Романов Сергей. Автобайки

   В 1964 году Юрий Гагарин отдыхал вместе с Борисом Волыновым в санатории "Новые Сочи". В то же время в Сухуми проводили отпуск Титов и Быковский. Созвонились с ними и решили съездить к ним в гости. Надо заметить, что "сочинский" санаторий был совминовский и имел правительственный лимузин "Чайка" для высоких гостей. Вот на ней-то и отправились космонавты в Сухуми.
   Там все друзья прекрасно провели время, осмотрели окрестности. Закончилось все ужином за городом. Угощало местное начальство. Внутри ресторана и вокруг .него собралось огромное количество людей. Некоторые забрались даже на деревья. Только поздно вечером Гагарин с Волыновым наконец отправились в обратную дорогу.
   Где-то на полдороге в свете фар показались люди, которые требовали остановиться. У водителя "Чайки" по этому поводу были строгие инструкции: останавливаться нельзя. Даже местная милиция не имела права тормозить правительственную машину. Естественно, космонавты проехали мимо. Но вскоре водитель сообщил, что какой-то автомобиль преследует их. Представьте: горная дорога, ночь... И правительственный лимузин, как в крутом американском боевике, стремится оторваться от преследователей по извилистому серпантину шоссе. Визг тормозов, рев моторов... "Ну это уж слишком", - сказал Юрий.
   Как вскоре выяснилось, космонавтов преследовали местные стражи порядка на милицейской машине. Как потом выяснилось, преследователи были изрядно поддавши. Может быть поэтому и решили фраернуться. Тем не менее им все-таки удалось на одном из виражей обойти ''Чайку" и заставить водителя остановиться. К дверце подбежал разгоряченный человек в милицейской форме, на ходу доставая пистолет.
   - Кто в машине? - кричал он. - Почему не остановились?
   Волынов вышел и сказал:
   - Ты пушку-то убери. Я тоже офицер, вот мое удостоверение.
   - Это меня мало интересует, - продолжал натиск милиционер, размахивая пистолетом.
   - Да убери ты оружие, ещё выстрелит, - сказал космонавт уже громче и, кивнув в сторону лимузина, добавил - В машине - Юрий Гагарин. Слыхал про такого?
   Тут и Юрий вышел. Надо было видеть, как изменился в лице милиционер. "Все, - сказал он, мгновенно протрезвев. - Жизнь моя сломана. Вы расскажете, и меня сошлют..." И стал нас умолять поехать в его деревню, чтобы он мог своим гостеприимством загладить вину.
   Однако времени у космонавтов не было, и Гагарин пошел на хитрость. Он открыл багажник "Чайки" и позвал милиционера. В багажнике стоял ящик с вином, который радушные сухумцы дали в дорогу,
   - Попьем вначале винца прямо здесь, а там решим, - сказал Гагарин.
   Но налегал на вино в основном милиционер. После очередной бутылки он сказал, что отныне является другом космонавтов на вечные времена. И Гагарин с Волыновым оставили стражам гаишникам ещё пару бутылок и спокойно поехали дальше.
   1998 г.
   ЛИМИТА
   Когда система "Перехват" никаких результатов не дала, начальник управления ГАИ вызвал "пострадавшего" инспектора Пазикова к себе в кабинет.
   - Ну, рассказывай, деятель! Как дело было?
   - Как-как? Обыкновенно. Пока с одним водителем разбирался, вижу "Форд" под сто прет, останавливаю его жезлом. Краем глаза вижу - припарковался. Ну, я с пока с первым закончил - минуты три прошло. Иду к "Форду". Водитель сидит за рулем. Я ему и говорю, мол, нарушаешь браток, давай-ка сюда свои права...
   Тут Пазиков замолчал.
   - Ну? - не выдержал длинной паузы начальник управления, - Да не тяни же кота за хвост!
   - Что "ну"? А он как выскочит из машины, а в руке у него граната...
   Пазиков опять замолчал, уставился взглядом в фуражку, которую держал в руке и только видно было, как от волнения у него кадык по горлу сверху вниз передвигался. Начальник, заметив волнение молодого инспектора, более сдержанным тоном подтолкнул к дальнейшему рассказу.
   - Ну, граната у него... А ты-то что?
   - Я? - поднял глаза Пазиков.
   - Головка от..., - начальник ГАИ чуть было не выругался, но вовремя взял себя в руки, - Ты! Ты! Не Пушкин же!
   - Я, как и положено, за автоматом потянулся.
   - А где же он был?
   - Кто? Водитель?
   - Автомат твой!
   - Как где?
   - Послушай, Пазиков, ты по какому набору и откуда к нам попал-то?
   - Из Лыткарино.
   - Какого Лыткарино?
   - Пензенской губернии.
   - У вас там все такие?
   - Какие?
   - Заторможенные?
   - А что я его не правильно попросил затормозить?
   Начальник ГАИ положил локти на стол и обхватил голову руками.
   - Спокойно! - сказал он самому себе.
   - Да я уже не нервничаю, товарищ майор, - ответил Пазиков.
   - Я тоже не нервничаю, - сказал майор, и чеканя каждое слова обратился к Пазикову, - Где был твой автомат?
   - У меня? Где же ему ещё быть?
   - А почему ты говоришь "полез доставать"?
   - Так он же за спиной...
   - А должен где быть?
   - По-моему, на груди. Да?
   - Скорее всего на груди, - тяжело вздохнув, ответил майор своему подчиненному, - Ну и что водитель? Что дальше-то произошло?
   Пазиков сморщил лоб, стараясь припомнить, на чем они остановились.
   - А-а-а-а... водитель "Форда"?
   - Ну, да, "Форда"...
   - Так он, значит, из кармана гранату вытащил, да как заорет на меня!
   - Что он кричал? - насторожился начальник управления.
   - Гони, кричит, тышу баксов, сволочь, а не то взворву! Я из-за тебя на важную встречу опоздал!
   - А ты?
   - Да где же я ему тыщу баксов возьму?! У меня отродясь таких денег не было.
   Начальник ГАИ снова схватился за голову.
   - Но я, товарищ майор, хитрость проявил...
   Майор с надеждой поднял глаза на Пазикова:
   - Какую хитрость?
   - Я ему сказал, что схожу на пост и принесу.
   - Ну и...
   - Я пошел.
   - А он?
   - А он уехал...
   - Вон отсюда! - заорал во все горло начальник ГАИ, - Чтоб с завтрашнего дня твоей ноги больше в отделении не было! Лемита чертова!
   Бывший инспектор по-военному развернулся на месте и, четко чеканя шаг, направился к двери. А за спиной начальник ГАИ стучал по столу кулаком и кричал:
   - Начальника отдела кадров ко мне! Сию же секунду!
   1998 г.
   ИНЦИДЕНТ
   Гаишники задержали "Мерс" с красными номерами. Дипломатическая машина зигзагами перла по встречной. Так вот, гаишники немного погонялись и приперли иномарку к бордюру. Открывается дверь и из салона вываливается негритянский посланник. На заднем сидении спит дама в одних ажурных трусиках.
   - Дринк? - щелкает пальцем себе по горлу инспектор и кивает в сторону водителя.
   - Ноу, дринк, ноу, - отвечает водитель и вытаскивает из кармана мобильный телефон.
   Собирается куда-то звонить, но никак не может попасть пальцами на нужные кнопки. С ненавистью бросает трубку на сидение, дергает инспектора за рукав и заплетающимся голосом говорит:
   - Товарись, я - посол.
   - Пока протокол задержания не составим, никуда вы не пойдете, отвечает инспектор и просит предъявить права.
   Но негр-дипломат начинает бить себя в грудь кулаком и кричать на всю улицу:
   - Я - посол, товарись. Посол!
   До гаишника наконец доходит, что пьяный водитель уходить никуда не собирается, а произносит свой дипломатический ранг. Он сердится на свою несообразительность и резко отвечает:
   - Пьяная рожа мне не товарищ. Тем более за рулем! Документики...
   Но посол распаляется и начинает буянить.
   - Менты поганые, козлы! Завтра вас всех поувольняют...
   Прохожие останавливаются и с интересом наблюдают за инцидентом. Услышав шум, в салоне просыпается дама. Поняв что к чему, высовывает свой обнаженный бюст из окна и кричит в сторону дипломата:
   - Донгу, а кто платить будет за развлечение и услуги?
   - Сюка, проститутька... - говорит негр по имени Донгу, скручивает ей черной рукой фигуру из трех пальцев и в отчаянии опускается на асфальт.
   - Пожалеешь за суку, - язвительно отвечает девушка и набрасывает на себя блузку.
   В конце концов гаишники принимают решение доставить пьяного водителя в управление и уже там составить протокол о нарушении.
   - Только останови какую-нибудь машину и попроси водителя быть свидетелем, - просит один инспектор другого.
   - Я буду свидетелем, - снова высовывается из окна дамочка. - Все как на духу расскажу. Мне семнадцать, я малолетка. А он пил и пользовался мной.
   В отделении она слова в слово повторила свои показания. Только-только успели все запротоколировать, как из посольства пришла машина за дипломатом. Поинтересовались:
   - Нам протокол отдадите или пошлете по почте?
   - По почте, официально, - ответили рассерженные гаишники.
   Больше "посла" они не видели. А через пару месяцев в отдел ГАИ пришел пакет с сургучовыми печатями из одной африканской страны. А там сообщение от которого у гаишников на головах волосы дыбом встали. Дескать, дипломат в трехдневный срок после инцидента был выдворен из России к себе домой, а там его приговорили... к расстрелу.
   1998 г.
   НЕВМОГОТУ
   Одного мужика приспичило. Так приспичило, хоть волком вой. Кому-то показалось бы, что нет ничего проще: зашел за кустик или за угол - и решил свою беду. Ан, нет. Мужик тот за рулем был, и его автомобиль словно черепаха кое-как передвигался по центральному проспекту города. Он даже к обочине, где сновали тысячи людей, не мог подрулить - пробка, понимаешь.
   Он уже и ногу на ногу закидывал, умудряясь управлять тремя педалями только одной ногой. И вытягивался на сиденье, как червяк после дождя на влажном асфальте, и баранку изо всех сил тянул на себя, словно штурвал скоростного истребителя при взлете. Но, понятно, его автомобиль не мог перепрыгнуть через потоки других машин, оказавшихся в пробке. Не самолет.
   И тем не менее через несколько минут он все-таки прорвался к правому краю дороги и, распугивая счастливых прохожих в разные стороны, въехал на тротуар. Хлопнул дверцей автомобиля и, локтями расталкивая пешеходов, стремглав бросился под арку между домами. Почти выдрал молнию на ширинке и вытащил свое хозяйство, как перед ним оказались двое милиционеров. Постовых. И одна из них, к его стыду, в юбке. Мощная струя застыла в воздухе.
   - Застегивай свой пивбар, - приказал милиционер-мужик.
   - И платите штраф, - добавила баба с погонами, - За осквернение общественного места.
   - Граждане, взмолился мужик, вталкивая детородный орган вместе со струей обратно и подпрыгивая на месте, - Поверьте, невмоготу. Я на машине в пробку попал...
   - Ну что, поведем в отделение? - спросил милиционер в штанах.
   - Придется, - ответила та, что в юбке.
   - Сколько? - обреченно спросил мужик, продолжая приплясывать.
   - Полтинник. И беги отсюда по добру по здорову. Вон какую лужу наделал.
   - Так если я штраф заплатил, может быть разрешите закончить?
   - Непонятливый, - снова посмотрел на женщину в юбке мужчина-милиционер, - Придется все-таки в отделение забирать.
   Мужик окончательно понял - с этими не столкуешься. Побежал скачками к машине. А около неё - гаишник с полосатой дубинкой.
   - Ваша машина?
   - Моя.
   - А там какой знак висит? - ткнул страж дорог пальцем в сторону первого столба.
   - Стоянка запрещена. - обреченно ответил автолюбитель и с жаром принялся объяснять, - Товарищ инспектор, больше часа в пробке стоял, а так приспичило...
   - А мне какое дело! Гони права или плати штраф в размере одного минимального оклада.
   Мужику снова пришлось достать бумажник. Расплатился, даже сдачу получил. А настроение - хуже не бывает. Не то, чтобы денег было жалко, а то, что по-прежнему хотелось избавиться от внутриводного баланса.
   - А где здесь ближайший сортир? - поинтересовался у инспектора.
   Тот махнул жезлом на противоположную сторону проспекта - там. И тогда окончательно понял мужик, что не добежать ему до общественного места, где все добропорядочные люди справляют нужду. Обошел он свой автомобиль и пристроился к заднему колесу со стороны дороги.
   Водители, медленно продвигающие свои машины в автомобильном заторе в полуметре от мужика с пониманием отнеслись к его проблеме. А тот, через пару минут закончив свое дело, счастливо улыбнулся. Благодать! И как он сразу-то не догадался к заднему колесу пристроиться. Видно, совсем потерял голову и забыл о традиционной шоферской привычке.
   1998 г.
   10 НОЯБРЯ
   Карпухин возвращался домой в приподнятом настроении. На переднем сиденье его "семерки" лежал букет из двадцати семи гвоздик. Именно столько лет исполнилось его любимой жене. Карпухин предвкушал, как они будут пить шампанское, есть фрукты и смотреть по телевизору концерт, посвященный дню милиции. Он, Карпухин, очень любил телевизионные концерты, которые готовились для милиционеров. Весь цвет эстрады можно было увидеть в этот день.
   Карпухин не спеша въехал во двор, аккуратно припарковал машину около бордюра, позаботившись о том, чтобы позади могла уместиться на ночь и другая машина.
   Он закрыл дверцы, нажал на кнопку брелочка, поставив автомобиль на сигнализацию и, торжественно держа в руках гвоздики, посмотрел на окна своей квартиры. Не успел он сделать и двух шагов, как позади, раздался хлопок и металлический скрежет. Не снимая улыбки с лица, но уже чувствуя беду, Карпухин обернулся и увидел желтый милицейский "Уазик", который казалось, под самый бампер подпер его "семерку". Но это только казалось. А на самом деле "канарейка" смяла в лепешку весь багажник.
   Карпухин, по-прежнему держа в руке букет, даже не знал: сразу ему расплакаться или немного погодить. Но когда из "Уазика" выпрыгнули четыре человека в черных масках, камуфляжной форме и направились к нему с автоматами наперевес, Каорпухин, дрожа от страха, сделал два шага вперед и протянул цветы:
   - С праздником вас, товарищи! С днем милиции.
   1998 г.
   ЛОПУХ
   Один мужик на своем джипе по делам спешил. Настроение было приподнятое: кругом птички чирикают, на деревьях почки набухают, по тротуарам и дорогам ручьи текут, первые дожди смыли с улиц собачьи испражнения и всякие зимние нечистоты.
   Неожиданно колесо попало в выбоину, залитую водой. Мужик только и успел заметить, как шквал брызг с ног до головы окатил стоявшего на краю тротуара пешехода. Можно было бы, конечно, не обращать внимания и ехать своей дорогой, но водителю уж очень жалко стало зазевавшегося гражданина. Да и грех на душе в этот ласковый день держать не хотелось. Он притормозил и выскочил из машины.
   Слышь, друг, извини. Видит Бог, я не хотел. - приблизившись к пострадавшему, сказал он, - Садись в машину, я тебя до дому подброшу. Там и почистишься.
   - Пошел ты, козлина! - с гневом набросился на него пешеход, смахивая одной рукой с лица капли грязи. В другой он держал роскошный букет роз.
   Водитель обиделся:
   - Зачем же сразу оскорблять? Сам ведь виноват: стоишь как лопух на краю тротуара около лужи...
   - Я лопух? - ещё больше разъярился незнакомец, - Да ты знаешь, кто я? Я - полковник милиции, начальник городской автоинспекции! Да я тебя...
   - Тем более лопух! - перебил владелец джипа и направился к машине. Услышав угрозы, он недовольно поморщился и у него как-то сразу пропало желание объясняться и оказывать помощь потерпевшему, - Будь здоров! Не болей.
   В зеркало заднего вида он заметил, как внимательно вглядывался в его джип мокрый полковник.
   Через пять минут его остановил первый попавшийся на пути инспектор дорожно-патрульной службы.
   Чему-то улыбаясь, он попросил права и паспорт на машину. Но даже не взглянув в документы, спросил:
   - Огнетушитель есть?
   - Есть, - ответил владелец джипа и ткнул пальцем на огнетушитель.
   - А знак вынужденной остановки?
   - И это есть.
   - А аптечка?
   - Вот она.
   - А валидол в аптечке есть?
   Мужик открыл аптечку, но упаковки с валидолом не обнаружил.
   - Валидола нет.
   - Тогда плати штраф в размере минимального месячного оклада.
   Чтобы побыстрее отвязаться от инспектора, водитель вытащил сто рублей и бросил купюру на планшетку милиционера.
   Но не успел он проехать и пару километров, как его остановил другой инспектор. И снова последовал тот же перечень вопросов - огнетушитель, знак аварийной остановки, аптечка и валидол в аптечке. Валидол по-прежнему отсутствовал. Пришлось выкинуть псу под хвост ещё один стольник.
   - Лопух ты парень! - словно о чем-то сожалея, сказал напоследок страж дорог, - Заехал бы в аптеку и купил валидол. Видишь ли, без валидола никак нельзя ездить...
   Аптека была поблизости. Он купил две пачки валидола и швырнул их в аптечку.
   Но в конце квартала его снова остановила милиция.
   - Огнетушитель есть? И знак аварийной остановки есть? И аптечка. И даже валидол! - не переставал удивляться инспектор. - Смотри-ка, какой запасливый! А таблетки активированного угля есть?
   Таких таблеток не было.
   - Зачем они мне? - теряя над собой контроль, возмутился водитель.
   - Вот лопух! - растянул рот до ушей инспектор, - А вдруг у тебя случиться расстройство желудка?
   - У меня нормальный желудок!
   Но инспектор был неумолим:
   - В состоянии расстроенного желудка эксплуатировать такую мощную машину никак нельзя.
   - Сколько, хапуга? - стараясь взять себя в руки, спросил водитель джипа.
   - А вот за оскорбление лица при исполнении служебных обязанностей, я вынужден изъять у вас права. Тем более закралась у меня сомнение, что вы чего-то выпили. Надо съездить в больницу на освидетельствование. Пройдемте в мою машину.
   - А джип по середине дороги бросить?
   - Но я же его не буду брать на буксир? - удивился странному вопросу инспектор.
   Тест-контроль показал, что в крови водителя не содержится ни капли алкоголя. Его любезно довезли на то самое место, где был оставлен джип. Задняя, пятая дверь почему-то была открыта и через секунду мужик обнаружил, что из салона исчезли дорогая автомагнитола и антирадар. Инспектор стоял рядом.
   - Что-то случилось? Вскрыли машину? Лопух ты, парень! Имеешь такую приличную технику, а на хорошую автосигнализацию пожмотился...
   Услышав в очередной раз слово "лопух", мужик, наконец, понял, откуда дает ветер. Конечно, вся эта охота на него - дело рук полковника. Того самого пешехода с охапкой роз, которого он так лихо окатил грязной водой с ног до головы.
   Он молча сел за руль и завел двигатель. В квартале жил его старый друг. Главное добраться до его дома и бросить машину во дворе. На время. Он понимал: по крайней мере в ближайшую неделю спокойно ездить ему теперь не позволят...
   1998 г.
   ЕСЛИ В ГОЛОВЕ НЕ ОПИЛКИ
   Один гаишник никогда взяток не брал. Но на новенький джип "Шевроле-Блейзер" очень даже быстро заработал. А все потому что деньгу он заколачивал очень даже своеобразным способом. Увидит машину без присмотра, вытащит накидную отверточку и скрутит номера. И передний и задний. Если кто-то из прохожих и заставал его на месте преступления, то не придавал этому никакого значения: разве мало имеется поводов у милиции, для того чтобы снять номера? То-то...
   Но это - только первый этап денежной операции. По этим самым номерам гаишник легко узнавал фамилию, адрес жительства и телефон владельца машины. Звонил ему домой из таксофона и предлагал выкупить номера. Цены при этом не заламывал, а взял на вооружение опыт отечественных таможенников. С владельца отечественного автомобиля с объемом двигателя до 1500 кубиков брал по сто рублей за номер. С хозяев иномарок, движок которых не превышал 2000 кубических сантиметров - по двести. С крутых, кто имел машины с мотором свыше 2000 кубиков - по триста. Согласитесь: разве пожалеет автовладелец двести, четыреста или шестьсот рублей, чтобы без всякой суеты получить номера обратно? Без мороки, суеты и всяких прочих затрат, которые его поджидают при обращении в милицию... Вопрос только состоял в том: каким способом номера будут возвращены обратно.
   Мент-гаишник и не брал взяток, потому что был хитрый, и голова у него не опилками была набита. Он предлагал потерпевшему опустить в почтовый ящик или в какое-нибудь другое потайное место деньги за один номер и говорил, где он его потом может найти. В парке на пятом дереве вдоль аллеи, на подоконнике шестого этажа в подъезде, на крыше собственного гаража и т.д. Таким же способом происходила расплата и за второй номерной знак. Конечно, бывали случаи, что пострадавшие автомобилисты обещали расплатиться сразу за оба номера. Но несколько проколов, когда номера были возвращены, а деньги за них не получены, заставили гаишника строго придерживаться известной схемы: деньги вперед!
   Случались дни, когда гаишник выпрашивал отгулы у начальства или брал выходные в счет отпуска, ссылаясь на внезапно заболевшую тещу или любимую тетю из тверского городка Выдропужск, и с утра до вечера занимался тем, что изымал деньги из тайников и подкладывал номера. Неудачным считался день, когда прибыль не превышала тысячи рублей. Зато в счастливые часы его даже посещала мысль забросить все свои милицейские дела, проклятые дежурства на дорогах в зной и холод и целиком посвятить себя прибыльному делу. Но ума хватило не делать поспешных шагов, ведь в этом случае он терял доступ к базе данных, из которой узнавал адреса и фамилии автовладельцев.
   Не отсутствие творческой мысли, а жадность сгубила карьеру предпринимателя. Дважды он получал деньги с неказистого на вид владельца "Мерседеса", а на третий раз, когда он вынимал шестьсот рублей из почтового ящика, его поймали. Симпатичные ребята с бычьими шеями и короткими стрижками. Владелец "Мерседеса"-то оказался президентом частной сыскной компании. Хиленький такой, низенький, но имел обширные связи в правоохранительном мире и к тому же отлично знал, как и свою выгоду в этом деле не потерять. Без тени смущения заявил охраннику российских дорог: мол, ты мне свой "Блейзер" отдаешь, а я о твоих деяниях сразу же забываю.
   И сделка сразу совершилась. Потому что голова у нашего гаишника не опилками, а умом и сообразительностью была наполнена.
   1998 г.
   НА ТРОИХ
   Капитан дорожно-патрульной службы внимательно посмотрел на водителя "четверки". Тот смачно икнул, и морозный воздух в ту же секунду насытился запахами водочного перегара.
   Да вы ещё и пьяны! - лицо капитана приняло суровое выражение, Пройдемте на пост!
   Из машины вылез пассажир и, придерживаясь одной рукой за дверцу, постарался замолвить за товарища словечко:
   - Мы артисты, инспектор, циркачи.
   - Я вижу.
   - Возвращаемся с гастролей...
   Капитан презрительно улыбнулся:
   - По-моему, гастроли у вас теперь впереди. Через полчаса выступите перед врачом, а потом будете плясать перед членами дисциплинарной комиссии.
   - Устали малость, - встрепенулся водитель, - Вот с устатку и хлопнули на троих по рюмахе.
   - А кто третий-то? - милиционер через тонированное окно заглянул в машину. Заднее сиденье внутри салона было сложено. В багажном отделении набросана куча тряпья и старой одежды. Но кого-либо третьего не обнаружил. - Э, ребята, дело совсем плохо - у вас начались галлюцинации. Белая горячка!
   - Третья - Манька. Артистка, я вам скажу, каких ещё свет не видывал. Выдавил из себя водитель, стараясь казаться трезвым.
   - А где ваша Манька-то? - стал терять терпение капитан.
   - Спит. Очень устала. Манька, вставай! - пассажир, стараясь не рухнуть в снег, полез в кабину, и, что было сил, ударил по горе тряпок.
   И только теперь, капитан увидел огромное свиное рыло, выглядывающее из-под тряпок. Хавронья, будто услышав, что речь идет именно о ней, с трудом подняла башку, посмотрела на капитана мутными глазами и, чуть слышно хрюкнув в свое оправдание, снова уронила рыло.
   - Артистка, говорите? - чуть смягчившись, спросил капитан.
   - Да, - в один голос ответили пассажир и водитель.
   - И что же она умеет?
   - Все! Считать, прыгать через обруч, стоять на задних лапах, - начал перечислять пассажир.
   - Жрать водку... - с иронией продолжил капитан.
   - Не без этого. После каждого представления требует заслуженные двести граммов.
   - Что, пьет прямо из стакана?
   - Не-е-е, - категорично отверг слова инспектора пассажир. - Из стаканов пьем мы. А она - из корытца.
   - И не закусывает?
   - Ну, почему не закусывает? - пожал плечами водитель, - Она пьет и закусывает одновременно. Дрессированная же! Буханка хлеба разводится стаканом водки - все это она и получает в корытце. А потом спит всю дорогу.
   Капитан совсем смилостивился.
   - А вы в каком цирке работаете? Уж не в живом уголке Дуровой?
   - Ага, у Дуровой. - подтвердил пассажир.
   - Ну вот что ребята, - вынес свой окончательный вердикт милиционер, Наказывать я вас не буду. Но придется обоим посидеть часика два-три в дежурной комнате. Протрезвеете - отпущу. А в таком состоянии управлять автомобилем нельзя.
   Артисты, понурив головы, поплелись вслед за инспектором. Втроем зашли в помещение поста. Из-за стола тут же поднялся сержант и обратился к капитану.
   - Старшой, тут из колхоза "Красный путь" звонили. Какие-то скотокрады пробрались на свиноферму и похитили хряка. Затолкали в машину и увезли. А хряк был единственным производителем. Директор просил по возможности помочь.
   Капитан бросил хищный взгляд на циркачей.
   - Манька, говорите?
   Те, поняв, что попались окончательно, тоскливым взглядом разглядывали дежурку.
   - А зачем же водкой баловали самца-производителя?
   - Чтобы не визжал и не брыкался.
   Капитан тяжело вздохнул и посмотрел на сержанта.
   - Этим надень наручники. И сообщи в "Красный путь", что нашли их производителя.
   Он вышел на улицу. Из "четверки" раздавался надрывный визг. Хряк требовал продолжение праздника...
   1998 г.
   ПОЧТИ ПО ГОГОЛЮ
   Какой-то подлец разбил у моей "девятки" заднее стекло. Я оставил машину всего лишь на пару часов около подъезда, в это время и произошло хулиганство. Ничего не взяли из салона - разбили, видимо, ради ухарства.