Группа авторов
500 золотых анекдотов про ментов
ко дню милиции

* * *
   Идут два участковых по улице. Видят, лежит труп, изрешеченный автоматными очередями. Один другому говорит:
   – Смотри, какое зверское самоубийство.
* * *
   Стоит мент на посту под старым домом. Вдруг сверху ему на голову падает кирпич. Мент спокойно поднимает голову и говорит:
   – Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
* * *
   Детская площадка. Два карапуза в песочнице.
   – Слышь, Петь! А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
   – Что так?
   – А знаешь, как он руки крутит?!
* * *
   Из милицейского протокола:
   «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».
* * *
   В Москве бабушка подходит к менту:
   – Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
   – Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.
* * *
   На пустыре бандитская стрелка – все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
   – Так, что здесь происходит?!
   В ответ стоящий рядом бандюга дает ему 100 долларов и говорит:
   – А теперь вали отсюда!
   Мент возвращается в машину и приговаривает:
   – Все секреты, секреты…
* * *
   Звонок участковому милиционеру:
   – Милиция?! Алло, милиция?!
   – Да, милиция.
   – Сосед опять напился, жену свою бьет!
   – Ну и что?
   – Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
   – Ну и что?
   – А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!
   – Понял, выезжаем…
* * *
   Стоит мент на посту. Подбегает к нему толстая и некрасивая дама:
   – Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
   Мент, посмотрев на даму:
   – То, что пьяный – это точно…
* * *
   – Почему милиционеры сидят в машине по четыре?
   – Чтобы водить машину надо восемь классов образования!
* * *
   Остановил Гаишник мужика и говорит:
   – Расскажешь анекдот про милицию – отпущу.
   – Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции.
   – Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ – отпущу.
   – Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.
   – Ну, хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
   – Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше – Гаишникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке.
* * *
   Из протокола осмотра места происшествия:
   «…глаза большие, карие, выразительные, вдумчивые. Одного не хватает».
* * *
   Мальчик Вовочка спрашивает у папы:
   – Пап! А почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
   – Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
   – А почему же эти пуговицы тогда блестят?
   – Потому, что они все же вытирают.
* * *
   В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и опирающегося на ладонь заключенного, сказал:
   – Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено.
   – Слава тебе, Господи, – потягиваясь и протирая глаза, сказал заключенный.
* * *
   Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
   – Где у женщин волосы растут?
   – На голове…
   – Ну, это все знают! А где еще?
   – Подмышками растут…
   – Э! И это все знают! Так где же?
   Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:
   – Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в п…де, то я его арестую!
* * *
   Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
   – Хочешь, анекдот расскажу?
   – Ты что? Я же милиционер.
   – А я расскажу медленно и два раза.
* * *
   Мужик с топором идет по улице. Милиционер увидел и кричит:
   – Где взял?
   Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:
   – Стой, где взял?
   Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор и приговаривает:
   – Где взял, где взял, купил!
* * *
   Женщина преклонных лет подходит к милиционеру и говорит:
   – Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо!
   – Ха… Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул!
* * *
   Заключенный в тюрьме вздыхает:
   – Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.
* * *
   – Что вы желаете на ужин? – спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу. – Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется.
   – Жаль, – вздохнул осужденный. – Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством.
* * *
   Отрывок из статьи в одной из газет: «Такова сила привычки. Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами».
* * *
   Мимо милицейского патруля идут два друга. Один спрашивает:
   – Почему милиционеры ходят по трое?
   – Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.
* * *
   Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:
   – Вась, посмотри, мигалка работает?
   – Работает… Не работает… Работает… Не работает…
* * *
   У милиционера спрашивают:
   – Вот всю преступность изведут, где работать будете?
   – В прапорщики пойду…
   – А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
   – В пожарные…
   – А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?
   – А все равно ни хр…на делать не буду…
* * *
   Единицей измерения интеллекта по праву принят «Ционер» – уровень разумности сосновой доски длиной 1 м, толщиной 3 см, крашеной зеленой краской. Соответственно: 1 МиллиЦионер…
* * *
   Приходит как-то новый русский в милицию, говорит милиционеру:
   – С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
   Милиционер спрашивает:
   – Письма естественно анонимные?
   – Нет, подписанные.
   – Кем?
   – Начальником налоговой инспекции.
* * *
   – Что вас сюда привело? – спрашивает у заключенного дама из благотворительного общества.
   – Неопытность молодости, – вздохнув, отвечает заключенный.
   – Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?
   – Я имел в виду неопытность молодого адвоката.
* * *
   Начальник тюрьмы пастору:
   – А жаль! Я его так хорошо подготовил.
* * *
   Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
   – Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
   А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
   – Что делать будешь?
   – Гулять пойду…
   – Молодец! А дальше?
   – Девушку повстречаю, красивую!
   – Круто! Дальше.
   – Мы с ней поженимся, свадьба будет!
   – Ты выздоровел, похоже! А дальше?
   – Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…
   – Да он здоров!!!
   – Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!
* * *
   Мальчик подходит к милиционеру с банкой сгущенки:
   – Дяденька, помогите открыть банку!
   Мент постучал по крышке:
   – Откройте, милиция!!!
* * *
   Стоит мент посреди Kрaсной площади, сыпет из одной руки бисер, из другой марихуану и приговаривает:
   – Хип-хип-хип-хип.
* * *
   На кухне сидят два свежеуколотых наркомана.
   – Вась, а как определить, когда приход попрет? – спрашивает новичок у матерого наркомана.
   – А ты на форточку смотри, как зеленые собаки залетать станут – значит поперло.
   Через некоторое время в квартиру вламывается милицейский наряд и забирает обоих наркоманов. По дороге в отделение молодой милиционер спрашивает у старого:
   – Слушай, Петро, и как ты их так безошибочно находишь, этих наркоманов?
   – А ты, Никола, на форточки смотри – куда зеленые собаки полетели!
* * *
   Осень, середина ноября. Полночь. Hа глухой загородной дороге, опершись на капот старых драных Жигулей, стоит с радаром одинокий мент. Машины по дороге ходят очень редко, дует противный пронизывающий ветер. Менту скучно и холодно. Вдруг из-за поворота показывается свет фар, мент вскидывает радар и фигеет: на радаре 350 км/ч. Не веря своему счастью, мент в суматохе свистит в свисток, выбегает на дорогу и машет жезлом. Мимо него пролетает новенький «Феррари», метров через 300 останавливается, затем резко сдает назад. C плавным «в-ж-жжжж» стекло опускается, после чего изнутри раздается спокойный усталый голос:
   – Чего свистишь? Денег не будет…
* * *
   – Сто долларов или жизнь, – требует грабитель в темном переулке.
   – Послушайте, – отвечает прохожий, – а может хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от страха.
* * *
   Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает:
   – Вам шести или восьмизарядный?
   – Подождите минуточку.
   Подходит к телефону.
   – Алло, это банк? Скажите пожалуйста, сколько человек у вас работает?
* * *
   У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок:
   – Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену!!!
* * *
   Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов.
   – Где ты их взял? спрашивает мама.
   – У соседа.
   – А он знает?
   – Конечно, он за мной гнался.
* * *
   – Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли?
   – Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!
* * *
   Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит мальчик.
   – Как вам не стыдно ругаться при ребенке! – Возмущаются прохожие. – А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже 2 недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой! Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака.
* * *
   Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили:
   – Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.
* * *
   Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму.
   – Как дела? – спрашивает муж.
   – Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.
* * *
   Звонок в милицию:
   – Помогите!!! Приезжайте срочно!!! У меня машину обокрали, украли руль, музыку, панель приборов…
   Через 5 мин звонок. Тот же мужчина:
   – Простите, я просто спьяну на заднее сидение сел.
* * *
   Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах…
   – Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье – осечка. Достаю револьвер – он тоже не стреляет. Я в растерянности. Начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: (майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы…
   Майор умолкает, наступает неловкая пауза… Все спрашивают его, что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит:
   – Простите, господа, но я наложил в штаны…
   Салон негодует, присутствующие не одобряют… Тут виконтесса приходит на помощь майору:
   – Ну, мы вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации…
   Майор отвечает:
   – Простите господа, но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал Рррр-рр-ррыыы-ыы…
* * *
   – Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
   – Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
* * *
   Плывет по реке кусок дерьма и видит – на берегу стоит милиционер. Происходит диалог.
   Начинает разговор говно.
   – О, привет, коллега!
   – Да ты что, какой же я тебе коллега?
   – Ну как, мы же ведь оба из внутренних органов.
* * *
   Глубокая ночь. Звонок в милицию.
   – Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. На улице Г-г-го-го…
   – На улице Горького?
   – Нет, на улице Г-г-го-го…
   И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:
   – Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го…
   – На улице Горького?
   – Да, я ее туда перетащил.
* * *
   Раздается стук в дверь.
   – Кто там?
   – Милиция.
   – Никого мет дома.
   – А кто говорит?
   – Говорит Москва, московское время 16 часов.
* * *
   Начальник милиции вызывает участкового:
   – Говорят, Иванов, ты пить много стал?
   – Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, «до чертиков» не напиваюсь.
   – Ты чего несешь?!
   – А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо звездочек сидят!
* * *
   Москва. Октябрь 1993 года. Время 22.55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:
   – Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
   – Я знаю, что он далеко живет – все равно бы за 5 минут не добежал.
* * *
   Оформляет в специальном отделе очень старенький дедушка пенсию.
   – Дедуля, а где и кем вы работали? – спрашивает инспекторша.
   – Еще в НКВД, милая, контролером.
   – А что вы делали на работе? Пропуска на вахте проверяли?
   – Нет, милая, контрольный выстрел в голову.
* * *
   В реке утонул мужик. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утоплении». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и невыходе из воды».
* * *
   Священник, посетив узника в камере, сказал:
   – Утешься, сегодня мы здесь, а завтра, может, будем на небесах.
   – Это может быть утехой для вас, а мне придется вылеживаться здесь двадцать лет.
* * *
   Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора:
   – Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!
* * *
   Два заключенных сидят в кандалах на берегу реки. Один из них задумчиво смотрит на воду. Один из них произносит:
   – Ты о чем мечтаешь?
   – Смотрю на воду и видится, что по реке гробы плывут. Много – много и плохих, и чуть-чуть хороших.
   – А в гробах-то кто?
   – В плохих – плохие менты, а в хороших – хорошие!!!
* * *
   Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.
   – Что вы здесь делаете?
   Парень:
   – Девушку т…аю.
   – Хм, я следующий.
   – Это мне нравится, я еще никогда не т…ал мента.
* * *
   Идут два подростка. Один другого спрашивает:
   – Знаешь, чем менты от козлов отличаются?
   Сзади шел милиционер, услышал, схватил его за ухо и грозно спрашивает:
   – Ну-у-у, чем?!
   Парень, испуганно:
   – Ничем, дяденька, ничем!!!
* * *
   Гаишник остановил авто и обращается к водителю:
   – Вы пьяны!
   – Ну и что?
   – Так вы ж не доедете!
   – Ха, а ты думаешь дойду?!
* * *
   Спит гаишник дома с женой, вдруг как закричит:
   – КамАЗ, КамАЗ!!!
   Жена гладит его по голове и тихо шепотом:
   – Пустой, пустой.
* * *
   Сидит на урне панк, курит. Подходит милиционер:
   – Ты что тут сидишь?
   – Курю вот.
   – Это место для мусора!
   – Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!!!
* * *
   Идут лев, медведь и козел на пикник. И тут, внезапно появляется пост таможни! Лев первым подает голос:
   – Эй, с каких пор тут таможня?! Сейчас пойду, разберусь, я ведь царь зверей!
   Возвращается и говорит, что не получилось.
   – Я самый сильный на свете! – говорит медведь. – Сейчас я им там устрою!!!
   Возвращается и говорит, что тоже не получилось.
   – Я пойду! – говорит козел.
   Звери стали над ним смеяться:
   – Да ты что?! Тут все самые-самые ходили – и ничего!
   Все-таки козел заходит, потом выходит и говорит:
   – Пошли! Все в порядке!
   Идут значит дальше, на пикник… Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает:
   – Слышишь, козел, тут ни у кого не получалось, а у тебя получилось! Расскажи секрет!
   – Да что там рассказывать: захожу, а там все свои!
* * *
   Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
   – А почему огнетушителя нет?
* * *
   – Ну что, голубчик, не водка ли привела вас в эти стены? – спрашивает тюремный пастор у новичка.
   – Нет, вода.
   – Как?!
   – Я был управляющим молочной фермой.
* * *
   К осужденному на смерть взломщику пришел священник:
   – Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя.
   – Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!
* * *
   Иванова вызвали в налоговую полицию. Следователь спрашивает:
   – Иванов, на что живете?
   – А я спорю.
   – Например?
   – Спорим на 2000 рублей, что я себя за глаз укушу?
   – Спорим. Иванов вынимает из глазницы стеклянный глаз, кусает его и вставляет обратно.
   – А теперь спорим еще на 2000, что я себя за второй глаз укушу?
   – Спорим.
   Иванов достает вставную челюсть, кусает ею свой второй глаз. Следователь рассчитывается.
   – У вас еще деньги есть?
   Следователь порылся в карманах, достал мелочи на червонец. Иванов:
   – Ставите эту мелочь против 4000, что я сейчас на вашу голову при вашем начальнике помочусь одеколоном?
   – Спорим.
   Пришел начальник. Иванов мочится на лысину следователя. Следователь:
   – Нет, не одеколон!
   Иванов радостно отвечает:
   – Согласен, деньги вам ваш шеф отдаст, я с ним спорил, что на вас помочусь!
* * *
   В дежурной части раздается звонок:
   – М-м-милиция?
   – Да.
   – З-з-здесь уб-уб-б-ит-тый лежит.
   – Где вы находитесь?
   – Улица Кх-к-кх…
   – Калинина?
   – Нет. Кх-к-кх…
   – Кирова?
   – Нет. Кх-к-кх…
   – Не занимайте линию. Успокойтесь и перезвоните.
   Через 5 минут разговор повторяется в точности. Еще через час тот же голос:
   – М-м-милиция?
   – Да.
   – З-з-здесь т-труп-п лежит.
   – Где вы находитесь?
   – У-у-лице К-к-калинина. Приезжайте, труп уже перенес.
* * *
   Из судового журнала:
   08.25 – Выбрали якорь. Оказался не наш. Выбрали второй. Тоже не наш. Старики говорят, что якоря у нас вовсе нет, судно пришито ко дну гвоздями. На ходу гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Можно ли отдать дно?
   09.27 – Прошли мост. Где теперь наша надстройка? Hа корме трамвай и милиционер-гибддешник в будке.
* * *
   – Товарищ лейтенант, а как ловят сумасшедших?
   – С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, мальчик.
* * *
   Из школьного сочинения:
   «Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал из-под воды мстить органам».
* * *
   Мент спрашивает заключенного:
   – Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
   – Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
* * *
   Заключенный надзирателю:
   – Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.
* * *
   Постовой кричит в рацию:
   – Пятый! Пятый! Я восьмой! У ресторана «Москва» драка. Помощи не надо. Убегу сам.
* * *
   На перекрестке стоит милиционер, машет своим жезлом и вдруг слышит:
   – Эй, ты, мусор, вали отсюда, такой-сякой (многоэтажная ругань), всех достал!
   Поднимает мент голову и видит мальчика в окне.
   – Ах ты, шпаненок, иди сюда – уши надеру!
   – А фиг тебе – я еще ходить не умею.
* * *
   Полицейский остановил машину, нарушившую правила.
   – С вас штраф, – строго говорит полицейский, – вы нарушили.
   – Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф…
   – Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг мама!
* * *
   Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его:
   – Вань, сколько лет, сколько зим!
   Потом внимательно приглядевшись.
   – Простите, ошибся номером…
   Блондинка возвращается со свидания вся в слезах. Мама спрашивает:
   – Дочка, что случилось?
   – Он меня бросил, я не умею делать того, чего он хочет.
   Мама робко заводит разговор о том, откуда берутся дети… Блондинка обрывает мать:
   – Это все я делаю, он хочет, чтобы я научилась готовить!
* * *
   Едет ночью милицейский патруль. Видят, девушка стоит, они ее цап в машину и допрашивают:
   – Кем работаете?
   – Манекенщица.
   – Это как?
   – Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!
   – Ясно. Иван, пиши – проститутка.
   Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:
   – Кем работаете?
   – Натурщица.
   – Это как?
   – Hу, я раздеваюсь, а художник меня рисует!
   – Ясно. Иван, пиши – проститутка.
   Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:
   – Кем работаете?
   – Путана.
   – Это как?
   – Hу выхожу я ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
   – Ясно. Иван, пиши – электрик.
* * *
   На лавочке пред студенческим общежитием скучают 2 мента:
   – Вань, давай негров побьем! – говорит первый.
   – Зачем? – удивляется второй.
   – А интересно, у них синяки бывают?
* * *
   Начальник тюрьмы – подчиненному:
   – Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор.
   – Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!
* * *
   Сидит цыган в тюрьме. Его спрашивают:
   – За что ты сидишь?
   – За халатность, ребятушки, за халатность. Лошадь украл, а жеребенка забыл.
* * *
   Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
   – Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
   – Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
   – Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает…
* * *
   Заключенного приводят в камеру.
   – Нет, сюда не пойду, – говорит заключенный, – здесь одни садисты.
   Завели во вторую:
   – Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
   Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
   – Здесь останусь, – говорит заключенный.
   Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
   – А вас то за что, дедушка?
   – За людоедство, сынок, за людоедство.
* * *
   Стоят два гаишника с радаром. Один другому говорит:
   – О, кто-то очень быстро едет!
   – Какая скорость?
   – Долларов двадцать.
* * *
   Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит.
   Выходит новый русский и мент ему говорит:
   – Предъявите права!
   – Пожалуйста.
   Новый русский предъявляет права.
   – Так это же не ваша машина!
   – Вот доверенность.
   – Хорошо! А почему у вас «Калашников» лежит на сиденье?
   – Вот разрешение.
   – Откройте багажник!
   Новый русский открывает, в багажнике труп!!!
   – Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище!
   – А почему у него в ж…пу паяльник вставлен?
   – Вы не поверите, но это его завещание!
* * *
   Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
   – Медикамент.
* * *
   – Что такое половая недостаточность?
   – Это когда член не достает до пола 15 см.
* * *
   – Почему только 10 % мужчин попадают в рай?
   – Потому что если бы попадали все, это был бы ад.
* * *
   Два мента на мальчишнике. Новоиспеченного жениха спрашивает друг:
   – Сколько теща должна иметь зубов?
   – Два, один – зятю бутылки с пивом открывать, второй – чтобы вечно болел!!!
* * *
   Милиционер разгадывает кроссворд. Задание: «Им можно сломать дуб». Ответ из трех букв. Мент думал – думал. Решил спросить у напарника:
   – Слышь, Вась! Можно ли сломать х…ем дуб?
   – Можно, но только если х…й дубовый, а дуб х…евый!
* * *
   Менты устроили просмотр Олимпийских игр в отделении милиции. Идут соревнования по гимнастике. Один спрашивает у другого:
   – Что случится, если все женщины сядут на шпагат?
   – Земля пи…дой накроется!!
* * *
   У мента завис домашний компьютер. Он вызывает программистов. Сидят втроем, пыхтят над монитором. Подходит жена. Мент спрашивает у нее:
   – Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
   – Можно! Только глючить будет!!!
* * *
   Пришли менты на гонки «Формулы-1». Один спрашивает другого:
   – Что общего у «Формулы-1» и секса?
   – Пит-стопы! – Отвечает второй.
* * *
   Новый год. Пьяный мент под елкой. Он остервенело рвет зубами коробку шоколадных конфет. Подходит к нему начальник, а мент ему и говорит:
   – Что может быть вкуснее пачки конфет?!
   – Разве что сами конфеты!!!
* * *
   Мент проходил стажировку в Америке. Приезжает к своим и спрашивает:
   – Изобретение какого предмета позволило резко сократить смертность в тюрьмах, причем в наших тюрьмах это отсутствует?
   Ему в ответ дружный хор голосов:
   – Вазелин…