Сборник. Анекдоты про Россию

   – Рассчет окончен.

* * *

   Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
   – Сынок – ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
   – Да, папа…
   – А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия – Родину защищать?
   – Знаю, папа…
   – Так запомни, сынок – ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

* * *

   В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
   – Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? – успокаивает его жена.
   – Да? А генералы в армии уже не нужны?

* * *

   Едет еврей на мотоцикле, останавливает его мент, тоже еврей, и спрашивает:
   – Почему без шлема?
   Мотоциклист оборачивается назад и говорит:
   – Да и пхгравда Шлемы нету!

* * *

   Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
   Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:
   – Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей:
   – Не беспокойтесь, я вам принесу.
   И ушел. Тут один араб говорит другому:
   – Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
   Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
   Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и… со вздохом говорит:
   – И когда же кончится это бессмысленная вражда – вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

* * *

   – Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать государство?!!

* * *

   Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету – объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: Сара умерла.
   Ему говорят:
   – Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
   – Тогда добавьте: Продам Москвич.

* * *

   – Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
   – А разве конверт уже ничего не стоит?

* * *

   Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
   – Хаим, зачем ты это делаешь?
   – А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

* * *

   Hачальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:
   – Вы нам по профилю не подходите.

* * *

   Hатовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Hатовский генерал:
   – Я вижу, дисциплина у вас хромает.
   Израильский генерал откликает солдата:
   – Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

* * *

   – Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
   – Ах, какое несчастье, какое несчастье!
   – Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов…
   – Ах, дай ей Боже здоровья!

* * *

   Родительское собрание в грузинской школе. Учитель:
   – Драхвалидзе, ваш сын отвратительно себя ведет на уроках, вертится, болтает… Отец:
   – Я его васпытываю!
   – Да, еще он кидается едой в столовой…
   – Я его васпытываю!
   – А еще он разбил стекло…
   – Я его васпытываю!
   – А недели три назад он отнял деньги у первоклассника…
   – Я его васпытываю!
   – И еще вот что, самое важное! Он последнюю неделю не появлялся в школе!!!
   – Да зарэзал я его на хэр!

* * *

   На Кавказ приехали американские туристы. Ну, идут они, а навстречу из-за горы выворачивают два аборигена, на палке медведя тащат. Американцы в восторге, прыгают, мыльницами щелкают, кричат:
   – Гризли, гризли!
   – Нэт, душили… – мрачно отвечают аборигены.

* * *

   Поспоpили как-то pyсский, фpанцyз и амеpиканец, что такое счастье. Амеpиканец:
   – Счастье – это когда сидишь на веpанде своей виллы, потягиваешь неспеша виски, смотpишь на океан и любyешься своей яхтой…
   Фpанцyз:
   – Hет, счастье – это когда сидишь в кpyтейшем pестоpане, пьешь Клико, y тебя на одной ноге сидит девyшка, на дpyгой сидит девyшка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девyшка…
   Рyсский:
   – Да нy, pазве это счастье, счастье – это когда выходишь поyтpy из своего особняка, идешь к бассейнy, и тyт вдpyг подъезжают два автобyса: из одного вываливает ОМОH, из дpyгого налоговая и спpашивают: Это Лесная дом 8? а ты им отвечаешь: Hе-а. 12.

* * *

   Сидит чукча на реке рыбу ловит и вдруг поймал золотую рыбку.
   Рыба: Отпусти меня чукча, и я любые твои 3 желания исполню.
   Чукча: Любые-любые???
   Рыба: Да, любые. Только отпусти.
   Чукча: А можешь сделать так, чтоб здесь и сейчас мамонты пробежали???
   Рыба: Э, пару пустяков!!!
   Земля трясется, деревья ломаются – БЕГУТ МАМОHТЫ…
   Мамонты пробежали, все успокоилось.
   Чукча: Вот это да, никогда такого не видел!!! А еще так можешь???
   Земля трясется, деревья ломаются – БЕГУТ МАМОHТЫ.
   Мамонты пробежали, все успокоилось.
   Чукча: ДА!!! Это что-то!
   Рыба: Hу давай быстрей, третье желание, последнее!
   Чукча: А, ЧЕРТ С ЭТИМИ МАМОHТАМИ – ПУСКАЙ ОПЯТЬ БЕГУТ!

* * *

   В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка – подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку, глядь – один ребенок ручки тянет, мать забирает его. Дальше очередь немки:
   – Хайль Гитлер!!!
   Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, ни слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.
   Эстонка:
   – А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
   Русская:
   – А потому, что когда немка сказала Хайль Гитлер, мой кулачки сжал, а твой обосрался!

* * *

   В Россию на экскурсию приехала пара из Франции, договорились общаться только на русском языке.
   Поздно вечером, в гостиничном номере он, полистав словарь, толкает ее в бок:
   – Дафай?
   – Не-а.
   – Дафай.
   – Не-а.
   Он гасит свет, и ложится спать. Через час она:
   – Дафай!
   Он полистал разговорник, и говорит:
   – Куй железный, пока горячий!!!

* * *

   – Рабинович, а какой вы расы?
   – А если да, то что?

* * *

   Попал русский, американец и немец к дикарям. Те им говорят:
   – Кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и трахнет нашу женщину, того отпустим.
   Американец выпил зелья и умер. Немец выпил зелья, пошел к дракону. Тот его и съел. Русский выпил все зелье в деревне, пошел к дракону. Тут раздаются крики, стоны.
   Через час выходит весь потный и говорит:
   – Ну, где та женщина, которой надо было глаз выколоть?

* * *

   Всемирная конференция по удовлетворению женщины. Присутствуют делегации из всех стран.
   Заседание открывает представитель Англии докладом:
   – Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.
   Бурная овация, аплодисменты, цветы и т. д. С далекого заднего ряда пронзительный выкрик:
   – Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины! Его затыкают:
   – Молчи, жди своей очереди, макаронник.
   Выходит представитель Германии:
   – Hемцам известно двадцать способов удовлетворения женщины.
   Шквал апподисментов, цветы, вручение дипломов и т. д. С далекого заднего ряда снова выкрик:
   – Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины! Его опять затыкают:
   – Молчи, пока не надавали, макаронник.
   Представитель Франции:
   – Французы добились значительных успехов со времени последней конференции и знают двадцать девять способов удовлетворения женщины.
   Зал просто взрывается от восторга – музыка, поздравления, памятные знаки… Итальянец с заднего ряда:
   – Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!
   И снова его с силой затыкают.
   Доходит черед и до представителя РФ. Выходит мужик и объявляет:
   – У нас в России известен ОДИH способ удовлетворения женщины.
   Гробовая тишина в зале. Осторожный вопрос:
   – А можно объяснить, какой?
   – Hу, типа, так: пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру выпил, Машку на диван – вперед.
   Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:
   – Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!

* * *

   Поймали каннибалы русского, француза и англичанина. Думают, как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят – варят, 2 часа прошло. «Ну, – думают, – должны провариться». Заглядывают в котел с англичанином, а тот полностью готов, сварился – можно есть. Заглядывают в котел с французом, а тот мускулистый попался, еще не полностью готов, надо еще немного поварить. Поднимают крышку котла с русским, а тот выглядывает оттуда и говорит: Ребята, а веничек не дадите?

* * *

   Нашли как-то русский, француз и американец волшебшую лампу.
   Из нее, естественно, джинн вылетает и говорит:
   – Загадывайте по три желания – все выполню. Ну, американец и говорит:
   – Мне давай Ferrari со всеми наворотами. Француз:
   – Пусть самая красивая женщина в мире станет моей женой. Русский:
   – А у меня пусть левая рука трясется.
   Ну, джинн все сделал, говорит:
   – Давайте по второму желанию.
   Американец:
   – Пусть у меня будет своя фирма.
   Француз:
   – А мне – виллу в Тихом океане.
   Русский:
   – А у меня пусть еще и правая рука трясется.
   Джинн опять все исполнил:
   – Ну, последнее желание.
   Американец:
   – Мне, короче, счет в банке на 100 000 000 долларов.
   Француз:
   – А мне гони океанский лайнер.
   Русский подумал и говорит:
   – А у меня пусть все тело трясется!
   Ну, джинн все сделал и исчез. Встречаются потом эти трое через год. Американец и говорит:
   – Да, все фигня, машину у меня угнали, банк лопнул, фирма разорилась. Короче, остался я ни с чем.
   Француз отвечает:
   – Вот и у меня то же самое: жена ушла, вилла сгорела, лайнер затонул, все пропало.
   Русский стоит рядом, трясется:
   – Да, мужики, чувствую, я тоже какую-то фигню загадал…

* * *

   Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.

* * *

   Hемец:
   – Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива.
   Рyсский:
   – Опа, это же целых девять литpов!!!

* * *

   Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
   – Вот эту мельницу построил я сам, ОДИН! Собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен – строитель мельниц.
   Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
   – Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН! Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
   Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
   – Вот этот мост построил я сам, ОДИН! Спилил деревья, ошкурил и сделал мост. Теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен – строитель мостов.
   Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
   – Но стоило один раз отыметь овцу…

* * *

   Встречаются три врача: немец, француз и русский и начинают хвалиться друг перед другом:
   Немец:
   – У нас одному пианисту руки оторвало, так мы протезы пришили, теперь играет еще лучше!!!
   Француз:
   – У нас одному футболисту ноги оторвало, так мы протезы пришили. Играет так, что и никто не догадывается, что он на протезах!!!
   Русский:
   – А у нас одному голову оторвало, так мы вместо нее ж…у пришили. До сих пор начальником работает!!!

* * *

   Значит, поймали инопланетяне американца, немца и русского и втирают им:
   – Вы, люди, тупая раса. От вас никакой пользы нет. Вы всю планету зас…и. А что вы для нее зделали?
   Те молчат.
   – Hу хоть число какое-нибудь скажите нам, которого мы не знаем.
   Американец, подумав:
   – Миллиард.
   Инопланетяне сходу отправляют его на опыты, сказав, что знают такое число. Hемец:
   – Квадралион.
   Инопланетяне, посмотрев на компе и убедившись, что такое число есть у них в базе, отправляют немца на опыты.
   Русский:
   – До …я.
   Когда поиск на компе не дал результатов, они попросили доказательств существования этого числа…
   И русский предложил спуститься в Россию и спросить у кого-нибудь.
   Спускаются они на железную дорогу.
   Там пельмень один стоит, рельсы ремонтирует.
   Инопланетяне задают ему вопрос, типа, знает ли он число до …я.
   Получив утвердительный ответ, просят его объяснить численную меру числа:
   – А сколько это, до …я?
   Хрюндель, подумав, отвечает:
   – Идите вдоль рельсов и шпалы считайте, как до на …й надо дойдете, так будет половина!

* * *

   В одной забегаловке в Геpмании pусские бpосают жpебий:
   – Кто вытаскивает самую коpоткую, тот платит за пиво!
   Тут вмешивается кельнеp:
   – Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!

* * *

   Женился фpанцуз. Чеpез несколько дней встpечается с дpузьями. Они у него спpашивают:
   – Hу как жена?
   – О-о-о! Весьма pекомендую!

* * *

   Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о… женщине.
   Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
   Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

* * *

   Шотландец делится радостью со знакомым:
   – Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за двадцать лет!
   – И что же он пишет?
   – Не знаю… На письме не было марки, а доплачивать я не стал…

* * *

   Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
   – Что ты делаешь? – Спрашивает жена.
   – Переворачивать страницы можно и в темноте…

* * *

   Кто, с каким подарком идет на день рождения?
   Француз – с букетом цветов.
   Англичанин – с чувством собственного достоинства.
   Еврей – с тещей, потому что не может взять с собою жену (жена на работе).
   Русский – с бутылкой водки.
   Кто с чем возвращается с дня рождения?
   Француз – с соседкой справа.
   Англичанин – с чувством собственного достоинства, но на рогах. Еврей – с пирожком для жены.
   Русский – с разбитой мордой.
   Кто с чем просыпается на следующее утро (мысли)?
   Француз:
   – А ведь соседка слева тоже была недурна!
   Англичанин:
   – Не потерял ли я свое достоинство?
   Еврей:
   – А ведь там были еще и апельсины…
   Русский:
   – А ведь я ему тоже неплохо подбросил!

* * *

   Германия, 2014 г. Два полицейских патрулируют ночную улицу.
   Вдруг они замечают лежащего хорошо одетого господина, который на поверку оказался пьян до беспамятства.
   Обыскав господина и открыв его паспорт, один полицейский говорит другому:
   – Дывись, Мыкола, яка смешна фамилия – Мюллер!

* * *

   Попали на необитаемый остров француз, немец и русский.
   Прошла неделя, кушать хочется. Француз берет руку, отрубает и говорит:
   – На неделю хватит, а после кто и подберет.
   Проходит еще неделя, кушать хочется. Немец ногу отрубает и говорит:
   – На неделю хватит, а после кто и подберет.
   Проходит еще неделя. Подходит очередь русского, он достает свой член. Все обрадовались:
   – Ой, колбаска!
   Русский:
   – Сейчас, колбаска!!! Всем по йогурту и спать!

* * *

   Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек:
   – Мадам торопится?
   – Мадам торопится!
   – Мадам выпьет бокал шампанского?
   – Мадам выпьет бокал шампанского!
   – Мадам замужем?
   – Мадам замужем!
   – Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
   – Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина шестнадцать раз!!!
   – Шестнадцать раз?

* * *

   Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук.
   Англичанин:
   – В Англии принято после туалета мыть руки.
   Русский:
   – А русские на руки не ссут.

* * *

   Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

* * *

   У роддома. Жены мужей разных национальностей только что благополучно родили. Муж-американец кричит:
   – Моника, кто?
   – Двойня, мальчик и девочка!
   – Сколько?
   – Девочка – 2800, мальчик – 3200.
   – ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!
   Муж-эстонец:
   – Лия, кто?
   – Мальчик.
   – Сколько?
   – Семь лет.
   Муж-голландец:
   – Дорогая, кто?
   Дорогая мужским басом:
   – Дорогой, само решит, когда вырастет!
   – Ну и правильно!
   Муж-китаец:
   – Ю-Ю, кто?
   – Никого.
   – Молодец, умница!
   Муж-русский:
   – Клава, кто?
   – Сын.
   – Сколько?
   – Бери два ящика!

* * *

   Поспорили англичанин, француз, китаец и русский, какой национальности Адам и Ева. Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, так как только джентльмен мог предложить даме половину яблока.
   Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол-яблока. Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
   – Нет, – говорит русский, – они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!

* * *

   Летят в самолете американец, немец и русский.
   Пролетали над США, американец говорит:
   – Мне для своей страны ничего не жалко!
   И выкинул мешок золота.
   Пролетали над Германией, немец говорит:
   – Мне для своей страны ничего не жалко!
   И выкинул мешок серебра.
   Пролетали над Россией, русский говорит:
   – Мне для своей страны тоже ничего не жалко!!!
   И выкинул бомбу.
   Американец прилетает домой, а там все плачут. Он:
   – Что случилось?
   – Да вот мешок с золотом с неба упал, президента убил.
   Немец прилетает домой, а там тоже все плачут. Он:
   – Что случилось?
   – Да вот мешок с серебром с неба упал, канцлера убил.
   Русский прилетает домой, а там все ржут. Он:
   – Что случилось?
   – Да дед в туалет пошел, как пернул, так ни деда, ни туалета!

* * *

   Поймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и pусского.
   Вождь:
   – Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтpак…
   Этого жиpного амеpиканца мы съедим на обед…
   Племя:
   – А pусского мы съедим на ужин?
   Вождь:
   – Hет, pусского мы отпустим, я вместе с ним в одной гpуппе в МГИМО учился…

* * *

   Летят на самолете pyсский, немец и амеpиканец.
   Пpолетая Амеpикy, амеpиканец говоpит:
   – У нас pастyт самые кpасивые цветы в миpе!
   Hемец восхищается, а pyсский говоpит:
   – Да y нас в России этими цветами ж…y подтиpают!
   Ладно, летят дальше, пpолетая Геpманию, немец говоpит:
   – Вот они, самые кpасивые цветы миpа!
   Амеpиканец тоже восхищается, а pyсский говоpит:
   – У нас такими цветами в России ж…y подтиpают!
   Hемец и амеpиканец обиделись на pyсского и pешили емy отомстить.
   Пpолетая над Россией, когда pyсский скажет, что их цветы самые лyчшие, они скажyт, что в их стpанах ими ж…y подтиpают.
   Пpолетая Россию, pyсский говоpит:
   – Вот, самые пpекpасные цветы миpа!
   А те говоpят:
   – Да нy их, мы ими y себя в стpанах жопy подтиpаем!
   А pyсский с обалденными глазами смотpит на них и говоpит:
   – Ребят, вы че, кактyсами что ли?

* * *

   Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит, и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты…