Роман Масленников. Безумцы. 5 сезон (Mad Men). Жгут!

* * *

   Оставлю эти размышления твоим бессонным ночам.

* * *

   Нам нужен хаос и веселье. Такая знаете ли, подростковая радость!.

* * *

   Расслабься! Это хорошо. Именно об этом я и мечтал. Расслабиться, дать идти бизнесу своим чередом пока ты будешь пропускать по стаканчику с каким-нибудь лопухом из штата Мэрилэнд.

* * *

   – Где ты пряталась весь день?
   – Я работала.
   – А я нет.

* * *

   – Что-то ты припозднился. И ты с лыжами. Там снег пошел?
   – Нет, клиент продает спорттовары.

* * *

   Теперь вам труднее мне врать, когда мы познакомились?

* * *

   Я не оставлю тебя одну, пока не убежусь, что у тебя не будет истерики.

* * *

   Мужчины стали уделять мне внимание еще до того, как это было бы уместно. Им все равно, что я говорю. Они просто смотрят, как я шевелю губами.

* * *

   Все так легко и просто, когда это чужая жизнь, правда?

* * *

   – Он не просто босс. Он глава десертов.
   – Пожалуйста, скажите, что он весит 140 килограмм.

* * *

   – Тебе не понравилась наша сценка?
   – Нет, понравилась. Просто перевариваю.

* * *

   Просто остановись, стоп, забудь. Нет, ты можешь вспоминать, фантазировать, как и я, но. больше не звони мне.

* * *

   Нам не всегда дано выбирать сферу, в которой мы талантливы.

* * *

   Когда ты увидишь плоды своего труда на улицах, в телевизоре, – вот тогда ты что-то почувствуешь.

* * *

   Я больше не могу ходить в театр потому, что все, что я там чувствую, это зависть. А потом я чувствую огорчение. И я так не хочу.

* * *

   Мы завтра придем на работу, ты со всеми попрощаешься и пойдешь своим путем.

* * *

   – Для того, чтобы уволиться – нужна храбрость.
   – Храбрость – это не иметь денег на обед. Она должна мне баксов 15.

* * *

   – Попробуй! Говядина по-бургундски.
   – Чертовски горячо!
   – Я была уверена, что ты придешь пьяным.

* * *

   – Почему рыбалка – это соревнование? Человек против рыбы?
   – Человек против человека. Взвешивания, размеры. Нужно уважать то, что вознаграждает тебя тишиной.

* * *

   – Если ты будешь играть в гольф со мной, то будешь постоянно побеждать.
   – Поддаешься из вежливости?
   – Нет, просто потому, что плохо играю.

* * *

   – Позвони-ка Марку Розенбергу.
   – Я думал, твой портной итальянец.

* * *

   Насколько они евреи? Типа как «Скрипач на крыше»: зрители или актеры?

* * *

   – Ужин в 7.
   – Ты будешь работать весь день?
   – Уже полчетвертого.

* * *

   – Я думала, тебе можно парковаться везде.
   – Я же не «скорая помощь».

* * *

   Хорошие и плохие недели бывают и у худых людей тоже.

* * *

   – Я хочу, чтобы ты поработал со мной над одним перспективным проектом. Это подразумевает ужин с клиентом и…
   – Убийство!
   – На ужин ты не пойдешь.

* * *

   Они делают вина для евреев, а теперь хотят продавать их обычным людям.

* * *

   Когда один человек ненавидит другого, очень очень сильно, то иногда он хочет быть уверен, что что-то принадлежит ему. Даже если в итоге придется от этого отказаться.

* * *

   Ты всегда думаешь о других людях. А потом злишься, что они не думают о тебе.

* * *

   Я рядом, чтобы помочь тебе. Как и ты – чтобы помочь мне.

* * *

   Я не обещала тебе выйти за тебя замуж снова, чтобы сэкономить тебе алименты.

* * *

   У меня чувство, что я никак не начну новую жизнь, потому что я никак не начну новую жизнь.

* * *

   – Я думал, ты меня отвергла.
   – Я забыла тебя, но потом увидела тебя в воскресном выпуске «Нью-Йорк Таймс».

* * *

   «Милая Меган, я пошел купить лампочку. Когда вернусь, я смогу лучше тебя разглядеть. Люблю. Дон»

* * *

   – «Взгляните на мои великие деяния, владыки всех времен, всех стран и всех морей».
   – Прочитай сонет целиком, болван.

* * *

   Пойдешь давить из себя слезы?

* * *

   Еда символизирует другие вещи. Нужно наполнять себя своими детьми, домами, мужьями, здоровьем и счастьем.

* * *

   Итак, толстушки, у кого есть план, как выдержать праздник. И день до него. И не будем забывать об остатках.

* * *

   Если ты позвонишь ей, она получит то, что хочет – радость того, что поссорила нас, находясь за 80 километров.

* * *

   – Не думал, что здесь кто-то есть.
   – Ты хотел что-то украсть?
   – Я халтурю для Роджера.

* * *

   Статья про каких-то мудаков. Журналист сравнивает их с философами.

* * *

   Нечего будить меня и тыкать своими неудачами мне в лицо. Воскресенье же, ради всего святого!

* * *

   – Почему вы не пригласили на подработку меня? Я же отлично поработала для вас по авиакомпании «Мохок».
   – Он еврей, и он идеально подходит для компании еврейского вина.
   – Я не самолет, и могу писать для любых клиентов.

* * *

   Раньше в зданиях были отдельные лифты для директоров.

* * *

   – Вы не преданный, и думаете только о себе.
   – Может быть мы женаты?

* * *

   – Я всегда считал, что еврейки – самые красивые девушки в мире.
   – Вот это рекламный слоган!

* * *

   Я единственная, кто может пить и работать одновременно?

* * *

   Ты должна мне помочь провернуть эту сделку. Так что если вы будете встречаться с сыном клиента, притворись, что ты еще замужем.

* * *

   Чужая лужайка всегда зеленее, да?

* * *

   – Я не люблю предлагать две идеи, потому что это слабость.
   – И поэтому вы выбрали показать свою, а не мою.

* * *

   – У меня миллион идей.
   – Тогда мне повезло, что ты работаешь на меня.

* * *

   – Мне вас жаль.
   – А я о тебе вообще не думаю.

* * *

   – Я там зубной щеткой воспользовался. Надеюсь, она твоя.
   – Зачем ты это сделал?
   – Она же не покойнику принадлежала, правда? Она розовая.

* * *

   – Мистер Кинси звонил вам насчет обеда.
   – Чего он хочет?
   – Пообедать… Он достаточно благодушен.
   – Ты бы видела его на мальчишнике у Кена. Он был под ЛСД.

* * *

   – Цифры в бюджете крайне позитивные.
   – Это лишь прогнозы, будущее, перспективы – наши надежды и мечты.

* * *

   – Когда же они возьмут финансовые обязательства?
   – Я не умею предсказывать будущее. Я не знаю, что там русские задумали. Может, мы будем уже жить под землей ко дню рождения Линкольна.

* * *

   – Как Ребекка?
   – Да все также – недоедает и мало зарабатывает. А Лора?
   – Звонит мне в течение дня, и у нее все чудесно. А когда я прихожу домой, она грустит.

* * *

   – Как у вас дела? Меня интересуют только постоянные клиенты.
   – Постоянные клиенты надежные. Только никто не оплачивает счета вовремя.

* * *

   – Роджер! Вы пьяны?
   – День разгрома Перл-Харбор. Прояви уважение.

* * *

   – Много работы!
   – Угу. Возможно, придется задержаться после 17.30.
   – Да я бы жил здесь, если был бы уверен, что это не пустые мечты.

* * *

   – Не делай вид, что все это не странно.
   – Поэтому я и хотел, чтобы ты все увидел сам.

* * *

   Пусть это выглядит как кощунство, но Перл-Харбор был гениальным событием. Единственное, чего не запланировали, это успех. Япошки победили и не знали, что с этим делать.

* * *

   Мистер Стерлинг, если вы оделись для рыбалки, нужно вести себя потише.

* * *

   Тут дело не в чести, а в том, что мы создали новую жизнь. Мы создали ребенка.

* * *

   – Она жила под именем Дженнет. И ее промискуитет привел ее к наркотикам и проституции. Эта религия спасла ей жизнь.
   – А у тебя какое оправдание?
   – Я был на самом дне. Я полностью деградировал.
   – В «МакКен»?

* * *

   – Есть хочешь?
   – Неа.
   – А выпить?
   – Ага.
   – «Неа», «ага». Надо было сделать это нашими брачными клятвами.

* * *

   – Я не против угощать твоих людей, но не тогда, когда они меня оскорбляют.
   – Это было оскорбление не в адрес рекламы, а в адрес бессмысленности потребления.
   – Никто не оскорблял рекламу сильнее тебя.

* * *

   – Я хочу создать семью, жить возле прииска.
   – Придется меньше набирать людей и больше работать.

* * *

   – Я думаю, что ему нужно написать сценарий получше.
   – Ему и этот с трудом дался.
   – Тогда ему стоит заняться чем-то другим.

* * *

   – Съездите с женой на тест-драйв «Ягуара». Посмотрим, как они отнесутся к паре.
   – Окей.
   – Послушайте, если бы я вам в декабре сказал, что мы участвуем в автомобильном тендере – вы бы меня в губы расцеловали.
   – Может, нам с тобой поехать как паре, Пит?

* * *

   – Что вас привело в наш автосалон?
   – Нам надоело ждать такси, и мы решили купить автомобиль.

* * *

   «Ягуар». Эта английская машина для Америки. В Англии такого простора нет.

* * *

   – Не знаю, но эта машина не вызвала у меня никаких чувств.
   – Потому что ты счастлив. Она тебе не нужна.

* * *

   – Когда на свидании нужно делиться новостью, что я женщина с ребенком?
   – После интима.

* * *

   Сколько раз я оставлял тебя одну с открыткой в цветах от другого мужчины?

* * *

   Я медитировал о том, чтобы у тебя были хорошие новости. И ты быстро перезвонил. А потом я понял, что новости плохие, потому что ты не стал говорить по телефону.

* * *

   – Я не отдам тебе 500 долларов, билет до Лос-Анджелеса и твой сценарий, если ты не пообещаешь мне, что бросишь все свои вещи и поедешь прямо отсюда.
   – У меня нет вещей.

* * *

   Приготовьтесь переплыть Ла-Манш и потом утонуть в шампанском.

* * *

   Каждое агентство на Мэдисон-Авеню характеризуется тем моментом, что получает автомобильного клиента. Когда мы получим «Ягуар», мы заявим миру о себе.

* * *

   «Ягуар» – это любовница, которая будет делать то, чего не будет делать жена.

* * *

   Клиент не хочет использовать слово «любовница». Продавцы пусть говорят, но в кампании нельзя.

* * *

   – «Ягуар» – вам понравится внутри.
   – Мы что, отсебятину несем?

* * *

   – Давайте сделаем перерыв.
   – А ты куда собрался? Ты что, не понял, что перерыв у него, а не у нас.

* * *

   Креативщики должны придумать что-то интересное, иначе «Ягуар» – это просто буквы на вывеске.

* * *

   Если это случится – я буду рад. Но если нет. В жизни нет никаких гарантий, правда?

* * *

   – Почему ты мне не дал сказать, что Джоан замужем?
   – Потому что он тоже женат, и это ему уже известно.

* * *

   – У тебя все замечательно складывается с прослушиваниями.
   – Не так, как у девушек, которые получают роли.

* * *

   Я собирался посмотреть Карссона, а потом плакать в подушку, пока не усну.

* * *

   Иногда можно пойти на жертву. У всех нас были ночи, когда мы совершали ошибки бесплатно.

* * *

   Зачем девушке вообще что-то дарить мужчине на День святого Валентина?

* * *

   10 % комиссионных от прибыли за первый год. Это 50 000 долларов – довольно внушительная сумма, которая не подразумевает переговоров.

* * *

   Люди думают, что копирайтеры валяют дурака, потому что придумывают стоящие идеи. А на самом деле это потому, что они валяют дурака.

* * *

   – Эй, шкипер, есть 5 секунд?
   – 5 секунд мало для того, чтобы рассаживаться.

* * *

   – Я отправлю тебя в Париж. Или мы оба отсюда уйдем.
   – Опять ты со своим дурацким пактом. Оставь это для своих рассказов.

* * *

   – Как насчет набросать нам слоганов на стену?
   – Как насчет ««Ягуар» – это ваша проблема, а не моя?»

* * *

   Здесь нечего делать! По ночам никакого шума!

* * *

   – Пообещай, что будешь приезжать ко мне каждые выходные.
   – Ты же собираешься на Бродвей, а не в тюрьму.

* * *

   – Автомобильные клиенты – просто уроды.
   – Да все они уроды.

* * *

   С тобой не угадаешь. То ли в тебе амбиции взыграли, то ли ты любишь пожаловаться.

* * *

   – Этот человек выиграл «Ягуар».
   – Что это?
   – Поверьте, это дорогой и ненадежный «Додж».

* * *

   – Нам звонили.
   – Нам звонят! Какой приятный звук, мистер Кэмбелл!

* * *

   – Какой креатив вы предложили!
   – Посмотрим, что от него останется после месяца работы.

* * *

   – Ты хочешь остаться с Меган, потому что она позволяет тебе делать, что хочешь.
   – Она позволяет есть то, что я хочу.

* * *

   У меня есть вопрос, и я не знаю, как сформулировать его не в форме обвинения.

* * *

   Нельзя быть маленьким хорошим мальчиком, когда дяди ведут дела.

* * *

   – Я это не подписывал.
   – Хотите, чтобы я поиграл в детектива?
   – Я не собираюсь терпеть этот допрос.
   – Хотите, чтобы этим занялся профессионал?

* * *

   – Что я скажу жене? Что я скажу сыну?
   – Скажете, что «не сложилось». Потому что это правда. И еще вы скажете им, что «в следующий раз будет лучше». Потому что так всегда и бывает.

* * *

   – Кажется, я немного не в себе.
   – Это облегчение. Я много раз начинал все заново. Это самая тяжелая часть.

* * *

   – Я собираюсь в отпуск. Как вы думаете, есть разница между Бермудами и Г авайями?
   – Ни то ни другое не подходит для почтения смерти и воскрешения нашего Господа.

* * *

   Мне пришлось встать сегодня очень рано. Чтобы пойти на работу. Чтобы заработать много денег и купить тебе еще шампанского.

* * *

   – Зачем мы всем этим занимаемся?
   – Ради секса. Но он всегда разочаровывает.
   – Мне не нравится то, чем мы занимаемся.
   – Значит, ты пьешь со смыслом.

* * *

   Я уверен, что он с тобой встретится. Даже ради того, чтобы посмотреть, как ты дерьма поешь.

* * *

   – Прости за опоздание.
   – Я вовсе не против дожидаться непонятной встречи с моим боссом. Ну, не то, чтобы воображение разыгралось.

* * *

   – И что будет, если тесть позвонит мне через 5 минут после вашего звонка?
   – Не знаю. Можешь не брать трубку. Может, ты пошел выпить со своим боссом.

* * *

   Я не хочу быть вашим партнером, не зная, чего это стоит.

* * *

   – Почему он украл деньги у компании?
   – Не важно. Потому что это будут сплетни.

* * *

   Ты ел или только пил?

* * *

   – У меня много работы.
   – У меня тоже. После ужина.

* * *

   – У меня был неважный день.
   – Но ведь не весь же? Я устала, что ты игнорируешь свои успехи.

* * *

   – Тебе ведь вчера было плохо от алкоголя. Зачем ты снова пьешь?
   – Это коньяк. Он успокаивает желудок.

* * *

   – Я ему нравлюсь, но не в этом плане.
   – Многие великие романы начинались с дружбы.

* * *

   – Ты мне расскажешь, о чем будешь говорить или мой удивленный вид – это часть презентации?
   – Я не хочу прозвучать так, будто все отрепетировано.

* * *

   – Откуда они взяли всех этих древних животных в музее?
   – Тедди Рузвельт их убил.

* * *

   – У тебя усы!
   – Я обычно бреюсь в воскресенье вечером. Думал, ты не заметишь.

* * *

   – Итак, что за срочность?
   – Я не говорил «срочность». Я сказал – «неизбежность».

* * *

   Что такое счастье? Это момент перед тем, как вы захотите больше.

* * *

   Я угощу тебя выпивкой, если ты вытрешь кровь с губ.

* * *

   Я тебе скажу одно – если они после встречи с тобой не позвонили в агентство, они позвонили людям в белых халатах.

* * *

   – Почему все в итоге превращается в дерьмо?
   – Ты это о чем?
   – Не знаю. То, чем ты хочешь заниматься, то, что должно принести тебе радость. Все превращается в дерьмо.
   – Ты мал еще так разговаривать.
   – Но это правда.