Сборник. Анекдоты про Россию

Сборник
Анекдоты про Россию

* * *

   Немец говорит:
   – Весь мир восхищается нашей точностью!
   Русский:
   – Весь мир восхищается широтой русской души!
   Хохол:
   – Весь мир знает украинское сало!
   Еврей:
   – Конечно, а мы, выходит – непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!

* * *

   Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:
   – Ту тикетс ту Даблин.
   – Куда блин?! Туда, блин!!!

* * *

   Доктор Ватсон и Шерлок Холмс летят на воздушном шаре.
   Заблудились в густом тумане.
   Вдруг видят внизу пастуха. Кричат ему: Любезнейший, скажите, пожалуйста, где мы находимся? На что тот отвечает: Вы находитесь на воздушном шаре!
   – Все ясно, – сказал Холмс. – Мы находимся в России.
   – Но, почему? – спросил Ватсон.
   – Элементарно, Ватсон! Только программист мог дать такой точный и в тоже время такой бесполезный ответ, и только в России программист может работать пастухом.

* * *

   Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки – портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:
   – Ту-ти-ту-ту-ту.
   В растерянности он кладет трубку. Через две минуты – снова звонок.
   Поднимает портье трубку и слышит:
   – Ту-ти-ту-ту-ту.
   Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:
   – Ту-ти-ту-ту-ту.
   Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:
   – Ну, ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: «Два чая в двадцать второй!»

* * *

   – Чтобы двигаться вперед, России необходима реальная двухпартийная система!
   – Не волнуйся, она у нас уже есть.
   – Неужели?!
   – Одна половина наших политиков работает на демократическую партию США, а вторая половина подкуплена республиканцами.

* * *

   В связи с последними действиями Генеральной прокуратуры оставшиеся на свободе акционеры Юкоса решили скинуться и приобрести сборную Бразилии по футболу.

* * *

   Проходят переговоры России с Германией. Российская сторона как всегда стремится набрать побольше кредитов. Шредер согласен, но выставляет ряд условий:
   – Во-первых, Владимир Владимирович, вам надо разобраться с чеченскими террористами и в первую очередь с Масхадовым.
   – Масхадов, а кто это?
   Шредер удовлетворенно:
   – Во-вторых, надо определится с позицией по Ираку и перестать поддерживать Садама Хусейна.
   – Садам Хусейн, а кто это?
   Переговоры для российской стороны завершились успешно. Путин с Волошиным идут по коридору, Волошин и говорит:
   – Здорово этого Шредера подкололи, красиво получилось!
   – Шредер, а кто это???

* * *

   Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

* * *

   Польша выслала 9 российских дипломатов, обвинив их в шпионаже.
   В ответ Россия, как это принято, объявила персонами нон грата 9 американских дипломатов.

* * *

   Чемпионат Европы-2004.
   12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно…
   16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно…
   20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками…

* * *

   После матча России с Португалией Национальная сеть супермаркетов «Торговый дом „Перекресток“» объявила об увеличении денежного приза для тренеров и игроков национальной сборной России с миллиона долларов до миллиарда долларов за выход в финал ЧЕ.

* * *

   Не все так однообразно в российском футболе. Каждые два года происходят то чемпионат Мира, то чемпионат Европы. И наша сборная пролетает то там, то тут.

* * *

   Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал он американцу:
   – За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
   И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
   – Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
   И коснулся он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.
   Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
   – Нет! Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!

* * *

   Эстонские авиалинии. Мы лета-а-а-ем быстреее па-аровоза.

* * *

   Как ведут себя люди, севшие на кнопку? Немец достанет из-под себя и положит в карман. Русский достанет и выбросит. А украинец достанет, посмотрит и обратно под себя положит:
   – Може, так и треба?

* * *

   Литовской деревня. Хозяин зовет собаку:
   – Шарик, Шарик! Молчание.
   – Шарикас, Шарикас!
   – Гавс!

* * *

   Как называется драка двух французов на шпагах?
   – Дуэль.
   – А драка двух чукчей на ножах?
   – Резьба по дереву.

* * *

   Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализы, все такое.
   – Не катит, – говорят, – у того первая группа крови, а у вас вторая…
   Приходит другой немец, с первой группой.
   – Увы, нельзя, – говорят медики, – у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный.
   Приходит третий.
   – Не подходит, к сожалению, – разводят руками врачи.
   – А почему? – удивляется доброволец, – группа крови первая и резус отрицательный…
   – Да, понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся, отторжение будет…

* * *

   Решил как-то Британский парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам плевать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, блин! Ну, парламент разослал депеши во все страны с правым движением.
   Стали просить совета у соседей. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года.
   Америка – за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот КАМАЗов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны…

* * *

   Приехал русский турист в Париж. Ну, походил с недельку по музеям, по театрам. Заходит в ресторан и делает заказ:
   – Жареную картошку. На сковороде. С одной стороны пережареную, с другой недожареную. С одной стороны пересоленую, с другой – недосоленую. Когда станете подавать на стол, скажите: «Жри, грязный козел. Понятно?»
   – Понятно. Только зачем вам это, мсье?
   – По родине истосковался. Меня так жена дома кормила.

* * *

   Вторая мировая война.
   Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
   – Иван!
   Из окопа высовывается Ваня:
   – Чего?
   В ответ – бабах! Ваня – труп.
   – Петро!
   – Аюшки?
   Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
   – Только не Джумабай!

* * *

   Идут двое русских по Германии. Один – другому:
   – Спорим, что любой немец понимает по-русски?
   – Да ну!
   – Ну, смотри.
   Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
   – Поцелуй меня в задницу.
   – WAS?
   – Да-да, меня и его тоже.

* * *

   Русский турист за границей разыскивает российское консульство. Языка не знает, вывесок читать не может. Вдруг видит над одним домом красный фонарь.
   Решил, раз красное – значит, русское. Заходит. К нему обращаются на английском языке:
   – Добро пожаловать, мистер. Вы хотите прекрасную белую женщину?
   – Нет! Ноу!
   – О, вы хотите прекрасную черную женщину?
   – Нет! Ноу!
   – Вы хотите мужчину?
   – Ноу, ноу! Я хочу русского консула!
   – Да?! Это весьма затруднительно… Но если уж вам очень, очень хочется…

* * *

   Русская спрашивает у француженки:
   – Скажи, Франсуаза, как тебе удается выглядеть такой стройной и молодой? Ведь мы с тобой одного возраста, но если измерить твою талию и мой живот…
   – Есть специальная французская диета. Вообще-то это секрет, но тебе, так и быть, я его открою. Значит, так: утром кекс, в обед кекс и секс, вечером секс.
   И как только я начинаю чувствовать, что полнею, сразу исключаю все мучное!

* * *

   Каждый по-своему приходит в гости: англичанин – с тросточкой. Француз – с любовницей.
   Русский – с бутылкой. Еврей – со своими родственниками.
   Уходят: Англичанин – с тросточкой. Француз – с женой хозяина. Русский – с набитой мордой. Еврей – с подарками для себя и своих родственников.
   На следующее утро.
   Англичанин: «Правильно ли я себя вел, хорошие ли у меня манеры?»
   Француз: «Интересно, с кем в это время была моя жена?»
   Русский смотрит в зеркало и вспоминает, где его так уделали.
   Еврей: «К кому бы еще в гости сходить?»

* * *

   Проходят соревнования между Америкой, Францией и Россией: кто дольше сумеет продержаться под водой.
   Первым ныряет американец. 2, 3, 4 минуты – выныривает. Зрители аплодируют.
   На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает:
   – Система йогов.
   Вторым ныряет француз. 2, 3, 4… 10 минут!!! Зрители в восторге.
   – Как вам это удалось?
   – Система йогов, – скромно отвечает француз.
   Очередь русского. Hыряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7… 20 минут – нет его. 30 минут – выныривает. Зрители в экстазе:
   – Как же вам это удалось!!! Это что – система йогов???
   Тpусы, б…я, за корягу зацепились.

* * *

   Проходит всемирная конференция женщин. Главный вопрос: «Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?»
   Англичанка:
   – Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз в неделю и не больше.
   Немка:
   – Да, мы конечно заняты работой, детьми, но один раз – маловато, поэтому два pаза – это как минимум.
   Француженка, вскакивая:
   – Да что вы говорите? 1–2 раза в неделю – как так можно? Hадо семь раз в неделю и не меньше…
   Белоруска, протягивает руку:
   – Ну, сем разой у няделю добра, а у будния дни кольки? (по-белорусски воскресенье звучит как няделя)

* * *

   Диpектоp мебельной фабpики поехал в командиpовку в Паpиж. Возвpащается – масса впечатлений. Рассказывает своим пpиятелям:
   – О-о-о, такой гоpод! Такие улицы! Такие магазины!
   – Hу, а женщины?
   – О-о-о! Это что-то невеpоятное! Мечта! Главное – любого мужика понимают с полуслова. Вот, напpимеp, захожу я в маленький pестоpанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомpачительная кpасотка. Hу, сpазу сообpазила, что я по-ихнему – ни слова. Рисует мне на салфетке pюмку. Я – наливаю ей шампанского. Рисует сигаpету. Я – даю закуpить. Рисует две танцующие фигуpки. Я – пpиглашаю ее на танец.
   – Hу, а потом?
   – Рисует кpовать…
   – А ты?
   – Хмм… До сих поp не пойму – как она узнала, что я – диpектоp мебельной фабpики…

* * *

   Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
   Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее:
   – Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
   – Какого?
   – О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

* * *

   Рига. В магазин заходит человек и, пытаясь говорить по-латышски долго и безуспешно, старается объяснить, что ему нужно.
   У милой девушки за прилавком кончается терпение, и она произносит:
   – Ладно уш. Коворитте по-русски.
   А в ответ:
   – Нет уж, нет уж. Мы столько слушали ваш русский, что вы уж теперь посушайте наш латышский!

* * *

   Сидят в общественном туалете, в соседних кабинках, русский и эстонец. Вдруг русский как пукнет. Аж унитазная крышка ударилась об спину!
   Он с испуга:
   – Кто здесь?
   Эстонец:
   – Я, Ууно.
   Русский понял в чем дело, стал оправдываться:
   – Извините, тут спинка унитаза на меня облокотилась.
   Тут то же самое, но с более сильным грохотом доносится с соседней кабинки. Русский:
   – Что, крышка?
   Эстонец:
   – Даа усс, голове крышска.
   Русский:
   – Спинка что ли высокая?
   Эстонец:
   – Нет, слифной батсок.

* * *

   – Говорят, что финны ужасные тормоза. Почему же они занимают первые места в гонках?!
   – Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.

* * *

   Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского ему говорит:
   – Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно.
   – А чего не так-то, в натуре?
   – Вот, например, названия пальцев. Перечислите.
   – Элементарно. Большой, указательный, шутка…
   – Неправильно. Этот палец называется средний.
   – Ах, вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит:
   Мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко…

* * *

   Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
   Англичанин:
   – У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
   Пеpеводчик:
   – У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
   Русская:
   – Да нужны они мне!
   Пеpеводчик:
   – Она утверждает, что они ей очень нужны.
   Англичанин:
   – Пускай тогда за них заплатит.
   Пеpеводжчик:
   – Вы должны заплатить ему за тапочки.
   Русская:
   – Здравствуйте, я ваша тетя!
   Пеpеводчик:
   – Она говорит, что она ваша родственница.
   Англичанин:
   – Пускай заплатит хотя бы половину.
   Русская:
   – Хрен ему!
   Пеpеводчик:
   – Она согласна заплатить продуктами.

* * *

   Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
   – Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, – хвастается француз. – И утром она приготовила мне отменный завтрак и постоянно повтоpяла, как она любит меня.
   – А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, – говорит итальянец. – И наутро моя жена была заботлива как никогда. Говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.
   Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец он ответил:
   – Один.
   – Только раз? И что же она сказала вам наутро?
   – Не останавливайся…

* * *

   Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
   К дерущимся подходит человек и спрашивает:
   – Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

* * *

   В казино. Рулетка. Эстонский крупье:
   – Принимаются стаф-фки… Принимаются стаф-фки… Hа заф-фтра…

* * *

   Встречаются два француза:
   – Как дела?
   – Да так. В последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все: когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии!

* * *

   Англия. Два немца решили блеснуть своим английским.
   Один из них:
   – Two Martini, please.
   Бармен:
   – Dry?
   Немец:
   – Zwei!

* * *

   В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский – кроет всех трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
   – Шеф, счетчик выключи!

* * *

   Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец:
   – Мы начнем строить мост 1 января, и 31 декабря по нему поедет первая машина.
   Немец:
   – А мы начнем строить больничный комплекс 1 января, и 31 января уже сможем принимать первых больных.
   Русский:
   – Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод, и в 10 все уже пьяные.

* * *

   Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.
   – Тараго-ой, почему ты все врем-мя молчи-ишь? Скашии хоть что-нип-путь!
   – Что же теп-пе сказа-ать?
   – Hу, скаши-и, что люп-пишь мен-ня.
   – Я люп-плю теп-пя.
   – Скаши, что хо-очешь мен-ня.
   – Я хоч-уу теп-пя.
   – Почему ты все говоришь пот мо-ою дикто-овку? Скаши что-нип-путь сам!
   – Споко-ойной но-очи.

* * *

   Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты:
   Англичане.
   Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.
   – Что случилось?
   – Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу.
   Французы.
   Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.
   – Что происходит?
   – Сегодня Жан – любовник, а я – муж. Но завтра будет наоборот!
   Русские.
   Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.
   – Где женщина?
   – Народ в поле.
   Евреи.
   Построены две хижины. Заглядывают в одну – мужчина и женщина, заглядывают в другую – мужчина и… женщина!
   – Откуда?!
   – Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!

* * *

   Вышла замуж англичанка за фpанцуза. В пеpвую бpачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говоpит:
   – А у нас пpинято в пеpвую бpачную ночь заходить в комнату к жене во фpаке!
   – А у нас пpинято во фpаках ходить только на пpемьеpы…

* * *

   Два pусских гуляют по Геpмании. Один дpугому говоpит:
   – Ты знаешь, все немцы говоpят по-русски.
   – Я не веpю.
   – Hу, давай поспоpим.
   Встечают пеpвого встpечного.
   – Эй, ты, поцелуй меня в задницу.
   Hемец отвечает:
   – WAS?
   Русский говоpит:
   – Да. И моего дpуга тоже.

* * *

   – Почему Германия дала миру так много философов?
   – А ты немецких женщин видел?

* * *

   Во время международной выставки в гостинице рядом живут испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
   – Кто там?
   – Хуан Карлос Эмануель де Силва.
   – Заходите, только по одному.

* * *

   Мойша купил осла за 100 долларов у крестьянина, но осел был старый и на следующий день подох.
   Что же ты теперь с ним будешь делать? – спросил крестьянин.
   – Я розыграю его в лотерею.
   – Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
   – Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
   Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
   – Что случилось с тем дохлым ослом?
   – Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 898 долларов прибыли.
   – И, что, никто не протестовал???
   – Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.

* * *

   – …И пусть весь мир подождет…
   Подпись: эстонский спринтер.

* * *

   Между английским и сицилийским страховым агенством есть разница – в английском, опираясь на статистику, вам скажут, сколько примерно человек умрет за год. А в сицилийском их вам перечислят поименно.

* * *

   – Почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных – без аккомпанемента?
   – Ну, вы понимаете, настоящий талант – его ведь не пропьешь, а фисгармонию – запросто!

* * *

   Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
   – Мойша, ты можешь одолжить мне 100 баксов? Я тебе через неделю отдам.
   – Конечно!
   Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
   – Так это же презерватив!
   – Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

* * *

   Для русского человека неудача – это только повод выпить, а удача – это еще и возможность хорошо закусить.

* * *

   Одесса:
   – Сара, ты слышала, моя Фира таки окончила вуз по специальности архитектора.
   – Да и шо она строит?
   – Ой, ну шо тебе сказать. Ета дура ходит по Деребасовской и строит из себя девочку.

* * *

   Пресс-конференция после полета китайского космонавта в космос:
   – За счет чего вам удалось продлить длительность полета?
   – Мы выкинули непонятную научную аппаратуру и смогли загрузить значительно больше угля.

* * *

   Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..

* * *

   В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки Питер Пен, по-латвийски название выглядит как Питерас Пенис.

* * *

   Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца-проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
   – Здесь недавно пробегали бизоны.
   Мужик (удивленно):
   – Откуда ты знаешь?
   Индеец:
   – Все ухо в говне, еще и теплое!!!

* * *

   Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое – грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов и приглашает украинку разделить с ним трапезу:
   – Угащайся, дарагой!
   Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
   – Дякую, але я зараз не можу – в мене великий пiст.
   Грузин:
   – Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!

* * *

   После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

* * *

   Еврейская семья в театре. На сцене Евгений Онегин. Жена будит мужа:
   – Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.
   – И что, Онегин едет?

* * *

   После того как Роман Абрамович купил Челси, кому все-таки болеть за нее: англичанам, русским, евреям или чукчам?

* * *

   В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!

* * *

   В связи с открытием ранее секретных материалов стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю…

* * *

   Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
   Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
   Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
   Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

* * *

   Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

* * *

   – Спускается по опасной горнолыжной трассе иностранец, смотрит: русский по той же трассе вместе с детьми спускается. Спустились, иностранец спрашивает русского:
   – Не страшно ли было?
   На что тот отвечает:
   – Мне то нет, а детям страшно, они ведь не пьют.

* * *

   Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
   – Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что вы поймете меня правильно.

* * *

   Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин – топор, а русский – фотографию обнаженной Памелы Андерсен.
   Через неделю у русского был и нож, и топор…

* * *

   Какой же русский не любит быстрой езды? Тот, на котором ездят!

* * *

   Объявление на одесском пляже: «Пляж закрыт.
   Во-первых, в воде нашли-таки холеру!
   Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции.
   В-третьих, – зима».

* * *

   Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Hо только стоило лапте стать бейсболом – как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.

* * *

   В Англии, в магазине по продаже очков, Рабинович учит молодого продавца:
   – Если покупатель заинтересуется чем-нибудь и будет спрашивать цену, надо сказать: «20 долларов, сэр!»
   Если он не поморщится, скажи: «И это только оправа, сэр».
   Если он опять не поморщится, скажи: «А стекла – 40 долларов, сэр».
   Если он и здесь не поморщится, скажешь: «Каждое, сэр!»

* * *

   Поспорили православный, мусульманин и еврей – чей бог сильнее.
   Мусульманин говорит: Была страшная буря, смерч, все вокруг рушилось. Я помолился богу – и он меня поднял и пронес над бурей в безопасное место!
   Христианин рассказывает: А я попал в наводнение, все затопило кругом, плавать не умею… Помолился богу, он меня на сушу и перенес!
   А еврей говорит: А я раз в субботу шел по дороге, вижу – лежит бумажник, набитый деньгами.
   Да поднять нельзя – ведь в субботу ни работать, ничего нельзя делать. Ну, я богу помолился… У всех – суббота, а у меня – четверг!

* * *

   – Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
   – Сказки былых начинаются со слов: Давным-давно в далеком королевстве…, а сказки черных – Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу…

* * *

   Возвращается хохол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом – там шум, гам, жена мечется и кричит. Муж бросается и начинает что-то лихорадочно искать…
   (ж): – Та шо ты там ищешь?!
   (х): – Cало!
   (ж): – Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!
   (х): – Будет сало – будут дети.

* * *

   Центр русского матерного приглашает на курсы диалога с центром американского-английского.

* * *

   На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
   – Я болею.
   – Я устал.
   – Мне нельзя.
   – Меня мама поругает.