Сборник. 500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду

   Брехнит (брехноз) – психическое расстройство, выражающееся в спонтанных приступах лживости перед камерой. Одна из наиболее распространенных форм: брехноз погоды.

* * *

   Сидит человек в баре, который находиться на последнем этаже небоскреба. Подсаживается к нему чувак и начинает заводить разговор:
   – Как погода на улице?
   – Да хреновая! Ветер какой-то странный.
   – В каком смысле странный?
   – Да выпрыгиваю из окна, а меня назад заносит!
   – Да чего ты врешь!
   – Не вру, честное слово, вот смотри!
   Парень выпрыгивает из окна, и происходит именно то, о чем он говорил.
   – Ого, вот это да! Сейчас я сам попробую!
   Подходит к окну, прыгает. И, как это ни странно, камнем летит вниз!
   К человеку подходит бармен и говорит:
   – Ну и шуточки у тебя, Бетмен!

* * *

   Телефонный звонок.
   – Алло! Это бюро погоды? Примите заказ…

* * *

   Наташа Ростова и поручик Ржевский прогуливаются по саду.
   Наташа говорит поручику:
   – Ах, поручик, взгляните, какая прекрасная погода!
   Поручик Ржевский, задумчиво:
   – Вы знаете, Наташа, просто не хочется.

* * *

   В Риме солнце, в Париже с прояснениями, в деревне Гадюкино опять идут дожди…

* * *

   Сообщение по радио:
   «В связи с прошедшим праздником гражданской авиации и стоящей при этом холодной погодой предлагается перенести праздник на одиннадцатое сентября».

* * *

   Последнее слово в прогнозе снова осталось за погодой.

* * *

   Рассуждают синоптики о погоде:
   – У природы нет плохой погоды – у нее есть только очень плохая погода!

* * *

   Червяк, выползая из норы, видит своего брата.
   – Не правда, ли, хорошая погода? – говорит он. Ответа на вопрос не последовало.
   – Хорошо бы такая еще пару дней подержалась, – продолжает червяк.
   Вновь в ответ молчание. Червяк вползает обратно, бормоча:
   – М-да, старею… Сейчас опять разговаривал со своим хвостом…

* * *

   Погода стояла по-летнему теплая, в небе щебетали птицы, а траве стрекотала Анка-пулеметчица.

* * *

   Стоит милиционер на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит – едет «Запорожец» по дороге и виляет из стороны в сторону. Ну, милиционер тормозит водителя:
   – Вы пьяны. Дыхните в трубку.
   Водитель дышит. Милиционер смотрит – все нормально, мужик трезвый.
   – Что же вы едете и виляете? – недоуменно спрашивает его страж порядка.
   – Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от «КамАЗа» подарил.

* * *

   Прогноз погоды – самая приятная для провинциала вещь: хоть где-то о столице говорят в последнюю очередь.

* * *

   При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами падает грузин. Упал, его занесло, и он замерзает. Едет мимо чукча и видит – новый сугроб! Он достает посиневшего грузина, сажает в нарты и везет в свои чум. Там наливает стакан водки и говорит:
   – Ты грузина? Тогда говори тот!
   Дрожащий грузин со стаканом в руке:
   – Если мне дома в жаркий погода скажут – Гиви, дорогой, давай выпьем вина в тенечке, где попрохладнее, – я его зарэжу!!!

* * *

   Встречаются в лесу медведь и ежик. Оба веселые, погода отличная, никаких напрягов. Медведь (весело):
   – Привет, ежик!
   Ежик (не менее весело):
   – Привет, медведь!
   – Как дела, ежик?
   – Отлично, медведь!
   – Как тебе погода ежик?
   – Отлично медведь!
   – Как семья, ежик?
   – Отлично, медведь!
   Вот так слово за слово ежик получил п…ды.

* * *

   Рекламный проспект:
   Вам надоели осенние холода, слякоть, грязь и дожди? У вас огромное количество работы? Вы хотите отдохнуть от всего этого? И у вас проблемы с финансами? Тогда предлагаем вам дешевую, всего 99 $, поездку в Кундуз (рейсы ежедневно из Москвы).
   Прекрасная теплая погода, солнышко, песочек и великолепные пейзажи гор и таинственных долин вам обеспечены! Кроме того, у вас будет возможность бесплатно посмотреть крутейший боевик «Рембо в Афганистане-4» живьем, прямо во время съемок! Спешите купить билеты, их количество ограничено! С уважением, менеджеры компании «Аэрофлот».

* * *

   Верный признак старения: вы смотрите рекламу по телевизору для того, чтобы после нее послушать прогноз погоды.

* * *

   Из беседы синоптиков:
   – …Кажется, погода налаживается,…надеемся, больше такой лажи не будет.

* * *

   Письмо на ОРТ после просмотра программы Сергея Доренко:
   «Скажите, а прогноз погоды после программы составляется той же творческой группой?»

* * *

   Прогноз погоды: во Владивостоке – 10, в Москве – 5, в холодильнике – ноль.

* * *

   Три закона ожидания автобуса.
   1. Автобус, только что отошедший от остановки, ваш.
   2. Все автобусы, идущие в обратном направлении, исчезают с лона Земли и обратно не возвращаются.
   И последний закон, самый главный:
   3. Время ожидания автобуса обратно пропорционально неблагоприятности погоды.

* * *

   Мужик собрался на рыбалку на целые выходные. Проснулся в субботу в четыре утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену. Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть. Ну, думает, мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз.
   Постоял, не спеша покурил, пошел обратно. Вернулся домой, тихо разделся, лег, прижался сзади к жене, шепчет ей:
   – Ну и ливень на улице!
   Жена, сонно:
   – А мой-то, дурак, на рыбалку пошел!

* * *

   Из беседы синоптиков:
   – Сейчас погода такая, даже с парикмахером не поговоришь!

* * *

   Разговор метеорологов о погоде:
   – Зима этой весной удалась на славу!

* * *

   Синоптики, выпивая, обсуждают погоду. Самый старший говорит:
   – У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасен.

* * *

   Гран-при Великобритании. Игра «Угадай погоду». Пилоты Макларена выбыли еще в первом туре, не угадав ни одной смены шин.

* * *

   Мужик окончательно разругался с женой. Собрав в чемодан самые необходимые вещи, он сказал на прощание:
   – Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем склоки с тобой!
   И вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся:
   – Тебе повезло. На улице дождик.

* * *

   Если дипломат говорит «да» – это значит «может быть». Если дипломат говорит «может быть» – это значит «нет». Если дипломат говорит «нет» – значит, это не дипломат.
   Если девушка говорит «может быть» – это значит «да». Если девушка говорит «нет» – это значит «может быть». Если девушка говорит «да» – значит, это не девушка.
   Если военный говорит «да» – это значит «да». Если военный говорит «нет» – это значит «нет». Если военный говорит «может быть» – значит, это не военный.
   Если синоптик говорит «да» – это значит «нет». Если синоптик говорит «нет» – это значит «да». Если синоптик говорит «может быть» – значит, это не синоптик.

* * *

   Из дневника эмигранта:
   12 августа.
   Мы только что обустроились в нашем новом доме в Канаде. Как же здесь красиво! Горы такие величественные. Мне так не терпится увидеть их, когда они будут покрыты снегом!
   14 октября.
   Канада – самое красивое место в мире. Листва деревьев переливается всевозможными красно-желтыми оттенками. Мы ходили на прогулку в гору и видели там косуль. Какие грациозные животные! Это, бесспорно, самые красивые создания в мире. Здесь просто рай. Я просто обожаю это место.
   4 ноября.
   Скоро начинается сезон охоты на косуль. Я просто не представляю, как можно убить такое прекрасное животное. Надеюсь, что скоро пойдет снег. Я люблю Канаду!
   12 декабря.
   Вчера вечером пошел снег. Сегодня утром мы проснулись и увидели, что все вокруг стало белым, прямо как на картинке. Мы вышли из дома и расчистили ступеньки у входа. Затем мы играли в снежки, (я выиграл), а когда прошел снегоочиститель, нам пришлось снова расчищать ступеньки. Какая чудная страна! Я обожаю Канаду!
   18 декабря.
   Вчера вечером опять был снег. Это просто великолепно! Снегоочиститель опять пошутил над нами. Я так люблю Канаду!
   19 декабря.
   Опять этот снег выпал вчера вечером. Я не мог выбраться из дома на работу. Замучился разгребать снег. Проклятый снегоочиститель!
   21 декабря.
   Вчера опять сыпалось это белое дерьмо. У меня уже все руки в мозолях от лопаты. Такое впечатление, будто водитель снегоочистителя прячется за углом и ждет, когда я закончу разгребать. Проклятый козел.
   25 декабря.
   С Рождеством вас Христовым! Вчера вечером опять было до хрена снега. Если я только поймаю этого проклятого козла, который управляет снегоочистителем, я заставлю его слизывать весь снег языком. Не понимаю, почему на дороги не сыплют больше соли, чтобы растопить этот чертов гололед.
   27 декабря.
   Вчера вечером опять выпала куча белого дерьма. Мы уже 3 дня выходим из дома лишь для того, чтобы разгрести кучу у входа каждый раз, когда этот гнусный ублюдок проезжает на своем сраном снегоочистителе. Никуда невозможно поехать, потому что тачка утонула в куче белого дерьма. Синоптики обещают, что вечером выпадет еще десять дюймов.
   28 декабря.
   Эти сволочи синоптики ошиблись: выпало аж 24 дюйма белого дерьма. Если так будет продолжаться и дальше, то оно и до августа не растает. Снегоочиститель застрял в снегу посреди дороги, и этот ублюдок, который им управляет, постучал к нам в дверь и попросил лопату. После того, как я ему объяснил, что я сломал уже шесть лопат, разгребая все это дерьмо, которое он постоянно наваливает у моего входа, я сломал седьмую лопату о его козлиную башку.
   30 декабря.
   Сегодня наконец-то мы вышли из дома. Я поехал в магазин, чтобы купить пожрать, и на обратном пути какая-то косуля, черт бы ее побрал, выбежала прямо на шоссе, под мою машину, и я в нее въехал. Я попал на 3000 долларов. Мерзкая тварь. И почему только эти раздолбаи охотники не перестреляли их всех в ноябре?
   1 мая.
   Отвез в автосервис свою гребаную тачку, которая совсем развалилась из-за этой сраной слои, которой посыпают все улицы.
   30 мая.
   Мы переехали во Флориду. Я просто не могу понять, каким же надо быть идиотом, чтобы согласиться жить в такой дыре, как Канада!

* * *

   Синоптика спрашивают:
   – Вы обещали в начале октября бабье лето, сейчас как раз начало октября…
   – Как видите, абсолютно точный прогноз.
   – Но, извините, небо в тучах, сильный ветер, лужи, замерзли, снег идет. Какое же это бабье лето?
   – А вот какие бабы, такое и лето.

* * *

   Разговор отца и сына:
   – Папа, а почему дяди-синоптики дают ураганам женские имена?
   – Сына, я не хочу ничего говорить о твоей бабушке по матери, вырастешь, – сам поймешь…

* * *

   Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
   – Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.

* * *

   Реструктуризация торфяников.
   Предвидя грядущие выборы, мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков издал указ засеять все торфяники Московской области марихуаной. Эти действия необходимы для предотвращения отрицательных эмоций, вызываемых у горожан обширным задымлением. Синоптики прогнозируют жаркое лето 2003 года, что и послужило поводом для разработки столь нетривиального способа борьбы за избирателя. Уже сегодня Юрий Михайлович лично приступил к выбору сорта сельскохозяйственной культуры.

* * *

   Супруги-синоптики, состоящие в браке десять лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда – привычные. Все как всегда. Эмоций – ноль целых ноль десятых – ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
   – Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

* * *

   Для синоптика любая погода – навар.

* * *

   Разговор двух кумушек:
   – Синоптики обещали мороз.
   – Обещали, теперь пусть выполняют!

* * *

   Артист возвратился из гастрольной поездки.
   – Я имел колоссальный успех! Я выступал на открытых площадках, и публика без конца рукоплескала!
   – Тебе повезло, – заметил его друг. – На следующей неделе выступать было бы тяжелее.
   – Почему?
   – Синоптики обещают похолодание, и будет меньше комаров.

* * *

   Знакомятся двое, один говорит:
   – Я человек, не уверенный в завтрашнем дне.
   Другой:
   – Ты что, сапер что ли?
   – Нет, я синоптик.

* * *

   Синоптиков надо мочить в сортире до тех пор, пока не научатся отличать солнечные дни от дождливых.

* * *

   Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! – звезды! Посмотрел вверх, ба! – тоже звезды! И думает: надо же, в космос запустили, а ведь с собой ни куска хлеба!..

* * *

   Общаются приятели:
   – …Это очень забавно – наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают экономистов и метеорологов.

* * *

   Три дня остается до нового всемирного потопа, предсказанного метеорологами (а также пророками). Сделать уже ну просто ничего невозможно. Перед родом в прямом эфире выступают представители различных конфессий.
   Далай-лама призывает всех перейти в буддизм, чтобы обрести здоровье в раю.
   Папа римский говорит, что еще не поздно принять христианство, и через три дня Иисус Христос признает своих.
   Затем доходит очередь до израильского раввина. Где-то с минуту он молча пристально смотрит в объектив камеры и наконец выдает:
   – Люди Израиля – люди, избранные Богом! Нам остается всего три дня, чтобы научиться жить под водой!

* * *

   Метеорологи установили, что в результате глобального потепления климата не только зима стала холоднее, но и лето – тоже.

* * *

   Российские метеорологи не ошиблись, когда говорили, что весна 2005 года будет бурной и быстрой. Но они забыли сказать, что после нее опять начнется зима!

* * *

   Задает учительница детям задание на завтра:
   – Когда завтра утром проснетесь, то посмотрите в окно и попытайтесь сделать прогноз на день.
   На следующий день учительница спрашивает у Олечки:
   – Каков твой прогноз на сегодня?
   А она отвечает:
   – Я проснулась сегодня утром, открыла окно, смотрю – тучи, значит, предполагаю: то сегодня будет дождь.
   Потом учительница спрашивает у Вовочки:
   – А каков твой прогноз на сегодня?
   Он ей отвечает:
   – Я проснулся сегодня утром, открыл окно и увидел мою бабушку во дворе с газетой «Москоу таймс» под мышкой, так как по-английски она читать не умеет, то предполагаю, что она шла срать.

* * *

   Россия – неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным. Даже метеорологический.

* * *

   Прогноз погоды:
   – Сегодня вечером существует высокая вероятность потемнения.

* * *

   Разговор метеорологов:
   – … Самое неблагоприятное дело – предсказывать конец света. Если прогноз, как обычно, не оправдается, то все с удовольствием начистят тебе морду, а если оправдается, то ты сам даже не успеешь изобразить на этой морде удовольствие.

* * *

   Избранное из контекста:
   «Если бы парни всей Земли» – песня-мечта нимфоманки.
   «Возвращаться – плохая примета» – песня подвыпившего бумеранга.
   «Не кочегары мы, не плотники» – гимн не кочегаров и не плотников.
   «Потому что нельзя, потому что нельзя» – песня – извечный ответ на извечный вопрос.
   «Крылатые качели летят, летят, летят» – песня наркомана-романтика.
   «Когда весна придет, не знаю» – песня-прогноз синоптика.
   «А ты опять сегодня не пришла» – песня человека в ожидании мысли.
   «Смело, товарищи, в ногу» – песня футбольного тренера, призывающего своих подопечных играть пожестче.
   «Со мною вот что происходит» – песня человека, принявшего по ошибке цианистый калий.
   «Руку мне дай на середине пути» – песня редкой птицы на середине Днепра.
   «Ну что ж ты страшная такая, то ж ты страшная» – утренняя песня нетрезвого мужчины, обнаружившего у себя постели незнакомую женщину.
   «К нам любовь пришла нежданно» – песня о романтических чувствах еврея-подростка и пожилого негра.
   «Когда я на почте служил ямщиком» – песня-воспоминание олигарха.
   «Что стоишь, качаясь» – песня женщины, встречающей мужа с работы.
   «Я касаюсь губ твоих и чувствую холод» – песенка некрофила.

* * *

   Поспорили как-то американец, канадец и чукча, у кого морозы крепче.
   Американец говорит:
   – Вот у на мороз самые крепкие! Выйдешь на улицу, плюнешь, и слюна, пока до земли долетит, замерзнет.
   Канадец ему возражает:
   – Разве это мороз! Вот у нас морозы, так морозы! Выйдешь отлить, струя замерзает!
   Чукча им и говорит на это:
   – Это разве морозы, однако! Вот у нас морозы точно самые крепкие! Выйдешь в лес, выругаешься матом, так потом весной, во время оттепели, такой пи…ешь по лесу стоит!

* * *

   Два синоптика говорят о том, чем отличается предсказание от прогноза:
   – Прогноз от предсказания отличается тем, что ошибки в нем научно обоснованны.

* * *

   Вопрос:
   – Какая разница между английским и русским астрологическими прогнозами?
   Ответ:
   – Английский, например, может предсказать, сколько людей порет в следующем году. А русский даст этот список поименно.

* * *

   Гидрометеоцентр Российской Федерации предупреждает:
   Уверенность в наших прогнозах опасна для вашего здоровья.

* * *

   Прогноз погоды по Новосибирску и Новосибирской области: – 5–7 градусов по Цельсию; – 2–3 по Рихтеру; ветер западный.

* * *

   Бабульки обсуждают только что окончившийся прогноз погоды:
   – Сегодня прогноз рассказывала такая женщина, что когда она закрывала своей могучей спиной половину метеорологической карты, было совершенно ясно – циклоны не пройдут!

* * *

   Россия, Новосибирск, 14 октября 2003 года:
   – А теперь передаем прогноз землетрясений на следующий день…

* * *

   Одна подруга рассказывает другой:
   – Мне вчера цыганка нагадала прогноз погоды…

* * *

   Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.
   – Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов.
   Муж встал, оделся, вышел из дома и перегнал машину.
   Через два дня они снова слушают радио:
   – Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц парковать машины на четной стороне.
   Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.
   – Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины…
   – И тут радио отключилось.
   Муж:
   – Хм-м-м-м… Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?
   Жена, после долгих размышлений:
   – Знаешь, что… А оставь-ка ты ее лучше в гараже…

* * *

   У футбольного тренера спрашивают:
   – Какой ваш прогноз на летний сезон?
   – Ну, думаю, сезон будет жарким. Осадки маловероятны, температурный режим – в пределах 30 градусов по Цельсию.

* * *

   Идет один телевизионный ведущий по улице. Вдруг видит: навстречу ему Павел Глоба с разбитым лицом, синяками, кровоподтеками и сломанной рукой. Ведущий:
   – Ты что, неправильный прогноз дал, что ли?
   Глоба ему и отвечает:
   – Да нет.
   Ведущий:
   – А что тогда?
   Глоба говорит:
   – Да так, антиглобалисты…

* * *

   Разговор двух приятелей:
   – Сема, вы можете дать прогноз погоды на завтра?
   – Могу. Могу дать оптимистический, могу – пессимистический и могу – реальный. Реальный – в два раза хуже пессимистического.

* * *

   Прогноз погоды на август. Местами ожидаются затяжные кратковременные дожди, при грозах возможны молнии. Снег маловероятен.

* * *

   ОРТ. Прогноз погоды.
   – В районе Магадана ожидается потепление, температура воздуха поднимется до минус 40 градусов по Цельсию. Желаем хорошо провести время на природе. Спонсор программ – Магаданское бюро «В последний путь».

* * *

   Едет мужик на своей машине. На улице зима, лютый мороз. Останавливает его милиционер. Мужик спрашивает:
   – Слушай, а ты чего, всегда тут стоишь?
   – Всегда стою – отвечает милиционер.
   – И в холод стоишь?
   – И в холод стою.
   – И в снег стоишь?
   – И в снег стою.
   – И в жару стоишь?
   – И в жару стоишь?
   – Даже в дождь стоишь?
   – Ну да, да, даже в дождь стою.
   – Ну, слушай, мужик, был бы х…й, цены б тебе не было!

* * *

   Жара… Лето, солнце в зените… Идет мужик вдоль поля. Стоит колодец. Пить охота до невозможности. Мужик бросает в колодец ведерко на цепи. Булька нет. Вытаскивает – ведро сухое. Задумался. Поднял с земли камешек, бросил в колодец. Прислушался – булька нет! Взял валун побольше, ухнул в колодец. Прислушался. Булька нет! Оглянулся, смотрит – шпала лежит. С трудом, обливаясь потом, переваливает ее через край колодца, стоит, слушает бульк.
   И тут на горизонте появляется коза, с сумасшедшей скоростью бежит на мужика, он едва успевает отскочить, коза, не снижая скорости, жутко блея, устремляется прямиком в колодец. Мужик в шоке.
   В это время мимо идет бабуля:
   – Шынок, кожу мою не видал ли?
   – Бабуля! Видал козу твою, чуть не убился! Неслась на меня, еле увернулся. Так она в колодец и сиганула!
   – Шынок, да як же ж она в колодесь-то могла, коль я ее к шпале привяжала!

* * *

   Лето. Жара. Поезд. В купе два пассажира: негр и украинец. Украинец распаковывает свою сумку с продуктами, негр старается не смотреть в его сторону. Постепенно достается хороший кусок сала, жареная курица… Негр не выдерживает и просит, мол, проголодался очень, угости, пожалуйста.
   Украинец:
   – ну ладно. Только ты пойди сначала в тамбур и выпей десять стаканов воды.
   Что делать, негр идет, выпивает десять стаканов воды.
   Что делать, негр идет, выпивает, десть стаканов почти горячей воды (жара все-таки), возвращается в купе.
   Украинец уже нарезал сала, выложил негру на отдельную тарелочку половину курицы, огурцы, помидоры:
   – Попил? Ну, теперь садись.
   – Да нет, спасибо, то-то уже не хочется.
   – Так это ж ты не кушать хотел, тебя жажда мучила!

* * *

   Вот что жара делает с человеком:
   Украинская глубинка. Лето. Вечер. Духота. Жара. Хата. За столом, заваленным всякими национальными яствами, сидит хохол. Рядом – его дочка. Девка на выданье, лет восемнадцати, прыщавая, жидкие сальные волосы разделены на прямой пробор и заплетены в две тонюсенькие косички, подбородок на грудь, грудь на живот, живот на колени… Сидит, томно закатив глаза, подпирает щеку и вздыхает. Мамантка суетится вокруг нее:
   – Оксано, ну покушай варэничка.
   – Нэ хочу…
   – Ну, Оксано, отведай галушку.
   – Ой, мама, нэ хочу.
   – Та, Оксано, ну съешь ватрушку…
   Отец со всей дури ударяет кулаком по столу:
   – Мать, каки галушки, каки ватрушки, кобеля ей надо.
   – Мать в ужасе:
   – Да ты че, при дите да таки вещи…
   Дочь, встрепенувшись:
   – Циць, мамка, нехай батька гутарит…

* * *

   Едут два грузина в черном «Мерседесе». На обоих черные костюмы. Жара на улице сорок градусов. Сидят в машине, потом обливаются.
   Один говорит:
   – Гиви, давай аткроем акно.
   – Нет, нэлза, пускай всэ думают, что у нас тут кандыцыанэр!

* * *

   Молодая жена выговаривает мужу:
   – Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре!
   – Ну и что здесь такого – отвечает ей муж. – От солнца – жара. От жары – жажда. Все логично!

* * *

   А вот что еще может жара сотворить с человеком:
   Идет мужик по пустыне. Жара. Пить хочется. И он обращается к Богу:
   – Я хочу пить.
   – Вот тебе лопата, копай. – Ответил ему Бог.
   Откапал мужик оазис, напился, доволен.
   – Спасибо тебе, Господи.
   – Теперь отдай лопату.
   Идет мужик дальше, захотелось есть. Обращается к Богу:
   – Я хочу есть.
   – Держи лопату.
   Он откопал ресторан, наелся, доволен.
   – Спасибо тебе, Господи.
   – Теперь отдай лопату.
   Идет дальше, захотелось ему интимных отношений.
   – Хочу секса.
   – Держи лопату.
   Копает опять, и копает очень долго, но ничего не откапывает. Устал и обращается к Богу:
   – Господи, здесь же нет ничего! Я уже зат…ся копать!
   – Теперь отдай лопату.

* * *

   Лето, жара, электричка. Народ едет на дачи. Вагон забит полностью. И вот на какой-то станции кто-то дергает стоп-кран. Машинист двери открывать не хочет, а тот, кто держит стоп-кран, не хочет отпускать стоп-кран. Эта канитель продолжается некоторое время, после чего по громкоговорителю слышится голос машиниста: