Сборник. 500 неприличных анекдотов

Группа авторов
500 неприличных анекдотов

   Две девушки легкого поведения устраиваются на работу в публичный дом. Сначала им предстояло сдать вступительный экзамен. Выходит первая из аудиторию.
   – Ну, сдала?
   – Нет, завалили на устном.

* * *

   Студент филологии пригласил подругу к себе в общежитие.
   – Ты читала Канта?
   – Да.
   – А Ницше?
   – Да.
   – Ну тогда ложись!

* * *

   Разговаривают две студентки.
   – Кого предпочитаешь: Павла или Карла?
   – А кто из них пришел?

* * *

   Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол.
   – Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
   Профессор, беря пару бутылок:
   – Я возьму две.

* * *

   Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов. Из дверей выходит студентка с не зажженной сигаретой, и обращаясь к девицам:
   – Подруги, огонька не найдется?
   Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:
   – Ты слышала?
   – Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже «подруги».

* * *

   На госэкзамене по анатомии профессор спрашивает:
   – Какой орган у человека является символом любви?
   – У мужчины или у женщины?
   – Боже мой, – восклицает профессор и кивает седой головой, – в мои времена это было просто сердце.

* * *

   На экзамене студент ну совсем ничего не знал, и профессор думал что же ему поставить. Наконец, взял зачетку и написал ему «осел». Студент смотрит и говорит:
   – Пан профессор, подпись есть, а где оценка?

* * *

   Профессор на лекции спрашивает:
   – Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
   – Воду, – отвечают слушатели.
   – Да. А почему?
   – Потому что баран!

* * *

   Два англичанина спорят:
   – Милорд, вы – сволочь!
   – От милорда слышу!

* * *

   Разговор двух мужчин:
   – Покури, – предлагает один.
   – Не курю. Один раз попробовал – не понравилось.
   – Может, выпьем?
   – Один раз выпил и больше не тянет.
   – Тогда сыграем в карты?
   – Играл один раз – и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами и сыграет.
   – Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.

* * *

   – Может ли женщина стать лебедем?
   – Если может раком, может и лебедем.

* * *

   Звонок в дверь.
   – Кто там?
   – Я твой п…ец!
   – Ну и что?
   – Ну и все…

* * *

   Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
   – Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план:
   – А вот и нет статьи!

* * *

   Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
   – А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
   – Смотря кому!

* * *

   Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
   У вас трусы есть?
   – Нет, – отвечает продавщица.
   – А в продаже?

* * *

   Заходит Винни Пух в магазин.
   – У вас свинина есть?
   – Есть.
   Винни Пух достает пулемет, передергивает затвор…
   – ЗА ПЯТАЧКА!

* * *

   Пасха. Девушка приводит своего парня знакомиться с родными:
   – Это моя мама, она печет пасхальный кулич…
   – О, искусный повар!
   – Это мой отец, он пишет открытки родным…
   – О, заботливый родственник!
   – Это мой брат, он красит яйца…
   – О, хиппи!

* * *

   Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
   – Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
   – А что, бабка, яичек прикупила?
   – Да нет, мешок гвоздиков везу.

* * *

   Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
   Зоофил:
   – Эх… щаз бы кошечку…
   Педофил:
   – Котенка…
   Некрофил:
   – Мертвого котенка…
   Экстремал:
   – Мяу!!!

* * *

   – Папа, я хочу быть патологоанатомом.
   – Только через мой труп!

* * *

   Идет кришнаит по лесу, ему навстречу из-за дерева выходит старуха с обрезом и говорит:
   – Что? Насиловать будешь?
   – Нет.
   – А придется…

* * *

   Волк встречает Красную Шапочку:
   – Ты меня боишься? – спрашивает он Красную Шапочку.
   – Нет. Пирожков у меня нет, а т…ся я люблю…

* * *

   Глаза – бездонны и безбрежны,
   Кораллы губ, ресниц разлет…
   – Вы сходите? – спросил я нежно.
   Она в ответ: «Тебя е…ет?»

* * *

   В «Эрмитаже»…
   – Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы!
   – Да ну его! Казанова, тоже мне…
   – Да вы что! Это же конец XVIII века!!!

* * *

   – Давайте что-нибудь из мифов Древней Греции…
   – Кентавр – получеловек-полуконь.
   – Минотавр – человек с головой быка.
   – Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?

* * *

   Сын приходит из школы и говорит отцу:
   – Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
   Отец, откладывая газету:
   – Ну садись сынок, рассказывай.
   – Нет уж папа, я лучше постою…

* * *

   Наконец раскрыт состав виагры!
   2 % – пирамидон; 2 % – аспирин; 2 % – парацетамол; 4 % – крахмал; 90 % – отвердитель для эпоксидки.

* * *

   Свадьба:
   – Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
   – Нет.
   – А эту?

* * *

   – Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
   – Аборт!

* * *

   Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
   – Дети, мама дома?
   – Нету.
   – Передайте ей, что, если бы была, то я бы ее так т…ул.
   На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю…
   Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.
   На следующий день заяц приходит и кричит:
   – Дети, мама дома?
   Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
   Заяц ходит вокруг нее и говорит:
   – Ну понимаю – некрасиво, неправильно, неудобно, но детям ведь пообещал…

* * *

   Значится так. Идет судебное заседание по поводу изнасилования. Подсудимый – мальчик лет 5-ти стоит голенький на табуретке.
   Мать судье:
   – Как может мальчик (держа сыночка за пипи) ЭТИМ изнасиловать?
   На что сыночек отвечает грубым голосом:
   – Маманя!.. Не теребите… А то процесс проиграем…

* * *

   Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает: «Неудобно, святой человек все-таки»… Взяла и наполнила пузырек своей мочой.
   Доктор при обходе:
   – Батюшка, у вас третий месяц беременности.
   Святой отец:
   – Ну говорил же я дьякону, что доиграемся.

* * *

   Заходит в магазин человек и спрашивает у продавца:
   – У вас запись «Дюны» есть?
   Продавец:
   – Точно не знаю, но на втором этаже продают пакемонов, может и записьдюны там же!

* * *

   В магазине:
   – Девушка, взвесьте мне кило печенья в клеточку!
   – Нет такого в продаже!
   – Как нет? Вон же, на витрине лежит…
   – Так это вафли, а не печенье!
   – Это для тебя, б…дь, вафли, а для меня – печенье в клеточку!!!

* * *

   Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

* * *

   Мужик в баре говорит девушке:
   – Девушка, как вы смотрите на то, чтобы провести со мной ночь?
   – Разве я похожа на продажную женщину?
   – А кто говорит о деньгах?

* * *

   Место клизмы изменить нельзя.

* * *

   – О, как вы смотритесь на этом диване…
   – Это я еще сижу…

* * *

   – Что получится, если скрестить осла с черепахой?
   – Мент-ниндзя.

* * *

   Маленький мальчик говорит:
   – Мама, а разве у папы есть корова?
   – Нет, с чего ты взял?
   – Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

* * *

   Безопасный секс – это тот, который не приводит к женитьбе.

* * *

   Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
   Одна говорит:
   – Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: «Муж пришел!» Мужик одежду в охапку – и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
   – Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!» А хахаля – раз! – и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал:
   – Какие?
   – Где муж, с…ка?

* * *

   Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтоб ее не украли повесил записку: «Под елкой водки нет». На следующий день там висела другая записка: «Ежик водку не брал».

* * *

   Стоит наркоман на площади обкуренный в ноль. Вокруг народ толпится. Видит на него лошадь бежит.
   – Е-мое, какая на фиг лошадь посреди площади!? – думает.
   Сбила его лошадь. Он поднялся, все лицо в крови, смотрит на него самолет летит.
   – Твою мать, какой на х…р самолет, кругом же люди.
   Только подумал его сбил самолет. Очнулся весь в крови, смотрит ракета летит опять его сбило. Поднимается и слышит голос: «МУЖЧИНА ОТОЙДИТЕ ОТ КАРУСЕЛИ».

* * *

   Бежит по полю ежик и смеется. А че смеется – просто травка яйца щекочет.

* * *

   Бог создал Землю, растения, зверей, птиц, рыб и людей. Сел он на облако, посмотрел вниз и сказал:
   – Зае…сь!
   И все зае…сь.

* * *

   Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену.
   У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену.
   У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:
   – Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь…

* * *

   Судья-женщина:
   – Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 20-летнюю женщину?
   – Она мнэ нравилась!
   – Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину?
   – Она мнэ нравилась!
   – Подсудимый Гоги, почему вы все время смеетесь?
   – Ви мнэ тоже нравитесь!

* * *

   Лектор:
   – В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например, когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово – стибрить.
   Голос из зала:
   – Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

* * *

   – Алло! Надю можно? А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
   – Знаю – она у меня. Так ее можно?

* * *

   Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: «Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью».

* * *

   – Поручик, как вы находите мою грудь?
   – С трудом-с, мадам.

* * *

   – Девушка, который час?
   – Два часа – 100 рублей!
   – С удовольствием!
   – А с удовольствием – 150!

* * *

   Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
   – А начинали мы просто: я, жена, теща…

* * *

   – Товарищ, у вас дети есть?
   – Нет и не будет!
   – Почему?
   – Хотел в метро бесплатно проскочить.
   – И что же?
   – Не получилось.

* * *

   – Вы имеете домработницу?
   – Нет, она приходит только убираться.

* * *

   Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись «сексуальный час» и стала раздеваться.
   – Вы не поняли, – говорит ей директор, надевая пальто, – это не вас, это меня сейчас в райкоме е…ть будут!

* * *

   Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
   – А не е…ет?
   – Да вроде бы не должно… Кто сказал??!!

* * *

   Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным взглядом и говорит:
   – Как е…ый в рот, так ну его на х…й, как ну его на х…й, так е…ый в рот. Я е…у.
   Выходит переводчик и объясняет:
   – Как лузгать семечки, так пожалуйста. Как убирать, так некому. Я возмущен.

* * *

   К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте. Капитан:
   – Че тебе?
   Мужик (со злющей физиономией):
   – Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро!!!
   Капитан:
   – Да пошел ты на х…й!!
   Мужик (отгребая):
   – Вот так всегда!

* * *

   Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка преподаватель обращается к слушателям:
   – Господа, у кого есть вопросы?
   – Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: «Мужики, кто последний за пивом», употребляется неопределенный артикль – б…я?

* * *

   В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: «Я гонец из Пензы», отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить не кем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
   – Я гонец из п…ды… (думает про себя: «Что-то я не то сказал»)
   Повторяет еще громче:
   – Я п…ый гонец…!!!..???… (пауза)
   Еще громче:
   – Я гонимый п…ец…!!!..???…!!!..???
   Поворачивается к залу и с удивленным пафосом произносит:
   – Ну п…ец, я гоню!!!

* * *

   – Папа, а что такое «п…ец»?
   – Почему ты задаешь мне этот вопрос?
   – Мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами и теперь ему „п…ец“».

* * *

   Приходит мужик на почту. Подает телеграфистке телеграмму и деньги. Та посчитала слова и говорит:
   – А почему без даты?
   Мужик:
   – Сама п…да ты! Сдачу давай!!

* * *

   Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподаватель:
   – Без даты.
   Студент:
   – Что? Преподаватель:
   – Без даты!
   Студент:
   – Пи… то? А, да, о…но!

* * *

   Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Поп ему говорит:
   – Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки…
   Другой поп его пожалел и говорит:
   – Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
   Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет… Подходит к попу:
   – Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
   – Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности…
   – Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…
   – Ну, ладно… Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться; к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех; рясу в трусы не заправляют; кадилом махают вперед-назад, а не над головой; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты; в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; нужно говорить не «п…ец тебе, грешник», а «господь вам все простит»; было 12 Апостолов, а не 12 опездылов; по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х…й; заканчивается молитва «Аминь», а не «п…ец».

* * *

   Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
   – Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
   Сын:
   – Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
   – Сейчас я пойду проверю… Подходит к двери своей квартиры, стучиться… За дверью:
   – Кто там?
   Папаша:
   – МОСГАЗ, откройте!
   За дверью:
   – Пошел на х…й, мы дровами топим!

* * *

   Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате.
   – Сколько стоишь?
   – 300$.
   – А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.
   Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. П…сь, она и спрашивает:
   – А где извращения?
   – А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.
   – Долго?
   – А пока деньги назад не вернешь.

* * *

   Приходит раввин к священнику и говорит:
   – Вот, типа, такое дело – у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет – как найти вора среди своих?
   – Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
   Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
   – Ну что, мой совет помог? – интересуется священник.
   – Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
   – Не, ну так как все получилось?
   – Да не, неважно.
   – Ну все-таки? – настаивает священник.
   – Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед….

* * *

   Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять придет, скажи ему, что огурчиков больше нет. Заходит:
   – Двойной виски и два огурчика.
   – Извините, сэр, но огурчиков нет.
   – А что есть?
   – Ну-у… есть морковочки.
   – Двойной виски и две морковочки. Виски выпивает, морковочки – в уши и направляется к выходу. Тут господа не выдерживают:
   – Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки?
   – А потому что не было огурчиков!

* * *

   Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну:
   – Сегодня смог, Джордж!
   – О, поздравляю сэр!

* * *

   Сидит лорд в своем кабинете. Вдруг слышит – на улице шум. Подзывает лакея:
   – Джордж, что там делается?
   – Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты.
   – А что им мало платят?
   – Нет, сэр.
   – Так что ж они бунтуют?
   – Б…ди, сэр!

* * *

   Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает. Спрашивают
   – Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?
   – Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала «Шкурой расплачивайтесь».
   – А чего тогда смеешься?
   – Да армяне план по яйцам не выполнили…

* * *

   Два пьяненьких мужичка за пивной качаются. Один поливает, а второй в штанах копается, копается…
   – Ну, чего ждешь?
   – Найти не могу…
   – Сейчас помогу…
   Начинает копаться у второго, и достает конец кармана.
   – Держи, поливай… (подергав за карман)
   – Чего-то по штанам течет…
   – Ты мне не тем концом подал!

* * *

   Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
   – Скажи, – говорит. – К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: Куча золота, а на ней – голая баба?
   – Вещий твой сон, – отвечает директор. – Я с утра в главке был, наша квартальная премия п…ой накрылась.

* * *

   Психиатр – пациенту:
   – Могу сообщить вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
   – Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!
   – О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

* * *

   Продает мужик курицу. Подходят покупатели…
   – Несучка?
   – Не, не с…ка…
   – Несучка?
   – Не, не с…ка…
   Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель.
   – Несучка?
   – С…ка, с…ка, первая б…дь в курятнике!

* * *

   Жена спрашивает у мужа:
   – Ваня, а, что такое казус?
   – Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты.
   – А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком, и в этот момент заходишь ты.
   – Нет не путай казус с б…ом.

* * *

   Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
   – Вы знаете, доктор, один мой знакомый, наверное, заболел венерической болезнью.
   Доктор:
   – Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого…

* * *

   Вечер. Прием. Девушка подходит к молодому человеку.
   – I'm sоrrу. Are уоu Кissingеr?
   – Nо, I'm Fuсkingеr.

* * *

   – Твоя жена сексапильна?
   – Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

* * *

   Сын подходит к отцу и спрашивает:
   – Па, что такое теоретически и практически.
   – Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1 млн долларов.
   – Спросил, сказала, что переспит.
   – Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры.
   – Спросил, переспит.
   – Так вот, сынок. Теоретически – у нас 2 млн долларов. Практически —… ДВЕ ПРОСТИТУТКИ!

* * *

   7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
   – Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
   – Пора, – соглашается малыш.
   – Значит, план такой, – говорит старший. – Завтра утром выходим завтракать, я говорю «б…я», а ты – «на х…й». И следим за реакцией родителей.
   Сказано – сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
   – Тебе что на завтрак положить?
   – Мне бы, б…я, оладушки, – бойко отвечает тот.
   ХРЯСЬ! – мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
   – Ну, а тебе что? – с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
   – Да я уж и не знаю, – робко отвечает малыш, – но только на х…й мне такие оладушки!

* * *

   Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то, потому что кисточки не было. Ну все – решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками.
   Только невесте не спится – окно неокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались – и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.
   Возвращаются с телегой подарков, а дед на дереве сидит, колотится.
   – Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
   – Д-да нн-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!

* * *

   Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
   – Как вам не стыдно, да еще при жене!
   Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
   – Ира, честное слово….
   – Да ладно… это я погладила.

* * *

   Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
   – Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
   Грузин говорит:
   – Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать…
   Судья (устало):
   – Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
   Грузин (возмущенно):
   – Я свой х…й об его занавэску не вытирал!!!

* * *

   Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
   – Ни хрена себе! Первый раз такое страшилище вижу!
   Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает:
   – Ну хам! Сволочь! Просто сволочь!
   Сосед ее спрашивает:
   – А что случилось?
   – Да водитель нахамил.
   – А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

* * *

   Встречаются две подруги:
   – Как дела?
   – Та, лажево – муж импотент на 100 %.
   – Это еще ничего – мой на 300!
   – О, как это?!
   – Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег…

* * *

   Жена, вертящаяся перед зеркалом мужу:
   – Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
   Муж:
   – Твое чувство юмора.

* * *

   Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
   – Сэр?
   – Любезный! – говорит трубка, – будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
   – Но леди уже пошла спать, сэр.
   – Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
   В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
   – Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
   – Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!
   В трубке слышны выстрелы, топот.
   – Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.