Страница:
* * *
Милая теща, поздравляю вас с Хэллуином, вашим профессиональным праздником!* * *
– У меня теща вампиршей была!– Как ты это узнал?
– А я ей в грудь осиновый кол вбил, она и померла…
* * *
Встречаются два друга.– Какие планы на завтра?
– Идем с сынишкой змея в небо запускать.
– У меня та же фигня, завтра тещу в аэропорт везу.
* * *
Мужчина на похоронах показательно плачется над могилой тещи:– Ох, мама, как же мы вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись…
Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно:
– Как, мама, вы уже здесь?!..
* * *
После свадьбы зять объясняет жене и теще:– В доме должен быть порядок! Утром мне кофе в койку! В обед – мясо, овощи, фрукты. Вечером – легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
– Заткнитесь! Далее: по нечетным дням со мной спит жена, по четным – теща.
Жена кричит:
– Нахал!
Теща:
– Мужчина – хозяин в доме. Как решит, так и будет!
* * *
На вокзале зять провожает тещу. Теща – зятю:– Скажи милый, сколько осталось до моего поезда?
Зять, глядя на часы:
– Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды!
* * *
Беседуют начальник и подчиненный:– Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
– Я тоже…
* * *
Теще на юбилей мусорное ведро подарил… Обиделась!– А-а-а, это пустое – по обижается и простит…
– Почему пустое?! Полное…
* * *
Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:– Ну, как дома?
– Спасибо, хорошо. Все живы, здоровы.
– Теща как?
– С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.
* * *
– Хочу обрадовать тебя, Катюш, – обращается отец к дочери, – Андрей попросил у меня твоей руки.– Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой…
– И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!
* * *
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.Англичанин говорит:
– Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
Итальянец:
– А я куплю ей «Феррари», испорчу тормозную систему – она поедет и разобьется…
Русский говорит:
– А я куплю 10 пачек анальгина!
– Зачем?!
– Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью – и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
– И что?
– Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет: «Ой, какая большая таблетка анальгина!» – а я ее в этот момент сзади топором, топором…
* * *
Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого:– Что случилось с твоим псом?
– Да вот, тещу укусил.
– Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять?
– Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства.
* * *
Приходит зять к теще и говорит:– Теща! Вам плита не нужна?
Теща:
– Какая – электрическая?
Зять:
– Нет, бетонная.
* * *
Разговор на кухне вечером после работы:– Сегодня днем ходили по квартирам представители Дома престарелых и просили помочь, кто чем может.
Жена:
– Ты им что-нибудь дал?
Муж:
– Да, твою маму…
* * *
Жена забегает домой:– Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж:
– Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!
* * *
Теща говорит зятю:– Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом.
– Дуся, я жалею, что ты дура.
* * *
Зять – теще:– Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчет богатства и долголетия…
* * *
– Алло! Это скорая?!– Нет! Вы ошиблись!
– А-а-а! Извините, пожалуйста!
– Да ничего! Бывает!
– Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь…
* * *
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой «В Ад». Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и говорит:– Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на процедуры?
* * *
Жена – мужу:– Дорогой, на днях должна приехать моя мама, может, мы сможем ее приютить?
– Да сколько ж можно! Ютить твою мать?!
* * *
АРМЯНСКОЕ РАДИО:– Как будет по-английски: «Моя теща не придет на ужин сегодня вечером»?
– Уеs!!!
* * *
– Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.– А что будет за представление?
– Я буду своей теще пиявки ставить!
* * *
Муж возвращается поддатый вечерком домой, и очень уж ему захотелось заняться любовью. Залезает он в кровать к жене и начинает ее «жарить».И слева, и справа, в общем, по всякому. Закончил и, довольный, идет в ванну, а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает:
– А с кем же я только что…?
– Там же моя мама!
Ну, они идут в спальню. Жена спрашивает:
– Мама, как же ты могла?
– Да я с ним уже три года не разговариваю!
* * *
Мужик на похоронах тещи горько рыдает и бьет себя по голове. Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих крутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Наконец кто-то не выдерживает и участливо так говорит:– Ну… ты того… чего уж убиваться-то?
– Да есть чего, – отвечает мужик. – В среду страховщик заходил ее на 50 000 застраховать, а я ему сказал, что эта с…ка еще лет сорок не сдохнет!
* * *
Встречаются два кандидата на пост мэра.– Как у тебя дела? – спрашивает один.
– Нормально. А у тебя?
– А у меня рейтинг в полтора раза упал!
– Да ну! А что случилось?
– Теща на выборы идти отказалась!
* * *
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три… Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:– У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…
Мужик прерывает:
– Это не моя мать! Это – теща!
Хирург:
– У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…
* * *
В последнее время Семен стал гораздо лучше относится к теще:– Приезжал с цветами, красил оградку…
* * *
Тещу палкой не испортишь!* * *
– Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.– ???
– Представь только, ты умер, а там ТЕЩА!!
* * *
Моя теща – сущий ангел!– Моя тоже молчит и не показывается, когда я ей слабительное подмешиваю.
* * *
Звонок на радио:– Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи «С…ка Любовь».
* * *
Два зятя:– Моя теща совсем уже еле ходит.
– А у моей прямо летящая походка. Особенно с крутой лестницы!
* * *
Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща:– Да, во дворе ни души.
– А где душить, мама?
* * *
Перед операцией. Хирург – главврачу:– Я не могу оперировать пани Ковальскую – она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты…
* * *
Зять на 8 Марта дарит теще кобру в клетке и пустой стакан. Та разводит руками:– Кобра? В год Змеи – я понимаю. А зачем стакан?
Зять:
– Я уж и не знаю. Будь добра – плесни себе дозу сама.
* * *
Муж лежит в комнате, отдыхает…Входят жена и теща.
Жена, радостным голосом:
– Дорогой, смотри – к нам мама приехала!
Муж, вздыхая:
– А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона…
* * *
Встречаются двое. Один говорит:– Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
– Зачем тебе?
– Теще на день рождения подарить!
* * *
Идет суд. Судья обращается к подсудимому:– Объясните суду, подсудимый, как это так получилось, что вы выбросили вашу тещу из окна десятого этажа?
– Понимаете, я был в таком состоянии… не отдавал отчета в том, что я делаю…
– Вот именно, не отдавали отчета! А ведь нужно было бы все-таки подумать о людях, которые проходили по улице!
* * *
– Вы стали таким любезным, – хвалит теща своего зятя. – Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского.– Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!
* * *
Жена была в отъезде и позвонила мужу:– Как моя кошечка?
– Сдохла.
– Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
– Вполне.
– А как моя мама?
– Сидит на крыше.
* * *
– Почему петух поет всю жизнь?– Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
* * *
Умирает теща. Последние минуты. Напоследок говорит:– Позовите мне моего зятя!
Заходит зять с подносом, на котором бутылка водки и закуска. Подходит к ней и говорит:
– Ну, что, мам, на посошок!!!
* * *
– Моя теща базарит на четырех языках!– А моя на одном, но с утра и до ночи.
* * *
Приходит мужик к приятелю – стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку – это его жена – просит срочно приехать. Он говорит мужику:– Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
– Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает: «Была – не была», ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
– Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает: «Все, конец пришел», – и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
– Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
– Н-н-нет.
– Ты моей теще язык вырвал!
* * *
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.Муж:
– Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухого и по мандаринке.
Детишкам по лимонаду и шоколадке.
– А маме?
– А маме стакан молочка и огурчик!
* * *
Встречаются два одессита.Один взволнованным голосом спрашивает:
– Я вчера вечером у твоего подъезда видел машину «скорой помощи». Не случилось ли что с твоей тещей?
– Ой, Лева, у нас в подъезде 50 квартир. Так что это такая лотерея, такая лотерея!..
* * *
Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:– Дайте мне «Книгу восторгов»!
– Такой книги у нас нет, и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
– Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!
* * *
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с з…цы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрела себя в зеркало, осталась довольна, и говорит:– Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
– Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!
* * *
– А где твоя теща?– В Минске.
– Хороший холодильник.
* * *
У жениха спрашивают:– При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
– Теща! До сих пор лицо поцарапано!
* * *
Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:– Вань, Вань, скорее! Ваня!!! Ну, ты где???
– Да что там такое?
– Мама упала с балкона!
– Мань, ну, сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!
* * *
Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню. Приехали и сразу закрылись в спальне. День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать.Муж:
– Что такое?
Теща:
– Может вам покушать принести?
Муж:
– Мы питаемся плодами любви!
Теща:
– Ну, хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси ими давятся!
* * *
Звонок на радиостудию:– У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4-комнатная квартира… Пожалуйста, поздравьте ее с днем рождения и передайте песню «Последняя осень».
* * *
Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой.Мужик:
– Ой, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне!
* * *
Теща и зять орут друг на друга:– Если бы ты был моим мужем, то я бы налила тебе яд!
– А если бы вы были моей женой, я бы его выпил!
* * *
– Кто такая теща?– Мать ее…
* * *
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.* * *
Теща – девственница!!!* * *
Приходит зять домой и видит, теща лежит без сознания. Приехал врач и говорит, что ей осталось жить не более пяти минут. Зять побежал в магазин, купил бутылку водки. Принес домой, налил сто грамм, дает теще и говорит: «Ну что, мама, на коня!!!»* * *
Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.* * *
Построил мужик круглый дом на новоселье. Гости подходят и спрашивают:– Слушай, а че у тебя дом круглый-то?
– А когда я дом проектировал, теща моя подошла и спросила: «Сынок, а для меня тут угол найдется?»
* * *
Теща приходит к дочке и зятю:– Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в з…це?
Зять:
– Ой, мама, и все-то вы знаете, и везде-то вы побывали!
Конец бесплатного ознакомительного фрагмента