Сборник. 500 самых новых анекдотов про тещу

Сборник
500 самых новых анекдотов про тещу

* * *

   Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку.
   – Мужики, извините, кого хороните? – Тещу. – А почему же на боку? – Да на спине она уж больно сильно храпит…

* * *

   Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын: – Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет! – Ну, что ж сынок, и ты ей помаши, что ли!

* * *

   Два мужика разговаривают: – Ты знаешь, подарил дочери скрипку – думал в музыкальную школу пойдет, играть научиться. Нет, ничего не произошло – так и лежит инструмент, пылиться!
   – Ага! У меня та же история: купил теще чемодан… Не, никуда не уехала!

* * *

   У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус, и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего визиря: – Это что, снова экскурсия? – Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали!

* * *

   На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. – Ты куда несешь телевизор? – На свалку.
   – Зачем? – Теща сказала, что если я его выброшу, она руки на себя наложит.

* * *

   – Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
   – Да, беда никогда не приходит одна!

* * *

   Вопрос: Что общего между тещей и пивом? Ответ: И то, и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.

* * *

   Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: – Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно – ведь при жизни она любила меня послушать… Отец: – Нет уж, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай, с…ка, еще поработает!

* * *

   Приходит мужик на станцию переливания крови и спрашивает у врача:
   – Скажите доктор, сколько граммов крови можно сдать за день?
   – Триста.
   – А за неделю?
   – Да вы за раз столько сдать на сможете.
   – Смогу, доктор, я тещу зарезал.

* * *

   Хоронили тещу, порвали два баяна…

* * *

   И зачем Бог создал Гитлера, Чикатило и… мою ТЕЩЮ!!!

* * *

   Жена мужу:
   – Да ты же ненавидишь всех моих родственников! – Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение – я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу!

* * *

   Попал мужик в ад. Товарищи по несчастью его спрашивают:
   – Ты, мужик, типа, по какой статье? – Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал. – Ну, и что тут такого особенного? С кем не бывает… – Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отделе кадров работает!

* * *

   Приходит зять к теще, а она ему – борщ, вареники, пирожки, самогонки…
   Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту: тот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот из 10-ого этажа.
   Котик встает и: – УES!

* * *

   – Ты на дачу в эти выходные поедешь? – А как же! У меня там жена, дети, теща, собака… – И у меня тоже теща – собака!

* * *

   – Вась! Наш кот в тапки нагадил! – Что?!!! Ах ты, мерзкая скотина!!! Ща убью, блин!! – Да не в твои! В мамины! – А, ну дай ему сметанки…

* * *

   – А ко мне теща после свадьбы только раз приехала… – Да ты просто счастливчик! – Да… И уже больше не уезжала…

* * *

   Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге – приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату: – Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

* * *

   – А моя теща – «оторви – и выбрось»! – Непутевая? – Нет, кондуктором в троллейбусе работает.

* * *

   Начальник спрашивает у служащего: – Вы не идете на похороны вашей тещи? – Нет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.

* * *

   Из жизни: Стремясь уйти от влияния моей мамы, я женился… Теперь кроме влияния мамы у меня есть еще влияние жены, тещи и тещиной собаки.

* * *

   Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи. – А вдруг они ядовитые? – Что значит «вдруг»?!!

* * *

   Семейная жизнь тянет за собой три большие беды: жену, тещу и детей. И только одну маленькую радость – заначку.

* * *

   Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща: – Что-то ты зятек не весел, как ты себя чувствуешь? Зять: – Как кролик! Теща: – Почему? Зять: – Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

* * *

   Международный съезд тещ. Программа. 1. Торжественное собрание. 2. Встреча с депутатами. 3. Прогулка в лес с Иваном Сусаниным.

* * *

   – Сегодня отправил тещу на юг. – Да, и куда же? – В Багдад!

* * *

   – Ты представляешь, у меня теща умерла! – Да что ты! И что у нее было? – Да так, ерунда одна: стол, диван, сервант…

* * *

   По улице идет мужик с ружьем и встречает знакомого. Тот его спрашивает: – Куда ты идешь? – К теще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. – А ружье зачем? – Дырочки в ушах сделать.

* * *

   Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.

* * *

   Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком, и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять – черный. Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.

* * *

   Теща приходит к зятю. – Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь, крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще. – Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать!

* * *

   – Что такое двойственное чувство? – Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!

* * *

   – Тоже неплохо, – сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.

* * *

   – Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу. – А если она не приедет? – Тогда получишь вдвое больше.

* * *

   – Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил – не знаю, как быть! – А нам и без того забот хватает. Помиритесь – и все дела! – Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

* * *

   – Слушай, почему ты не женился на сестре твоей бывшей жены? – Я бы не перенес еще одной тещи.

* * *

   Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук. – Бабушка, кто тебя принес? – Никто, я сама пришла. – А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять тещу черт несет!».

* * *

   – Как дела? – Да вот, с женой поссорился. – Что не поделили? – Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое.

* * *

   Теща: – Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь? – Я подумал: «О, какая, наверное, у нее красивая мать!..»

* * *

   Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену: – Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: – Если я и пила, то еще не такая старая!

* * *

   Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

* * *

   – У тебя теща от чего померла? – Мухоморами отравилась. – А почему вся в синяках? – Да есть не хотела!

* * *

   – Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу? – Видел, господин судья. – Почему же вы не бросились на помощь? – Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.

* * *

   Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит: – Что же вы делаете! Мы же его едим!!! Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
   – Злые вы! Уйду я от вас…

* * *

   Теща зятю: – Вы говорите, я вам в тягость… Да кто же меня сделал тещей, как не вы!

* * *

   Инспектор ГАИ останавливает «Жигули» и сурово спрашивает водителя: – Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? – Там живет моя теща.

* * *

   Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи: – Товарищ генерал, а бледные поганки берем? – Берем! – Так они ж ядовитые! – Сказано: берем, теще все равно, что жрать…

* * *

   Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге – теща. Муж, без энтузиазма: – Здравствуйте, мама. Надолго к нам? – Да пока не надоем. – Что же так, даже чаю не попьете?

* * *

   Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит: – Мама, куда вы!

* * *

   На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: – Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга… Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: – С таким «другом» и врагов не надо!

* * *

   – Мою тещу вчера укусила собака. – Ну и как себя чувствует теща? – Теща хорошо, а вот собака сдохла.

* * *

   Теща угощает сына и зятя:
   – Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай. Начал зять есть, а теща ему и говорит: – Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!

* * *

   – Что ты такой невоспитанный? – говорит жена мужу. – Приедет мама в гости – ты ее никуда не сводишь, не свозишь! – А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

* * *

   На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: – Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща. – Не старайся, все равно не докинешь.

* * *

   Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает: – Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
   – Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя. – Ничего, моя теща не умела читать.

* * *

   Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами. – Зачем тебе два? – Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

* * *

   Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
   – Вечно они опаздывают! – раздосадовано говорит зять.

* * *

   Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
   – Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
   – Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
   Тот плюнул и побежал к прокурору.
   – Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
   – Убей и мою, помогу меньше сидеть.
   Мужик напился, пошел и убил трех тещ – свою, милиционера и прокурора. Идет суд:
   – За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
   Судья оборачивается и тихонько говорит:
   – А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

* * *

   Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
   – Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.

* * *

   Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.
   Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит, и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: «Гав!» У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:
   – Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз!

* * *

   По улице идет грязный-прегрязный мужик.
   – Мужик, ты что такой грязный?
   – Да с паровозом целовался.
   – Ты что, дурак?
   – Да нет, тещу домой отправил!

* * *

   На базаре бабка продает яблоки, а на них табличка – «Чернобыльские». Какой-то умный человек, проходя мимо, замечает:
   – Слышь, бабка, так, наверное, твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?
   – Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи…

* * *

   – Смотри, смотри – на твою тещу лев напал!
   – Сам напал – пусть сам и выкручивается…

* * *

   Один мафиози говорит другому:
   – У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи…

* * *

   – Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках!
   – Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову…

* * *

   Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.
   – Эй, гражданин!!! Вы что делаете???
   – Да это моя теща!
   – Живучая, падла!

* * *

   Адвокат телеграфирует клиенту: «Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?». Клиент ответил:
   «Закажите все, не хочу рисковать».

* * *

   Сын спрашивает отца:
   – Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает?
   – Для кого-то бабушка, а для кого-то теща… Подай-ка мне, сынок, еще обойму!

* * *

   Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает:
   – Мама, ну не отвлекайтесь, пожалуйста!

* * *

   Брачное объявление: «Ищу спутника жизни для своей тещи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И. И.»

* * *

   Разговор мужа и жены:
   – Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
   – А что мы дарили в прошлый раз?
   – В прошлый раз мы подарили ей стул.
   – Ну а теперь подведем к нему электричество.

* * *

   Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:
   – Плюй!
   – Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
   – Я сказал – плюй!
   – Но почему???
   – Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

* * *

   Идет муж с женой по улице. Напротив них – аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена:
   – Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
   – А это твоя мама чай пьет…

* * *

   – Самое главное, – советует другу многоопытный семьянин, – никогда не перечить теще.
   – А как это сделать?
   – Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

* * *

   – Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.
   – Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

* * *

   Зять показывает теще строящуюся квартиру:
   – Это зал, это спальня. – Открывает дверь. – А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите…

* * *

   Теща зятю:
   – Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?»

* * *

   К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
   – А что случилось, почему так срочно? – удивляется врач.
   – Завтра прибывает моя теща, и я не хочу, чтобы кто-то встречал ее дружелюбно!

* * *

   – Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
   – Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

* * *

   Мать говорит дочери:
   – Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

* * *

   – Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
   – Не может быть!
   – Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.

* * *

   Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:
   – Ты знаешь, что Ваня сделал с тещей?
   Теща (дрожащим голосом):
   – Нет…
   – Он ее зарезал топором!!! А знаешь, что сделал со своей тещей Алексей?
   – Нет…
   – Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю…

* * *

   Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
   – Я вижу, – говорит тот, – что, вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный?
   – Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.

* * *

   Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит: «Тону! Тону!» Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном «Жигули» с надписью: «Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: «Тону! Тону!» Зять спас тещу и наутро увидел под окном «Волгу» с надписью: «Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: «Тону! Тону!» «Нужна ты мне!» – подумал младший зять и прошел мимо. Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном «Мерседес» с надписью: «Любимому зятю от тестя!»

* * *

   Аптекарь покупателю:
   – Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

* * *

   Одного профессора права спросили:
   – Что такое бигамия, и как она карается?
   – Бигамия, – ответил ученый, – это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ…

* * *

   Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.
   – Не понимаю, – заявил осужденный, – что за странная сумма?
   – Тысяча – это штраф, – объяснил ему судья, – двадцать долларов – это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.

* * *

   В магазин электротоваров пришел молодой человек:
   – Что бы вы хотели у нас купить? – спрашивает продавец.
   – Мне нужно купить подарок для тещи!
   – Вот, пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
   – Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

* * *

   Теща, вернувшись из отдыха, спрашивает у зятя:
   – Небось, плохие мысли без меня в голову лезли?
   – Да, все время думал, что вы вернетесь!

* * *

   Похоронная процессия. Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует:
   – Что это за козел?
   – А он мою тещу забодал, вот хороню.
   – Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
   – А эту толпу видишь? Думаешь, провожают? Нет, в очереди стоят!

* * *

   Жена на смертном ложе:
   – Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.
   – Если тебе так хочется… Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.

* * *

   На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить «любимую» тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе:
   – Это чем тебе другой-то не понравился?!

* * *

   Теща спрашивает у зятя:
   – Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?
   – Прикинуться глухонемой!

* * *

   Проснулся утром малыш и плачет. Мама:
   – Ты чего плачешь?
   – Да теща присни-и-и-ла-А-А-А-А-сь!!!

* * *

   – Мухаммед, твоя теща упала в колодец!
   – Неважно, мы все равно из него не пьем.

* * *

   Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.

* * *

   Мужик поутру отпрашивается у бригадира с работы:
   – Отпусти на сегодня, тещу хоронить надо!
   – Ну, ладно, шуруй!
   После обеда мужик вновь появляется на работе.
   – Ты чего это приперся, а кто тещу-то хоронить будет?
   – Да, уже управился!
   – ???
   – А что церемониться! Я ее по пояс в землю врыл да лаком покрыл!!!

* * *

   Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
   – На меня ведро воды!
   Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:
   – На меня ведро воды!
   Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
   – На меня 10 ведер!
   Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь.
   – Какие вещи! Там моя теща, я ее переворачиваю!

* * *

   – Моя теща – самая образцовая в мире!
   – В каком смысле?
   – Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

* * *

   – Дорогой, – приказывает жена мужу, – пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду…
   – Слишком поздно! Уже все сделано.

* * *

   Лежит молодой человек на диване, вдруг в комнату входит теща с метлой.
   – Мамань, вы прибраться? Или полетать собрались?

* * *

   – Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
   – Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы!

* * *

   Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
   – Все нормально, шеф. Трос есть?
   Водитель, облегченно:
   – На заднем сидении, под тещей.
   – Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
   – Вот-вот, под ним и ищите.

* * *

   Сидят мужик с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
   – Вот ведь жизнь быстро летит – вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора…
   Зять:
   – Пора, пора…

* * *

   – Мамед, отчего синяк под глазом?
   – А-а-а, шуряк подбил.
   – Какой шуряк, у тебя же их нет.
   – Ну, шуряк.
   – Какой?
   – Да жинкина мама.

* * *

   – Мамед, у тебя теща есть?
   – Жок!
   – Правильно Мамед сделал, я приеду – свою тоже сожгу.

* * *

   Встречаются два друга.
   – Как дела? Чего такой грустный?
   – Руки болят, вчера целый день воду в колодец таскал.
   – Так ведь он у вас пересох еще год назад!
   – Не каждый день тещи в колодец падают…

* * *

   Встречаются как-то двое охотников:
   – Ну, как охота?
   – Да вот ежей настрелял!
   – На хр…а это?!
   – Жене на воротник, теще на стельки!

* * *

   Один приятель – другому:
   – Я решил жениться на японке.
   – Почему?
   – Ну, японки – ласковые, любящие, верные жены и, представляешь, моя теща будет жить в Токио!!!

* * *

   Встречаются два еврея.
   – Рабинович, таки, что у вас нового в жизни?
   – Да вот, теща померла.
   – Ну, тоже неплохо…

* * *

   Двое в камере.
   – Тебя за что взяли?
   – Банк ограбил. А тебя?
   – За оказание первой медицинской помощи.
   – ???
   – Да понимаешь: у тещи кровь носом пошла, а я жгут на шею наложил…

* * *

   Встречаются два мужика, и один говорит другому:
   – У меня вчера теща рубль проглотила. Мелочь, а приятно.

* * *

   – Кстати о птичках… Вчера с балкона 9 этажа выпала теща…
   – ???
   – Не успела и чирикнуть!

* * *

   Теща спрашивает зятя:
   – Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
   – Да, он уже приходил ко мне извиняться.

* * *

   Встречаются утром в подъезде два соседа. Один у другого спрашивает:
   – Что это у тебя по вечерам из комнаты доносятся дикие крики?
   – Да это я теще по вечерам ноги мою.
   – Так и я мою!
   – Так ты после того как помыл, что делаешь?
   – Как что, вытираю.
   – А я выкручиваю.

* * *

   Пожилая женщина подает на почте телеграфный бланк, в котором не очень разборчиво написано:
   «Поздравляю дочку Нину, внучат Олю и Катю, да внука Петю с Новым годом».
   – Вы лучше, – посоветовала сотрудница почты, – напишите просто и коротко: «Поздравляю всех с Новым годом».
   – Здра-а-авствуйте! Почему ж это всех, когда я зятя не желаю поздравлять!

* * *

   Идет обед. За столом – теща и зять. Теща поперхнулась, посинела и сипит зятю:
   – Сынок, похлопай.
   Зять (хлопая в ладоши):
   – Браво, мама, браво…

* * *

   На приеме у психиатра.
   – Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон:
   Мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!
   – Да, действительно, очень страшно.
   – Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!

* * *

   Встречаются два приятеля.
   У одного руки выкрашены разным цветом.
   – Что с тобой? – спрашивает один.
   – Да склероз замучил, вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, на букву «Л», а правую – в кофейный.
   – Слушай, а как ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом?
   – Да очень просто, теща у меня Лилия Прокофьевна. А этот ужас у меня вбит на уровне подсознания!

* * *

   Теща зятю:
   – Сынок, отрежь колбаски мне.
   Зять теще:
   – Мама, я так тонко не отрежу.

* * *

   Встречаются двое. Один жалуется:
   – Ну, совсем теща достала!
   Второй:
   – А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
   – Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс – услуги. Дешево!»
   – Ну и как?
   – Оказывает, шельма!

* * *

   – Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
   – Пятьсот рублей!
   – Вот тысяча, вези!
   – А сдачи?
   – С дачи не надо!

* * *

   Вопрос:
   – Сколько должно быть зубов у любимой тещи?
   – Два. Один, чтобы пиво любимому зятю открывать, а второй, чтобы постоянно болел, болел, болел…

* * *

   Май. Жара ужасная. Мужик копает на даче землю под картошку. Мимо проходит сосед и говорит:
   – Иваныч! Вот прохожу мимо твоего огорода и вижу, что теща у тебя на огороде в такую жару в каске стоит. Что ж ты так с ней?
   – Петрович! Так и что же теперь, если мне надо лопату отряхнуть, то каждый раз к забору бегать?

* * *

   – Представляешь, я свою тещу начинаю все больше и больше любить!
   – И давно это у тебя?
   – Да вот уже сороковой день!

* * *

   Объявление в газете: «Молодой человек меняет свою тещу на что-нибудь».

* * *

   Разговаривают две женщины:
   – Твоя дочь такого страшного мужа себе нашла.
   – Да ладно, будет кому дом сторожить!