Сборник. 500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть

   – Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

* * *

   – Мне нужен горчичный пластырь.
   – Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?

* * *

   Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата:
   – Еды хватает?
   – Так точно, даже остается.
   – Куда же девается то, что остается?
   – Доедаем и даже не хватает!

* * *

   Кондрату было шесть лет. Несмотря на свой возраст, он не произнес ни единого слова. Родители водили его к психиатру, но безрезультатно. Однажды за ужином Кондрат посмотрел в свою тарелку и произнес:
   – Уберите эту гадость, у нее отвратительный вкус!
   Родители обрадовались и расплакались от счастья:
   – Ты можешь говорить! – воскликнула мать. – Почему же ты до сих пор молчал?
   – До сих пор меня все устраивало! – ответил Кондрат.

* * *

   Толстяки живут меньше, зато едят больше.

* * *

   Если вы хотите завтрак в постели – спите на кухне.

* * *

   Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.

* * *

   Ничто так не красит стол, как петарда в «Оливье»!

* * *

   Голод не тетка – в лес не убежит.

* * *

   О вкусе цианистого калия вам сообщат на том свете…

* * *

   Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…

* * *

   Как один мужик двух каннибалов прокормил…

* * *

   На ярмарке ковбой тренируется в стрельбе в тире. Он выиграл, ему дают приз – маленькую живую черепашку. Через некоторое время ковбой возвращается в тир и играет снова. Он опять выиграл, но на этот раз ему дают большого плюшевого мишку. Ковбой озадачен:
   – Простите, а можно, как в тот раз, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

* * *

   Винни Пух встречает гордого Пятачка:
   – Винни, Винни, а меня Макаревич в «Смак» пригласил!
   – Да ну?!! Это ж здорово! А как я тебя там увижу?
   – А вот как только увидишь что-нибудь такое с румяной корочкой – это я.

* * *

   Сидят два яйца в кипящей воде и приговаривают:
   – Ну надо же – пять минут варимся, а уже такие крутые!!!

* * *

   Маленькая девочка не хочет кушать кашу. Мама ее уговаривает:
   – Кушай, доченька, кушай, маленькая Ты разве не знаешь, что бывает с девочками, которые не кушают кашу?
   – Знаю!
   – И что?
   – Они становятся манекенщицами!

* * *

   Идет Дядя Федор, видит – Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует, спрашивает:
   – Что, Матроскин, колбасой вниз вкуснее?
   – Да не, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

* * *

   Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Она возвращается в магазин и говорит:
   – Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски?
   – Бабуля, а вы что думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут?

* * *

   Приходит мужик в гости к другу. А тот как раз есть собрался, в руке ломоть хлеба держит. Предлагает другу:
   – Будешь хлеб с отрубями?
   – Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят, что он полезен.
   – Ну, как хочешь.
   Достает из холодильника колбасу, отрубает здоровенный кусок и говорит:
   – Обожаю я эти отруби колбасные.

* * *

   Если еда с вашего стола уже не подходит вашей собаки, то выгоните эту зажравшуюся скотину…

* * *

   Меняю книгу «О вкусной здоровой пище» на справочник «Первая помощь при отравлениях».

* * *

   – Василий Иванович! Танки в городе!
   – Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего.

* * *

   – Владимир Ильич, у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать, как коровы начнем!
   – Вот мы вчера с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели – так ведь не жужжим же?

* * *

   – Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
   – Да не, Петька, это у них морды такие!

* * *

   – «Делми», что мы будем готовить на завтрак?
   – Папа, мама опять с маргарином разговаривает…

* * *

   – Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит?
   – Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрешь по 15 раз в день!

* * *

   На рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание. Англичанин:
   – А у нас на рождество приносят молочного поросенка… Совсем целого, только на шее небольшой надрез – след того, как забивали…
   Американец:
   – У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов – его электрическим током убивают.
   Русский:
   – А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что ли?

* * *

   В ресторане:
   – Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба…
   – Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник – погуляйте от души!
   – Э-эх! Ладно – гулять, так гулять – ведро воды, буханку хлеба!

* * *

   – Сколько вам сахару в чай положить?
   – Двенадцать ложечек! И, пожалуйста, не размешивайте! Не люблю сладкий чай!

* * *

   Пьяный мужик сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
   – Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо. – Я не пью вино в пилюлях!

* * *

   Приходит мужик в ресторан. Подходит к стойке бара и говорит:
   – Бармен! Сколько стоит капля водки?
   – Нисколько!
   – Тогда накапай мне стаканчик!

* * *

   Посетитель:
   – Официант, эта рыба у вас свежая?
   Официант:
   – Не знаю. Я здесь всего неделю работаю.

* * *

   Посетитель ресторана просит подозвать метрдотеля.
   – Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп…
   – Если суп холодный, сэр…
   – Причем тут холодный? Я прошу вас попробовать его!
   – Не волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен…
   – Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп!
   Дрожащий метрдотель наклоняется над столом:
   – Позвольте, сэр, но здесь нет ложки…
   – Ну, наконец-то заметил!

* * *

   – Послушайте, стюард, в моей тарелке плавает муха.
   – Не может быть, мухи не умеют плавать.

* * *

   – Что там этот клиент написал в книге жалоб? – спрашивает официант у шеф-повара.
   – Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

* * *

   В привокзальном ресторане. Официант:
   – Ну что, вам еще пол-литра?
   – Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.

* * *

   Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
   – Кофе? Чай?
   Клиент:
   – Пожалуй, кофе.
   Официант:
   – А вот и не угадали – чай…

* * *

   В баре:
   – Официант, в моем пиве плавает муха!
   – Ну и что? Я вам что, спасатель что ли?!

* * *

   Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
   – Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?
   Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
   – Удалась.

* * *

   Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:
   – Дай-ка мне 200 грамм колбасы для моей собаки.
   – Дорогой, но у нас нет собаки, – говорит жена.
   – Не гавкай!

* * *

   – Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
   – На четыре, я шесть не съем…

* * *

   После обеда муж говорит своей жене:
   – Тебе непременно надо перекрасится в блондинку!
   – Это зачем? – удивляется она.
   – Я где-то читал, что женщины со светлыми волосами отлично готовят!

* * *

   Двоих выбросило на необитаемый остров.
   Один:
   – Тебе, какой тип женщин больше нравиться?
   Второй:
   – Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.

* * *

   Греки очень любили возить красивых женщин на съедение к Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду представительницы прекрасного пола требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
   – Да лабиринт это или проходной двор?!

* * *

   Туристы попали на необитаемый остров.
   Один:
   – Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
   Второй:
   – Наверное, дома кормит рыбок.
   Первый:
   – А моя, наверное, рыб…

* * *

   – Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
   – Сало.

* * *

   Сидят молодожены. Жена:
   – Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
   – Конечно, нет! – восклицает муж. – А обед скоро будет?

* * *

   В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
   – А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
   – Правда!
   – А хотите, я угадаю, что это за слова?
   – Ну, попробуйте!
   – Я вас люблю!
   – Нет, сдачи не надо.

* * *

   Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
   – говорите ей комплименты;
   – уважайте ее;
   – ласкайте ее;
   – обнимайте ее;
   – защищайте ее;
   – тратьте на нее деньги;
   – поите ее вином и кормите в ресторанах;
   – покупайте ей то, что она хочет;
   – слушайте ее;
   – оставайтесь с ней;
   – поддерживайте ее;
   – идите ради нее на край света.