Страница:
Научиться принимать решения совместно – принципиально для успешных отношений. В главе 4 вы узнаете, как справиться с потребностью контролировать.
Страх эмоциональной близости: «Я в тебе нуждаюсь, но не так близко»
Люди боятся слишком тесной физической или эмоциональной близости, потому что любая близость – в какой-то степени отказ от независимости. Большинство людей справляются с этим страхом, вступая в отношения постепенно и оставляя пути для отступления. Если баланс между близостью и личной свободой соблюдается для обоих партнеров, то они продолжат развивать все более глубокую связь. Если они не поддерживают обоюдного комфорта, то в итоге разойдутся.
Люди с сильным страхом эмоциональной близости могут разрываться между желанием быть с партнером и ожиданием беды. Они не могут проводить грань между обязательствами по отношению к себе и ущемлением свободы. Этот внутренний конфликт заставляет их поочередно искать и избегать близкого общения.
По мере развития отношений страх потери себя в угоду нуждам партнера у таких людей обостряется, и они отказываются от отношений, на время или насовсем. На них часто навешивают ярлык «фобия отношений»: они способны любить, только «стоя одной ногой на пороге».
Вы боитесь обязательств в личных отношениях?
Вы предпочтете победу в споре заботе?
Вы способны поверить в удачный исход?
Вам необходимо быть в центре внимания?
Вы зависимы?
Вы «жертвователь» в отношениях?
Вы хронический защитник?
Вы «предатель»?
Почему разрушители отношений поначалу могут привлекать своих партнеров
2. Процесс исправления ситуации
План семи шагов
Шаг 1: Рассмотреть свое поведение без осуждения
Шаг 2: Найти главные причины своего поведения
Шаг 3: Определить пусковые факторы
Страх эмоциональной близости: «Я в тебе нуждаюсь, но не так близко»
Люди боятся слишком тесной физической или эмоциональной близости, потому что любая близость – в какой-то степени отказ от независимости. Большинство людей справляются с этим страхом, вступая в отношения постепенно и оставляя пути для отступления. Если баланс между близостью и личной свободой соблюдается для обоих партнеров, то они продолжат развивать все более глубокую связь. Если они не поддерживают обоюдного комфорта, то в итоге разойдутся.
Люди с сильным страхом эмоциональной близости могут разрываться между желанием быть с партнером и ожиданием беды. Они не могут проводить грань между обязательствами по отношению к себе и ущемлением свободы. Этот внутренний конфликт заставляет их поочередно искать и избегать близкого общения.
По мере развития отношений страх потери себя в угоду нуждам партнера у таких людей обостряется, и они отказываются от отношений, на время или насовсем. На них часто навешивают ярлык «фобия отношений»: они способны любить, только «стоя одной ногой на пороге».
Вы боитесь обязательств в личных отношениях?
Определите, присутствует ли в ваших отношениях страх эмоциональной близости:
♦ Вы можете быть открытым и страстным, только когда владеете ситуацией?
♦ Вы отказываетесь от отношений, когда они становятся слишком близкими?
♦ Вы уже научились убеждать партнера повторно начинать отношения после того, как он/она махнули на вас рукой?
♦ Вы испытываете искреннее желание быть вместе, но потом чувствуете себя, как в ловушке?
♦ Говорит ли ваш партнер, что больше не верит в вашу любовь?
В главе 5 рассказано, как справиться со страхом эмоциональной близости.
Необходимость побеждать в спорах: «Возрази мне, если сможешь»
Словесная конкуренция в отношениях может доставлять удовольствие. Возбуждение от победы в споре или способность убедить в своей точке зрения усиливают страсть в отношениях. Партнеры спорят, чтобы добиться лучшего понимания точек зрения друг друга, т. е. оба действуют на равных. Но если один не хочет конкурировать, а другому нужно обязательно победить, то результат может получиться деструктивным.
Тем, кому обязательно нужно победить, очень трудно уступить, неважно, что стоит на кону. Обычно «спорщики» не выносят поражений и очень быстро превращаются из друга в неприятеля, если их мнение не торжествует. Заводимые своим навязчивым желанием оставить последнее слово за собой, они продолжают спор, пока партнер не сдастся.
А как только борьба закончена, они часто ведут себя так, будто ничего не произошло, и обижаются, если партнеры не хотят с ними общаться: «Мы просто немного повздорили – что в этом такого?»
«Спорщики» склонны искать партнеров, которые готовы им возражать или быстро сдаются. У их партнеров есть только три варианта: бороться, сдаться или покинуть «поле боя».
♦ Вы можете быть открытым и страстным, только когда владеете ситуацией?
♦ Вы отказываетесь от отношений, когда они становятся слишком близкими?
♦ Вы уже научились убеждать партнера повторно начинать отношения после того, как он/она махнули на вас рукой?
♦ Вы испытываете искреннее желание быть вместе, но потом чувствуете себя, как в ловушке?
♦ Говорит ли ваш партнер, что больше не верит в вашу любовь?
В главе 5 рассказано, как справиться со страхом эмоциональной близости.
Необходимость побеждать в спорах: «Возрази мне, если сможешь»
Словесная конкуренция в отношениях может доставлять удовольствие. Возбуждение от победы в споре или способность убедить в своей точке зрения усиливают страсть в отношениях. Партнеры спорят, чтобы добиться лучшего понимания точек зрения друг друга, т. е. оба действуют на равных. Но если один не хочет конкурировать, а другому нужно обязательно победить, то результат может получиться деструктивным.
Тем, кому обязательно нужно победить, очень трудно уступить, неважно, что стоит на кону. Обычно «спорщики» не выносят поражений и очень быстро превращаются из друга в неприятеля, если их мнение не торжествует. Заводимые своим навязчивым желанием оставить последнее слово за собой, они продолжают спор, пока партнер не сдастся.
А как только борьба закончена, они часто ведут себя так, будто ничего не произошло, и обижаются, если партнеры не хотят с ними общаться: «Мы просто немного повздорили – что в этом такого?»
«Спорщики» склонны искать партнеров, которые готовы им возражать или быстро сдаются. У их партнеров есть только три варианта: бороться, сдаться или покинуть «поле боя».
Вы предпочтете победу в споре заботе?
Определите, присутствует ли в ваших отношениях необходимость побеждать в спорах:
♦ Способны ли вы с достоинством отступить, когда партнер побеждает в споре, или последнее слово должно остаться за вами?
♦ До какой степени вы готовы продолжать доказывать свою правоту и неправоту партнера?
♦ Рискнете ли вы потерять хорошее отношение партнера лишь ради того, чтобы доказать свою точку зрения?
♦ Быстро ли вы принимаете «бойцовскую стойку», когда с вами спорят?
♦ Обижаетесь ли вы, когда проигрываете в споре?
♦ Легко ли вам идти на сближение, когда «борьба» закончена?
Ненужные споры разрушат любые отношения. Глава 6 посвящена необходимости побеждать в спорах и тому, как справиться с этой проблемой.
Пессимизм: «Если ничего не ожидать, то и не разочаруешься»
Никто не рождается пессимистом. Дети учатся этому у взрослых. Некоторые семьи вынуждены с трудом сводить концы с концами или несут крупные финансовые потери. По вполне понятным причинам дети могут усваивать поведение, при котором любое ожидание хорошего принесет еще большее разочарование.
Одни считают пессимизм полезным качеством – так будто легче не обмануться. А некоторые даже считают оптимизм суеверным: можно получить плохое, если поверить в удачный исход. Печально, что есть дисфункциональные семьи, в которых принято выражать личное отчаяние и не принято мечтать, даже если мечты вполне реальны.
Сомнение и пессимизм – это магниты для оптимистов, которые успешно несут радость в темноту. Винни-Пух и его грустный ослик Иа – замечательный пример такого рода пары. Но даже самый настойчивый заводила не может вечно оставаться с тем, кто не верит в хорошее будущее.
♦ Способны ли вы с достоинством отступить, когда партнер побеждает в споре, или последнее слово должно остаться за вами?
♦ До какой степени вы готовы продолжать доказывать свою правоту и неправоту партнера?
♦ Рискнете ли вы потерять хорошее отношение партнера лишь ради того, чтобы доказать свою точку зрения?
♦ Быстро ли вы принимаете «бойцовскую стойку», когда с вами спорят?
♦ Обижаетесь ли вы, когда проигрываете в споре?
♦ Легко ли вам идти на сближение, когда «борьба» закончена?
Ненужные споры разрушат любые отношения. Глава 6 посвящена необходимости побеждать в спорах и тому, как справиться с этой проблемой.
Пессимизм: «Если ничего не ожидать, то и не разочаруешься»
Никто не рождается пессимистом. Дети учатся этому у взрослых. Некоторые семьи вынуждены с трудом сводить концы с концами или несут крупные финансовые потери. По вполне понятным причинам дети могут усваивать поведение, при котором любое ожидание хорошего принесет еще большее разочарование.
Одни считают пессимизм полезным качеством – так будто легче не обмануться. А некоторые даже считают оптимизм суеверным: можно получить плохое, если поверить в удачный исход. Печально, что есть дисфункциональные семьи, в которых принято выражать личное отчаяние и не принято мечтать, даже если мечты вполне реальны.
Сомнение и пессимизм – это магниты для оптимистов, которые успешно несут радость в темноту. Винни-Пух и его грустный ослик Иа – замечательный пример такого рода пары. Но даже самый настойчивый заводила не может вечно оставаться с тем, кто не верит в хорошее будущее.
Вы способны поверить в удачный исход?
Определите, присутствует ли в ваших отношениях пессимизм:
♦ Часто ли вы сомневаетесь в преданности партнера, считая, что она не может быть долгой?
♦ Жаловались ли прошлые партнеры на то, что все, что бы они ни делали, не могло убедить вас в их заботе?
♦ Отвергаете ли вы удачные исходы, считая, что с вами такое произойти не может?
♦ Ощущаете ли вы дискомфорт, когда все складывается слишком удачно?
♦ Привлекаете ли вы партнеров, которые всегда более удачливы?
Пессимизм достанет в конце концов самого оптимистичного партнера. В главе 7 рассказано, как преодолеть пессимизм.
Необходимость быть в центре внимания: «Заметьте меня»
Люди, которым необходимо быть в центре внимания, часто не понимают, что ведут себя обременительно, но их мало интересуют чувства и мнения других людей.
Их слишком баловали в детстве или, наоборот, пренебрегали ими. Правда, такое поведение не всегда является следствием детского опыта. Некоторые люди не могут принимать участие в разговоре, пока речь не зайдет о них самих. Они, возможно, не намереваются требовать этого, но, по-видимому, не могут справиться со своим желанием быть главными в разговоре. Возражения от партнеров обычно не принимаются. «Нарциссы» обладают высокой способностью переводить каждый разговор на себя.
♦ Часто ли вы сомневаетесь в преданности партнера, считая, что она не может быть долгой?
♦ Жаловались ли прошлые партнеры на то, что все, что бы они ни делали, не могло убедить вас в их заботе?
♦ Отвергаете ли вы удачные исходы, считая, что с вами такое произойти не может?
♦ Ощущаете ли вы дискомфорт, когда все складывается слишком удачно?
♦ Привлекаете ли вы партнеров, которые всегда более удачливы?
Пессимизм достанет в конце концов самого оптимистичного партнера. В главе 7 рассказано, как преодолеть пессимизм.
Необходимость быть в центре внимания: «Заметьте меня»
Люди, которым необходимо быть в центре внимания, часто не понимают, что ведут себя обременительно, но их мало интересуют чувства и мнения других людей.
Их слишком баловали в детстве или, наоборот, пренебрегали ими. Правда, такое поведение не всегда является следствием детского опыта. Некоторые люди не могут принимать участие в разговоре, пока речь не зайдет о них самих. Они, возможно, не намереваются требовать этого, но, по-видимому, не могут справиться со своим желанием быть главными в разговоре. Возражения от партнеров обычно не принимаются. «Нарциссы» обладают высокой способностью переводить каждый разговор на себя.
Вам необходимо быть в центре внимания?
Определите, присутствует ли в ваших отношениях необходимость быть в центре внимания:
♦ Становится ли вам скучно, когда люди перестают обращать на вас внимание?
♦ Тяжело ли вам заинтересоваться беседой с кем-либо, пока разговор не касается вас?
♦ В разговорах вы обычно не даете никому слова сказать?
♦ Ощущаете ли вы себя лишенным внимания, если партнер не придает вам первостепенного значения?
♦ Раздражаетесь ли вы или отказываетесь общаться, если вас не слушают?
Вы хотите иметь слушателей или любящего партнера? Глава 8 поможет справиться с потребностью быть в центре внимания.
Зависимости: «Мне нужно это иметь»
Зависимости – это конкуренты для тех, кто вас любит. Это разрушающие соблазны, маскирующиеся под желаемое поведение и уводящие людей от ценностей и моделей поведения, на которых держатся отношения. Если зависимости имеют крайние проявления и заметны уже в начале отношений, те, кто понимают их силу, отходят в сторону – нет смысла конкурировать.
Некоторые зависимости кажутся приемлемыми и волнующими в начале отношений. Страсть желаний, направленная в сторону партнера, вносит в отношения яркость. В дальнейшем та же страсть переориентируется на другие желания, и такого рода предательство станет невыносимым. Зависимые люди постепенно отказываются от сосредоточенной на одном человеке любви, которая так привлекала их партнеров в начале отношений, и переводят ее на что-то новое.
Зависимости часто заставляют своих обладателей совершать поступки, о которых позже они глубоко сожалеют. Можно быть зависимым не только от тех или иных субстанций, но и от отношений, материальных приобретений или даже определенной идеологии. Зависимости могут заставлять отказываться от других ценностей, обязанностей или обязательств в поисках «приключений», которые слишком часто заканчиваются безвозвратными потерями.
♦ Становится ли вам скучно, когда люди перестают обращать на вас внимание?
♦ Тяжело ли вам заинтересоваться беседой с кем-либо, пока разговор не касается вас?
♦ В разговорах вы обычно не даете никому слова сказать?
♦ Ощущаете ли вы себя лишенным внимания, если партнер не придает вам первостепенного значения?
♦ Раздражаетесь ли вы или отказываетесь общаться, если вас не слушают?
Вы хотите иметь слушателей или любящего партнера? Глава 8 поможет справиться с потребностью быть в центре внимания.
Зависимости: «Мне нужно это иметь»
Зависимости – это конкуренты для тех, кто вас любит. Это разрушающие соблазны, маскирующиеся под желаемое поведение и уводящие людей от ценностей и моделей поведения, на которых держатся отношения. Если зависимости имеют крайние проявления и заметны уже в начале отношений, те, кто понимают их силу, отходят в сторону – нет смысла конкурировать.
Некоторые зависимости кажутся приемлемыми и волнующими в начале отношений. Страсть желаний, направленная в сторону партнера, вносит в отношения яркость. В дальнейшем та же страсть переориентируется на другие желания, и такого рода предательство станет невыносимым. Зависимые люди постепенно отказываются от сосредоточенной на одном человеке любви, которая так привлекала их партнеров в начале отношений, и переводят ее на что-то новое.
Зависимости часто заставляют своих обладателей совершать поступки, о которых позже они глубоко сожалеют. Можно быть зависимым не только от тех или иных субстанций, но и от отношений, материальных приобретений или даже определенной идеологии. Зависимости могут заставлять отказываться от других ценностей, обязанностей или обязательств в поисках «приключений», которые слишком часто заканчиваются безвозвратными потерями.
Вы зависимы?
Определите, присутствуют ли в ваших отношениях зависимости:
♦ Маскируете ли вы свое поведение, когда прорываются истинные желания?
♦ Станете ли вы оправдываться, если партнер возложит на вас ответственность за зависимости?
♦ Уступаете ли вы желаниям, которые мешают вам добиваться намеченных целей?
♦ Ухудшаются ли отношения, в которых вы состоите, из-за вашего зависимого поведения?
♦ Разрушает ли вас зависимое поведение?
♦ Можете ли вы избавиться от своего деструктивного поведения, зная, что рискуете потерять партнера?
♦ Служите ли вы причиной для других разочарований, но не можете остановиться?
Любовь не может существовать в треугольнике. Глава 9 подскажет семь шагов к исправлению ситуации.
Потребность жертвовать: «Быть может, когда-нибудь и я дождусь»
Находиться рядом с «жертвователем» – это как иметь кредитную карту, по которой вы никогда не сможете расплачиваться. Попытка «жертвователя» выстроить взаимные обязательства – один из самых грустных и неэффективных видов манипуляции. Тот, кто позволяет партнеру воспользоваться своим великодушием, а потом молча страдает, не может вечно хранить этот дисбаланс. В итоге партнеры получат детальный отчет о том, как много им дали и как возместить ущерб.
«Жертвователи» боятся, что не обеспечат взаимный обмен в будущем. Кроме того, они приспосабливаются к каждой потребности партнера, надеясь на вознаграждение в будущем.
В детстве «жертвователи» позволяли собой злоупотреблять. Быть может, их обижали, были к ним невнимательны или манипулировали ими, навязывая чувство вины или угрожая бросить. Став взрослыми, они начинают отношения заранее побежденными. «Жертвователи» сами наносят себе вред, отдавая свою личную силу в качестве эмоционального приданого.
Партнера «жертвователя» поначалу может привлекать то, что они считают великодушием. Они даже могут наслаждаться «подарками», замаскированными под безоговорочную любовь и одобрение. Увы, в итоге за это будет выставлен счет. Если же долг слишком большой, разрыв отношений может стать единственно возможным вариантом выбора для партнера «жертвователя».
♦ Маскируете ли вы свое поведение, когда прорываются истинные желания?
♦ Станете ли вы оправдываться, если партнер возложит на вас ответственность за зависимости?
♦ Уступаете ли вы желаниям, которые мешают вам добиваться намеченных целей?
♦ Ухудшаются ли отношения, в которых вы состоите, из-за вашего зависимого поведения?
♦ Разрушает ли вас зависимое поведение?
♦ Можете ли вы избавиться от своего деструктивного поведения, зная, что рискуете потерять партнера?
♦ Служите ли вы причиной для других разочарований, но не можете остановиться?
Любовь не может существовать в треугольнике. Глава 9 подскажет семь шагов к исправлению ситуации.
Потребность жертвовать: «Быть может, когда-нибудь и я дождусь»
Находиться рядом с «жертвователем» – это как иметь кредитную карту, по которой вы никогда не сможете расплачиваться. Попытка «жертвователя» выстроить взаимные обязательства – один из самых грустных и неэффективных видов манипуляции. Тот, кто позволяет партнеру воспользоваться своим великодушием, а потом молча страдает, не может вечно хранить этот дисбаланс. В итоге партнеры получат детальный отчет о том, как много им дали и как возместить ущерб.
«Жертвователи» боятся, что не обеспечат взаимный обмен в будущем. Кроме того, они приспосабливаются к каждой потребности партнера, надеясь на вознаграждение в будущем.
В детстве «жертвователи» позволяли собой злоупотреблять. Быть может, их обижали, были к ним невнимательны или манипулировали ими, навязывая чувство вины или угрожая бросить. Став взрослыми, они начинают отношения заранее побежденными. «Жертвователи» сами наносят себе вред, отдавая свою личную силу в качестве эмоционального приданого.
Партнера «жертвователя» поначалу может привлекать то, что они считают великодушием. Они даже могут наслаждаться «подарками», замаскированными под безоговорочную любовь и одобрение. Увы, в итоге за это будет выставлен счет. Если же долг слишком большой, разрыв отношений может стать единственно возможным вариантом выбора для партнера «жертвователя».
Вы «жертвователь» в отношениях?
Определите, присутствует ли в ваших отношениях потребность жертвовать:
♦ Чувствуете ли вы себя использованным и не по праву отвергнутым, когда отношения заканчиваются?
♦ Тяжело ли вам требовать от партнеров того, чего вы заслуживаете?
♦ Гордитесь ли вы тем, что не требуете много в отношениях?
♦ Постоянно ли вы привлекаете эгоистичных партнеров?
♦ Задаетесь ли вы вопросом: позаботятся ли обо мне когда-нибудь?
Люди редко рассчитывают платить больше за комфорт в отношениях, чем намеревались заранее. Глава 10 посвящена «жертвователям».
Защитная реакция: «Это не моя вина»
Защищая себя во время очевидной эмоциональной атаки, партнеры не в состоянии слушать, понимать или меняться. Их заставляют считать пустым то, что для них крайне важно.
Если вы относитесь к большинству, то, почувствовав угрозу, будете защищаться. Трудно посмотреть в глаза обвинителю и согласиться с направленной на себя критикой. Очень трудно сделать это, не оправдываясь, особенно если обвинитель вас не боится. В основном люди в такой момент выходят из равновесия, но они в состоянии обдумать причину и ситуацию, прежде чем реагировать. Хронические защитники не обладают такой роскошью. Если они считают, что обвинение направлено в их сторону, то отвечают только самооправданием.
«Защитники» могут ответить на возможную атаку несколькими способами, но смысл всегда сводится к одному: выпутаться из обвинения путем опровержения своей вины:
Перевод вины: «А ты? Ты делаешь то же самое».
Принижение умственного достоинства другого: «Как можно говорить такие глупости?».
Отговорки: «Это так несправедливо. Ты же знаешь, сколько у меня дел».
Гипербола: «Почему бы тебе просто не сказать, что я полный ноль, и покончить с этим?»
Поиск исключения: «Я не всегда забываю позвонить. Я же звонил несколько месяцев назад».
Опровержение: «Это абсолютная неправда. Твоя информация неправильная».
Отказ: «Это так глупо, что я даже не собираюсь с тобой об этом разговаривать».
Если вы будете именно так и отвечать, то в большинстве случаев партнер будет стараться доказать вашу неубедительность, что приведет к ухудшению ситуации. Чередование атакующих выпадов и защиты возрастет. После нескольких раундов оппоненты перестанут слушать друг друга, и решение не будет найдено.
«Защитники» часто привлекают партнеров, которые любят критиковать и контролировать. Пререкания становятся постоянными и часто выносятся на публику. Это будет продолжаться, пока один из партнеров не выберет одно из двух: принести себя в жертву отношениям или разорвать их.
♦ Чувствуете ли вы себя использованным и не по праву отвергнутым, когда отношения заканчиваются?
♦ Тяжело ли вам требовать от партнеров того, чего вы заслуживаете?
♦ Гордитесь ли вы тем, что не требуете много в отношениях?
♦ Постоянно ли вы привлекаете эгоистичных партнеров?
♦ Задаетесь ли вы вопросом: позаботятся ли обо мне когда-нибудь?
Люди редко рассчитывают платить больше за комфорт в отношениях, чем намеревались заранее. Глава 10 посвящена «жертвователям».
Защитная реакция: «Это не моя вина»
Защищая себя во время очевидной эмоциональной атаки, партнеры не в состоянии слушать, понимать или меняться. Их заставляют считать пустым то, что для них крайне важно.
Если вы относитесь к большинству, то, почувствовав угрозу, будете защищаться. Трудно посмотреть в глаза обвинителю и согласиться с направленной на себя критикой. Очень трудно сделать это, не оправдываясь, особенно если обвинитель вас не боится. В основном люди в такой момент выходят из равновесия, но они в состоянии обдумать причину и ситуацию, прежде чем реагировать. Хронические защитники не обладают такой роскошью. Если они считают, что обвинение направлено в их сторону, то отвечают только самооправданием.
«Защитники» могут ответить на возможную атаку несколькими способами, но смысл всегда сводится к одному: выпутаться из обвинения путем опровержения своей вины:
Перевод вины: «А ты? Ты делаешь то же самое».
Принижение умственного достоинства другого: «Как можно говорить такие глупости?».
Отговорки: «Это так несправедливо. Ты же знаешь, сколько у меня дел».
Гипербола: «Почему бы тебе просто не сказать, что я полный ноль, и покончить с этим?»
Поиск исключения: «Я не всегда забываю позвонить. Я же звонил несколько месяцев назад».
Опровержение: «Это абсолютная неправда. Твоя информация неправильная».
Отказ: «Это так глупо, что я даже не собираюсь с тобой об этом разговаривать».
Если вы будете именно так и отвечать, то в большинстве случаев партнер будет стараться доказать вашу неубедительность, что приведет к ухудшению ситуации. Чередование атакующих выпадов и защиты возрастет. После нескольких раундов оппоненты перестанут слушать друг друга, и решение не будет найдено.
«Защитники» часто привлекают партнеров, которые любят критиковать и контролировать. Пререкания становятся постоянными и часто выносятся на публику. Это будет продолжаться, пока один из партнеров не выберет одно из двух: принести себя в жертву отношениям или разорвать их.
Вы хронический защитник?
Определите, присутствует ли в ваших отношениях защита:
♦ Когда партнер считает, что вы в чем-то ошиблись, ваша первая реакция – отрицать обвинение?
♦ Способны ли вы выслушивать претензии партнера, не считая его мнение несостоятельным?
♦ Готовы ли вы взглянуть на себя глазами партнера?
♦ Может ли партнер выразить вам недовольство и не услышать в ответ оправдания?
Можно научиться выслушивать претензии партнера, не чувствуя, что с ним нужно соглашаться. В главе 11 вы узнаете, как этого добиться.
Подрыв доверия: «Я никогда этого не обещал»
Предательство – худшая из всех разрушающих отношения моделей поведения. Люди, имеющие обыкновение нарушать обещания, перевирать факты, не помнить о договоренностях или отрицать слова партнера, вызывают к себе недоверие.
Конечно, частично обещания, которые возлюбленные дают друг другу в начале отношений, со временем должны быть пересмотрены. Люди меняются, и отношения становятся зрелыми. Но партнеры, живущие в сердцах друг друга, по мере развития отношений обещают делиться своими мыслями и намерениями. Договариваются не держать друг от друга секретов – что могло бы неблагоприятно повлиять на одного из них. И абсолютно верят в святость этого обещания.
Доверие – это убежденность в том, что партнер сдержит обещание или объяснит причины, по которым его сдержать не удалось. Для детей доверие – это фундамент для способности любить и чувствовать себя в безопасности. Если они постоянно сталкиваются с обманутыми надеждами или крушением иллюзий, то начинают думать, что обещания ничего не значат и на них нельзя рассчитывать. Чем раньше они приобретут этот негативный опыт, тем более вероятно из этих детей вырастут взрослые, которые не доверяют и которым не доверяют.
Когда взрослых «предателей» уличают, они сделают все, чтобы избежать ответственности. Партеры могут поддаться способности «предателей» заставить их поверить снова.
Многие продолжают любить своих «предателей», даже зная, что и впредь их будут обманывать. Настоящая любовь способна объяснить даже самые болезненные исходы. Но если пара остается вместе, предательство нанесет урон отношениям. Доверие – это основа всего. Когда его нет, все договоренности становятся недействительными.
♦ Когда партнер считает, что вы в чем-то ошиблись, ваша первая реакция – отрицать обвинение?
♦ Способны ли вы выслушивать претензии партнера, не считая его мнение несостоятельным?
♦ Готовы ли вы взглянуть на себя глазами партнера?
♦ Может ли партнер выразить вам недовольство и не услышать в ответ оправдания?
Можно научиться выслушивать претензии партнера, не чувствуя, что с ним нужно соглашаться. В главе 11 вы узнаете, как этого добиться.
Подрыв доверия: «Я никогда этого не обещал»
Предательство – худшая из всех разрушающих отношения моделей поведения. Люди, имеющие обыкновение нарушать обещания, перевирать факты, не помнить о договоренностях или отрицать слова партнера, вызывают к себе недоверие.
Конечно, частично обещания, которые возлюбленные дают друг другу в начале отношений, со временем должны быть пересмотрены. Люди меняются, и отношения становятся зрелыми. Но партнеры, живущие в сердцах друг друга, по мере развития отношений обещают делиться своими мыслями и намерениями. Договариваются не держать друг от друга секретов – что могло бы неблагоприятно повлиять на одного из них. И абсолютно верят в святость этого обещания.
Доверие – это убежденность в том, что партнер сдержит обещание или объяснит причины, по которым его сдержать не удалось. Для детей доверие – это фундамент для способности любить и чувствовать себя в безопасности. Если они постоянно сталкиваются с обманутыми надеждами или крушением иллюзий, то начинают думать, что обещания ничего не значат и на них нельзя рассчитывать. Чем раньше они приобретут этот негативный опыт, тем более вероятно из этих детей вырастут взрослые, которые не доверяют и которым не доверяют.
Когда взрослых «предателей» уличают, они сделают все, чтобы избежать ответственности. Партеры могут поддаться способности «предателей» заставить их поверить снова.
Многие продолжают любить своих «предателей», даже зная, что и впредь их будут обманывать. Настоящая любовь способна объяснить даже самые болезненные исходы. Но если пара остается вместе, предательство нанесет урон отношениям. Доверие – это основа всего. Когда его нет, все договоренности становятся недействительными.
Вы «предатель»?
Определите, присутствует ли в ваших отношениях предательство:
♦ Обвиняете ли вы партнера, когда вы очевидно ответственны за ту или иную проблему в отношениях?
♦ Скрываете ли вы от партнера информацию, предпочитая, чтобы он/она ничего не знали?
♦ Часто ли вы обманываете доверие партнера?
♦ Охотно ли вы пользуетесь доверчивостью партнера, говоря ему/ей неправду?
♦ Вы бы остались в отношениях с тем, кто ведет себя так же?
Намеренно или нет, ложь создаст паутину разрушения, из которой трудно выбраться. В главе 12 вы узнаете, как разорвать эту паутину.
♦ Обвиняете ли вы партнера, когда вы очевидно ответственны за ту или иную проблему в отношениях?
♦ Скрываете ли вы от партнера информацию, предпочитая, чтобы он/она ничего не знали?
♦ Часто ли вы обманываете доверие партнера?
♦ Охотно ли вы пользуетесь доверчивостью партнера, говоря ему/ей неправду?
♦ Вы бы остались в отношениях с тем, кто ведет себя так же?
Намеренно или нет, ложь создаст паутину разрушения, из которой трудно выбраться. В главе 12 вы узнаете, как разорвать эту паутину.
Почему разрушители отношений поначалу могут привлекать своих партнеров
Может показаться странным, что потенциально модели деструктивного поведения долгое время могут оставаться незамеченными. Они не только менее заметны на ранних стадиях отношений, но, как уже говорилось, поначалу способны даже привлекать. А когда такое поведение становится невыносимым, ничего не подозревающему разрушителю часто невдомек, почему то, что однажды нравилось, теперь стало помехой.
Если вы определили себя как разрушителя отношений, важно понять, почему новый партнер, считающий поначалу ваше поведение приемлемым, со временем начал обижаться. Поняв, почему так происходит, можно минимизировать или снять негативный эффект от своего поведения.
Вот первоначально привлекательные стороны десяти моделей деструктивного поведения.
Неуверенность. Неуверенные искренне ценят, когда их утешают и подбадривают. Они часто привлекают к себе людей, которым нравится чувствовать себя нужными.
Потребность контролировать. «Контролеры» исключительно внимательны к партнерам.
Страх эмоциональной близости. Тот, кто боится эмоциональной близости, всегда кажется слегка недоступным, а это так притягивает!
Необходимость побеждать в спорах. Со «спорщиками» интересно общаться.
Пессимизм. Пессимисты привлекают тех, кто любит помогать.
Необходимость быть в центре внимания. «Нарцисс» дает возможность нерешительным людям адаптироваться, до того как вступать в общий разговор.
Зависимости. Подверженные зависимостям заставляют партнеров чувствовать себя необходимыми.
Потребность жертвовать. «Жертвователи» заставляют партнеров чувствовать себя главными – все их нужды предвосхищаются.
Защита. Защищающиеся привлекательны для тех, кто любит обострять споры.
Подрыв доверия. «Предатели» привлекают людей, готовых к разочарованиям, но надеющихся найти того, кто не предаст.
Возможно, вы обнаружите у себя не одну модель деструктивного поведения или поймете, что вас привлекают партнеры с таким поведением. Некоторые из этих моделей поведения частично совпадают друг с другом в своих проявлениях или скрывают более глубокие проблемы.
Читая дальше, вы сможете лучше разобраться в собственном поведении и поведении людей, которых вы любили или, возможно, полюбите. Эти модели поведения способны разрушить любые отношения, но от них можно избавиться. Потребуется смелость честно взглянуть на себя со стороны, но ваше желание избавиться от этих моделей поведения придаст вам больше уверенности и поможет добиться успеха в отношениях.
Если вы определили себя как разрушителя отношений, важно понять, почему новый партнер, считающий поначалу ваше поведение приемлемым, со временем начал обижаться. Поняв, почему так происходит, можно минимизировать или снять негативный эффект от своего поведения.
Вот первоначально привлекательные стороны десяти моделей деструктивного поведения.
Неуверенность. Неуверенные искренне ценят, когда их утешают и подбадривают. Они часто привлекают к себе людей, которым нравится чувствовать себя нужными.
Потребность контролировать. «Контролеры» исключительно внимательны к партнерам.
Страх эмоциональной близости. Тот, кто боится эмоциональной близости, всегда кажется слегка недоступным, а это так притягивает!
Необходимость побеждать в спорах. Со «спорщиками» интересно общаться.
Пессимизм. Пессимисты привлекают тех, кто любит помогать.
Необходимость быть в центре внимания. «Нарцисс» дает возможность нерешительным людям адаптироваться, до того как вступать в общий разговор.
Зависимости. Подверженные зависимостям заставляют партнеров чувствовать себя необходимыми.
Потребность жертвовать. «Жертвователи» заставляют партнеров чувствовать себя главными – все их нужды предвосхищаются.
Защита. Защищающиеся привлекательны для тех, кто любит обострять споры.
Подрыв доверия. «Предатели» привлекают людей, готовых к разочарованиям, но надеющихся найти того, кто не предаст.
Возможно, вы обнаружите у себя не одну модель деструктивного поведения или поймете, что вас привлекают партнеры с таким поведением. Некоторые из этих моделей поведения частично совпадают друг с другом в своих проявлениях или скрывают более глубокие проблемы.
Читая дальше, вы сможете лучше разобраться в собственном поведении и поведении людей, которых вы любили или, возможно, полюбите. Эти модели поведения способны разрушить любые отношения, но от них можно избавиться. Потребуется смелость честно взглянуть на себя со стороны, но ваше желание избавиться от этих моделей поведения придаст вам больше уверенности и поможет добиться успеха в отношениях.
2. Процесс исправления ситуации
Свое поведение изменить нелегко. Потребуется оставить прошлое, не зная, каким будет будущее. Вы почувствуете себя более уверенно в этом трудном деле, если поверите в предлагаемый план исправления ситуации.
План семи шагов
Семь шагов к исправлению ситуации, представленные в этой главе, дают общее представление об изменениях, которые нужно совершить. В следующих главах более подробно рассказывается, как работать на каждом из этих шагов, чтобы избавиться от десяти наиболее распространенных моделей деструктивного поведения. Сначала эти шаги могут показаться сложными, но стоит начать, и успех понемногу придет.
Шаг 1: Рассмотреть свое поведение без осуждения
Чтобы больше узнать о том, что привело к разрушению отношений, нужно рассмотреть свое поведение без самокритики или разговора с самим собой в негативном ключе. Такой диалог послужит повторением родительской критики. Не понимая этого, вы будете продолжать делать замечания сами себе, всякий раз ругая себя за сделанное:
♦ «Что за идиотское поведение?»
♦ «Ты продолжаешь портить себе жизнь».
♦ «Почему ты никак не можешь понять?»
♦ «Тебя никто никогда не полюбит, если ты будешь себя так вести».
♦ «Ты знал, что делаешь плохо. Почему же не прекратил?»
Разговор с самим собой в таком ключе, после того как вы сделали что-то и жалеете об этом, непродуктивен. Слишком тяжело вести себя иначе, когда вы пытаетесь защититься от внутренней авторитарности с оттенком презрения – самокритика замедлит процесс исправления ситуации.
Прислушавшись к своему внутреннему диалогу, вы, вероятно, вспомните, как родители наказывали вас в детстве. Если родители реагировали на ошибки разочарованием, раздражением, злостью или начинали вас стыдить, вероятно, эти комментарии до сих пор хранятся у вас в голове.
Чтобы изменить свое поведение, нужно избавиться от этих внутренних диалогов. Определив модель поведения, навредившую прошлым отношениям, рассмотрите ее без внутреннего осуждения. Вы ускорите процесс исправления ситуации, если объективно посмотрите на свое поведение, но не будете себя критиковать.
ПОЛУЧЕНИЕ ПОМОЩИ ПО ХОДУ ДЕЛА
Если ваш партнер все еще любит и доверяет вам, то отношениям сразу можно помочь, рассказав ему о своих намерениях изменить ситуацию.
Если вы в замешательстве или хотите строго себя осудить, выскажитесь в свой адрес. Если вам хочется отрицать или оправдать свое поведение, попробуйте не делать этого. Нужно собрать как можно больше информации, не позволяя ничему омрачать свое намерение разобраться.
Если вы одиноки, вспомните прошлые значительные отношения и обдумайте, как бы они протекали сейчас. Помните: не позволяйте себе смущаться и не стыдите себя.
Вам помогут следующие вопросы:
♦ Что в ваших действиях постоянно оскорбляет, обижает или отталкивает партнера?
♦ Каких результатов вы добиваетесь, поступая таким образом?
♦ Что обычно происходит вместо ожидаемого?
♦ Вы хотите, чтобы все было по-другому? Если да, то как именно?
♦ Что вы чувствовали, ведя себя по-прежнему и зная, что это не приведет к добру?
♦ Как вы пытались исправить ситуацию?
♦ Вы можете взглянуть на прошлые ситуации, не виня ни себя, ни партнера?
♦ «Что за идиотское поведение?»
♦ «Ты продолжаешь портить себе жизнь».
♦ «Почему ты никак не можешь понять?»
♦ «Тебя никто никогда не полюбит, если ты будешь себя так вести».
♦ «Ты знал, что делаешь плохо. Почему же не прекратил?»
Разговор с самим собой в таком ключе, после того как вы сделали что-то и жалеете об этом, непродуктивен. Слишком тяжело вести себя иначе, когда вы пытаетесь защититься от внутренней авторитарности с оттенком презрения – самокритика замедлит процесс исправления ситуации.
Прислушавшись к своему внутреннему диалогу, вы, вероятно, вспомните, как родители наказывали вас в детстве. Если родители реагировали на ошибки разочарованием, раздражением, злостью или начинали вас стыдить, вероятно, эти комментарии до сих пор хранятся у вас в голове.
Чтобы изменить свое поведение, нужно избавиться от этих внутренних диалогов. Определив модель поведения, навредившую прошлым отношениям, рассмотрите ее без внутреннего осуждения. Вы ускорите процесс исправления ситуации, если объективно посмотрите на свое поведение, но не будете себя критиковать.
ПОЛУЧЕНИЕ ПОМОЩИ ПО ХОДУ ДЕЛА
Если ваш партнер все еще любит и доверяет вам, то отношениям сразу можно помочь, рассказав ему о своих намерениях изменить ситуацию.
Если вы в замешательстве или хотите строго себя осудить, выскажитесь в свой адрес. Если вам хочется отрицать или оправдать свое поведение, попробуйте не делать этого. Нужно собрать как можно больше информации, не позволяя ничему омрачать свое намерение разобраться.
Если вы одиноки, вспомните прошлые значительные отношения и обдумайте, как бы они протекали сейчас. Помните: не позволяйте себе смущаться и не стыдите себя.
Вам помогут следующие вопросы:
♦ Что в ваших действиях постоянно оскорбляет, обижает или отталкивает партнера?
♦ Каких результатов вы добиваетесь, поступая таким образом?
♦ Что обычно происходит вместо ожидаемого?
♦ Вы хотите, чтобы все было по-другому? Если да, то как именно?
♦ Что вы чувствовали, ведя себя по-прежнему и зная, что это не приведет к добру?
♦ Как вы пытались исправить ситуацию?
♦ Вы можете взглянуть на прошлые ситуации, не виня ни себя, ни партнера?
Шаг 2: Найти главные причины своего поведения
Объективно рассмотрев и определив модель своего деструктивного поведения, вы будете готовы найти его причины. Попробуйте проанализировать прошлое. Пусть это будет как спуститься по дереву и добраться до его главного корня. Направляясь к нему, можно проследить, как связаны между собой ваш жизненный опыт и нынешнее поведение.
Модели поведения в отношениях развиваются от унаследованных качеств, наблюдаемых типов отношений и личного опыта. Чтобы найти причины поведения, нужно вспомнить любые травматические ситуации, в которых могут сдержаться предпосылки нынешнего поведения.
ПОВТОРЯЕМЫЕ МОДЕЛИ ИРРАЦИОНАЛЬНОГО ПОВЕДЕНИЯ
Маловероятно, что люди наносят вред себе и окружающим, если только их поведение не вызывается осознанными или неосознанными уроками детства. Так, если бы в детстве вам сказали, что определенное поведение приведет к тем или иным последствиям, а предсказание не сбылось, в следующий раз вы бы меньше поверили в то, что это произойдет.
Но если окружающие, от которых вы зависели, заставляли вас допускать такую вероятность, вы могли согласиться с их более здравыми взрослыми доводами. Возразить им означало поставить под угрозу их одобрение – для большинства детей это не под силу. Если дети будут продолжать соглашаться с неразумными утверждениями взрослых, это может ограничить их способность в дальнейшем доверять личному опыту.
Характер ребенка способен помочь или помешать справиться с вредом от этих сводящих с ума толкований. Некоторые дети приходят в мир счастливыми, жизнерадостными и общительными. Они не обращают внимания на нарушение обещаний и надеются снова. Другие не так удачливы, более тревожны и не способны пережить крушение надежд. Когда их ожидания не оправдываются, они перестают смотреть в будущее с оптимизмом и больше не верят, что обещания выполняются.
У каждого своя комбинация определяющих факторов. Это совокупность генетических предрасположенностей, подражание и уроки от родителей – что в дальнейшем корректируется с каждой последующей жизненной ситуацией. Благодаря этим компонентам развиваются жизненные роли, которые мы будем играть в отношениях, а также ожидания от партнеров. Если мы не перестанем опираться на старые уроки, то прошлое продолжит определять наше будущее.
Следующие вопросы помогут вам определить корни своего поведения:
♦ О каких сторонах своего негативного поведения вы узнали и какие из них можно приписать характеру?
♦ Помогала или вредила окружающая обстановка вашему развитию?
♦ Чего ждали от вас окружающие?
♦ Какие типы отношений вы наблюдали вокруг себя?
♦ Есть ли какие-либо травмы из прошлого, влияющие на вас сейчас?
♦ Как к вам относились в детстве?
♦ Когда вы впервые почувствовали, направленное в ваш адрес негативное поведение?
Модели поведения в отношениях развиваются от унаследованных качеств, наблюдаемых типов отношений и личного опыта. Чтобы найти причины поведения, нужно вспомнить любые травматические ситуации, в которых могут сдержаться предпосылки нынешнего поведения.
ПОВТОРЯЕМЫЕ МОДЕЛИ ИРРАЦИОНАЛЬНОГО ПОВЕДЕНИЯ
Маловероятно, что люди наносят вред себе и окружающим, если только их поведение не вызывается осознанными или неосознанными уроками детства. Так, если бы в детстве вам сказали, что определенное поведение приведет к тем или иным последствиям, а предсказание не сбылось, в следующий раз вы бы меньше поверили в то, что это произойдет.
Но если окружающие, от которых вы зависели, заставляли вас допускать такую вероятность, вы могли согласиться с их более здравыми взрослыми доводами. Возразить им означало поставить под угрозу их одобрение – для большинства детей это не под силу. Если дети будут продолжать соглашаться с неразумными утверждениями взрослых, это может ограничить их способность в дальнейшем доверять личному опыту.
Характер ребенка способен помочь или помешать справиться с вредом от этих сводящих с ума толкований. Некоторые дети приходят в мир счастливыми, жизнерадостными и общительными. Они не обращают внимания на нарушение обещаний и надеются снова. Другие не так удачливы, более тревожны и не способны пережить крушение надежд. Когда их ожидания не оправдываются, они перестают смотреть в будущее с оптимизмом и больше не верят, что обещания выполняются.
У каждого своя комбинация определяющих факторов. Это совокупность генетических предрасположенностей, подражание и уроки от родителей – что в дальнейшем корректируется с каждой последующей жизненной ситуацией. Благодаря этим компонентам развиваются жизненные роли, которые мы будем играть в отношениях, а также ожидания от партнеров. Если мы не перестанем опираться на старые уроки, то прошлое продолжит определять наше будущее.
Следующие вопросы помогут вам определить корни своего поведения:
♦ О каких сторонах своего негативного поведения вы узнали и какие из них можно приписать характеру?
♦ Помогала или вредила окружающая обстановка вашему развитию?
♦ Чего ждали от вас окружающие?
♦ Какие типы отношений вы наблюдали вокруг себя?
♦ Есть ли какие-либо травмы из прошлого, влияющие на вас сейчас?
♦ Как к вам относились в детстве?
♦ Когда вы впервые почувствовали, направленное в ваш адрес негативное поведение?
Шаг 3: Определить пусковые факторы
Что же вызывает деструктивность? Эмоциональные или физические пусковые факторы в форме фразы, интонации, жестов или выражения лица – все это может напомнить вам о событии детства и привлечь прошлое к настоящему, осознаете вы или нет свою возможную ответственность за то событие. Даже окружающая обстановка, напоминающая о травматических событиях в прошлом, может влиять на происходящее сейчас в ваших отношениях.