Прокопьев Сергей. Есель-моксель (несерьезные рассказы)

   Но сестрам было не до красот в тылу. Главная впереди появилась - Валера пришел. Но сразу к сестрам не проследовал. Пригласил на вальс Верку Кишечникову. Один раз, второй... У Верки фамилия не дай Бог, зато девка писаная. Не чета нашим сестрам. Нинка с Валькой как на подбор невысоконькие, мордашки кругленькие, конопатенькие. Никто их в тот вечер не приглашал. Сестры виду не подавали, будто задевает их обидное обстоятельство, болтали, сидя на своем насесте, хихикали, обсуждали Кишечникову, вырядившуюся в малиновую кофту. "Дураки красное любят".
   Когда патефон заиграл "Утомленное солнце", Валера вдруг через всю танцплощадку, мимо Кишечниковой, пошел в сторону сестер. "Меня?" затрепыхалось сердечко у Вальки. "Меня?" - аналогичные изменения произошли под ребрами у сестры. Трепыхания в десятки раз усилились у Нинки, когда Валера пригласил ее.
   - Сейчас, - засветилась девушка всеми конопушками и высвободила ноги из решетки.
   Но, спеша на танец, чересчур резко выдернула их. Конечно, можно понять девушку - такое счастье подвалило.
   А оно как подвалило, так и отвалило...
   Освободившись от решетки, Нинка потеряла равновесие и, задрав в лицо кавалеру ноги, продемонстрировав молочную белизну подъюбочных телес, бесхитростное бельишко, сделала сальто-мортале в сторону описанной выше и находящейся ниже красоты. Первое, что попалось на пути - заросли крапивы. Они сдержали кувыркающийся полет. А так бы промерить Нинке боками все крутые двадцать с гаком метров. Проделав в зарослях просеку шагов в десять, ошпарив злой крапивой ноги до самого основания и физиономию до последней конопушки, Нинка завершила кувыркания.
   Танцплощадка громовым хохотом проводила акробатический переворот через голову под откос.
   Сгорая от стыда и крапивы, Нинка побежала домой.
   На танцы в то лето не ходила. И Валеру больше никогда не видела...
   - Ты за него должна голосовать, - сказала сестра Валентина, - раз тогда опозорила.
   - Я за Фетисова склонялась. Он уголь в больницу и церковь прислал.
   - Че он из своего кармана выложил? Ему как директору глиноземного комбината уголь раз плюнуть.
   - А-а-а!
   - Нет, я за Валеру буду, - сказала Валентина. - Может, про наш Богом забытый угол вспомнит.
   - А я еще подумаю, - поднялась с табуретки Нина Егоровна.
   - Индюк тоже думал, да в суп попал.
   - Какой из нас, старперов, суп... - сказала Нина Егоровна. - Главное теперь - дожить до смерти.
   - Вот и выбирай правильно, чтобы дожить.
   На крыльце своего дома Нина Егоровна вдруг вновь вспомнила тот полет с танцплощадки за борт. Как боялась после этого столкнуться с Валерой и как хотела, чтобы нашел ее и еще раз пригласил на танцы... Но увы...
   ШВЕЙЦАРИЯ НА ПОЛКРОВАТИ
   - Не буду шмутье твое драное стирать! Хватит! - кричала Клавдия. Жадишься денег давать!
   - Нету, - бубнил Витя Фокин, мужчина средних лет.
   - И на кормежку не ходи! Нашел дурочку с переулочка!
   - Твоей фигуре вредно много есть, плывет.
   - Как лапать, так пойдет! А тут сразу не топмоделистая! Че тогда квартирантом на полкровати пристроился?..
   - Нету денег.
   - Не надо было клад сдавать?! - плюнула солью в старую рану Клавдия. И вообще - побаловались и буде, сделай тете ручкой!
   - Не возьму тебя в Швейцарию! - обиженно бросил с порога Витя.
   - Ой-ей-ей! Напугал козу морковкой! На носу боком ты в нее поедешь!
   Витя подхватил узелок с бельем и поднялся к себе, двумя этажами выше. Последние семь месяцев он частенько квартировал у Клавдии "на полкровати". И вот получил от ворот поворот. Или облом, по-современному.
   Жил Витя берложно. Однокомнатная квартира была обставлена односпальной кроватью. Выпущенная ширпотребовским конвейером лет тридцать назад, она давно обезножела, горизонт спальной поверхности держали куски шпал.
   - Паровозы не снятся? - вышучивала кровать Клавдия.
   - Проводницы и стрелочницы, - отвечал Витя. - Вот с такими стрелками.
   Проблему постельного белья Витя решал с завидной изобретательностью. Чистая простыня складывалась вдвое. Сначала эксплуатировалась одна половина конструкции, через пару недель - вторая. Затем простыня перегибалась на другую сторону, что обеспечивало еще две смены. С наволочкой такой номер экономии не проходил, посему Витя спал на плюшевой подушке.
   Из мебели имелись также гвозди по стенам, исполняющие функции платяного шкафа.
   Окна украшали музейных времен занавески с ретро-выбивкой 60-х годов.
   Вместо ковра над транссибирской кроватью был прибит флаг. Но не персидский, то бишь - иранский, а швейцарский. Красное полотно с белым крестом.
   Вернувшись от Клавдии, Витя лег на железнодорожное ложе. "Зря ей про клад болтанул", - подумал с закрытыми глазами.
   Клад был печальной промашкой давних лет. Витя нашел его на кладбище мамонтов. Как эти вагоны с хоботом в доисторически древнем году оказались на кладбище, Витя не знает. Может, стадо ловило дремотный кайф после водопоя. Стояло на высоком, с которого сдувало комаров, берегу, а тут ледник снегом на голову. Не успели толстокожие сообразить, что в природе катаклизм, как перешли в свежемороженую фазу. И мех не спас.
   А может, кладбище возникло по другой причине - первобытная скотобойня на данном участке располагалась? Местные, не менее чем мамонты ископаемые, люди с дрекольем, камнями и шестоперами заманивали пропитание с бивнями в ловушки - оврагов кругом немерено, - ломая ноги, срывались простодырные травоеды с кручи вниз, а там уже плотоядно раскочегаривали костер двуногие мясоеды. И вскоре обглоданные кости весело разлетались от первобытной трапезы в разные стороны, создавая это без памятников кладбище. На коем Витя наткнулся на клад, хотя искал вместе с классом доисторический скелетный материал.
   Весной, когда бивни и другие останки вешние воды вымывают на обозрение, школьники пошли пополнять свой музей. Поисковый день у Вити складывался из рук вон. Всего одну кость обнаружил, и та из более позднего периода захоронения - собачья. Уже под вечер спустился в овраг и глядь - торчит экспонат. Не собачьего происхождения, без экспертизы видно, от мамонта. Витя хвать-похвать, а кость не вытаскивается из доисторического кладбища в музей. Заметался юный археолог, чем бы подковырнуть находку? Туда-сюда дергается, а под ногами поисков пенек березовый путается. Пнул с досады, чтоб не мешался. На что пенек зазвенел от обиды.
   - Ах, ты, пень-забубень! - рассердился Витя и еще раз пыром приголубил помеху на тропе археолога.
   Пень вылетел из земли, сея на лету ложки, вилки, деньги, кольца, кулоны и цепочки.
   - Ничего себе пенек! - раскрыл рот Витя, разглядывая березовый туес и его содержимое.
   А потом заорал на все кладбище, наверно, так мамонты ревели, когда летели вниз бивнями в ловушку:
   - Клад! Клад!!
   Класс, конечно, сбежался на чужое добро...
   - Я клад нашел! - примчался домой Витька.
   - Где он? - мелко завибрировал отец.
   - Отдал! - сиял Витька.
   - Кому? - крупно завибрировал отец.
   - Учительнице, она сдаст куда надо!
   Отец заходил ходуном.
   - Пенек! - закричал он. - Зачем орал на всю округу?! Зачем?! Сунь клад в рюкзак, и концы в воду!
   - Это достояние государства! - возмущался дремучести родителя комсомолец Витя.
   - Государство его закапывало? Ты кошелек на улице обронил - тоже достояние государства?
   - Мне по закону полагается 25 процентов.
   - Всыпать тебе полагается 225 процентов по заднице! - хватался за ремень отец.
   Ременных процентов Витя не получил, мать отстояла. Как, впрочем, и законных. Клад, согласно полученным из Москвы бумагам, в разряде лома пошел на переплавку.
   - Золотые цепи, кресты, "десятки", "пятерки", броши, кулоны в переплавку! - снова крупно вибрировал отец. - Пенек! Ой, пенек! Наделают из них разъемов и проволоки!
   Отец и через десять лет не успокоился.
   - Пенек стоеросовый! - обзывался время от времени. - На миллион человек одному-разъединственному в 100 лет такая жар-птица!.. А ты? Пять килограммов золота и серебра своими руками в прорву! Ой! пенек!
   - Куда бы я их дел?
   - Я бы реализовал! А деньги на книжку! Они бы уже страшными процентами обросли!
   - Ты и так засолил их навалом!
   - Не твоего, пенек, ума дело!
   Отца всю жизнь разрывали две огненные страсти. Деньги и водка. Страсть как любил пополнять вклады на сберкнижке и был чересчур склонен к питию. Взаимно-уничтожающие чувства. Первое трупом ложилось на пути второго в водочный магазин. Если на свои покупал. И в то же время на дармовой выпивон никаких шлагбаумов. Тут и возникала заковыка - стоило отцу помазать губы, как душа щедро начинала выворачивать карманы, деньги радостными голубями летели в водочный отдел... На следующий день не так с похмелья страдал, как жаба давила - столько угрохал. До сберкассы не донес.
   Трезвый тащил туда все что можно. К 1991 году имел вклады в объеме трехкомнатной квартиры. Когда ее коровьим языком слизала либерализация цен, чуть инфаркт не шандарахнул старика.
   - Ой, пенек! - истязал себя. - Ой, пенек!
   Отвлекла от инфаркта вторая страсть. Попил водки, снял стресс, а вскорости начал играть в "Русский дом Селенга". Закладывал туда всю пенсию и что с сада-огорода выручал. Гараж продал. Жил по-вегетариански: без мяса, с черно-белым телевизором.
   - Нет, не пеньки мы, - во множественном числе навеличивал себя, ведя подсчеты бешено накручивающихся процентов, - все вернем! Эх, Витек, зачем ты клад в рюкзак не сунул. Сейчас бы на нем такие деньги наварили. Золотые цепочки метровых размеров, платиновый перстень в форме кошачьей головы, кольцо с изумрудом...
   Отец знал наизусть весь перечень клада
   От удара с крахом "Селенги" и водка не помогла.
   "Я пойду другим путем", - хороня отца, решил Витя.
   ...А сейчас, лежа на транссибирской кровати, с удовлетворением думал: "Верным путем иду".
   Зазвонил телефон.
   - Выезжаю, - коротко бросил в трубку Витя. Надел джинсовый костюм, взял самый приличный во всей квартире предмет - кожаный дипломат...
   Не подумайте, что "другой путь" у Вити - это антисанитарная дорожка деклассированного элемента. Витя располагал актуальным рукомеслом. Вскрывал сейфы. Как консервы. И не воровским, среди ночи с пистолетом за пазухой, способом, а официально - по вызову в бессилии плачущих перед ящиком с деньгами хозяев. Когда близок рублик, а не достанешь.
   При всеобщей банкотизации страны сейфов на душу народонаселения стало больше, чем денег у большей части народа, которой сколько кредит в очной ставке с дебитом не своди - сальдо карман не тянет. А у кого "тянет", те норовят его в сейфы упрятать от посторонних глаз и карманов. Но раз в год и палка - гранатомет. То есть ляжка размечталась, чтобы ее деньги жгли, а в закрома их хранения доступа нет. И хоть ты мозоль на языке набей: "Сим-сим, открой!" - Сима бессильна. Надо за Витей бежать. А он такой мастер, что дунет, плюнет, перекрестит заартачившийся замок и... берите ваши сбережения, отслюните специалисту...
   Не всегда в деньгах запертое под заевшим замком счастье заключалось.
   Был случай. Новый год на носу. Совсем на кончике, а Витю от телевизора срывают. Господин с толстой мошной из Европы шампанское привез. И не простое, что на рупь ведро, а из королевских погребов. Легче иной автомобиль купить, чем бутылку такого алкоголя. В гараже его держать не будешь. В сейф поставил. В Новый год захотелось выдрючиться. Назвал гостей, закуски накупил. Побежал к сейфу, дескать, не бормотье в честь праздничка под елкой употреблять будем! Готовьте бокалы под эксклюзив.
   Гости всегда давай. А близок сосуд, да не нальешь. Хоть автогеном сейф режь. Взбрыкнул тот по причине, что вместо буфета используют, и обрезал хозяину кайф. Гости подначивают: "Нагнал про супершампань!"
   И стрелки на часах блохами скачут на встречу друг с другом в высшей точке. Срам, позор и стыдоба.
   Хозяин за Витей послал.
   Шепчет мастеру по прибытию: "Откроешь до двенадцати - хорошие бабки получишь и напою". За две минуты до курантов Витя обеспечил доступ к королевским пузырькам. Чести отведать напиток земных богов удостоен не был, зато 200 долларов отхватил.
   Ему больше ничего и не надо. Пить-то Витя давно ни-ни.
   В тот раз, когда вызвали после размолвки с Клавдией, тоже не из-за денег сыр-бор вокруг замка с секретом разгорелся. Босс водочной фирмы в Нью-Йорк собрался, билет на берега Гудзона в сейф засунул. Из расчета: подальше от ревнивой жены положишь - ближе возьмешь. Эта истеричка может и порвать, если узнает, что с переводчицей летит.
   Целее целого лежит билет в сейфе, и хоть вместе с ящиком тащи его в аэропорт, чтобы на рентгеновский просвет зарегистрировали. Иначе никак. Бьется путешественник с замком, матершинными выражениями на нет исходит, а проездной документ с каждой минутой все ближе к ценности фантика от съеденных конфет приближается. Можно выкинуть, а можно в семейный архив сдать.
   Витя на то и мастер, чтобы остановить процесс девальвации. Поковырялся с зауросившим замком, не дал улететь самолету за океан без билета из сейфа.
   100 долларов за оперативность отхватил.
   Сунул их в тайник под транссибирской кроватью. Но не все. Один понес к Клавдии с узелком белья.
   - Клав, постирай, а! Хотя бы рубашки.
   - А в Швейцарию возьмешь? - сунула доллар в карман фартука Клавдия.
   - Конечно! - с готовностью сказал Витя. - Цюрих, Берн, Женевское озеро.
   Кстати, о девочках, Швейцария была не для запудривания женских мозгов. И не пустопорожними грезами с флагом над кроватью. Без инвестиций в виде манны небесной видел себя Витя на улочках Цюриха. Без розовых слюней изучал карту Берна. Открывая заклинившие сейфы, он прорубал лаз в Европу. Расширяя его с каждым покоренным замком. Чалдон Витя с круглой, как блин, нос кривой картошкой, физиономией, имел счет в Швейцарском банке. И жесткий план увеличивать сумму вклада на семь тысяч долларов в год. План героически выполнялся.
   - Почему Швейцария? - спросила, разводя порошок в тазу, Клавдия.
   - Чем я хуже Ленина?
   - Тогда я не хужее Крупской! - хохотнув, провела историческую аналогию Клавдия.
   - А то! - поддакнул Витя. - Конечно, не хужее!
   Сам подумал: "Нужна ты мне там, как ежик за пазухой! Неужто в Швейцарии не устроюсь к какой-нибудь бабенке квартирантом на полкровати?.."
   ВЗРЫВ В ПЯТКАХ
   "Завязывать надо с куревом, - думал Петя Кобылкин. - И не бантиком, а бабским узлом".
   Смолить Петя начал тридцать лет назад. С бычков. Не так курить в ту пору хотелось, как себя показать. Лучшие в селе бычки - бычары - были у директора школы Николая Ивановича, или - Коли-Вани. Жил Коля-Ваня в километре от школы, на этом пути выкуривал три беломорины. И как выкуривал до половины. Для него главным в процессе было не наглотаться дыма до одури, а остановиться, не спеша достать пачку, щелчком выбить папиросу, чиркнуть спичкой и сделать первую, самую сладкую затяжку, дальше курил на ходу, в безвкусном автоматическом режиме.
   Бычки после этого получались знатные, на дороге такие не залеживались. За ними шла напряженная охота. Курцы в пионерских галстуках, крадучись от палисадника к палисаднику, сопровождали директора. Вот "бычара" брошен, Коля-Ваня неторопливо идет дальше. Охотники замирают перед броском. Нельзя допустить фальстарта и выдать себя, тем более - нельзя задержаться с рывком. Наконец, стая срывается с места, счастливчик хватает добычу, а несчастливчики снова крадутся за Колей-Ваней - он опять достал из кармана пачку.
   В шестом классе на охоту вышел Петя. И не было дня, чтобы не докурил раз несколько за Колей-Ваней. У Пети в стартовый момент что-то взрывалось в пятках, ураганная сила швыряла к финишному бычку, и бесполезно было угнаться.
   - Петьке легче ноги выдернуть, чем обогнать, - ворчали нерасторопные конкуренты.
   - Ноги выдернуть, а спички вставить!
   - Курить - здоровью вредить, - выпускал победный дым Петя.
   Однако через два года взрывы вдруг бесследно исчезли. Напрочь. Петя вынужден был от Коли-Ваниных деликатесов перейти на обычный бычково-подножный корм.
   "С такими ногами, кабы не курил, - сокрушался позже, - до олимпийского чемпиона мог добежать".
   С тех пор осталась в Пете дурная привычка насмерть выкуривать сигарету, чтоб ни одна табачинка не пропала. Уже фильтр огнем занимается, он все дымососит. И еще была неистребимая особенность - курить в ожидании автобуса. Не успеет подойти к остановке - рука прыг в карман за сигаретой. Пока голова спохватится - дым уже из ноздрей валит. Сколько сигарет перепортил! Только затянется - автобус. А забычковать на потом, так низко Петя не мог опуститься.
   В тот памятный день произошел аналогичный случай - не успел раскурить сигарету, автобус припыхтел. Ё-мое и ваше! Петя начал затягиваться с частотой пулемета. Последний раз курнул, уже запрыгнув на нижнюю ступеньку отходящего транспорта. Затянулся, бросил за борт бычок, лязг закрывающейся двери совпал с матерным криком.
   Было от чего матюгнуться. К уходящему с Петей автобусу подбежал парень в меховой кепке. Пытаясь ухватиться за поручень, он нетерпеливо раззявил рот, поторопить Петю: "Ну, ты! давай быстрее!" Не успело понукание вылететь из широко разинутого рта, в него, как в урну, упал бычок. Горящий.
   - Ё-е-е! - зарычал парень вослед уходящему автобусу.
   "Вот елки!" - не очень расстроился Петя и плюхнулся на заднее сиденье.
   А парень, отплевываясь, побежал за автобусом.
   Петя дремал, когда на следующей остановке влетел обожженный окурком.
   - Ты! - схватил он Петю за грудки. - Козел старый!
   И вышвырнул Петю из автобуса.
   Петя упал на пышную даму.
   - Наквасился с утра! На сладкое потянуло! - сбросила с себя инородное тело женщина.
   - Сам он козел! - обиженно крикнул Петя.
   Вдруг в его пятках произошел давно забытый взрыв, и Петя вихрем полетел за автобусом с мстительной мыслью: "Ну, держись, гад!"
   Секунды не хватило до "держись". Двери захлопнулись перед Петиным носом.
   "Надо бросать курить!" - подумал в хвост автобусу.
   В пятках опять взорвалось. На этом перегоне дорога делала здоровенную петлю, метров в четыреста. Направленным взрывом Петю бросило напрямки. Промчавшись по линии птичьего полета, он ураганом ворвался в автобус на остановке. Обидчик в меховой кепке сидел на его месте. Петя схватил наглеца в охапку и выкинул за борт.
   - Это тебе за козла! - крикнул вослед летящему.
   - Господи, что творится на белом свете?! - запричитала бабуля в клетчатом платке. - Людей из-за местов выбрасывают под колеса!
   "Нечего было ему хлеборезку разевать и козлом обзываться", - подумал в ответ Петя.
   Задняя площадка начала пустеть, все запротискивались от Пети вперед. Вдруг ему еще места понадобятся?
   - Эт че, скоро пассажиров из-за местов резать начнут? - громко поинтересовалась бабуля.
   - Билет-то будете брать? - спросила кондукторша.
   - Сколько раз брать?! - гневно ответил Петя.
   - Ты че, милая, - обратилась к кондукторше бабуля, - захотела под колесом побывать?
   Петя отвернулся к окну и возмутился увиденным:
   - Че это на Карла Маркса повернули?
   - Во! - обрадовано сказала бабулька. - Человека выбросил! Теперь автобус погонит в свою малину!
   - Всю жизнь "семерка" на вокзал ходит! - с вызовом ответила кондукторша.
   - Как "семерка"?! - подскочил Петя. - Я ведь на шестьдесят третьем... А кого тогда?..
   - Сейчас остальных будет в окна разбрасывать! - объявила бабуля. Надевай парашюты!
   "Завязывать надо с куревом! - выскочил Петя на следующей остановке. Бабским узлом завязывать, а то ведь оторвут голову ни за понюх табаку...
   ...А и за понюх оторвать могут..."
   ПЕРЕПОЛЮСОВКА
   РИСУНОК
   ТОЧКА СБОРКИ
   Из Елены Ефимовны Шендерей энергия с сосункового детства хлестала близко не подходи. В молодости, порядком затянувшейся, всю дорогу атаманила в комсомоле на разных должностях. С упразднением руководящей роли КПСС и ее подрастающей смены - прибилась к демократам, да не прорвалась в верхушку пламенного проекта. На подступах тормознули. Желающих рулить набежало до фига и больше. Не вписавшись в поворот истории, на обочину носом в кювет не вылетела. Далеко не нищую должностишку в службе занятости устроила. Но неугомонная душа требовала духовного накала.
   Мучаясь в безыдеологическом пространстве, Елена Ефимовна повстречала Тоньку Початкову, коллегу по комсомольской юности, та уже полгода окормлялась от духовных сокровищ Учителя.
   - У него третий глаз не передать какой! - гордилась своим эзотерическим наставником Тонька, - на фотографию моего брата шесть секунд посмотрел и сразу определил: "У него что-то в голове!" Кроме дурости, говорю, ничего там сроду не наблюдается. "Нет, - стоит на своем, - что-то есть постороннее. Аура из двух частей сшита". Какая, объясняю, аура? Лет пять пьет, как собака, недавно закодировался. "Все правильно, - говорит, - от кодировки шов и образовался". Представляешь, с фотографии неисправность зафиксировал!
   Елена Ефимовна смерть как захотела также насквозь прошивать внутренности окружающих третьим глазом: какие органы подгнивают, а какие без лечения сойдут.
   - Что там людей! Он язык животных понимает, - восторженно тараторила Початкова. - "Твоя кошка, - говорит, - на тебя жалуется, к котам на улицу не пускаешь". Ага, пусти ее - котят замучаешься топить.
   Елене Ефимовне тоже загорелась на уровне мыслей понимать своего пуделя Бонда. И вообще, надоело до чертиков сбоку припеку небо коптить, когда всю дорогу ждешь: будет - не будет милость от природы. Прилетит манна небесная или опять мимо кассы. По всем учебникам ты - царь природы, вершина творения. А какие-то безмозглые микробы запросто у этой вершины понос могут вызвать или другую головную боль. А ты, кроме как ноги попарить или аспирин зажевать, ничего не в силах в ответ. И врачи не больше соображают.
   Тогда как с третьим глазом любую заразу внутри себя можно вовремя засечь. И не надо, выворачиваясь наизнанку, "кишку" глотать для поиска язвы в желудке или под рентген каждый год грудь совать для высвечивания туберкулеза. Его там на 100 процентов нет, а очередную дозу облучения приплюсуй. Тем паче, при сегодняшней бестолковщине - денег не напасешься на анализы и лечение. Дешевле сразу Богу душу отдать. Тогда как имея третий глаз, включаешь его в нужный момент - и все внутренности как на ладони. Где засучивай рукава на борьбу с недугом, а где - не стоит вибрировать от страха. И на лекарства не надо деньги выбрасывать, когда сам себе доктор. Наоборот, можно хорошие доллары зарабатывать, в другие организмы глядючи.
   Но дабы подняться царем над окружающей действительностью и остальным населением, надо сначала опуститься на уровень травоядного. Сместить точку сборки в другую реальность. А потом, на втором этапе развития дополнительного глаза, включаешь интеллект и воздействуешь на природу сколько влезет.
   А поначалу растворись в ней, и каким бы минусом происходящее не падало тебе на голову - воспринимай удары без отрицательных эмоций. Не кочевряжься по любому поводу "хочу - не хочу", "буду - не буду", "можно - нельзя"... Каленым железом исключай "нет" из внутреннего содержания.
   Если, к примеру, в белоснежном плаще ляпнулась в лужу, не блажи на всю улицу: "За что такое наказание?" Тебя, может, лужей испытывают. Поэтому не ной: "Первый раз плащ надела!" - а крутнись с боку на бок, зачерпни грязи полные пригоршни и похлопай, где еще чисто.
   - Каждый человек может развить в себе способности духовного зрения, говорил Учитель, - постичь тонкоматериальные законы природы.
   - А если незнакомый мужчина начнет приставать с целью прелюбодеяния? спрашивала Елена Ефимовна.
   - Кастанеда в период смещения точки сборки, - рассказывал Учитель, бегал на четвереньках, как собака, причем, нагишом и, извините, задрав заднюю ногу, справлял нужду. Зато потом обрел способность видеть мысли окружающих и начал общаться с койотом. Расширил сознание до полного понимания природы. Да и зачем далеко ходить к Кастанеде, наш Федор Колотуша, смещая точку сборки, два года бомжевал, а сейчас даже левитировать может, не говоря о телепатии и духовном зрении.
   Федор Колотуша имел мужиковатый вид. Голова как дыня, глазенки как семечки от нее. Когда впервые Елена Ефимовна столкнулась с ним в духовном центре, не успела парой слов перекинуться, у него из рукава как гаркнет загробным голосом:
   - Семнадцать часов!
   Елена Ефимовна присела от неожиданности.
   - Мое биополе,- объяснил Федор густым голосом, - часы механические не выдерживают - ломаются на раз. Хоть швейцарские, хоть чистопольские. Только эти, с придурочным диктором, терпят.
   Каждые четверть часа "придурочный" карканьем выплевывал время.
   - У тебя камни в почках, и твой мужик квасит, - определил на первой минуте знакомства Федор.
   - Откуда ты взял? - удивилась Елена Ефимовна точности диагноза.
   - От верблюда, - обиделся тупости собеседницы Федор. - Вижу.
   - Полечи, - попросила Елена Ефимовна.
   - Не-е-е, - отказался Федор, - с этим временно завязал, боюсь - "крыша" поплывет. После сеанса хоть в автобус не садись! Мысли попутчиков со всего салона в мою голову, как бичи на халявную выпивку, слетаются. Не черепушка, а сумасшедший дом с ушами! Один едет и мечтает начальника взорвать вместе с офисом. Другой, дедок, мухомор мухомором на первый взгляд, а тоже еще тот живодер: бывшего президента Ельцина за ноги к верхушкам двух берез привязывает, чтобы потом отпустить деревья и полюбоваться, как из одного Бориса два выйдет. Третий с виду интеллигентный в галстуке мужчина, на самом деле мысленно руку под юбку соседке запускает. Четвертый тоже готов запустить, но в чужой карман. А у пятого в мозгах слюни текут - раскатал губешки колбасы потрескать, которая из сумки соседа торчит. И вся эта окрошка в моей голове... Дома тоже никакого продыху. Темные сущности начинают одолевать! Как телевизор ни включу - порнография! Да такая, что впору "ящик" в окно запускать! В программе написано: "В мире животных", у меня "В мире подживотных органов" показывает. Новости не дают посмотреть, вместо них - случки во весь экран. Такая петрушка. Так что сама давай смещай точку сборки... Помучаешься годик-другой, зато потом будешь кум королю и сват королеве...