Полищук Ян. Мисс Хрю

   Будущий свиной король нашел выход. Через частных сыщиков Беконсфилд узнал, что председатель, человек глубоко религиозный, верит в переселение душ и подобные светопреставления. Бек решил, что именно эта председательская слабость может быть использована им для большой игры.
   Итак, пятнадцать фирм боролись за право сорвать с потогонийского правительства крупный куш.
   Пятнадцать свиней неописуемой красоты были выведены на смотр.
   Председатель комиссии наклонялся, внимательно рассматривал каждое животное и шел дальше. И вдруг он остановился. Он остановился возле свиньи фирмы Беконсфилд.
   Брови председателя удивленно зашевелились.
   - Рада вас приветствовать, сэр! - сказала свинья очень учтиво.
   - Это вы... говорите? - ошарашенно пробормотал председатель.
   - Я, сэр. Хочу добавить, сэр, что мы, свиньи-патриоты, готовы отдать свою жизнь ради победы нашего доблестного оружия.
   - Благодарю вас, - растерялся председатель. - Я никогда ничего подобного не встречал... Я не могу рисковать вами... Вы сокровище!..
   - Нас у фирмы Беконсфилд десять миллионов, - сказала свинья самоотверженно. - Если вы не дадите нам выполнить свой долг, мы покончим жизнь самоубийством.
   - Этот блеф, - спохватился один из представителей военного министерства, - заходит слишком далеко! На вашем месте, сэр, я бы попросил это животное...
   - Сам ты животное! - немедленно отреагировала свинья.
   - Простите... это существо... - поправился офицер, - выполнить свою угрозу.
   Уверен, что тут ловкий трюк.
   - Вы верите этому типу, подкупленному другими фирмами? - сказала свинья грустно.
   - Чтобы доказать, что мы, беконсфилдки, вне конкуренции, - я умираю.
   И она протянула ноги.
   Подбежал врач. Свинья была мертва. Председатель был потрясен. Контракт с Беконсфилдом был подписан.
   Об этом происшествии рассказывали всякие небылицы. Бизнесмены смирились. Никто больше не пытался убедить председателя в том, что его одурачили. Это было бы не по-христиански жестоко. Только Лярд был непримирим - ему нужен был козырь для борьбы с счастливым конкурентом. Лярд отыскал радиотехника, который в искусственных свиных копытцах установил репродуктор и высокочастотную аппаратуру. Он нашел помощника Беконсфилда, который разговаривал за свинью из будки сторожа. Он узнал, что по сигналу Бека на короткой волне был передан импульс, вскрывший ампулу с цианистым калием, которая была приторочена к малозаметной ранке. Смерть, разумеется, последовала молниеносно.
   Горе Беконсфилда было безутешным. Единственно, что его примирило с потерей любимой свинки, это то, что на военном заказе он заработал несколько миллионов.
   В память о легендарной самоубийце Бек оставил у себя в доме одну из ее пяти потомков. Он поклялся, что отныне каждый представитель из очередного поколения будет в числе его друзей, С тех пор каждая из этих свинок именовалась "мисс Хрю"
   и носила порядковый номер - первая, вторая, третья и так далее.
   Мисс Хрю XXV была, пожалуй, наиболее любимой фавориткой впавшего в старческую сентиментальность Беконсфилда.
   - Я знаю, - говаривал Беконсфилд, - все будут радоваться моей смерти, кроме мисс Хрю...
   - А я, ваше бессмертие? - спрашивал секретарь. - Я буду так огорчен.
   - Будешь, но мисс Хрю больше... Ведь у нас с ней никого нет. Я и она. Она любит меня бескорыстно. Ей не нужны мои долгинги. И это - прошу учесть - несмотря на то, что я из ее сестер делаю консервы. Ну кто-нибудь из людей смог бы вести себя так? Поглядите на моих родственников, этих хапуг. Примитивные подлецы! Ну ладно, я им устрою сюрприз!
   И вскоре действительно пробил час, когда свиной король устроил обещанный сюрприз. Почувствовав приближение конца, он потребовал, чтобы епископ Потогонийский, преподобный Пшиш, лично явился к его ложу и облегчил последние минуты переселения Бека в мир иной.
   Пшиш примчался, чрезвычайно взволнованный. Он застал Беконсфилда лежащим в стальной кровати с блаженной улыбкой, которая не предвещала ничего хорошего.
   В спальне было людно. У ложа толпились нотариусы, врачи. На собольих шкурах возлежала мисс Хрю. Два "робота", неподвижные, словно шкафы, возвышались у дверей.
   - Чему вы улыбаетесь, сын мой? - спросил Пшиш, молитвенно складывая руки на груди.
   - Дайте ему по шее! - сказал миллиардер и хрюкнул.
   "Роботы" двинулись к Пшишу.
   - Чему вы улыбаетесь, ваше бессмертие? - поспешно поправился Пшиш. "Роботы"
   встали на место.
   - Подпись этого типа, епископа, тоже пригодится! - приказал Беконсфилд. - Ну-ка, распишитесь... вам покажут где...
   Фикс протянул преподобному Пшишу завещание.
   Пшиш пробежал его, лихо подписал и почтительно склонился перед аппетитной, розовенькой, с позолоченными копытцами мисс Хрю XXV.
   А через час миллиардер предстал перед господом богом, с которым у него были давно свои счеты. Предстал с улыбкой на устах, очень довольный, что так ловко облапошил своих мелкотравчатых наследников.
   Глава VI. "ЗОЛОТАЯ" СВИНЬЯ.
   По Потогонии шумел, гудел, гремел, грохотал великий свиной бум.
   Все газеты были до отказа набиты различными фактами из биографии "золотой"
   свиньи мисс Хрю, описанием ее дальних и ближних родственников.
   Смаковались все перипетии борьбы ошалевших от горя наследников Беконсфилда с мисс Хрю. Последняя воля миллиардера оспаривалась. Наследники дружным хором утверждали, что старик впал в последние дни в младенчество и поэтому завещание не имеет законной силы.
   В виде доказательства затемненного сознания свиного короля приводился чаще всего тот пункт завещания, который гласил: "...родственники мои (следует перечисление фамилий) могут претендовать на мое движимое и недвижимое имущество, а также (следует перечисление различных вкладов и пакетов акций) лишь в том случае, если мисс Хрю XXV скончается естественной смертью, прожив не менее десяти лет, считая от сегодняшнего дня. В случае же ее кончины ранее установленного срока все мое состояние должно быть израсходовано на создание и процветание клуба "Алмазный пятачок", членом которого может быть любая свинья, принадлежащая любому гражданину Потогонии, имеющему состояние не менее миллиона долгингов".
   - Это же типичный бред! - возмущались обделенные покойником родственники. - Человек в здравом уме никогда бы не написал "любая свинья". Всех боровков, значит, он исключает из членов будущего "Алмазного пятачка"!
   Приводились, разумеется, и другие доводы, но они были не так внушительны.
   Однако Верховный суд Потогонии признал завещание действительным.
   - Покойный мистер Беконсфилд был настолько предусмотрителен, - сказали судьи, - что пригласил на процедуру подписания своей последней воли консилиум врачей, целую юридическую контору и даже преподобного Пшиша...
   - Ну знаете, джентльмены, - не выдержал один из бывших наследников, Пшиш подпишет и засвидетельствует что угодно. Вы же помните историю с рекламой компании воздушных сообщений! Ну там, где на плакате ангел снимает крылья и сдает их в камеру хранения. Позор! Поношение святых сил! А Пшиш разрешил рекламу да еще благословил. Сколько долгингов он хапнул за это, а? Неплохо он на ангелах заработал!
   Тогда судьи сослались на прецедент, как известно являющийся одним из существенных оснований для решения суда. Они утверждали, что даже европейские богачи оставляли своим любимцам - кошкам, собакам - миллионы франков, марок, фунтов стерлингов. Два раза крупные наследства доставались ослам, три раза лошадям, по одному разу морской свинке, обезьяне, петуху и канарейке.
   - Что же касается данного случая, - объявил суд, - то свинья облагодетельствована впервые. Просто одного влечет к ослам, а другого - к свиньям.
   По Потогонии продолжал шуметь, греметь, гудеть, грохотать великий свиной бум. В газетах, в кино, по радио и телевидению давались описания туалетов мисс Хрю и ее дневного меню, состав воды в утренней ванне и выражение глаз свинки на каждый час суток...
   В больших количествах были выброшены на рынок пластинки новых записей "Хрюкен-ролла" в исполнении самой мисс Хрю, которая неожиданно обнаружила удивительные артистические данные.
   На всех волнах звучало радиоревю "Хрюкнем вместе в танце и песне".
   Обливудские кинопромышленники спешно накручивали трехсерийный боевик "Каждый хочет быть свиньей".
   В ресторанах появились новые блюда из свинины: "Уничтожь меня, я враг мисс Хрю"
   (шницель), "Я готова пожертвовать собой, чтоб тебе было вкусно" (котлета отбивная), "Огонь любви к мисс Хрю сжег меня" (жареный поросенок) и так далее.
   Знаменитая собака Микки фон Бобенцоллерн, происходящая от собачки Буки, которая однажды чуть не укусила самого Наполеона, устами своего хозяина миллионера Гип У. Гип заявила:
   - Если бы я не была собакой, то я хотела бы быть свиньей!
   Когда мистера Гип У. Гипа спросили, почему он решил, что его Микки выразилась именно так, миллионер объяснил:
   - На завтрак по вторникам Микки всегда ест немного заливного поросенка. Но сегодня, когда мы с ней сели за стол, Микки не стала есть поросенка, а выразила ему почтение, трижды проскулив в тональности соль-минор. Нет, я не мог ошибиться! Я потратил восемь лет, чтобы изучить значение каждого звука, издаваемого Микки.
   На Совете полубогов, где собирались десять самых влиятельных людей Потогонии и членом которого в бытность свою состоял Беконсфилд, решено было допустить к участию в заседаниях мисс Хрю. А так как мисс Хрю, согласно тому же завещанию, во всех делах должна была советоваться с Фиксом, то бесстрастный секретарь тоже получил право посещать это высокое собрание.
   Когда стало известно, что мисс Хрю вошла в совет, наследники Беконсфилда поняли, что никакой надежды на пересмотр завещания у них не остается - Римский император Калигула был мальчишкой без миллионерского образования, - сказал в запальчивости один из экс-наследников - Он ввел своего коня в сенат А у нас свинье доверяют государственные дела!
   - Меня тешит надежда, что она окажется умнее всех своих коллег по совету, - подхватил второй экс-наследник Но эти крамольные мысли обиженных родственников, к счастью для мисс Хрю, не стали достоянием широкой публики Уже через пять минут после этого разговора за обоими вольнодумцами пришли молодчики Шизофра, чтобы препроводить их в специальные заведения, где думать можно в любое время, а волю можно видеть лишь иногда через решетчатое оконце Служба по охране порядка была в Потогонии поставлена на широкую оперативную ногу - Все идет, как мы и рассчитывали, - самодовольно пробурчал Лярд на очередном заседании Совета полубогов - Все заняты только мисс Хрю (легкий поклон в сторону кресла, где возлежала свинья в изящном костюме делового покроя), и мы можем переходить ко второй половине нашего плана Но, прежде чем мы уточним детали подготовки известной вам государственно-организационной операции, мне хотелось бы обсудить один не менее важный вопрос как будет отмечено вступление мисс Хрю (опять легкий поклон) во владение полученными ею капиталами? Нужно придумать что-нибудь сногсшибательное, чтобы об этом полгода говорили во всех уголках Потогонии! Ясно?
   - Устроить коронацию в бассейне! Все гости в купальниках. Столы прямо в воде.
   Под ногами гостей шныряют золотые рыбки, - предложил один из полубогов, - Мы шьем себе купальные фраки. Оригинально и живописно!
   Этот проект был забракован Лярдом, сославшимся на то, что при его ревматизме долго высидеть в воде он не сможет... Кроме того, предложение было неоригинальным. Многие помнили о том, что банкир Вандолларбильд устраивал бракосочетание своей дочери даже под водой. Все торжество происходило на океанском побережье, в миле от берега, на глубине сорока метров. Специально построенные дворцы были опущены под воду, снабжены кислородными запасами, оборудованы по последнему слову комфорта. Гости прибывали на подлодках, в изящных скафандрах. В дворцах было все, как на земле: сады, площадки для гольфа и тенниса, даже звезды-лампочки мерцали на декорированных потолках.
   - Это старику Вану обошлось миллионов в десять долгингов! - пробурчал Лярд.
   - Можно устроить пир в жерле вулкана, - предложил сам Вандолларбильд. На островах Святого Кукиша есть такой вулканчик. Он пыхтит время от времени, но имеет вполне прирученный вид. Там тепло. как в парной бане. Мы могли бы праздновать без всякой одежды... И какое пикантное ощущение, - а вдруг вулкан проснется?
   - Мы готовы потратить любое количество миллионов, - сообщил Фикс. Главное - размах. У меня есть предложение. Провести все торжество в воздухе. На высоте ста метров.
   - Возвышенная идея! - завистливо сказал один из миллиардеров.
   - Прибытие только на вертолетах, - продолжал развивать свою мысль Фикс. - Поднимем на аэростатах бассейн, теннисные корты, сады, отель, рестораны,...
   После небольших дебатов, касавшихся уже только деталей, предложение о коронации мисс Хрю в воздухе было принято Советом полубогов единогласно.
   На следующее утро вся потогонийская пресса была заполнена статьями о предстоящем небывалом воздушном празднестве.
   Надо сказать, что среди большой части рабочих фабрик Беконсфилда зрело недовольство.
   Это недовольство почему-то подогревалось газетами и журналами лево-правой партии. Они язвительно нападали на завещание Беконсфилда, призывали рабочих "свиной промышленности" сказать свое слово, не подчиняться мисс Хрю и даже бастовать.
   Члены Союза мозолистых рук срочно выпустили специальный номер газеты "Свобода", в котором спрашивали: "А какая разница, на кого работать? Ведь не на себя же ты работаешь! Надо добиваться, чтобы хозяевами завода стали те, кто на нем работает, - тогда ни одна свинья на шею не сядет!" Союзу пришлось потратить много сил, чтобы доказать рабочим, что этот свиной бум задуман неспроста, что он похож на провокацию, преследующую далеко идущие цели. Попутно разоблачалась роль лево-правой партии.
   "Во-первых, сами же они приняли закон Шкафта, по которому каждый забастовщик объявляется преступником и его сажают в концентрационный лагерь. Во-вторых, по-видимому, кое-кому из сторонников диктатуры очень хотелось бы вызвать среди нас недовольство, забастовки. Знаете, зачем? Чтобы поднять невероятный шум:
   "Правительство президента Слябинса не способно защитить интересы нации против бунтовщиков, мы требуем решительного правительства, правления железной руки..."
   В ответ на всеобщую забастовку они могут ответить военным путчем и установлением диктатуры генералов Мы не можем позволить так примитивно спровоцировать себя.
   Нужно сохранить силы для грядущих боев!"
   На экстренном заседании Союза мозолистых рук решено было по мере возможности использовать авиабал для выяснения будущих планов военщины и полубогов.
   - Боссы что-то замышляют, - сказал председатель союза. - Несомненно, судя по всему, военный путч или еще и похуже. На балу среди генералитета и аристократии будет много разговоров о предстоящих делах. Мы должны как можно точнее узнать замыслы врагов, чтобы предотвратить катастрофу.
   Решено было использовать членов союза, состоящих в профсоюзе официантов и служащих отелей, чтобы при их помощи проникнуть на бал как можно большему количеству проверенных и опытных людей. Среди них свое задание получил и Генри Кларк.
   Генри договорился с хозяином бензоколонки, что на пять дней по случаю болезни двоюродной тетки его заменит один приятель из Города Улыбок, а сам, приклеив пышные бакенбарды, превратился в официанта из ресторана "Свинтус".
   И, конечно же, в этом контрзаговоре нельзя было обойтись без неразлучных и жаждущих бурной деятельности наших друзей - Рэда, Ноя и Лиз. Генри Кларк сделал так, что Рэда удалось пристроить разносчиком мороженого, Ноя - подавать теннисные мячи, Лиз - цветочницей.
   - Главное, не. смотрите вниз, - шутливо наставлял ребят Генри, - а то голова начнет кружиться. А если голова кружится, то, сами понимаете, она становится плохим советчиком в делах.
   Глава VII. КОРОНАЦИЯ МИСС ХРЮ.
   Несколько сот розово-серебристых свиней взлетели ввысь. Достигнув запланированной головокружительной высоты, свиньи остановились - их держали закопанные в землю якоря.
   Между аэростатами, оболочкам которых были приданы свиные очертания, засновали вертолеты и воздушные шары: рабочие-верхолазы проверяли крепления, сваривали железные фермы, накладывали полы из различных пластиков.
   Город в воздухе, получивший название "Хрю-сити", рос быстро. Один за другим появились готовые сооружения: теннисные корты, сады, холлы, бассейны, танцевальные площадки, бары, пляжи, пиршественные залы...
   В павильонах были установлены прозрачные стенки, противостоящие ветру, и голубые и зеленые навесы, защищающие от палящих солнечных лучей.
   Висящий на свиньях-аэростатах Хрю-сити был виден по вечерам издалека. Он светился в небе, как приплывший из Вселенной остров, вызывая нездоровую зависть у богачей, не додумавшихся до, такого эффектного развлечения.
   Перестроившиеся после угрожающего намека Лярда право-левые и лево-правые газеты в трогательном единогласии бубнили о сотнях миллионов долгингов, потраченных мисс Хрю на подготовку к своей коронации.
   "Каждый поросенок страны, - захлебываясь от умиления, писали газеты, в этот великий день получит на память от мисс Хрю бантик голубого цвета!"
   И вот он наступил, этот удивительный день.
   Первыми начали приземляться на Хрю-сити личные вертолеты с гербами крупнейших миллиардеров.
   Прилетели Лярд, генерал Шизофр, сенаторы Шкафт и Портфеллер, знаменитые обливудские кинозвезды, известнейшие гангстеры и дипломаты Потогонии, чемпионы Потогонийских штатов по боксу, по стрельбе из бутылок с шампанским и по спанью стоя вниз головой.
   Чемпион по спанью тут же встал на голову и заснул: он решил посвятить свой новый рекорд мисс Хрю.
   Гостей встречал Фикс - как всегда прилизанный, приглаженный, невозмутимый.
   Многие из приглашенных были со своими кумирами - собачками, кошками, морскими свинками, кроликами. Встретившись в столь привлекательном месте, они тотчас же завели непринужденный разговор.
   Раздались звуки фанфар, известившие о прибытии мисс Хрю.
   Вертолет с парнокопытной миллиардершей приземлился точно в центре специально изготовленного ковра, на котором были вытканы различные сцены, восхваляющие ум, честность и порядочность свиней.
   Мисс Хрю бодро выскочила из вертолета и с любопытством начала оглядываться.
   - Ах, как она одета! - донеслось со всех сторон.
   - Как мила!
   - Какой цвет мордашки!
   - Какой игривый хвостик!..
   Некая дама, знаменитая во всех отношениях, так расчувствовалась, что с силой прижала к себе свою любимую собачку. Пес залаял истошно и испуганно.
   Мисс Хрю вздрогнула, метнулась было в сторону, но ловкий Фикс успокаивающе погладил ее за ухом:
   - Этот гадкий пес будет наказан, мисс. Мы изгоним его с бала... Облаять хозяйку дома, фи!
   - Фи! - сказали прочие гости и отступили на шаг от дамы, знаменитой во всех отношениях.
   А она, еще не понимая всей глубины катастрофы, усиленно обвораживала окружающих.
   Два "робота" внушительно подошли к даме:
   - Мисс Хрю просит вас покинуть бал! Дама, знаменитая во всех отношениях, была так ошеломлена, что без сопротивления дала себя усадить в вертолет и отправить домой.
   - Да, - задумчиво произнес преподобный Пшиш, - трудновато будет с ней конкурировать. Каждое хрюканье - точно вещее слово оракула.
   К счастью для Пшиша, стоявший неподалеку Портфеллер уловил только заключительную часть фразы. Кто знает, как он мог бы истолковать это брюзжание... Однако при слове "оракул" Портфеллер встрепенулся, как застоявшийся мул.
   - Кстати, - произнес он, - столько говорят о вашем новом оракуле. Верно, что пещера сама по себе разговаривает и дает ответы на любые вопросы?.. А вдруг она ответит что-нибудь не так, а?
   - Не беспокойтесь, сенатор, - усмехнулся Шизофр, - такой промашки, как тогда с аракангой, мы не дадим. Оракул уже прошел комиссию по проверке искренности. Я лично занимаюсь этой проблемой, сенатор.
   - Тогда я спокоен. - Портфеллер в знак полного доверия приложил руку к месту, где, по его мнению, располагалось сердце. - Моя партия целиком к вашим услугам!
   Генри Кларк за свою жизнь перепробовал множество профессий. Работал он и официантом. Так что разносить коктейли и закуски ему приходилось не впервой. Но, разумеется, не на такой почтенной высоте.
   Однако пока гости вели себя так, словно они находились на грешной земле.
   После того как была проведена церемония встречи мисс Хрю, большинство гостей разошлись по своим комнатам, чтобы переодеться к торжественному ужину.
   Только деловые люди и военные то и дело сходились группами, перебрасывались двумя-тремя словами и снова расходились, по-видимому мало заботясь о своем туалете, а больше о каких-то своих делах.
   Генри Кларк видел, как старательно подкатывали кресла Шкафту и Лярду одетые в голубые ливреи с золотым пятачком-кокардой Рэд и Ной.
   Пробежала Лиз с корзинкой цветов - видно, какой-то гостье захотелось сменить букет в своих апартаментах.
   Снова возникла группа из нескольких генералов. Как бы подобраться к ним поближе?
   Нужно подать им коктейли! И Генри Кларк бежит к генералам, умело лавируя среди гостей и с ловкостью жонглируя высоко поднятым подносом.
   Вдруг Генри поймал на себе чей-то внимательный взгляд.
   Он поднял свой поднос будто бы для того, чтобы избежать падения от порыва ветра, и в его сверкающей глади увидел две отраженные толстые физиономии "роботов". Они перехватили Генри по дороге к буфету.
   - Стой!
   - Мне нужно в буфет! - запротестовал Генри.
   - Может быть, тебе нужно на землю, - мрачно сказал младший "робот". Или в землю - еще лучше!
   - Где-то мы с тобой встречались? - сморщил лоб старший "робот". - Не работал ли ты на бензоколонке возле Города Улыбок, а?
   - Я официант из отеля "Свинтус", - сказал спокойно Генри Кларк. - Меня зовут Джо Бадж. Мой документы у метрдотеля, можете проверить. Для сведения могу добавить:
   ни один уважающий себя официант, а я работаю в "Свинтусе" пять лет, никогда не пойдет работать на бензоколонку. Бензиновые пары притупляют обоняние, а официант без обоняния все равно что телохранитель без пистолета...
   - Хе-хе, веселый парень, - отметил младший "робот".
   - Видно, ошибка, - пробормотал старший. - Но уж очень ты похож на того типа!
   - Я могу идти? - вежливо осведомился Генри Кларк.
   - Исчезай, - милостиво разрешил старший "робот".
   Ной и Рэд издали взволнованно наблюдали за этой встречей: мальчики сразу узнали тех самых гангстеров, которые чуть не расправились с Ноем.
   - А если они действительно проверят документы? - спросил Ной.
   - Так ведь мы здесь все по другим документам, - тихо ответил Рэд. - И друзья из Союза официантов всегда поддержат нас, так что бояться нечего!
   Торжественный ужин начался парадом поваров, которые под грохот оркестра разносили дымящиеся блюда по столам.
   - Ни одного блюда из свинины, - сказал Шкафт генералу Шизофру. - Очень тактично!
   - Интересно, мисс Хрю выпивает? - поинтересовался Шизофр. - Будем надеяться, что нет, не хотел бы я пить с ней на брудершафт.
   - Не острите, генерал, а то Фикс передаст ваши слова свинье, и, черт ее знает, как она на это посмотрит... Может, она не любит вообще целоваться с генералами?
   Посол Республики Канария произнес в честь мисс Хрю большой и витиеватый тост, в котором было столько восклицательных знаков, сколько процентов государственного долга числилось за этой страной ее соседке Потогонии.
   - Хрю-хрю-хрю-хрю-ура! - кричали гости, стараясь сделать приятное виновнице торжества.
   Оркестр заиграл "Свиной марш", специально написанный по такому высокому поводу.
   Фикс возложил на мисс Хрю, сидящую во главе стола, корону, зубцами в которой служили сосиски из гигантских бриллиантов. Сама корона изображала круг колбасы, сделанный из платины.
   Сенаторы из право-левой и лево-правой партий во главе с Портфеллером и Шкафтом пошли прикладываться к золоченому копыту мисс Хрю. Они с чувством целовали копыто, говорили несколько верноподданнических слов и возвращались на место, чрезвычайно довольные столь блистательно исполненным долгом.
   Фейерверк взвился к небесам, голоса подвыпивших гостей становились так громки, что снизу их можно было принять за смутный рокот далекого грома.
   Фотограф Боб Гутер - лучший специалист по съемкам животных - снимал мисс Хрю в окружении сенаторов. Затем он сфотографировал мисс Хрю с местными герцогинями и отдельно со звездами Обливуда.
   Между тем Генри Кларк не спускал глаз с людей, представлявших для него особый интерес. Он заметил, что Лярд, Фикс, Шизофр прошли в уютный уголок искусственного сада, и заторопился к ним с напитками.
   Шум стоял страшный. Под его аккомпанемент прошла незамеченной гибель одного сенатора, который хотел создать лево-право-левую партию и от которого давно уже мечтали избавиться и лево-правые и право-левые.
   - Человек за бортом! - доложил один из "роботов" Фиксу.
   - Какой человек? - спокойно уточнил Фикс.
   - Гость. Нашел запасной выход и вывалился. Висит, держится за трос. Кричит:
   "Я сенатор Фигдональд! Спасите!"
   - Так бы и говорил - Фигдональд. Пусть висит.
   - Полейте ему масла на трос - он соскользнет вниз, - посоветовал Шизофр. - Надо помочь ему, этому Фигдональду.