Сборник. 500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть

Сборник
500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть

* * *

   Салон на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
   – Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов.
   Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.
   – А от чего он умер?
   – Понятия не имею.

* * *

   Провинциального вида мужик сидит в нью-йоркском баре и жалуется бармену:
   – Слишком дорого жить у вас в Нью-Йорке. За все нужно платить. А вот в Оклахоме… там, сколько влезет, номер в гостинице – бесплатно, да еще и на дорогу сто баксов дают.
   – Вы из Оклахомы, – спрашивает бармен.
   – Нет, и никогда там не бывал, но моя супруга часто там бывает и очень, очень довольна…

* * *

   Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
   – Чего изволите?
   – Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
   – Хм, как насчет бешеной коровы?
   – Полагаю, она закажет себе сама…

* * *

   В гостинице пожар. Все кричат:
   – Воды! Воды!
   В окно высовывается мужчина:
   – А в 30-й номер шампанского!

* * *

   Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй – фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. Подзывает официанта:
   – Официант, так вашу мать! Что такое?
   – У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.
   Второй пытается сблевнуть. Официант:
   – А вы-то чего?
   – А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?

* * *

   Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:
   – Мне одну порцию ахвледиани.
   – Но это невозможно!
   – Почему?
   – Ахвледиани – это наш директор!

* * *

   – Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
   – Вы с дамой?
   – Разумеется.
   – Это которая, сейчас пошла танцевать?
   – Ну да.
   – Закажите водки.

* * *

   Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
   – Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
   Бармен наливает и спрашивает:
   – Что начнется?
   Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
   – Быстрее! Вот-вот начнется!
   Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
   – А платить кто будет?
   – Ну вот, началось…

* * *

   Небоскреб. 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
   – Тут такой ветер сильный – можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
   Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
   – Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься…

* * *

   Два мужика заходят в ресторан, заказывают два стакана водки и наперсток. Официант приносит. Один отливает водки в наперсток, достает из кармана маленького такого третьего:
   – Ну, расскажи нам, Вася, как ты там, в Африке колдуна на три буквы послал.

* * *

   Негр, с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
   – Слушай, где ты его достал?!
   Попугай:
   – Где-где. В Африке. Их там миллионы.

* * *

   Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
   – Мне сначала список блюдей!
   Официантка удивленно:
   – Вам меню, что ли?
   – И тебю тоже, – отвечает грузин.

* * *

   В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
   – Ну, до дна!
   – Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: «Выльем в люк».

* * *

   Сидя в ресторане, мужик рюмочку за рюмочкой, и незаметно для себя на клюкался. Ну что, думает, нужно идти домой. Давай вставать, а ноги не держат! Вставать, а ни в какую… Ну, ладно. Поползу, думает, домой. И по-пластунски кустами, подворотнями, чтоб соседи не увидели, доползает домой, ложится в постель рядом с женой и засыпает. Наутро:
   – Че, гад, вчера опять напился?
   – Я? Да ни капли во рту не было вчера!
   – Напился-напился – я знаю!
   – Но откуда?
   – С ресторана сегодня коляску твою инвалидную привезли…

* * *

   Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает:
   – Ведро водки.
   – А что будете кушать?
   – Вот ее, родимую, я и буду кушать.

* * *

   Сидят, значит, два братка за столом в ресторане, ну один другому и говорит:
   – Люблю, когда цветы на столе стоят.
   – ТЫ ЧЕ, ВЕГЕТАРИАНЕЦ?

* * *

   Еврей в кафе.
   – Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
   – Извините, это ветчина.
   – Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?

* * *

   Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
   – Я вас слушаю.
   Один:
   – Мне томатный сок, пожалуйста.
   Второй:
   – Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!

* * *

   – Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! – Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

* * *

   Официант подходит к посетителю:
   – Что будешь есть, уважаемый?
   – Шашлык.
   – Так.
   – Цыпленок табака.
   – Хорошо.
   – Зелень.
   – Прекрасно.
   – Виноград.
   – Отлично.
   – Фрукты.
   – Тоже неплохо.
   – Коньяк – 200, сухого – бутылку.
   – Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты и чай.
   – Чего же ты раньше не сказал?
   – Хорошо говоришь.

* * *

   Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
   – Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
   – Да нет тут никакого разврата, сестра…
   – Анна, – гневно отвечает монашка.
   – Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
   – И это противно Господу, – говорит монашка.
   – Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? – спрашивает мужик.
   – Нет! – возмущенно восклицает монашка.
   – Как же ты можешь утверждать? – спрашивает мужик. – Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…
   – Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
   – Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, – говорит мужик.
   Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
   – Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
   Бармен оборачивается:
   – Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

* * *

   Обедает новый русский в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе. Новый русский смотрит на него внимательно и говорит:
   – Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
   Тот ему:
   – Да нет, не знакомы.
   – Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
   – Тоже нет.
   – И в налоговой не работал?
   – Нет…
   Новый русский задумался…
   – А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!!

* * *

   В столовой:
   – Дайте сто стаканов чаю. Только сахар отдельно!

* * *

   В пивную пришел посетитель и заказал четыре рюмки водки. Выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке:
   – Какой странный у меня организм – чем меньше пью, тем мне хуже.

* * *

   Приходят три мухи в ресторан. Одна заказывает:
   – Мне навоза с чесноком.
   Вторая:
   – Мне навоза с луком.
   Третья:
   – А мне чистого навоза!!!
   Все на нее удивленно посмотрели, а она отвечает:
   – Вы чего! Мне еще на свидание идти.

* * *

   Дикий Запад. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Заходит лошадь, идет по стене: «Цок – цок – цок…» Подходит к стойке, заказывает:
   – Рюмку коньяку, соленый огурец.
   Выпивает, огурцом: «Хрум – хрум – хрум», – бросает доллар на стойку и на выход. Опять по стене: «Цок – цок – цок…» Бармен после всего увиденного удивленно говорит:
   – Всю жизнь здесь работаю, всякое повидал, но чтобы коньяк огурцами закусывали!..

* * *

   Мужик в бар заходит:
   – Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен:
   – Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

* * *

   – Ты знаешь, одну мою знакомую все называют «Графиня».
   – Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
   – Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали…

* * *

   – Официант!
   – Да, мсье?
   – Мой бифштекс такой горячий, что я его не могу есть!
   – А вы подуйте.
   – Пробовал. Но он все время улетает.

* * *

   Открывая бутылку шампанского, официант по неосторожности обливает даму в роскошном вечернем платье.
   – Что вы наделали?! – в ужасе кричит она.
   – Не беспокойтесь, мадам, – успокаивает ее официант, – это же сухое шампанское.

* * *

   – Официант! У меня в супе муха!
   – Такая большая и синяя?
   – Да!!!
   – Ну слава богу… А то она уже всех замучила…

* * *

   – Официант, что эта муха делает в моем супе?
   – Как, вы что не видите, плывет на спине.

* * *

   Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта:
   – В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь?
   – Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец…

* * *

   В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». За столиком поручик Ржевский и поручик Голицын.
   – Эх, тоска-то какая! – говорит Ржевский. – Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль!
   – Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!

* * *

   Встречаются два джентльмена.
   – Сэр Джон, вы были в четверг в ресторане?
   Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
   – Да, был.
   – Сэр, вы были там с моей женой?
   Тот смотрит в книжку:
   – Да, с ней.
   – Сэр Джон, мне это не нравится!
   Тот снова смотрит в книжку:
   – Мне она тоже не понравилась.

* * *

   Два математика – оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист – что некоторые немного знают. Пессимист выходит на пару минут, оптимист решает над ним подшутить. Подзывает официантку.
   – Послушайте, мы вас через пять минут позовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос, не важно, а вы ответите: «треть икс куб». Хорошо?
   – Как-как? Третик скуп?
   – Треть. Икс куб!
   С пяти попыток официантка кое-как осваивает заклинание и удаляется. Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
   – Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее интеграл от икс квадрат дэ икс, спорим, она ответит?
   Поспорили. Оптимист подзывает официантку.
   – Вы не знаете случайно, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
   – Треть икс куб.
   Спор выигран. Официантка, отходя от столика, через плечо:
   – И еще плюс константа.

* * *

   Наутро после драки гуляка заходит в бар и видит, что пол посыпан опилками.
   – Опилки насыпали, чтобы впитать кровь?
   – Нет, это остатки мебели.

* * *

   Бармен – клиенту:
   – У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
   – На кой х…ен мне два пустых стакана?

* * *

   В ресторане.
   – Официант, дожарьте мою дичь!!!
   – А что она плохо прожарена?!
   – Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат!!!

* * *

   В одном из ночных баров карлик подходит к стойке подпрыгивает и говорит:
   – Пива, пожалуйста!
   В ответ тишина…
   Он снова попрыгивает:
   – Пива, пожалуйста!
   Тишина…
   – Пива, пожалуйста!
   Думает, что за фигня, заходит за стойку… а там другой карлик подпрыгивает и кричит:
   – Вам «Хенекен» или «Хольстен»?

* * *

   Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки.
   Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они пьют – девчонкам. Бармен говорит ему:
   – Ты, парень, напрасно тратишь время.
   Мужик ему отвечает:
   – Да ладно, налей им.
   Девчонки с безразличным видом выпивают. Мужик думает: «Ага, с работало», подходит к ним и предлагает выпить еще.
   Девчонки поворачиваются к нему и говорят:
   – Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время – мы лесбиянки.
   – А что такое лесбиянки?
   Одна из них отвечает:
   – Мы любим сосать грудь и лизать п…ду.
   Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:
   – Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!

* * *

   Заходят в ресторан трое вампиров.
   Первый:
   – Мне крови третьей группы и не прожаренного мясо.
   Второй:
   – А мне 2-ой группы.
   Третий:
   – Мне, пожалуйста, стакан воды. И погорячее!
   Те двое:
   – Ты что, сдурел? Какой воды?
   Тот достает использованные (женские) тампоны и говорит:
   – Сейчас посидим, заварим – чай попьем…

* * *

   Приходит мужик в ресторан заказывает чашку кофе и бутерброд.
   Официант приносит счет:
   – Кофе 50 рублей, бутерброд 50 рублей, итого 100 рублей, получилось 200 рублей.
   – А что это за графа такая «получилось»?
   – Значит – «не получилось»!

* * *

   В ресторане пообедали папа, мама и двое ребятишек.
   Когда официант принес счет, родители спрашивают:
   – А можно мы остатки пищи нашей собачке домой отнесем?
   Официант:
   – Конечно!
   Дети:
   – Ура!!! Нам купят собаку!

* * *

   Постоянный посетитель каждый вечер выпивал сразу две рюмки водки.
   Бармен долго терпел, но потом все-таки спросил его:
   – А почему вы пьете сразу две рюмки?
   – Просто я пью за себя и за своего друга.
   Однажды посетитель пришел в бар и попросил только одну рюмку.
   Бармен встревожился:
   – Что-нибудь случилось с вашим другом?
   – Нет. Я бросил пить.

* * *

   Официант:
   – Я вам приносил меню?
   Клиент:
   – Если да, то я его уже съел.

* * *

   – Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!
   – Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.

* * *

   Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.

* * *

   Мужик входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. Тот сразу в стойку:
   – Вы хотите заказать столик?
   – Нет, – отвечает мужик. – Часа через два я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет!..

* * *

   Посетитель:
   – Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой сестрица Аленушка говорит брату: «Не пей, Иванушка, козленочком станешь!» Бармен:
   – У нас так много выпивки?
   – Нет, у вас так много козлов!

* * *

   Мужчина приходит в ресторан.
   – Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка… Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
   – Почему?
   – Первая плохо идет, а с последней я дурею.

* * *

   Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
   Мужик сочувственно:
   – Что, поскользнулась, милая?…

* * *

   Официантка – посетителю:
   – Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.

* * *

   Диалог в ресторане:
   – Официант, вы принесли мне очень старого цыпленка!!!
   – Как вы это определили?!!
   – По зубам!!!
   – Простите, но у него нет зубов!!!
   – Зато у меня есть!!!

* * *

   Заходит дама в кабак, вся из себя, подходит к стойке, садится. Подваливает к ней мужик:
   – Мадам, разрешите, я вам чего-нибудь закажу?
   – Отвали…
   Мужик отваливает. Подходит другой – по круче:
   – Не согласится ли мадам поужинать со мной?
   – Отвали…
   И так несколько раз. В кабаке шок – чего даме надо? Вдруг забегает какой-то заморенный мужичок, пропускает стопочку и убегает. Тут дама с воем срывается – за ним. Народ к бармену – чего это?
   – Да не знаю, чего она в нем нашла. Он стопочку выпил, языком брови облизал, да и пошел…

* * *

   – Послушайте, – говорит бармен посетителю. – Вам что, плохо?
   – Да, – отвечает мужчина грустно. – Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
   – Вам еще повезло, – замечает бармен. – С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

* * *

   – Официант! Счет!
   – 2:1.

* * *

   – Официант! Принесите бифштекс с зеленью!
   – Можно и с зеленью… Уже пятый день как с зеленью…

* * *

   Был объявлен конкурс на самого галантного мужчину. Участникам дали задание: «Вы с любимой девушкой сидите в ресторане, и вам надо срочно выйти в туалет. Как ей это за столом объяснить?» Первое место получил молодой человек, сказавший:
   – Извините, я должен на минутку выйти, чтобы помочь своему старому другу, с которым я вас обязательно чуть позже познакомлю.

* * *

   Заходит обнаженная женщина в бар и говорит бармену:
   – Стакан виски! И что вы на меня такими глазами смотрите, вы что, голых женщин не видели?
   Бармен и отвечает:
   – Да я вот просто думаю, откуда вы деньги доставать будете!

* * *

   В кафе заходит супружеская пара с ребенком.
   – Два коньяка, пожалуйста, – заказывает отец.
   – А ты уверен, что мама не будет пить? – спрашивает малыш.

* * *

   Клиент:
   – Что случилось с моими яйцами?
   Официант:
   – Чего вы меня спрашиваете? Я только на стол накрываю.

* * *

   После двух чудесных недель медового месяца молодожены зашли в ресторан, где к ним сразу подошел официант.
   – Дорогой, ты знаешь, что бы мне хотелось?
   – Да, но, любовь моя, иногда неплохо и перекусить.

* * *

   В бар заходит мужчина, просит меню и вдруг начинает в нем что-то зачеркивать.
   – Что вы делаете? – спрашивает удивленный официант.
   – Вычеркиваю все блюда, которые стоят дороже трех шиллингов.
   – Но почему?
   – Через минуту сюда придет моя жена.

* * *

   В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:
   «Я влюбился в Вас, как только Вас увидел и не могу без Вас жить. Приглашаю Вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от Вас».

* * *

   «Вот я и стал пирожком с мясом», – подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

* * *

   В столовой клиники для дистрофиков пациент спрашивает:
   – Сестра, обед сегодня на двоих?
   – Нет, на одного, как обычно…
   – А зачем же муха тут ползает?

* * *

   Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит жалобным голосом:
   – Сестра! Опять на ужин трубы!

* * *

   Двоих выбросило на необитаемый остров. Первый:
   – Смотри, русалка!
   – Ты сегодня будешь есть или любовью заниматься?
   – Мне бы поесть.
   – Ну тогда хвост себе отрезай.

* * *

   Двоих выбросило на необитаемый остров. Первый:
   – Сейчас бы женщину.
   – По горячее.
   – Да, и c поджаристой корочкой…

* * *

   Двоих выбросило на необитаемый остров.
   – А что у нас сегодня на завтрак?
   – Что, что! Жаренные ножки, что же еще!
   – А чьи?
   – Чьи, чьи! Мои вчера еще съели…

* * *

   Двоих выбросило на необитаемый остров.
   – Смотри, корабль, люди! Они плывут суда!
   – Ох, и мяса мы теперь на зиму заготовим!

* * *

   Двоих выбросило на необитаемый остров…
   – Смотри! Русалка. Чур, я первый!
   – Слушай, а может, не будем мучить и сразу съедим?

* * *

   «Путь к сердцу лежит через желудок!» – подумала пуля со смещенным центром тяжести.

* * *

   – Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
   – Нет, это сэра Генри кормят овсянкой…

* * *

   После обеда муж говорит своей жене:
   – Тебе непременно надо перекраситься в блондинку!
   – Это зачем? – удивляется она.
   – Я где-то читал, что женщины со светлыми волосами отлично готовят!

* * *

   Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
   – Миленький, хорошенький… Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.

* * *

   Поручик Ржевский был милым и культурным человеком. Но однажды, на приеме у старой графини он взял не ту вилку для рыбы… с тех пор про него и ходят всякие гадости…

* * *

   Возвращается студент с учебы домой в деревню. Его встретил отец, который собирался приготовить себе яичницу из 3 яиц.
   – Ну, чему же вас там, в городе обучали?
   – Мы изучали логику!
   – А что это такое?
   – Хорошо, я поясню, только слушай внимательно. Вот я с помощью логики докажу, что у тебя в миске не 3 яйца, а 5…
   – Ну, давай…
   – Смотри, число 3 содержит число 2… А 2 + 3 = 5. Вот видишь, у тебя 5 яиц в миске…
   – Вижу, что делу обучили тебя… Я себе приготовлю яичницу из 3 яиц, а ты готовь себе из тех 2, которые ты у меня в миске нашел!

* * *

   Поймал Волк Зайца и спрашивает:
   – Заяц, ты морковку любишь?
   – Да… – еле слышно отвечает заяц.
   – На! – Волк дает Зайцу морковку.
   – Хрум, хрум… – Заяц съедает ее с удивлением.
   – А капусту любишь?
   – Конечно! – Заяц отвечает уже более уверенно.
   – На! – дает капусту.
   – Хрум, хрум… – заяц съедает ее.
   – Ну что – наелся?!
   – Да!
   – А я зайцев откормленных люблю!!!

* * *

   Пришел Колобок в гости к Лисе и говорит:
   – Съешь меня!
   Лиса подумала-подумала: «А вдруг он сибирской язвой заражен?» – и не съела.
   Так он и протух.

* * *

   На утро, после бурной ночи, француженка говорит любовнику:
   – Дорогой, купи мне круассанов.
   – Конечно, милая. Сколько?
   – Купи столько, сколько раз мы занимались ночью любовью.
   Он идет в пекарню…
   Говорит продавщице:
   – Дайте мне, пожалуйста, 10 круассанов. – потом задумывается. – Нет, дайте мне 9 круассанов и один леденец.

* * *

   Объявление: «Продается глубокая жаровня, достаточно вместительная для двух человек».

* * *

   Владелец маленького ресторанчика забавлял посетителей, делая зверюшек из воздушных шаров. Подойдя к столику, за которым сидел маленький мальчик, он спросил, какого зверя тот хочет:
   – Слона, жирафа, динозавра или собачку?
   Малыш робко произнес:
   – А можно просто жареной курицы? Я есть хочу!

* * *

   В Калифорнии своя особая кулинарная культура. На кануне дня благодарения в редакцию радиопередачи о кулинарии позвонила радиослушательница и поинтересовалась, можно ли разморозить индейку в сауне. А вторая сообщила, что приготовленная по рецепту индейка не подрумянилась, и спросила, нельзя ли положить ее в солярий.

* * *

   На приеме муж все время бегает за добавкой. Жена его спрашивает:
   – Ты не стесняешься так часто ходить за закуской?
   – Нисколько, – ответил он. – Я каждый раз говорю, что это для тебя.

* * *

   Муж моей подруги – большой любитель поесть. Как-то она позвонила мне и начала перечислять, что он съел в этот день из продуктов, которые ему категорически противопоказаны.
   – Если он не умрет, – воскликнула она, – я убью его!

* * *

   Одна женщина решила сесть на диету. В первый же вечер она звонит подруге. Она спрашивает, что та ест.
   – Пирожное, – жуя пробубнила она. – Я встала на весы, и они показали 67,8 кг. Вот я и решила прежде округлить до 68.

* * *

   Желая произвести впечатление на свою девушку, молодой человек повел ее в шикарный итальянский ресторан. Отведав превосходного вина, он взял меню и сделал заказ.
   – Нам Джузеппе Спомдалуччи, – сказал он.
   – Извините, сэр, – ответил официант, – но это наш владелец!

* * *

   Врач говорит пациентке:
   – Вам нельзя мучное и мясное.
   – Ой, доктор, а пельмени можно?

* * *

   – Официант у меня в супе плавает муха!
   – Но сэр, если муха не будет плавать, она ведь утонет!

* * *

   – По моему, у меня в холодильнике кто-то живет.
   – С чего ты взял?
   – Ты знаешь, как дверь не открою, все время горит свет.

* * *

   Благодаря удачной рекламе, большая половина страны пробовала сок «Я».
   Благодаря удачному названию, никто из пробовавших его, не сказал:
   – «Я» – Д…МО!

* * *

   Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу – он поделится, а на ужин лучше сходить к врагу – он все отдаст.

* * *

   Врач:
   – Это лекарство будете принимать 3 раза в день после еды.
   Пациент:
   – Где же мне взять столько еды, доктор?

* * *

   Сидят двое новых русских в ресторане. У одного стол уставлен яствами: свинина, вино, торты, а другой ест овсяную кашу. Первый спрашивает второго:
   – Ты, почему ничего не ешь?
   – Мой врач мне запретил.
   – Ха, мне мой вначале тоже все запретил, я ему дал $500, он мне все разрешил.

* * *

   – Как у вас с аппетитом?
   – То есть, то нет его.
   – А когда его нет?
   – Ну, когда плотно поем.

* * *

   – Вам не следует пить крепкий кофе. От него вы приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
   – Вы не знаете, доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе!

* * *

   – Как прожить до 100 лет?
   – Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.

* * *

   – Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.
   – А как она ест?
   – Ах, я чувствовала, что мы что-то забываем!

* * *

   К психиатру пришла женщина.
   – Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе…
   – Что ж здесь странного?
   – Да, но потом он съедает чашку.
   – Как, целиком?
   – Нет, ручку почему-то оставляет.
   – Действительно странно, – задумчиво говорит доктор, – ведь самое вкусное – это как раз ручка…

* * *

   Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
   – Я вот-вот умру, – еле дыша, говорит муж. – Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах.