Сборник. 500 золотых анекдотов про Вовочку

   – Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
   – Где?
   – Да между ног…
   – А – это цветочек Вова…
   – Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п…у похож…

* * *

   В детском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает:
   – Марь Антонна, а что больше – глаз или два палохода?
   – Конечно, два парохода, они во-он какие большие, а глаза у тебя маленькие…
   – А вот и неплавильно! Глаз больше!
   – Почему?
   – А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два палохода п…ой наклылись, а вчела ему какая-то п…да в глаз попала…

* * *

   Подходит Маша к Вовочке и спрашивает:
   – А правду говорят, что у тебя такой длинный?
   – На, посмотри (вываливает на стол).
   – O! А меня вые…?
   – Раздевайся.
   – А лифчик тоже снимать?
   – Как знаешь. Я вот вчера кобыле так впендюрил, что она хомут задними ногами сняла!

* * *

   Учительница спрашивает:
   – Кто самый популярный человек?
   Вовочка тянет руку:
   – Майкл Джексон!!!
   – Садись, два!
   На следующий день:
   – Итак, дети, кто самый популярный человек?
   Вовочка:
   – Президент!!!
   – Садись, пять!
   Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
   – Сорри, Майкл. Бизнес!

* * *

   Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа, держась за член, кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На вопрос мамы, что случилось? Вовочка ответил:
   – Папа лежал голый на диване, и я спросил у него «что это там у него такое?» Он сказал, что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак укушу.

* * *

   Учительница на уроке загадывает детям загадки. (Самые обыкновенные, и нет смысла их мне пересказывать.) Никто не может их правильно отгадать, и каждый раз на неправильный ответ учительница говорит: «Вообще-то это – (говорит правильный ответ), но ход мысли у тебя правильный». Вовочке надоело это слушать, он поднимает руку и говорит:
   – Марья Ивановна, а теперь вы отгадайте загадку.
   – Между ног болтается, на «х» начинается.
   Учительница покраснев:
   – Вовочка! Встань и выйди из класса.
   Вовочка, выходя из класса:
   – Вообще-то это хобот, но ход мысли у вас правильный.
   Еще вариант:
   – Пока стоит – качается, когда кончает – кланяется. Из трех букв, на «х» начинается.
   – Хор.

* * *

   Учительница:
   – Дети, приведите примеры предложений с оборотом «видимо… потому что».
   Таня:
   – Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.
   – Молодец, Таня.
   Вовочка:
   – Бабушка взяла газету…
   – Ну и что?
   – Видимо захотела ср…ть, потому что читать она не умеет.

* * *

   Вовочка послал учительнице записку: «Я вас люблю».
   Учительница в ответ: «Терпеть не могу детей».
   Тогда Вовочка посылает вторую записку: «Гарантирую – детей не будет!»

* * *

   Приходит Вовочка в первый класс.
   – А ты считать умеешь? – интересуется учительница.
   – Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь…
   – А дальше знаешь?
   – … восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…

* * *

   – Леночка! Как летают утки?!
   – Утки? Утки летают косяками!
   – Косяками? Косяками – это пять!
   – Васенька! Как ездят машины?!
   – Машины? Машины ездят на колесах!
   – На колесах? На колесах – это пять!
   – Вовочка! Как пасутся коровы?
   – Коровы? Коровы пасутся на травке!
   – На травке? На травке – это пять!
   – Как твоя фамилия?
   – Косячков!
   – Косячков? Косячков – это пять! Пять, Косячков! Пять косячков (пых, пых) – это зачет!

* * *

   На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает:
   – Дети, у кого самые большие яйца?
   Миша:
   – У курочки.
   – Молодец!!!
   Аня:
   – У пингвина…
   – Ну, может…
   Вовочка тянет руку:
   – Ну а ты как думаешь, Вовочка?
   Вовочка:
   – Самые большие яйца у слона!!!
   – Садись Вовочка – два!!!
   Вовочка:
   – Да, да, Марья Ивановна, 2 таких больших…

* * *

   Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:
   – Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?
   Вовочка тянет руку:
   – Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!
   – Вовочка… Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?
   – А это их пригвоздила социалистическая мораль!

* * *

   Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы и учит его с ним обращаться:
   – Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. До тебя дошло? Вовочка?
   – Не понял.
   – Сюда кладем барана, и отсюда вылезает девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. Ты понял?!
   – Нет. А бывает такая машина только наоборот?
   – Да! Вовочка это твоя мама!

* * *

   Учительница жалуется вовочкиному отцу:
   – Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!
   – Ну, Вовка! Я его убью на х…!
   Через неделю учительница звонит:
   – Вы знаете, Вовочка совсем разболтался, он вообще не появляется в школе!
   – А это я его убил на х…!

* * *

   Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
   – Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась – руку отбила.
   Отец:
   – Это ерунда, он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

* * *

   Разговаривает Вовочка c Танечкой в школе.
   – Что, Танечка, грустная такая?
   – Да вот, папа вчера из командировки приехал, суточные не привез.
   – Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала, месячные не привезла…

* * *

   В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает, как зовут, кто родители, и т. д.
   Встает Машенька, говорит:
   – Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
   Встает Мойша и говорит:
   – А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский.
   Тут встает Вовочка и говорит:
   – Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в гараже, так я что ЗиЛ-130, что ли!!!

* * *

   Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания.
   – Ну что, Маша, кем работает твой папа?
   – Мой папа – милиционер.
   – Сколько получает?
   – 100 тысяч рублей.
   – А мама?
   – Мама у меня – инженер. Получает 50 тысяч рублей.
   – Ну и сколько у вас бюджет семьи?
   – 150 тысяч.
   – Молодец, пять.
   Дошла очередь и до Вовочки.
   – Ну, папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
   – Садись Вовочка, два!
   – Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!

* * *

   Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут», на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: «А это сто, х…, столи?»

* * *

   Вовочка приходит к маме и говорит:
   – Мама, я хочу жениться на Боре из соседнего подъезда.
   Мама:
   – На Боре нельзя!
   – Но мама, я люблю его.
   – На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни!!
   – Но мама, почему?
   – Но ведь Боря еврей!!!

* * *

   На уроке. Учительница:
   – Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него?
   Леночка:
   – Я думаю о великом подвиге советских строителей!
   Женечка:
   – А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
   Вовочка:
   – А я о бабах.
   Учительница:
   – Вовочка, но почему?
   Вовочка:
   – А я о них всегда думаю.

* * *

   Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС.
   Маша:
   – Ананасы растут в Африке.
   Учительница:
   – Молодец Маша.
   Миша:
   – Папа купил в магазине ананас.
   Учительница:
   – Молодец.
   Вовочка:
   А от нас папа ушел.
   Учительница:
   – А где же слово ананас?»
   Вовочка:
   – А на нас с мамой х… положил.

* * *

   Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:
   – Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?
   – А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек.
   Вовочка:
   – Марья Петровна! А можно мне во-он ту птичку получше разглядеть?

* * *

   Вовочка приходит домой отец его спрашивает:
   – Что ты делал на химии?
   – Взрывчатку взрывал.
   – А что на дом задали?
   – Не успели!

* * *

   Вовочка подходит к папе и спрашивает:
   – Папа, а правда, что на зиму все аисты улетают в теплые страны?
   – Да, сынок. А что?
   – А как же тогда я родился в январе?

* * *

   Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
   – Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
   – Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

* * *

   Мама кричит с балкона:
   – Вовочка, где ты?
   Нет ответа. Она зовет снова и снова наконец из кустов раздается недовольный голос:
   – Ну, что?
   – Чем ты там занимаешься?
   – Машку тр…ю!
   – Смотри, только не кури!

* * *

   Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
   – Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

* * *

   Учитель спрашивает учеников:
   – Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
   – Меня – Наполеон.
   – Меня – Ганнибал.
   – Меня – Юлий Цезарь.
   – А меня, – сказал Вовочка, – мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.

* * *

   – Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
   – Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

* * *

   Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
   – Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

* * *

   Учительница спрашивает на уроке биологии:
   – Дети, какого цвета бывают яйца?
   – Серые, белые.
   Вовочка:
   – Синие.
   – Вовочка, у кого ты их видел?
   – У сторожа, когда он их дверью прищемил.

* * *

   Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
   – Конечно, это когда я учился в первом классе.

* * *

   Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один.
   – Мужик, ты что, ох…ел?
   Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
   – Ваш сын матом ругается.
   Мама заставляет Вовочку извиниться.
   – Прости, мужик, х…ня получилась.

* * *

   Бобик забрался на Жучку… Вовочка спрашивает у мамы:
   – Что это они делают?
   – Да, это Жучка Бобика катает…
   – (удрученно) Вот так всегда – кто везет, того е…ут…

* * *

   Учительница спрашивает:
   – Что такое плеоназм? (плеоназм – оборот речи, содержащий однозначные часто излишние слова).
   Вовочка:
   – Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

* * *

   Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит:
   – Чуешь, чем пахнет?
   – Опять у матери в п…де ковырялся.

* * *

   – Ты где научился так ругаться, Вова?
   – Этому нельзя научиться, это дар природы!

* * *

   Из разговора мальчишек:
   – У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один.
   – А у меня лоб дедушки, уши дяди, – сказал другой.
   – А у меня штаны брата, – похвастался Вовочка.

* * *

   – Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
   – Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
   – Ну, вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
   – А, понял! Получится фига!

* * *

   Учительница спрашивает:
   – Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
   – Это значит, что я надел чужие брюки.

* * *

   Вовочка:
   – Как правильно пишется, Марь Иванна: «ананизм» или «ононизм»?
   Учительница:
   – Вова, откуда ты такие слова знаешь?
   – А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
   – И ты тоже?!
   – Я – не-е-е. У меня в 1 «б» баба есть.

* * *

   Мать Вовочки – учителю:
   – Мой Вовочка – гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
   – Да, особенно, когда дело доходит до уроков химии.

* * *

   Учитель:
   – Вовочка, назови повелительное наклонение глагола «молчать».
   – Ша!

* * *

   – Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» – спрашивает учительница.
   – Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

* * *

   Соседка прибегает к отцу Вовочки.
   – Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!
   – Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

* * *

   – Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

* * *

   Вовочка:
   – Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет, тогда отец стал высылать на меня алименты.

* * *

   Учитель спрашивает маленького Вовочка:
   – Твой пиджак из чего сделан?
   – Из сукна.
   – Верно, а сукно из чего выделывается?
   – Из шерсти!
   – Молодец! А шерсть кто нам дает?
   – Овцы.
   – Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
   – Папа.

* * *

   Мать:
   – И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
   Вовочка:
   – Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

* * *

   В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример: