Сборник. 500 золотых анекдотов про Вовочку

Сборник
500 золотых анекдотов про Вовочку

   Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу. Там хоромы немереные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь… Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает:
   – А В-в-вовочка д-дома?
   Швейцар ведет ее по дому к вовочкиной двери. Стучит:
   – Вольдемар! К вам дама!
   – П…ДИШЬ!
   Характерным жестом, поправляя бабочку:
   – Б… буду-с!

* * *

   – Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
   – Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..

* * *

   Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
   – И эти люди… И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

* * *

   – Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
   – Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

* * *

   – Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
   – Летчиком.

* * *

   Вовочка:
   – Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
   – Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
   – Папа уже знает, он висит на люстре.

* * *

   – Почему ты плачешь, Вовочка?
   – Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
   – Ну и что?
   – А кто же тогда я?!

* * *

   – Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
   – Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет.

* * *

   Отец говорит Вовочке:
   – Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
   – То же, что и ты. Соврал.

* * *

   На урок зоологии учительница принесла арбуз.
   – Что это такое, дети?
   – Это же арбуз, Марь Иванна! – выкрикивает Вовочка.
   – Нет, это мичуринское яблоко, – с ехидной улыбкой произносит учительница.
   На следующей день учительница приносит дыню.
   – Дети! Что это?
   – Дыня.
   – Неправильно! Это мичуринская слива.
   На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:
   – Марь Иванна, а это что такое?
   – Как что? Конечно же раки!
   – Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

* * *

   Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
   – Каких ты знаешь композиторов?
   А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
   – Бах, – сказал Вовочка.
   – Правильно. Кто еще?
   Друг вырвал из тетради листок.
   – Лист.
   – Хорошо, еще.
   – Члеников.
   – Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

* * *

   Мать ругает маленького Вову:
   – Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!

* * *

   – Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
   – Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».
   – Ну и что?
   – Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!»

* * *

   Учительница сказала на уроке:
   – А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Катя.
   – П и Н, – сказала Катя.
   Учительница подумала и сказала:
   – Не знаю.
   – Пушкин.
   – Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
   – Л и В.
   Учительница призналась, что не может догадаться.
   – Лермонтов.
   – Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
   – Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
   – Х и И краткое.
   – Бесстыдник и хулиган, – покраснев, гневно сказала учительница. – Вон из класса! И без родителей не приходи.
   Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
   – Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

* * *

   Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
   – Где ты был вчера?
   – У меня дедушка вчера умер.
   – Инфаркт что ли?
   – Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
   – Так он сгорел?
   – Нет.
   – В дыму задохнулся?
   – Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул.
   – А-a, так он разбился?
   – Нет, пожарные тент натянули.
   – Так в чем дело?
   – Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
   – Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
   – Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
   – Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
   – Да пристрелили его, надоел он всем.

* * *

   Вовочка стоит во дворе и кричит:
   – Наташа!
   Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
   – Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
   – Нет, мне Наташа нужна как женщина!
   Через пять минут во двор вылетает Наташа – в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
   – Знаешь, Наташа, – говорит ей Вовочка. – Мой мячик в женский туалет закатился…

* * *

   Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит донести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома. Маша ему говорит:
   – Может быть пойдем чай попьем?
   – Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
   – Зачем?
   – Куплю что-нибудь к чаю.

* * *

   Директор приводит в класс новую учительницу:
   – Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
   Вовочка:
   – Да, фигурка ничего.
   Директор (гордо):
   – Сам выбирал!

* * *

   Приходит Вовочка домой, и кричит:
   – МАМА! МАМА! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ!!!
   А мама ему и говорит:
   – Тише, Вовочка! Тише! Горе у нас в семье… Брата твоего Сашу арестовали… Он бомбу в царя кинул!

* * *

   Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
   Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку.
   Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты.
   Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
   – А ты чего в школьном платье пришла?
   – Так ведь завтра в школу…

* * *

   – Мам, а мам можно я надену лифчик?
   – Нельзя!
   – Мам, но мне ведь уже 15 лет.
   – Отстань, Вова – вечно ты со своими дурацкими глупостями!

* * *

   После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом – как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
   – А мне больше всего понравился наркоман.
   – Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
   – Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план товарищ Жуков».

* * *

   Женился папа Вовочки 2-й раз и спрашивает у сына:
   – Ну, как тебе твоя новая мама?
   Вовочка отвечает:
   – Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

* * *

   Комната в общежитии. Родители решили заняться сексом. Говорят Вовочке:
   – Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице…
   Вовочка пошел к окну:
   – Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр…ются.

* * *

   Вовочка в школе написал: «Маша – Бл…ь». Приходит учительница и говорит:
   – 3 раза скажи, что Маша не бл…ь и извинись.
   Вовочка:
   – Маша не бл…ь? Ма-а-а-аша не бл…ь? М-а-а-а-аша не бл…ь? Ну-у-у-у… Ну извини-и-и-и…

* * *

   Вовочка спрашивает у мамы:
   – Мама, скажи, а откуда дети берутся?
   – Я же тебе говорила, их приносит аист.
   – Знаю, что аист. Но кто же аиста тр…ет?…

* * *

   В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.
   Машенька:
   – Я знаю, были мамонты!
   Учитель:
   – Правильно, а еще?
   Вовочка:
   – Еще были папонты!
   Учитель:
   – А это кто?
   Вовочка:
   – А они мамонтов тр…ли!!!

* * *

   Папа приводит своего сына в школу устраивать.
   В школе Директор беседует с мальчиком:
   – Мальчик как тебя зовут?
   Молчание…
   – Мальчик, а сколько тебе лет?
   Молчание…
   – Мальчик, а ты любишь играть в футбол?
   Молчание…
   Директор говорит отцу, чтобы приводил, когда говорить научится.
   Через год отец приводит сына.
   – Мальчик как тебя зовут?
   – Ле-е-е-е-еха!
   – А сколько тебе лет?
   – Девя-ять!
   – А ты любишь играть в футбол?
   – Лю-ю-юблю-ю-ю!!
   – А еще чего любишь?
   – Ле-е-е-е-еха!
   – Чего-чего?!
   – Девя-я-ять!

* * *

   Вовочка пришел домой из школы.
   – Тебя сегодня вызывали? – спросил отец.
   – Вызывали, – отвечает Вовочка.
   – Ну и как?
   – Завтра тебя вызовут.

* * *

   Идет урок биологии в школе.
   Училка:
   – Вовочка, это какая часть тела человека? (Показывает на плакате.)
   Вовочка:
   – Ж…па!
   Училка:
   – Нет такого слова!!! (Возмущенно.)
   Вовочка:
   – Ну, как это?! Ж…па есть, а слова нет?!

* * *

   Урок в школе. Учитель спрашивает:
   – Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?
   (Молчание…)
   – Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?
   Вовочка:
   – Б…я буду!
   Учитель:
   – Садись, верю!

* * *

   Мать уехала в командировку. Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой, потом еще, еще… Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит рядом, в носу ковыряет, и говорит:
   – Слушай-ка, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают.

* * *

   – Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
   – Обратно в штаны.

* * *

   Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
   – Мам, а что такое аборт?
   Та начинает объяснять, потом спохватившись:
   – А где ты это слово услышал?
   – Моряки шли и пели: «А волны бились о борт корабля…»

* * *

   На уроке Марья Ивановна говорит детям:
   – Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
   Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:
   – Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
   – А зачем?
   – Чтобы сильней удар был!
   – Ну, ставь, если хочешь…
   – Тогда я придумал!!!
   – Рассказывай.
   – Если вас поставить раком, и зажать соски в тиски, а кувалдой двинуть в с…аку, где окажутся мозги?

* * *

   Дети играют во дворе и разговаривают, откуда они появились на свет.
   Вовочка:
   – Меня нашли в капусте.
   Машенька:
   – А меня аист принес.
   И т. д.
   Маленькая Катя (прыгая на прыгалках):
   – Можно подумать, можно подумать, у вас в доме никто не е…тся.

* * *

   В школе училка выясняет, у кого кем родители работают.
   Машенька:
   – У меня папа инженер, а мама учительница.
   Сережа:
   – Мой папа – директор овощной базы, а мама – домохозяйка.
   Вовочка:
   – А у меня папа – Шерлок Холмс!
   Учительница:
   – Как это?
   Вовочка:
   – Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: «Уатсон! Уа-а-атсон!»

* * *

   – Вовочка, ты знаешь, кто такой Чапаев?
   – Конечно, знаю.
   – Ну? Кто?
   – Негр естественно.
   – C чего ты взял?
   – Ну, он же с белыми воевал.

* * *

   Едет Вовочка с семьей в машине?
   Вовочка:
   – Мама, мама, смотри, речка!!!
   – Мама, мама, смотри, корова!!!
   – Мама, мама, смотри, паровоз!!!
   – Папа, папа, смотри, блондинка!!!

* * *

   Решила, значить, пионервожатая пригласить к детям кого-нибудь из воевавших в Великую Отечественную для патриотического воспитания молодежи. Пригласила старого Вовочку. Собрались пионеры, слушают…
   Пионервожатая:
   – Расскажите нам, Владимир Дармидонтович о том, как вы воевали.
   – Да че там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке.
   – Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?!
   – Да, они так и говорили: «Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд!..»

* * *

   Сидит маленькая девочка за роялем и играет – ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю…
   Подходит к ней папочка:
   – Ах ты моя доченька, солнышко мое, на рояле играешь!!
   Девочка, продолжая играть (БАСОМ):
   – Да вот, ху…рю потихоньку!

* * *

   Вовочка подходит к папе и спрашивает:
   – Папа, а что значит пьяный?
   – Вот видишь за окном 2 дерева, так вот, если бы я был пьян, то видел бы там 4 дерева.
   – Хорошо, папа, только там 1 дерево…

* * *

   – Чего кричишь, Вовочка?
   – Меня побили!
   – За что?
   – Потому что я кричал…

* * *

   – Папочка, купи мне барабан!
   – Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
   – Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

* * *

   В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну, начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
   – Проведи, урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим…
   Значит, заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос:
   – Что на свете тяжелее всего?
   Вовочка руку тянет.
   – Отвечай отрок Владимир.
   – Х…!!!
   – О!!! Обоснуй…
   – Ну, если не захочет встать, ничем не поднимешь.
   – Озорно, но верно.
   – Ну, а тады что на свете всего легче?
   Вовочка опять руку тянет.
   – Х…!!! – ответил Вовочка.
   – О!!! Обоснуй…
   – Ну, только увидел и сразу…
   – Гм. Озорно, но верно.
   – Ну, а что на свете всего быстрее?
   Опять Вовочка тянется.
   – Погоди отрок – этак ты мне всю физику на х… сведешь…

* * *

   Учатся дети в школе в каменном веке писать. Учительница дает задание:
   – Дети, нарисуйте кто-нибудь на этом камне «небо».
   Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т. д.
   – Молодец, на тебе 5 костей.
   – Дети, нарисуйте мне слово «мясо».
   Девочка выходит и рисует на камне убитого быка.
   – Молодец, на тебе 5 костей.
   – Дети, нарисуйте мне слово счастье.
   Все молчат, никто не выходит. Вдруг Вовочка выходит и рисует на камне х…
   – Молодец, на тебе 3 кости.
   – А почему три?
   – Счастье пишется с двумя яйцами!

* * *

   В общем, идет в школе урок, посвященный Великой Отечественной Войне, рассказывают про концлагерь Освенцим. И вот начали спрашивать у детей, может кто из родственников погиб там. Маша:
   – Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили.
   Петя:
   – А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не захотел терпеть тех голодных мучений.
   Вовочка:
   – И у меня дедушка там погиб!!!
   Училка:
   – А что с ним случилось?
   Вовочка:
   – Та был пьяный, с вышки упал!!!

* * *

   Вовочка и мама.
   – Мама, можно я пописаю?
   – А ты уроки сделал?

* * *

   – Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
   – Автомат? Ты что, немного не в себе?
   – В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
   – Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
   Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
   – Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
   – Ты, – плача отвечает Вова, – но если бы у меня был автомат…

* * *

   Вовочка говорит отцу:
   – Тебя в школу вызывают!
   – А в чем дело?
   – Да я там бомбочку маленькую взорвал.
   – Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
   – Правильно! Чего по развалинам ходить!

* * *

   – Папа, откуда берутся слонята?
   – Видишь ли, Вовочка…
   – Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимает.

* * *

   Вовочка:
   – Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье.
   – И что же она ответила?
   – Она сказала: «Слава Богу!»

* * *

   На уроке природоведения учительница спрашивает:
   – Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
   Встает Вовочка:
   – Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

* * *

   Учитель музыки говорит Вовочке:
   – Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

* * *

   – Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
   – Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

* * *

   – Вовочка! Не грызи ногти! И вообще – отойди от покойника.

* * *

   Учительница на уроке задает детям вопрос:
   – Дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки?
   Вовочка тянет руку:
   – Можно я?
   – Говори, Вовочка.
   – Из нашего школьного окна видна скамейка. На ней сидят три женщины. Они едят мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: «Какая из них замужем?»
   – Вовочка, выйди из класса…
   – А! А я думаю та, у которой кольцо на руке…

* * *

   Учительница в школе на уроке задает вопрос:
   – Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки?
   Вовочка тянет руку.
   – Ну, говори, Вовочка.
   – Сколько волка ни корми…
   – Молодец, Вовочка!
   – …А у слона все равно х… больше.

* * *

   Марь Иванна, училка 1 «А», принесла на урок статуэтку Венеры и начала опрос.
   Васечкину:
   – Скажи, Васечкин, что тебе больше нравиться в этой статуэтке?
   – Фигура.
   – Молодец, Васечкин, садись, пять!
   Петрову:
   – Петров, а тебе?
   – Груди.
   – Петров, выйди из класса.
   Вовочке:
   – Вовочка, ну а тебе что нравиться?
   – Ухожу, Марь Иванна, ухожу.

* * *

   1-е сентября встречаются две первоклассницы.
   – Ну, как дела?
   – Нормально, а у тебя?
   – Да вот, сегодня Вовочке такой минет в вестибюле сделала…
   – А что такое вестибюль?

* * *

   Вовочка подходит к отцу:
   – Пап, давай бабушку тр…ем!
   Отец:
   – Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
   Вовочка:
   – Ну и что? Давай!
   Отец:
   – Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
   Вовочка:
   – Да брось ты, давай!
   Отец:
   – В конце концов, она же моя мать!
   Вовочка:
   – Ну, ты же мою мать каждый день тр…ешь, я же тебе ничего не говорю!

* * *

   Вовочка приходит в школу с синяком под глазом. Учительница его спрашивает:
   – Вовочка, что это с тобой случилось?
   Вовочка рассказывает:
   – Да лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спрашивает, сплю ли я. Я ответил, что нет, и она, размахнувшись, залепила мне по физиономии.
   На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками, и учительница его опять спросила:
   – Вовочка, а на этот раз что с тобой случилось?
   – Да все тоже самое. Лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спросила, сплю ли я. Я, помня вчерашнее, промолчал. Потом подошел папа и спросил, сплю ли я, ну папе я ответил, что еще нет, и он мне залепил синяк под второй глаз.
   На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый, и учительница, ужаснувшись, спросила:
   – Вовочка, что с тобой, ты что, под машину попал?
   – Нет, Марья Ивановна, все было то же самое, мама с папой по очереди спросили, сплю ли я, на что я, естественно, промолчал, но когда папа сказал маме ПОЕХАЛИ, я просто спросил КУДА!

* * *

   Вовочка в школе писал сочинение «Как я провожу свой выходной день».
   «Утром мы с папой и мамой встаем, делаем зарядку, завтракаем и идем гулять. После прогулки обедаем и читаем газеты, пока мама моет посуду. Потом опять гуляем, смотрим телевизор, ужинаем и ложимся спать. После того, как я ложусь спать, мама с папой в другой комнате играют в козла».
   Учительница, прочитав вовочкино сочинение, спросил:
   – Вовочка, а что это за игра такая «Козел»?
   – Не знаю, Марья Ивановна, просто папа шепотом говорит маме:
   – Я кончил!
   А мама ему отвечает, но уже громко:
   – Ну, козел!

* * *

   Вовочка с папой гуляют по парку, а там стоит скульптура Венеры.
   – Пап, а почему у нее рук нет?
   – Будешь грызть ногти, то же самое будет…

* * *

   Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:
   – Хотите, я вам слово из трех букв напишу?
   Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец и спрашивает:
   – В чем дело?
   Вовочка объясняет, что хотел написать слово «мир». Отец дает пощечину матери:
   – А ты что имела в виду?
   Вовочка:
   – И бабушке дай. Пускай об этом не думает.

* * *

   – Дети, на дом я задаю вам задание, узнать, какого роста были пигмеи!..
   На утро дети наперебой сообщают учительнице:
   – Рост пигмеев 110 сантиметров!..
   – Нет, 120!..
   Встает Вовочка:
   – Нина Петровна! Рост пигмеев 68 сантиметров – я сам мерил!..
   – А как мерил, Вовочка?
   – Мне мама сказала, что они ей до задницы!..

* * *

   Вовочка:
   – Гражданка вы мне нужны как женщина… у меня мячик в женский туалет закатился.

* * *

   – Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов и трех самок.
   – Да ну? А как же ты узнал их пол?
   – Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.

* * *

   Вовочка с мамой купаются в бане.
   – Мам! А что это у тебя между ног такое?
   – А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул…
   – Ну надо же! Прямо по пи…е попал!

* * *

   Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
   – Папа, а что собачки делают?
   – Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу, – очень добрая и помогает ей идти.
   – Папа, а почему добрых всегда е…ут?

* * *

   Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
   – Какие существуют виды денег?
   Один ученик отвечает:
   – Металлические.
   Другой:
   – Бумажные.
   – Правильно, дети.
   Тут Вовочка тянет руку.
   – Еще деревянные бывают!
   – Это кто тебе такую чушь сказал?
   – А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…

* * *

   Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
   – Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
   – Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
   – Картошку? В раздевалке? Странно…
   С шумом распахивается дверь, на пороге появляется изрядно помятая ученица.
   – Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

* * *

   Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: «А рамы тоже красить?»

* * *

   Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:
   – Дети, кто и как из вас помогал фронту?
   Настя:
   – Я высылала на фронт кисеты с табаком.
   Маша:
   – Я помогала маме делать перевязки.
   Учительница:
   – Молодцы!
   Вовочка:
   – А я подносил солдатам снаряды!
   – Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
   – Да, мне сказали «Зер гут, Вольдемар!»

* * *

   Учительница дает задание составить стихотворение со словом «статуя».
   Встает Вовочка:
   – Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х…м (разводит руки в стороны). В руке лопата.
   Учительница:
   – Вовочка, а можно без мата?
   – Пожалуйста:
   – Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х…м (разводит руки чуть поуже). В руке лопата.
   Учительница умоляющим голосом:
   – Вовочка, ну а совсем без мата…
   – Да нет проблем: Стоит статуя в лучах заката, а вместо х…я торчит лопата.

* * *

   – Опять ты с сигаретой, Вовочка! – сердится бабушка. – А ведь сколько раз тебе говорили: «Курение сокращает жизнь!»
   – Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.
   – Вот-вот! Не курил бы, уже 80 было бы.

* * *

   В школу приезжает комиссия, и учительница инструктирует девочек:
   – Если Вовочка, что-то ляпнет, вы встанете и уйдете.
   Инспектор заходит в класс и спрашивает:
   – Дети, что бы вы хотели построить?
   Маша:
   – Школу.
   Петя:
   – Дворец пионеров.
   Таня:
   – Садик.
   Вовочка:
   – Публичный дом.
   Девочки встают и уходят.
   Вовочка:
   – Куда б…? Я ведь только заложил фундамент.

* * *

   Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
   – Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
   Вовочка:
   – Член.
   – Но это же не сосуд!
   – Сосут, еще как сосут!

* * *

   – Вовочка когда у тебя День Рождения?
   – 29 февраля.
   – Тебе повезло, что был високосный год, a то мог вообще не родиться.

* * *

   Учительница:
   – Дети, отгадайте, сколько мне лет?
   Вовочка:
   – 24!
   Учительница:
   – А как ты догадался, Вовочка?
   Вовочка:
   – Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком…

* * *

   Учитель задал на дом написать сочинение на тему «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
   – А ты откуда на свет появилась?
   – Меня аист принес.
   – А мама?
   – Ее тоже аист принес.
   – Ну а я?
   – А тебя мы в капусте нашли.
   Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как в нашей семье нет нормальной рождаемости…»

* * *

   Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево.
   Вовочка:
   – Марья Ивановна, достаньте мой шарик.
   Она лезет на дерево, тут Вовочка кричит: