* * *
   Мент-ботаник спрашивает напарника:
   – Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
   – Йошкин кот! – отвечает тот без тени сомнения.
* * *
   Отделение милиции. Мент прислонил ухо к радиоприемнику и слушает. А оно не издает ни звука!!! Его напарник смотрел-смотрел, не выдержал и спросил:
   – Ты что там слушаешь, радио же молчит?!
   – Это передача для глухонемых. Я их язык учу!!!
* * *
   Зима. Гаишники на посту. Видят, дети слепили из снега снеговика. Только он с косой. Один спрашивает у напарника:
   – Как определить, кого слепили дети: снеговика или снежную бабу?
   – Нужно посмотреть, куда детишки морковку воткнули!!!
* * *
   – Какая разница между вором и любовником?
   – Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.
* * *
   Парная. Менты спорят о том, кто свою жену любит. Подходит еще один с двумя голыми девицами. Его спрашивают:
   – Ты знаешь, какая самая чистая любовь?
   – Знаю! Самая чистая любовь после бани.
* * *
   Мальчишник. Мент скоро женится.
   – Почему женатые мужики толстеют?
   – Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идет к холодильнику.
* * *
   Зима. Сорокаградусный мороз. Гаишники мерзнут на посту. Один спрашивает напарника:
   – Почему мужики на морозе мерзнут, а женщины – нет?
   Торой ему отвечает:
   – Потому что у женщин обогрев п…датый, а у мужиков – х…евый!
* * *
   Мент лежит на диване и смотрит телевизор. Подходит к нему сестра-подросток и спрашивает:
   – Можно ли забеременеть от тунеядца?
   – Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.
* * *
   Магазин. Мент идет с сынишкой вдоль прилавка с нижним бельем. Сынишка спрашивает папу:
   – Чем отличаются мужские трусы от женских?
   – В мужские трусы лезут ногами, а в женские – руками.
* * *
   Менты на футболе.
   – Может ли женщина стать вратарем?
   – Да, если выдержит 11 метровый.
* * *
   Тучный дяденька миллионер. Жаркий летний день. Зловонные пары над мужчиной. Его коллега смотрит порножурнал. Мент спрашивает напарника:
   – Что делать, чтобы не потеть на работе?
   – Что такое работа, я не знаю, но если это то, о чем я думаю, то советую не накрываться одеялом.
* * *
   Меты смотрят мультики.
   – Может ли женщина стать лебедем?
   – Если может раком, может и лебедем.
* * *
   Новости. Репортаж о спортивных достижениях российских силачей. Менты:
   – Можно ли на квадратном метре играть в городки?
   – Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
* * *
   Милицейский патруль. Путан на каждом углу. Стажер спрашивает у старшего напарника:
   – Можно ли т…нуть женщину на центральной площади?
   – Нет. Я пробовал.
   – А почему?
   – Будут мешать советами.
* * *
   Мент ведет свою семью в Макдональдс. Сын спрашивает у отца:
   – Сколько раз краснеет в жизни женщина?
   – Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
   – А мужчина?
   – Два раза: первый раз, когда не может второй, второй – когда не может первый.
* * *
   Мент читает книгу. Там попадается незнакомое слово. Он обращается к напарнику:
   – Что такое дирижабль?
   – Это летающее яйцо.
   – А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
   – Плохо работает пропеллер.
* * *
   Школа милиции. Студент задает вопрос лектору:
   – Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
   – Можно, если найдете свой зад.
* * *
   Из разговора ментов:
   – Почему слово «квас» пишется вместе, а «к вам» – отдельно?
   – Потому что «ананас» пишется вместе, а «мы ее» – отдельно.
* * *
   Москва. Кольцевая дорога, время 21.00. ГИБДДшник тормозит «Мерин 600», несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
   – Ну и куда гоним.
   – Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
* * *
   В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный:
   – Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами.
   – Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.
   – Но у них автоматы.
   – А вы посмотрите повнимательнее – они в форме?
   – Да.
   – Вот видите, это наверно милиция.
   – Но они что-то сгружают в подвал.
   – А-а-а, это тогда ФСБ. У них, эти… как их… учения наверно опять.
   – Но у них зеленые повязки на лбу.
   – А что вы хотите, это организация серьезная – все продумано до мелочей. Э-э-э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.
   – Т34.
   – Больше ничего не написано?
   – Нет…
   – Тогда сейчас выезжаем.
* * *
   На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на бешеной скорости проносится шестисотый мерседес. Из распахнутого окна машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на асфальт. Старый – молодому:
   – Понял? Это «новый русский» поехал.
   Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй мерседес на еще большей скорости – вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте уже нет. Спрашивает:
   – А это кто был?
   – Это мафия!
   – А почему ты так решил?
   Старый показал на то место, где только что промчался мерседес, потом на то, где лежали деньги.
   – Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки?
* * *
   Из ментовской сводки новостей:
   «За прошедшие сутки в городе H зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице».
* * *
   В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
   – Это что у вас тут за хеллоуин в натуре?
   – Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
* * *
   Милиционер отчитывает блондинку:
   – Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
   – Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
* * *
   Совет автомобильным чайникам:
   – Если тормозит ГИБДДшник – не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.
* * *
   – Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?
   – Так точно.
   – А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
   – Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.
* * *
   Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал: «Осталось вырастить сына и построить дом».
* * *
   Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг рядом останавливается красное «Феррари». Из «Феррари» выходит японец – метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
   – Оса хота кинаси рокуати Кока-кола?
   ГИБДДшник отвечает:
   – Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: «Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?»
* * *
   Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
   – В чем твой грех, сын мой?
   – Батюшка, я слишком жадный.
   – Жадность – большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.
   – Как? 50 долларов первому встречному?
   – Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
   Миллионер его послушался. Выходит он из церкви – вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
   – Вот, возьмите…
   – Нет, это мало, нужно 100 долларов.
   – Почему 100 долларов? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50 долларов.
   – Ну, так ведь батюшка – это постоянный клиент…
* * *
   Мужика в тюрьму притащили, его спрашивают:
   – Тебя за что?
   – Я жену бросил…
   – Ну и что, я пять раз бросал.
   – C какого этажа?
* * *
   Сидят два зэка и надзиратель, наблюдают закат через решетку. Один другому:
   – Солнышко село.
   Надзиратель:
   – Ну это уж слишком!
* * *
   В милиции:
   – Где вы держали деньги?
   – В лифчике.
   – Почему же тогда не воспрепятствовали?
   – Так я ж думала, он с добрыми намерениями…
* * *
   Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
   – Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?
* * *
   Звонок в дверь:
   – Кто там?
   – Квартирный вор.
   – А удостоверение имеется?
   – Вот, пожалуйста! Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И. А.
   – Ну, тогда проходите.
* * *
   – Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе…
* * *
   – Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.
   – В психбольницу?! Зачем?
   – Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.
* * *
   Ограбили банк – украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство – окунать в таз с водой, приговаривая:
   – Где жемчуг?!!!
   После очередного окунания мужик орет:
   – Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!
* * *
   ОМОН останавливает «Мерседес». Начинают проверять документы. Водитель «Мерседеса» говорит:
   – Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.
* * *
   – Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, – заявляет жена в полицейском участке, – вот его фотография.
   – А во что он был одет?
   – На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один носок синий, другой коричневый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками.
* * *
   В полицейской машине по радио раздается команда:
   – Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
   После небольшой паузы:
   – Всем остальным экипажам оставаться на местах!
* * *
   Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
   – У нас в субботу в лицее праздник с танцами – не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
   – Конечно, пришлем – никаких проблем!
   – Только, пожалуйста – проследите, чтобы среди них не было евреев…
   – Нет проблем! Все сделаем, как просите.
   В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:
   – Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
   – Ну что вы, никакой ошибки, – отвечает сержант, – лейтенант Голдберг никогда не ошибается.
* * *
   Два генерала в Генштабе:
   – Семеныч, давай, кто больше чеченских городов знает.
   – А давай, начинай.
   – Гудермес.
   – Ведено.
   – Шали.
   – Аргун.
   – Э… нет такого…
   – Урус-Мартан.
   – Тоже нет.
   – Ножай-Юрт.
   – Уже 2 дня как нет.
   – Ачхой-Мартан.
   – Ну, ты совсем! Вспомнил поле!
   – Ну! Грозный.
   – Ну, Грозный, есть еще…
* * *
   Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены.
   – Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, – сказал полковник, – но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно.
   Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:
   – В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них – я, поскольку я не женат.
* * *
   Охранник заключенному:
   – К вам пришел посетитель.
   – Скажите, что меня нет дома.
* * *
   Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:
   – У тебя есть планы на будущее?
   – Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.
* * *
   Инструкция офицерской борьбы.
   1. Подъем стакана переворотом.
   2. Выход силой из-за стола.
   3. Ориентирование на местности.
   4. Отказ от спиртного усилием воли.
* * *
   Это моя рука, это ее рука… Это моя нога, это ее нога… Это моя спина, это ее спина… А это воронка от артиллерийского снаряда…
* * *
   Парень копает в парке на газоне яму, к нему подходит мент:
   – Зачем копаешь?
   – Да вот, с девушкой свидание.
   – Ага, значит, яма для нее?
   – Конечно! Ведь она горбатая!
* * *
   Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, гаишник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
   – Ты озверел так ездить!? Давай документы!
   – Не дам, они у меня фальшивые.
   Мент завелся:
   – Так, выйди из машины!!!
   – Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
   Гаишник аж покраснел:
   – Открой багажник!!!
   – Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
   Мент вызвал ОМОН. Нового русского вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает:
   – Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
   – Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/ч ехал…
* * *
   Мы милиционеру:
   – Огонек в небе видишь? Что это?
   – Сириус.
   – Это тебе 10 лет светит!!!
****
   – Сержант Иванов! Почему вы опоздали на репетицию?
   – Я преступника задерживал!
   – Вот видите, Иванов! Мало того, что вы сами опоздали! Вы еще и постороннего человека задерживали!!!
* * *
   В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит:
   – Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим?
   – А как?
   – Очень просто. Я буду его мужем и буду иметь его по ночам. А ты будешь любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут.
   – Ну, давай.
   На следующий день кинули в камеру третьего – громилу два на полтора. Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им:
   – Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна, то вы будете сосать ее по очереди!
   
Конец бесплатного ознакомительного фрагмента