Страница:
Также интересно, как это нашему прожорливому Микки-Маусу удалось приковать к себе внимание таких симпатичных девиц. Что же он им такого наврал, что они его все разом полюбили?
Вскоре, однако, выяснилось, что дамы оказались более воспитанными и благоразумными, чем мой несносный коллега. Тактично выждав, когда я утолил первый голод, две из них подошли ко мне и завели разговор.
Что ж, вполне закономерный ход, я был уверен, что в конечном итоге все так и будет. Я во всех отношениях лучше Юры: умнее, красивее, выше на целую голову (и это не метафора), кроме того, я дьявольски скромен и тактичен. То есть сообразительные девушки быстро поняли, что к чему, и сделали правильный выбор.
Девиц звали Ира и Лена, вблизи они оказались еще лучше, чем издали, и приятно удивили нетипичными для аристократок простотой, благонравием и хорошим воспитанием. От пива отказались, из напитков употребляли только сок, самолюбованием не страдали: о себе не рассказывали вообще, зато вовсю интересовались моей скромной персоной.
Мы очень быстро наладили контакт, и я уже было подумал, что вечер обещает быть томным. Единственно, что смущало: трудно было определиться в выборе.
Кого предпочесть? Девчата были дивно хороши и одинаково мне нравились, выбрать кого-либо из них было затруднительно. Я, в общем-то, натура художественно раскованная и отнюдь не ханжа, но придерживаюсь традиционных устоев: по групповым целям ранее работать не доводилось, квалификация отсутствует, так что… Гхм-кхм…
А сами девушки никаких знаков предпочтения не подавали, обе равномерно излучали приязнь в мою сторону и всяческую готовность к развитию отношений.
Так и не определившись с выбором, я начал было потихоньку подумывать, а не сбегать ли в погреб, да спросить совета у доктора (если вас это рассмешило, значит, вы не бывали в такой «вилочной» ситуации: дилемма, скажу я вам, еще та!), но тут произошло событие, которое разрушило нашу идиллию и избавило меня от необходимости решать дилемму.
* * *
Итак, сидим мы себе, наслаждаемся общением и культурно развиваем отношения в нужную сторону, как вдруг в «кухоньку» врывается бритый наголо камрад в черном балахоне и с чумной маской под мышкой – тот самый, что давеча занимался прикладным волюнтаризмом в парке (читай, глумился над аниматорами на потеху детишкам).
Наблюдая за ним из окна оранжереи, я почему-то решил, что это маленький толстенький уродливый злюка слегка за сорок, возможно, бригадир аниматоров, раздраженный тем, что ему приходится работать в праздник.
Оказалось, что я ошибался во всех отношениях: носитель чумной маски был моложе меня, стройный, среднего роста, с лицом привлекательным и, пожалуй, даже женственным. В его шалом взгляде искрились добродушие, любовь к жизни и желание покуролесить.
Быстренько обежав «кухоньку», носитель по-хозяйски заглянул во все углы, перекинулся парой фраз с компанией в малом зале, сбегал в погреб, вернулся с бутылкой игристого вина, похлопал по плечам парубков, слушающих поддатую мадам, ущипнул за щечку юную барышню, ухватил за ухо таксу – такса сурово зарычала и самую малость не цапнула наглеца, не понравилась ей такая фамильярность, мимоходом оглядел Юру, не проявил к нему никакого интереса и в итоге приземлился рядом со мной и моими спутницами.
Мои девицы, как ни странно, сели прямо, сделали официальные лица и словно бы замерли в предвкушении чего-то малоприятного. Меня это несколько удивило. Прочая публика, насколько я могу судить, на носителя вообще не обратила внимания, что было вполне нормальным: в этом доме половина присутствующих гуляет в маскарадных костюмах и ведет себя как минимум эксцентрично.
– Веня-мл., – носитель бросил маску на стол и принялся откупоривать бутылку. – С кем имею?
– Алекс, – представился я, истолковав «Веня-мл.» как «Веня-младший» и сразу поняв, что это хозяйский сын. – Можно Саша.
– Оч. пр.! – Веня хулигански стрельнул пробкой в потолок, довольно хмыкнул и принялся жадно поглощать розовую пенную жидкость прямо из горлышка, варварски отрыгивая и причмокивая. – Эргхх… Мням-с… Будешь?
– Нет, спасибо, я тут пивко помаленьку…
– Ну смотри, смотри, это лично дедовский розлив, не все и пробовали… Так, для персоны ты еще молод, значит, «сынок». И кто у нас папа?
Думаю, не скажу ничего нового: во многих ведомствах и структурах Директора за глаза зовут «папой». Мы в этом плане не являемся исключением, поэтому я не задумываясь брякнул:
– Домовитый.
Это признание неожиданно произвело на Веню-мл. ошеломляющее впечатление. Он поперхнулся розовой пеной, закашлялся, выпучил глаза и выдохнул:
– Да иди ты… Неужто правда?!
– Ну… в общем…
– Понял! – Веня-мл. заговорщицки подмигнул мне и вдруг цыкнул на моих спутниц: – Так, а ну-ка, брысь отсюда…
Я обмер, шокированный таким хамским обращением и впал в ступор, не зная как поступить. Вроде бы это было сказано ласково, пo-домашнему как наглой кошке, развалившейся на хозяйском месте, но речь-то шла о двух прелестных молодых дамах! И что самое странное, дамы восприняли это как должное: резво подскочили и, слова лишнего не говоря, послушно удалились в другой конец зала.
– Может, не стоит так… – промямлил я, решительно не понимая, как себя вести в такой ситуации. – Все-таки дамы…
– Да ну их в ж…, только место занимают, – небрежно отмахнулся Веня-мл. – Слушай, ну Вовочка дал, ну отчудил, ну это ведь вообще ни в какие ворота… Слушай, не думал, что он такой старый! Выглядит вроде бы моложе, намного моложе, хорошо сохранился… Слушай, ну это же ведь хит сезона! Вот это кошмар так кошмар, вот это плюшка…
Тут его понесло в е… ммм… в ковыли, пожалуй: суровая тайна, незаконнорожденный наследник, Наташа Ростова, первый бал, вывод в свет – и прочая и прочая, и все это взахлеб, с брызжущим во все стороны энтузиазмом, подмигиваниями, похлопываниями по спине, по плечу и даже (или показалось?) осторожными поглаживаниями-касаниями подбородка и щеки, было два таких мутных момента, я так и не понял, что это такое, и не определился, как реагировать.
В общем, я сообразил, что произошла досадная неточность и Веня-мл. простодушно принял меня за бастарда Домовитого (читай, незаконнорожденного наследника, которого до сего момента тщательно скрывали от общества). Следовало, конечно, сразу и решительно пресечь все эти инсинуации, но, огорошенный бешеным напором нового знакомца, я даже слова вставить не успевал, а только мямлил что-то по ходу его бурных излияний и с тупым видом сосал пиво.
Пиво было просто великолепное, как, впрочем, и все остальное на этой «кухоньке» и в этом доме вообще.
В тот момент, когда я таки собрался с духом и набрал было в грудь воздуха, чтобы расставить все на свои места, Веня-мл. жестом остановил меня, озабоченно глянул на часы и кому-то позвонил. Коротко отговорив по мобильному, он подмигнул мне и свойски уведомил:
– Подожди пару минут, тут мне пыхнуть подвезли… Ты уже пробовал «светлячка»?
Я в курсе, что такое «пыхнуть». Нет, про «светлячка» я слышу впервые и вообще, такими вещами без крайней необходимости не балуюсь, но…
– Слушай, да ты у нас вообще целка! – мое замешательство почему-то вызвало у Вени-мл. приступ радостной эйфории. – Готовься, сегодня будем тебя обращать в это, как его… Гхм-кхм… В общем, погоди маненько, сейчас сбегаю, сам «пыхну» и тебе принесу…
И умчался прочь, забыв свою страшную маску на столе.
* * *
Оставшись один, я некоторое время тряс головой, пытаясь избавиться от прилипчивой ауры Вени-мл., и приходил в себя: общение с таким напористым, говорливым и безалаберным существом – это серьезный стресс для любого неподготовленного человека.
Увы, увы, пока Веня-мл. оглушал меня своим журчанием, все нужные люди покинули «кухоньку»: Иры и Лены не было, Юра со своими спутницами тоже куда-то испарился, так что некого было спросить, где следует искать моих девиц.
Удрученный таким бедственным положением дел, я решил проявить вредность: не стал ждать, когда Веня-мл. принесет мне «пыхнуть», и спустился в винный погреб.
После всего увиденного в этом доме погреб меня уже не удивил. Нормальный такой монастырский подвал: грубо тесанный камень, чугунные фонари под сводчатыми потолками, штабеля бочек, стеллажи и стойки с бутылками – в общем, все очень здорово, если загнать сюда полк отъявленных спортсменов-трезвенников, через месяц они выползут на свет божий кончеными алкоголиками.
За круглым дубовым столом сидели наши, потягивали вино и внимательно слушали дико волосатого деда, облаченного во фланелевую пижаму с бегемотиками. На столе возвышалась целая батарея бутылок, несколько ковшиков и просто стеклянных банок с нектарами разных оттенков, от густо-кровавого до нежно-золотистого.
Во взгляде Спартака светилось пьяное счастье: по-моему, он уже так «наслушался», что теперь вряд ли выйдет отсюда своим ходом.
Дед вещал увлеченно и неистово, наглухо выпрыгнув из реальности и надежно затягивая слушателей в бурлящий водоворот своей стихии: я сразу уловил фамильное сходство с Веней-мл. и подумал, что такое разнузданное витийство – это, пожалуй, вполне наследственное заболевание. Надо будет потом у доктора спросить, наверняка он в курсе всех местных семейных недугов.
– А вот и Алекс! – торжественно представил меня доктор. – Самый молодой эмм… член нашего коллектива.
Дед неохотно прервал повествование, испытующе посмотрел на меня, словно бы взвешивая, стоит ли тратить время на такое недоразумение или сразу же послать подальше, и неожиданно уточнил:
– Где, говорите, у вас виноградники?
«Сумасшедший!» – с тревогой подумал я и на всякий случай приготовился задать деру.
– Эмм… Понимаете… Мгм…
– Дядя в Аргентине, – весело подсказал доктор.
– Точно! – приободрился я. – У меня в Аргентине…
– Есть, есть Аргентина! – дед широким жестом махнул в глубь погреба. – Девятнадцатый стеллаж, четвертая полка, слева направо первая дюжина, «Мальбек» 95-го года. Хватайте, тащите, пейте, молчите – и слушайте, слушайте, СЛУШАЙТЕ, черт вас дери!!!
Ошеломленный таким мощным напором, я послушно прогулялся к девятнадцатому стеллажу, взял первую слева бутылку с четвертой полки, вернулся к столу и с минуту торчал столбом, не зная что предпринять. За стол никто не приглашал, однако же и прочь не гнали, и вообще, нашим было не до меня, они по уши увязли в секретах и нюансах виноделия. Дед не просто читал лекцию, как это обычно делают наши скучные профессора в сонной аудитории – он вовлек всех присутствующих в беседу и заразил своим винным фанатизмом: наши наперебой задавали вопросы, охали, удивлялись, не верили и сомневались, а Спартак даже умудрялся аргументированно спорить (практика, однако, наш инженер в этом плане тоже не лыком шит!) – и все это под перманентную дегустацию элитных сорт вин.
Так что, как видите, время они тут проводили очень даже недурственно.
Убедившись, что особого приглашения не будет, я без спроса уселся за стол, откупорил «свою» бутылку и методически грамотно влился в беседу: «Мальбек» был просто великолепным, о чем я немедля сообщил деду, и течение дискуссии тотчас же перескочило на аргентинские вина.
В общем, не буду травить душу, не всем ведь довелось побывать в таком замечательном погребке. Скажу только, что было все чудесно и гармонично, и мы наверняка остались бы там до утра, а может, вообще насовсем, и тогда вам пришлось бы читать в серии «Бункер» семьдесят девять томов «Вино-1», «Вино-2», «Вино-3», икх-ой…» и так далее. Но через некоторое время, когда всем уже было хорошо и весело, прибежал зловредный мажордом с испуганным лицом и сообщил, что нас зовут на аудиенцию.
– Да что же это за бардачный дом такой!!! – яростно возмутился дед. – Вот всегда такая хренотень, на самом интересном месте забирают всю компанию, гады! Идите уже, идите – если выпустят живыми, возвращайтесь скорее, я вас подожду…
Глава 3
Вскоре, однако, выяснилось, что дамы оказались более воспитанными и благоразумными, чем мой несносный коллега. Тактично выждав, когда я утолил первый голод, две из них подошли ко мне и завели разговор.
Что ж, вполне закономерный ход, я был уверен, что в конечном итоге все так и будет. Я во всех отношениях лучше Юры: умнее, красивее, выше на целую голову (и это не метафора), кроме того, я дьявольски скромен и тактичен. То есть сообразительные девушки быстро поняли, что к чему, и сделали правильный выбор.
Девиц звали Ира и Лена, вблизи они оказались еще лучше, чем издали, и приятно удивили нетипичными для аристократок простотой, благонравием и хорошим воспитанием. От пива отказались, из напитков употребляли только сок, самолюбованием не страдали: о себе не рассказывали вообще, зато вовсю интересовались моей скромной персоной.
Мы очень быстро наладили контакт, и я уже было подумал, что вечер обещает быть томным. Единственно, что смущало: трудно было определиться в выборе.
Кого предпочесть? Девчата были дивно хороши и одинаково мне нравились, выбрать кого-либо из них было затруднительно. Я, в общем-то, натура художественно раскованная и отнюдь не ханжа, но придерживаюсь традиционных устоев: по групповым целям ранее работать не доводилось, квалификация отсутствует, так что… Гхм-кхм…
А сами девушки никаких знаков предпочтения не подавали, обе равномерно излучали приязнь в мою сторону и всяческую готовность к развитию отношений.
Так и не определившись с выбором, я начал было потихоньку подумывать, а не сбегать ли в погреб, да спросить совета у доктора (если вас это рассмешило, значит, вы не бывали в такой «вилочной» ситуации: дилемма, скажу я вам, еще та!), но тут произошло событие, которое разрушило нашу идиллию и избавило меня от необходимости решать дилемму.
* * *
Итак, сидим мы себе, наслаждаемся общением и культурно развиваем отношения в нужную сторону, как вдруг в «кухоньку» врывается бритый наголо камрад в черном балахоне и с чумной маской под мышкой – тот самый, что давеча занимался прикладным волюнтаризмом в парке (читай, глумился над аниматорами на потеху детишкам).
Наблюдая за ним из окна оранжереи, я почему-то решил, что это маленький толстенький уродливый злюка слегка за сорок, возможно, бригадир аниматоров, раздраженный тем, что ему приходится работать в праздник.
Оказалось, что я ошибался во всех отношениях: носитель чумной маски был моложе меня, стройный, среднего роста, с лицом привлекательным и, пожалуй, даже женственным. В его шалом взгляде искрились добродушие, любовь к жизни и желание покуролесить.
Быстренько обежав «кухоньку», носитель по-хозяйски заглянул во все углы, перекинулся парой фраз с компанией в малом зале, сбегал в погреб, вернулся с бутылкой игристого вина, похлопал по плечам парубков, слушающих поддатую мадам, ущипнул за щечку юную барышню, ухватил за ухо таксу – такса сурово зарычала и самую малость не цапнула наглеца, не понравилась ей такая фамильярность, мимоходом оглядел Юру, не проявил к нему никакого интереса и в итоге приземлился рядом со мной и моими спутницами.
Мои девицы, как ни странно, сели прямо, сделали официальные лица и словно бы замерли в предвкушении чего-то малоприятного. Меня это несколько удивило. Прочая публика, насколько я могу судить, на носителя вообще не обратила внимания, что было вполне нормальным: в этом доме половина присутствующих гуляет в маскарадных костюмах и ведет себя как минимум эксцентрично.
– Веня-мл., – носитель бросил маску на стол и принялся откупоривать бутылку. – С кем имею?
– Алекс, – представился я, истолковав «Веня-мл.» как «Веня-младший» и сразу поняв, что это хозяйский сын. – Можно Саша.
– Оч. пр.! – Веня хулигански стрельнул пробкой в потолок, довольно хмыкнул и принялся жадно поглощать розовую пенную жидкость прямо из горлышка, варварски отрыгивая и причмокивая. – Эргхх… Мням-с… Будешь?
– Нет, спасибо, я тут пивко помаленьку…
– Ну смотри, смотри, это лично дедовский розлив, не все и пробовали… Так, для персоны ты еще молод, значит, «сынок». И кто у нас папа?
Думаю, не скажу ничего нового: во многих ведомствах и структурах Директора за глаза зовут «папой». Мы в этом плане не являемся исключением, поэтому я не задумываясь брякнул:
– Домовитый.
Это признание неожиданно произвело на Веню-мл. ошеломляющее впечатление. Он поперхнулся розовой пеной, закашлялся, выпучил глаза и выдохнул:
– Да иди ты… Неужто правда?!
– Ну… в общем…
– Понял! – Веня-мл. заговорщицки подмигнул мне и вдруг цыкнул на моих спутниц: – Так, а ну-ка, брысь отсюда…
Я обмер, шокированный таким хамским обращением и впал в ступор, не зная как поступить. Вроде бы это было сказано ласково, пo-домашнему как наглой кошке, развалившейся на хозяйском месте, но речь-то шла о двух прелестных молодых дамах! И что самое странное, дамы восприняли это как должное: резво подскочили и, слова лишнего не говоря, послушно удалились в другой конец зала.
– Может, не стоит так… – промямлил я, решительно не понимая, как себя вести в такой ситуации. – Все-таки дамы…
– Да ну их в ж…, только место занимают, – небрежно отмахнулся Веня-мл. – Слушай, ну Вовочка дал, ну отчудил, ну это ведь вообще ни в какие ворота… Слушай, не думал, что он такой старый! Выглядит вроде бы моложе, намного моложе, хорошо сохранился… Слушай, ну это же ведь хит сезона! Вот это кошмар так кошмар, вот это плюшка…
Тут его понесло в е… ммм… в ковыли, пожалуй: суровая тайна, незаконнорожденный наследник, Наташа Ростова, первый бал, вывод в свет – и прочая и прочая, и все это взахлеб, с брызжущим во все стороны энтузиазмом, подмигиваниями, похлопываниями по спине, по плечу и даже (или показалось?) осторожными поглаживаниями-касаниями подбородка и щеки, было два таких мутных момента, я так и не понял, что это такое, и не определился, как реагировать.
В общем, я сообразил, что произошла досадная неточность и Веня-мл. простодушно принял меня за бастарда Домовитого (читай, незаконнорожденного наследника, которого до сего момента тщательно скрывали от общества). Следовало, конечно, сразу и решительно пресечь все эти инсинуации, но, огорошенный бешеным напором нового знакомца, я даже слова вставить не успевал, а только мямлил что-то по ходу его бурных излияний и с тупым видом сосал пиво.
Пиво было просто великолепное, как, впрочем, и все остальное на этой «кухоньке» и в этом доме вообще.
В тот момент, когда я таки собрался с духом и набрал было в грудь воздуха, чтобы расставить все на свои места, Веня-мл. жестом остановил меня, озабоченно глянул на часы и кому-то позвонил. Коротко отговорив по мобильному, он подмигнул мне и свойски уведомил:
– Подожди пару минут, тут мне пыхнуть подвезли… Ты уже пробовал «светлячка»?
Я в курсе, что такое «пыхнуть». Нет, про «светлячка» я слышу впервые и вообще, такими вещами без крайней необходимости не балуюсь, но…
– Слушай, да ты у нас вообще целка! – мое замешательство почему-то вызвало у Вени-мл. приступ радостной эйфории. – Готовься, сегодня будем тебя обращать в это, как его… Гхм-кхм… В общем, погоди маненько, сейчас сбегаю, сам «пыхну» и тебе принесу…
И умчался прочь, забыв свою страшную маску на столе.
* * *
Оставшись один, я некоторое время тряс головой, пытаясь избавиться от прилипчивой ауры Вени-мл., и приходил в себя: общение с таким напористым, говорливым и безалаберным существом – это серьезный стресс для любого неподготовленного человека.
Увы, увы, пока Веня-мл. оглушал меня своим журчанием, все нужные люди покинули «кухоньку»: Иры и Лены не было, Юра со своими спутницами тоже куда-то испарился, так что некого было спросить, где следует искать моих девиц.
Удрученный таким бедственным положением дел, я решил проявить вредность: не стал ждать, когда Веня-мл. принесет мне «пыхнуть», и спустился в винный погреб.
После всего увиденного в этом доме погреб меня уже не удивил. Нормальный такой монастырский подвал: грубо тесанный камень, чугунные фонари под сводчатыми потолками, штабеля бочек, стеллажи и стойки с бутылками – в общем, все очень здорово, если загнать сюда полк отъявленных спортсменов-трезвенников, через месяц они выползут на свет божий кончеными алкоголиками.
За круглым дубовым столом сидели наши, потягивали вино и внимательно слушали дико волосатого деда, облаченного во фланелевую пижаму с бегемотиками. На столе возвышалась целая батарея бутылок, несколько ковшиков и просто стеклянных банок с нектарами разных оттенков, от густо-кровавого до нежно-золотистого.
Во взгляде Спартака светилось пьяное счастье: по-моему, он уже так «наслушался», что теперь вряд ли выйдет отсюда своим ходом.
Дед вещал увлеченно и неистово, наглухо выпрыгнув из реальности и надежно затягивая слушателей в бурлящий водоворот своей стихии: я сразу уловил фамильное сходство с Веней-мл. и подумал, что такое разнузданное витийство – это, пожалуй, вполне наследственное заболевание. Надо будет потом у доктора спросить, наверняка он в курсе всех местных семейных недугов.
– А вот и Алекс! – торжественно представил меня доктор. – Самый молодой эмм… член нашего коллектива.
Дед неохотно прервал повествование, испытующе посмотрел на меня, словно бы взвешивая, стоит ли тратить время на такое недоразумение или сразу же послать подальше, и неожиданно уточнил:
– Где, говорите, у вас виноградники?
«Сумасшедший!» – с тревогой подумал я и на всякий случай приготовился задать деру.
– Эмм… Понимаете… Мгм…
– Дядя в Аргентине, – весело подсказал доктор.
– Точно! – приободрился я. – У меня в Аргентине…
– Есть, есть Аргентина! – дед широким жестом махнул в глубь погреба. – Девятнадцатый стеллаж, четвертая полка, слева направо первая дюжина, «Мальбек» 95-го года. Хватайте, тащите, пейте, молчите – и слушайте, слушайте, СЛУШАЙТЕ, черт вас дери!!!
Ошеломленный таким мощным напором, я послушно прогулялся к девятнадцатому стеллажу, взял первую слева бутылку с четвертой полки, вернулся к столу и с минуту торчал столбом, не зная что предпринять. За стол никто не приглашал, однако же и прочь не гнали, и вообще, нашим было не до меня, они по уши увязли в секретах и нюансах виноделия. Дед не просто читал лекцию, как это обычно делают наши скучные профессора в сонной аудитории – он вовлек всех присутствующих в беседу и заразил своим винным фанатизмом: наши наперебой задавали вопросы, охали, удивлялись, не верили и сомневались, а Спартак даже умудрялся аргументированно спорить (практика, однако, наш инженер в этом плане тоже не лыком шит!) – и все это под перманентную дегустацию элитных сорт вин.
Так что, как видите, время они тут проводили очень даже недурственно.
Убедившись, что особого приглашения не будет, я без спроса уселся за стол, откупорил «свою» бутылку и методически грамотно влился в беседу: «Мальбек» был просто великолепным, о чем я немедля сообщил деду, и течение дискуссии тотчас же перескочило на аргентинские вина.
В общем, не буду травить душу, не всем ведь довелось побывать в таком замечательном погребке. Скажу только, что было все чудесно и гармонично, и мы наверняка остались бы там до утра, а может, вообще насовсем, и тогда вам пришлось бы читать в серии «Бункер» семьдесят девять томов «Вино-1», «Вино-2», «Вино-3», икх-ой…» и так далее. Но через некоторое время, когда всем уже было хорошо и весело, прибежал зловредный мажордом с испуганным лицом и сообщил, что нас зовут на аудиенцию.
– Да что же это за бардачный дом такой!!! – яростно возмутился дед. – Вот всегда такая хренотень, на самом интересном месте забирают всю компанию, гады! Идите уже, идите – если выпустят живыми, возвращайтесь скорее, я вас подожду…
Глава 3
«370-й». Подмена
Насчет гостей, разумеется, Хронос просто пошутил. В Инкубаторе гостей не может быть по определению. Здесь бывают только свои и только по делу.
В штабном бункере, помимо «местного» Ворона, Руслана поджидали трое: Директор Инкубатора, Феликс и невысокий плешивый мужчина весьма интеллигентного вида.
Феликс – руководитель «выпускного» проекта, в котором участвует Руслан, а товарища с плешью он видит в первый раз, но, совершенно определенно, это «стилет». Других на Третьем Полигоне просто не бывает (единственное исключение – Директор), здесь своя замкнутая система, в которой нет места посторонним.
Действующие «стилеты» бывают в Инкубаторе по двум поводам: чтобы забрать младшее «мясо» для практики или вывезти выпускника на индивидуальный проект, вроде того, в котором участвует Руслан.
Руслан смотрел на старших братьев с почтением и едва ли не обожанием, как и подобает любому салаге.
Хотя, если разобраться, «салага» в данном случае – это очень условно и субъективно. Феликсу и его интеллигентному напарнику лет по тридцать пять, они «в игре» полтора десятка лет, так что да, для них Руслан зеленый салажонок.
А по общепринятым меркам, девятнадцатилетний курсант выпускной группы – Мастер с большой буквы.
У Руслана колоссальный «настрел», почти десять лет интенсивной боевой учебы, и трехлетний командировочный стаж выполнения СБЗ[1] в «горячих точках» на территории России и за рубежом.
Нет, воспитанникам Инкубатора никто специально не прививает нарочитый пиетет к старшим товарищам. Такими глупостями здесь заниматься некому и некогда. Здесь все оценивают друг друга исключительно по степени мастерства и боевым параметрам. Эти самые воспитанники, как говорилось выше, регулярно выезжают на практику и имеют возможность наблюдать работу действующих «стилетов» в древнем формате обучения «делай как я». Отсюда и пиетет. Как говорится, ничего личного, просто дань уважения мастерству старших товарищей.
– А вот и наш «сумасшедший сынишка», – Феликс придирчиво посмотрел Руслана и прицепился к Ворону: – Так, а почему красный?
– Да, красный – это нехорошо, – живо поддержал интеллигентный товарищ. – Бракованный, что ли?
– А точно такого же, но белого, нету? – не отставал Феликс. – С перламутровыми пуговицами?
– Нету, – пробурчал Ворон. – Не завезли.
– Ясно. Нагрузка – алкоголь? – уточнил Феликс.
– Верно.
– Давно?
– Да уже больше получаса. Только что из «склепа» выполз.
– Из «Склепа», значит… – Феликс с напарником переглянулись и ностальгически вздохнули. – Да, склеп – это серьезно. Но… Ты что-то того… Неправильную нагрузку ему дал.
– А я при чем? – Ворон вдруг покраснел и стал оправдываться, словно это были не его бывшие воспитанники – может, перед Директором неудобно стало. – Он сам из Раздачи вытащил. Да и вы тоже хороши: предупреждать надо! У него карантин только через месяц, так что я тут вообще с краю, все было строго по Уставу.
Совершенно верно, первоначально старт проекта был назначен на 8 Марта. В принципе, Руслан вызубрил «дидактический материал» и в теории готов «выступить», но сейчас выясняется, что сроки сдвинулись почти на два месяца, и это не очень здорово. Перед «премьерой» неплохо было бы провести тренировку с полным прогоном, а потом и «генеральную репетицию»…
– Да не переживай, старина, – Феликс ласково похлопал ветерана по плечу. – Никто тебя и не винит, это мы просто так шутим.
– У меня сегодня что-то неважно с юмором, – пробурчал Ворон. – Если не торопитесь, давайте отправим его на «выводку», через пару часов будет как стеклышко.
– Не успеваем, – отказался Феликс. – Часа через три инфильтрация, как раз добраться до места и по дороге решить ряд вопросов.
– Какие-то проблемы? – уточнил до сего момента молчавший Директор – похоже, он был не в духе и слегка нервничал.
– Все нормально, – успокоил его Феликс. – Как он нагрузку переносит?
– Отлично переносит! – оживился Ворон. – Он без проблем примет еще два раза по столько! Он справится.
«Вот же врун! – ужаснулся Руслан. – А ну как захотят проверить?!»
– Хорошо, берем красного, – кивнул Феликс. – Пусть выпьет литр воды, напугает «белого го…еда», да поедем уже, нам надо спешить.
– Сейчас сделаем, – Ворон кивнул Руслану. – Пять минут на процедуры – и бегом к шлюзу…
* * *
Через десять минут Руслан и двое старших «стилетов» выехали из ворот КПП Инкубатора в фирменном микроавтобусе «МЕТЕО-ТВ» и взяли курс на юго-восток.
Директора за ненадобностью оставили на базе, он вообще-то заходил только для того, чтобы провести «стилетов» через общий КПП. Инкубатор – это ведь не только Третий Полигон. Тут ряд самостоятельных «хозяйств» под одной «крышей», каждое со своими индивидуальными доступами и допусками, а все вместе они подчиняются Директору.
За рулем был специалист из группы обеспечения. Младший и старшие «стилеты» сидели в салоне, который отделяла от кабины звуконепроницаемая перегородка, и напряженно работали: приводили информационную базу исполнителя в соответствие с актуальной конкретикой намечающегося вечернего мероприятия.
Основным массивом информации Руслан владел, но за последнюю неделю поступило немало новых данных, поэтому нужно было быстро воспринимать на слух, повторяя и подтверждая каждую более-менее значимую деталь. Перед выездом Руслан выполнил рекомендованную процедуру, но до сих пор был пьян, так что приходилось здорово напрягаться, чтобы надежно впитать всю поступающую информацию.
«Черт… А ведь есть же на свете люди, которые добровольно пьют эту гадость! – пыхтя от напряжения, думал Руслан. – Это ж как надо себя не любить, чтобы такое… добровольно…»
Одной лишь информационной обработки старшим было мало. Когда выехали на трассу, они принялись на пару брить Руслана специально припасенными для такого случая аксессуарами.
Брили на светофорах, в ритме движения: стоим – бреем, поехали – пауза. Прозвучала ценная мысль, что надо побрить очень чисто, без порезов и раздражения. В таких условиях это непросто, но «стилеты» – мастера на все руки, и уж если за что-то берутся, то делают это на пять с плюсом, так что насчет качества исполнения Руслан даже и не сомневался.
Сомнения были по факту самого деяния.
Старшие дали команду «бум бриться», а зачем, собственно, бриться, объяснить забыли, так что Руслан послушно подставлял голову и удивлялся.
Бритый наголо «стилет» в приличном доме – это не просто нонсенс, а своего рода оперативный «косяк».
В норме «стилет» не должен вызывать у окружающих никаких опасений. Более того, рядом с ним всем подряд должно быть уютно и комфортно. «Стилетам» категорически противопоказано «качаться» с отягощениями, носить экстравагантные наряды, делать модные прически и вообще, хоть как-то отличаться от основной массы публики. В идеале «стилет» должен казаться рохлей, лоботрясом, рассеянным интеллигентом и прочими неброскими персонажами в том же безопасном формате.
Соответствовать этому требованию достаточно сложно: в результате колоссальной физической нагрузки все «стилеты» более всего похожи на гончих, они жилистые, поджарые, и когда не нужно притворяться, двигаются с ловкостью кошки. Для того чтобы сгладить эти «недостатки», «стилеты» с детства тренируют нарочитую расхлябанность, расслабленность, шаркающую походку и прочие неуклюжие манеры, делающие их похожими на перечисленных выше персонажей.
Бритый наголо человек – это своего рода вызов. У многих сразу возникают ассоциации с бандитами, скинхедами, спецназовцами и прочими агрессивными типами боевой направленности. У нормальной публики бритые личности вызывают закономерное повышение тонуса, так что о комфорте и незаметности в этом случае говорить не приходится.
Побрив неофита, коллеги спрыснули ему голову приятно пахнущим лосьоном и некоторое время любовались результатами своей работы.
– В общем-то похож, но разночтения есть, – оценил Феликс.
– Постарайся все время быть в движении, – посоветовал «интеллигент». – Избегай ситуаций, когда на тебя будет пристально смотреть на средней дистанции кто-то из близких при нормальном освещении.
– Да, не будь статичным, – поддержал Феликс. – Ходи с платочком, регулярно «сопли вытирай», в общем, крути мордашкой. В принципе, на свету тебе придется быть недолго, но какое-то время надо соблюдать осторожность.
Тут старшие спохватились и объяснили необходимость цирюльных работ: оказывается, с неделю назад на объекта снизошел новый каприз и он (объект, а не каприз) теперь бреется наголо.
Да уж, еще одна свежая новость.
После бритья (возможно, в роли провокационного фактора выступил лосьон) у Руслана начался «отходняк» и его замутило. Для запуска механизма саморегуляции достаточно было ненадолго впасть в медитативный транс, но сейчас было не до этого, старшие начали прогонять по второму кругу всю информацию, нужно было быстро отвечать на вопросы и подтверждать, что усвоил ключевые данные.
Однако старшие – ребята глазастые, заметили нехорошее состояние младшего, остановились у первого попавшегося супермаркета и купили литр айрана. Употребив некоторое количество напитка, Руслан, смущаясь и краснея, крепко порычал газиками, опять словил градус и почувствовал заметное облегчение: теперь было состояние приятного расслабления, примерно как после ста грамм хорошего коньяка.
Завершающую стадию повторного прогона информации трижды прервали насущные дела: доклад по ситуации, прокалывание уха и эпиляция копчика.
Звонил некто из района проведения операции, по половине разговора Руслан понял, что объект таки вызвал дилера и тот обещал быть меньше чем через час.
– Да кто бы сомневался, – отреагировал «интеллигент». – Как же это можно, в такой праздник, и без «светлячка»…
На очередном светофоре Руслану прокололи ухо для серьги. Прокололи мастерски, без крови, и это тоже было нормой, по части прикладной анатомии «стилеты» вряд ли уступят опытному хирургу.
Перед следующим светофором стали решать вопрос, брить ли копчик, и тут у старших получилось небольшое разногласие. Полноценные волосы на копчике у младшего отсутствовали, а был там легкий пух, примерно такой же, как на плеши у «интеллигента». Феликс решил, что надо бы на всякий случай сбрить, а «интеллигент» сказал, что не обязательно. Руслан подумал, что это из солидарности: у меня пух, у тебя пух, пусть растет и размножается.
– А сам как думаешь? – спросил Феликс.
Руслан от неожиданности растерялся: впервые в жизни действующий «стилет» интересовался его мнением.
– Чего молчишь?
– Пластырь лепил много раз, на разные места, никогда ничего не брил, – нашелся Руслан. – Но если есть время и возможность подготовиться, почему бы не побрить?
– А ты хитрож…й, – одобрил Феликс. – И нашим и вашим.
– Я бы назвал это, допустим, конформизмом, – смягчил формулировку «интеллигент». – Это хорошо, продолжай дальше в том же духе.
После этого Руслану таки обрили копчик и спрыснули все тем же лосьоном. На этом, собственно, первая фаза подготовки к операции была завершена, и старшие коллеги спросили, есть ли у Руслана вопросы.
«Стилета» с детства приучают не проявлять досужее любопытство.
Все что надо по задаче, до тебя доведут.
Если не довели, значит не надо.
Есть острое желание узнать что-то сверх основного массива информации, доходи до всего сам, тренируй наблюдательность, логику и эвристическое мышление: при твоем роде деятельности это будет основой выживания.
Но сейчас как раз такой случай, когда можно невозбранно спрашивать все что угодно.
Операция сдвинулась на два месяца. Это значит, что в каждой фазе будет присутствовать некоторая доля экспромта и в итоге общий процент риска заметно возрастет.
Это совсем не в стиле «стилетов», которые все операции такого рода готовят долго и тщательно, выверяя каждую мелочь и доводя общий план до совершенства.
Сейчас вполне уместно было бы спросить, чем вызван сдвиг по срокам, но из новых условий задания и так все ясно. Три объекта под одной крышей – вот ключевое условие, которое послужило причиной такой необычной для «стилетов» поспешности. Своего рода прикладная астрология «все звезды в одном доме», редкая удача, когда можно совместить три кропотливые, длительные и дорогостоящие операции в одну.
То есть риск, безусловно, есть, но он оправдан и со всех сторон мотивирован.
– Вопросов нет, – после минуты раздумий сказал Руслан. – Я готов.
– Умный мальчик, – похвалил Феликс. – До всего допер сам. Расслабься, отдохни, через четверть часа будем в районе…
* * *
Пока два с половиной «стилета» томно катались, брились и «прокачивали инфо», добрые люди перехватили дилера и с ходу приступили к тюнингу его машины.
Неподалеку от района проведения операции располагалось дачное товарищество «Трапезунд». Когда микроавтобус «МЕТЕО-ТВ» заехал во двор одной из дач, там вовсю кипела работа: двое спецов выкинули из машины дилера все сиденья и теперь резали в днище отверстие, совпадавшее по конфигурации с одним интересным люком, на который этой машине вскоре предстояло заехать.
В штабном бункере, помимо «местного» Ворона, Руслана поджидали трое: Директор Инкубатора, Феликс и невысокий плешивый мужчина весьма интеллигентного вида.
Феликс – руководитель «выпускного» проекта, в котором участвует Руслан, а товарища с плешью он видит в первый раз, но, совершенно определенно, это «стилет». Других на Третьем Полигоне просто не бывает (единственное исключение – Директор), здесь своя замкнутая система, в которой нет места посторонним.
Действующие «стилеты» бывают в Инкубаторе по двум поводам: чтобы забрать младшее «мясо» для практики или вывезти выпускника на индивидуальный проект, вроде того, в котором участвует Руслан.
Руслан смотрел на старших братьев с почтением и едва ли не обожанием, как и подобает любому салаге.
Хотя, если разобраться, «салага» в данном случае – это очень условно и субъективно. Феликсу и его интеллигентному напарнику лет по тридцать пять, они «в игре» полтора десятка лет, так что да, для них Руслан зеленый салажонок.
А по общепринятым меркам, девятнадцатилетний курсант выпускной группы – Мастер с большой буквы.
У Руслана колоссальный «настрел», почти десять лет интенсивной боевой учебы, и трехлетний командировочный стаж выполнения СБЗ[1] в «горячих точках» на территории России и за рубежом.
Нет, воспитанникам Инкубатора никто специально не прививает нарочитый пиетет к старшим товарищам. Такими глупостями здесь заниматься некому и некогда. Здесь все оценивают друг друга исключительно по степени мастерства и боевым параметрам. Эти самые воспитанники, как говорилось выше, регулярно выезжают на практику и имеют возможность наблюдать работу действующих «стилетов» в древнем формате обучения «делай как я». Отсюда и пиетет. Как говорится, ничего личного, просто дань уважения мастерству старших товарищей.
– А вот и наш «сумасшедший сынишка», – Феликс придирчиво посмотрел Руслана и прицепился к Ворону: – Так, а почему красный?
– Да, красный – это нехорошо, – живо поддержал интеллигентный товарищ. – Бракованный, что ли?
– А точно такого же, но белого, нету? – не отставал Феликс. – С перламутровыми пуговицами?
– Нету, – пробурчал Ворон. – Не завезли.
– Ясно. Нагрузка – алкоголь? – уточнил Феликс.
– Верно.
– Давно?
– Да уже больше получаса. Только что из «склепа» выполз.
– Из «Склепа», значит… – Феликс с напарником переглянулись и ностальгически вздохнули. – Да, склеп – это серьезно. Но… Ты что-то того… Неправильную нагрузку ему дал.
– А я при чем? – Ворон вдруг покраснел и стал оправдываться, словно это были не его бывшие воспитанники – может, перед Директором неудобно стало. – Он сам из Раздачи вытащил. Да и вы тоже хороши: предупреждать надо! У него карантин только через месяц, так что я тут вообще с краю, все было строго по Уставу.
Совершенно верно, первоначально старт проекта был назначен на 8 Марта. В принципе, Руслан вызубрил «дидактический материал» и в теории готов «выступить», но сейчас выясняется, что сроки сдвинулись почти на два месяца, и это не очень здорово. Перед «премьерой» неплохо было бы провести тренировку с полным прогоном, а потом и «генеральную репетицию»…
– Да не переживай, старина, – Феликс ласково похлопал ветерана по плечу. – Никто тебя и не винит, это мы просто так шутим.
– У меня сегодня что-то неважно с юмором, – пробурчал Ворон. – Если не торопитесь, давайте отправим его на «выводку», через пару часов будет как стеклышко.
– Не успеваем, – отказался Феликс. – Часа через три инфильтрация, как раз добраться до места и по дороге решить ряд вопросов.
– Какие-то проблемы? – уточнил до сего момента молчавший Директор – похоже, он был не в духе и слегка нервничал.
– Все нормально, – успокоил его Феликс. – Как он нагрузку переносит?
– Отлично переносит! – оживился Ворон. – Он без проблем примет еще два раза по столько! Он справится.
«Вот же врун! – ужаснулся Руслан. – А ну как захотят проверить?!»
– Хорошо, берем красного, – кивнул Феликс. – Пусть выпьет литр воды, напугает «белого го…еда», да поедем уже, нам надо спешить.
– Сейчас сделаем, – Ворон кивнул Руслану. – Пять минут на процедуры – и бегом к шлюзу…
* * *
Через десять минут Руслан и двое старших «стилетов» выехали из ворот КПП Инкубатора в фирменном микроавтобусе «МЕТЕО-ТВ» и взяли курс на юго-восток.
Директора за ненадобностью оставили на базе, он вообще-то заходил только для того, чтобы провести «стилетов» через общий КПП. Инкубатор – это ведь не только Третий Полигон. Тут ряд самостоятельных «хозяйств» под одной «крышей», каждое со своими индивидуальными доступами и допусками, а все вместе они подчиняются Директору.
За рулем был специалист из группы обеспечения. Младший и старшие «стилеты» сидели в салоне, который отделяла от кабины звуконепроницаемая перегородка, и напряженно работали: приводили информационную базу исполнителя в соответствие с актуальной конкретикой намечающегося вечернего мероприятия.
Основным массивом информации Руслан владел, но за последнюю неделю поступило немало новых данных, поэтому нужно было быстро воспринимать на слух, повторяя и подтверждая каждую более-менее значимую деталь. Перед выездом Руслан выполнил рекомендованную процедуру, но до сих пор был пьян, так что приходилось здорово напрягаться, чтобы надежно впитать всю поступающую информацию.
«Черт… А ведь есть же на свете люди, которые добровольно пьют эту гадость! – пыхтя от напряжения, думал Руслан. – Это ж как надо себя не любить, чтобы такое… добровольно…»
Одной лишь информационной обработки старшим было мало. Когда выехали на трассу, они принялись на пару брить Руслана специально припасенными для такого случая аксессуарами.
Брили на светофорах, в ритме движения: стоим – бреем, поехали – пауза. Прозвучала ценная мысль, что надо побрить очень чисто, без порезов и раздражения. В таких условиях это непросто, но «стилеты» – мастера на все руки, и уж если за что-то берутся, то делают это на пять с плюсом, так что насчет качества исполнения Руслан даже и не сомневался.
Сомнения были по факту самого деяния.
Старшие дали команду «бум бриться», а зачем, собственно, бриться, объяснить забыли, так что Руслан послушно подставлял голову и удивлялся.
Бритый наголо «стилет» в приличном доме – это не просто нонсенс, а своего рода оперативный «косяк».
В норме «стилет» не должен вызывать у окружающих никаких опасений. Более того, рядом с ним всем подряд должно быть уютно и комфортно. «Стилетам» категорически противопоказано «качаться» с отягощениями, носить экстравагантные наряды, делать модные прически и вообще, хоть как-то отличаться от основной массы публики. В идеале «стилет» должен казаться рохлей, лоботрясом, рассеянным интеллигентом и прочими неброскими персонажами в том же безопасном формате.
Соответствовать этому требованию достаточно сложно: в результате колоссальной физической нагрузки все «стилеты» более всего похожи на гончих, они жилистые, поджарые, и когда не нужно притворяться, двигаются с ловкостью кошки. Для того чтобы сгладить эти «недостатки», «стилеты» с детства тренируют нарочитую расхлябанность, расслабленность, шаркающую походку и прочие неуклюжие манеры, делающие их похожими на перечисленных выше персонажей.
Бритый наголо человек – это своего рода вызов. У многих сразу возникают ассоциации с бандитами, скинхедами, спецназовцами и прочими агрессивными типами боевой направленности. У нормальной публики бритые личности вызывают закономерное повышение тонуса, так что о комфорте и незаметности в этом случае говорить не приходится.
Побрив неофита, коллеги спрыснули ему голову приятно пахнущим лосьоном и некоторое время любовались результатами своей работы.
– В общем-то похож, но разночтения есть, – оценил Феликс.
– Постарайся все время быть в движении, – посоветовал «интеллигент». – Избегай ситуаций, когда на тебя будет пристально смотреть на средней дистанции кто-то из близких при нормальном освещении.
– Да, не будь статичным, – поддержал Феликс. – Ходи с платочком, регулярно «сопли вытирай», в общем, крути мордашкой. В принципе, на свету тебе придется быть недолго, но какое-то время надо соблюдать осторожность.
Тут старшие спохватились и объяснили необходимость цирюльных работ: оказывается, с неделю назад на объекта снизошел новый каприз и он (объект, а не каприз) теперь бреется наголо.
Да уж, еще одна свежая новость.
После бритья (возможно, в роли провокационного фактора выступил лосьон) у Руслана начался «отходняк» и его замутило. Для запуска механизма саморегуляции достаточно было ненадолго впасть в медитативный транс, но сейчас было не до этого, старшие начали прогонять по второму кругу всю информацию, нужно было быстро отвечать на вопросы и подтверждать, что усвоил ключевые данные.
Однако старшие – ребята глазастые, заметили нехорошее состояние младшего, остановились у первого попавшегося супермаркета и купили литр айрана. Употребив некоторое количество напитка, Руслан, смущаясь и краснея, крепко порычал газиками, опять словил градус и почувствовал заметное облегчение: теперь было состояние приятного расслабления, примерно как после ста грамм хорошего коньяка.
Завершающую стадию повторного прогона информации трижды прервали насущные дела: доклад по ситуации, прокалывание уха и эпиляция копчика.
Звонил некто из района проведения операции, по половине разговора Руслан понял, что объект таки вызвал дилера и тот обещал быть меньше чем через час.
– Да кто бы сомневался, – отреагировал «интеллигент». – Как же это можно, в такой праздник, и без «светлячка»…
На очередном светофоре Руслану прокололи ухо для серьги. Прокололи мастерски, без крови, и это тоже было нормой, по части прикладной анатомии «стилеты» вряд ли уступят опытному хирургу.
Перед следующим светофором стали решать вопрос, брить ли копчик, и тут у старших получилось небольшое разногласие. Полноценные волосы на копчике у младшего отсутствовали, а был там легкий пух, примерно такой же, как на плеши у «интеллигента». Феликс решил, что надо бы на всякий случай сбрить, а «интеллигент» сказал, что не обязательно. Руслан подумал, что это из солидарности: у меня пух, у тебя пух, пусть растет и размножается.
– А сам как думаешь? – спросил Феликс.
Руслан от неожиданности растерялся: впервые в жизни действующий «стилет» интересовался его мнением.
– Чего молчишь?
– Пластырь лепил много раз, на разные места, никогда ничего не брил, – нашелся Руслан. – Но если есть время и возможность подготовиться, почему бы не побрить?
– А ты хитрож…й, – одобрил Феликс. – И нашим и вашим.
– Я бы назвал это, допустим, конформизмом, – смягчил формулировку «интеллигент». – Это хорошо, продолжай дальше в том же духе.
После этого Руслану таки обрили копчик и спрыснули все тем же лосьоном. На этом, собственно, первая фаза подготовки к операции была завершена, и старшие коллеги спросили, есть ли у Руслана вопросы.
«Стилета» с детства приучают не проявлять досужее любопытство.
Все что надо по задаче, до тебя доведут.
Если не довели, значит не надо.
Есть острое желание узнать что-то сверх основного массива информации, доходи до всего сам, тренируй наблюдательность, логику и эвристическое мышление: при твоем роде деятельности это будет основой выживания.
Но сейчас как раз такой случай, когда можно невозбранно спрашивать все что угодно.
Операция сдвинулась на два месяца. Это значит, что в каждой фазе будет присутствовать некоторая доля экспромта и в итоге общий процент риска заметно возрастет.
Это совсем не в стиле «стилетов», которые все операции такого рода готовят долго и тщательно, выверяя каждую мелочь и доводя общий план до совершенства.
Сейчас вполне уместно было бы спросить, чем вызван сдвиг по срокам, но из новых условий задания и так все ясно. Три объекта под одной крышей – вот ключевое условие, которое послужило причиной такой необычной для «стилетов» поспешности. Своего рода прикладная астрология «все звезды в одном доме», редкая удача, когда можно совместить три кропотливые, длительные и дорогостоящие операции в одну.
То есть риск, безусловно, есть, но он оправдан и со всех сторон мотивирован.
– Вопросов нет, – после минуты раздумий сказал Руслан. – Я готов.
– Умный мальчик, – похвалил Феликс. – До всего допер сам. Расслабься, отдохни, через четверть часа будем в районе…
* * *
Пока два с половиной «стилета» томно катались, брились и «прокачивали инфо», добрые люди перехватили дилера и с ходу приступили к тюнингу его машины.
Неподалеку от района проведения операции располагалось дачное товарищество «Трапезунд». Когда микроавтобус «МЕТЕО-ТВ» заехал во двор одной из дач, там вовсю кипела работа: двое спецов выкинули из машины дилера все сиденья и теперь резали в днище отверстие, совпадавшее по конфигурации с одним интересным люком, на который этой машине вскоре предстояло заехать.