Страница:
Роман Масленников
Супермаркет
твоя супер-работа и твоя супер-карьера
Посвящается
моему деду Новокщенову Серафиму Михайловичу, токарю и чемпиону по зимнему мотокроссу; стаж работы более 25 лет
моему деду Масленникову Олегу Васильевичу, токарю высшей категории и рыболову; стаж работы более 30 лет
моей бабушке Масленниковой Нине Сергеевне, работнику ткацкой фабрики, ветерану труда и почетному донору; стаж более 30 лет
моей бабушке Новокщеновой Валентине Ивановне, заслуженному металлургу, ветерану труда и народному депутату; стаж работы более 40 лет
http://www.msk-pr.ru/company/
Личный блог – www.pro-start.ru
Аудитор
Аудитор[1] – элита бухгалтерского мира. Свою избранность аудитор смог монетизировать из статуса гоголевского «ревизора» столетней давности.
Из «официального лица» со всеми вытекающими (помпезные встречи, банкеты, умасливания, потемкинские деревни и проч.) аудитор стал вполне себе коммерческой сволочью наподобие адвоката. Только защищает он клиента на не совсем законных основаниях – он же должен быть инструментом общественного контроля! У богатого клиента – богатый доктор. Так и в аудите: у больших компаний – большие крупные, даже международные аудиторы. Большим людям – «большая четверка».
Еще государство пытается навязать закон – мол, рассказывайте нам все о ваших клиентах, нарушайте аудиторскую тайну… Щас! Не то чтобы аудиторы руководствуются тем, что потеряют бизнес. Они просто государство за человека не считают. Российские же крупные аудиторские рыбы – инструменты контроля иностранного общества! Оно их породило, оно их и убьет, в лице государства США или какого-то там еще – неважно, но никак не российского. «Андерсена» же за «Энрон» примочили?
Весь российский бизнес надзирается одной из четырех международных аудиторских компаний. То есть факт – именно иностранный общественный контроль следит за титанами российской экономики. Или это бизнесы не вполне себе отечественные, а так, филиальчики-пункты приема денег, природных богатств от людей. И самих людей тоже.
Наезжают на крупный аудит редко, но по крупным поводам. На «ПрайсВатерХаускуперс» – за ЮКОС, на БДО – за Банк Москвы. А так – только зубы обломаешь. Даже мелкие и средние аудиторы в прессе по этим поводам не тявкают, на старшего брата ногу помочиться не поднимают. Понимают – прихлопнут, как мух.
Мелкий же аудит нагибают все: заставляют вступать в различные СРО, госрегулирование опять же, – а они держатся. Почему? Потому что русские приспособились: минимум затрат и максимум результата. К этому стремится любой бизнес. То есть наши аудиторы вообще аудит не проводят, а просто выдают «аудиторские заключения». Честным аудиторам, если они не крупные, житья нет.
А еще дрязги с бухгалтерами – вечные выяснения, кто компетентнее, кто преданнее…. «Сплошной геморрой, – подумал аудитор. – Для кого я получал свои чудо-знания? Черный аудит – не мое. Большим я никогда не стану. На дядю, дядю-аудитора, я работать не пойду. На дядю-клиента – еще куда ни шло… Что делать? Как реализоваться?»
Надо писать книжки, давать семинары, активно светиться в Интернете и все такое прочее. В общем, звездить и шоуменить. Быть аудитором-суперстар.
«Даже большие аудиторские компании шоуменят: конкурсы красоты разные «оценивают», на аукционах шакалят-подрабатывают. А я чем хуже?» – подумал человек в самом расцвете сил. И таки стал звездой!
Вакансий: 157
Предложений: 18049
Источник: Rabota.ru
Профессиональный праздник:
День аудитора в России по традиции совпадает с Днем бухгалтера, официальным праздником, отмечаемым многими работниками сферы учёта. В нашей стране праздник отмечается 25 или 21 ноября. 21 ноября он был официально утверждён, а 25 и 28 ноября 1996 года был опубликован Федеральный закон «О бухгалтерском учёте» («Собрание законодательства РФ», № 48, ст. 5369). В Казахстане, например, День аудитора – это 18 октября, так как в 1993 году был принят закон «Об аудиторской деятельности в Республике Казахстан».
Из «официального лица» со всеми вытекающими (помпезные встречи, банкеты, умасливания, потемкинские деревни и проч.) аудитор стал вполне себе коммерческой сволочью наподобие адвоката. Только защищает он клиента на не совсем законных основаниях – он же должен быть инструментом общественного контроля! У богатого клиента – богатый доктор. Так и в аудите: у больших компаний – большие крупные, даже международные аудиторы. Большим людям – «большая четверка».
Еще государство пытается навязать закон – мол, рассказывайте нам все о ваших клиентах, нарушайте аудиторскую тайну… Щас! Не то чтобы аудиторы руководствуются тем, что потеряют бизнес. Они просто государство за человека не считают. Российские же крупные аудиторские рыбы – инструменты контроля иностранного общества! Оно их породило, оно их и убьет, в лице государства США или какого-то там еще – неважно, но никак не российского. «Андерсена» же за «Энрон» примочили?
Весь российский бизнес надзирается одной из четырех международных аудиторских компаний. То есть факт – именно иностранный общественный контроль следит за титанами российской экономики. Или это бизнесы не вполне себе отечественные, а так, филиальчики-пункты приема денег, природных богатств от людей. И самих людей тоже.
Наезжают на крупный аудит редко, но по крупным поводам. На «ПрайсВатерХаускуперс» – за ЮКОС, на БДО – за Банк Москвы. А так – только зубы обломаешь. Даже мелкие и средние аудиторы в прессе по этим поводам не тявкают, на старшего брата ногу помочиться не поднимают. Понимают – прихлопнут, как мух.
Мелкий же аудит нагибают все: заставляют вступать в различные СРО, госрегулирование опять же, – а они держатся. Почему? Потому что русские приспособились: минимум затрат и максимум результата. К этому стремится любой бизнес. То есть наши аудиторы вообще аудит не проводят, а просто выдают «аудиторские заключения». Честным аудиторам, если они не крупные, житья нет.
А еще дрязги с бухгалтерами – вечные выяснения, кто компетентнее, кто преданнее…. «Сплошной геморрой, – подумал аудитор. – Для кого я получал свои чудо-знания? Черный аудит – не мое. Большим я никогда не стану. На дядю, дядю-аудитора, я работать не пойду. На дядю-клиента – еще куда ни шло… Что делать? Как реализоваться?»
Надо писать книжки, давать семинары, активно светиться в Интернете и все такое прочее. В общем, звездить и шоуменить. Быть аудитором-суперстар.
«Даже большие аудиторские компании шоуменят: конкурсы красоты разные «оценивают», на аукционах шакалят-подрабатывают. А я чем хуже?» – подумал человек в самом расцвете сил. И таки стал звездой!
Вакансий: 157
Предложений: 18049
Источник: Rabota.ru
Профессиональный праздник:
День аудитора в России по традиции совпадает с Днем бухгалтера, официальным праздником, отмечаемым многими работниками сферы учёта. В нашей стране праздник отмечается 25 или 21 ноября. 21 ноября он был официально утверждён, а 25 и 28 ноября 1996 года был опубликован Федеральный закон «О бухгалтерском учёте» («Собрание законодательства РФ», № 48, ст. 5369). В Казахстане, например, День аудитора – это 18 октября, так как в 1993 году был принят закон «Об аудиторской деятельности в Республике Казахстан».
Бизнес-тренер
Чем больше видишь бизнес-тренеров[2], тем больше убеждаешься в справедливости фразы: «Кто может работать – работает, кто не может работать – учит, кто не может учить – руководит». Автор – Сирил Норткот Паркинсон, известный антибизнес-аналитик. Все читали?
Логика выглядит так. Пока ты можешь, ты работаешь, как конь – вспахиваешь целину. Кончились силы – идешь и учишь кого-то. А на пенсии можно уже и поруководить. Не оперативной работой, а так, зиц-председателем, почетно занимать какое-то важное место. «Деда, а кем ты работаешь? – Директором завода, руковожу. – А что ты делаешь? – Я?. Я думаю и переживаю, внучек».
Бизнес-тренеры средней руки и ниже до руководящей должности, конечно, не доживут. Если только тренерский университет не додумаются основать, чтобы пасти не овец, а пасти пастухов. Потому что тоже пашут, как парнокопытные – вплоть до того, что сами раздаточные материалы в гастрольные туры по городам на себе возят, спины гнут и грыжи с горбом зарабатывают. Те, кто зарабатывает деньги тренингами, возит все в своей голове и летает бизнес-классом.
– Геннадий Петрович, что может двигать теми молодыми людьми, которые идут в преподаватели? – Задал как-то вопрос стажер в курилке. При том, что Геннадий не курил, а просто зашел за кофе. Кофе-аппарат поставить рядом с курительной комнатой – ах, какая забота о маленьких нездоровых слабостях сотрудников!
– Ну, слушай, точно, не за деньгами. Как тебя зовут? Ага, Сереж, смотри. Нет, распределение отменили уже давно. Ты на первом курсе? А что, вам об этом не сказали? Ну вот.
– А вы преподавали? – Сергей, наконец, раскрыл рот и прошелестел. Очень болело горло. Но от курения отказаться было сложно. Приходилось общаться, записывая что-то в своем блокнотике. Фразы обычно оставались недописанными – коллеги-пиарщики понимали с полуслова.
– Было один раз. Можно же еще в преподаватели пойти, чтобы самому лучше в предмете разобраться. А то и книжку написать. Вот у меня такая мотивация и наклюнулась. Сложный период в жизни был, как помнится. Я даже карьеру бизнес-тренера рассматривал как подработку. Началось с преподавания и им же и закончилось.
Преподавался, конечно, пиар. В коммерческом, разумеется, вузе.
– А вы знаете, почему у вас тут на вашем же этаже находится общество слепых?
– Потому что помогаем обездоленным.
– Нет, нет и еще раз нет.
– Потому что мы на них зарабатываем.
– Теплее.
– Чей-то родственник.
– Необязательно. Фишка вот в чем. Это для пиару – раз, и для снижения налогов – два.
Студенты ректору донесли, и он такую пятую колонну, как я, уволил. «Разоблачитель, блять, выискался», – сказал он тогда, но зарплату выплатил полностью.
– Круто!
А еще, мне рассказывали, один начинающий преподаватель чуть ли не революцию затевал, как сказал ему при увольнении проректор. Ректорат увольнял из коммерческого (!) вуза платных студентов, не самых обездоленных. Зачем? Для острастки. А бывает, и самых обеспеченных. Дабы за то, чтобы оставить, родители дороже заплатили.
– И как, написали книгу-то?
– Да. Для подготовки книги первых трех лекций, которые были прочитаны, было достаточно. Других поучил, сам поучился, теперь можно и за ум взяться.
Вакансий: 77
Предложений: 3943
Источник: Rabota.ru
Логика выглядит так. Пока ты можешь, ты работаешь, как конь – вспахиваешь целину. Кончились силы – идешь и учишь кого-то. А на пенсии можно уже и поруководить. Не оперативной работой, а так, зиц-председателем, почетно занимать какое-то важное место. «Деда, а кем ты работаешь? – Директором завода, руковожу. – А что ты делаешь? – Я?. Я думаю и переживаю, внучек».
Бизнес-тренеры средней руки и ниже до руководящей должности, конечно, не доживут. Если только тренерский университет не додумаются основать, чтобы пасти не овец, а пасти пастухов. Потому что тоже пашут, как парнокопытные – вплоть до того, что сами раздаточные материалы в гастрольные туры по городам на себе возят, спины гнут и грыжи с горбом зарабатывают. Те, кто зарабатывает деньги тренингами, возит все в своей голове и летает бизнес-классом.
– Геннадий Петрович, что может двигать теми молодыми людьми, которые идут в преподаватели? – Задал как-то вопрос стажер в курилке. При том, что Геннадий не курил, а просто зашел за кофе. Кофе-аппарат поставить рядом с курительной комнатой – ах, какая забота о маленьких нездоровых слабостях сотрудников!
– Ну, слушай, точно, не за деньгами. Как тебя зовут? Ага, Сереж, смотри. Нет, распределение отменили уже давно. Ты на первом курсе? А что, вам об этом не сказали? Ну вот.
– А вы преподавали? – Сергей, наконец, раскрыл рот и прошелестел. Очень болело горло. Но от курения отказаться было сложно. Приходилось общаться, записывая что-то в своем блокнотике. Фразы обычно оставались недописанными – коллеги-пиарщики понимали с полуслова.
– Было один раз. Можно же еще в преподаватели пойти, чтобы самому лучше в предмете разобраться. А то и книжку написать. Вот у меня такая мотивация и наклюнулась. Сложный период в жизни был, как помнится. Я даже карьеру бизнес-тренера рассматривал как подработку. Началось с преподавания и им же и закончилось.
Преподавался, конечно, пиар. В коммерческом, разумеется, вузе.
– А вы знаете, почему у вас тут на вашем же этаже находится общество слепых?
– Потому что помогаем обездоленным.
– Нет, нет и еще раз нет.
– Потому что мы на них зарабатываем.
– Теплее.
– Чей-то родственник.
– Необязательно. Фишка вот в чем. Это для пиару – раз, и для снижения налогов – два.
Студенты ректору донесли, и он такую пятую колонну, как я, уволил. «Разоблачитель, блять, выискался», – сказал он тогда, но зарплату выплатил полностью.
– Круто!
А еще, мне рассказывали, один начинающий преподаватель чуть ли не революцию затевал, как сказал ему при увольнении проректор. Ректорат увольнял из коммерческого (!) вуза платных студентов, не самых обездоленных. Зачем? Для острастки. А бывает, и самых обеспеченных. Дабы за то, чтобы оставить, родители дороже заплатили.
– И как, написали книгу-то?
– Да. Для подготовки книги первых трех лекций, которые были прочитаны, было достаточно. Других поучил, сам поучился, теперь можно и за ум взяться.
Вакансий: 77
Предложений: 3943
Источник: Rabota.ru
Блогер
Артем-миллионер – символ 90-х. Артемий-многотысячник (блогер) – символ «нулевых». Для счастья и статуса достаточно больше полсотни тысяч, но не денег, а друзей. Кажется, ценности возвращаются. Но блогеры от этого менее циничными не становятся.
О том, что есть такое блогерство[3], сломано много копий. Желающих стать блогерами (и даже ими становящихся) – хоть отбавляй. Но кем же быть – блоГГером или блоГером? Вопрос до сих пор открытый.
Яндекс и писатель Пелевин (а вместе с ним и издательство «Эксмо») говорят о двойном «ГГ». Спрашиваешь у «Яндекса»: «блогер», а он в ответ: «Быть может, вы искали: «блоггер»?». А на «блогера» не ругается!
Но большинство говорит поисковикам об обратном. По Рамблеру: блоггер (33к) vs. блогер (11 к).
Яндекс:
Г– нашлось 5 млн. ответов
ГГ– нашлось 4 млн. ответов
Русский язык и здравый смысл подсказывают, что надо писать одну букву «Г».
В СМИ пишут и так и эдак. По правилам русского языка, вроде бы, правильно использовать одну «Г». Но для языка и уха приятнее слышать в этом слове два «Г».
И если правильно с двумя «Г», то почему подавляющая часть печатных СМИ пишет "блогер"?
Как правильно: калька с английского "блоггер" или образованное от "блог" существительное "блогер" (на манер "шахта" – "шахтер", "лифт" – "лифтер")?
«Круто вести блог, короче, – подумал Геннадий Петрович. И отложил отчет в сторону.
– Но, социальные сети ведь круче?» Вот в деловой газете пишут, что пивнякам ограничат рекламу в печатных СМИ. И корреспондент отмечает, что пивнякам нужные «новые медиа». Вот это социальные сети и есть.
Но круче всего микроблогерство. У Геннадия Петровича давно был заведен Твиттер, в который он бросал короткие фразы, когда некому было написать sms. Типа, «ЖЭК Потрошитель» и другие. Когда остальные прочухались по кайфу микроблогерства, Геннадию Петровичу Твиттер успел уже надоесть. До одного интересного случая…
Некто завел Твиттер с никнеймом MozgGennadiyaPetrovicha. И там периодически стали появляться сообщения: «Я сплю» или «Я курю» (хотя Геннадий Петрович не курил). Значит, это не собственные сотрудники. Завязывался детектив, который, впрочем, разрешился благополучно – человек просто хотел устроиться на работу, о чем свидетельствовал его последний «твит»: «Принял решение принять студента Козлодоева на работу».
– Нет, не наш человек. Нам нужны не вожди. Нам нужны работящие индейцы. А креатив есть у всех по определению.
Вакансий: 20
Предложений: 54
Источник: Rabota.ru
О том, что есть такое блогерство[3], сломано много копий. Желающих стать блогерами (и даже ими становящихся) – хоть отбавляй. Но кем же быть – блоГГером или блоГером? Вопрос до сих пор открытый.
Яндекс и писатель Пелевин (а вместе с ним и издательство «Эксмо») говорят о двойном «ГГ». Спрашиваешь у «Яндекса»: «блогер», а он в ответ: «Быть может, вы искали: «блоггер»?». А на «блогера» не ругается!
Но большинство говорит поисковикам об обратном. По Рамблеру: блоггер (33к) vs. блогер (11 к).
Яндекс:
Г– нашлось 5 млн. ответов
ГГ– нашлось 4 млн. ответов
Русский язык и здравый смысл подсказывают, что надо писать одну букву «Г».
В СМИ пишут и так и эдак. По правилам русского языка, вроде бы, правильно использовать одну «Г». Но для языка и уха приятнее слышать в этом слове два «Г».
И если правильно с двумя «Г», то почему подавляющая часть печатных СМИ пишет "блогер"?
Как правильно: калька с английского "блоггер" или образованное от "блог" существительное "блогер" (на манер "шахта" – "шахтер", "лифт" – "лифтер")?
«Круто вести блог, короче, – подумал Геннадий Петрович. И отложил отчет в сторону.
– Но, социальные сети ведь круче?» Вот в деловой газете пишут, что пивнякам ограничат рекламу в печатных СМИ. И корреспондент отмечает, что пивнякам нужные «новые медиа». Вот это социальные сети и есть.
Но круче всего микроблогерство. У Геннадия Петровича давно был заведен Твиттер, в который он бросал короткие фразы, когда некому было написать sms. Типа, «ЖЭК Потрошитель» и другие. Когда остальные прочухались по кайфу микроблогерства, Геннадию Петровичу Твиттер успел уже надоесть. До одного интересного случая…
Некто завел Твиттер с никнеймом MozgGennadiyaPetrovicha. И там периодически стали появляться сообщения: «Я сплю» или «Я курю» (хотя Геннадий Петрович не курил). Значит, это не собственные сотрудники. Завязывался детектив, который, впрочем, разрешился благополучно – человек просто хотел устроиться на работу, о чем свидетельствовал его последний «твит»: «Принял решение принять студента Козлодоева на работу».
– Нет, не наш человек. Нам нужны не вожди. Нам нужны работящие индейцы. А креатив есть у всех по определению.
Вакансий: 20
Предложений: 54
Источник: Rabota.ru
Бухгалтер
Бухгалтер[4] – настоящая женская профессия. Для тех, кто любит сберегать, сохранять, считать-высчитывать. Оттого и исключения в этой профессии особенно замечательны. Речь идет о бухгалтерах-мужчинах.
В «Калине красной» в герое Василия Шукшина старики быстро распознали обман:
«Но только ты тоже, того… что ты булгахтер, это ты тоже… не заливай тут. Булгахтер! Я булгахтеров-то видел-перевидел!.. Булгахтератихие все, маленько вроде пришибленные. У булгахтера голос слабенький, очечки… и, потом, я заметил: они все курносые. Какой же ты булгахтер – об твой лоб-то можно поросят шестимесячных бить. Это ты Любке вон говори про булгахтера – она поверит».
Помните? Про курносый нос – это, конечно, намек на еврейскую нацию. Никакого отношения к делу, кстати, не имеющий. Евреи любят считать свои деньги, или в ломбарде, как минимум. А чтобы чужие, да еще экономить! Щас!
Геннадий Петрович помнил, как орал на одну из своих работниц директорище:
– Ты считай там поменьше! Я работаю на себя и для себя. И для вас, сволочей! А ты работаешь для налоговой – деньги мои тратишь! Вот и трать поменьше.
«Умные-то на бухгалтеров не орут, – анализировал Геннадий. – У мные тихо сваливают на бухгалтеров ответственность за экономические преступления. А дальше два пути: или увольнение с белым билетом, или скамья подсудимых». Законодательство РФ, кстати, директорам помогает – делит ответственность за мошенничества с бухгалтерами только в путь!
Первое время на фирме Геннадия Петровича бухгалтером работал его дальний родственник, старше его лет на двадцать пять или все тридцать. Ему можно было доверять всё, точнее, все свои траты. Товарные чеки Геннадия Петровича, то бишь затраты, во много раз превосходили официальную зарплату. А бухгалтер жизнь Геннадия Петровича по чекам изучал. И никаких претензий. Никакой зависти. Похвально.
Однажды бухгалтеру – как бишь его звали, Моисей Алленович? уже и забыл, – на глаза попалась какая-то запись с цифрами. Он сразу восстановил, прикинул – «Рукописная книга доходов и расходов». С Геннадием Петровичем вместе потом смеялись: даже презервативы, карточки на метро и хлеб в расходы вписывал.
– Надеялся, что спишу?
– Ну да.
– Конечно, один такой умный?
А потом бухгалтеров автоматизировали. Пришли «банки-консультанты», расчетчики налогов, автоматическая сдача отчетности.
Пожалуй, эта была единственная профессия, об автоматизации которой вспоминалось с сожалением. Вот бы поскорей гаишников автоматизировали, всех видеокамерами заменили бы! А бухгалтера, бухгалтера пускай живут и здравствуют, особенно, такие милашки, как Джонни Депп в «Мертвеце».
Вакансий: 3561
Предложений: 231510
Источник: Rabota.ru
Профессиональный праздник:
День бухгалтера отмечается 25 или 21 ноября. 21 ноября был официально утверждён, а 25 и 28 ноября 1996 года был опубликован Федеральный закон «О бухгалтерском учёте».
В «Калине красной» в герое Василия Шукшина старики быстро распознали обман:
«Но только ты тоже, того… что ты булгахтер, это ты тоже… не заливай тут. Булгахтер! Я булгахтеров-то видел-перевидел!.. Булгахтератихие все, маленько вроде пришибленные. У булгахтера голос слабенький, очечки… и, потом, я заметил: они все курносые. Какой же ты булгахтер – об твой лоб-то можно поросят шестимесячных бить. Это ты Любке вон говори про булгахтера – она поверит».
Помните? Про курносый нос – это, конечно, намек на еврейскую нацию. Никакого отношения к делу, кстати, не имеющий. Евреи любят считать свои деньги, или в ломбарде, как минимум. А чтобы чужие, да еще экономить! Щас!
Геннадий Петрович помнил, как орал на одну из своих работниц директорище:
– Ты считай там поменьше! Я работаю на себя и для себя. И для вас, сволочей! А ты работаешь для налоговой – деньги мои тратишь! Вот и трать поменьше.
«Умные-то на бухгалтеров не орут, – анализировал Геннадий. – У мные тихо сваливают на бухгалтеров ответственность за экономические преступления. А дальше два пути: или увольнение с белым билетом, или скамья подсудимых». Законодательство РФ, кстати, директорам помогает – делит ответственность за мошенничества с бухгалтерами только в путь!
Первое время на фирме Геннадия Петровича бухгалтером работал его дальний родственник, старше его лет на двадцать пять или все тридцать. Ему можно было доверять всё, точнее, все свои траты. Товарные чеки Геннадия Петровича, то бишь затраты, во много раз превосходили официальную зарплату. А бухгалтер жизнь Геннадия Петровича по чекам изучал. И никаких претензий. Никакой зависти. Похвально.
Однажды бухгалтеру – как бишь его звали, Моисей Алленович? уже и забыл, – на глаза попалась какая-то запись с цифрами. Он сразу восстановил, прикинул – «Рукописная книга доходов и расходов». С Геннадием Петровичем вместе потом смеялись: даже презервативы, карточки на метро и хлеб в расходы вписывал.
– Надеялся, что спишу?
– Ну да.
– Конечно, один такой умный?
А потом бухгалтеров автоматизировали. Пришли «банки-консультанты», расчетчики налогов, автоматическая сдача отчетности.
Пожалуй, эта была единственная профессия, об автоматизации которой вспоминалось с сожалением. Вот бы поскорей гаишников автоматизировали, всех видеокамерами заменили бы! А бухгалтера, бухгалтера пускай живут и здравствуют, особенно, такие милашки, как Джонни Депп в «Мертвеце».
Вакансий: 3561
Предложений: 231510
Источник: Rabota.ru
Профессиональный праздник:
День бухгалтера отмечается 25 или 21 ноября. 21 ноября был официально утверждён, а 25 и 28 ноября 1996 года был опубликован Федеральный закон «О бухгалтерском учёте».
Вконтактер
Кто следит за расстановкой продуктов в магазине? Мерчендайзер. А кто следит за мерчендайзером? Правильно, таинственный покупатель. Пока этих коммерческих разведчиков не было, расстановщикам продуктов жилось вольготно.
– Ты кем хочешь быть? – Спрашиваю я ее, эту финтифлюшку семнадцатилетнюю из Таганрога. – Сергей Саныч – айтишник до мозга костей, но общительный, недавно был назначен главой Отдела новых и социальных медиа[5] в полугосударственном агентстве «РосПиар». Иногда начальник вживался в роль «тупой обезьянки» и исполнял обязанности рядовых сотрудников. Правда, старался держаться все-таки более интеллектуальных действий. Сергей Саныч не просто нагонял людей во «вконтактные» сообщества и не терроризировал: «Дайте мне свой лайк», а, например, вступал в холиварные дискуссии, просил подобру убрать негативный пост или кого-то рекрутировал в агенты влияния или тайные покупатели.
– А она чего? – Геннадий Петрович любил слушать рассказы с передовой. Но – во время обеда или по дороге на встречу с клиентом, чтобы не расхолаживаться. – И как ты, кстати, представляешься?
Сергей Саныч выглядел бодро для своих сорока лет. Очки с толстыми стеклами, правда, выдавали в нем человека, который слишком любит компьютеры. И небольшие седины на остриженном ежике. Иногда во время сдачи больших проектов лицо обрастало щетиной, тоже кое-где седой. Но язык, а вернее, даже пальцы – были подвешены. Строчил всякие мессаги он быстро, слепым методом: мог даже в сторону смотреть и печатать без ошибок. Курс «Соло» три раза прошел на русском и два на английском.
– Я просто представляюсь – Саныч. Одна даже спросила: «Саныч – это как, в смысле, санки любишь возить?» Вот, дура. – Сергей Саныч вставил неприличное слово. Иногда мог выматериться при начальнике, что ж сказать, одно слово – «айтишник». – Пришлось объяснить, что «Саныч – это сокращение от отчества Александрович». «Саныч МОСКВА Товарный» меня во «Вконтакте» зовут.
Ну вот, а она мне и отвечает: «Хочу, мол, быть таинственным покупателем». Прикидываюсь шлангом: «Это типа как, под покровом ночи в круглосуточных ларьках покупать?»
– Хорошо, что не ляпнул «палатки» вместо ларьков. В Москве все так называют ларьки.
– Ну да, я знаю, готовился. И вот она такая типа отвечает: «Не-е, таинственный покупатель – это когда тебе дают денег и посылают в магазин или ресторан. Ты в этом ресторане жрешь, сколько хочешь, добавки можно попросить. Потом говоришь «спасибо» и идешь домой и пишешь типа сочинение: «Как я сходила в ресторан». Пипец, да?
Геннадий Петрович согласился, он понял, к чему клонит Саныч. Но тот все равно пояснил:
– Человек не просто не хочет работать. Человек хочет питаться на халяву, да еще получать за это деньги!
– Это, конечно, возмутительно. Но, Саныч, ты задание-то выполнил? Нам в этом Таганроге, городе, где мужик из «Нашей Раши» с телевизором поговорить любит (любимый персонаж, недостижимый идеал – может и хотел, но не мог позволить себе такой радости Геннадий Петрович), таинственного покупателя найти надо. Чтобы в супермаркетах местных этих, «Магнитах», пробежался и понял, почему там продажи печенья «Юбилейное» упали. Ну, ты помнишь бриф, да? У меня подозрение на ночных мерчендайзеров – не так расставляют, а им за это еще кто-то приплачивает. Хорошо бы выяснить.
– Сделаем, шеф.
Вакансий: 14
Предложений: 120
Источник: Rabota.ru
– Ты кем хочешь быть? – Спрашиваю я ее, эту финтифлюшку семнадцатилетнюю из Таганрога. – Сергей Саныч – айтишник до мозга костей, но общительный, недавно был назначен главой Отдела новых и социальных медиа[5] в полугосударственном агентстве «РосПиар». Иногда начальник вживался в роль «тупой обезьянки» и исполнял обязанности рядовых сотрудников. Правда, старался держаться все-таки более интеллектуальных действий. Сергей Саныч не просто нагонял людей во «вконтактные» сообщества и не терроризировал: «Дайте мне свой лайк», а, например, вступал в холиварные дискуссии, просил подобру убрать негативный пост или кого-то рекрутировал в агенты влияния или тайные покупатели.
– А она чего? – Геннадий Петрович любил слушать рассказы с передовой. Но – во время обеда или по дороге на встречу с клиентом, чтобы не расхолаживаться. – И как ты, кстати, представляешься?
Сергей Саныч выглядел бодро для своих сорока лет. Очки с толстыми стеклами, правда, выдавали в нем человека, который слишком любит компьютеры. И небольшие седины на остриженном ежике. Иногда во время сдачи больших проектов лицо обрастало щетиной, тоже кое-где седой. Но язык, а вернее, даже пальцы – были подвешены. Строчил всякие мессаги он быстро, слепым методом: мог даже в сторону смотреть и печатать без ошибок. Курс «Соло» три раза прошел на русском и два на английском.
– Я просто представляюсь – Саныч. Одна даже спросила: «Саныч – это как, в смысле, санки любишь возить?» Вот, дура. – Сергей Саныч вставил неприличное слово. Иногда мог выматериться при начальнике, что ж сказать, одно слово – «айтишник». – Пришлось объяснить, что «Саныч – это сокращение от отчества Александрович». «Саныч МОСКВА Товарный» меня во «Вконтакте» зовут.
Ну вот, а она мне и отвечает: «Хочу, мол, быть таинственным покупателем». Прикидываюсь шлангом: «Это типа как, под покровом ночи в круглосуточных ларьках покупать?»
– Хорошо, что не ляпнул «палатки» вместо ларьков. В Москве все так называют ларьки.
– Ну да, я знаю, готовился. И вот она такая типа отвечает: «Не-е, таинственный покупатель – это когда тебе дают денег и посылают в магазин или ресторан. Ты в этом ресторане жрешь, сколько хочешь, добавки можно попросить. Потом говоришь «спасибо» и идешь домой и пишешь типа сочинение: «Как я сходила в ресторан». Пипец, да?
Геннадий Петрович согласился, он понял, к чему клонит Саныч. Но тот все равно пояснил:
– Человек не просто не хочет работать. Человек хочет питаться на халяву, да еще получать за это деньги!
– Это, конечно, возмутительно. Но, Саныч, ты задание-то выполнил? Нам в этом Таганроге, городе, где мужик из «Нашей Раши» с телевизором поговорить любит (любимый персонаж, недостижимый идеал – может и хотел, но не мог позволить себе такой радости Геннадий Петрович), таинственного покупателя найти надо. Чтобы в супермаркетах местных этих, «Магнитах», пробежался и понял, почему там продажи печенья «Юбилейное» упали. Ну, ты помнишь бриф, да? У меня подозрение на ночных мерчендайзеров – не так расставляют, а им за это еще кто-то приплачивает. Хорошо бы выяснить.
– Сделаем, шеф.
Вакансий: 14
Предложений: 120
Источник: Rabota.ru
Гид
Когда перестаешь тырить шампуни из отеля – считай, что перешел на новый уровень отдыха. Такое случилось у Геннадия Петровича впервые в 47 лет. При десятилетнем стаже путешественника-заграничника. В паспорте – с десяток виз: по путешествию в год в среднем. И младенцы нынче ездят чаще: за 1 год и пять, и пятнадцать виз – не проблема.
Говорят, что «за деньги у турфирмы можно получить стандартный набор стандартных услуг по перелету и проживанию, а также духовному и материальному питанию, – любил приговаривать гид[6]. – Но ни за какие деньги не купишь настоящего отдыха и настоящего приключения. Я вам их обещаю». Сказал гид, продающий туры в Москве, но за рубежом так и не появился. Сказали, что сломал руку. Какие ж путешествия с гипсом!
Надо было лететь в отпуск. На встречу с местным гидом – принимающей стороной.
Гид, оказалось, летел тем же рейсом.
Геннадий Петрович оказался в бизнес-классе вместе с молодым человеком лет 25. Он покидал солнечную Москву ради брошенной пять лет назад Италии. Италию он тоже, получается, бросил, но сначала влюбился без остатка. Приехал, поотдыхал, попил бесплатной чистой водички, осмотрелся в конце отпуска и не пошел на сбор туристов в аэропорт. И не он один, как оказалось.
А что делать дома? Учеба в тупом вузе с отсидкой жопочасов? Заплеванный двор? Несговорчивые девушки? Пьющие друзья? Да ну на хер!
– Слушай, а родители?
– А родители поняли, что теперь моя жизнь – это моя жизнь, а не их. Я им открытки первое время посылал. Они говорят: «Посылай лучше деньги». И потом вообще успокоились.
– Посылал деньги?
– Да, гидом устроился.
– Так ты меня и будешь сопровождать?
Геннадий Петрович мечтал объездить все туристические направления. А вдруг что-то интересное кроме «олл инклюзива» попадется? Вот и приобрел тур в маленьком турагентстве.
«Лучший отдых там, где пиво бесплатное, – поговаривал Геннадий Петрович, вспоминая свой любимый фильм «Афоня». Проверено опытным путем». Что может быть лучше, чем распластаться в шезлонге, смотреть в безоблачное небо и потягивать не успевшее остыть на сорокоградусной жаре пиво на халяву. А лучше это делать в бассейне. Не в море.
Но когда себе был объявлен алкогольный бойкот, захотелось более ярких впечатлений.
Говорят, что «за деньги у турфирмы можно получить стандартный набор стандартных услуг по перелету и проживанию, а также духовному и материальному питанию, – любил приговаривать гид[6]. – Но ни за какие деньги не купишь настоящего отдыха и настоящего приключения. Я вам их обещаю». Сказал гид, продающий туры в Москве, но за рубежом так и не появился. Сказали, что сломал руку. Какие ж путешествия с гипсом!
Надо было лететь в отпуск. На встречу с местным гидом – принимающей стороной.
Гид, оказалось, летел тем же рейсом.
Геннадий Петрович оказался в бизнес-классе вместе с молодым человеком лет 25. Он покидал солнечную Москву ради брошенной пять лет назад Италии. Италию он тоже, получается, бросил, но сначала влюбился без остатка. Приехал, поотдыхал, попил бесплатной чистой водички, осмотрелся в конце отпуска и не пошел на сбор туристов в аэропорт. И не он один, как оказалось.
А что делать дома? Учеба в тупом вузе с отсидкой жопочасов? Заплеванный двор? Несговорчивые девушки? Пьющие друзья? Да ну на хер!
– Слушай, а родители?
– А родители поняли, что теперь моя жизнь – это моя жизнь, а не их. Я им открытки первое время посылал. Они говорят: «Посылай лучше деньги». И потом вообще успокоились.
– Посылал деньги?
– Да, гидом устроился.
– Так ты меня и будешь сопровождать?
Геннадий Петрович мечтал объездить все туристические направления. А вдруг что-то интересное кроме «олл инклюзива» попадется? Вот и приобрел тур в маленьком турагентстве.
«Лучший отдых там, где пиво бесплатное, – поговаривал Геннадий Петрович, вспоминая свой любимый фильм «Афоня». Проверено опытным путем». Что может быть лучше, чем распластаться в шезлонге, смотреть в безоблачное небо и потягивать не успевшее остыть на сорокоградусной жаре пиво на халяву. А лучше это делать в бассейне. Не в море.
Но когда себе был объявлен алкогольный бойкот, захотелось более ярких впечатлений.