Романов Сергей. Автобайки

   - Что как? - в удивлении подняла на него глаза девчонка.
   - Как у вас нынче со свободным временем? Может быть посидим, шампанского выпьем...
   1998 г.
   ЧТОБ ТЕБЕ ПУСТО БЫЛО!
   Одна процветающая челночница решила купить себе автомобиль. Посчитала, что накладно стало по приезду в родной город нанимать частников для перевозки импортного товара. По всем расчетам выходило, что автомобиль за год себя уже оправдает. Нет, новой она и не собиралась покупать. А подержанную "шестерочку" - в самый раз.
   Однажды вечером толкнула в бок мужа - тихоню и молчуна:
   - Завтра утром машину поедем смотреть.
   - Ага, - согласился мужик и нехотя поинтересовался, - А сколько лет машине?
   - Почти три.
   - И за сколько?
   - Четыре просят.
   - Недорого, - констатировал муж и хотел было вновь уткнуться в газету.
   Но супруга-челночница вдруг ни с того ни с сего взъерепенилась и набросилась на мужа:
   - Сучок! Ты ещё завтра при продавце не вздумай ляпнуть, что цена тебя устраивает!
   - А что же мне говорить?
   - Ничего! Ты - немой! Ясно? Твое дело - внимательно осмотреть машину и найти как можно больше недостатков. А остальное - моя забота.
   - А если их нет, недостатков?
   - Найди!
   - Так зачем же ты будешь машину с недостатками покупать?
   - Я не поняла: ты полный дурак или только претворяешься?
   Муж насупился и уткнулся в газету.
   ...Голубенькая "шоха" сияла на солнце, словно радовалась новым хозяевам. Литые диски, с люком, противотуманные фары, радиоантенна... Муж как увидел, так сразу от счастья и затресся: такая красота и всего лишь за четыре тысячи. Надо брать не раздумывая.
   Но совсем другого мнения придерживалась челночница-жена. Поздоровавшись с владельцем "Жигулей", недовольно заметила:
   - Цвет-то уж слишком голубой.
   - Так я вам и говорил, что голубой.
   - Я думала темнее будет. Надо сбросить баксов сто...
   - Так и быть, сто сброшу.
   - И люк заделывать надо, - сморщилась челночница.
   - Это ещё зачем? - в изумлении поднял брови хозяин.
   - Сквозняки не переношу.
   - Так вы его не отрывайте...
   - А если мне жарко будет? - она незаметно пнула мужа и заглянула в машину. - Весь салон дымом провонял? Вы что в ней "Беломорканал" курили?
   - Вообще не курю, - уже недовольно ответил хозяин.
   - Значит что-то дымит. Бензин или масло не подтекает? Свечи не горят? - решила проявить свою автоэрудированность челночница.
   Хозяин уже пристальным взглядом обвел покупательницу с ног до головы:
   - Как это свечи могут гореть?
   Та, поняв, что попала в просак, не стала отвечать на вопрос, а со всей силы пнула своего мужа:
   - Ты что воды в рот набрал? Заводи...
   Двигатель нежно заурчал.
   - Что она затряслась как лихорадочная? - спросила челночница у владельца.
   - Нормально работает. Можно ещё обороты снизить...
   - Не обороты снижать надо, а цену. - отрезала покупательница.
   - За сколько же вы её хотите купить?
   - Две с полвиной и ни цента больше!
   - Вы с ума сошли! Да за такую машину на рынке меньше четырех с половиной и не просят!
   - А что же вы её тогда дешевле продаете? Что-то не в порядке?
   - Все в порядке - только деньги нужны быстро. Уезжаю...
   - Э-э, - усмехнулась челночница, - Уехжаю - это банальный-таки прием. Вам бы побыстрее этот тарантас сбагрить с рук! Две восемьсот, устроит?
   Муж подошел к своей ретивой супруге и тихо сказал на ухо:
   - Брать надо, а то откажет. С носом останемся...
   - Пошел вон, - со злобой в голосе ответила ему жена и обратилась к продавцу, - Ну как?
   - Три пятьсот. Все.
   - Ну, сбросил бы ещё двести. Что это большие деньги что ли?
   - Да что б тебе пусто было! - чуть не плача сердцах сказал хозяин, Бери!
   Тут же поехали в ГАИ оформлять покупку. Когда настала пора отдавать деньги, челночница вытащила наличность и пересчитала при продавце зеленые бумажки.
   - Вот. Три тысячи сто восемьдесят. Больше нет. Если хочешь - не продавай. Мы другую тачку поищем.
   - Чтоб тебе пусто было! - как и в прошлый раз сказал бывший хозяин и отдал документы на машину. - Боком обернется тебя твоя жадность. Едва сев за руль новой машины, её муж попал в аварию. На починку ушло пятьсот долларов. Потом автомобиль угнали подростки и, раздев его, бросили за городом. Отремонтировала, укомплектовала заново, выбросив псу под хвост ещё восемьсот, и решила сама научиться ездить. Но первый же выезд закончился неудачно - врезалась в столб после чего пришлось раскошеливаться ещё на полторы тысячи. Но и на этом эпопея не кончилась. Завершающим аккордом стала гибель любимой овчарки, которая стерегла импортное добро, которое хранилось в гараже. Собака попала под колеса машины, когда хозяйка выводила автомобиль из бокса. Вернулась в квартиру злая и набросилась на мужа:
   - Клей объявления о продаже этого тарантаса...
   И уже через пару дней продала шестерку своей подруге по бизнесу, с которой вместе мотались по заграницам. При торге двух женщин крик и шум стоял во дворе такой, что не перекричала бы самая громкая сигнализация. Никто не хотел уступать...
   1998 г.
   ВСЕ ПРОПИЛ,
   А ФЛОТ НЕ ОПОЗОРИЛ
   Один моряк после каждого рейса пил безбожно. И сам, конечно, понимал, что делает нехорошо, но ничего с собой не мог поделать. Пока находился в отпуске или отгулах - налегал на ханку, уходил в рейс - завязывал.
   - Ты машину себе купи, - как-то посоветовала ему жена, - Может быть она тебя образумит.
   В следующем рейсе, когда судно зашло в японский порт, тот моряк со своими товарищами тут же отправились на авторынок. Приобрел он себе подержанную "Хонду". Вспомнил, что точно такая же у соседа по даче служила ему безотказно. Погрузил приобретение на судно, а через пару недель вернулись все в порт приписки.
   Пригнал свою "Хонду" к дачному домику. Собрались друзья, позвал и соседа: погляди, мол, точно такая же как и у тебя.
   - Хороша, - похвалил сосед и грустно добавил, - Но вот моя сломалась. Давно тебя хотел попросить, чтобы кое-какие части мне из Японии привез.
   - Не печалься, - как в известной сказке ответил моряк, - Будут у тебя после следующего рейса запасные части. Проходи в дом - спрыснем мою покупку.
   Но сосед вел трезвый образ жизни и от дармовой выпивки отказался. А моряк решил с друзьями обмыть в этот день покупку и больше - ни-ни.
   Спрыснули весело. На другой день проснулись все с бодуна, поскребли по карманам - ни гроша. Как назло зарплату после рейса задерживали. А моряк с похмелья чуть на стенку не лезет. Так ему требуется стакан опрокинуть для поправки здоровья, что хоть волком вой. Наконец, собравшись с мыслями говорит:
   - Пойду-ка я к соседу, да узнаю, какие ему запчасти нужны.
   Через десять минут вернулись вместе, открыли капот и отвинтили карбюратор. Сосед отслюнявил деньги за запчасть и моряк побежал в магазин. К вечеру деньги были пропиты, а к ночи у "Хонды" был откручен и генератор. Обмывка продолжалась.
   В конце недели, когда на дачу приехала жена моряка, от "Хонды" остался лишь кузов. То, что когда-то считалась машиной, одиноко стояло во дворе. Сам моряк и его пьяные друзья горланили песни, а сосед лихо обкатывал на улице свою обновленную после ремонта машину.
   - Все пропил, а флот не опозорил, - печально констатировала женщина.
   - Пр-р-равильно мыслишь, - с трудом поднял на неё глаза моряк, - Флот позорить никак нельзя!
   1998 г.
   ОТОМСТИЛ...
   В дороге что-то с карбюратором случилось. Жена в кабине осталась, а мужик вылез, вооружился ключами и отверткой и стал копаться в механизме.
   - Ну-ка, газани! - крикнул он супруге, которая, дабы не терять зря времени, сидела в водительском кресле и, глядя в зеркало заднего вида, красила ресницы.
   Женщина не спеша положила косметические средства в сумочку, повернула ключ зажигания и газанула. Машина резво рванулась с места, а мужик полетел в придорожный кювет. Словом, наехала на него супружница.
   Поняв, что случилась беда, она остановила машину и бросилась к кювету. Совместными усилиями выползли на дорогу.
   - За что же ты меня, стерва, так? - ощупывая поломанные ребра спросил мужик.
   - Сам же попросил газануть...
   - Так ты разве не видела, что я перед машиной нахожусь?
   - Забыла со скорости снять...
   - Нет, стерва, это ты специально сделала. В прошлом году лобовое стекло прутом разбила, месяц назад цементом педали залила, а теперь наехала...
   - Так цементом я в отместку, чтобы ты по бабам не ездил.
   Пока они разбиралась, кто прав, кто виноват, заскрипел тормозами милицейский "Уазик". Видно, кто-то из проезжавших мимо водителей сообщил об аварии.
   - В чем дело? - подбежал к пострадавшему сержантик.
   Мужик показал пальцем на супругу и сказал:
   - Эта стерва на меня наехала...
   - Я не хотела его давить, - попробовала оправдаться женщина.
   - Это ваша пассажирка? - спросил у мужика сержант.
   И тут к удивлению супруги мужик произнес:
   - Знать её не знаю. Пока я ремонтировал машину, она запрыгнула в кабину и по газам...
   - Да я его жена родная! - в негодовании от мужниной наглости завопила женщина.
   Мужик, превознемогая боль, тоже сделал удивленное лицо и с трудом выдавил милиционеру:
   - Моя жена дома. А эту - впервые вижу...
   - Разберемся, - успокоил сержант пострадавшего и обратился к женщине, - Ваши документы!
   - Откуда у меня документы, если я с родным мужем от матери возвращалась...
   - Придется вас задержать до выяснения личности, сказал милиционер и лихо накинул на запястья нарушительницы наручники.
   Тут же подъехала ещё одна милицейская машина и два милиционера усадили женщину в клетку милицейского уазика. Пострадавшего мужика уложили на заднее сиденья его же автомобиля и тот самый сержантик помчал его в близлежащий травмпункт.
   Вечером мужика со свежим гипсом вокруг туловища привезли домой. Жена сидела на кухне. Увидев как муж старается занять удобную позу на койке, сквозь зубы процедила:
   - Мало тебе, козел вонючий...
   1998 г.
   ПЕРЕСТАРАЛАСЬ
   Один мужик с женой с дачи возвращался. Спешил поскорее домой, чтобы опохмелиться после вчерашнего. Ну и в спешке проскочил около поста ГАИ на красный свет. Но, видимо, фортуна в этот день совсем от него отвернулась. Видит в зеркало заднего вида, а за ним милицейская машина несется и семафорит мигалками. Понял мужичок, что как пить дать остановят и заставят в трубку дуть. А за нарушение правил дорожного движения, да за остаточное явление не пожалеют. Как пить дать прав лишат. Что делать?
   Хотя голова и раскалывалась с похмелья, но угроза потери прав, заставила двигать мозгами. Повернулся он к жене, которая дремала на заднем сидении, растолкал её и заставил запихать подушку себе под халат засунуть, на которой в дороге обычно дремала супруга. Пусть, мол, менты думают, что женщина рожать собралась.
   Вторая половина нарушителя оказалась женщиной догадливой. Быстро выполнила приказание мужа и в момент оказалась беременной. Расставила ноги на всю ширину кабины, схватилась за живот и голову запрокинула аж за спинку сидения.
   - Ну, что причитать? - спросила она.
   - Рано еще, - ответил мужик.
   В это время их и подрезала милицейская машина с мигалками. Остановились. Гаишники с обеих сторон к мужику подбегают и набрасываются:
   - Ты что, мать твою, красный не замечаешь?
   Мужик с жалостливым лицом из кабины выходит и на супругу показывает:
   - Воды у нее, товарищ инспектор отошли, боюсь до роддома не успеем. В дороге разродится...
   Милиционеры заглянули в салон, а баба вся аж красными пятнами покрылась и орет во всю глотку, дескать, больше мочи нет терпеть такую боль. Словом, того и гляди разродится прямо на дороге. А раз такое дело выручать мужика нужно.
   - Следуй, - говорят они мужику, - за нами. Тут до районного центра километров двадцать, а там роддом имеется.
   - Да что вы, ребята, себя утруждать станете, - стал отказываться от гаишных услуг мужик, - Знаю я тот роддом. Сам доберусь.
   Менты уже хотели было удовлетворить просьбу мужика, как женщина в машине, краем глаза увидев, что её мужа все ещё не отпускают и он продолжает о чем-то дискутировать с милиционерами, принялась исполнять свою роль с ещё большим драматическим пылом. Как закричит на всю окрестность:
   - Мамочки мои, ой не вытерплю я...
   Тут-то менты окончательно поняли: без их помощи не обойтись. В приказном порядке заставили мужика сесть за рули и следовать за ними до роддома.
   Впереди со скоростью сто двадцать километров в час, вращая мигалки, мчалась милицейская машина, периодически распугивая сиреной законопослушных водителей, а за ней следовал мужик с "роженицей" в салоне.
   За десять минут домчались до роддома. Один из ментов побежал в приемное отделение за врачебной подмогой. Другой мужика утешает, мол все будет нормально. Вывезли тележку, погрузили на неё беременную и увезли.
   - Ну, спасибо вам, ребята за помощь, - говорит мужик, стараясь побыстрее отделать от услужливых милиционеров.
   А те, казалось, и не спешат никуда. Один, что в офицерских погонах, закурил и высказывает предположение:
   - Пацан будет! Вишь, как баба-то орала. Так только пацаны и рождаются.
   - Да нет. - вступает в диалог сержант, - Обычно девки крикливые...
   - Как пацана-то назовешь? - не обращает внимания на реплику своего напарника, спрашивает у мужика офицер-инспектор.
   - Фиг его знает! - зло отвечает мужик и переминается с ноги на ногу. Понимает: вот-вот обман должен раскрыться и тогда ему уже не сдобровать. Ему остается уповать лишь на медлительность врачей.
   Наконец гаишник докуривая сигарету, протягивает будущему отцу руку:
   - Ну, с пацаном тебя! А нам пора ехать. Служба! А то бы подождали и порадовались вместе.
   Они уже подошли к своей машине, как дверь приемного отделения с грохотом открылась и в проеме появилась знакомая роженица с подушкой в руке. За ней на крылечко вышел пожилой врач:
   - Охренели, - кричит он на всю округу, - Вы что думаете, здесь цирк!? Это роддом, вашу мать!
   У хотевшего уже усесться в салон инспектора, при виде "разродившейся" в считанные минуты женщины, от удивления выпадает сигаретный бычок из рта.
   В общем "счастливый", но несостоявшийся отец был лишен прав на полгода... Он считал, что все из-за супруги - перестаралась она в своей роли...
   1998 г.
   ПО ДЕВОЧКАМ
   А погода была ужасно туманная. Да и ночь темная выдалась. Луна куда-то запропастилось, и на взлетной полосе, хотя все мощные прожекторы были включены, в трех шагах ничего видно не было. О каких взлетах-посадках могла идти речь. За несколько лет работы в аэропорту Жорик впервые три часа подряд скучал в дежурке, листая потрепанные эротические журналы, которые со всего аэровокзала стаскивали в комнату для отдыха, аэропортовские водители. А потом ему позвонил дружок с картонажной фабрики, которая размешалась между кладбищем и взлетной полосой.
   - Скучаешь?
   - Ага, - ответил Жорик, разглядывая на фотографии бюст обнаженной женщины.
   - Хочешь я тебя приятно удивлю?
   - Ну давай, попробуй.
   - Тогда приезжай.
   До конца смены три часа оставалось, а туман и не думал рассеиваться. Жорик портативную рацию в карман засунул и, выходя из дежурки бросил диспетчеру, мол, пойдет прогуляется, а в случае надобности быстрее "Конкорда" в дежурку прилетит.
   На КрАЗе до картонажной фабрики десять минут езды. А до кладбища, где они условились о встрече с друганом, и того ближе. Раз - и тягач Жорика был уже около уютного склепа - неизменного места встреч.
   - Ну, удивляй, - сказал Жорик, спрыгнув с высокой подножки.
   Дружбан с трудом подвинул к себе тяжелый мешок и загадочно улыбнулся:
   - Ну, раскрывай рот пошире, - он залез рукой в мешок и вытащил бутылку из-под шампанского, - Ра-аз!
   - Самопал, что ли?
   - Два-а-а. Три-и-и. Четыре-е-е. - товарищ, не отвечая на конкретный вопрос, доставал из мешка бутылки и ставил их на могильный столик.
   - Тоже мне - самогоном удивил, - невесело вздохнул Жорик.
   - Сам ты - самогон. Это шампанское - "Абрау-Дюрсо".
   - Откуда в этой унылой стране "Абрау-Дюрсо"? - нисколько не поверив товарищу, хмыкнул Жорик.
   - От верблюда. Зарплату нам шампанским выдали. Из расчета по семнадцать рублей за бутылку. Хоть купайся теперь в нем. Знаешь, что такое бартер?
   - Ты - мне, я - тебе.
   - То-то. Наша фабрика им гофротару, а они нам шампанское. Хочешь продавай за наличные , а хочешь - жри сколько влезет.
   - А кому продавать будешь?
   Друган пожал плечами:
   - Пока не решил еще. Может быть ты поможешь с реализацией?
   - Подумать надо, - ответил Жорик.
   Они помянули усопших и выпили три бутылки. Пена лезла изо рта, а в голове как ничего и не бывало. И туман не рассеивался, и рация молчала. Организм "Абрау" не воспринимал, а душа уже хотела праздника.
   - Может быть коктейль сделаем? - предложил Жорик, - У меня в тягаче бутылка "Кубанской".
   Коктейль смешивали непосредственно в организме. Пили "Кубанскую", а закусывали "Абрау". Жить стало легче. И в светлеющем небе между туч вдруг завиднелась размазанная луна.
   Жорик вспомнил о замусоленных эротических журналах, которые остались в дежурке, и душа захотела женской ласки.
   - Хочу девочек. - сказал он товарищу.
   - Бери лопату и выкапывай. Здесь их много, - отпустил черную шутку друган.
   - Дурак, мы поедем к стюардессам.
   - Как же! Так они нас прямо и ждут в шесть утра.
   - С шампанским можно и в шесть утра. Тащи свой мешок к тягачу.
   Спецмашина взревела мощным мотором и, моргая мигалками, понеслась по взлетно-посадочной полосе к хабаровскому "ИЛу", в котором ночевали знакомые бортпроводницы.
   - Сколько у тебя бутылок осталось в мешке? - старался перекричать рев двигателя Жорик.
   - Тридцать с лишним.
   - Пять пропиваем, а остальные впариваем стюардессам по двадцать пять за бутылку. Идет?
   - Я знал, что у меня есть настоящий друг.
   Они были уже около самолета, который выполнял рейсы на Хабаровск. Но в последний момент, когда тягач свернул со взлетной полосы и хотел проскочить под крыльями лондонского "Дугласа", раздался громкий скрежет металла. Они остановились и выскочили из машины. На бетонной площадке лежал кусок серебристого металла. Того самого, которого не хватало в крыле самолета.
   По трапу сбегали проводницы, что-то выкрикивая на непонятном языке.
   - Приехали. Вот тебе и девочки, - хрипло констатировал факт Жорик.
   - "Абрау-Дюрсо" сразу предлагать или потом? - растерянно спросил друг, глядя на оторванный закрылок.
   - Можешь сразу, - грустно улыбнулся Жорик, - Только на всей вашей фабрике столько шампанского не найдется, чтобы полностью расплатиться.
   В кармане запищала рация...
   1998 г.
   ДОГОВОРИЛАСЬ
   После третьей сдачи экзаменов по вождению жена наконец-то получила водительские права. Вбежав в прихожую, она долго прыгала от счастья и, немного успокоившись, объявила, что с завтрашнего дня я должен стать её пассажиром. До тех пор, пока она окончательно не освоится за рулем и не выучит дорогу до работы и обратно. Спорить было бессмысленно, и я согласился.
   По утрам мы загружались в нашу видавшую виды "восьмерку" и начинали вылавливать все городские ямы и колдобины. Она без умолку болтала о всякой всячине, забывала вовремя переключать передачи и нажимала на рычажок поворотника к месту и не к месту. Я бы не сказал, что она совсем не умела водить машину, но все, по моему убеждению, у неё получалось с опозданием. И чтобы как-то сгладить свою вину, она говорила, говорила, говорила...
   Через неделю моя нервная система совсем истощилась, я практически охрип, и если мог, разговаривал только на самом эмоциональном и понятном каждому автомобилисту языке. Правда, был и один положительный плюс: я понемногу стал привыкать к самым неожиданным виражам и торможениям. Благо, лелеял себя надеждой, что через пару дней, как обещала моя супруга, моим мучениям придет конец и она самостоятельно отправится в дорогу.
   Однажды, когда я окончательно понял, что сижу с ней в качестве пассажира в последний раз, мы ехали по Кутузовскому. Подъезжали к Поклонной горе, где всегда что-нибудь строили или переделывали. Впереди нас не спеша шуршал шинами широкий вишневый "Бьюик".
   - "Бьюик Парк Авеню" - вглядываясь в красавицу, прочитала дражайшая половина на багажнике марку машины и тут же спросила, - Слабо тебе приобрести такую для меня?
   - Слабо - без всяких эмоций сквозь зубы процедил я и подпрыгнул на очередной колдобине. - Хватит болтать, лучше следи за дорогой.
   Но она, как и прежде, оставила мое предупреждение без внимания.
   - Надо же какой широкий! Не то что наша пирога. - она на долю секунды замолчала, видимо в мыслях представляя, как может выглядеть владелец "Бьюика", но наконец, показывая свою эрудированность, произнесла с завистью, - С четырехступенчатой автоматической коробкой передач! Да небось с полным электропакетом!
   Я закурил и посмотрел направо. Около фонтанов толпился народ. Асфальтоукладчик утюжил тротуар.
   - Как ты думаешь, какая у него максимальная скорость?
   - Большая, - бросил я.
   - Ну все-таки?
   - Километров двести. - сухо ответил я только для того, чтобы она поскорее отвязалась.
   - Двести? - переспросила жена с огромным удивлением и тут же оспорила, - Какой там двести - все триста!
   - Следи за дорогой, - сдерживая гнев, снова попросил я её и мы в очередной раз обеими колесами измерили яму в асфальте.
   - Если бы у меня был такой автомобиль, - продолжала она, не обращая на появившийся скрежет в ступице, - то я была бы самой счастливой женщиной на свете.
   - Если тебя не устраивает восьмерка, выходила бы замуж за американца. - сказал я с обидой.
   - А тебя что, устраивает? Московские бомжи и те на иномарки заработали.
   - Я - те бомж. Вот заработаешь и купишь "Бьюик". А то бери сразу "Ягуар" - ядовито припечатал я мать своих детей.
   - Нет, я куплю "Бьюик". Как ты думаешь, сколько он стоит?
   - Много, - промычал я и левой рукой вцепился в баранку, помогая ей уйти от встречи с бордюрным камнем. - Гляди, твою мать, на дорогу!
   Полоса ремонтных работ закончилась, и "Бьюик", сверкая хромированным бампером, стал плавно набирать ход. Жена, чтобы не отстать, поддала газу, видимо она уже представляла, как сидит в этой вишневой иномарке и все автомобили съезжают в сторону, уступая ей дорогу.
   - Тысяч пятьдесят стоит! - сказала она себе самой. - Это точно.
   В этот момент "Бьюик" заблаговременно, но резко затормозил на желтый сигнал светофора. А мы все ещё разгонялись... Я закрыл глаза руками и вжал голову в плечи, как того и требовали правила самосохранения при столкновениях. Звонкий удар поведал о самом плохом. Я опустил ладони и увидел смятый в гармошку багажник "Бьюика", искореженный когда-то отхромированный до блеска бампер валялся на дороге. На бывшем капоте нашей "восьмерки" грудой лежали красные стеклышки от разбитых подфарников "Бьюика".
   - Иди, - сказал я, почему-то абсолютно успокоившись и почувствовав себя именинником.
   - Куда? - спросила она и с ужасом посмотрела на меня.
   - Как куда? Ты же хотела узнать сколько стоит эта иномарка? Иди и узнаешь в подробностях: сколько стоят подфарники, сколько бампер, сколько багажник, и сколько весь "Бьюик" оптом.
   - Может сходишь ты?
   - Нет, - отказался я наотрез, - Ведь этот вопрос интересовал только тебя .
   1998 г.
   НА БЕНЗОКОЛОНКЕ
   Дело было поздней осенью. Уже снежинки летали, а речки и озера покрылись ледяными корочками.
   Я специально свой рассказ с описания природы начал и вот почему.
   У одной компании, которая отдыхала в тихом санатории, водка кончилась. Понятно, что в подобных учреждениях людей лечат совершенно иными способами и спиртное не только не выдают, но и не продают. Тем более, когда за конами уже тьма-тьмущая. Но членам той компании очень требовалось продолжение веселого лечения, и они, скинувшись, откомандировали самого молодого из них в ближайший поселок, в котором коммерческие палатки функционировали круглые сутки.
   Самый молодой и совсем ещё не пьяный не обиделся, накинул пиджачишко и поскакал к своей "копейке". Запрыгнул в нее, включил обогреватель, чтобы согреться, и по газам. На обратном пути думал заехать на заправочную станцию: а ну как ещё раз придется оборачиваться между санаторием и коммерческими палатками?
   Выехал за ворота и, проскочив в ночи с километр, увидел на обочине дороге девушку с поднятой рукой. Сердце затрепетало, кровь-то у него уже была разогретая, и он резко затормозил. Пассажирка ни о чем не спрашивая ужом проскользнула в машину и сразу руки к печке приставила. Замерзла очень. Глянул на неё гонец и обомлел: бедняга вся мокрая была, а шубейку уже морозом прихватило.
   Ты где это так? - спросил он с удивлением.
   - В прогалину на реке провалилась, - стуча зубами, ответила необычная пассажирка.
   Водитель на полную мощность включил печку и голосом не терпящим возражений, приказал:
   - Раздевайся.
   Снял с себя пиджачишко и кинул девчонке на колени.
   А девчонка та, перебралась на заднее сиденье и совсем без комплексов оказалась. Сняла шубку, кофточку, юбку и осталась в чем мать родила.
   - Сейчас я тебя водкой натру. - пообещал парень, подруливая к коммерческой палатке.
   Он накинул на девчонку пиджачок, чтобы та не привлекала внимания припозднившихся прохожих, и выскочил из машины. А через пару минут бросил на сиденье три бутылки "Столичной" и несколько плиток шоколада.
   - Будем лечиться? - повернувшись назад, спросил он.
   - Будем, - утвердительно кивнула пассажирка.
   Они остановились метрах за триста от бензоколонки под огромными елями. Погода была романтичная, падал мохнатый снег и блеклый свет от красавицы луны падал прямо на красивые ноги незнакомки.