Страница:
подборка автора, июнь 1997 г.
---------------------------------------------------------------
© Copyright Олег Палек
Email: classic@glasnet.ru.
---------------------------------------------------------------
ОПУСТЕВШИЙ САЛУН
МЕСТЬ
ВСТРЕЧА
ПОЖАР
ПРОГРАММИСТСКИЕ БАЙКИ
КАК Я С НЕЙ РАССТАЛСЯ
Перевод рекламных фраз
Мышьяк - попытка рекламы
Журнал "Спрос" 4/97, Статья "ДАМСКОЕ СЧАСТЬЕ" (стр. 20-21)
Три звонка бомбиста
Перевыртыши
НОВЫЙ РУССКИЙ - ЭТО ДИАГНОЗ (МОНОЛОГ)
Вор и авторитет во время игры в "DOOM"
ПОСЛЕДНЕЕ ДЕЛО БЕШЕНОГО
Анекдоты про нового русского
Старые сказки на новый русский лад
FAQ и анкета по новым русским
Male C - язык программирования для женщин
Лебеди летели на Запад. Бормоча стоны и шепча нечеловеческие
проклятия, среди редких кактусов полз Джон - ковбой без лошади, шляпы и
джинсов, но в сапогах и с кольтом. Во всей округе Джон слыл выносливым
поборником добра. Свободно выносит любые удары врага и судьбы, любые
надругательства автора над своей судьбой, мгновенные приговоры своим
врагам, после чего остается выносить только трупы. Он безжалостно иско-
ренял зло вместе с теми, кто этому противился, импользуя только одного
своего друга - Смита-и-Вессона. Верил в бога, свою судьбу, в безкорыст-
ную дружбу в Техасе, конечную победу добра и другие чудеса. Но сейчас по
всему чувствовалось, что он потерпел позорное поражение, правда те, за
когго он бился, никогда об этом не расскажут.
Умирать почему-то не хотелось. К счастью, на горизонте показа-
лись телевизионные антенны крыш домов N-тауна. Запахло пороховым дымом,
колхозным коровником и горелой пленкой - родными и узнаваемыми запахами
дикого Запада. Прохрипев радостный вопль, Джон встал на четвереньки и
резко ускорился.
В салуне было как обычно тихо и спокойно. У стойки демонстриро-
вал искусство владения кольтом известный во всей округе Билл горбатый.
Конечно, ему было далеко до такого альтруиста, как Джон, однако он слыл
порядочным ... извергом, так как любил порядок: в день не менее одного
трупа. Говорят, стрелять он научился раньше, чем говорить. В то время
его мамаша попыталась в напрасной надежде выронить его из люльки. После
этого он приобрел горб, а мамаша - шесть футов земли над головой. Вот и
сейчас он с самого утра беззлобно перестреливался со своим лучшим другом
- Смитом (открытый парень. Одним пальцем открывал консервы, одной мозго-
вой извилиной - планы врага, одним кулаком - их черепа); время от време-
ни они угощали друг друга виски, а бармен убирал трупы зазевавшихся зри-
телей.
Четверо покеристов играли со смертью: проигравший раскручивал
один патрон в барабане кольта, приставлял дуло к виску... индейца и
спускал курок. Счастливый индеец или несчастливый труп убирался и игра
возобновлялась. Посетителей обслуживала красавица Мери - мило улыбаясь
беззубой улыбкой, она продавала сигареты, виски и себя оптом и в розни-
цу.
На вползшего обнаженного мужчину обратил внимание только бармен,
поскольку тот совал ему под нос что-то непотребное. "Эй, парень, трех-
долларовые девки на конюшне",- презрительно бросил он, но, увидев, что
что-то непотребное - это ствол, радушно налил стакан. Стакан, впрочем,
тут же разлетелся вдребезги - это было обычное приглашение Билла к разв-
лечению. Смело прикрывшись спиной бармена, Джон открыл ответный огонь.
После десятого щелчка он догадался, что его оружие не заряжено. Однако
зрители не были настолько догадливы и ряды трупов пополнились. Когда по-
роховой дым рассеялся, оставшиеся в живых увидели похожего на дуршлаг
бармена. Смит в это время стряхнул с себя свинец и выпрыгнул в окно. Од-
нако смерть его все же подстерегла в виде шерифа, привлеченного необыч-
ной тишиной в салуне.
Шериф так же, как и все ковбои, командовал городком, имел кольт,
особняк, жену, любовницу, еще жену, еще любовницу, возможно детей; язву
желудка, садистские наклонности и другие прелести вестернов. Стряхнув
труп Смита с головы, он бесстрашно бросился вперед, предварительно послав
туда всех своих людей. Замаскировавшись в сточной канаве и переждав пе-
рестрелку, шериф кинул в проем двери кусок динамита поувесистей. Наведя
таким образом порядок, он с достоинством с и грацией бегемота вошел в
салун.
В салуне было как всегда тихо и спокойно. Четыре покериста игра-
ли на право добить подручных шерифа. Джон по-прежнему лениво перестрели-
вался с Биллом. Красавица Мери с простреленным ухом неторопливо продол-
жала разводить двойной виски керосином и фирменный напиток "Кровавый Ме-
ри" собственной кровью. Прежде чем шериф успел с таким же достоинством
ретироваться, он почувствовал, как пуля прошила его голову. Повернуться
он не успел, так как следующая пуля вынесла три шейных позвонка. К трупу
сразу же подсел Зоркий Сокол и соболезнующе привычными движениями при-
нялся снимать скальп шерифа.
В это время Джон перенес свой огонь на врагов, что свидетельст-
вовало о его неистребимой жажде приносить помощь людям (как обычно, она
выражалась в помощи отправиться в мир иной). После серии ответных выст-
релов Билла добро приносить уже было некому. Джон длинной очередью при-
говорил всю живность во дворе, в том числе фарфоровую копилку покерис-
тов. Оба ковбоя бросились в конюшню. И тут такое началось...
На главной (и единственной) улице N-тауна было как всегда тихо и
спокойно. Обросший золотоискатель, покачивая лотком, профессионально
рылся в большой навозной куче (жил в глуши и поэтому виски глушил стака-
нами, врагов - бутылками, а рыбу - динамитом). Чуть в стороне расположи-
лись вигвамы индейцев, которые покорно дожидались участи, уготованной ав-
тором. Жителей нигде не было видно - видимо, не хватило статистов.
Из конюшни раздавался гул, отдаленно напоминающий артелерийскую
канонаду. Время от времени раздавалось громкое ржание - то ли лошадей, то
ли ковбоев. Стреляя с левой ноги, первым из ворот вылетел Билл на недо-
битой лошади, для маскировки задом наперед и тут же сбил обнаженного че-
ловека. По-видимому, это была женщина, поскольку на боку у нее не было
оружия. Прямо на ней развернув коня (эротическая сценка), Билл джентель-
менски поинтересовался, есть ли у его лошади задняя нога. Женщина невеж-
ливо молчала. Следом, поливая улицы свинцом из четырех кольтов, из ворот
вылетел Джон на двух взмыленных конях. Индейцы не сдвинулись с места.
Теперь план автора стал окончательно ясен. А вот и он сам - в силовой
броне с бластером.
...Из опустевшего городка выезжали два ковбоя на взмыленных ко-
нях. Они вели перестрелку матами для экономии боеприпасов (впереди еще
не один салун). Маты шли за шахами, так что мухи, садящиеся на круп ло-
шадей, сражались наповал. Неожиданное "кукареку" сзади было тут же прер-
вано последним выстрелом. Последняя живая тварь в салуне спела свой ле-
бединую песню. Лебеди летели на восток.
1987 г.
Я сидел за столом и безразлично рассматривал таракана, выползшего
из-под книги.
Да, но такой подлости от нее ожидал. Только вчера я был для нее
Игорек, а сегодня: "Игорь Петрович, я хочу видеть в вашем лице только
друга". Предпочесть меня какому-то смазливому пацану! Эх, Вера, Вера!
Убила во мне всякую веру в любовь. Я подумал, что они, по-видимому, сей-
час сидят у нее в комнате и мой более удачливый соперник купается в ее
взгляде. От этих ревнивых мыслей меня начала разбирать злость. Кинув в
таракана книгу Рюрикова "Как стать любимым", я стал обдумывать план мес-
ти.
Значит так. Все будет в стиле Жан Поль Бельмондо. Зайду у нам в
элегантном костюме. Через плечо автомат "Узи". На лице Веры и этого хлю-
пика застывает выражение смертельного ужаса. Вдоволь насладившись этой
картиной, изящным движением тушу дорогую сигару о его физиономию
и...та-та-та - в упор расстреливаю обольстителя. Затем разворачиваюсь и
с криком "Умри, изменница!" - кормлю и ее свинцовой кашей. Уходя из ком-
наты, заодно длинной очередью убираю лишних свидетелей, в том числе ком-
мунального кота Ваську.
Посмаковав подробности душещипательной сцены, я глубоко вздохнул.
ННе такой уж плохой этот парень, чтоб его убивать, и так ли непоправиво
виновата Вера? Нет, в крайность впадать не надо, но зло должно быть на-
казано. Я бью таракана толстой тетрадкой с любовными стихами и снова за-
думываюсь.
Значит, все будет, как в "Пиратах XX века". Босиком и в пижаме вмес-
то кимоно захожу к нему в комнату. Кийя! Один удар ноги и соперник ока-
зывается под кроватью со сломанной рукой, ногой и головой. Она, конечно,
с криком о помощи бросается к двери и... Ки-йя! - вместе с ней вылетает
в коридор. Затем заодно двумя-тремя ударами превращаю стол в табурет,
табурет в дрова, а толстый том "Курса физики Лифшица" в "Программки для
поступающих на физфак" и ухожу легкой суперменовской походкой.
Я почесал затылок и опять посмотрел на настырного таракана. Приду-
манное так и просилось для сценария какого-нибудь иностранного боевика.
Нет, разбираться надо просто, по-русски. Дам ему по морде, чтоб неповад-
но было девчонок уводить, а ей скажу, мол, на кого ты меня поменяла. А
бить ее не стоит. Если у них будет что-нибудь серьезное, он сам это рано
или поздно сделает - уж я-то эту змею знаю. Так что еще не понятно, кто
наказан судьбой. И вообще, что за пережиток - если у тебя отбили девуш-
ку, ты должен кому-то отбить почки? Наоборот, я ему даже благодарен за
это. Пусть покупается в ее взгляде, а когда начнет тонуть, будет уже
поздно.
Я мстительно улыбнулся и достал открытку. Добив ею таракана, напи-
сал: "С благодарностью Вере и ее новому другу".
1985 г.
Будущее. Возможно, не очень отдаленное. Перед университетом встре-
чаются два старых друга.
- Как жизнь?
- Зачет. А у тебя?
- Пора сдавать!
- Не понял. Ну-ка, подробней.
- По языку мне зачет уже не сдать.
- А что?
- Нужно пересказать десяток книг, минимум день готовиться. А сейчас
только что с физкультуры. Метнул ядро в тренера, который стоял на сто-
метровой отметке, и в панике добежал до него за 7.5 секунды. А он очнул-
ся и говорит, что это - детские нормативы.
- Да, сразу видно, что спортом ты не занимаешься.
- Сегодня была анатомия. Я сказал, что чип К-61 рассчитан на
10 вольт.
- И что преподаватель?
- Сказал испытать на себе. Смотри. (Закатывает рукав. Рука конвуль-
сивно подергивается).
- Садист. А что это за пятна ржавчины?
- Это другая история. В четверг в лаборатории у меня установка
взорвалась. Да так неудачно, что от бедного препода только чудный трафа-
ретик на стене остался. А он в отместку пол заставил серной кислотой
драить - замучился тряпки менять.
- Так зачет!
- Пролет! Хоть и подсказывали мне на ультразвуке - бесполезно! Сам
знаешь - у него не уши, а локаторы.
- Так списал бы.
- Что бы меня самого потом списали? Да и шпаргалки мои - вольтметр,
счетчик Гейгера, РН-метр отобрали. "Прискорбно, - говорит, - молодой че-
ловек, что вы за целый год не научились измерять эти величины вручную".
Какой я ему человек! Самопрограммирование тоже отпадает - видишь, даже
на учебу себя настроить не могу. И кто только меня такого сделал!
- Деканат нас такими делает. Пойдешь на разборки?
- Еще чего не хватало - чтоб меня разбирали. Лучше заново жить на-
чинать или подамся в трубочисты-вулканологи.
- Может шеф поможет?
- Куда там! Он же на целое поколение от меня отстал. Я к нему
по-человечески, а он ко мне, как к бездушной машине. Ладно. Слышал, у
тебя жена на работе сгорела?
- Сама виновата. Не могла себе фигуру покруглее сделать. Вот и за-
цепилась углом. Давно бы ее выбросил, да детей все ждал.
- Поэтому снова женишься?
- Зачем? Теперь я этот процесс изучил. Понадобиться - сделаю!
- Ну, ладно. Контакт!
- Есть контакт!
- От винта!
И два робота, помигивая габаритами, полетели в разные стороны.
1985 г.
Действующие лица:
Р - редактор журнала.
А - молодой автор.
Р: Что у вас?
А: Вот заметка в ваш журнал.
Р: Читайте.
А: Рассказ называется "Благородный поступок студента". Было три ча-
са ночи. Все в Академгородке уже спали. Не горела ни одна лампочка. Было
темно и тихо. Вдруг со второго этажа института Органики вырвался крова-
вый язык пламени. Раздался крик: "Караул, горим!" Это был голос безза-
ботной аспирантки, которая разлила эфир под тягой. Огонь и девушка мета-
лись по комнате. Но, к счастью, пожар увидел случайно оказавшийся в ко-
ридоре студент Смирнов - высокий парень с большими черными усами. Он
подбежал к двери и остановился, задумавшись. Затем он решительно открыл
пожарный шкаф и с брандспойтом наперевес бросился в стену пламени. Через
несколько минут он появился, придерживая рукой девушку, доверчиво обняв-
шую своего героя. К нему подошел подоспевший вахтер и сказал: "Молодец,
студент, правильно действуете". А потом заметил: "У вас ус тлеет". Смир-
нов улыбнулся и направил струю себе на усы. Рассветало.
Р: Ну что ж, для начала неплохо. И название у вас хорошее: "Благо-
родный поступок студента". Такие рассказа нам нужны. Но кое-какие детали
необходимо исправить. Понимаете? Как у вас там начинается?
А: Был третий час ночи. Все в городке уже спали.
Р: Нехорошо получается: это значит и руководство Института спит и
милиция и пожарные? Просто плохо. Потеря бдительности получается. Это
нужно исправить. Ну... скажем... Был третий час ночи. Никто в городке не
спал.
А: Так ведь ночь! Спят все.
Р: Да? Ну тогда так: Э-э-э... все в городке спали, но находились на
своих постах.
А: Спали на постах?!
Р: Тогда так: Часть людей спала, а часть не дремала. Дальше!
А: Не горела ни одна лампочка.
Р: Это что же получается? Мы делаем лампочки, которые не горят?
А: Ночь! Они все погашены.
Р: Неуместно! Вычеркните. Если не горят, то и не надо об этом пи-
сать.
А: Вдруг... вырвался кровавый язык пламени. "Караул! Горим!"
Р: Это что - паника? Вы считаете необходимым писать о панике?
А: В общем, нет, но это же художественное произведение, я описываю
пожар.
Р: Описываете паникера, вместо того, чтобы вывести нормального соз-
нательного человека. Замените крик "Караул" чем-нибудь более мобилизую-
щим
А: Например?
Р: Ну, например... "Наплевать, потушим! Чего волноваться, не го-
рит!"
А: Это же эфир. Как не горит?
Р: "Не горит" в смысле "Успеем потушить". Дальше.
А: Это был голос беззаботной аспирантки, которая разлила эфир...
Р: Вы считаете, что на таких примерах нужно воспитывать?
А: Нет. Но если бы она не разлила эфир, не было бы и пожара.
Р: Так что, было бы хуже?
А: Конечно, было бы лучше.
Р: Так в чем же дело? Эфир - убрать.
А: Студент Смирнов... остановился, задумавшись...
Р: О чем он думает? Подвиги делают, не задумавшись.
А: Ну, это штрих для рассказа...
Р: Но не для героя. Не пойдет! И вообще, зачем ему горящие усы?
А: Это я для юмора.
Р: Если нет пожара, то и усы жечь не зачем!
А: А как же смех?
Р: Смех будет. Когда человек смеется? Когда ему радостно. Радостно,
что нет пожара? Очень радостно! Вот значит и будем все вместе смеяться.
Ха-ха-ха. Дайте посмотреть корректуру. (Берет и читает). Был третий час
ночи. Часть людей в Академгородке спала, а часть не дремала. Вдруг из
окна второго этажа Органики раздался крик: "Не горит!". Этот крик ждал
студент. Он, не задумываясь, бросился в лабораторию и вытащил девушку,
доверчиво обнявшую своего героя. К нему подошел вахтер и сказал: "Моло-
дец, Смирнов, правильно действуете!" Смирнов улыбнулся и направил струю
ему на усы. Рассветало.
Р: Вот это годится. В печать.
1985 г.
В одном ноутбуке жила неотвязная мышка - куда ноутбук, туда и мышка.
Один программист очень любил рекурсию. Как шеф начнет требовать отчет
о проделанной работе, он отсылает его к... себе, и так до переполнения
стека шефа.
Один структурный компилятор так проникся идеями авторов, что оператор
"goto" в программе считал опечаткой.
Одна старая клавиатура очень не любила давления. Как на нее надавят,
так она дребезжит.
Один объектно-ориентированный программист очень любил закладывать
объекты. Иногда целыми днями закладывает, закладывает, закладывает...
Один программист сделал очень эротическую программу с помощью всего
лишь быстрого ввода-вывода: ввод-вывод, ввод-вывод, ввод-вывод...
Мой шеф отладил свою машину и теперь 100 МГц она развивает всего за
10 секунд.
Один мой армейский друг служил тиристором в блоке питания секретной
машины генштаба.
Согласно сопромату, вероятность слома программы прямо пропорциональна
ее длине и ее весу в кб.
Один врач-программист мог закодировать все, что угодно, даже алкого-
лизм и табакокурение, но его программы вечно висли на прерываниях запоя
и беременности.
Говорят, "Norton disk Doctor" не заражается никакими разрушительными
вирусами - рыбак рыбака чувствует издалека...
Один юзер очень любил играться с окнами - и доигрался, упав с пятого
этажа.
Один юзер писал драйверы на Бейсике. Их не брал ни один вирус - раз-
меров пугался.
Мой приятель-гомосексуалист очень любил IBM - "голубого гиганта".
апрель 1994
(пособие для безболезненного расставания)
Истинный программист любит свою машину больше, чем женщину. И меняет
их так же часто.
Началось все с того, что старая меня удовлетворять перестала. У
меня запросы не так чтобы велики, но я еще мужчина в полном расцвете
творческих сил. Я провел с Ней уже почти два года, а это очень много в
современном мире, когда так быстро меняются поколения.
Хотя мне было жалко с Ней расставаться, насколько я привык по ночам
садиться перед Ней на кресло, заводить Ее и погружаться в мир
наслаждения. С Ней можно было общаться, работать, но особенно я любил
играть в игры с эротическим уклоном. Посредством Ее можно было
связаться с такими же, как она, правда, за это часто нужно было платить
деньги.
Но все чаще Она ломалась перед этим или куда-то вылетала, а то и
безнадежно висла. Или Ее вдруг начинала бить мелкая дрожь, Она начина-
ла мигать и угасала на глазах. И мне вместо наслаждений приходилось
скучать в ожидании профессионала, который мог Ее расшевелить или самому
часами копаться в Ее внутренностях.
Опять же друзья, коим я иногда уступал Ее иногда попользоваться,
говорили, что она стара и мне не пристало иметь такую развалюху. Сейчас
были в моде малогабаритные, чтобы Ее можно было взять в поездку и
работать, положив Ее на колени. Более того, многие друзья уже не хоте-
ли связываться с Ней: "С этой колымагой трахаться - себя не уважать",
назло мне заражали Ее всякими зловредными вирусами и грозили мне инфор-
мационным вакуумом.
Я-то вообще по натуре консерватор. С Ними я обычно знакомлюсь на
рынках, реже - в конторах, где Их специально собирают согласно моим
запросам. Однако в последнее время появилось немало солидных контор,
где их можно было поиметь с доставкой на дом. При этом давались
гарантии при невысоких ценах.
Итак, новую я заказал по каталогу. Требования мои были просты -
быстрота соображения, новизна и реализация всяких новомодных штучек.
Чтоб готовить умела отчеты и с окнами обращаться. Чтобы работала, как
ломовая лошадь, круглые сутки на телефоне без сбоев и приносила доход.
В не очень известной фирме по телефону я уточнил Ее параметры: вес,
габариты, память, быстроту соображения. Перевел нужную сумму, и пара
молодчиков доставили Ее ко мне.
Упакована она была классно. Сплошные иностранные лейблы. Хотя ясно,
что нашенская. Вся такая стройненькая, яркая. В особенности то, что
спереди (сзади я обычно копаться не люблю). Сразу видно, новое
поколение. Вроде бы она даже говорить и петь умела, хотя мне это
прибамбасы ни к чему, мне всегда от Них одно нужно.
По телефону мне говорили, что нужная система у Нее внутрях и что
даже русский она понимает, дружеский интерфейс и все такое, короче дави
и поехали. Только документации нет. Как будто истинному мужчине нужны
документы! "Надо впендюрить напряжение", - подсказал старый инстинкт
хакера. Я сунул вилку в две дырки, находящиеся, как ни странно не
внизу, как обычно, а сбоку. Впрочем, количество дырок у Нее тоже было
необычно много. Не сообразишь, что куда совать.
Затем нажал пару пипок спереди. Она взвизгнула и начала врубаться.
Похоже, соображала Она быстро. Из бара я достал бутылку спирта и налил
стакан. Неправда, что Они любят разведенный. Главное - мочите сильнее,
если будет сопротивляться, и все будет о'кэй. Она загрузилась очень
быстро.
Для начала и решил немного поиграть. "Цивилизация" была на уровне.
Однако, когда я слегка "заDOOMился", реагировала Она замедленно.
Впрочем звуки, которые при этом Она издавала, были бесподобны. Таких
стонов я никогда не слышал от своего "писюка". Симуляторы приводили
меня в экстаз.
Однако надо было кончать и заняться серьезным делом. Однако при
выходе очередного симулятора я потерял контроль над Ней и долго не мог
привести Ее в чувство. Пришлось оставить все на ночь для моих друзей.
Связывайтесь с Ней с 24.00 до 08.00, получите истинное наслаждение!
P.S. Могу подбросить адресок конторы, которая их собирает в Москве,
и, говорят, даже заграницу отправляет.
1994 г.
Эти фразы мы слышим на каждом шагу. От частого употребления они исте-
рлись и потеряли начальный смысл. Я попытаюсь дать их перевод.
От редактора
Только для вас - что я, дурак что ли сам ЭТО употреблять?
Только у нас - водится такая дрянь; в остальных местах продают менее
залежалое и более высокого качества.
Исключительного качества - товар давно исключен из списка разрешенных
к продаже вследствии вредности, ненужности и отвратного качества.
Вы можете это себе позволить - более умные не позволяют себе пустых
трат денег и времени.
Звоните прямо сейчас - завтра вы узнаете от своих знакомых, что они
уже купили ЭТО, уже отплевались и забросили ЕГО подальше.
Распродажа - неделю назад мы подняли цены на 100%, а сегодня снизили
их на 50%.
Рождественские скидки - мы поспешили выкинуть на прилавки то, что на-
до было давно выкинуть в надежде, что в суматохе вы все равно это купи-
те.
Гарантия на весь товар - гарантируем массу головной боли, если вы по-
пытаетесь вернуть ЭТО нам.
Другие средства не так хороши - у нас не было времени, чтобы их тес-
тировать, да и все равно вы нам и так поверите.
Это - патентованное средство - мы боялись, что каждый дурак может ЭТО
сделать сам и поспешили подать заявку.
Только из экологически чистых источников - если мы скажем, из чего
ЭТО сделано, у вас волосы дыбом встанут, так что зачем зря волновать лю-
дей?
Хочешь похудеть - спроси меня как - не ешьте булочек, занимайтесь се-
ксом и больше бегайте за лохами, чтобы впарить им ЭТО.
Опасайтесь подделок - мы вбухали такие средства для рекламы ЭТОГО,
неужели вы купите точно такое же в соседнем универсаме, а не у нас?
Цены ниже рыночных - один проныра умудрился втюхать ЭТО в десять раз
дороже, теперь мы рыночной ценой считаем его цену.
И в заключение небольшой тест "Вы - наш клиент?"
Это средство от облысения:
1. Верю - 10
2. Не верю - 0
3. С трудом - 5
И для похудания:
1. Срочно дайте телефон - 10
2. Переключи на другой канал - 0
3. Я и так худой - 5
Еще от прыщиков и насекомых, а также может служить шампунем и конди-
ционером одновременно:
1. Верую - 10
2. Что, обалдели? - 5
3. А на хлеб его можно намазывать? - 1
Это одобрено Муном, Кришной, Аумом, Хаббардом:
1. Приходить со своей посудой? - 100
2. У меня и так есть 10 фотографий Кашпировского - 5
3. А кто это такие? - 0
100 и больше - Харе Кришна!
30 и больше - Вы - наш самый желанный клиент, но нам трудно будет от-
бить вас от других сект.
20-30 - Вы у нас похудеете; у вас вырастут волосы изо всех мест; у
вас перестанет болеть голова, если она у вас останется; мы загоним вас в
гроб нашими средствами и похороним вас за ваши средства.
10-20 - Что за нездоровый скептицизм? Вы что, и в летающие тарелочки
не верите? Скучно вы живете...
5-10 - А вы вообще в магазин ходите?
0 - С таким способностями к счету приглашаем к нам в рекламные аген-
ты!
1996
Только для вас:
Мышьяк - и никаких проблем!
Мышьяк - неповторимый и устойчивый вкус.
Ваши волосы навсегда останутся мягкими и шелковистыми.
Просто добавь воды...
Хватит и половины дозы...
Для ваших друзей:
Мышьяк - лучшая начинка пирога для тещи.
Мышьяк - лучший корм для собаки соседа.
Мы доставим мышьяк любому, кого вы укажите. Мы можем доставить мышьяк
с пивом, соком, компотом, зубной пастой, очищающим кремом. Только скажи-
те, что любит ваш недруг, и это будет последней его любовью.
Наши рекламные агенты уговорят попробовать мышьяк даже собственную
мать.
1996
Палек
Начинающий предприниматель приехал в Москву, собрал из подручного ма-
териала палатку, навез товара и начал торговать. Однако через некоторое
время, придя на работу он обнаружил, что крыша палатки слегка съехала в
сторону м через образовавшиеся отверстие воры вынесли весь товар. Комме-
рсант нашел объявление в газете о строительных услугах и поехал по ука-
занному адресу. Как водится, контора снимала полуподвальное помещение
без вывески. Потыркавшись в разные закрытые двери, он наконец зашел в
одну. За столом сидел крупный мужчина и лениво играл на компьютере. Ком-
мерсант прервал его занятие вопросом:
- Я насчет крыши.
- Это по адресу. А что случилось?
- У меня палатка. А тут крыша съехала и у меня выкрали весь товар.
- Понятно. У нас таких проколов не бывает. У нас крыши - железнобето-
---------------------------------------------------------------
© Copyright Олег Палек
Email: classic@glasnet.ru.
---------------------------------------------------------------
ОПУСТЕВШИЙ САЛУН
МЕСТЬ
ВСТРЕЧА
ПОЖАР
ПРОГРАММИСТСКИЕ БАЙКИ
КАК Я С НЕЙ РАССТАЛСЯ
Перевод рекламных фраз
Мышьяк - попытка рекламы
Журнал "Спрос" 4/97, Статья "ДАМСКОЕ СЧАСТЬЕ" (стр. 20-21)
Три звонка бомбиста
Перевыртыши
НОВЫЙ РУССКИЙ - ЭТО ДИАГНОЗ (МОНОЛОГ)
Вор и авторитет во время игры в "DOOM"
ПОСЛЕДНЕЕ ДЕЛО БЕШЕНОГО
Анекдоты про нового русского
Старые сказки на новый русский лад
FAQ и анкета по новым русским
Male C - язык программирования для женщин
Лебеди летели на Запад. Бормоча стоны и шепча нечеловеческие
проклятия, среди редких кактусов полз Джон - ковбой без лошади, шляпы и
джинсов, но в сапогах и с кольтом. Во всей округе Джон слыл выносливым
поборником добра. Свободно выносит любые удары врага и судьбы, любые
надругательства автора над своей судьбой, мгновенные приговоры своим
врагам, после чего остается выносить только трупы. Он безжалостно иско-
ренял зло вместе с теми, кто этому противился, импользуя только одного
своего друга - Смита-и-Вессона. Верил в бога, свою судьбу, в безкорыст-
ную дружбу в Техасе, конечную победу добра и другие чудеса. Но сейчас по
всему чувствовалось, что он потерпел позорное поражение, правда те, за
когго он бился, никогда об этом не расскажут.
Умирать почему-то не хотелось. К счастью, на горизонте показа-
лись телевизионные антенны крыш домов N-тауна. Запахло пороховым дымом,
колхозным коровником и горелой пленкой - родными и узнаваемыми запахами
дикого Запада. Прохрипев радостный вопль, Джон встал на четвереньки и
резко ускорился.
В салуне было как обычно тихо и спокойно. У стойки демонстриро-
вал искусство владения кольтом известный во всей округе Билл горбатый.
Конечно, ему было далеко до такого альтруиста, как Джон, однако он слыл
порядочным ... извергом, так как любил порядок: в день не менее одного
трупа. Говорят, стрелять он научился раньше, чем говорить. В то время
его мамаша попыталась в напрасной надежде выронить его из люльки. После
этого он приобрел горб, а мамаша - шесть футов земли над головой. Вот и
сейчас он с самого утра беззлобно перестреливался со своим лучшим другом
- Смитом (открытый парень. Одним пальцем открывал консервы, одной мозго-
вой извилиной - планы врага, одним кулаком - их черепа); время от време-
ни они угощали друг друга виски, а бармен убирал трупы зазевавшихся зри-
телей.
Четверо покеристов играли со смертью: проигравший раскручивал
один патрон в барабане кольта, приставлял дуло к виску... индейца и
спускал курок. Счастливый индеец или несчастливый труп убирался и игра
возобновлялась. Посетителей обслуживала красавица Мери - мило улыбаясь
беззубой улыбкой, она продавала сигареты, виски и себя оптом и в розни-
цу.
На вползшего обнаженного мужчину обратил внимание только бармен,
поскольку тот совал ему под нос что-то непотребное. "Эй, парень, трех-
долларовые девки на конюшне",- презрительно бросил он, но, увидев, что
что-то непотребное - это ствол, радушно налил стакан. Стакан, впрочем,
тут же разлетелся вдребезги - это было обычное приглашение Билла к разв-
лечению. Смело прикрывшись спиной бармена, Джон открыл ответный огонь.
После десятого щелчка он догадался, что его оружие не заряжено. Однако
зрители не были настолько догадливы и ряды трупов пополнились. Когда по-
роховой дым рассеялся, оставшиеся в живых увидели похожего на дуршлаг
бармена. Смит в это время стряхнул с себя свинец и выпрыгнул в окно. Од-
нако смерть его все же подстерегла в виде шерифа, привлеченного необыч-
ной тишиной в салуне.
Шериф так же, как и все ковбои, командовал городком, имел кольт,
особняк, жену, любовницу, еще жену, еще любовницу, возможно детей; язву
желудка, садистские наклонности и другие прелести вестернов. Стряхнув
труп Смита с головы, он бесстрашно бросился вперед, предварительно послав
туда всех своих людей. Замаскировавшись в сточной канаве и переждав пе-
рестрелку, шериф кинул в проем двери кусок динамита поувесистей. Наведя
таким образом порядок, он с достоинством с и грацией бегемота вошел в
салун.
В салуне было как всегда тихо и спокойно. Четыре покериста игра-
ли на право добить подручных шерифа. Джон по-прежнему лениво перестрели-
вался с Биллом. Красавица Мери с простреленным ухом неторопливо продол-
жала разводить двойной виски керосином и фирменный напиток "Кровавый Ме-
ри" собственной кровью. Прежде чем шериф успел с таким же достоинством
ретироваться, он почувствовал, как пуля прошила его голову. Повернуться
он не успел, так как следующая пуля вынесла три шейных позвонка. К трупу
сразу же подсел Зоркий Сокол и соболезнующе привычными движениями при-
нялся снимать скальп шерифа.
В это время Джон перенес свой огонь на врагов, что свидетельст-
вовало о его неистребимой жажде приносить помощь людям (как обычно, она
выражалась в помощи отправиться в мир иной). После серии ответных выст-
релов Билла добро приносить уже было некому. Джон длинной очередью при-
говорил всю живность во дворе, в том числе фарфоровую копилку покерис-
тов. Оба ковбоя бросились в конюшню. И тут такое началось...
На главной (и единственной) улице N-тауна было как всегда тихо и
спокойно. Обросший золотоискатель, покачивая лотком, профессионально
рылся в большой навозной куче (жил в глуши и поэтому виски глушил стака-
нами, врагов - бутылками, а рыбу - динамитом). Чуть в стороне расположи-
лись вигвамы индейцев, которые покорно дожидались участи, уготованной ав-
тором. Жителей нигде не было видно - видимо, не хватило статистов.
Из конюшни раздавался гул, отдаленно напоминающий артелерийскую
канонаду. Время от времени раздавалось громкое ржание - то ли лошадей, то
ли ковбоев. Стреляя с левой ноги, первым из ворот вылетел Билл на недо-
битой лошади, для маскировки задом наперед и тут же сбил обнаженного че-
ловека. По-видимому, это была женщина, поскольку на боку у нее не было
оружия. Прямо на ней развернув коня (эротическая сценка), Билл джентель-
менски поинтересовался, есть ли у его лошади задняя нога. Женщина невеж-
ливо молчала. Следом, поливая улицы свинцом из четырех кольтов, из ворот
вылетел Джон на двух взмыленных конях. Индейцы не сдвинулись с места.
Теперь план автора стал окончательно ясен. А вот и он сам - в силовой
броне с бластером.
...Из опустевшего городка выезжали два ковбоя на взмыленных ко-
нях. Они вели перестрелку матами для экономии боеприпасов (впереди еще
не один салун). Маты шли за шахами, так что мухи, садящиеся на круп ло-
шадей, сражались наповал. Неожиданное "кукареку" сзади было тут же прер-
вано последним выстрелом. Последняя живая тварь в салуне спела свой ле-
бединую песню. Лебеди летели на восток.
1987 г.
Я сидел за столом и безразлично рассматривал таракана, выползшего
из-под книги.
Да, но такой подлости от нее ожидал. Только вчера я был для нее
Игорек, а сегодня: "Игорь Петрович, я хочу видеть в вашем лице только
друга". Предпочесть меня какому-то смазливому пацану! Эх, Вера, Вера!
Убила во мне всякую веру в любовь. Я подумал, что они, по-видимому, сей-
час сидят у нее в комнате и мой более удачливый соперник купается в ее
взгляде. От этих ревнивых мыслей меня начала разбирать злость. Кинув в
таракана книгу Рюрикова "Как стать любимым", я стал обдумывать план мес-
ти.
Значит так. Все будет в стиле Жан Поль Бельмондо. Зайду у нам в
элегантном костюме. Через плечо автомат "Узи". На лице Веры и этого хлю-
пика застывает выражение смертельного ужаса. Вдоволь насладившись этой
картиной, изящным движением тушу дорогую сигару о его физиономию
и...та-та-та - в упор расстреливаю обольстителя. Затем разворачиваюсь и
с криком "Умри, изменница!" - кормлю и ее свинцовой кашей. Уходя из ком-
наты, заодно длинной очередью убираю лишних свидетелей, в том числе ком-
мунального кота Ваську.
Посмаковав подробности душещипательной сцены, я глубоко вздохнул.
ННе такой уж плохой этот парень, чтоб его убивать, и так ли непоправиво
виновата Вера? Нет, в крайность впадать не надо, но зло должно быть на-
казано. Я бью таракана толстой тетрадкой с любовными стихами и снова за-
думываюсь.
Значит, все будет, как в "Пиратах XX века". Босиком и в пижаме вмес-
то кимоно захожу к нему в комнату. Кийя! Один удар ноги и соперник ока-
зывается под кроватью со сломанной рукой, ногой и головой. Она, конечно,
с криком о помощи бросается к двери и... Ки-йя! - вместе с ней вылетает
в коридор. Затем заодно двумя-тремя ударами превращаю стол в табурет,
табурет в дрова, а толстый том "Курса физики Лифшица" в "Программки для
поступающих на физфак" и ухожу легкой суперменовской походкой.
Я почесал затылок и опять посмотрел на настырного таракана. Приду-
манное так и просилось для сценария какого-нибудь иностранного боевика.
Нет, разбираться надо просто, по-русски. Дам ему по морде, чтоб неповад-
но было девчонок уводить, а ей скажу, мол, на кого ты меня поменяла. А
бить ее не стоит. Если у них будет что-нибудь серьезное, он сам это рано
или поздно сделает - уж я-то эту змею знаю. Так что еще не понятно, кто
наказан судьбой. И вообще, что за пережиток - если у тебя отбили девуш-
ку, ты должен кому-то отбить почки? Наоборот, я ему даже благодарен за
это. Пусть покупается в ее взгляде, а когда начнет тонуть, будет уже
поздно.
Я мстительно улыбнулся и достал открытку. Добив ею таракана, напи-
сал: "С благодарностью Вере и ее новому другу".
1985 г.
Будущее. Возможно, не очень отдаленное. Перед университетом встре-
чаются два старых друга.
- Как жизнь?
- Зачет. А у тебя?
- Пора сдавать!
- Не понял. Ну-ка, подробней.
- По языку мне зачет уже не сдать.
- А что?
- Нужно пересказать десяток книг, минимум день готовиться. А сейчас
только что с физкультуры. Метнул ядро в тренера, который стоял на сто-
метровой отметке, и в панике добежал до него за 7.5 секунды. А он очнул-
ся и говорит, что это - детские нормативы.
- Да, сразу видно, что спортом ты не занимаешься.
- Сегодня была анатомия. Я сказал, что чип К-61 рассчитан на
10 вольт.
- И что преподаватель?
- Сказал испытать на себе. Смотри. (Закатывает рукав. Рука конвуль-
сивно подергивается).
- Садист. А что это за пятна ржавчины?
- Это другая история. В четверг в лаборатории у меня установка
взорвалась. Да так неудачно, что от бедного препода только чудный трафа-
ретик на стене остался. А он в отместку пол заставил серной кислотой
драить - замучился тряпки менять.
- Так зачет!
- Пролет! Хоть и подсказывали мне на ультразвуке - бесполезно! Сам
знаешь - у него не уши, а локаторы.
- Так списал бы.
- Что бы меня самого потом списали? Да и шпаргалки мои - вольтметр,
счетчик Гейгера, РН-метр отобрали. "Прискорбно, - говорит, - молодой че-
ловек, что вы за целый год не научились измерять эти величины вручную".
Какой я ему человек! Самопрограммирование тоже отпадает - видишь, даже
на учебу себя настроить не могу. И кто только меня такого сделал!
- Деканат нас такими делает. Пойдешь на разборки?
- Еще чего не хватало - чтоб меня разбирали. Лучше заново жить на-
чинать или подамся в трубочисты-вулканологи.
- Может шеф поможет?
- Куда там! Он же на целое поколение от меня отстал. Я к нему
по-человечески, а он ко мне, как к бездушной машине. Ладно. Слышал, у
тебя жена на работе сгорела?
- Сама виновата. Не могла себе фигуру покруглее сделать. Вот и за-
цепилась углом. Давно бы ее выбросил, да детей все ждал.
- Поэтому снова женишься?
- Зачем? Теперь я этот процесс изучил. Понадобиться - сделаю!
- Ну, ладно. Контакт!
- Есть контакт!
- От винта!
И два робота, помигивая габаритами, полетели в разные стороны.
1985 г.
Действующие лица:
Р - редактор журнала.
А - молодой автор.
Р: Что у вас?
А: Вот заметка в ваш журнал.
Р: Читайте.
А: Рассказ называется "Благородный поступок студента". Было три ча-
са ночи. Все в Академгородке уже спали. Не горела ни одна лампочка. Было
темно и тихо. Вдруг со второго этажа института Органики вырвался крова-
вый язык пламени. Раздался крик: "Караул, горим!" Это был голос безза-
ботной аспирантки, которая разлила эфир под тягой. Огонь и девушка мета-
лись по комнате. Но, к счастью, пожар увидел случайно оказавшийся в ко-
ридоре студент Смирнов - высокий парень с большими черными усами. Он
подбежал к двери и остановился, задумавшись. Затем он решительно открыл
пожарный шкаф и с брандспойтом наперевес бросился в стену пламени. Через
несколько минут он появился, придерживая рукой девушку, доверчиво обняв-
шую своего героя. К нему подошел подоспевший вахтер и сказал: "Молодец,
студент, правильно действуете". А потом заметил: "У вас ус тлеет". Смир-
нов улыбнулся и направил струю себе на усы. Рассветало.
Р: Ну что ж, для начала неплохо. И название у вас хорошее: "Благо-
родный поступок студента". Такие рассказа нам нужны. Но кое-какие детали
необходимо исправить. Понимаете? Как у вас там начинается?
А: Был третий час ночи. Все в городке уже спали.
Р: Нехорошо получается: это значит и руководство Института спит и
милиция и пожарные? Просто плохо. Потеря бдительности получается. Это
нужно исправить. Ну... скажем... Был третий час ночи. Никто в городке не
спал.
А: Так ведь ночь! Спят все.
Р: Да? Ну тогда так: Э-э-э... все в городке спали, но находились на
своих постах.
А: Спали на постах?!
Р: Тогда так: Часть людей спала, а часть не дремала. Дальше!
А: Не горела ни одна лампочка.
Р: Это что же получается? Мы делаем лампочки, которые не горят?
А: Ночь! Они все погашены.
Р: Неуместно! Вычеркните. Если не горят, то и не надо об этом пи-
сать.
А: Вдруг... вырвался кровавый язык пламени. "Караул! Горим!"
Р: Это что - паника? Вы считаете необходимым писать о панике?
А: В общем, нет, но это же художественное произведение, я описываю
пожар.
Р: Описываете паникера, вместо того, чтобы вывести нормального соз-
нательного человека. Замените крик "Караул" чем-нибудь более мобилизую-
щим
А: Например?
Р: Ну, например... "Наплевать, потушим! Чего волноваться, не го-
рит!"
А: Это же эфир. Как не горит?
Р: "Не горит" в смысле "Успеем потушить". Дальше.
А: Это был голос беззаботной аспирантки, которая разлила эфир...
Р: Вы считаете, что на таких примерах нужно воспитывать?
А: Нет. Но если бы она не разлила эфир, не было бы и пожара.
Р: Так что, было бы хуже?
А: Конечно, было бы лучше.
Р: Так в чем же дело? Эфир - убрать.
А: Студент Смирнов... остановился, задумавшись...
Р: О чем он думает? Подвиги делают, не задумавшись.
А: Ну, это штрих для рассказа...
Р: Но не для героя. Не пойдет! И вообще, зачем ему горящие усы?
А: Это я для юмора.
Р: Если нет пожара, то и усы жечь не зачем!
А: А как же смех?
Р: Смех будет. Когда человек смеется? Когда ему радостно. Радостно,
что нет пожара? Очень радостно! Вот значит и будем все вместе смеяться.
Ха-ха-ха. Дайте посмотреть корректуру. (Берет и читает). Был третий час
ночи. Часть людей в Академгородке спала, а часть не дремала. Вдруг из
окна второго этажа Органики раздался крик: "Не горит!". Этот крик ждал
студент. Он, не задумываясь, бросился в лабораторию и вытащил девушку,
доверчиво обнявшую своего героя. К нему подошел вахтер и сказал: "Моло-
дец, Смирнов, правильно действуете!" Смирнов улыбнулся и направил струю
ему на усы. Рассветало.
Р: Вот это годится. В печать.
1985 г.
В одном ноутбуке жила неотвязная мышка - куда ноутбук, туда и мышка.
Один программист очень любил рекурсию. Как шеф начнет требовать отчет
о проделанной работе, он отсылает его к... себе, и так до переполнения
стека шефа.
Один структурный компилятор так проникся идеями авторов, что оператор
"goto" в программе считал опечаткой.
Одна старая клавиатура очень не любила давления. Как на нее надавят,
так она дребезжит.
Один объектно-ориентированный программист очень любил закладывать
объекты. Иногда целыми днями закладывает, закладывает, закладывает...
Один программист сделал очень эротическую программу с помощью всего
лишь быстрого ввода-вывода: ввод-вывод, ввод-вывод, ввод-вывод...
Мой шеф отладил свою машину и теперь 100 МГц она развивает всего за
10 секунд.
Один мой армейский друг служил тиристором в блоке питания секретной
машины генштаба.
Согласно сопромату, вероятность слома программы прямо пропорциональна
ее длине и ее весу в кб.
Один врач-программист мог закодировать все, что угодно, даже алкого-
лизм и табакокурение, но его программы вечно висли на прерываниях запоя
и беременности.
Говорят, "Norton disk Doctor" не заражается никакими разрушительными
вирусами - рыбак рыбака чувствует издалека...
Один юзер очень любил играться с окнами - и доигрался, упав с пятого
этажа.
Один юзер писал драйверы на Бейсике. Их не брал ни один вирус - раз-
меров пугался.
Мой приятель-гомосексуалист очень любил IBM - "голубого гиганта".
апрель 1994
(пособие для безболезненного расставания)
Истинный программист любит свою машину больше, чем женщину. И меняет
их так же часто.
Началось все с того, что старая меня удовлетворять перестала. У
меня запросы не так чтобы велики, но я еще мужчина в полном расцвете
творческих сил. Я провел с Ней уже почти два года, а это очень много в
современном мире, когда так быстро меняются поколения.
Хотя мне было жалко с Ней расставаться, насколько я привык по ночам
садиться перед Ней на кресло, заводить Ее и погружаться в мир
наслаждения. С Ней можно было общаться, работать, но особенно я любил
играть в игры с эротическим уклоном. Посредством Ее можно было
связаться с такими же, как она, правда, за это часто нужно было платить
деньги.
Но все чаще Она ломалась перед этим или куда-то вылетала, а то и
безнадежно висла. Или Ее вдруг начинала бить мелкая дрожь, Она начина-
ла мигать и угасала на глазах. И мне вместо наслаждений приходилось
скучать в ожидании профессионала, который мог Ее расшевелить или самому
часами копаться в Ее внутренностях.
Опять же друзья, коим я иногда уступал Ее иногда попользоваться,
говорили, что она стара и мне не пристало иметь такую развалюху. Сейчас
были в моде малогабаритные, чтобы Ее можно было взять в поездку и
работать, положив Ее на колени. Более того, многие друзья уже не хоте-
ли связываться с Ней: "С этой колымагой трахаться - себя не уважать",
назло мне заражали Ее всякими зловредными вирусами и грозили мне инфор-
мационным вакуумом.
Я-то вообще по натуре консерватор. С Ними я обычно знакомлюсь на
рынках, реже - в конторах, где Их специально собирают согласно моим
запросам. Однако в последнее время появилось немало солидных контор,
где их можно было поиметь с доставкой на дом. При этом давались
гарантии при невысоких ценах.
Итак, новую я заказал по каталогу. Требования мои были просты -
быстрота соображения, новизна и реализация всяких новомодных штучек.
Чтоб готовить умела отчеты и с окнами обращаться. Чтобы работала, как
ломовая лошадь, круглые сутки на телефоне без сбоев и приносила доход.
В не очень известной фирме по телефону я уточнил Ее параметры: вес,
габариты, память, быстроту соображения. Перевел нужную сумму, и пара
молодчиков доставили Ее ко мне.
Упакована она была классно. Сплошные иностранные лейблы. Хотя ясно,
что нашенская. Вся такая стройненькая, яркая. В особенности то, что
спереди (сзади я обычно копаться не люблю). Сразу видно, новое
поколение. Вроде бы она даже говорить и петь умела, хотя мне это
прибамбасы ни к чему, мне всегда от Них одно нужно.
По телефону мне говорили, что нужная система у Нее внутрях и что
даже русский она понимает, дружеский интерфейс и все такое, короче дави
и поехали. Только документации нет. Как будто истинному мужчине нужны
документы! "Надо впендюрить напряжение", - подсказал старый инстинкт
хакера. Я сунул вилку в две дырки, находящиеся, как ни странно не
внизу, как обычно, а сбоку. Впрочем, количество дырок у Нее тоже было
необычно много. Не сообразишь, что куда совать.
Затем нажал пару пипок спереди. Она взвизгнула и начала врубаться.
Похоже, соображала Она быстро. Из бара я достал бутылку спирта и налил
стакан. Неправда, что Они любят разведенный. Главное - мочите сильнее,
если будет сопротивляться, и все будет о'кэй. Она загрузилась очень
быстро.
Для начала и решил немного поиграть. "Цивилизация" была на уровне.
Однако, когда я слегка "заDOOMился", реагировала Она замедленно.
Впрочем звуки, которые при этом Она издавала, были бесподобны. Таких
стонов я никогда не слышал от своего "писюка". Симуляторы приводили
меня в экстаз.
Однако надо было кончать и заняться серьезным делом. Однако при
выходе очередного симулятора я потерял контроль над Ней и долго не мог
привести Ее в чувство. Пришлось оставить все на ночь для моих друзей.
Связывайтесь с Ней с 24.00 до 08.00, получите истинное наслаждение!
P.S. Могу подбросить адресок конторы, которая их собирает в Москве,
и, говорят, даже заграницу отправляет.
1994 г.
Эти фразы мы слышим на каждом шагу. От частого употребления они исте-
рлись и потеряли начальный смысл. Я попытаюсь дать их перевод.
От редактора
Только для вас - что я, дурак что ли сам ЭТО употреблять?
Только у нас - водится такая дрянь; в остальных местах продают менее
залежалое и более высокого качества.
Исключительного качества - товар давно исключен из списка разрешенных
к продаже вследствии вредности, ненужности и отвратного качества.
Вы можете это себе позволить - более умные не позволяют себе пустых
трат денег и времени.
Звоните прямо сейчас - завтра вы узнаете от своих знакомых, что они
уже купили ЭТО, уже отплевались и забросили ЕГО подальше.
Распродажа - неделю назад мы подняли цены на 100%, а сегодня снизили
их на 50%.
Рождественские скидки - мы поспешили выкинуть на прилавки то, что на-
до было давно выкинуть в надежде, что в суматохе вы все равно это купи-
те.
Гарантия на весь товар - гарантируем массу головной боли, если вы по-
пытаетесь вернуть ЭТО нам.
Другие средства не так хороши - у нас не было времени, чтобы их тес-
тировать, да и все равно вы нам и так поверите.
Это - патентованное средство - мы боялись, что каждый дурак может ЭТО
сделать сам и поспешили подать заявку.
Только из экологически чистых источников - если мы скажем, из чего
ЭТО сделано, у вас волосы дыбом встанут, так что зачем зря волновать лю-
дей?
Хочешь похудеть - спроси меня как - не ешьте булочек, занимайтесь се-
ксом и больше бегайте за лохами, чтобы впарить им ЭТО.
Опасайтесь подделок - мы вбухали такие средства для рекламы ЭТОГО,
неужели вы купите точно такое же в соседнем универсаме, а не у нас?
Цены ниже рыночных - один проныра умудрился втюхать ЭТО в десять раз
дороже, теперь мы рыночной ценой считаем его цену.
И в заключение небольшой тест "Вы - наш клиент?"
Это средство от облысения:
1. Верю - 10
2. Не верю - 0
3. С трудом - 5
И для похудания:
1. Срочно дайте телефон - 10
2. Переключи на другой канал - 0
3. Я и так худой - 5
Еще от прыщиков и насекомых, а также может служить шампунем и конди-
ционером одновременно:
1. Верую - 10
2. Что, обалдели? - 5
3. А на хлеб его можно намазывать? - 1
Это одобрено Муном, Кришной, Аумом, Хаббардом:
1. Приходить со своей посудой? - 100
2. У меня и так есть 10 фотографий Кашпировского - 5
3. А кто это такие? - 0
100 и больше - Харе Кришна!
30 и больше - Вы - наш самый желанный клиент, но нам трудно будет от-
бить вас от других сект.
20-30 - Вы у нас похудеете; у вас вырастут волосы изо всех мест; у
вас перестанет болеть голова, если она у вас останется; мы загоним вас в
гроб нашими средствами и похороним вас за ваши средства.
10-20 - Что за нездоровый скептицизм? Вы что, и в летающие тарелочки
не верите? Скучно вы живете...
5-10 - А вы вообще в магазин ходите?
0 - С таким способностями к счету приглашаем к нам в рекламные аген-
ты!
1996
Только для вас:
Мышьяк - и никаких проблем!
Мышьяк - неповторимый и устойчивый вкус.
Ваши волосы навсегда останутся мягкими и шелковистыми.
Просто добавь воды...
Хватит и половины дозы...
Для ваших друзей:
Мышьяк - лучшая начинка пирога для тещи.
Мышьяк - лучший корм для собаки соседа.
Мы доставим мышьяк любому, кого вы укажите. Мы можем доставить мышьяк
с пивом, соком, компотом, зубной пастой, очищающим кремом. Только скажи-
те, что любит ваш недруг, и это будет последней его любовью.
Наши рекламные агенты уговорят попробовать мышьяк даже собственную
мать.
1996
Палек
Начинающий предприниматель приехал в Москву, собрал из подручного ма-
териала палатку, навез товара и начал торговать. Однако через некоторое
время, придя на работу он обнаружил, что крыша палатки слегка съехала в
сторону м через образовавшиеся отверстие воры вынесли весь товар. Комме-
рсант нашел объявление в газете о строительных услугах и поехал по ука-
занному адресу. Как водится, контора снимала полуподвальное помещение
без вывески. Потыркавшись в разные закрытые двери, он наконец зашел в
одну. За столом сидел крупный мужчина и лениво играл на компьютере. Ком-
мерсант прервал его занятие вопросом:
- Я насчет крыши.
- Это по адресу. А что случилось?
- У меня палатка. А тут крыша съехала и у меня выкрали весь товар.
- Понятно. У нас таких проколов не бывает. У нас крыши - железнобето-