Первая половина футбольного матча – это просто флирт.

* * *

   Британия теперь не более нравственная, чем Америка. Мальчики похожи на девочек. А девочки. не очень-то заботятся о манерах.

* * *

   Нью-Йорк гораздо лучше Лондона, потому что стоит отъехать на 80 километров – и природа просто чистейшая.

* * *

   Сегодня отличный день, чтобы быть британцем.

* * *

   Будет у тебя своя ферма – наберись терпения!

* * *

   – Привет. Что ты здесь делаешь?
   – Пытаюсь отравиться трупным ядом.

* * *

   – У меня есть новый проект.
   – Снова берете отгул?

* * *

   – Я бы побывал с вами на клиентской встрече. Если не пригожусь, то хоть счет оплачу. Чтобы придать вам важности.
   – Это придаст важности только тебе.

* * *

   – Проект всего на 3 миллиона долларов.
   – Это же автомобили, и ты это понимаешь.

* * *

   Приглашаю в гости. Никаких шарад, никакого бриджа. Только еда и напитки.

* * *

   Субботний вечер в пригороде. Вот уж когда хочется вышибить себе мозги.

* * *

   – 20 рассказов написал! Когда ты успеваешь?
   – Я стал заменять ужины просто совместной выпивкой. И если я выпивал только один стакан, то домой добирался в более менее нормальном состоянии.

* * *

   – У тебя большой опыт.
   – Был. А теперь я заслуженный профессор аккаунто-ведения.

* * *

   Большинство скажет, что на предварительном ужине с клиентом ошибиться трудно. Просто берешь и врешь. Но это тебя ни к чему не приведет.

* * *

   Прелесть этого ужина в том, что если ты сделаешь все верно, то клиент сам даст тебе все правильные ответы на вопросы. Один раз парень – потенциальный клиент – мне сам заполнил мое портфолио.

* * *

   …Дальше это уже как на свидании. Лучше сидеть и улыбаться, будто бы тебе больше нечем заняться, а он пусть говорит. Где-то в середине ужина клиент скажет тебе что-то личное. Тебе с этим лучше подождать до десерта. Нужно дать понять, что у тебя такая же проблема, какая бы она ни была. И тогда ты в сговоре. А это – основа дружбы.

* * *

   – А что если у меня нет такой проблемы, какая есть у клиента.
   – Скорее всего, это проблемы с выпивкой или азартные игры. Мне однажды пришлось выслушать 5-минутную драму на тему «Моя мама любила отца больше, чем меня». Смею тебя заверить – это невозможно.

* * *

   Получай ответы, будь ласков с официантом и не подпускай собеседника к счету.

* * *

   – Выясни о клиенте все заранее.
   – Уже сделал.
   – И он тебе еще нравится?
   – Да.
   – Тогда вперед!

* * *

   – Боюсь, мы не сможем к вам приехать.
   – Ты хочешь пройтись по списку отговорок и увидеть, как я разобью их одна за одной?

* * *

   Вы в порядке? Я видел, как вы позеленели на фильме.

* * *

   – Почему вы до сих пор не получили права?
   – Я вырос на Манхэттене. В этом не было необходимости.

* * *

   Не позволяйте родителям запугать вас.

* * *

   Итак, народ, 15 минут прошли. Пора опять на рудники!

* * *

   – Может, повременишь с выпивкой.
   – Я подгадываю к приезду в гости. Хочу позвонить в звонок подбородком.

* * *

   Прошу прощения за опоздание. И твои указания проезда тут ни при чем.

* * *

   Обойдетесь без разговоров о работе и детях, и вам положен большой стейк.

* * *

   От этих родителей помощи дождешься только вместе с кучей проблем.

* * *

   Скучаешь по лошадиному дерьму? Я тоже вырос в деревне, и вовсе не скучаю по походу в уличный сортир посреди зимы.

* * *

   Право хозяйки – менять тему разговора.

* * *

   Я начал баловаться писательством в старших классах. И к тому времени, когда я нашел работу, думал, что это прошло.

* * *

   Никто не растет в надежде работать в рекламе.

* * *

   Попытка стать актрисой – это и есть «быть актрисой».

* * *

   Неси десерт, мне пока еще слишком весело для кофе.

* * *

   – В чем было дело?
   – Напор был открыт на полную, поэтому выдавило клапан.
   – Но это остановило протечку.
   – Это совпадение.

* * *

   Зачем ударять по мячу для гольфа с подставки, если это можно сделать с травы?

* * *

   – Это было любезно, что вы пригласили меня.
   – Это всего лишь ужин, а не брачная ночь.

* * *

   – После выпивки вечер пошел быстрее, но теперь у меня болит голова.
   – Прямо как у меня на работе.

* * *

   Я думаю, мужчине, который выходит из «Ягуара», нужен холодный душ.

* * *

   А где твоя подруга? Потому что последнее, что я хочу услышать от его подруги – это «Следующий».

* * *

   – Ты что-то умеешь?
   – У тебя был трудный день.
   – Нет.
   – У меня это второй раз.
   – Нет.
   – Ты – мой король.
   – Подходит!

* * *

   – Как вы себя чувствуете?
   – Прекрасно.
   – Тогда почему у меня ощущение, что я еду с монахом?

* * *

   – Ну, доброй ночи.
   – Она уже была сегодня.

* * *

   Не могу понять, почему я оправдываюсь за свою работу перед человеком, который натянул штаны до своих ушей?

* * *

   – На Роджера никто строго не смотрит.
   – Роджер несчастен. Не думал, что ты тоже.

* * *

   – У меня все есть.
   – Второго шанса получить то, что у тебя есть, может не быть.
   – Смелые слова для того, кто женат второй раз.
   – Если бы я встретил ее первой, то я бы знал, как не просрать все.

* * *

   Кто бы мог подумать, что днем ты – это ты, а по ночам – Эдгар По.

* * *

   – Я пишу, потому что моей жене нравится.
   – Моей жене нравятся меха. Но я же не отращиваю хвост.

* * *

   Как такой же непризнанный писатель и друг, позволь сказать тебе, что если работа хороша – она удовлетворяет все потребности.

* * *

   Нельзя прекращать войну до выборов.

* * *

   – Зачем он все рассказал своей жене о похождениях?
   – Она обнаружила в его лобковых волосах жвачку.

* * *

   Необходимость в ваших услугах исчезла в тот момент, когда вы нас уволили.

* * *

   Сами вынете вставную челюсть или выбить ее вам?

* * *

   Я понимаю, что здравый смысл должен преобладать, но разве только одному мне хочется посмотреть на драку?

* * *

   – Прошу прощения.
   – За что? В этом офисе все бы хотели побить Пита Кэмбелла.

* * *

   Знаешь, чего ты хочешь? Ты хочешь взять меня на работу, засунуть в ящик и иногда открывать его, когда тебе будет скучно.

* * *

   – Я пришел сюда, чтобы заняться любовью. Половину времени ты этого вообще не хочешь, а половину времени занимаешься этим, чтобы отделаться.
   – Когда я прихожу с работы, мне нужно перевести дух.
   – Ты говоришь, как мой отец.

* * *

   Мы пойдем в кино, но я не могу обещать, что мои мысли не будут заняты чем-то другим.

* * *

   Я твой парень, а не фокус-группа!

* * *

   – У меня только что был похожий разговор.
   – Нет, не такой, потому что твой был конфиденциальным.

* * *

   – Он ушел. Это катастрофа.
   – Это вотум доверия.

* * *

   Перестаньте записывать все, чего я прошу. И додумайтесь сделать то, что я хочу.

* * *

   У молодежи есть воспоминания.

* * *

   По-моему, вам нравится. И вам просто нравится ссориться.

* * *

   Вам известно, что люди, которые приходят сюда, смотрят на работы и что-то испытывают, какие-то чувства. Практически, никогда.

* * *

   Вам придется смириться. Это молодо и красиво!

* * *

   Мисс, вам повезло, что у меня есть дочь. Иначе бы я не был таким понимающим.

* * *

   Они расстроены, но они не сдались.

* * *

   Это была самоубийственная выходка. Обычно женщины стараются ублажать.

* * *

   – Я хотел тебя видеть.
   – Ты смотришь дома, когда я сплю.

* * *

   – Я работаю с Гинзбергом.
   – Ну а я его отец – оригинальный Гинсберг.

* * *

   – Тебя усыновили?
   – Вообще-то я с Марса. Чистокровный марсианин. Не волнуйся – планов захвата земли нет, просто мы переехали.

* * *

   Как насчет совершенно развратной и нецелесообразной командировки?

* * *

   В одиночку – я беглец из очень дорогого дурдома. Но вдвоем мы с тобой парочка богатых красивых извращенцев.

* * *

   Весь смысл поездки – забыть о ней.

* * *

   Что ты хочешь? Прийти домой, расстегнуть жилетку и следующие 20 лет орать на телевизор?

* * *

   – Слепое следование логике для постижения истины – это мифическое лекарство от невроза или чего-либо иного.
   – А есть лекарство от невроза?
   – Любовь помогает.

* * *

   Я думала, что мы вместе примем ЛСД, и ты освободишь весь свой график.

* * *

   – Я немного нервничаю.
   – Это как прогулка на лодке. Вы же не отчаливаете с мыслью о том, что вы утоните.
   – А эта лодка – само совершенство, и вода спокойная.

* * *

   Что ж, мистер Тимоти Лири, ваш продукт скучный!

* * *

   Только сознание создает реальность. И только реальное может стать сном. И только через сны мы можем обратиться к свету.

* * *

   Чистые изменения достигаются постепенно и плавно.

* * *

   – Это же Чемпионат 1919 года. Скандал с «Блек Сокс».
   – Ты там был?
   – Нет, я там есть.

* * *

   – Который час?
   – Как пара цифр может содержать в себе все время?

* * *

   Иногда мне кажется, что мой врач знает меня лучше, чем мой муж.

* * *

   – Куда ты идешь?
   – За дверь. А потом в лифт, наверное.

* * *

   – Ты от меня уходишь?
   – Нет, мы уходим друг от друга.

* * *

   Тебе стыдно от того, что ты уехала, а они остались работать?

* * *

   Детям конфеты, родителям – полный бар. Правда, чудесное местечко?

* * *

   Может, ты составишь график – когда я на работе, а когда – твоя жена? А то запутаться можно.

* * *

   – Садись в машину.
   – Я с тобой говорю!
   – Ладно, не садись в машину.

* * *

   Каждая ссора уничтожает нас понемногу.

* * *

   Вчера клиент ушел недовольным, потому что делами у тебя заправляет маленькая девочка.

* * *

   Я хочу сделать заявление: «День будет прекрасным».

* * *

   – Эй, ты с кем разговариваешь по телефону?
   – С твоей сестрой. Договариваюсь, когда можно с ней потрахаться.

* * *

   – Что вы привезли?
   – Это книга. Попытаюсь оправдать поездку в Нью-Йорк попыткой снова издаться.

* * *

   Не кричи. Выпей и снова стань милой.

* * *

   Вижу, что она убедила вас в том, что она особенная. Я – живое доказательство обратного.

* * *

   – Я удивлена, что ты выглядишь хорошо. Думала, что она тебя бросит.
   – Не была ли она поводом, чтобы круто изменить мою жизнь?
   – Ты ходишь к психиатру?
   – Я пережил судьбоносный опыт.
   – Я заинтригована.
   – Я принял ЛСД. У меня был трип.

* * *

   Мне говорили, что я не понимаю, как думают другие. И оказалось, это правда.

* * *

   Я думала, ты женился на ней, потому что я постарела. Но поняла, что ты это сделал, потому что сам постарел.

* * *

   – Надолго у вас аренда этой квартиры?
   – Мы ее купили.

* * *

   – А вы много уколов делаете?
   – Я доктор не в медицине.

* * *

   Моему отцу будет все равно, если он узнает, что ты читаешь «Джеймса Бонда».

* * *

   – Она соперничает. Ты не заметил, что моя мама прикоснулась к тебе за час 6 раз.
   – Она француженка.

* * *

   – У тебя есть минутка?
   – Запри дверь, скажи Дон удерживать мои звонки и получишь 5 минут.
   – Нет, извращенец. Это по работе.

* * *

   – Мне так кажется, у меня появилась идея. Достаточно неплохая. А, может быть, ужасная!…
   – Подводку ты сделала не очень уверенную.

* * *

   – У жены босса возникла идея.
   – Лучше того, что у нас было?
   – Да.
   – Хорошо.

* * *

   – Если мужчина настаивает на трапезе, он хочет сказать нечто важное. Как правило, сделать предложение.
   – Правда? Или в твоем случае?
   – Мужчинам не нужно время, чтобы порвать отношения. Они будут тебя игнорировать, пока ты сама не заявишь о своей ненависти.

* * *

   Если он тебя бросит, ты знаешь что делать. А если сделает предложение – подготовь ответ заранее. Особенно, если он отрицательный.

* * *

   – Я тоже сегодня утром поработал.
   – В смысле допил свою выпивку и взялся за мою?

* * *

   От плана рассадки гостей на ужине меня отделяют 50 баксов.

* * *

   Титаны индустрии награждают тебя. Нас опускают в самые недра золотой шахты. Я захвачу кирку и отобью себе кусочек.

* * *

   Ты думаешь, если сигареты зло, то и их продавцы тоже?

* * *

   Кто знает, почему исторические личности творили добро? Может, Иисус просто хотел найти клиентов хлебам и рыбе.

* * *

   – Родители жены не считают меня Иисусом.
   – Они будут прыгать и радоваться. Они же не знают, что ты лицемер.

* * *

   Ты будешь как итальянская невеста. Все выстроятся в очередь, чтобы вручить тебе конверт.

* * *

   Я всегда хотел здесь поужинать. Думал, что сюда пускают только за выслугу лет.

* * *

   Мы все такие занятые, постоянно суетимся, и так будет скорее всего, всегда. Но мать… и ребенок, и ужин… Это никогда не изменится. Фасоль «Хайнц» – некоторые вещи никогда не изменятся.

* * *

   Ты молодец. Сама придумала, втолковала мне. И знала, в какой момент надо спустить курок.

* * *

   В конференц-зале есть шампанское. Дон и Меган вчера продали проект «Хайнц» за ужином.

* * *

   Глядя на твой пустой палец, ты наверное не в настроении.

* * *

   У Грега есть бумажка от Армии США, и ему она дороже, чем та, которую он подписал со мной.

* * *

   Новичкам везет.

* * *

   Не знаю, какой в Канаде есть аналог бейсболу, но это же – «хоум ран».

* * *

   Привлечение нового клиента – это лучшее, что есть в этой работе. Смакуй!

* * *

   Каждая дочь имеет право увидеть триумф своего отца.

* * *

   – Ты не успокоишься, пока я не умру.
   – А кто будет плакать? Твоя подружка.
   – Ты такая же, как твоя мать. Поливаешь меня дерьмом.

* * *

   – Тут ничего не поделаешь, как ни старайся. Однажды твоя девочка распахнет ноги и улетит.
   – Крылья, папа.

* * *

   – Это бальный зал? А лестницы нет.
   – Зато есть прекрасный принц.

* * *

   Это хороший человек. Его компания делает стекло, фарфор, напалм.

* * *

   Ты будешь моей дамой сегодня. Все визитки, которые я принесу, складывай в свою сумочку и говори мне: «Вперед, тигр!»

* * *

   Я не хочу дарить вам торт, чтобы вы отпраздновали свою жизнь во грехе.

* * *

   Я думала, тебе станет легче от того, что я не выхожу за еврея.

* * *

   – Разве я не должен стоять там, рядом с ним?
   – Вперед, тигр!

* * *

   Знаешь, что меня радует? Красивая молодая леди, которая скоро начнет краситься. Но не сегодня.

* * *

   – Я считала, что нужно попробовать все. И однажды попробовала слишком много.
   – А я однажды проснулся и понял, что не надо прекращать пробовать.

* * *

   Эта публика завалит твой стол наградами. Но не станет с тобой работать после того разоблачительного письма. Как они смогут тебе доверять, когда ты укусил руку дающего?

* * *

   – Я на Манхеттене.
   – Как в городе?
   – Грязно!