Сборник. 500 неприличных анекдотов

   – Но возле нашего дома нет сада!
   – Значит, вы ошиблись номером, сэр…

* * *

   Жена говорит мужу:
   – Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
   – Хорошо.
   Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
   – Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
   – Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

* * *

   Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде. Подходит милиционер:
   – Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в своем уме?
   – Молчи, мент, у нас абичай такой: дэло сдэлано – канцы в воду

* * *

   Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Бросается он с криком к напарнику:
   – Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать.
   Коля связывается с врачом, так мол и так – человека гадюка укусила – что делать? Ну врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки… Укушенный срывающимся голосом:
   – Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь?…
   Коля, медленно снимая наушники:
   – Помрешь ты Вася…

* * *

   Мужик проигрался в казино до трусов. Выходит, ловит такси:
   – Довезешь? Только денег с собой у меня нету, дома отдам.
   Таксист подумал, мол, надуть хочет и не повез. Мужик обиделся страшно, задумал отомстить.
   Через неделю мужик выходит на остановку, видит, стоит 3 такси, последним стоит тот самый таксист. Подходит к первому:
   – За сто баксов до Кремля?
   – Садись.
   – А в ж…пу дашь?
   – Да пошел ты, педик!
   Подходит ко второму:
   – За сто баков до Кремля?
   – Поехали!
   – А минет сделаешь?
   – Иди ты!
   Подходит к тому самому:
   – Сто баков до Кремля?
   – Садись.
   Сел:
   – А теперь медленно мимо тех двух таксистов.

* * *

   Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение… Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
   – А-а-а-а!!!
   Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
   – Фу-у… А я уж подумал, что глаза лопнули…

* * *

   Старый английский лорд приходит домой. Дворецкий открывает ему дверь и говорит:
   – Ну что, старый х…ен, опять по паркам шлялся, на девок смотрел, д…ил в кустиках.
   Лорд ему отвечает:
   – Да нет, Джон, ходил в магазин, купил слуховой аппарат.

* * *

   На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:
   – Это вы сказали «…твою мать»?
   – Нет.
   – Это вы сказали «…твою мать»?
   – Нет.
   – Должно быть, музыка навеяла!

* * *

   Милиционер в сауне жалуется киллеру:
   – Тяжело нам, милиционерам. Ведь перед тем, как исполнить супружеский долг, я должен выполнить два предупредительных долга в воздух…
   Киллер вздыхает:
   – А я еще и контрольный долг в голову…

* * *

   – Представляешь, этот подонок обозвал меня ш…ой!
   – Ужас! И что же ты сделала?
   – Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.

* * *

   – Почему женатые мужчины предпочитают минет?
   – Пятнадцать минут тишины.

* * *

   Ночь, темно, зима, аптека.
   Нauser скупает вазелин, а с ним еще два человека, один армян, другой грузин.

* * *

   Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
   – Я хотела бы купить кролика.
   Продавец отвечает:
   – Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает:
   – А моему удаву по х…ю!

* * *

   Едет переполненный автобус в кавказских горах. Едет по серпантину (т. е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть…). Едет себе и едет, и тут на очередном повороте пассажиры замечают, что за автобусом бежит какой-то мужик, машет руками и что-то кричит.
   Все начинают прикалываться, острить на его счет, мол вот идиот какой… Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка.
   Мужик яростно бьется о двери, и на одном из поворотов ему все таки удается проломить двери и забраться и без того в переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют. Мужик, отдышавшись и придя в себя, спрашивает у пассажиров.
   – Вы че так ржали то все…
   Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно:
   – Если бы вы еще знали, что я водитель этого автобуса – вы бы обосрались.

* * *

   Звонит мужик своему прорабу:
   – Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днем 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни….
   – Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять.
   – Ну баба не баба, а с…ка ты редкостная!!!

* * *

   На суку дерева сидит обкуренная ворона. Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит. Подлетает воробей и спрашивает:
   – Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться?
   Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит:
   – Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило!
   Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!! Ворона, затягиваясь:
   – Б…я буду, Челенжер…

* * *

   Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

* * *

   – О великий и мудрый Каа!
   – Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
   – Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
   – Ка-а-а-а-а-а-ак?
   – Они называли тебя «земляным червяком»!
   – Бл…я!

* * *

   – Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
   – Два раза…

* * *

   Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик весь розовый и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
   – Тебе чего?
   – Подвези…
   – А ты кто?
   – Я – п…ор с Венеры!
   – А ты к землянам не пристаешь?
   – Не, к землянам я фригиден.
   – Ну, тогда садись, поехали.
   Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
   – Тебе чего?
   – Подвези…
   – А ты кто, вообще такой?
   – Я – п…ор с Марса.
   – А как ты относишься к землянам?
   – Они меня не возбуждают…
   – А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет.
   Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
   – Ну, а ты, п…ор, откуда?
   – Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста…

* * *

   Идет дело о разводе. Мужа спрашивают, мол почему разводитесь? Что вам не нравится в жене? А он и говорит:
   – Да грязнуля она страшная, просто ужас какой-то!
   – А в чем это выражается?
   – Да вот буквально вчера выхожу я ночью поссать в раковину, а там – гора немытой посуды!..

* * *

   Ругаются две проститутки, на чем свет стоит. У одной кончился поток ругательств. Она говорит:
   – А ты… а ты… в рот брать не умеешь.
   Вторая отвечает:
   – Ну это ты со зла!

* * *

   Встречаются два друга.
   – Что-то я тебя давно на футболе не видел!
   – Да жена не пускает. Ругается сильно.
   – Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по з…це как следует!
   На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
   – Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
   – Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА Х…НА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

* * *

   В цирке объявляют уникальный номер – ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ.
   Гаснет свет, включаются прожектора. На центр арены выводят дряхлую клячу, из-под купола цирка спускается веревка, дрессировщик обвязывет клячу этой веревкой.
   Под барабанную дробь беднягу поднимают под самый купол цирка, там веревка развязывается и кляча летит вниз.
   Б-а-а-х! Дробь смолкает, кляча с трудом поднимается на ноги и говорит:
   – Как меня это все з…ло!!!

* * *

   Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге.
   Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся.
   Забегает адъютант:
   – Полковник, вам присвоено звание генерала!!!
   Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает. Хирург:
   – Генерал, а мозги??!!!! Генерал:
   – Да на х…на они мне теперь нужны!!!

* * *

   – Мальчик подходит к папе и спрашивает:
   – Папа, а мы русские или евреи?
   – А тебе зачем это знать?
   – Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или с…ть и поломать?

* * *

   – Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем…

* * *

   Бывает в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь – отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:
   – Ты пальцы с собой принес?
   – Нет, а зачем?
   – Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
   Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец, вернулся. Доктор ему:
   – Ну что, где пальцы? Принес?
   – Нет…
   – А почему? Не нашел?
   – Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.

* * *

   Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы. Видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
   – Б…ть, река-то уже замерзла!

* * *

   Пожилой человек приходит в публичный дом:
   – Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.
   – Марк, проводите господина в 6 номер.
   Через некоторое время клиент выбегает из номера:
   – Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
   – Марк, смените куклу, она уже переполнена.

* * *

   Жена спрашивает мужа:
   – Я слышала, что у тебя работает новая секретарша?
   – Да.
   – Ну и как она – справляется?
   – Справляется.
   – Красивая?
   – Симпатичная.
   – А одевается как?
   – Быстро…

* * *

   – Девушка, а девушка, у вас груди есть?
   – Есть.
   – А почему вы их не носите?

* * *

   В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
   – Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано «блондинки», а на другой – «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «кареглазые» и «голубоглазые».
   Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «с извращениями» и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где «с извращениями».
   – Ну и что?!
   – И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

* * *

   Разговаривают два друга:
   – Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля.
   – Ну, ты даешь! А она что?
   – А она взяла!

* * *

   Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
   – Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? – спрашивает она.
   – Нет, не у меня.
   – А, ну, значит, у окулиста!

* * *

   Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком: «Где был?!»
   – Дорогая, ты же у меня умница, – говорит муж, – придумай что-нибудь сама.

* * *

   Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
   – Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
   – Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

* * *

   Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
   – Вы чего уволились с предыдущей работы?
   – Там бардак!
   – У нас тоже бардак.
   – Но у вас хоть б…ди посвежее.

* * *

   Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провел новогоднюю ночь.
   – Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
   – Ох, как всегда, в постели…
   – Да? И много было народу?

* * *

   Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
   – Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем.
   – А как они выглядят?
   – Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
   – Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю.
   Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
   – Извини, но столько водки я не выпью.

* * *

   На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
   – Вот это мужчина!

* * *

   – Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
   – Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.

* * *

   По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют.
   Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
   – Молодой человек, постойте!
   – Где вы находитесь?!
   – Как вы себя ведете?!
   – Вы же в храме искусства!
   – Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью… воспитать ее в духе гуманизма… привить культурные навыки!
   Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает:
   – И тут я беру ее за ж…у…

* * *

   Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами.
   Однажды к нему пришел вождь:
   – Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
   – Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты – весь черный, но ведь это же не значит, что…
   – Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты – молчок!

* * *

   Следователь:
   – Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?
   Девушка:
   – Да! Негодяй! Обманщик!
   Следователь:
   – А где вы прятали деньги?
   Девушка покраснев:
   – Они были заложены за чулок.
   Следователь:
   – Почему же вы тогда этому не воспротивились?
   Девушка:
   – Я не думала, что ему деньги нужны.

* * *

   Объявление:
   Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в «Детском мире» и покупает бюстгальтер в «Богатыре».

* * *

   Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга.
   – Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
   – Не беспокойтесь, мадам, – успокоил ее слуга, – перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.

* * *

   Одна девушка:
   – Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит.
   Другая:
   – А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи.

* * *

   Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:
   – Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.

* * *

   – Эй, молодежь! – закричал отец из спальни. – Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра?
   – Вот спасибо! – воскликнул влюбленный юноша. – Но мне сперва нужно домой позвонить.

* * *

   В ночном клубе «Чикаго» конферансье объявил очередной номер. Огни погасли, прожектор осветил длинноволосое существо, выскользнувшее на сцену.
   – О боже, – прошептал муж, – кто это, девушка или молодой человек.
   – Ну как я могу узнать? – ответила жена. – Видишь, все приметы прикрыты гитарой.

* * *

   – Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером?
   – А в котором часу, папочка?

* * *

   – Девушка, вы сейчас сходите?
   – Сходят только с ума.
   – Ну тогда вы выходите?
   – Выходят только замуж.
   – Ну что же вы тогда делаете?
   – Вылазию!
   – О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

* * *

   Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.

* * *

   – Ты веришь, что любовь может быть вечной?
   – Конечно. Только партнеры меняются.

* * *

   – Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича?
   – Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.

* * *

   В монастыре:
   – Святой отец, может ли душа простудиться?
   – Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
   – А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит: «Душа моя, не ходи босиком по полу, простудишься».

* * *

   Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
   – Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

* * *

   Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:
   – Папа, а что это там у тебя?
   – Ну, это у меня там… ежик!
   – Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!

* * *

   – Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
   – Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых – темно, и потом – я ж закопаю…

* * *

   Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу? Гаснет свет, а вокруг – грузины, грузины!!!

* * *

   Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.
   – Чего это вы все собрались?
   – Да заслушивать нас щас будут…
   – Тоже мне Евровидение-2002! Е…ть вас будут!!!

* * *

   Собрались как-то в лесу звери и хвастаются.
   Заяц:
   – А у меня дома Рentium 233 MMX!
   Лиса:
   – А вот у меня есть лазерный принтер 1-го формата!
   Кабан:
   – Это чо, мне подарили на именины графическую станцию Силикон Графикс.
   Медведь:
   – Да я! Да у меня! Да я вам щас всем п…ы дам!

* * *

   Алканавт влезает в переполненный троллейбус.
   – Люди, радуйтесь, Первое Мая скоро!
   Тишина…
   – Люди, какая красота кругом, птички поют, травка зеленеет!
   Троллейбус угрюмо молчит…
   – Ну раз здесь никого нет, я, пожалуй, отолью…

* * *

   – Заходите, больная, раздевайтесь!.. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

* * *

   Пришли два грузина в баню. Только разделись, один роняет мыло. Оба смотрят на него обречено, потом один вздыхает и говорит:
   – Ну все, п…ц, помылись…

* * *

   – У нас девиз: «Первым делом, первым делом самолеты…»
   – Ну, а девушки?
   – А кто это?

* * *

   – Какая самая большая в мире п…да?
   – Та, которой накрылись Башни-Близнецы.

* * *

   Мужская компания. Все веселятся, пьют, только один сидит грустный-грустный.
   – Леха? А ты че грустный такой?
   – У жены СПИД обнаружили.
   В компании сразу гробовая тишина – немая сцена, у некоторых обморок….
   – Да шучу я, че вы так все побледнели?

* * *

   Анекдот времен тотального дефицита.
   Две бабки на лавочке у подъезда
   – Слышь, Патрикеевна, я знаю, почему лампочек нету.