Сборник. 500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду

Сборник
500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду

* * *

   Начало футбольного матча, идет проливной дождь. Игроки уныло смотрят как образующиеся лужи на поле. Тренер их подбадривает: «Ничего, ничего, ребятки! Зато в следующем тайме мы будем играть по течению!!!»
   Комментатор: «Идет матч века Реал (Мадрид) – Спартак (Москва), счет 15 – 0, но болельщики Спартака не теряют надежды, ведь идет всего 3-я минута игры!»

* * *

   Больной ребенок, дебильноватый такой ребенок, стоит с отцом у окошка. Отец говорит: «Сынок, скажи, какая сейчас погода на улице? Смотри, детки на саночках катаются, снежок падает». Мальчик говорит: «Лето!» «Ну, какое же это лето? Варежки, шапки теплые. Смотри: каток, санки… Какое же это лето?» «Вот такое, папа, хреновое лето».

* * *

   Лето пришло не сразу, а где-то после третьей…

* * *

   Инструктор «позаботился» о погоде, и ветер сегодня дует именно в сторону этой скалы. (Из предполетного инструктажа).

* * *

   Синоптик – как сапер, ошибается только один раз… в день.

* * *

   Синоптик – самый правдивый человек на свете. Просто ему не везет.

* * *

   Синоптик – даже жене правду не скажет.

* * *

   Любимый тост синоптиков: «За мир, дружбу и гидрометслужбу!»

* * *

   Cчастье синоптика – когда погоды стоят предсказанные.

* * *

   Прогнозы всегда сбываются, только место и даты иногда не совпадают.

* * *

   А у нас такая погода, что ни в сказке сказать, ни собаку выгнать.

* * *

   Были бы прогнозы, а погода будет. В ТАКУЮ погоду и жить хочется, а в остальное время жить приходится…

* * *

   Все ругают погоду, но никто с ней не борется.

* * *

   Если каждый начнет делать погоду, что будет с климатом?

* * *

   Все хотят делать погоду. А кто снег убирать будет?

* * *

   Если вам не нравится погода в Новой Англии, подождите несколько минут. (Марк Твен)

* * *

   Зонт – предмет-символ: вещь, которую всегда надо захватывать с собой, чтобы не пошел дождь.

* * *

   Климат в Ирландии изумительный, но погода его портит.

* * *

   Метеорология: научное обоснование неверных прогнозов.

* * *

   Ничего, кроме плохой погоды, от него не ждали.

* * *

   Один человек – погоды не делает, но испортить ее может.

* * *

   Погода бывает летной, нелетной и улетной.

* * *

   Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов…

* * *

   Погоду, как и Родину, не выбирают.

* * *

   В течение дня атмосферное давление будет падать, а цены расти…

* * *

   Синоптики всегда дают точные прогнозы, но природа не всегда точно их выполняет.

* * *

   Скоро совсем вымерзнем, с этим глобальным потеплением.

* * *

   Причина столь холодной погоды – глобальное потепление.

* * *

   Точный прогноз погоды на завтра вы узнаете послезавтра.

* * *

   Синоптик, ты вот вроде можешь красивыми словами говорить… куда же сейчас твой дар подевался?

* * *

   Ветер северо-южный, от слабого до уверенного…

* * *

   – Вы же здравомыслящий человек! Ну, зачем Вам еще наш прогноз?!

* * *

   Трое йогов медитируют на природе, один из них открывает глаза и произносит:
   – Хорошая погода сегодня.
   Через месяц другой открывает глаза и отвечает:
   – Да, солнышко светит.
   Еще через месяц в разговор включается третий:
   – Вы сюда медитировать пришли или о погоде разговаривать?

* * *

   Старый синоптик делится опытом с коллегами:
   В наше вpемя – все было куда пpоще. Hикаких особенных пpибоpов не имелось, одни баpометpы. Ими мы опpеделяли погоду безошибочно. Выставляли пpибоp в фоpточку, потом втягивали обpатно.
   Слабо мокpый – pоса. Сильно – дождь. Если сухой – без осадков.

* * *

   Приходит чукча к синоптику и спрашивает, когда наступит зима.
   Синоптик думает: «Если скажу, не скоро, то он не сделает запасов на зиму, и останется без еды». Поэтому говорит, что скоро. Приходит к синоптику геолог, и задает тот же вопрос. Синоптик ему отвечает: «Вон видишь, чукча в лес пошел за припасами, значит скоро уже!»

* * *

   Синоптик диктует секретарше прогноз:
   – В воскресенье небольшой дождь, температура…
   – О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
   – Ну, хорошо, тогда дождь вычеркните.

* * *

   Одного синоптика впервые в жизни пригласили на телестудию для того, чтобы он поведал телезрителям прогноз погоды. Учитывая его неопытность, к нему в пару прикрепили молоденькую телеведущую.
   После того, как синоптик единым духом выложил телезрителям весь свой текст, эта очаровательная девушка, чтобы оживить сухой текст прогноза, кокетливо спросила:
   – Так что же, нам в ближайшую ночь понадобится лишнее одеяло?
   Реакция ошалевшего от острых ощущений синоптика последовала незамедлительно:
   – Кому это «нам»?

* * *

   – Что так привлекает людей в карьере синоптика?
   – А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?

* * *

   – Зачем нужны экономисты – прогнозисты?
   – Чтобы синоптикам было не так стыдно.

* * *

   Один мужик другому рассказывает, как устроился вместе с женой работать в бюро прогнозов погоды:
   – Ну и как зарплата?
   – Маленькая. Но за верный прогноз большая премия. Так вот если я говорю, что завтра ясно, то жена – что дождь. Без премии мы никогда не остаемся.

* * *

   Вовочка спрашивает папу, работающего в Метеоцентре:
   – Папа, а твои прогнозы всегда сбываются???
   – Да, сынок, только даты не совпадают.

* * *

   «А что у вас лета не было? Было, но я в тот день на работе был!»

* * *

   «На выходные Гидрометцентр обещает до 30 градусов… + 15 – в субботу; и + 15 в воскресенье».

* * *

   В эскимосском стойбище летом расположилась метеостанция. Вскоре оттуда в бюро погоды приходит прогноз на всю зиму, что она будет страшно суровая. И он полностью оправдался. Ученые гадают, откуда эти наблюдатели, которые ни бельмеса не понимают в прогнозах, а могут лишь показания снимать с приборов, так все предугадали. Решили поехать на Север и разобраться. «Мы же находимся рядом со стойбищем эскимосов, – говорят сотрудники метеостанции, – и видим, они стали обкладывать чумы двойным слоем меха и снежных кирпичей. Вот и догадались». Пошли к эскимосам, а те объясняют: «Так к нам же рядом метеорологи подселились, видим, им двойной комплект дров завезли. Однако думаем, холодная зима-то будет».

* * *

   Хилые пацаны (студенты) смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра:
   – Ветер северо-западный…
   – (в слезы) Опять на лекцию не попадем…

* * *

   – А я вчера Бога видел на НТВ: – под ним облака, города, реки, а он стоит такой скромный, про погоду рассказывает.

* * *

   Один новый русский показывает другому свою новую машину с открытым верхом. Рассказывает про все навороты, и тут второй спрашивает:
   – А это что за кнопочка?
   – А, это если, типа, дождь пойдет…
   – Типа, верх поднимается?
   – Нет, типа, дождь прекращается.
   – Может, у ВВП в вертолете тоже такая кнопочка была?

* * *

   – Какая сегодня температура?
   – 16 градусов в тени.
   – А на Солнце?
   – 6000.

* * *

   Синоптики ошибаются один раз… Но каждый день!

* * *

   Синоптик диктует секретарше прогноз:
   – В воскресенье небольшой дождь, температура…
   – О, какая жалость! А я собиралась в парке погулять.
   – Ну, хорошо, тогда дождь вычеркните.

* * *

   – ПРОГНОЗ слышал?
   – Нет.
   – 30 обещают.
   – градусов Цельсия?
   – Рублей за доллар!

* * *

   Диалог в метеорологическом институте.
   – В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, – предсказывает опытный метеоролог.
   Молодой ассистент растерянно наклоняется над снимками, полученными с метеорологических спутников.
   – На основании, каких данных вы сделали такое заключение?!
   – Я забыл сегодня свой зонтик дома, помыл машину и приглашен вечером на вечеринку в саду моего друга.

* * *

   После взрыва на ЧАЭС.
   – Каков прогноз погоды по Киевской области?
   – Переменная облачность, ветер восточный умеренный. Максимальная температура воздуха 1500 градусов Цельсия.

* * *

   Смотрит новый русский на новости по телевизору, там вещают:
   – Цены на кофе и импортные коньяки повысились в 3 раза.
   Новый русский:
   – Ничего, пили, и будем пить!
   По телевизору:
   – Доллар вырос до 20 рублей.
   Новый русский:
   – Ничего, покупали «Мерседесы», и будем покупать!
   По телевизору:
   – Завтра в Москве дожди, ПОХОЛОДАНИЕ до плюс 3–5 градусов.
   Новый русский:
   – Вот сволочи! Ну что хотят, то и творят!

* * *

   – Для чего Бог создал экономистов?
   – Чтобы на их фоне хорошо выглядели СИНОПТИКИ.

* * *

   Новости. Диктор телевидения:
   – … Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи… А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15, +20 миллионов градусов…

* * *

   Новый русский звонит в Гидрометеоцентр:
   – Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете?
   Вам что, на остальную Россию положить?
   – Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь…
   – Да хрен с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!

* * *

   Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать:
   – Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.
   – Зачем?
   – Лезь, сказал!
   Женщина решила: что-то новенькое! – и залезла.
   – Поливай! – покрикивает алкаш.
   – Хорошо! Дождь идет!
   – Топочи ногами! – продолжает алкаш.
   – Хорошо! Гром гремит!
   Женщина:
   – А когда т…ся будем?
   – Кто ж в такую погоду т…ся!?

* * *

   Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла… Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
   – Сейчас мы будем заниматься аутотренингом: представьте, что мы в пустыне. Палит солнце… Жара… Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец, его силы кончаются, и он падает на раскаленный песок…
   Голос с края шатра:
   – И з-з-замерз-з-з-ает…

* * *

   В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончаются синие карандаши.

* * *

   Стоит человече да молится. Мимо лодка плывет. С лодки кричат:
   – Давай к нам.
   – Нет, вы плывите, меня Господь спасет. Следующая лодка плывет. Та же история повторяется. А потом еще одна с тем же результатом. Утонул наш бедняга. А, представши пред очи Господни, испросил Его:
   – Отчего Ты не спас меня, Господи?
   – Да уж как еще и спасать тебя, – был ответ:
   – Я же тебе три лодки послал…

* * *

   По центру оживленной автодороги идет старушка. Ее останавливает милиция:
   – Бабушка, вы почему посередине дороги идете?
   – Да, милок, по краю-то по радио дождь передали.

* * *

   Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:
   – Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ?
   – А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй.

* * *

   Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края, – то погода для вас уже не имеет никакого значения!

* * *

   Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
   – Все время лили дождь.
   – И все-таки ты загорела.
   – Это не загар, а ржавчина!

* * *

   Разговор двух мужиков:
   – Вчера классная погода была! Тело, солнышко, а ветерок такой ласковый, ну прямо благодать божья! Да и получку вчера дали!
   – Ага, точно, получку дали… А погода… Не знаю, как погода, а асфальт жесткий!

* * *

   – Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?
   – Я погоду предсказываю.
   – На хрена нам погода! Что нам светит!!!
   – Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!

* * *

   В конце концов, Серому Волку все это надоело. Морозная погода все больше и больше давала о себе знать, Волк сильно замерз и натянул Красную Шапочку по самые уши.

* * *

   Приехал как-то грузин домой с Крайнего Севера, а его спрашивают:
   – Как дела? Как там погода? Холодно небось!
   – Да погода просто ужас! Три месяца холодно, а девять месяцев п…ец как холодно.

* * *

   В картинной галерее:
   – Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием «Дураки».
   – А где же дураки?
   – А дураки в такую погоду дома сидят!

* * *

   На улице хреновая погода, дождь, снег. Сидит мужик в неотапливаемой квартире, пишет объявление: «Пропала собака. Белый пудель, сука, б…дь, зае…ся я жить в этой стране!»

* * *

   Чукотка. Зима. Аэродром. При аэродроме существует метеопост, при нем живет метеоролог. По соседству находится стан оленевода Бельдыева, сам он сидит в яранге, у очага. Выглянул Бельдыев из яранги – метеоролога не видно.
   «Плохой прогноз получил, наверное, метеоролог. Однако погода, наверное, испортится. Нужно дров принести!» – думает оленевод.
   Выбегает из яранги, набирает охапку дров. Все это видит из окна метеоролог.
   «Что-то оленевод зашевелился, дрова таскает охапками, видимо, по приметам, определил ухудшение погоды. Не пойду запускать метеозонд. Сообщу начальству, что ожидается похолодание и метель!» – подсказывает смекалка метеорологу.

* * *

   В Советском Союзе так любили слушать прогнозы погоды, потому что надеялись узнать, что завтра хоть что-то в этой жизни может измениться. Сейчас от прогнозов погоды ждут новостей о том, что на завтра хоть что-то останется без перемен.

* * *

   Советы метеоролога.
   Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку.
   Ели собака мокрая, вероятно, идет дождь.
   Ели с собаки течет ручьями, вероятно, дождь очень сильный.
   Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено.
   Ели собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.

* * *

   Прогноз погоды на второе февраля 2019 года:
   Небольшая зона низкого давления, надвинувшаяся вчера, понизит температуру приблизительно до минус 273 градусов по Цельсию. Погоду ухудшит сильная облачность и пыль.

* * *

   – Чего хорошего в холодной погоде?
   – Юристы держат руки в своих карманах.

* * *

   В этой стране нельзя верить даже прогнозу погоды.

* * *

   Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.

* * *

   Прогноз погоды в Багдаде на ближайшие два дня:
   В Багдаде будет солнечно, атмосферное давление будет медленно опускаться. Средняя температура днем 35 000 градусов, радиационный фон повышенный.

* * *

   Основной принцип синоптиков: о погоде, как о покойнике, – либо ничего, либо неправду.

* * *

   Пишет еврей письмо: «Здравствуй дорогой друг Изя, у меня все хорошо, погода стоит прекрасная. Извини, что не вложил 50 рублей, которые тебе должен, так как уже запечатал конверт».

* * *

   Идет мужик по лесу. Классная погода. Светит солнце. Поют птички. В общем, весна. Тут мужик видит: зацепившись за березовую ветку зубами, висит девочка.
   – Девочка, ты чего там делаешь?
   – С-с-сок пью.

* * *

   Жутко дождливая погода. В один из баров Чикаго заходит промокший негр, и бармен спрашивает его:
   – Что будете заказывать?
   Негр отвечает:
   – Сухого белого!

* * *

   У природы нет плохой погоды. У нее есть плохое чувство юмора.

* * *

   В жаркую погоду многое газеты сгорают от нетерпения.

* * *

   Красная Шапочка.
   Мрачен и безграничен наш лес в хмурую погоду. Редкая Шапочка дойдет до его середины – разве уж самая Красная. Ну, а которая дойдет, та непременно повстречается там с Волком.
   – Волк, Волк! Куда несешься ты по бескрайнему лесу?…
   Нет ответа.

* * *

   Люди, которые предсказывают погоду, не отвечают за тех людей, которые ее делают.

* * *

   У нас в последнее время погода установилась такая, что ее прогноз передают только матом.

* * *

   – Дорогая, в такую погоду хороший хозяин собаку из дома не выгонит…
   – Ну, иди без собаки.

* * *

   Прогноз погоды на 26 марта:
   Солнечно, тепло и ничего не ясно.

* * *

   Вся из себя телеведущая прогноза погоды, сияя белозубой улыбкой, вещает:
   – Сегодня по Москве и Московской области ветер 2–3 метра в секунду, малооблачно, без осадков, температура минус 5, минус 8 градусов. Завтра термометры покажут…
   Тут в студию влетает разъяренный синоптик и орет в камеру:
   – Завтра термометры х…й что покажут – за такую зарплату!

* * *

   …И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед.

* * *

   Из прогноза погоды:
   На улице +40 градусов – на дорогах гололюдица.

* * *

   У прихода нет плохой погоды.

* * *

   Телекомпания «Метео-ТВ» протестует против плохой погоды и прерывает свои передачи.

* * *

   Стоит тихая погода, в городе в зеленом скверике отдыхает старушка на лавочке, вытянув ноги. Мимо пробегает маленькая девочка с мячиком:
   – Ля-ля-ля, ля-ля-ля. Ноги на х…й убрала! Ля-ля-ля, ля-ля-ля…

* * *

   – Как так получается, – спрашивает дона соседка другую, – что, когда ты стираешь и вывешиваешь белье сушиться – всегда солнечная погода, а когда я стираю – всегда идет дождь?
   – А у меня есть четкая примета, – отвечает та. – Если у моего мужа член с утра заваливается налево, – будет дождь, если же направо – будет солнце.
   – А если прямо?
   – Да разве ж тогда до стирки?!

* * *

   Все ругают погоду, но никто с ней не борется.

* * *

   Не браните погоду – если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.

* * *

   Разговоры о погоде станут интересными при первых признаках конца света.

* * *

   Климат в Ирландии изумительный, но погода его гробит.

* * *

   Если вам не нравится погода в Новой Англии, подождите несколько минут.

* * *

   Метеорология: научное обоснование неверных прогнозов.

* * *

   Есть люди, которые не верят даже прогнозам государственного метеорологического института, если не прочтут их в своей газете.

* * *

   Точный прогноз погоды на завтра вы узнаете послезавтра.

* * *

   Метеорологи лишь различным способом объясняли погоду, но дело заключается в том, чтобы ее изменить.

* * *

   Были бы прогнозы, а погода будет.

* * *

   Выпуск теленовостей. По окончании – прогноз погоды. На экране появляется обалденная девушка, явно фотомодель, и заунывным голосом начинает вещать:
   – Добрый вечер, а сейчас прогноз погоды на завтра: в Магадане минус 30, в Чите минус 25, в Норильске минус 30, в Пскове минус 20, в Санкт-Петербурге минус 20, в Москве минус 20. Боже, скукотища-то какая…Задницу, что ли, показать?

* * *

   Сидит лягушка на спине бегемота и страдает: «Погода хреновая…Мошкара не летает…И еще к заднице что-то прилипло…»

* * *

   Жена говорит мужу, лежащему с газетой на диване:
   – Хоть бы погулять пойти, что ли?! А то все время дома да дома сидим!
   – Ладно! Как-нибудь выберем погоду поомерзительнее и прогуляемся.
   – А почему поомерзительнее?!
   – Да чтобы долго не мотаться!

* * *

   Погода обещала быть жаркой, но так и не выполнила своих обещаний.

* * *

   31 декабря шел дождь. «Вот ведь странная погода! Дождь 31 декабря!» – ворчал Семенов. Но потом выглянуло солнце, и он пошел загорать. Вечером он нарвал в саду огромный букет цветов – к празднику. Хорошо все же встречать Новый год в Австралии!

* * *

   Промозглая осень, моросит мелкий, противный дождик. На улицу выходит старый антисемит. Поеживаясь, цедит сквозь зубы:
   – Какая мерзкая погода! Проклятые жиды!

* * *

   Зима. Холода. Войсковая часть.
   – Рядовой Губин, какая погода на улице?
   – Не могу знать, товарищ прапорщик.
   – Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
   – Дык как же?…Он же только выше нуля показывает…
   – Твою мать, так переверни его!!!

* * *

   Объявление в газете: «Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде».

* * *

   Несколько признаков того, что вы живете в Швейцарии.
   1. Ветер дует вам в лицо ВСЕГДА независимо от направления вашего движения.
   2. Полумрак в дневное время для вас привычен, и при появлении солнца вы сразу же надеваете солнечные очки.
   3. Летом вы катаетесь в жаркие страны, чтобы загореть.
   4. Погода летом и зимой примерно одинаковая.
   5. ВСЕ синоптики – полные придурки, которые получают деньги просто так.

* * *

   – При хорошей погоде прогуляться в лес – одно удовольствие!
   – А с привлекательной сексуальной девушкой – два удовольствия!

* * *

   – Передаем прогноз погоды на ближайшие часы: Бр-р-р-р-р!

* * *

   Ну и погодка! Да в такую погоду хороший сутенер ни одну проститутку на улицу не выгонит!

* * *

   Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застала ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, и Холмс спрашивает Ватсона:
   – О чем вам говорят звезды над нами?
   – Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
   – А мне они говорят о том, что у нас украли палатку!

* * *

   Прогноз погоды на 1 января: по всей территории Российской Федерации расположилось тяжкое похмелье, а также обильные сушняки в центральном и северо-западном районах. Весьма вероятны также головные боли на западе Сибири.

* * *

   А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика – плохие новости из Америки.

* * *

   Прогноз погоды: местами снег, местами град, местами кислый виноград…

* * *

   На радио «Эхо Москвы»:
   – Сегодня, 22 апреля, солнце взошло в 6 утра, погода + 12 градусов.
   Теперь мы вспомним, кто из знаменитостей родился в этот день… Хм, так, ну кто родился, все и так знают, а кто не знает, тем лучше и не надо…

* * *

   Дорогие радиослушатели! Если вам понравился прогноз погоды, напишите нам. Мы с удовольствием повторим его в наших следующих выпусках.

* * *

   Осень. Середина сентября. Алкаш сидит на кухне, бухает. По радио передают прогноз погоды.
   «На улице ожидается теплая безоблачная погода. Бабье лето».
   На следующее утро алкоголик с бодуна выскакивает на улицу за пивом в майке, тренировочных штанах и тапочках. А там дождь, ветер и слякоть. Стоит алкоголик, дрожит от холода.
   – Бабье лето, бабье лето…тьфу ты, б…дская осень!

* * *

   Прогноз погоды.
   Латвия – три-шесть. Литва – три-четыре. Белоруссия – четыре-один. Казахстан – один-пусто. Россия – пусто-пусто.

* * *

   Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садиться в нее, и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза, и видит, что на водительском сиденье никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому:
   – Глянь-ка, вот он, тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали!

* * *

   В такую погоду хороший хозяин не выгонит на улицу и собаку, а плохой – тещу.

* * *

   А вот что может произойти вследствие плохой погоды:
   В аэропорту нелетная погода. Рейсы задерживаются один за другим. Пассажиры злые. И вот проглядывает солнышко. Объявляют посадку на рейсы. Ужасная суматоха, путаница и неразбериха. И вот в одном самолете перед взлетом вперед выходит стюардесса и начинает говорить:
   – Просим извинить за задержку. Спасибо, что летите самолетом нашей авиакомпании. Пристигните ремни, желаем, желаем вам приятного полета! Внимание, пассажиры, этот самолет выполняет рейс на Владивосток. Если вы сели не в тот самолет, то сойдите немедленно.
   Тут распахивается дверь пилотской кабины, и оттуда красный как рак, с чемоданом в руке выбегает пилот:
   – Ой, блин, ошибся самолетом!

* * *

   Месяц март. Холодная, морозная погода, гололед. Встречаются два кота. Поговорив о делах насущных, переходят к делам любовным:
   – Ну а как у тебя на любовном фронте? – спрашивает один кот другого.
   – Да как тут может быть, если на улице холод собачий и лапки разъезжаются?!

* * *

   Разговаривают отец и сын:
   – Отец, почему в Беларуси зимой слякоть, а летом холодно и дождливо?
   – Это, сынок, объясняется сложными атмосферными процессами, перемещением воздушных масс и непредсказуемыми колебаниями температур… А вообще, знаешь, сынок, какая страна – такая погода.

* * *

   Новые болезни нового века.
   Трахома – заболевание, выраженное в необоснованной тяги к совокуплению, наступающее после просмотра эротической и порнографической видеопродукции. Легко излечивается просмотром новостей и политических телепрограмм.
   Манимания – острое психическое расстройство, выраженное в навязчивом желании постоянно иметь деньги. Сопровождается дикими, необдуманными поступками, как-то: вкладывание денег в финансовые пирамиды, игра в наперстки, в лотереи, и другие подобные мероприятия. Лечению, к несчастью, не поддается.