Страница:
Таков космогонический план в иерархии смыслов мифа Вала. При желании в данном мифе, как в любом другом базовом и архаичном сюжете, можно выделить и другие планы: психотерапевтический, социальный, исторический и даже географический. Известный индийский исследователь Вед профессор Тхакур считает данный миф доказательством своей гипотезы об арктической прародине ариев: полярная ночь наступает в северных шupomax на долгие месяцы и заканчивается только с приходом весны. Но мы не рассматриваем это обстоятельство обязательным для возникновения мифа Вала. По нашему мнению, большего доверия заслуживает гипотеза французского ученого Рену, поддержанная, кстати, и Гелъднером, о том, что ядро Ригведы составили гимны, сопровождавшие новогодний ритуал. Таким образом, миф Вала – это характерный сезонный миф о попытке сил тьмы и холода украсть солнце и весну и о победе сил света, с которой начинается новый годовой цикл. Данный сюжет, вероятно, составлял основу новогодних празднований, мистерий.
Ригведа, согласно религиозной традиции, считается записанной около четырех тысяч лет назад. Согласно данным исторической науки, гимны Ригведы слагались в период от III до I тысячелетий до нашей эры (B.C.), а окончательно оформились и были записаны около 500 г. (B.C.) – (A.D.) 500 г., то есть, во всяком случае, до царя Ашока, который поддержал и распространил буддизм.
В дальнейшем и у других народов индоевропейской языковой семьи миф о спасении коров принимал самые различные формы как в текстах устной традиции и сюжетах магических мистерий, так и в письменности. Надеюсь, наша гипотеза не покажется слишком дерзкой, если мы отнесем к группе сюжетов о спасении весны историю Троянской войны: кража прекрасной Елены, укрытие ее в крепости, штурм и разрушение крепости героями. В последнем случае базовый сюжет, конечно, был значительно усложнен. Но его архаическая и архетипическая основа сохранялась и продолжала воздействовать на глубинные уровни сознания слушателей и зрителей. В Риме времен Августа и Тиберия история Троянской войны разыгрывалась ежегодно именно как мистерия.
Мы можем привести и более простые и вульгарные, в переводе с латинского, народные версии. Например, сжигание чучела Зимы на Масленицу. Или сказка о Красной Шапочке. Совершенно очевидно, что под Красной Шапочкой имеется в виду красное солнышко, которое заглатывает серый волк – Фернир, воплощение тьмы и хаоса, а герои его освобождают, вспоров волку брюхо. Так же, как Индра – коров из пещеры Вала.
Интересно, что историю о Красной Шапочке сочинил в виде литературной сказки Шарль Перро (1697 г.) Из литературы она проникла во французский и немецкий фольклор. Братья Гримм приводят текст так, как он через много лет звучал в немецких селениях. У Перро сказка заканчивалась тем, что Волк съедал Красную Шапочку. Крестьяне, интуитивно чувствуя неправильность финала в свете космогонического мифа, «исправили» и дополнили сказку: охотники убивают Волка и достают из его брюха Красную Шапочку, целую и невредимую.
В конце прошлого – начале нынешнего веков Голливуд разработал собственный кинематографический вариант новогодней мистерии. Это сказка о потерянном-обретенном, украденном-спасенном празднике Рождества, включая его атрибуты – Санта-Клауса, волшебных оленей, подарков, а также Ауха Рождества (лучше всего типизация истории показана в пародийной версии, в мультфильме серии South Park о мистере Говняшке). На основе этой истории ежегодно снимается несколько «рождественских» фильмов «для семейного просмотра». Предлагается фантастический вариант для самых маленьких: силы зла похищают/мешают Санте посетить детей, Рождество во всем мире под угрозой. Полу фантастический – надо верить в чудеса, и тогда они будут происходить. M квазиреалистический: никаких летающих оленей, герой прорывается через материальные и бытовые препятствия в виде снежных заносов, дорожной полиции, банкротства и тому подобное, чтобы провести праздник Рождества со своей семьей (спасение вселенского порядка в рамках одного отдельно взятого домохозяйства). Просмотр фильма, очевидно, должен заменить для зрителей участие в новогодней мистерии.
Казалось бы, российские масс-медиа безнадежно отстали в использовании суггестивного потенциала новогоднего мифа. Что было сделано? Назначили резиденцией Деда Мороза местечко Великий Устюг. Вроде бы туда съездил президент. Шли премьер. Шли не съездил. Единственным креативным ходом был разве что слоган канала ТНТ: «/\ед Мороз любит тебя!»
Казалось бы… Но, как известно, если кажется – нужно креститься. А лучше – чаще и внимательнее смотреть телевизор.
Наши мистерии – это не голливудский эрзац, безалкогольное пиво, кофе без кофеина, диетическая кола. Главное в мистерии и основное отличие мистерии от спектакля и фильма – это высокая, вплоть до впадения в религиозный экстаз, степень вовлечения зрителя и слушателя в действие. Собственно, в мистерии грань между актером и зрителем стерта: актер и режиссер выступают лишь как детонатор, как возбудитель, как провоцирующий массовое действие элемент.
Наша новогодняя мистерия сравнима разве что с первым чтением по радио «Войны миров» Терберта Уэллса, когда многие слушатели решили, что на Землю действительно высадились инопланетяне.
Уже не первый год в волшебную неделю после Нового года и до Рождества перед россиянами разыгрывается мистерия о Великом Защитнике и Опоре России, со светлым и звучным именем Газпром, и злыми жадными демонами, главный среди которых имеет подходящее для беса прозвище – Нафтагаз. Сначала президент (или премьер) появляется на экранах телевизоров в экстренном выпуске новостей и сообщает, что украинская сторона не подписала контракта на следующий год.
То есть космический порядок под угрозой. Следующий год может и не наступить!
Дальше появляются тревожные вести о том, что Украина… запирает и ворует российский газ!
А что такое газ?
Газ – это тепло, свет, богатство, сокровище, энергия. Газ – это утренние зори, это весна, это солнце, это коровы Вала, это Красная Шапочка!
Так вот кто ворует наше солнце! Вот из-за кого утро может не наступить, весна не сменит зиму – из-за Украины! Вот из-за кого у нас маленькие пенсии и стипендии, высокие цены, плохие дороги и все наоборот – из-за Украины! Вот кто съел наших коров!
Степень вовлечения в мистерию электората максимальная. Блоги копируют тревожное и двусмысленное изречение: «Украина сосет!»
Но герои не сидят сложа руки. Правительственные комиссии идут по трубе, ищут украденный газ. В странах Заката, в мире мертвых приобретают союзников. Отправляют бесстрашных делегатов до самого города Киева (логова Змиева – (с) Николай Гумилев).
И, наконец, победа! Контракт подписан, новый газовый год начат, газ пошел по трубам, а значит, все будет хорошо! Демон посрамлен (но не уничтожен он затих и возобновит свои козни в следующем году), вселенский порядок восстановлен. За ночью снова будет утро, за зимой придет весна, а за ней – лето, мы остались живы и увидим солнце.
Электорат возносит хвалу богам и героям.
Итак ли уж глуп и смешон старый советский анекдот?
«Прошла зима, настало лето. Спасибо партии за это!»
Вот и все развлечения… Диана обрадовалась, когда выходные закончились и пришло время снова выходить на работу.
В офисе ее ожидал сюрприз.
Прежде всего настроение коллег круто изменилось. Особенно бодрыми были директора и прочие руководители. Они проводили совещание за совещанием, восстанавливали порядок, твердо вышагивали по коридорам, прямо-таки излучая оптимизм и энтузиазм.
В почте Диана нашла письмо – корпоративная рассылка. В официальном обращении руководства холдинга сообщалось, что «А.Д.» продолжает работу. Сотрудников призывали быть ответственными и дисциплинированными и извещали о том, что с января все оклады повышены на десять процентов. Обращение подписал управляющий холдинга.
Раньше такой должности не существовало. Высшей инстанцией по всем вопросам был сам господин Мандельштейн.
Позицию управляющего занял бывший генеральный директор ЗАО «А.Д. Мастер».
Во второй половине дня к Диане подошла ее начальница, вся сияя:
– Ну, девочка моя, переселяйся в отдельный кабинет!
На войне в действующих частях, несущих потери, лейтенанты быстро становятся полковниками. Начальница отдела региональных продаж заняла освободившуюся вакансию генерального директора «А.Д. Мастер». На свою позицию она порекомендовала лучшего менеджера отдела – Диану. У Дианы были самые высокие результаты и все качества для повышения. Рекомендацию приняли. Никого не смутило, что новой начальнице отдела всего двадцать с небольшим.
Диана вначале опешила и смутилась. Но по мере того как она читала условия своего нового контракта, растерянность сменялась ликованием. Ей предлагался внушительный оклад плюс бонусы – тридцать три сотых процента от общего объема продаж отдела и еще три процента от сверхплановых продаж. Диана была знакома со статистикой продаж в своем отделе, и ей было даже страшно посчитать на калькуляторе, какая сумма может выходить ежемесячно.
Nissan Teana! Пожалуй, можно сдать в салон свой маленький хэтчбэк Nissan Note, кораллового цвета, и пересесть на шикарный седан. Коралловых автомобилей модели Nissan Teana, к сожалению, не бывает, но красный смотрится тоже неплохо! Интересно, салоны делают trade-in с кредитными автомобилями?
Мечты сбываются!
Под завистливо-восхищенные взгляды коллег Диана стала выгребать содержимое ящиков своего стола, сняла календарь с прикольными котятами, висевший на стене у недавнего рабочего места, собрала со стола плюшевых мишек, фарфоровые фигурки и декоративные свечки.
Кабинет начальницы был не бог весть что – всего лишь закуток в общем аквариуме, отделенный прозрачными стенами. Но там стояли целых два стола, поставленных буквой «Т», и был личный шкаф для папок! И потом, обитатели отдельных кабинетов имели право пить чай и кофе на рабочем месте. Сотрудникам в общих комнатах это строго воспрещалось.
Даже заваривать самой не нужно.
Перетащив свое имущество, Диана удобно расположилась в мягком кресле на колесиках и подняла трубку телефона. Сто один – она набрала номер секретарей.
– Аня? Будьте добры, сварите мне кофе. Сахара одну ложечку.
Нет, ее заботили не только личные удобства. Диана раскрыла на широком столе свой ежедневник и набросала план по оптимизации работы отдела. У нее давно было несколько идей. Хорошо, что не поделилась с бывшей начальницей! Осуществлять реформы самой гораздо интереснее.
Прежде всего еженедельная отчетность по установленной форме. За полчаса она составит в Excel табличку для заполнения всеми менеджерами отдела. Дальше транспорт. Надо взять собственного специалиста по логистике, чтобы не зависеть от логистов холдинга, которые все время проваливают отгрузки. Новую штатную единицу она пробьет на совете директоров. А рабочее место есть – новый коллега займет стол Дианы. Да, он. На позицию логиста надо взять обязательно мальчика. Никаких девушек. В отделе и так слишком много баб. И не забыть об укреплении дисциплины. Ближайший сосед по столам и бывший напарник Костик больше не сможет опаздывать на работу почти каждый день. Оправдания на тему постоянных поломок старого автомобиля приниматься не будут. Нет денег на хорошую тачку – пусть ездит на метро.
Секретарша принесла кофе.
– Спасибо, Анечка! Пожалуйста, когда мне будут звонить, прежде чем соединить, просите представиться.
– Хорошо, Диана Анатольевна.
Умная девочка. Успела посмотреть в списках сотрудников отчество новой начальницы.
Покончив с планом, Диана откинулась в кресле и с удовольствием подумала о том, как помрачнеет лицо Мака, когда он узнает, что один только новый оклад Дианы в два раза больше всей его зарплаты!
Мак – это приятель Дианы. Бойфренд. Молодой человек. Дорогой. Любимый. И все такое прочее. Есть много слов, скрывающих одно дрянное обстоятельство: мужчина, живущий с тобой уже два года, все никак не решается стать твоим мужем.
В конце рабочего дня Диана нажала на своем мобильном телефоне клавишу быстрого набора номера, который значился в ее телефонной книжке как «Мой» – еще одно, укороченное обозначение того, кто живет с тобой во грехе. На другом конце радио-моста через несколько гудков отозвались недовольным голосом:
– Але!
«Как всегда, – подумала Диана, – если звонишь ему в рабочее время, он отвечает так, будто его оторвали от планирования бюджета Российской Федерации. А сам наверняка читает очередную статью на гребаном политическом сайте или анекдоты».
– Привет, зайка!
– Привет.
– Мак, я не хочу домой сразу после работы. Давай встретимся в заведении! Есть повод.
– Ну… опять к япошкам?
– Нет, можно в твой любимый ирландский паб.
– А что случилось?
– Я тебе потом расскажу. Договорившись, Диана нажала отбой.
По дороге от офиса слушала радио и немного думала. О Маке.
Пару месяцев назад он провозгласил себя «зайкой». Объявил: «Я – зайка». Диана вначале отнеслась к этому заявлению скептически. Раньше у них не водилось друг для друга всех этих «милых» прозвищ. К тому же Мак совсем не был похож на зайку.
– Какой ты зайка! – хмыкнула Диана. – Ты кабанище!
Мак обиделся. И Диана сдалась: зайка так зайка. Чем бы мужик не тешился…
Для симметрии прозвище полагалось и самой Диане. И Мак, конечно, придумал для нее что-то среднее между ласкательным именем и обидным ругательством. Он стал называть свою подругу «крысенышем».
Так вот, Мак…
Ему тридцать с гаком. Полный, рыхлый, сутулый, с малосимпатичным лицом. Если бы Диана придавала какое-то значение мужской внешности, у него не было бы никаких шансов. Но на это Диане было плевать. Хотя нет. Свои предпочтения у нее имелись. Диана любила больших мужчин. И Мак был большим.
Что еще могло понравиться в нем Диане? Ну да, язык подвешен. И создает впечатление большого интеллектуала. Мужчины с интеллектом и творческими позывами всегда были слабостью Дианы. Ее прошлым любовником был режиссер.
Но Мак не был ни режиссером, ни преподавателем в вузе. Он работал в офисе, так же, как Диана. Так же, как все в этом городе. Но при этом считал себя особенной штучкой, чуть ли не революционером.
Его революционная деятельность заключалась в штудировании всяких Маркузе и Кара-Мурз, основные положения книг которых он приводил к месту и не к месту, порой выдавая за свои оригинальные идеи. Еще Мак вел блог в Живом Журнале, где излагал личные прозрения о судьбе России, оппозиционные настроения или просто ныл, а также ругался с другими пользователями ЖЖ, чьи заблуждения отличались от его собственных.
Диана не вела ЖЖ. У нее была страничка на сайте Odnoklassniki.ru, где постоянно вывешивались новые фотографии ее бывших classmates, знакомых по колледжу, и время от времени назначались встречи.
Мак относился к этому ее занятию с презрением и нервно просил уступить ему домашний компьютер с выходом в интернет «для дела».
Диана большой разницы между обсуждением на Одноклассниках удачно проведенных выходных и комментированием в ЖЖ политических событий не видела. И то и другое – бессмысленный трындеж, способ убить время. Какое нам дело до окружающих? И какое им дело до нас?..
Когда Диана добралась до паба, Мак уже сидел за деревянным столом и пил темное нефильтрованное пиво из большой кружки. У Мака был свой автомобиль, серый невзрачный Renault Logan, но в последнее время он чаще пользовался общественным транспортом – раздражали пробки. На метро он добрался до центра куда быстрее, чем Диана доехала на машине.
– Я тебя уже полчаса жду!
– Дай я тебя поцелую, милый!
Девушка чмокнула своего зайку в плохо выбритую щеку. Подошел официант, она заказала ананасовый сок и блюдо креветок. Посетителей было мало, и заказ выполнили на удивление быстро.
Диана помыла руки в туалете паба и, вернувшись за стол, сразу схватила креветку и стала ее разделывать. Креветки были обычные – розовые, с черными глазиками.
– Знаешь, почему у креветок такие черные и выпученные глаза?
– ?..
Мак с видом знатока объяснил:
– Креветки обитают на большой глубине. Когда их резко поднимают на поверхность, от атмосферного давления у них происходит обширный инсульт, мозг взрывается, глаза наливаются кровью и вываливаются из орбит. Так, в адских мучениях, погибают эти маленькие невинные существа.
«Вот скотина!» – подумала Диана. Разделанная креветка выпала из ее пальцев на тарелку.
Мак работал в компании, занимающейся импортом замороженных продуктов питания, в том числе морепродуктов, и тут не упустил случая блеснуть своими познаниями.
Диана взяла себя в руки и ответила:
– Ты гонишь, зайка! Какой инсульт, какой вообще мозг у беспозвоночных рачков семейства Pandalus Borealis? Функции мозга у ракообразных выполняет надглоточный ганглий – нервный узел, анатомически обособленное скопление нейронов. К слову сказать, у ракообразных всего около ста тысяч нейронов, тогда как у человека их около ста миллиардов! Их нервная система чрезвычайно примитивна, и маловероятно, что они способны ощущать страдания. No brain, no pain[2]. Это почти морские овощи.
До института менеджмента Диана училась в фармацевтическом колледже и по биологии имела пятерку.
Девушка уверенно подняла двумя пальцами розовое тельце креветки и с видимым удовольствием отправила в рот.
Прожевав, добавила, пытаясь смягчить интонацию разговора:
– Кстати, забавно: все креветки рождаются самцами. Но некоторые из них впоследствии, в возрасте от двух до четырех лет, меняют пол и становятся самками.
Мак стушевался и перевел разговор на другую тему:
– Так что там у тебя случилось? Какой повод у нашей сегодняшней пьянки?
– Это по поводу моей работы. Ты же помнишь, босса нашли мертвым…
– Ага, помню. Ты и нашла, между прочим.
– Вот обязательно об этом напоминать?
На сообщение о трагедии в корпорации «А.Д.» Мак сказал Диане, вернувшейся под утро с кровавой вечеринки: «Эффективные менеджеры мрут как мухи. Их душит невидимая рука рынка».
Хорошая фраза. Но Мак не сам ее придумал – вычитал у одного из френдов в ЖЖ. Мак только развил, объяснив, что никакой невидимой руки у рынка нет – вернее, рука есть, иногда невидимая, иногда вполне даже видимая и волосатая, но тот, кому она принадлежит, давно известен под другим именем…
Дальше Мак, апеллируя к своему юридическому образованию, утешил трясущуюся от волнения и страха подружку: «Не бойся, если тебя не закрыли сразу, то едва ли посадят. У них на тебя ничего нет. Ты все сделала аккуратно, да, дорогая?»
Она чуть не убила его тогда за эти тупые шуточки. И теперь тоже.
Но снова умерила эмоции и продолжила:
– Холдинг решили не распускать. Договорились с новыми собственниками. Наследниками или кто там теперь вместо Мандельштейна. В это нас не посвящают. Но генерального директора нашей фирмы, «А.Д. Мастер», назначили управляющим.
– Я рад за него.
– А моя начальница заняла место генерального директора!
– Супер! Я в восхищении. Это и есть повод для нашей с тобой вечеринки?
– Почти. Мне дали ее должность, и я заняла ее кабинет. Я теперь начальник отдела региональных продаж…
– Вот как… поздравляю! И что это значит?
– Это значит прежде всего три тысячи триста тридцать у. е. в самый плохой месяц…
Мак на мгновение прикусил губу. Но тотчас придал своему лицу как можно более равнодушное выражение.
– Замечательно. Надеюсь, теперь ты будешь участвовать в оплате счетов и текущих расходов хотя бы наполовину?..
Диана была слегка разочарована реакцией приятеля. И разозлена. Ну и ладно. Ну и пусть. Бесчувственное животное!
Вдруг Мак сник, и следующие его слова пролили бальзам на сердце Дианы, жаждавшей признания своей победы.
– Теперь к тебе обращаются по имени-отчеству? Мою начальницу на работе зовут так же, как тебя: Диана Анатольевна. Она тоже младше меня, хоть и не настолько… Этот бородатый чувак из коттеджа на облаках издевается надо мной.
– Брось, просто совпадение.
Канцона V
В общем кабинете все только и делали, что мешали следователю по особо важным делам думать. Шумели, матерились, разговаривали по телефону, допрашивали свидетелей. К тому же, поручив Катаеву расследование убийства в казино «Алладин», его не освободили ни от вяло текущих процессуальных действий по четырем другим преступлениям, которые были воплощены в сиротливых папочках на его столе, ни от очковтирательной регулярной отчетности. А результат спросят!
Вообще, в российской правоохранительной системе исторически сложилось, что Уголовно-процессуальный кодекс – это одно, а по жизни совсем иначе. Согласно УПК следователь – лицо процессуально самостоятельное. Никто не вправе давать ему «руководящих указаний». Он расследует дела сам, основываясь на своих профессиональных знаниях, опыте и интуиции. Напротив, следователь отдает указания и выписывает поручения оперативным сотрудникам органов внутренних дел, которые под его контролем помогают осуществлять следственные мероприятия.
В действительности следователь абсолютно беспомощен. С одной стороны, его дрючит начальство за раскрываемость и прочие показатели, а с другой стороны, оперативники творят что хотят. Потому что у них и навыки, и опыт, и агентурные связи, и штатные ресурсы, и технические возможности. А следователь, как попка, оформляет задним числом бумаги, шьет дело из собранных ментами материалов.
Нет, не так все должно быть! А вот как: просторный затемненный кабинет, желательно с камином, трубка в зубах, коньяк и кофе. И скрипка в футляре. Да. Шерлок Холмс – безупречный английский стиль.
В жизни ничего подобного нет. Только в рекламе английского чая. Почему английского? Обычный парадокс колониальной экономики. Чай не растет в холодной Англии. Он растет под жарким солнцем Индии и Цейлона. А развешивают его на фабрике под Петербургом.
Реформа следственных органов, в частности, создание следственного комитета при Генеральной прокуратуре и следственных управлений при региональных преследовала цель повысить самостоятельность следствия. Катаев эту линию поддерживал и старался максимально расследовать дела сам, а не ждать, пока оперативники принесут готовый результат.
Разобравшись с текучкой и напечатав пару дежурных листков, Катаев отправился осматривать место происшествия. Он не надеялся обнаружить там ничего нового. Через столько дней после преступления, в людном заведении?! Но по дороге можно спокойно поразмышлять.
Сидя за рулем служебной «десятки» (хорошо еще, что машину дают!), Павел Борисович собирал в уме паззлы преступления.
Итак, живет себе богатый буратино – хозяин серьезного бизнеса. Да нет, не просто буратино – вон какие люди пинают следствие, торопят скорее найти убийцу! – наверняка не на пустом месте, как хер, вырос. В общем, авторитетный такой предприниматель.
Есть у него друзья, есть и враги, наверное. Кому-то перешел дорогу по бизнесу. Или, может, по личным мотивам.
И вот его компания празднует Новый год. Все начинается хорошо – пьянка, музыка, веселье. В разгар мероприятия босса находят сидящим на унитазе, с вилкой в сердце.
Первое – кто находит. Сотрудница. Симпатичная такая девушка. Зашла в мужской туалет. Почему – объяснила. Вроде бы правдоподобно. И все равно, версию отбрасывать не стоит: соблазнил, обещал развестись с супругой, жениться. Обманул. Месть. Катаев специально навел справки: в холдинге многие переженились между собой. Обычное дело: напряженно работающим людям зачастую не остается времени на личную жизнь за пределами стен офиса.
Второе – вилка. Дорогая, серебряная. Длинная, с тремя зубьями. Столы были накрыты по высшему классу. Приборы из мельхиора и серебра. Точно такие вилки лежали на всех столах, для раскладывания нарезки из сыра, ветчины, рыбы. Да вот беда: официанты, когда разносили горячее, собрали остатки закусок и приборы. И никто не помнит, с какого стола пропала эта вилка. Удивительное разгильдяйство! Так у них все серебро можно слямзить, не заметят.
Отпечатков пальцев убийцы на вилке, конечно, не нашли. Преступник мог быть в перчатках. Или воспользоваться туалетной бумагой, чтобы стереть следы. Но каким надо обладать хладнокровием, чтобы, всадив свое оружие в грудь несчастного, не бежать из туалета сломя голову, а аккуратно оттирать отпечатки, не обращая внимания на агонию жертвы!
И физической силой, кстати. Все-таки не нож, обыкновенная вилка, довольно тупая. И умением – аккурат между ребер, точно в самое сердце! Какой-то дьявол, а не человек!
Кто же он и как там оказался?
На вечеринке были все свои.
Нет, не факт. В такой сумятице кто угодно мог зайти. Наверняка не все сотрудники компании знают друг друга в лицо.
Ригведа, согласно религиозной традиции, считается записанной около четырех тысяч лет назад. Согласно данным исторической науки, гимны Ригведы слагались в период от III до I тысячелетий до нашей эры (B.C.), а окончательно оформились и были записаны около 500 г. (B.C.) – (A.D.) 500 г., то есть, во всяком случае, до царя Ашока, который поддержал и распространил буддизм.
В дальнейшем и у других народов индоевропейской языковой семьи миф о спасении коров принимал самые различные формы как в текстах устной традиции и сюжетах магических мистерий, так и в письменности. Надеюсь, наша гипотеза не покажется слишком дерзкой, если мы отнесем к группе сюжетов о спасении весны историю Троянской войны: кража прекрасной Елены, укрытие ее в крепости, штурм и разрушение крепости героями. В последнем случае базовый сюжет, конечно, был значительно усложнен. Но его архаическая и архетипическая основа сохранялась и продолжала воздействовать на глубинные уровни сознания слушателей и зрителей. В Риме времен Августа и Тиберия история Троянской войны разыгрывалась ежегодно именно как мистерия.
Мы можем привести и более простые и вульгарные, в переводе с латинского, народные версии. Например, сжигание чучела Зимы на Масленицу. Или сказка о Красной Шапочке. Совершенно очевидно, что под Красной Шапочкой имеется в виду красное солнышко, которое заглатывает серый волк – Фернир, воплощение тьмы и хаоса, а герои его освобождают, вспоров волку брюхо. Так же, как Индра – коров из пещеры Вала.
Интересно, что историю о Красной Шапочке сочинил в виде литературной сказки Шарль Перро (1697 г.) Из литературы она проникла во французский и немецкий фольклор. Братья Гримм приводят текст так, как он через много лет звучал в немецких селениях. У Перро сказка заканчивалась тем, что Волк съедал Красную Шапочку. Крестьяне, интуитивно чувствуя неправильность финала в свете космогонического мифа, «исправили» и дополнили сказку: охотники убивают Волка и достают из его брюха Красную Шапочку, целую и невредимую.
В конце прошлого – начале нынешнего веков Голливуд разработал собственный кинематографический вариант новогодней мистерии. Это сказка о потерянном-обретенном, украденном-спасенном празднике Рождества, включая его атрибуты – Санта-Клауса, волшебных оленей, подарков, а также Ауха Рождества (лучше всего типизация истории показана в пародийной версии, в мультфильме серии South Park о мистере Говняшке). На основе этой истории ежегодно снимается несколько «рождественских» фильмов «для семейного просмотра». Предлагается фантастический вариант для самых маленьких: силы зла похищают/мешают Санте посетить детей, Рождество во всем мире под угрозой. Полу фантастический – надо верить в чудеса, и тогда они будут происходить. M квазиреалистический: никаких летающих оленей, герой прорывается через материальные и бытовые препятствия в виде снежных заносов, дорожной полиции, банкротства и тому подобное, чтобы провести праздник Рождества со своей семьей (спасение вселенского порядка в рамках одного отдельно взятого домохозяйства). Просмотр фильма, очевидно, должен заменить для зрителей участие в новогодней мистерии.
Казалось бы, российские масс-медиа безнадежно отстали в использовании суггестивного потенциала новогоднего мифа. Что было сделано? Назначили резиденцией Деда Мороза местечко Великий Устюг. Вроде бы туда съездил президент. Шли премьер. Шли не съездил. Единственным креативным ходом был разве что слоган канала ТНТ: «/\ед Мороз любит тебя!»
Казалось бы… Но, как известно, если кажется – нужно креститься. А лучше – чаще и внимательнее смотреть телевизор.
Наши мистерии – это не голливудский эрзац, безалкогольное пиво, кофе без кофеина, диетическая кола. Главное в мистерии и основное отличие мистерии от спектакля и фильма – это высокая, вплоть до впадения в религиозный экстаз, степень вовлечения зрителя и слушателя в действие. Собственно, в мистерии грань между актером и зрителем стерта: актер и режиссер выступают лишь как детонатор, как возбудитель, как провоцирующий массовое действие элемент.
Наша новогодняя мистерия сравнима разве что с первым чтением по радио «Войны миров» Терберта Уэллса, когда многие слушатели решили, что на Землю действительно высадились инопланетяне.
Уже не первый год в волшебную неделю после Нового года и до Рождества перед россиянами разыгрывается мистерия о Великом Защитнике и Опоре России, со светлым и звучным именем Газпром, и злыми жадными демонами, главный среди которых имеет подходящее для беса прозвище – Нафтагаз. Сначала президент (или премьер) появляется на экранах телевизоров в экстренном выпуске новостей и сообщает, что украинская сторона не подписала контракта на следующий год.
То есть космический порядок под угрозой. Следующий год может и не наступить!
Дальше появляются тревожные вести о том, что Украина… запирает и ворует российский газ!
А что такое газ?
Газ – это тепло, свет, богатство, сокровище, энергия. Газ – это утренние зори, это весна, это солнце, это коровы Вала, это Красная Шапочка!
Так вот кто ворует наше солнце! Вот из-за кого утро может не наступить, весна не сменит зиму – из-за Украины! Вот из-за кого у нас маленькие пенсии и стипендии, высокие цены, плохие дороги и все наоборот – из-за Украины! Вот кто съел наших коров!
Степень вовлечения в мистерию электората максимальная. Блоги копируют тревожное и двусмысленное изречение: «Украина сосет!»
Но герои не сидят сложа руки. Правительственные комиссии идут по трубе, ищут украденный газ. В странах Заката, в мире мертвых приобретают союзников. Отправляют бесстрашных делегатов до самого города Киева (логова Змиева – (с) Николай Гумилев).
И, наконец, победа! Контракт подписан, новый газовый год начат, газ пошел по трубам, а значит, все будет хорошо! Демон посрамлен (но не уничтожен он затих и возобновит свои козни в следующем году), вселенский порядок восстановлен. За ночью снова будет утро, за зимой придет весна, а за ней – лето, мы остались живы и увидим солнце.
Электорат возносит хвалу богам и героям.
Итак ли уж глуп и смешон старый советский анекдот?
«Прошла зима, настало лето. Спасибо партии за это!»
Вот и все развлечения… Диана обрадовалась, когда выходные закончились и пришло время снова выходить на работу.
В офисе ее ожидал сюрприз.
Прежде всего настроение коллег круто изменилось. Особенно бодрыми были директора и прочие руководители. Они проводили совещание за совещанием, восстанавливали порядок, твердо вышагивали по коридорам, прямо-таки излучая оптимизм и энтузиазм.
В почте Диана нашла письмо – корпоративная рассылка. В официальном обращении руководства холдинга сообщалось, что «А.Д.» продолжает работу. Сотрудников призывали быть ответственными и дисциплинированными и извещали о том, что с января все оклады повышены на десять процентов. Обращение подписал управляющий холдинга.
Раньше такой должности не существовало. Высшей инстанцией по всем вопросам был сам господин Мандельштейн.
Позицию управляющего занял бывший генеральный директор ЗАО «А.Д. Мастер».
Во второй половине дня к Диане подошла ее начальница, вся сияя:
– Ну, девочка моя, переселяйся в отдельный кабинет!
На войне в действующих частях, несущих потери, лейтенанты быстро становятся полковниками. Начальница отдела региональных продаж заняла освободившуюся вакансию генерального директора «А.Д. Мастер». На свою позицию она порекомендовала лучшего менеджера отдела – Диану. У Дианы были самые высокие результаты и все качества для повышения. Рекомендацию приняли. Никого не смутило, что новой начальнице отдела всего двадцать с небольшим.
Диана вначале опешила и смутилась. Но по мере того как она читала условия своего нового контракта, растерянность сменялась ликованием. Ей предлагался внушительный оклад плюс бонусы – тридцать три сотых процента от общего объема продаж отдела и еще три процента от сверхплановых продаж. Диана была знакома со статистикой продаж в своем отделе, и ей было даже страшно посчитать на калькуляторе, какая сумма может выходить ежемесячно.
Nissan Teana! Пожалуй, можно сдать в салон свой маленький хэтчбэк Nissan Note, кораллового цвета, и пересесть на шикарный седан. Коралловых автомобилей модели Nissan Teana, к сожалению, не бывает, но красный смотрится тоже неплохо! Интересно, салоны делают trade-in с кредитными автомобилями?
Мечты сбываются!
Под завистливо-восхищенные взгляды коллег Диана стала выгребать содержимое ящиков своего стола, сняла календарь с прикольными котятами, висевший на стене у недавнего рабочего места, собрала со стола плюшевых мишек, фарфоровые фигурки и декоративные свечки.
Кабинет начальницы был не бог весть что – всего лишь закуток в общем аквариуме, отделенный прозрачными стенами. Но там стояли целых два стола, поставленных буквой «Т», и был личный шкаф для папок! И потом, обитатели отдельных кабинетов имели право пить чай и кофе на рабочем месте. Сотрудникам в общих комнатах это строго воспрещалось.
Даже заваривать самой не нужно.
Перетащив свое имущество, Диана удобно расположилась в мягком кресле на колесиках и подняла трубку телефона. Сто один – она набрала номер секретарей.
– Аня? Будьте добры, сварите мне кофе. Сахара одну ложечку.
Нет, ее заботили не только личные удобства. Диана раскрыла на широком столе свой ежедневник и набросала план по оптимизации работы отдела. У нее давно было несколько идей. Хорошо, что не поделилась с бывшей начальницей! Осуществлять реформы самой гораздо интереснее.
Прежде всего еженедельная отчетность по установленной форме. За полчаса она составит в Excel табличку для заполнения всеми менеджерами отдела. Дальше транспорт. Надо взять собственного специалиста по логистике, чтобы не зависеть от логистов холдинга, которые все время проваливают отгрузки. Новую штатную единицу она пробьет на совете директоров. А рабочее место есть – новый коллега займет стол Дианы. Да, он. На позицию логиста надо взять обязательно мальчика. Никаких девушек. В отделе и так слишком много баб. И не забыть об укреплении дисциплины. Ближайший сосед по столам и бывший напарник Костик больше не сможет опаздывать на работу почти каждый день. Оправдания на тему постоянных поломок старого автомобиля приниматься не будут. Нет денег на хорошую тачку – пусть ездит на метро.
Секретарша принесла кофе.
– Спасибо, Анечка! Пожалуйста, когда мне будут звонить, прежде чем соединить, просите представиться.
– Хорошо, Диана Анатольевна.
Умная девочка. Успела посмотреть в списках сотрудников отчество новой начальницы.
Покончив с планом, Диана откинулась в кресле и с удовольствием подумала о том, как помрачнеет лицо Мака, когда он узнает, что один только новый оклад Дианы в два раза больше всей его зарплаты!
Мак – это приятель Дианы. Бойфренд. Молодой человек. Дорогой. Любимый. И все такое прочее. Есть много слов, скрывающих одно дрянное обстоятельство: мужчина, живущий с тобой уже два года, все никак не решается стать твоим мужем.
В конце рабочего дня Диана нажала на своем мобильном телефоне клавишу быстрого набора номера, который значился в ее телефонной книжке как «Мой» – еще одно, укороченное обозначение того, кто живет с тобой во грехе. На другом конце радио-моста через несколько гудков отозвались недовольным голосом:
– Але!
«Как всегда, – подумала Диана, – если звонишь ему в рабочее время, он отвечает так, будто его оторвали от планирования бюджета Российской Федерации. А сам наверняка читает очередную статью на гребаном политическом сайте или анекдоты».
– Привет, зайка!
– Привет.
– Мак, я не хочу домой сразу после работы. Давай встретимся в заведении! Есть повод.
– Ну… опять к япошкам?
– Нет, можно в твой любимый ирландский паб.
– А что случилось?
– Я тебе потом расскажу. Договорившись, Диана нажала отбой.
По дороге от офиса слушала радио и немного думала. О Маке.
Пару месяцев назад он провозгласил себя «зайкой». Объявил: «Я – зайка». Диана вначале отнеслась к этому заявлению скептически. Раньше у них не водилось друг для друга всех этих «милых» прозвищ. К тому же Мак совсем не был похож на зайку.
– Какой ты зайка! – хмыкнула Диана. – Ты кабанище!
Мак обиделся. И Диана сдалась: зайка так зайка. Чем бы мужик не тешился…
Для симметрии прозвище полагалось и самой Диане. И Мак, конечно, придумал для нее что-то среднее между ласкательным именем и обидным ругательством. Он стал называть свою подругу «крысенышем».
Так вот, Мак…
Ему тридцать с гаком. Полный, рыхлый, сутулый, с малосимпатичным лицом. Если бы Диана придавала какое-то значение мужской внешности, у него не было бы никаких шансов. Но на это Диане было плевать. Хотя нет. Свои предпочтения у нее имелись. Диана любила больших мужчин. И Мак был большим.
Что еще могло понравиться в нем Диане? Ну да, язык подвешен. И создает впечатление большого интеллектуала. Мужчины с интеллектом и творческими позывами всегда были слабостью Дианы. Ее прошлым любовником был режиссер.
Но Мак не был ни режиссером, ни преподавателем в вузе. Он работал в офисе, так же, как Диана. Так же, как все в этом городе. Но при этом считал себя особенной штучкой, чуть ли не революционером.
Его революционная деятельность заключалась в штудировании всяких Маркузе и Кара-Мурз, основные положения книг которых он приводил к месту и не к месту, порой выдавая за свои оригинальные идеи. Еще Мак вел блог в Живом Журнале, где излагал личные прозрения о судьбе России, оппозиционные настроения или просто ныл, а также ругался с другими пользователями ЖЖ, чьи заблуждения отличались от его собственных.
Диана не вела ЖЖ. У нее была страничка на сайте Odnoklassniki.ru, где постоянно вывешивались новые фотографии ее бывших classmates, знакомых по колледжу, и время от времени назначались встречи.
Мак относился к этому ее занятию с презрением и нервно просил уступить ему домашний компьютер с выходом в интернет «для дела».
Диана большой разницы между обсуждением на Одноклассниках удачно проведенных выходных и комментированием в ЖЖ политических событий не видела. И то и другое – бессмысленный трындеж, способ убить время. Какое нам дело до окружающих? И какое им дело до нас?..
Когда Диана добралась до паба, Мак уже сидел за деревянным столом и пил темное нефильтрованное пиво из большой кружки. У Мака был свой автомобиль, серый невзрачный Renault Logan, но в последнее время он чаще пользовался общественным транспортом – раздражали пробки. На метро он добрался до центра куда быстрее, чем Диана доехала на машине.
– Я тебя уже полчаса жду!
– Дай я тебя поцелую, милый!
Девушка чмокнула своего зайку в плохо выбритую щеку. Подошел официант, она заказала ананасовый сок и блюдо креветок. Посетителей было мало, и заказ выполнили на удивление быстро.
Диана помыла руки в туалете паба и, вернувшись за стол, сразу схватила креветку и стала ее разделывать. Креветки были обычные – розовые, с черными глазиками.
– Знаешь, почему у креветок такие черные и выпученные глаза?
– ?..
Мак с видом знатока объяснил:
– Креветки обитают на большой глубине. Когда их резко поднимают на поверхность, от атмосферного давления у них происходит обширный инсульт, мозг взрывается, глаза наливаются кровью и вываливаются из орбит. Так, в адских мучениях, погибают эти маленькие невинные существа.
«Вот скотина!» – подумала Диана. Разделанная креветка выпала из ее пальцев на тарелку.
Мак работал в компании, занимающейся импортом замороженных продуктов питания, в том числе морепродуктов, и тут не упустил случая блеснуть своими познаниями.
Диана взяла себя в руки и ответила:
– Ты гонишь, зайка! Какой инсульт, какой вообще мозг у беспозвоночных рачков семейства Pandalus Borealis? Функции мозга у ракообразных выполняет надглоточный ганглий – нервный узел, анатомически обособленное скопление нейронов. К слову сказать, у ракообразных всего около ста тысяч нейронов, тогда как у человека их около ста миллиардов! Их нервная система чрезвычайно примитивна, и маловероятно, что они способны ощущать страдания. No brain, no pain[2]. Это почти морские овощи.
До института менеджмента Диана училась в фармацевтическом колледже и по биологии имела пятерку.
Девушка уверенно подняла двумя пальцами розовое тельце креветки и с видимым удовольствием отправила в рот.
Прожевав, добавила, пытаясь смягчить интонацию разговора:
– Кстати, забавно: все креветки рождаются самцами. Но некоторые из них впоследствии, в возрасте от двух до четырех лет, меняют пол и становятся самками.
Мак стушевался и перевел разговор на другую тему:
– Так что там у тебя случилось? Какой повод у нашей сегодняшней пьянки?
– Это по поводу моей работы. Ты же помнишь, босса нашли мертвым…
– Ага, помню. Ты и нашла, между прочим.
– Вот обязательно об этом напоминать?
На сообщение о трагедии в корпорации «А.Д.» Мак сказал Диане, вернувшейся под утро с кровавой вечеринки: «Эффективные менеджеры мрут как мухи. Их душит невидимая рука рынка».
Хорошая фраза. Но Мак не сам ее придумал – вычитал у одного из френдов в ЖЖ. Мак только развил, объяснив, что никакой невидимой руки у рынка нет – вернее, рука есть, иногда невидимая, иногда вполне даже видимая и волосатая, но тот, кому она принадлежит, давно известен под другим именем…
Дальше Мак, апеллируя к своему юридическому образованию, утешил трясущуюся от волнения и страха подружку: «Не бойся, если тебя не закрыли сразу, то едва ли посадят. У них на тебя ничего нет. Ты все сделала аккуратно, да, дорогая?»
Она чуть не убила его тогда за эти тупые шуточки. И теперь тоже.
Но снова умерила эмоции и продолжила:
– Холдинг решили не распускать. Договорились с новыми собственниками. Наследниками или кто там теперь вместо Мандельштейна. В это нас не посвящают. Но генерального директора нашей фирмы, «А.Д. Мастер», назначили управляющим.
– Я рад за него.
– А моя начальница заняла место генерального директора!
– Супер! Я в восхищении. Это и есть повод для нашей с тобой вечеринки?
– Почти. Мне дали ее должность, и я заняла ее кабинет. Я теперь начальник отдела региональных продаж…
– Вот как… поздравляю! И что это значит?
– Это значит прежде всего три тысячи триста тридцать у. е. в самый плохой месяц…
Мак на мгновение прикусил губу. Но тотчас придал своему лицу как можно более равнодушное выражение.
– Замечательно. Надеюсь, теперь ты будешь участвовать в оплате счетов и текущих расходов хотя бы наполовину?..
Диана была слегка разочарована реакцией приятеля. И разозлена. Ну и ладно. Ну и пусть. Бесчувственное животное!
Вдруг Мак сник, и следующие его слова пролили бальзам на сердце Дианы, жаждавшей признания своей победы.
– Теперь к тебе обращаются по имени-отчеству? Мою начальницу на работе зовут так же, как тебя: Диана Анатольевна. Она тоже младше меня, хоть и не настолько… Этот бородатый чувак из коттеджа на облаках издевается надо мной.
– Брось, просто совпадение.
Канцона V
Круг первый Ада нами пройден…
В общем кабинете все только и делали, что мешали следователю по особо важным делам думать. Шумели, матерились, разговаривали по телефону, допрашивали свидетелей. К тому же, поручив Катаеву расследование убийства в казино «Алладин», его не освободили ни от вяло текущих процессуальных действий по четырем другим преступлениям, которые были воплощены в сиротливых папочках на его столе, ни от очковтирательной регулярной отчетности. А результат спросят!
Вообще, в российской правоохранительной системе исторически сложилось, что Уголовно-процессуальный кодекс – это одно, а по жизни совсем иначе. Согласно УПК следователь – лицо процессуально самостоятельное. Никто не вправе давать ему «руководящих указаний». Он расследует дела сам, основываясь на своих профессиональных знаниях, опыте и интуиции. Напротив, следователь отдает указания и выписывает поручения оперативным сотрудникам органов внутренних дел, которые под его контролем помогают осуществлять следственные мероприятия.
В действительности следователь абсолютно беспомощен. С одной стороны, его дрючит начальство за раскрываемость и прочие показатели, а с другой стороны, оперативники творят что хотят. Потому что у них и навыки, и опыт, и агентурные связи, и штатные ресурсы, и технические возможности. А следователь, как попка, оформляет задним числом бумаги, шьет дело из собранных ментами материалов.
Нет, не так все должно быть! А вот как: просторный затемненный кабинет, желательно с камином, трубка в зубах, коньяк и кофе. И скрипка в футляре. Да. Шерлок Холмс – безупречный английский стиль.
В жизни ничего подобного нет. Только в рекламе английского чая. Почему английского? Обычный парадокс колониальной экономики. Чай не растет в холодной Англии. Он растет под жарким солнцем Индии и Цейлона. А развешивают его на фабрике под Петербургом.
Реформа следственных органов, в частности, создание следственного комитета при Генеральной прокуратуре и следственных управлений при региональных преследовала цель повысить самостоятельность следствия. Катаев эту линию поддерживал и старался максимально расследовать дела сам, а не ждать, пока оперативники принесут готовый результат.
Разобравшись с текучкой и напечатав пару дежурных листков, Катаев отправился осматривать место происшествия. Он не надеялся обнаружить там ничего нового. Через столько дней после преступления, в людном заведении?! Но по дороге можно спокойно поразмышлять.
Сидя за рулем служебной «десятки» (хорошо еще, что машину дают!), Павел Борисович собирал в уме паззлы преступления.
Итак, живет себе богатый буратино – хозяин серьезного бизнеса. Да нет, не просто буратино – вон какие люди пинают следствие, торопят скорее найти убийцу! – наверняка не на пустом месте, как хер, вырос. В общем, авторитетный такой предприниматель.
Есть у него друзья, есть и враги, наверное. Кому-то перешел дорогу по бизнесу. Или, может, по личным мотивам.
И вот его компания празднует Новый год. Все начинается хорошо – пьянка, музыка, веселье. В разгар мероприятия босса находят сидящим на унитазе, с вилкой в сердце.
Первое – кто находит. Сотрудница. Симпатичная такая девушка. Зашла в мужской туалет. Почему – объяснила. Вроде бы правдоподобно. И все равно, версию отбрасывать не стоит: соблазнил, обещал развестись с супругой, жениться. Обманул. Месть. Катаев специально навел справки: в холдинге многие переженились между собой. Обычное дело: напряженно работающим людям зачастую не остается времени на личную жизнь за пределами стен офиса.
Второе – вилка. Дорогая, серебряная. Длинная, с тремя зубьями. Столы были накрыты по высшему классу. Приборы из мельхиора и серебра. Точно такие вилки лежали на всех столах, для раскладывания нарезки из сыра, ветчины, рыбы. Да вот беда: официанты, когда разносили горячее, собрали остатки закусок и приборы. И никто не помнит, с какого стола пропала эта вилка. Удивительное разгильдяйство! Так у них все серебро можно слямзить, не заметят.
Отпечатков пальцев убийцы на вилке, конечно, не нашли. Преступник мог быть в перчатках. Или воспользоваться туалетной бумагой, чтобы стереть следы. Но каким надо обладать хладнокровием, чтобы, всадив свое оружие в грудь несчастного, не бежать из туалета сломя голову, а аккуратно оттирать отпечатки, не обращая внимания на агонию жертвы!
И физической силой, кстати. Все-таки не нож, обыкновенная вилка, довольно тупая. И умением – аккурат между ребер, точно в самое сердце! Какой-то дьявол, а не человек!
Кто же он и как там оказался?
На вечеринке были все свои.
Нет, не факт. В такой сумятице кто угодно мог зайти. Наверняка не все сотрудники компании знают друг друга в лицо.