гены Танец бегемота Оли
Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, Не надо ставить машины на земле,
А вода по асфальту рекой. Огонь заливать под землей той.
И неясно прохожим, в этот день непогожий, Понятно в ту ясную ночь и в Кремле
Почему я веселый такой. Потому ты грусный другой.
Застольная песни Подпольные танцы
Шумел камыш, деревья гнулись, Росли кусты, молчала ряска, -
И ночка темная была. Им будет верно, мало дня.
Одна возлюбленная пара А две враждующие тряски
Всю ночь прощалась до утра. Любились с ночи до полдня.
Очи черные, очи страстные, Уши белые, уши красные,
Очи жгучие и прекрасные. Уши пресные, уши грязные.
Как люблю я вас, как боюсь я вас, Ненавижу их, не боюсь я их,
Знать увидел вас я в недобрый час. И сложил про них я забавный стих
Вот кто-то с горочки спустился - Пьянчужка в гору поднимался -
Наверно, милый мой идет. Конечно, враг твой там стоит.
На нем защитна гимнастерка - На мне открытая ночнушка -
Она с ума меня сведет. Она чарует и манит.
Олег (Палек), Ирина
МОНОЛОГ на основе собственной
подборки анекдотов про
нового русского.
Тут многие спорят: что такое "новый русский" - профессия, религия,
нация... Я, как психиатр, много с ними общался и считаю, что это диаг-
ноз. Знаете, у нас не очень известная клиника, и весьма специфическая. В
списке услуг: вживление золотых цепей, татуирование красного пиджака,
гнутие пальцев.
Так вот. Я тут встретился со своим старым другом - он разбогател,
стал этим самым "новым русским". Разговорились за жизнь. Представляете,
почти все как у меня. На работу не ходит - все зам делает. И зарплату не
получает - сколько надо, столько из кассы и берет. 100 тысяч ему на ме-
сяц тоже не хватает - у него только на бензин штука уходит.
Я ему говорю, что ананасов и икры несколько лет не видел, на работу
езжу автобусом, в давке, три года в одном костюме хожу. А он мне: мол,
ананасы и икру не ем - аллергия, на работу тоже частенько автобусом езжу
- у него, видите ли, их в гараже парочка. А малиновый пиджак, в котором
он постоянно ходит, его тоже притомил - но что делать, униформа, надо
соответствовать.
А ведь был мой сокурсник, в одной общаге жили, хлеб, конспекты, жен-
щин - все пополам делили. Как деньги человека меняют! Впрочем, если у
человека что-то в характере есть что-то твердое, это навсегда. Я тут
двух товарищей знаю, вместе офицерами служили, теперь в новые русские
подались. Встретились через несколько лет:
- Как ездишь?
- По старинке - на бронетранспортере. Скорость, правда, у него невы-
сокая, зато с пробками проблем нет.
- Что с клиентами?
- С нашими - нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю
сигнал воздушной тревоги. А бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с
зарубежными я работаю по старинке: сначала я занял почту, телефон и те-
леграф...
- Долги возвращают?
- А я по старинке начинаю с артподготовки...
Хотя большей части в "новые русские" подаются сами знаете откуда. Тут
один устраивался к нам на работу, говорит,что специалист по коммерции.
- Магазины?
- Ну да.
- Квартиры?
- Ну, есть опыт.
- Банки?
- Было дело, но маленькое: десять минут.
- В каком смысле?!
- Потом сработала сигнализация и нас повязали.
В общем, все ясно. Мы для контроля его спрашиваем:
- Как к вам пришли первые деньги?
- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?
Так вот, о моей работе. Высокий риск и темп жизни делают их моими
постоянными клиентами. Приходит один такой ко мне и говорит:
- У меня кошмары. Мне снится, что я распаковываю и начинаю считать
новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры!
- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное,
баранов, например.
Через неделю:
- Доктор, не помогает. Приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно
одной купюры не хватает!"
А другой жалуется:
- Один и тот же кошмар: сижу я своем ларьке на ВВЦ, заходит компания
бандитов и требует скинуться по штуке.
- А вы попробуйте лечь спать со своим другом, может быть вдвоем и
отобьетесь.
На следующий день:
- Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же
бандиты:
- Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пять!
А еще один говорит:
- Прошлое меня тянет. Днем еще туда-сюда, а вечером ставлю какую-ни-
будь игру на компьютере, типа "DOOM". Убью с сотню монстров, сразу лег-
чает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не мо-
гу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через неделю:
- Доктор, великолепно! С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко
только, очень громко они пищат...
Кстати, диагноз всегда один. Я знаете, ставлю его по старинке: капаю
чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пят-
но. Ну, знаете, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови,
шизофреник - страшилищ и пр. Заходит очередной новый русский, смотрит на
пятно:
- Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.
Большинство ищет острых ощущений. Я тут одного переадресовал в турбю-
ро. Он возвращается, говорит, что обошел несколько агенств. В одном
предложили сафари.
- А что это такое?
- Ну, ездишь на джипе и стреляешь по мишеням.
- А, это как дома, неинтересно.
- Тогда автобусная экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, ост-
рота и натуральность ощущений гарантируется. Стоит, кстати, копейки -
пять тысяч рублей.
В автобусе двери наглухо закрываются и гид сообщает программу:
- Пьяная драка в пивной, ограбление, ночь в вытрезвителе, утром - са-
уна и ресторан.
- А можно сразу в сауну и ресторан?
- Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!
Насилу вырвался. Обратился в другое:
- На медведя охотились? На тигра? На слона?
- Мне бы чего-нибудь поострее.
- Понятно. Вася, это твой клиент.
Заходит здоровенный детина.
- Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.
Приезжаем на опушку. Вася говорит:
- У вас сколько с собой?
- Около штуки баксов. Вася бежит к лесу и орет: "Братва, этот козел
штуку мне должен!"
В общем, сплошные обломы.
- Ладно, - говорю ему, - Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А
вот одна таблетка цианистый калия. Перемешиваем - отличить невозможно.
Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
Приходит через неделю:
- Уважил! Мне теперь каждый прожитый день в кайф!
- Странно. Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток циани-
да.
Некоторые считают, что это болезнь роста, она пройдет. Не знаю. Вы
общались с их детьми? Раз выхожу на улицу, а дошколята в "наезд" играют.
Двое c автоматами командуют:
- Всем лечь! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни долж-
ны! Все безропотно ложатся, а один под карниз подъезда бежит. "Бандиты"
кричат:
- А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?
- А мне пофиг! Я под "крышей"!
В школе моего сына принимался зачет по стрельбе из "мелкашки". Пока
все "мажут" один пронырливый пацан кладет все выстрелы в "десятку", тща-
тельно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спрашивают, в чем
дело. А он:
- Ни в чем. Мой папа всегда так делает.
- А кто твой папа?
- О нем сегодня все газеты написали.
- Так сегодня во всех газетах писалось об заказном убийстве В.
Листьева...
- О!
После смерти новые русские наверняка попадут в ад. В свой, особый.
Потому что у них даже евангелие свое, от "Нового русского": "Сначала бог
создал русского. Затем бог создал нового русского..." Черти оденут его в
красный пиджак, увешают золотыми цепями, дадут внушительную пачку денег
и отпустят. Вокруг конечно, будут сплошные злачные места. Зайдет в кази-
но:
- Фишек на штуку!
- Не продается.
Подойдет к бару:
- "Мартини" со льдом!
- Не продается.
Зайдет в ресторан:
- Жрать!
- Не продается.
Русский к чертям:
- Здесь что-нибудь продается?
- Нет.
- Но почему?!
- Потому что это ад для новых русских!
Может быть я вас убедил, а может нет. В любом случае, если вас уго-
раздит стать новым русским, добро пожаловать в нашу клинику.
Вор (В) и авторитет (А) играют в "DOOM" по сети в кооперативном режи-
ме. Диалог слегка подредактирован в плане сокращения жаргона. Произведе-
ние по жанру ближе всего к юмору, хотя и за криминальную публицистику
вполне сойдет ;->.
В: Приятная комната. Куча демонов, а в углу есть бензопила. Я сейчас
незаметно возьму бензопилу и пойду дальше. Если демоны нападут, придется
пооуменьшить их количество.
А: А я сейчас ворвусь а дам пару выстрелов из BGF-9000. Все и полягут
разом.
В: Ну, ты и садист. Запасов не жалко?
А: Это смотря кто садист. А кто моих ребят прямо на этапе положил, не
дожидаясь их прибытия на зону? Не жалко было людей?
В: Это были люди? Это они на воле круче яиц. А там оказались стукача-
ми и пидарами.
В: Комната ничего, но сверху пулеметчики мочат, никак их не достать.
Ладно проскачу, немного, правда, здоровья потеряю.
А: Нет, я их достану, не люблю оставлять свидетелей.
В: Эт точно. Где вы, там сплошные трупы.
А: Да ладно. Где вы, там сплошное воровство.
В: Ну ты и сказал...
В: Ты куда стреляешь? Не видишь, я там вершу справедливый суд. А ты
тут ракетами пуляешься, вот и меня убил.
А: Да ладно, возродишься заново. Вас сколько не стреляй...
В: Понятно. Вот кто на моих друзей сезон охоты открыл.
А: А с чего они суются не в свои дела?
В: Это криминал-то не наши дела?!
А: Кто сильнее - тот и прав.
В: Понятий у вас нет, сплошные отморозки...
В: Ты чо все боеприпасы забрал? Сейчас тебя грохнут, все в могилу
унесешь.
А: А что, тебе что ли оставлять? Мой сын и то лучше тебя стреляет.
В: Да, стрелять вы горазды. Думать надо.
А: А что тут думать? Главное - стрелять точнее.
В: Мы в кооперативном режиме игрем или deathmatch?
А: Не знаю.
В: Так вот ты пятый раз дохнешь на этом месте. Может догадаешься на-
конец, что сначала арквилля надо мочить, потому что иначе пока добежишь,
он всех заново возродит?
В: Вот уровень кто-то нарисовал! У чувака больное воображение и боле-
зненная страсть к ловушкам. Разве можно эту пропасть перепрыгнуть?
А: Без проблем. Ты просто стар, реакция уже не та.
В: Чтобы успеть запрыгнуть, меня еще хватит.
А: Не уверен. Все вы остались на том берегу...
В: Ты чо, специально на грубость нарываешься? Может ты и на зоне со-
бираешься командовать?
А: Я на зону не собираюсь.
В: От сумы да от тюрьмы...
А: Это пословица для бедных.
В: И как вас только народ терпит.
А: А вас?
Палек
(новая версия с учетом выхода очередного романа В. Доценко)
Пародия на детективы В. Доценко о Бешеном: (СРОК, ВОЗВРАЩЕНИЕ, КОМАН-
ДА, МЕСТЬ, ЗОЛОТО, НАГРАДА, ЛЮБОВЬ) БЕШЕНОГО. А также ТРИДЦАТОГО УНИЧТО-
ЖИТЬ!
Бешеный Савелий - супермен.
Профессия - супермен.
Особые способности: упаковка $1.5 миллиарда в три чемодана, резка го-
рла стилетом, близкие отношения с любыми персонажами романов, включая
деревья, непринужденные путешествия в космосе.
Ворон - его друг.
Профессия - майор КГБ (ФСК)
Особые способности: летать и каркать там, где не следует.
Болтунов - генерал КГБ (ФСК)
Профессия: начальник Савелия (в другом амплуа не замечен).
Особые способности: см. фамилию.
Сказкин - бывший генерал КГБ (ФСК).
Профессия: главный враг Савелия.
Особые способности: любовь к малолеткам, наркотикам и шифрованию.
Тичер - астаральный труп наставника Савелия.
Профессия: Инопланетянин.
Особые способности: оракул, советник, скоростной канал передачи инфо-
рмации и пр.
3/5 Член - неполный член Лужи.
Профессия: Каменщик.
Особые способности: везде пролезет без мыла.
Полковник Гепард
Профессия: американский лейтенант-полковник-генерал, вечный боец с
наркомафией
Особые способности: просто невезуха.
Автор
Профессия: Автор, графоман, конъюктурный писатель.
Особые способности: писать без перерыва эротическо-боевое-фантастиче-
ское чтиво.
У Савелия зазвонил телефон. Выйдя из транса, он вскинул кольт 45 ка-
либра и метко "снял" трубку.
- Чем занимаешься? - это, конечно, был Болтунов.
- Любовью, чем еще?
- Наташа, Лана, Варя, Роза, Гюльчатай?
- А черт ее знает. Я же ее виртуально имею, через астрал.
- Ладно, кончай скорей, есть дело. Через час у меня.
- Чтобы тебе так кончать, как мне.
Савелий быстро оделся и отправился в туалет. Однако, стоило ему сесть
на унитаз, как выключился свет и к нему явился Тичер.
- Тичер, я поражаюсь твоей способности приходить не вовремя!
- Я собрал энергию всей Вселенной, чтобы придти к тебе. Тебе грозит
огромная опасность!
- Ах, вон почему свет вырубился. Не беспокойся, запора вроде нет...
- У меня мало энергии... Берегись... Да пребудет с тобой...
Не вставая, Савелий с тревогой посмотрел вниз. К счастью, то, о чем
он забеспокоился, пребывало на месте.
Бешеный оделся в свою повседневную одежду - пятнистый комбинезон, до-
вольно грязный, но небрежно зашитый и вышел из квартиры. Еще на лест-
ничной площадке он почувствовал присутствие людей с недобрыми намерения-
ми. И действительно, во дворе дети мучили кошку. Вздохнув с облегчением,
Савелий показал им пару особо изощренных приемов и завернул за угол.
То ли по автоматам в руках, то ли по тому, что люди сидели на броне
танка, он сразу догадался, что толпа на противоположной стороне улице -
военные. Савелий всегда ощущал патологическую ненависть к военным. "Хло-
потно все это", - подумал он и своим коронным приемом - прыжком с разво-
ротом на "2пи" очистил броню . Затем залез в люк и приказал водителю
ехать на Лубянку. "Очень удачно получилось, - подумал он, - доеду без
пробок".
Болтунов, как обычно, сидел под столом в своем кабинете и искал "жуч-
ки". В спичечном коробке на столе уже шевелились несколько. Увлеченный
эти занятием, он не сразу обратил внимание на вошедшего Савелия.
- Какие проблемы, начальник? Неужели мир не может обойтись без меня
месяц-другой?
- Мир - может, автор - нет. Пока книги о тебе дают доход, я обязан
давать тебе задания. - Он выглянул во двор и ругнулся - Савелий припар-
ковал свой танк прямо на его "Мерседес". - Кстати, тебе президент зво-
нил.
- Какой?
- Не паясничай. Ты зачем Ельцинскую "персоналку" угнал?
- Да там охрана на броне как-то странно на меня покосилась, ну я и
показал им, кто в стране хозяин.
- Ну после очередной книги, где ты всех московских "авторитетов" по-
решил, я думаю ни у кого нет сомнений на этот счет.
- Так они книг не читают! На каждом лотке моя книга, по ТВ начали
раскрутку, а все равно не покупают.
- Может читателям пока стоит отдохнуть от тебя?
- Ну да. Я тут с Розой собрался на Сейшелы с заездом на Багамы. Между
нами, после последнего задания я пригрел милиончик-другой на мелкие рас-
ходы и надеялся славно их прокутить. Так надоедает быть сверхположи-
тельным! Все надеюсь, что автор как-нибудь про это напишет. Или, нако-
нец, перестанет писать про меня.
- Не надейся. У него к тебе бешенная любовь. С твоим характером ты
только в морге сможешь отдохнуть.
- Если бы. Тичер тоже надеялся после смерти отключится, а тут являет-
ся через страницу, как тень отца Гамлета.
- Смотрю, ты стал литературно выражаться.
- Кончай базар, кент, просто критики затрахали.
- В общем так. До нас дошли сведения, что в тех контейнерах в Канда-
гаре было гуано.
- Где?
- В третьей книге, страница 305.
- А.
- Я тоже всех твоих подвигов не упомню, просто у меня там закладка.
- Ты это все читаешь?
- Да нет, просто я такие книги в качестве подставки под сковородки
использую, у меня там жирная котлета упала - вот и получилась закладка.
- Гуано - это что, дерьмо птичье?
- Это дерьмо бешеные деньги стоит, между прочим.
- Бешенное - это по мне.
- Не перебивай. Как сам понимаешь, при взрыве оно уцелело. Более то-
го, местные инопланетяне собрали его и грозят распылить над Москвой и
Нью-Йорком. Ожидаются мутации 1:100.
- Один из ста станет мутантом?
- Нет. Из каждого человека получится сто мутантов.
- Сказкин участвует?
- Во второй главе подключится. Пока это дело "братство" ведет.
- Ладно. Сейчас пошарюсь в космической базе данных. Дай мне дискету.
- Хорошо. Я пока вызову Ворона.
Савелий сел в позу "лотоса", прикрыл глаза, одной рукой обнял кабинет-
ную пальму в кадке, другой делал странные пассы дискетой. Дверь жалобно
скрипнула и в кабинет влетел Ворон.
- Лотос! Надо помочить, а то засохнет.
- Это же Савелий! - сказал Болтунов.
- А; Все равно надо замочить...
- Не мешай ему, - И вообще, почему без доклада, майор? Мигом в наш
информаторий и добудь все, что известно о гуано и вообще о дерьме.
Через несколько минут Савелий наконец вышел из транса и отдал дискету
Болтунову. Он вставил ее в компьютер и на экране появились слова:
Эне бене раба,
Квинтер винтер жаба.
Эне бене рес,
Квинтер винтер жес.
- Это что? - недоумено воскликнул Болтунов.
- Шифровка, наверное. Мое дело - добывать, ваше - расхлебывать.
- Надеюсь это не касается гуано.
В это время в кабинет вошел Ворон и вывалил на стол рулон перфокарт.
"Эйс Вентура-2", фильм, 1:05:25: "Гуано! Ну и вонь..."
"Урология", институтский учебник. стр. 3,14: "Понос - это запор нао-
борот..."
"Жизнь животных", Бред. (стр. не помню): "Давая гуано, птички таким
образом закругляют круговорот веществ в природе..."
"1000 способов стать миллионером", пособие для миллиардеров: стр 1:
"Самый верный способ - начать бизнес в России... Дерьма будет по уши"
"Органическая химия", Н. Мюллер, Борман, Гебельс. (стр. вырвана):
"Будем делать порох из селитры. А селитру можно добыть из гуано..."
"Яды и наркотики" для служебного пользования, (стр. зашифрована):
"Тонко измельченное гуано, облученное жесткими гамма-лучами - сильнейший
- Это хорошо. А сколько стоит?
- А какая у тебя палатка?
- Да небольшая, квадрата четыре площади.
- Штука в месяц, а там посмотрим.
- Штука? Что так дорого?
- Я же сказал, у нас надежно. Мы имеем прямые связи везде, где надо.
Защита от кого угодно.
- Я что значит "в месяц"? Что может случится с поставленной вами кры-
шей через месяц?
- Другая крыша наехать может, разборки начнутся, то-се...
- Да какая другая? У меня в радиусе километр ни одной другой палатки
нет.
- Так ты на ничейной территории находишься? Наезды были?
- Какие наезды? Я от дороги в сотне метрах. Заезжает, правда, иногда
всякая пьянь, покою нет...
- С нами у тебя такие проблемы исчезнут.
- Ладно. Когда доставите материалы и инструменты?
- Зачем материалы? У нас все без бумажек оформляется. А инструмент у
нас всегда с собой, - мужик выразительно стукнул себя под мышкой. - Да у
нас и без этого мужики здоровые, кого угодно сделают.
- Да как вы железнобетон на два метра поднимите?
- У нас парни все высокие... Какой железнобетон?! Какие два метра?
- Так крышу же надо починить, говорю я вам.
- Блин, так бы и сказал. Морочите мне голову.
- Я морочу? Это вы мне морочите! Так будет крыша?
- Теперь да. Спасибо за визит. А строительная контора на втором эта-
же.
- А вы кто?
- А мы их "крыша".
Палек
июнь 1997
Журнал "Спрос" 4/97
Предмет статьи изменен на слово "ОН". Соотвественно, немного изменены
окончания, падежи и склонения. [] - так обозначен наш комментарий. В
остальном текст равен оригиналу. Что получилось - судите сами.
Что у него внутри
Он состоит из четырех слоев. Первый - покровный. У одних он похож на
туалетную бумагу,, в других - на тонкую резину с дырочкой. У это слоя
две функции: защитная и влагопропускающая. Покровный слой должен быть
прочным, потому что он защищает кожу и слизистую ... Если ... Он прорва-
лся, ... [Не дай бог, мужики] нужно немедленно сменить и по возможности
смыть с кожи и слизистой все, что на них попало...
Самый последний слой, четвертый, тоже защитный - он защищает белье.
Техника безопасности
Мы уже упоминали о том, что иногда пользование Им может оказаться
небезопасным. [Это точно] Забудем на время о проблеме токсичности... По-
говорим о чисто механической стороне дела... Далеко не безвреден Он со
слишком жестким покровным слоем. Он травмирует слизистую и может вызвать
воспалительные заболевания. Не приходится ждать ничего хорошего и от
ежедневного пользования Им: постоянный контакт... может оказаться непри-
емлемым для нашего организма. [Бедные женщины]
Врачи-гинекологи высказывают разные мнения по поводу пользования Им.
Нередко они не советуют пользоваться Им... Разбухший Он - рассадник бо-
лезнетворных микробов. Среда, которую Они создают, исключительно благоп-
риятна для всевозможной заразы... Возможно даже заражение крови. Словом,
их можно отнести к довольно опасным средствам... Решайте самостоя-
тельно, пользоваться ли ими, не полагаясь на советы друзей и тем более -
на рекламу. [Только не на рекламу!]
Отдельний вопрос - Его токсичность. Не исключено, что вы вообще Их
не переносите [С детства]. Когда ... появляется зуд, покраснения, высы-
пания, лучше использовать другие средства [руки, например].
Стоит знать, что Он должен иметь цилиндрическую форму, гладкую по-
верхность ... длиною не менее 115 см. [По моему, коротковато, а?]
(Вообще, существует три размера ИХ: mini, midi, maxi. Они должны
удерживать не менее 20 г. жидкости. Но правила не регламентрируют Их ин-
дивидуальных особенностей. Опытным путем многие убедились, что Он ...
имеющий два ... продольных желобка, набухая, расширяется неравномерно.
Опасность протекания таким образом увеличивается. Другая особенность -
аппликатор. Само по себе это устройство неудобное и даже в некотором ро-
де устрашающее. Те, кто ими пользовался, знают, что во время ... трудно
его поймать ... Но польза от них несомненна - ведь их не надо брать в
руки, на которых слишком много микробов. Еще одно преимущество - ... они
обычно мягче ...) [?!]
Палек, май 1997 г.
- Алло, это редакция? Я бомбу нашел.
- Как вы все надоели! По три звонка в день!
- Я просто хочу узнать, куда мне ее подложить. Может вам принести?
- Не-е-ет!!! Нам одного Холодова достаточно. А в метро вы не пробыва-
ли?
- Пробывал.
- Что, бдительные граждане попались?
- Да нет, они стали друг у друга ее рвать - кому для соседа, кому для
тещи надо...
- А местному авторитету поставить пробывали?
- Пробывал. Он меня поймал, дал денег и приказал убрать конкурента из
другого района. А в другом районе меня опять поймали, дали денег и веле-
ли убрать заказчика.
- Бизнес...
- Ну да, а потом они сами друг друга перестреляли.
- А вы в ФСБ не пробывали? Вот будет сенсация!
- Это мысль...
- Это милиция? Я чемоданчик с бомбой нашел.
- Где?
- В ФСБ.
- Так и обращайтесь к ним.
- Я обращался. А они говорят, что это не по их ведомству: вот если бы
я в метро поставил или в тролейбусе...
- Так идите и ставьте, не мешайте людям работать!
- Я сейчас в газеты позвоню.
- Ладно, не надо. Откройте свой чемоданчик. Что видите?
- Будильник, пакет из-под молока и два связывающих проводка: синий и
красный.
- Тяните за красный. Будильник остановился?
- Потянул, не остановился.
- Тяните за синий...
- Бу-у-у-х! Ту-ту-ту...
- Это "Криминальный патруль"? Выезжайте по адресу... Мы тут провели
блестящую операцию по обезвреживанию бомбиста...
Палек
Мы попробывали переделать известные стихотворные строки по принципу:
каждое слово заменяется на противоположное по смыслу. К примеру: "Живые
Тела" - это "Мертвые Души", "Господину Брутте, паровозу и обезьяне" -
это "Товарищу Нетте, пароходу и человеку". Поскольку невозможно было од-
новременно сохранить смысл, размер и рифмы, приходилось чем-то жертво-
вать...
Наши "произведения" - справа :-)
Стихотворение М. Лермонтова Проза В. Шукшина
"Бородино" "Ватерлоо"
- Скажи-ка, дядя, ведь не даром Не вякай, тетя, хоть и скопом,
Москва, спаленная пожаром, Париж, замоченный потопом,
Французу отдана? России повезло!
Ведь были ж схватки боевые, Хоть будет мирный раслабон
Да, говорят, еще какие! Нет, помолчи уж, салабон!
Недаром помнит вся Россия За франк не вспомнит и гарсон
Про день Бородина! О ночи Ватерлоо!
- Да, были люди в наше время, - Нет, будут звери в ваши годы
Не то, что нынешнее племя: Как те, грядущие уроды
Богатыри - не вы! Ведь слабаки-то мы-ж?
Плохая им досталась доля: Хорошие нам подвалили сборы:
Немногие вернулись с поля... Отправились совместно в горы
Не будь на то господня воля, По дьяволову приговору
Не отдали б Москвы! Отдали вы Париж?
Детские стишки Взрослая проза
Идет бычок, качается, Твердо стоит корова:
Вздыхает на ходу: Не дышит на посту
Уж досточка качается, Пластина так здорова -
Сейчас я упаду. Не скоро я пойду.
Уронили Мишку на пол, Подняли Машу с потолка,
Оторвали Мишке лапу. Затем пришили ногу.
Все равно его не брошу, Теперь ее продам с лотка:
Потому что он хороший. Такой она угодна богу.
Пушкин, "К***" Дантес, "X###"
Я помню чудное мгновенье, Забыл ты тот кошмарный час,
Передо мной явилось ты, Я позади исчезла вас.
Как мимолетное виденье, Но постоянная реальность -
Как гений чистой красоты. Твоя уродливость и праздность.
В глуши, во мраке заточенья, В столице, на свету свободы,
Влачились тяжко дни мои. Твои бурлили ярко годы.
Без божества, без вдохновенья, И с божеством, и с вдохновеньем,
Без слез, без жизни, без любви. В слезах, с любовью, и виденьем.
Песня крокодила Гены Танец бегемота Оли
Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, Не надо ставить машины на земле,
А вода по асфальту рекой. Огонь заливать под землей той.
И неясно прохожим, в этот день непогожий, Понятно в ту ясную ночь и в Кремле
Почему я веселый такой. Потому ты грусный другой.
Застольная песни Подпольные танцы
Шумел камыш, деревья гнулись, Росли кусты, молчала ряска, -
И ночка темная была. Им будет верно, мало дня.
Одна возлюбленная пара А две враждующие тряски
Всю ночь прощалась до утра. Любились с ночи до полдня.
Очи черные, очи страстные, Уши белые, уши красные,
Очи жгучие и прекрасные. Уши пресные, уши грязные.
Как люблю я вас, как боюсь я вас, Ненавижу их, не боюсь я их,
Знать увидел вас я в недобрый час. И сложил про них я забавный стих
Вот кто-то с горочки спустился - Пьянчужка в гору поднимался -
Наверно, милый мой идет. Конечно, враг твой там стоит.
На нем защитна гимнастерка - На мне открытая ночнушка -
Она с ума меня сведет. Она чарует и манит.
Олег (Палек), Ирина
МОНОЛОГ на основе собственной
подборки анекдотов про
нового русского.
Тут многие спорят: что такое "новый русский" - профессия, религия,
нация... Я, как психиатр, много с ними общался и считаю, что это диаг-
ноз. Знаете, у нас не очень известная клиника, и весьма специфическая. В
списке услуг: вживление золотых цепей, татуирование красного пиджака,
гнутие пальцев.
Так вот. Я тут встретился со своим старым другом - он разбогател,
стал этим самым "новым русским". Разговорились за жизнь. Представляете,
почти все как у меня. На работу не ходит - все зам делает. И зарплату не
получает - сколько надо, столько из кассы и берет. 100 тысяч ему на ме-
сяц тоже не хватает - у него только на бензин штука уходит.
Я ему говорю, что ананасов и икры несколько лет не видел, на работу
езжу автобусом, в давке, три года в одном костюме хожу. А он мне: мол,
ананасы и икру не ем - аллергия, на работу тоже частенько автобусом езжу
- у него, видите ли, их в гараже парочка. А малиновый пиджак, в котором
он постоянно ходит, его тоже притомил - но что делать, униформа, надо
соответствовать.
А ведь был мой сокурсник, в одной общаге жили, хлеб, конспекты, жен-
щин - все пополам делили. Как деньги человека меняют! Впрочем, если у
человека что-то в характере есть что-то твердое, это навсегда. Я тут
двух товарищей знаю, вместе офицерами служили, теперь в новые русские
подались. Встретились через несколько лет:
- Как ездишь?
- По старинке - на бронетранспортере. Скорость, правда, у него невы-
сокая, зато с пробками проблем нет.
- Что с клиентами?
- С нашими - нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю
сигнал воздушной тревоги. А бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с
зарубежными я работаю по старинке: сначала я занял почту, телефон и те-
леграф...
- Долги возвращают?
- А я по старинке начинаю с артподготовки...
Хотя большей части в "новые русские" подаются сами знаете откуда. Тут
один устраивался к нам на работу, говорит,что специалист по коммерции.
- Магазины?
- Ну да.
- Квартиры?
- Ну, есть опыт.
- Банки?
- Было дело, но маленькое: десять минут.
- В каком смысле?!
- Потом сработала сигнализация и нас повязали.
В общем, все ясно. Мы для контроля его спрашиваем:
- Как к вам пришли первые деньги?
- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?
Так вот, о моей работе. Высокий риск и темп жизни делают их моими
постоянными клиентами. Приходит один такой ко мне и говорит:
- У меня кошмары. Мне снится, что я распаковываю и начинаю считать
новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры!
- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное,
баранов, например.
Через неделю:
- Доктор, не помогает. Приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно
одной купюры не хватает!"
А другой жалуется:
- Один и тот же кошмар: сижу я своем ларьке на ВВЦ, заходит компания
бандитов и требует скинуться по штуке.
- А вы попробуйте лечь спать со своим другом, может быть вдвоем и
отобьетесь.
На следующий день:
- Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же
бандиты:
- Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пять!
А еще один говорит:
- Прошлое меня тянет. Днем еще туда-сюда, а вечером ставлю какую-ни-
будь игру на компьютере, типа "DOOM". Убью с сотню монстров, сразу лег-
чает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не мо-
гу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через неделю:
- Доктор, великолепно! С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко
только, очень громко они пищат...
Кстати, диагноз всегда один. Я знаете, ставлю его по старинке: капаю
чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пят-
но. Ну, знаете, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови,
шизофреник - страшилищ и пр. Заходит очередной новый русский, смотрит на
пятно:
- Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.
Большинство ищет острых ощущений. Я тут одного переадресовал в турбю-
ро. Он возвращается, говорит, что обошел несколько агенств. В одном
предложили сафари.
- А что это такое?
- Ну, ездишь на джипе и стреляешь по мишеням.
- А, это как дома, неинтересно.
- Тогда автобусная экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, ост-
рота и натуральность ощущений гарантируется. Стоит, кстати, копейки -
пять тысяч рублей.
В автобусе двери наглухо закрываются и гид сообщает программу:
- Пьяная драка в пивной, ограбление, ночь в вытрезвителе, утром - са-
уна и ресторан.
- А можно сразу в сауну и ресторан?
- Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!
Насилу вырвался. Обратился в другое:
- На медведя охотились? На тигра? На слона?
- Мне бы чего-нибудь поострее.
- Понятно. Вася, это твой клиент.
Заходит здоровенный детина.
- Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.
Приезжаем на опушку. Вася говорит:
- У вас сколько с собой?
- Около штуки баксов. Вася бежит к лесу и орет: "Братва, этот козел
штуку мне должен!"
В общем, сплошные обломы.
- Ладно, - говорю ему, - Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А
вот одна таблетка цианистый калия. Перемешиваем - отличить невозможно.
Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
Приходит через неделю:
- Уважил! Мне теперь каждый прожитый день в кайф!
- Странно. Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток циани-
да.
Некоторые считают, что это болезнь роста, она пройдет. Не знаю. Вы
общались с их детьми? Раз выхожу на улицу, а дошколята в "наезд" играют.
Двое c автоматами командуют:
- Всем лечь! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни долж-
ны! Все безропотно ложатся, а один под карниз подъезда бежит. "Бандиты"
кричат:
- А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?
- А мне пофиг! Я под "крышей"!
В школе моего сына принимался зачет по стрельбе из "мелкашки". Пока
все "мажут" один пронырливый пацан кладет все выстрелы в "десятку", тща-
тельно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спрашивают, в чем
дело. А он:
- Ни в чем. Мой папа всегда так делает.
- А кто твой папа?
- О нем сегодня все газеты написали.
- Так сегодня во всех газетах писалось об заказном убийстве В.
Листьева...
- О!
После смерти новые русские наверняка попадут в ад. В свой, особый.
Потому что у них даже евангелие свое, от "Нового русского": "Сначала бог
создал русского. Затем бог создал нового русского..." Черти оденут его в
красный пиджак, увешают золотыми цепями, дадут внушительную пачку денег
и отпустят. Вокруг конечно, будут сплошные злачные места. Зайдет в кази-
но:
- Фишек на штуку!
- Не продается.
Подойдет к бару:
- "Мартини" со льдом!
- Не продается.
Зайдет в ресторан:
- Жрать!
- Не продается.
Русский к чертям:
- Здесь что-нибудь продается?
- Нет.
- Но почему?!
- Потому что это ад для новых русских!
Может быть я вас убедил, а может нет. В любом случае, если вас уго-
раздит стать новым русским, добро пожаловать в нашу клинику.
Вор (В) и авторитет (А) играют в "DOOM" по сети в кооперативном режи-
ме. Диалог слегка подредактирован в плане сокращения жаргона. Произведе-
ние по жанру ближе всего к юмору, хотя и за криминальную публицистику
вполне сойдет ;->.
В: Приятная комната. Куча демонов, а в углу есть бензопила. Я сейчас
незаметно возьму бензопилу и пойду дальше. Если демоны нападут, придется
пооуменьшить их количество.
А: А я сейчас ворвусь а дам пару выстрелов из BGF-9000. Все и полягут
разом.
В: Ну, ты и садист. Запасов не жалко?
А: Это смотря кто садист. А кто моих ребят прямо на этапе положил, не
дожидаясь их прибытия на зону? Не жалко было людей?
В: Это были люди? Это они на воле круче яиц. А там оказались стукача-
ми и пидарами.
В: Комната ничего, но сверху пулеметчики мочат, никак их не достать.
Ладно проскачу, немного, правда, здоровья потеряю.
А: Нет, я их достану, не люблю оставлять свидетелей.
В: Эт точно. Где вы, там сплошные трупы.
А: Да ладно. Где вы, там сплошное воровство.
В: Ну ты и сказал...
В: Ты куда стреляешь? Не видишь, я там вершу справедливый суд. А ты
тут ракетами пуляешься, вот и меня убил.
А: Да ладно, возродишься заново. Вас сколько не стреляй...
В: Понятно. Вот кто на моих друзей сезон охоты открыл.
А: А с чего они суются не в свои дела?
В: Это криминал-то не наши дела?!
А: Кто сильнее - тот и прав.
В: Понятий у вас нет, сплошные отморозки...
В: Ты чо все боеприпасы забрал? Сейчас тебя грохнут, все в могилу
унесешь.
А: А что, тебе что ли оставлять? Мой сын и то лучше тебя стреляет.
В: Да, стрелять вы горазды. Думать надо.
А: А что тут думать? Главное - стрелять точнее.
В: Мы в кооперативном режиме игрем или deathmatch?
А: Не знаю.
В: Так вот ты пятый раз дохнешь на этом месте. Может догадаешься на-
конец, что сначала арквилля надо мочить, потому что иначе пока добежишь,
он всех заново возродит?
В: Вот уровень кто-то нарисовал! У чувака больное воображение и боле-
зненная страсть к ловушкам. Разве можно эту пропасть перепрыгнуть?
А: Без проблем. Ты просто стар, реакция уже не та.
В: Чтобы успеть запрыгнуть, меня еще хватит.
А: Не уверен. Все вы остались на том берегу...
В: Ты чо, специально на грубость нарываешься? Может ты и на зоне со-
бираешься командовать?
А: Я на зону не собираюсь.
В: От сумы да от тюрьмы...
А: Это пословица для бедных.
В: И как вас только народ терпит.
А: А вас?
Палек
(новая версия с учетом выхода очередного романа В. Доценко)
Пародия на детективы В. Доценко о Бешеном: (СРОК, ВОЗВРАЩЕНИЕ, КОМАН-
ДА, МЕСТЬ, ЗОЛОТО, НАГРАДА, ЛЮБОВЬ) БЕШЕНОГО. А также ТРИДЦАТОГО УНИЧТО-
ЖИТЬ!
Бешеный Савелий - супермен.
Профессия - супермен.
Особые способности: упаковка $1.5 миллиарда в три чемодана, резка го-
рла стилетом, близкие отношения с любыми персонажами романов, включая
деревья, непринужденные путешествия в космосе.
Ворон - его друг.
Профессия - майор КГБ (ФСК)
Особые способности: летать и каркать там, где не следует.
Болтунов - генерал КГБ (ФСК)
Профессия: начальник Савелия (в другом амплуа не замечен).
Особые способности: см. фамилию.
Сказкин - бывший генерал КГБ (ФСК).
Профессия: главный враг Савелия.
Особые способности: любовь к малолеткам, наркотикам и шифрованию.
Тичер - астаральный труп наставника Савелия.
Профессия: Инопланетянин.
Особые способности: оракул, советник, скоростной канал передачи инфо-
рмации и пр.
3/5 Член - неполный член Лужи.
Профессия: Каменщик.
Особые способности: везде пролезет без мыла.
Полковник Гепард
Профессия: американский лейтенант-полковник-генерал, вечный боец с
наркомафией
Особые способности: просто невезуха.
Автор
Профессия: Автор, графоман, конъюктурный писатель.
Особые способности: писать без перерыва эротическо-боевое-фантастиче-
ское чтиво.
У Савелия зазвонил телефон. Выйдя из транса, он вскинул кольт 45 ка-
либра и метко "снял" трубку.
- Чем занимаешься? - это, конечно, был Болтунов.
- Любовью, чем еще?
- Наташа, Лана, Варя, Роза, Гюльчатай?
- А черт ее знает. Я же ее виртуально имею, через астрал.
- Ладно, кончай скорей, есть дело. Через час у меня.
- Чтобы тебе так кончать, как мне.
Савелий быстро оделся и отправился в туалет. Однако, стоило ему сесть
на унитаз, как выключился свет и к нему явился Тичер.
- Тичер, я поражаюсь твоей способности приходить не вовремя!
- Я собрал энергию всей Вселенной, чтобы придти к тебе. Тебе грозит
огромная опасность!
- Ах, вон почему свет вырубился. Не беспокойся, запора вроде нет...
- У меня мало энергии... Берегись... Да пребудет с тобой...
Не вставая, Савелий с тревогой посмотрел вниз. К счастью, то, о чем
он забеспокоился, пребывало на месте.
Бешеный оделся в свою повседневную одежду - пятнистый комбинезон, до-
вольно грязный, но небрежно зашитый и вышел из квартиры. Еще на лест-
ничной площадке он почувствовал присутствие людей с недобрыми намерения-
ми. И действительно, во дворе дети мучили кошку. Вздохнув с облегчением,
Савелий показал им пару особо изощренных приемов и завернул за угол.
То ли по автоматам в руках, то ли по тому, что люди сидели на броне
танка, он сразу догадался, что толпа на противоположной стороне улице -
военные. Савелий всегда ощущал патологическую ненависть к военным. "Хло-
потно все это", - подумал он и своим коронным приемом - прыжком с разво-
ротом на "2пи" очистил броню . Затем залез в люк и приказал водителю
ехать на Лубянку. "Очень удачно получилось, - подумал он, - доеду без
пробок".
Болтунов, как обычно, сидел под столом в своем кабинете и искал "жуч-
ки". В спичечном коробке на столе уже шевелились несколько. Увлеченный
эти занятием, он не сразу обратил внимание на вошедшего Савелия.
- Какие проблемы, начальник? Неужели мир не может обойтись без меня
месяц-другой?
- Мир - может, автор - нет. Пока книги о тебе дают доход, я обязан
давать тебе задания. - Он выглянул во двор и ругнулся - Савелий припар-
ковал свой танк прямо на его "Мерседес". - Кстати, тебе президент зво-
нил.
- Какой?
- Не паясничай. Ты зачем Ельцинскую "персоналку" угнал?
- Да там охрана на броне как-то странно на меня покосилась, ну я и
показал им, кто в стране хозяин.
- Ну после очередной книги, где ты всех московских "авторитетов" по-
решил, я думаю ни у кого нет сомнений на этот счет.
- Так они книг не читают! На каждом лотке моя книга, по ТВ начали
раскрутку, а все равно не покупают.
- Может читателям пока стоит отдохнуть от тебя?
- Ну да. Я тут с Розой собрался на Сейшелы с заездом на Багамы. Между
нами, после последнего задания я пригрел милиончик-другой на мелкие рас-
ходы и надеялся славно их прокутить. Так надоедает быть сверхположи-
тельным! Все надеюсь, что автор как-нибудь про это напишет. Или, нако-
нец, перестанет писать про меня.
- Не надейся. У него к тебе бешенная любовь. С твоим характером ты
только в морге сможешь отдохнуть.
- Если бы. Тичер тоже надеялся после смерти отключится, а тут являет-
ся через страницу, как тень отца Гамлета.
- Смотрю, ты стал литературно выражаться.
- Кончай базар, кент, просто критики затрахали.
- В общем так. До нас дошли сведения, что в тех контейнерах в Канда-
гаре было гуано.
- Где?
- В третьей книге, страница 305.
- А.
- Я тоже всех твоих подвигов не упомню, просто у меня там закладка.
- Ты это все читаешь?
- Да нет, просто я такие книги в качестве подставки под сковородки
использую, у меня там жирная котлета упала - вот и получилась закладка.
- Гуано - это что, дерьмо птичье?
- Это дерьмо бешеные деньги стоит, между прочим.
- Бешенное - это по мне.
- Не перебивай. Как сам понимаешь, при взрыве оно уцелело. Более то-
го, местные инопланетяне собрали его и грозят распылить над Москвой и
Нью-Йорком. Ожидаются мутации 1:100.
- Один из ста станет мутантом?
- Нет. Из каждого человека получится сто мутантов.
- Сказкин участвует?
- Во второй главе подключится. Пока это дело "братство" ведет.
- Ладно. Сейчас пошарюсь в космической базе данных. Дай мне дискету.
- Хорошо. Я пока вызову Ворона.
Савелий сел в позу "лотоса", прикрыл глаза, одной рукой обнял кабинет-
ную пальму в кадке, другой делал странные пассы дискетой. Дверь жалобно
скрипнула и в кабинет влетел Ворон.
- Лотос! Надо помочить, а то засохнет.
- Это же Савелий! - сказал Болтунов.
- А; Все равно надо замочить...
- Не мешай ему, - И вообще, почему без доклада, майор? Мигом в наш
информаторий и добудь все, что известно о гуано и вообще о дерьме.
Через несколько минут Савелий наконец вышел из транса и отдал дискету
Болтунову. Он вставил ее в компьютер и на экране появились слова:
Эне бене раба,
Квинтер винтер жаба.
Эне бене рес,
Квинтер винтер жес.
- Это что? - недоумено воскликнул Болтунов.
- Шифровка, наверное. Мое дело - добывать, ваше - расхлебывать.
- Надеюсь это не касается гуано.
В это время в кабинет вошел Ворон и вывалил на стол рулон перфокарт.
"Эйс Вентура-2", фильм, 1:05:25: "Гуано! Ну и вонь..."
"Урология", институтский учебник. стр. 3,14: "Понос - это запор нао-
борот..."
"Жизнь животных", Бред. (стр. не помню): "Давая гуано, птички таким
образом закругляют круговорот веществ в природе..."
"1000 способов стать миллионером", пособие для миллиардеров: стр 1:
"Самый верный способ - начать бизнес в России... Дерьма будет по уши"
"Органическая химия", Н. Мюллер, Борман, Гебельс. (стр. вырвана):
"Будем делать порох из селитры. А селитру можно добыть из гуано..."
"Яды и наркотики" для служебного пользования, (стр. зашифрована):
"Тонко измельченное гуано, облученное жесткими гамма-лучами - сильнейший