Страница:
- Корреляция отказала - попробуем крайнее средство! - вспомнил о припасенном на крайний случай методе самопоиска Сигизмунд.
Итак, в "Классификации" данный рецепт притаился под номером 77:
"Семьдесят седьмой способ попасть домой. Обратитесь к гадалке, колдуну или ведьме. Указанных лиц или лиц, хотя бы выдающих себя за них, можно найти на первой попавшейся обитаемой планете".
Мусорщик нашел первую попавшуюся обитаемую планету довольно быстро - на пятый месяц полета по схеме "Лети вперед - куда-нибудь прибудешь". Оставалось отыскать провидцев.
15
Планета Говардия оказалась диким и неприветливым миром, в котором ценилась грубая физическая мощь и всячески порицалась магия.
Сигизмунд предусмотрительно приговардился в глухом краю, но, тем не менее, незаметной посадки не получилось. Мусоролет заметил здоровенный и голодный варвар - бывалый воин и давно снискавший славу на своей планете герой. Героя звали Хонан. Родиной Хонана была аскетичная Химмерия.
Мусорщик не успел пройти и двух шагов, как оказался в плену у варвара.
- Ненавижу магию! - заявил Хонан и со всей дури опустил ладонь на голову Сигизмунда. Это был полный "выкл."!
Как ни странно, Сигизмунд пришел в себя. Он увидел редкую для знающих варвара картину: Хонан сидел на камне и... думал. Пот ручьями тек со сморщенного лба. Герой отчаянно скреб в затылке верным мечом. Изредка богатырь зло встряхивался: очевидно, сбивался с мысли.
- Он вышел из штуковины, которая упала с неба! - бормотал на весь континент Хонан. - Он волшебник...
Мыслитель покивал, удовлетворенный проделанной умственной работой. Надо сказать, он всегда сначала бил, а потом думал.
- Но ведь я ему заехал, а он ни исчез, ни поразил меня молнией, ни обратил меня в кусок мяса...
- А ты и есть кусок мяса! - заявил обиженный Сигизмунд. Несмотря на перенесенное сотрясение, голова ассенизатора работала куда лучше, чем у его обидчика. Мусорщик попробовал выкрутиться. - Меня заточил злой чародей в этот сосуд и как следует подкинул!
Такая нелепость могла убедить только полного кретина. Что и произошло.
- Тогда ты, наверное, тоже не любишь колдовство, - предположил Хонан.
- Конечно!!! - Сигизмунд был сама уверенность.
- Так давай же разобьем эту гадкую железяку! - радостно завопил варвар, указывая грязным пальцем на корабль.
- Давай!!! - подхватил Сигизмунд. Но помрачнел и добавил. - Нельзя! Чародей, заточивший меня, наложил на этот сосуд проклятие. "Кто его разбивает, тот сопли проливает", - сказал колдун. Ты же не хочешь всю жизнь держать в правой руке меч, а на левую наматывать...
Тут Хонан резво поменял свое мнение. Поговорив с Сигизмундом, он пригласил "заговоренного" ассенизатора в спутники.
Вечерело. Где-то выли волки. Мусорщику вдруг стало невыносимо ясно, что ему как раз по пути с Хонаном. Новые приятели пошли к стоянке варвара устраиваться на ночлег.
Так началось трехлетнее путешествие Сигизмунда по Говардии.
16
Нет смысла описывать жизнь земного мусорщика на дикой планете. Тем паче, что спутником Сигизмунда все время скитаний по Говардии был грубый, но справедливый парень Хонан. Менее разностороннего и интересного человека можно встретить только в рюмочной "Будь здоров", что на улице Фрунзе в Ташкенте (планета Земля).
Перед Сигизмундом стояла четкая задача: найти ведуна и спросить его, как попасть домой. А здесь-то они обитали чуть ли не стадами! Что может быть проще? Не торопитесь с выводами. Стоило только мусорщику найти какого-нибудь колдуна, как тут же на всю округу раздавалось неизменное: "Не люблю колдунов!", - и одним кудесником становилось меньше. Довольный Хонан вытирал меч, а Сигизмунд в сотый раз объяснял ему, что должен поговорить с магом, это важно, это очень важно, и было бы просто великолепно, если бы некоторые здоровенные дебилы немного бы перекурили, а потом распускали бы руки.
- Ты вот с ним говоришь, а он на тебя порчу или сглаз напускает, неизменно откликался химмериец и игриво толкал мусорщика в грудь. Приходилось вставать, отряхиваться и отправляться на поиски следующего чародея.
Не раз пытался Сигизмунд улизнуть от ненавистника волшебства, но Хонан неизменно оказывался рядом и сносил одну светлую голову за другой.
Вся Говардия восхищенно говорила о победах Хонана над магами Ордена Красной Ноги, волшебниками Общества Синего Среднего Пальца и о блистательной схватке со страшным Трахтибидохусом.
В кабачках, правда, очень тихо шептались о том, как бесславно и глупо Хонан убивал бродячих фокусников, бабок-повитух и девственных жриц доброго, но лживого бога Гидрометеоцентра.
Сигизмунд был невольным свидетелем всех этих "подвигов". Он скоро догадался, что сам выводит варвара на его жертв. Мусорщику было стыдно.
Любой могущий оказать сверхъестественную помощь человек тут же падал от руки богатыря. Волшебники были абсолютно бессильны против боевой мощи Хонана. Почему? Очень просто. Чтобы колдовать, надо думать. Думанье занимает сотые доли секунды, но это тоже время. Хонан имел явное преимущество перед всеми: он не думал. Мгновенный удар без тени смущения - и все. Некоторые умники считали, что можно защититься оборонными заклинаниями, наведенными ранее. Глупости! Всякая такая ворожба была бессильна все по той же причине. Отсутствие мысли успешно преодолевало любые магические барьеры.
"Не люблю колдовство!", - вжик, плюх. Вот так и пали сильнейшие маги Говардии.
Нельзя утверждать, что спутник Сигизмунда показал себя односторонне развитым человеком, неразнообразно проводящим досуг. Вторым после магоубийств хобби Хонана была пьянка. Скульптор творит изящные формы, застывающие в камне. Художник кладет на холст мазки, таинственным образом складывающиеся в трепетные и сложные образы. Музыкант извлекает из своей простой лютни чудные звуки, заставляющие слушателя то плакать, то смеяться. Так вот, Хонан оказался бездарным пьяницей. Он пил невиртуозно, нетрепетно, неизящно. Главным показателем питейного таланта варвара был вал, точнее, литраж. Сигизмунд частенько сравнивал Хонана со старым добрым утилизатором ХЗ-00, который превращал все жидкое в Н2О. Химмериец представлял собой аппарат-перегонщик жидкостей другого типа, но со сходной производительностью.
Каждая победа над волшебником или ворожеей обмывалась страстно и грандиозно, словно то было последнее злое существо во Вселенной. Хонан глушил ведрами, тратя деньги направо и налево. Во дни запоев и тягостных похмелий варвар неоднократно пропивал свой верный меч, сапоги на меху и Сигизмунда. Мусорщик каждый раз сбегал, прихватив с собой и меч, и сапоги.
Естественно, пьянствовавший воин заставлял ассенизатора составлять ему компанию. Это привело Сигизмунда к нервному истощению и ослаблению здоровья. Верные собутыльники смело странствовали по планете, истребляя колдовство и спиртное. Как отметили впоследствии местные историки, этот бешенный рейд привел социум Говардии к новому шагу вперед и даже к смене общественно-политического строя. Уничтожение магии повлекло ослабление феодально-родовых устоев, а глобальное протрезвление континента положило начало ряду великих строек, освоению целинных земель и научному прорыву: к изобретенному ранее колесу прибавилась Госавтоинспекция. Так на Говардии впервые появились бюджет и взяточничество. Не все давали взятки. Власть не стала ждать милости от народа и решила сама взять у него все, что хотела. Возникло налогообложение. Денежно-финансовые отношения подстегнули развитие математики. Многочисленные приписки развили письменность. Денег было мало, а взяток надо много - родились Его Величество Безналичный Расчет и Их Герцогства Взаимозачеты. Такие заумные слова понимали далеко не все - общество расслоилось. Таким образом, планета получила настоящую Цивилизацию.
Но вернемся к нашим, хм, героям. Стиль жизни Хонана принес несомненную пользу не только Говардии, но и Сигизмунду. Точнее, всем повезло. Это случилось после победы варвара над злым чародеем Краблебумсом, славившимся дурным характером и рядом еритических трактатов типа "Клинические испытания новых прокладок" и "Уникальные исследования кариеса археологами". После того, как химмериец снес котел Краблебумсу, спутники зависли в одном гаденьком городишке, где каждая вторая улица освещалась красными фонарями, а каждая первая была деловым кварталом. Очутившись в знойном притоне "Совет да любовь", искатели приключений нашли то, чего алкали, и лакали, лакали... Лица и другие части тел противоположного пола мелькали перед косыми глазами усталых путников, вина сомнительного качества лились рекой, а дым забористого наркотика уносил вдыхающих в иные миры. Не все оттуда возвращались, но Сигизмунд и Хонан смогли. В секунды трезвости Сигизмунд постоянно знакомился с Розой, коротавшей с ним досуг. Мусорщик узнал, что сосед бабки дяди шурина Розы был кудесником. Сигизмунд почему-то решил, что и Роза может обладать зачатками магии, а значит, и подсказать путь домой. Ночная бабочка рассмеялась, забила очередной косячок, и... О, чудо! К ней пришло озарение!!!
- Отправляйся на корабль, - предрекала она. - Взлети, найди кнопку "Reset", нажми ее, далее следуй в машинное отделение. Понял? Продолжаю: пропрыгай на левой ноге вокруг генератора три раза. Пни его. Вернись на мостик и еще раз нажми ту же кнопку. Затем открой шкафчик с надписью "Не открывать!" и нажми на зеленый рычаг. Вот почти и все. Но самое главное, не забудь подойти к панели навигации и установить координаты 911, 02 и...
Тут удача отвернулась от ассенизатора: Хонан, который, находясь под воздействием спиртного и наркотиков, усиленно грезил и метался, вдруг завопил "Ненавижу волшебство!!!", случайно схватил Розу за шею и ударил об пол головой. Предсказания прекратились.
17
-Тебе действительно пора уходить? - спросил хмурый Хонан. Похмелье уродовало его мужественное лицо до самой груди.
- Да, - коротко хрипнул Сигизмунд и виновато глянул на друга.
Варвар уныло шатался в дверях бардачка "Совет да любовь". Его нежно поддерживала Роза с забинтованной головой.
"Оставайся, Сигя!" - призывно вильнула она бедрами и бюстом. "Не могу!!!" - ничем не пошевелил мусорщик.
На красных глазах сына Химмерии выступили слезы.
- Не плачь, славный Хонан! - молвил Сигизмунд. - Мы славно скитались вместе и многому друг у друга научились...
Растроганный ассенизатор глотнул винца из маленького ведерка, а варвар бросил только что осушенную трехлитровую бутылочку пивка точнехонько в урну, стоящую возле входа в "Совет да любовь". Затем великан сказал:
- Друг! Я не умею говорить. Ты знаешь, для этого надо думать. А я не могу. И не надо. Я чувствую. Ты настоящий варвар! Прими мой подарок. Это амулет, полностью защищенный от всякой ворожбы и колдовства. Мне говорят, что это просто бессильная побрякушка. Но мы-то с тобой знаем цену дешевых висюлек! Носи на здоровье. А можешь просто на шее. Где удобнее, короче.
- Спасибо тебе, славный Хонан! - ответствовал удивленный землянин. Он только что услышал самую продолжительную реплику своего друга-варвара. - А вот и мой подарок. Я его нарезал сегодня утром. Он - все, что я умею делать.
И Сигизмунд протянул Хонану свежую метлу. Варвар с благоговением принял подарок друга. Пожав в последний раз руку великого бойца и погладив Розу по отныне идеально плоскому затылку, Сигизмунд побрел к мусоролету.
Две одинокие фигуры, освещенные красными фонарями, долго еще махали руками и кричали вслед ушедшему в ночь: ведь он по ошибке взял с собой все средства и еду Хонана и Розы.
18
Скоро сказка сказывается, не скоро шизофрения лечится. Сигизмунд, обнаруживший припасы друзей в своей сумке, очень огорчился. Но возвращаться плохая примета. Да и пригодилась ему вся эта снедь в пути, конечно.
Так или иначе, мусорщик дошел до корабля.
После небольшого ремонта верный космический челн был готов к полету. "Эмма" почти не обижалась, хотя поначалу изрядно дулась на отсутствовавшего хозяина. Узнав о найденном на Химмерии рецепте возвращения, "Эмманюэль" заметно приободрилась, правда, весьма ненадолго: ведь последняя цифра в координатах осталась недопророченной.
Сигизмунд вывел корабль на орбиту, нашел кнопку "Reset", нажал ее и побежал в машинное отделение. Там он пропрыгал на левой ноге вокруг генератора три раза. С великим тщанием пнул его. Вернувшись на мостик, мусорщик повторно нажал "Reset". Погас свет. В потемках путешественник открыл шкафчик с надписью "Не открывать!" и повернул зеленый рычаг.
Панель навигации слабо мерцала, приглашая к установке координат. Дрожащим пальцем Сигизмунд набрал 911, 02 и... палец замер.
- Назови число от одного до ста! - приказал компьютеру Сигизмунд.
- А можно до двухсот? - начала манерничать "Эмма".
Досчитав до пяти, мусорщик произнес почти спокойным голосом:
- Можно и до трехсот.
- Тогда слушай ответ: тридцать три.
Палец снова заработал. На дисплее всплыли 0, 3 и 3. Затем на панели замигала здоровенная кнопка "Для подтверждения ввода нажми меня. Заранее спасибо, приятного полета". Сигизмунд загадал желание и обрушил мизинец на вежливую, но многословную клавишу.
Ничего не произошло.
- Наврала, стерва! - сердечно поблагодарил Розу ассенизатор.
- Коза! - согласилась "Эмманюэль".
- Я не побоюсь этого слова, мымра! - изрек громкий голос за спиной Сигизмунда. Мусорщик резко обернулся.
На мостике стоял бородатый мужчина в просторных белых одеждах. За спиной незнакомца шелестели два достаточно крупных крыла. Общую картину дополнило неизвестное светящееся поле округлой формы над головой гостя.
- А... Это... Н-н-ну... А? - вполне правомочно спросил Сигизмунд.
- Ах, извините! - спохватился пришелец. - Мое столь неожиданное, сколь и необходимое прибытие Вас, наверное, смутило. Прошу прощения за причиненный стресс. Меня зовут Гавриил. Должность моя - архангел первой категории. Вот глиняная табличка, подтверждающая мои полномочия.
Гавриил снял висевший на шее черепок и протянул его Сигизмунду. Тот тупо попялился сначала на портрет, выдавленный в глине, потом на лицо архангела. Сошлось. Под "фото" было что-то написано, но особое внимание мусорщика привлек оттиск круглой печати: "Небесная канцелярия. Отдел люднадзора." Сигизмунд молча протянул документ хозяину.
- М-да! .. - разочарованно протянул тот, почесывая бороду. - Еще каких-то полтысячи лет назад люди падали на колени и целовали предъявленный мандат. Не тот нынче раб божий, не тот. Ну и черт с ним! Так, с кем имею дело-то?
- В смысле? - выдавил Сигизмунд.
- Звать как! - рассердился Гавриил. Из округлого поля стрельнули маленькие молнии, опалившие пару перьев на крыльях архангела и прожегшие стенку каюты.
- Сигизмунд, ассенизатор первой категории. Заблудился в космосе, холост, двадцать шесть лет, падал на солнце...
- Ага! - прервал краткую Сигизмудову автобиографию Гавриил. - Значит, мы падали на солнце двадцать шесть лет? Похвально!
- А ты не передергивай! - обиделся мусорщик. - На себя посмотри: архангел архангелом, а имени моего не знаешь!
- Ха! Он мне ещё указывать будет! - Гавриил щелкнул пальцами над головой, светящееся поле мгновенно почернело, и из него с монотонным треском медленно начал вылезать пергамент. Через полминуты папирус формата А4 послушно упал в руки архангела, и тот быстро пробежал глазами блиц-анкету Сигизмунда.
- ... родился... женился... умрет... так, это тебе незачем знать... Итак! Чтобы получить никчемные сведения о твоей серой жизни, мне пришлось послать запрос в Банк данных о рабах божьих, там перерыли картотеку, прислали ответ, короче, было затрачено 1500 мегаджоулей Силы Святой, Чудотворной, ГОСТ No999777. Если бы некоторые ослы не выпендривались, то такого перерасхода не произошло бы.
- А если б некоторые дятлы, - Сигизмунд бросил взгляд на оперение архангела, - были чуточку повежливей, то...
- Ладно-ладно, понял. Один-один. Признаю, в последнее время я стал менее галантен. Многовековая работа с бумагами, знаешь ли.
- Ну, ты тоже извини. Не каждый день ко мне на мостик заявляются гости. Тем более незваные.
- Теперь, когда с церемониями покончено, я с радостью перейду к делу. Видишь ли, дорогой мой Сигизмунд, ты зря попытался включить Небесное Провидение. Не надо тупо моргать глазками, весь этот твой маскарад с прыганьем на одной ноге вокруг реактора - языческий церемониал, правда, слегка измененный. Вызвавший на свою голову Небесное Провидение имеет право на одно желание, но сначала обязан совершить один подвиг.
- Ну и где оно? - подавленно спросил мусорщик.
- Что?
- Ну, Небесное Провидение...
- Деревня, я и есть Оно в лучшем виде. Точнее Его представитель. Теперь ответь мне: ты все еще жаждешь иметь дело с Небесным Провидением?
- Бросай это дело, Сигизмунд! Этот гусь хочет тебя использовать! посоветовала "Эмманюэль".
- О, это Диавол искушает тя, дабы сорвать предначертанное те! - напыщенно пророкотал архангел. - Сомкни лживые динамики, о греховодная машина, вещающая обманно-сладким женским голосом!
- Средневековый дебил! - огрызнулась "Эмма", но всё же замолчала.
- А какой подвиг? - поинтересовался Сигизмунд.
- Ага!!! Он согласен! - возликовал Гавриил. - Вот молодец...
- Я еще ничего не ответил, я хочу знать, что надо делать. Может, твое задание мне будет не по зубам?
Гавриил геройски поборол очередной криз разочарования, скорчил добрый лик и ответил:
- Что ты, сын мой! Дело твое не будет тяжким и хитрым. Зато потом ты пожелаешь все, что угодно. Хочешь домой?
- Хочу!
- Он хочет!!! - возопил Гавриил. В глубине каюты появились две негритянки в сутанах молочного цвета и запели "Аллилуйя!". Рядом с пультом управления возникли маленький церковный орган с экспрессивным раскосым органистом, жахающим вариации на тему "Oh, come my Lord".
- Ты сильно хочешь домой?
- Да!
- Он сильно хочет!!! - снова "Аллилуйя! " и орган, на мостике запахло ладаном.
- Ты бы сделал все, чтобы попасть домой, не так ли?
- Да!
- Так, он согласен. Концерт окончен. - С этими словами группа поддержки Гавриила исчезла с громким хлопком, оставив на память только легкий церковный запах.
- Короче, слушай сюда, - начал архангел...
19
Светило злое солнце. Бедуины меланхолично покачивались на верблюдах. За барханом лежал Сигизмунд, подглядывал за караваном и тихо себя ругал.
Оказаться на Земле ассенизатору удалось, но это была Земля дохристовых времен. Вот тебе и архангелово задание.
Жара нестерпимая. Ждать еще долго.
А вода кончилась два часа назад.
Прохлада, которую мог в любое время подарить Сигизмунду верный корабль, находилась в нескольких километрах.
За спиной деликатно кашлянули.
Сигизмунд, не поворачиваясь, нанес коварный удар пяткой назад. Пятка попала в воздух. Сидящий на комфортабельном белом облаке в двух метрах над землей Гавриил сдержанно хмыкнул:
- Ну-ну... Тоже мне, Ли Вэй...
Злой Сигизмунд ничего не знал про боевой китайский танец Белого Льва, поэтому просто ударил левей. Не достал. Пришлось обернуться.
- Чего тебе тут надо? - не особо вежливо спросил Сигизмунд.
- Осуществляю мониторинг героизма, - пояснил архангел. - Вы, герои, требуете к себе внимания и нуждаетесь в менеджменте. Вот мы и оказываем управляющие воздействия на вас как в стратегическом ключе, так и в плане тактики...
- Чё?.. - не усвоил герой-мусорщик.
- Нимб через плечо! - разъярился крылатый. - Я торчу тут, чтобы сказать тебе: "Пошевеливайся!!! Этой ночью все решится! И если ты завалишь миссию сил Добра, то тебе будет очень плохо!"
- Я не совсем понял... Это что, угроза?
- Конечно. Когда на кон поставлена жизнь всего сущего, Добро бывает весьма зубастым.
- Но это же неправильно!
- Предоставь возможность делать выводы о правильности и неправильности нам.
- Кому вам?
- Молодым архангелам-реформаторам.
Сигизмунд слабо разбирался в теологии, но почему-то чувствовал, что Гавриил если и реформатор, то отнюдь не молодой. Также возникло неприятное предчувствие, что реформы на небе не повлекут за собой ничего хорошего.
- Неужели небесам необходимы реформы?
- Ха! Милый мой человек! Последние четыре века по здешнему летоисчислению Отец болен. Болен серьезно. Но слезать сверху не хочет. Кто ближе к одру подлез, тот большее влияние оказывает на судьбы Мира. А тут еще подходит срок возвращения кредитов.
- Рай берет кредиты?
- Да, представь себе. Адский клуб и так предоставляет нам отсрочку за отсрочкой, а мы все настаиваем на реструктуризации задолженности. Ты хочешь спросить, как? А вот так: мы взяли сорок миллионов падших душ на пятисотлетний срок под 50 процентов тысячелетних. В своих структурах мы их отмывали, то есть просветляли. Затем размещали их на земле с целью получения доброго потомства. Потомство получилось отнюдь не добрым. А нам ведь отдавать добрыми душами!
- Так отмойте их!
- А ты не дурак! Отмыть нельзя! Во-первых, наша душевная система сейчас в полном упадке. Дело в том, что совсем недавно обвалилась пирамида Божественных Краткосрочных Душевных Обязательств. Основной механизм отмыва душ раскурочен и смят. Вот!
- А во-вторых?
- Во-вторых, распорядители Межсилового Банка Реконструкции и развития Темных Душ постоянно пасутся в нашей отчетности, требуют принятия неких новых Законов божьих. Страшно сказать! Видишь, на каком я удобном облаке гоняю? Растаможенное, духосмотр до 10 000-го года пройден. Так нет же! Они говорят, я должен с него платить! Введение налога на престижные облака объемом свыше 2500 кубометров задушит любого ангела-ценителя быстрой езды, а предлагаемый нам фиксированный налог с алтарей повысит розничную стоимость Силы Святой!
- Как это?
- Ну, мы как бы заправляемся через алтари...
- Так они что, действуют как бензоколонки?!
- Точно! А Сила святая черпается из доказательств веры.
- Ага, приходу будет туго! Лбы разобьют! - понял Сигизмунд.
- Истину глаголишь, сын мой! Но теперь тебе пора! Подвиги ждут тя!
Мусорщик преисполнился энтузиазма и побрел к городу. Он хотел еще многое спросить у архангела. Если у неплательщиков на земле вводят внешнее управление, то может ли Ад ввести такую штуку в Раю? Чем так болен Бог? В чем смысл реформ молодых архангелов, и какова их программа? Как можно прокрутить душу с наваром? Каков курс Чистой души по сравнению с Темной? Практикуется ли бартер? Девальвация души - миф или реальность? Чем больше народу, тем дешевле души - инфляционные тенденции, однако? И прочее...
Но было действительно пора.
Гавриил глядел вслед ассенизатору, напевавшему песенку "Мы идем в святой Ханаан..." Солнце играло лучами из-за барханов. Архангел видел, как неуклюже мусорщик переставляет ноги. Ногам мешали лыжи.
"Бедный Сигизмунд! - думал Гавриил. - Он не вставал на лыжи лет десять. Ну, ничего. Он дойдет. Тут недалеко, всего два километра. И черт меня дернул послать его по песку на лыжах!.."
20
Вечер погрузил город в легкую прохладу. Мужчины пили вино, женщины выбирали мужчин. И не только женщины... Кое-где уже царил разврат. На центральной площади, у подножья статуи несимпатичного древнего божка размашисто сожительствовала какая-то парочка.
Шуршание Сигизмундовых лыж отвлекло консолидирующихся, но лишь на секунду: мужик на лыжах не сенсация посреди Содома. Так что они вернулись к своему занятию.
Наконец Сигизмунд сломал одну из лыж о чью-то торчащую из двери грязной забегаловки ногу, а может, и ногу тоже - треск был громкий, но темнота скрывала зримые подробности. Испугавшийся ассенизатор молнией выскочил из дурацких креплений и понесся по улицам града греха.
Остановил нашего героя удар кулаком в глаз. Оказалось, что со страху Сигизмунд влетел в самый эпицентр пьяной драки. Тело бегуна упало на что-то мягкое и пахнущее перегаром. Что-то вздрогнуло и проговорило человеческим голосом:
- Слезай, урод! Встань и дерись! Вперед!!!
Затем что-то перевернулось, стряхнув Сигизмунда в пыль, и захрапело.
Сигизмунд ползком покинул линию алкогольного фронта и осмотрелся. "Так. Я на месте, - подумал он, - это и есть дворец царя содомского. Все, как описал Гавриил. Ну что ж, будем брать".
Инструктаж Архангела был таков: приходишь во дворец Беры (это царь), похищаешь вещь, приходишь обратно к кораблю, там я тебя встречаю, и всё.
Вещью оказался святой Грааль, только не тот, который самый раскрученный продюсерами крестовых походов и фильма "Индиана Джонс", а похилее. И подешевле. А вообще-то, граалей много, и все как один святые. Есть мощные и слабые, навороченные и простецкие. Но главное, они все нужны как Добру, так и Злу, ибо служат источниками дармовой энергии. Архангел пояснил, что чаши сии созданы были задолго до возникновения Добра и Зла. Кем? Кто-то считает, что Первотворцом (или их было несколько, но всегда простое число). Другие думают, что граали сами есть причина всего сущего. Третьи... да ну их!
Так или иначе, вещи в хозяйстве нужные. Только вот разбросаны они по Земле-старушке, охраняемые последователями двух Основных Противоположностей. В Риме, например, таких чашек семь, только это секрет. А вот конкретный Содомский Грааль защищен Злом, посему надо принести его в лоно Добра.
- А почему ты сам не выкрадешь Грааль? Ты же всемогущ? - удивился, помнится, Сигизмунд.
- Дело-то не совсем законное, а я всё-таки представитель Добра! нахохлился Гавриил.
Итак, в "Классификации" данный рецепт притаился под номером 77:
"Семьдесят седьмой способ попасть домой. Обратитесь к гадалке, колдуну или ведьме. Указанных лиц или лиц, хотя бы выдающих себя за них, можно найти на первой попавшейся обитаемой планете".
Мусорщик нашел первую попавшуюся обитаемую планету довольно быстро - на пятый месяц полета по схеме "Лети вперед - куда-нибудь прибудешь". Оставалось отыскать провидцев.
15
Планета Говардия оказалась диким и неприветливым миром, в котором ценилась грубая физическая мощь и всячески порицалась магия.
Сигизмунд предусмотрительно приговардился в глухом краю, но, тем не менее, незаметной посадки не получилось. Мусоролет заметил здоровенный и голодный варвар - бывалый воин и давно снискавший славу на своей планете герой. Героя звали Хонан. Родиной Хонана была аскетичная Химмерия.
Мусорщик не успел пройти и двух шагов, как оказался в плену у варвара.
- Ненавижу магию! - заявил Хонан и со всей дури опустил ладонь на голову Сигизмунда. Это был полный "выкл."!
Как ни странно, Сигизмунд пришел в себя. Он увидел редкую для знающих варвара картину: Хонан сидел на камне и... думал. Пот ручьями тек со сморщенного лба. Герой отчаянно скреб в затылке верным мечом. Изредка богатырь зло встряхивался: очевидно, сбивался с мысли.
- Он вышел из штуковины, которая упала с неба! - бормотал на весь континент Хонан. - Он волшебник...
Мыслитель покивал, удовлетворенный проделанной умственной работой. Надо сказать, он всегда сначала бил, а потом думал.
- Но ведь я ему заехал, а он ни исчез, ни поразил меня молнией, ни обратил меня в кусок мяса...
- А ты и есть кусок мяса! - заявил обиженный Сигизмунд. Несмотря на перенесенное сотрясение, голова ассенизатора работала куда лучше, чем у его обидчика. Мусорщик попробовал выкрутиться. - Меня заточил злой чародей в этот сосуд и как следует подкинул!
Такая нелепость могла убедить только полного кретина. Что и произошло.
- Тогда ты, наверное, тоже не любишь колдовство, - предположил Хонан.
- Конечно!!! - Сигизмунд был сама уверенность.
- Так давай же разобьем эту гадкую железяку! - радостно завопил варвар, указывая грязным пальцем на корабль.
- Давай!!! - подхватил Сигизмунд. Но помрачнел и добавил. - Нельзя! Чародей, заточивший меня, наложил на этот сосуд проклятие. "Кто его разбивает, тот сопли проливает", - сказал колдун. Ты же не хочешь всю жизнь держать в правой руке меч, а на левую наматывать...
Тут Хонан резво поменял свое мнение. Поговорив с Сигизмундом, он пригласил "заговоренного" ассенизатора в спутники.
Вечерело. Где-то выли волки. Мусорщику вдруг стало невыносимо ясно, что ему как раз по пути с Хонаном. Новые приятели пошли к стоянке варвара устраиваться на ночлег.
Так началось трехлетнее путешествие Сигизмунда по Говардии.
16
Нет смысла описывать жизнь земного мусорщика на дикой планете. Тем паче, что спутником Сигизмунда все время скитаний по Говардии был грубый, но справедливый парень Хонан. Менее разностороннего и интересного человека можно встретить только в рюмочной "Будь здоров", что на улице Фрунзе в Ташкенте (планета Земля).
Перед Сигизмундом стояла четкая задача: найти ведуна и спросить его, как попасть домой. А здесь-то они обитали чуть ли не стадами! Что может быть проще? Не торопитесь с выводами. Стоило только мусорщику найти какого-нибудь колдуна, как тут же на всю округу раздавалось неизменное: "Не люблю колдунов!", - и одним кудесником становилось меньше. Довольный Хонан вытирал меч, а Сигизмунд в сотый раз объяснял ему, что должен поговорить с магом, это важно, это очень важно, и было бы просто великолепно, если бы некоторые здоровенные дебилы немного бы перекурили, а потом распускали бы руки.
- Ты вот с ним говоришь, а он на тебя порчу или сглаз напускает, неизменно откликался химмериец и игриво толкал мусорщика в грудь. Приходилось вставать, отряхиваться и отправляться на поиски следующего чародея.
Не раз пытался Сигизмунд улизнуть от ненавистника волшебства, но Хонан неизменно оказывался рядом и сносил одну светлую голову за другой.
Вся Говардия восхищенно говорила о победах Хонана над магами Ордена Красной Ноги, волшебниками Общества Синего Среднего Пальца и о блистательной схватке со страшным Трахтибидохусом.
В кабачках, правда, очень тихо шептались о том, как бесславно и глупо Хонан убивал бродячих фокусников, бабок-повитух и девственных жриц доброго, но лживого бога Гидрометеоцентра.
Сигизмунд был невольным свидетелем всех этих "подвигов". Он скоро догадался, что сам выводит варвара на его жертв. Мусорщику было стыдно.
Любой могущий оказать сверхъестественную помощь человек тут же падал от руки богатыря. Волшебники были абсолютно бессильны против боевой мощи Хонана. Почему? Очень просто. Чтобы колдовать, надо думать. Думанье занимает сотые доли секунды, но это тоже время. Хонан имел явное преимущество перед всеми: он не думал. Мгновенный удар без тени смущения - и все. Некоторые умники считали, что можно защититься оборонными заклинаниями, наведенными ранее. Глупости! Всякая такая ворожба была бессильна все по той же причине. Отсутствие мысли успешно преодолевало любые магические барьеры.
"Не люблю колдовство!", - вжик, плюх. Вот так и пали сильнейшие маги Говардии.
Нельзя утверждать, что спутник Сигизмунда показал себя односторонне развитым человеком, неразнообразно проводящим досуг. Вторым после магоубийств хобби Хонана была пьянка. Скульптор творит изящные формы, застывающие в камне. Художник кладет на холст мазки, таинственным образом складывающиеся в трепетные и сложные образы. Музыкант извлекает из своей простой лютни чудные звуки, заставляющие слушателя то плакать, то смеяться. Так вот, Хонан оказался бездарным пьяницей. Он пил невиртуозно, нетрепетно, неизящно. Главным показателем питейного таланта варвара был вал, точнее, литраж. Сигизмунд частенько сравнивал Хонана со старым добрым утилизатором ХЗ-00, который превращал все жидкое в Н2О. Химмериец представлял собой аппарат-перегонщик жидкостей другого типа, но со сходной производительностью.
Каждая победа над волшебником или ворожеей обмывалась страстно и грандиозно, словно то было последнее злое существо во Вселенной. Хонан глушил ведрами, тратя деньги направо и налево. Во дни запоев и тягостных похмелий варвар неоднократно пропивал свой верный меч, сапоги на меху и Сигизмунда. Мусорщик каждый раз сбегал, прихватив с собой и меч, и сапоги.
Естественно, пьянствовавший воин заставлял ассенизатора составлять ему компанию. Это привело Сигизмунда к нервному истощению и ослаблению здоровья. Верные собутыльники смело странствовали по планете, истребляя колдовство и спиртное. Как отметили впоследствии местные историки, этот бешенный рейд привел социум Говардии к новому шагу вперед и даже к смене общественно-политического строя. Уничтожение магии повлекло ослабление феодально-родовых устоев, а глобальное протрезвление континента положило начало ряду великих строек, освоению целинных земель и научному прорыву: к изобретенному ранее колесу прибавилась Госавтоинспекция. Так на Говардии впервые появились бюджет и взяточничество. Не все давали взятки. Власть не стала ждать милости от народа и решила сама взять у него все, что хотела. Возникло налогообложение. Денежно-финансовые отношения подстегнули развитие математики. Многочисленные приписки развили письменность. Денег было мало, а взяток надо много - родились Его Величество Безналичный Расчет и Их Герцогства Взаимозачеты. Такие заумные слова понимали далеко не все - общество расслоилось. Таким образом, планета получила настоящую Цивилизацию.
Но вернемся к нашим, хм, героям. Стиль жизни Хонана принес несомненную пользу не только Говардии, но и Сигизмунду. Точнее, всем повезло. Это случилось после победы варвара над злым чародеем Краблебумсом, славившимся дурным характером и рядом еритических трактатов типа "Клинические испытания новых прокладок" и "Уникальные исследования кариеса археологами". После того, как химмериец снес котел Краблебумсу, спутники зависли в одном гаденьком городишке, где каждая вторая улица освещалась красными фонарями, а каждая первая была деловым кварталом. Очутившись в знойном притоне "Совет да любовь", искатели приключений нашли то, чего алкали, и лакали, лакали... Лица и другие части тел противоположного пола мелькали перед косыми глазами усталых путников, вина сомнительного качества лились рекой, а дым забористого наркотика уносил вдыхающих в иные миры. Не все оттуда возвращались, но Сигизмунд и Хонан смогли. В секунды трезвости Сигизмунд постоянно знакомился с Розой, коротавшей с ним досуг. Мусорщик узнал, что сосед бабки дяди шурина Розы был кудесником. Сигизмунд почему-то решил, что и Роза может обладать зачатками магии, а значит, и подсказать путь домой. Ночная бабочка рассмеялась, забила очередной косячок, и... О, чудо! К ней пришло озарение!!!
- Отправляйся на корабль, - предрекала она. - Взлети, найди кнопку "Reset", нажми ее, далее следуй в машинное отделение. Понял? Продолжаю: пропрыгай на левой ноге вокруг генератора три раза. Пни его. Вернись на мостик и еще раз нажми ту же кнопку. Затем открой шкафчик с надписью "Не открывать!" и нажми на зеленый рычаг. Вот почти и все. Но самое главное, не забудь подойти к панели навигации и установить координаты 911, 02 и...
Тут удача отвернулась от ассенизатора: Хонан, который, находясь под воздействием спиртного и наркотиков, усиленно грезил и метался, вдруг завопил "Ненавижу волшебство!!!", случайно схватил Розу за шею и ударил об пол головой. Предсказания прекратились.
17
-Тебе действительно пора уходить? - спросил хмурый Хонан. Похмелье уродовало его мужественное лицо до самой груди.
- Да, - коротко хрипнул Сигизмунд и виновато глянул на друга.
Варвар уныло шатался в дверях бардачка "Совет да любовь". Его нежно поддерживала Роза с забинтованной головой.
"Оставайся, Сигя!" - призывно вильнула она бедрами и бюстом. "Не могу!!!" - ничем не пошевелил мусорщик.
На красных глазах сына Химмерии выступили слезы.
- Не плачь, славный Хонан! - молвил Сигизмунд. - Мы славно скитались вместе и многому друг у друга научились...
Растроганный ассенизатор глотнул винца из маленького ведерка, а варвар бросил только что осушенную трехлитровую бутылочку пивка точнехонько в урну, стоящую возле входа в "Совет да любовь". Затем великан сказал:
- Друг! Я не умею говорить. Ты знаешь, для этого надо думать. А я не могу. И не надо. Я чувствую. Ты настоящий варвар! Прими мой подарок. Это амулет, полностью защищенный от всякой ворожбы и колдовства. Мне говорят, что это просто бессильная побрякушка. Но мы-то с тобой знаем цену дешевых висюлек! Носи на здоровье. А можешь просто на шее. Где удобнее, короче.
- Спасибо тебе, славный Хонан! - ответствовал удивленный землянин. Он только что услышал самую продолжительную реплику своего друга-варвара. - А вот и мой подарок. Я его нарезал сегодня утром. Он - все, что я умею делать.
И Сигизмунд протянул Хонану свежую метлу. Варвар с благоговением принял подарок друга. Пожав в последний раз руку великого бойца и погладив Розу по отныне идеально плоскому затылку, Сигизмунд побрел к мусоролету.
Две одинокие фигуры, освещенные красными фонарями, долго еще махали руками и кричали вслед ушедшему в ночь: ведь он по ошибке взял с собой все средства и еду Хонана и Розы.
18
Скоро сказка сказывается, не скоро шизофрения лечится. Сигизмунд, обнаруживший припасы друзей в своей сумке, очень огорчился. Но возвращаться плохая примета. Да и пригодилась ему вся эта снедь в пути, конечно.
Так или иначе, мусорщик дошел до корабля.
После небольшого ремонта верный космический челн был готов к полету. "Эмма" почти не обижалась, хотя поначалу изрядно дулась на отсутствовавшего хозяина. Узнав о найденном на Химмерии рецепте возвращения, "Эмманюэль" заметно приободрилась, правда, весьма ненадолго: ведь последняя цифра в координатах осталась недопророченной.
Сигизмунд вывел корабль на орбиту, нашел кнопку "Reset", нажал ее и побежал в машинное отделение. Там он пропрыгал на левой ноге вокруг генератора три раза. С великим тщанием пнул его. Вернувшись на мостик, мусорщик повторно нажал "Reset". Погас свет. В потемках путешественник открыл шкафчик с надписью "Не открывать!" и повернул зеленый рычаг.
Панель навигации слабо мерцала, приглашая к установке координат. Дрожащим пальцем Сигизмунд набрал 911, 02 и... палец замер.
- Назови число от одного до ста! - приказал компьютеру Сигизмунд.
- А можно до двухсот? - начала манерничать "Эмма".
Досчитав до пяти, мусорщик произнес почти спокойным голосом:
- Можно и до трехсот.
- Тогда слушай ответ: тридцать три.
Палец снова заработал. На дисплее всплыли 0, 3 и 3. Затем на панели замигала здоровенная кнопка "Для подтверждения ввода нажми меня. Заранее спасибо, приятного полета". Сигизмунд загадал желание и обрушил мизинец на вежливую, но многословную клавишу.
Ничего не произошло.
- Наврала, стерва! - сердечно поблагодарил Розу ассенизатор.
- Коза! - согласилась "Эмманюэль".
- Я не побоюсь этого слова, мымра! - изрек громкий голос за спиной Сигизмунда. Мусорщик резко обернулся.
На мостике стоял бородатый мужчина в просторных белых одеждах. За спиной незнакомца шелестели два достаточно крупных крыла. Общую картину дополнило неизвестное светящееся поле округлой формы над головой гостя.
- А... Это... Н-н-ну... А? - вполне правомочно спросил Сигизмунд.
- Ах, извините! - спохватился пришелец. - Мое столь неожиданное, сколь и необходимое прибытие Вас, наверное, смутило. Прошу прощения за причиненный стресс. Меня зовут Гавриил. Должность моя - архангел первой категории. Вот глиняная табличка, подтверждающая мои полномочия.
Гавриил снял висевший на шее черепок и протянул его Сигизмунду. Тот тупо попялился сначала на портрет, выдавленный в глине, потом на лицо архангела. Сошлось. Под "фото" было что-то написано, но особое внимание мусорщика привлек оттиск круглой печати: "Небесная канцелярия. Отдел люднадзора." Сигизмунд молча протянул документ хозяину.
- М-да! .. - разочарованно протянул тот, почесывая бороду. - Еще каких-то полтысячи лет назад люди падали на колени и целовали предъявленный мандат. Не тот нынче раб божий, не тот. Ну и черт с ним! Так, с кем имею дело-то?
- В смысле? - выдавил Сигизмунд.
- Звать как! - рассердился Гавриил. Из округлого поля стрельнули маленькие молнии, опалившие пару перьев на крыльях архангела и прожегшие стенку каюты.
- Сигизмунд, ассенизатор первой категории. Заблудился в космосе, холост, двадцать шесть лет, падал на солнце...
- Ага! - прервал краткую Сигизмудову автобиографию Гавриил. - Значит, мы падали на солнце двадцать шесть лет? Похвально!
- А ты не передергивай! - обиделся мусорщик. - На себя посмотри: архангел архангелом, а имени моего не знаешь!
- Ха! Он мне ещё указывать будет! - Гавриил щелкнул пальцами над головой, светящееся поле мгновенно почернело, и из него с монотонным треском медленно начал вылезать пергамент. Через полминуты папирус формата А4 послушно упал в руки архангела, и тот быстро пробежал глазами блиц-анкету Сигизмунда.
- ... родился... женился... умрет... так, это тебе незачем знать... Итак! Чтобы получить никчемные сведения о твоей серой жизни, мне пришлось послать запрос в Банк данных о рабах божьих, там перерыли картотеку, прислали ответ, короче, было затрачено 1500 мегаджоулей Силы Святой, Чудотворной, ГОСТ No999777. Если бы некоторые ослы не выпендривались, то такого перерасхода не произошло бы.
- А если б некоторые дятлы, - Сигизмунд бросил взгляд на оперение архангела, - были чуточку повежливей, то...
- Ладно-ладно, понял. Один-один. Признаю, в последнее время я стал менее галантен. Многовековая работа с бумагами, знаешь ли.
- Ну, ты тоже извини. Не каждый день ко мне на мостик заявляются гости. Тем более незваные.
- Теперь, когда с церемониями покончено, я с радостью перейду к делу. Видишь ли, дорогой мой Сигизмунд, ты зря попытался включить Небесное Провидение. Не надо тупо моргать глазками, весь этот твой маскарад с прыганьем на одной ноге вокруг реактора - языческий церемониал, правда, слегка измененный. Вызвавший на свою голову Небесное Провидение имеет право на одно желание, но сначала обязан совершить один подвиг.
- Ну и где оно? - подавленно спросил мусорщик.
- Что?
- Ну, Небесное Провидение...
- Деревня, я и есть Оно в лучшем виде. Точнее Его представитель. Теперь ответь мне: ты все еще жаждешь иметь дело с Небесным Провидением?
- Бросай это дело, Сигизмунд! Этот гусь хочет тебя использовать! посоветовала "Эмманюэль".
- О, это Диавол искушает тя, дабы сорвать предначертанное те! - напыщенно пророкотал архангел. - Сомкни лживые динамики, о греховодная машина, вещающая обманно-сладким женским голосом!
- Средневековый дебил! - огрызнулась "Эмма", но всё же замолчала.
- А какой подвиг? - поинтересовался Сигизмунд.
- Ага!!! Он согласен! - возликовал Гавриил. - Вот молодец...
- Я еще ничего не ответил, я хочу знать, что надо делать. Может, твое задание мне будет не по зубам?
Гавриил геройски поборол очередной криз разочарования, скорчил добрый лик и ответил:
- Что ты, сын мой! Дело твое не будет тяжким и хитрым. Зато потом ты пожелаешь все, что угодно. Хочешь домой?
- Хочу!
- Он хочет!!! - возопил Гавриил. В глубине каюты появились две негритянки в сутанах молочного цвета и запели "Аллилуйя!". Рядом с пультом управления возникли маленький церковный орган с экспрессивным раскосым органистом, жахающим вариации на тему "Oh, come my Lord".
- Ты сильно хочешь домой?
- Да!
- Он сильно хочет!!! - снова "Аллилуйя! " и орган, на мостике запахло ладаном.
- Ты бы сделал все, чтобы попасть домой, не так ли?
- Да!
- Так, он согласен. Концерт окончен. - С этими словами группа поддержки Гавриила исчезла с громким хлопком, оставив на память только легкий церковный запах.
- Короче, слушай сюда, - начал архангел...
19
Светило злое солнце. Бедуины меланхолично покачивались на верблюдах. За барханом лежал Сигизмунд, подглядывал за караваном и тихо себя ругал.
Оказаться на Земле ассенизатору удалось, но это была Земля дохристовых времен. Вот тебе и архангелово задание.
Жара нестерпимая. Ждать еще долго.
А вода кончилась два часа назад.
Прохлада, которую мог в любое время подарить Сигизмунду верный корабль, находилась в нескольких километрах.
За спиной деликатно кашлянули.
Сигизмунд, не поворачиваясь, нанес коварный удар пяткой назад. Пятка попала в воздух. Сидящий на комфортабельном белом облаке в двух метрах над землей Гавриил сдержанно хмыкнул:
- Ну-ну... Тоже мне, Ли Вэй...
Злой Сигизмунд ничего не знал про боевой китайский танец Белого Льва, поэтому просто ударил левей. Не достал. Пришлось обернуться.
- Чего тебе тут надо? - не особо вежливо спросил Сигизмунд.
- Осуществляю мониторинг героизма, - пояснил архангел. - Вы, герои, требуете к себе внимания и нуждаетесь в менеджменте. Вот мы и оказываем управляющие воздействия на вас как в стратегическом ключе, так и в плане тактики...
- Чё?.. - не усвоил герой-мусорщик.
- Нимб через плечо! - разъярился крылатый. - Я торчу тут, чтобы сказать тебе: "Пошевеливайся!!! Этой ночью все решится! И если ты завалишь миссию сил Добра, то тебе будет очень плохо!"
- Я не совсем понял... Это что, угроза?
- Конечно. Когда на кон поставлена жизнь всего сущего, Добро бывает весьма зубастым.
- Но это же неправильно!
- Предоставь возможность делать выводы о правильности и неправильности нам.
- Кому вам?
- Молодым архангелам-реформаторам.
Сигизмунд слабо разбирался в теологии, но почему-то чувствовал, что Гавриил если и реформатор, то отнюдь не молодой. Также возникло неприятное предчувствие, что реформы на небе не повлекут за собой ничего хорошего.
- Неужели небесам необходимы реформы?
- Ха! Милый мой человек! Последние четыре века по здешнему летоисчислению Отец болен. Болен серьезно. Но слезать сверху не хочет. Кто ближе к одру подлез, тот большее влияние оказывает на судьбы Мира. А тут еще подходит срок возвращения кредитов.
- Рай берет кредиты?
- Да, представь себе. Адский клуб и так предоставляет нам отсрочку за отсрочкой, а мы все настаиваем на реструктуризации задолженности. Ты хочешь спросить, как? А вот так: мы взяли сорок миллионов падших душ на пятисотлетний срок под 50 процентов тысячелетних. В своих структурах мы их отмывали, то есть просветляли. Затем размещали их на земле с целью получения доброго потомства. Потомство получилось отнюдь не добрым. А нам ведь отдавать добрыми душами!
- Так отмойте их!
- А ты не дурак! Отмыть нельзя! Во-первых, наша душевная система сейчас в полном упадке. Дело в том, что совсем недавно обвалилась пирамида Божественных Краткосрочных Душевных Обязательств. Основной механизм отмыва душ раскурочен и смят. Вот!
- А во-вторых?
- Во-вторых, распорядители Межсилового Банка Реконструкции и развития Темных Душ постоянно пасутся в нашей отчетности, требуют принятия неких новых Законов божьих. Страшно сказать! Видишь, на каком я удобном облаке гоняю? Растаможенное, духосмотр до 10 000-го года пройден. Так нет же! Они говорят, я должен с него платить! Введение налога на престижные облака объемом свыше 2500 кубометров задушит любого ангела-ценителя быстрой езды, а предлагаемый нам фиксированный налог с алтарей повысит розничную стоимость Силы Святой!
- Как это?
- Ну, мы как бы заправляемся через алтари...
- Так они что, действуют как бензоколонки?!
- Точно! А Сила святая черпается из доказательств веры.
- Ага, приходу будет туго! Лбы разобьют! - понял Сигизмунд.
- Истину глаголишь, сын мой! Но теперь тебе пора! Подвиги ждут тя!
Мусорщик преисполнился энтузиазма и побрел к городу. Он хотел еще многое спросить у архангела. Если у неплательщиков на земле вводят внешнее управление, то может ли Ад ввести такую штуку в Раю? Чем так болен Бог? В чем смысл реформ молодых архангелов, и какова их программа? Как можно прокрутить душу с наваром? Каков курс Чистой души по сравнению с Темной? Практикуется ли бартер? Девальвация души - миф или реальность? Чем больше народу, тем дешевле души - инфляционные тенденции, однако? И прочее...
Но было действительно пора.
Гавриил глядел вслед ассенизатору, напевавшему песенку "Мы идем в святой Ханаан..." Солнце играло лучами из-за барханов. Архангел видел, как неуклюже мусорщик переставляет ноги. Ногам мешали лыжи.
"Бедный Сигизмунд! - думал Гавриил. - Он не вставал на лыжи лет десять. Ну, ничего. Он дойдет. Тут недалеко, всего два километра. И черт меня дернул послать его по песку на лыжах!.."
20
Вечер погрузил город в легкую прохладу. Мужчины пили вино, женщины выбирали мужчин. И не только женщины... Кое-где уже царил разврат. На центральной площади, у подножья статуи несимпатичного древнего божка размашисто сожительствовала какая-то парочка.
Шуршание Сигизмундовых лыж отвлекло консолидирующихся, но лишь на секунду: мужик на лыжах не сенсация посреди Содома. Так что они вернулись к своему занятию.
Наконец Сигизмунд сломал одну из лыж о чью-то торчащую из двери грязной забегаловки ногу, а может, и ногу тоже - треск был громкий, но темнота скрывала зримые подробности. Испугавшийся ассенизатор молнией выскочил из дурацких креплений и понесся по улицам града греха.
Остановил нашего героя удар кулаком в глаз. Оказалось, что со страху Сигизмунд влетел в самый эпицентр пьяной драки. Тело бегуна упало на что-то мягкое и пахнущее перегаром. Что-то вздрогнуло и проговорило человеческим голосом:
- Слезай, урод! Встань и дерись! Вперед!!!
Затем что-то перевернулось, стряхнув Сигизмунда в пыль, и захрапело.
Сигизмунд ползком покинул линию алкогольного фронта и осмотрелся. "Так. Я на месте, - подумал он, - это и есть дворец царя содомского. Все, как описал Гавриил. Ну что ж, будем брать".
Инструктаж Архангела был таков: приходишь во дворец Беры (это царь), похищаешь вещь, приходишь обратно к кораблю, там я тебя встречаю, и всё.
Вещью оказался святой Грааль, только не тот, который самый раскрученный продюсерами крестовых походов и фильма "Индиана Джонс", а похилее. И подешевле. А вообще-то, граалей много, и все как один святые. Есть мощные и слабые, навороченные и простецкие. Но главное, они все нужны как Добру, так и Злу, ибо служат источниками дармовой энергии. Архангел пояснил, что чаши сии созданы были задолго до возникновения Добра и Зла. Кем? Кто-то считает, что Первотворцом (или их было несколько, но всегда простое число). Другие думают, что граали сами есть причина всего сущего. Третьи... да ну их!
Так или иначе, вещи в хозяйстве нужные. Только вот разбросаны они по Земле-старушке, охраняемые последователями двух Основных Противоположностей. В Риме, например, таких чашек семь, только это секрет. А вот конкретный Содомский Грааль защищен Злом, посему надо принести его в лоно Добра.
- А почему ты сам не выкрадешь Грааль? Ты же всемогущ? - удивился, помнится, Сигизмунд.
- Дело-то не совсем законное, а я всё-таки представитель Добра! нахохлился Гавриил.