Сборник. Шагом марш!!! Анекдоты про армию

   – Главное в нашем положении – сохранять хладнокровие.
   – Куда уж больше! У меня и так кровь настолько холодная, что зуб на зуб не попадает!

* * *

   Офицеры собрались на рыбалку, но один из их боится, что жена его не пустит. Другой дает совет:
   – Как встанешь утром, посмотри на жену и скажи: «Ну у тебя и задница!»
   Увидишь – она сама тебя выставит.
   Он так и сделал: проснулся, откинул одеяло, посмотрел на жену и сказал:
   – Какая задница!.. А ну ее – эту рыбалку!

* * *

   Мойше:
   – Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
   Командир:
   – Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь – возьму.
   Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный. Командир:
   – Как дела, чего так долго?
   Мойше (вынимая из кармана пачку денег):
   – Ну и товарец вы мне всучили.

* * *

   В военном училище проходит занятие по стрелковому оружию. Капитан спрашивает:
   – С чего нужно начинать чистку автомата?
   – С проверки номера!
   – Это еще почему?
   – Чтобы не почистить чужой автомат, товарищ капитан!

* * *

   На занятиях по строевой подготовке рядовой задает вопрос капитану:
   – Товарищ капитан, если в казарму вошел командир роты, то дежурный должен дать команду «Смирно!»?
   – Да.
   – А если сразу же после того как зашел командир роты, в казарму войдет командир батальона, должен ли он командовать «Смирно!» опять?
   – Да.
   – Но это же абсурд, тогда с точки зрения логики нужно было бы командовать «Опять смирно!»
   – Логика, рядовой, отступает перед воинским уставом!

* * *

   Лейтенант-алкоголик вел машину в нетрезвом виде, сбил пять человек, протаранил шесть машин, сломал два дерева и столб с электрическими проводами. Придя в себя, он увидел доктора:
   – Что со мной?
   Доктор заглянул в карту и ответил:
   – Вот результаты ваших анализов, голубчик: в вашем алкоголе обнаружено небольшое количество крови.

* * *

   Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: «Ура» устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит «Ура».
   – Стой! – кричит ему командир роты, – ты куда, трусливая шкура, бежишь?
   – Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр – обегу земной шар и выйду им в тыл!

* * *

   Посредник на ротных учениях в чистом поле дает команду:
   – Воздух!
   – Рота, в кусты! – отдает приказ командир.
   – Какие кусты? – удивляется посредник. – Их здесь нигде нет!
   – Самолетов тоже, – парирует командир.

* * *

   В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели, и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

* * *

   Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:
   – Полковник Петров слушает.
   – Товарищ полковник, вы дурак!
   – Это кто говорит?
   – Все говорят.

* * *

   На плацу проходит занятие по строевой подготовке. Старшина командует:
   – Взвод, напра…
   Тут один из солдат резко поворачивается направо.
   – Рядовой Иванов, почему выполняете, не дождавшись окончания команды?
   – Товарищ старшина, я понимаю начальство с полуслова!

* * *

   Капитан проводит занятие по артиллерийским орудиям:
   – После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которая носит название траектории.
   – А если снаряд летит над водой? – спрашивает один из курсантов.
   – Дела корабельной артиллерии нас не касаются, – отвечает капитан.

* * *

   На занятиях по артиллерийской технике капитан объясняет устройство гаубицы:
   – Вот это, товарищи курсанты, гаубица. Она стреляет по кривой.
   Один из курсантов спрашивает:
   – А если гаубицу положить набок – будет она стрелять из-за угла?

* * *

   В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: «Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности». Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: «Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем».

* * *

   Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет пилотку. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и устав забыл. Полковник ему:
   – Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!
   – А-а-а!

* * *

   За советским кораблем охотится иностранная подводная лодка. Капитан корабля увидел выпущенную торпеду и закричал боцману:
   – Торпеда! Щас рванет!
   Боцман в сердцах вскрикивает:
   –Твою мать, – и ударяет что есть сил кулаком по столу. Корабль разваливается и тонет.
   Боцман всплывает на поверхность воды и кричит капитану:
   – Ну и дурак ты!
   – А что?
   – Торпеда-то мимо прошла!

* * *

   Старшина купил букет цветов и идет свататься к дочке генерала. По дороге встречает друга, тот спрашивает:
   – У генерала же две дочери! К которой из них ты сватаешься?
   – Если у генерала будет хорошее настроение – то к младшей, если же плохое – придется взять старшую, – отвечает тот.

* * *

   Капитан говорит старшине:
   – Нехорошо как-то получается, голубчик. Ведь вы спите с моей женой.
   – Никак я вас что-то не пойму. Она говорит – хорошо, вы – нехорошо.
   Разберитесь между собой!

* * *

   Рядовой Монке был большой специалист по части придумывания причин для получения внеочередного увольнения.
   – Сэр, могу ли я получить увольнение завтра во второй половине дня? – обратился он однажды к ротному.
   – Опять что-нибудь с вашей бабушкой? – с иронией сказал командир.
   – Вы правы, сэр. Завтра она совершает свой первый парашютный прыжок.

* * *

   Сержант докладывает командиру подразделения рейнджеров:
   – Сэр, я думаю, рядовой Доусон не подходит для нашего подразделения, в котором, по вашим словам, должны служить только твердые духом парни.
   – А что он сделал?
   – У меня есть сведения, что он поссорился со своей женой. И представьте себе, этот мягкотелый чудик ударил ее всего лишь мягкой частью половой щетки.

* * *

   Мимо женского общежития каждый день проходит старшина. И вот однажды откуда-то сверху он слышит голос:
   – Старшина, а старшина, я вас боюсь!
   – Чего же вы боитесь?
   – Что вы меня изнасилуете.
   – Но как я смогу? Вы же на последнем этаже, а я здесь, на земле.
   – А я сейчас к вам спущусь!

* * *

   Военные летчики получили задание облететь Беломорско-Балтийский канал. Когда самолет был уже в воздухе, пилот спросил у штурмана:
   – А ты карту-то взял?
   – Да, две колоды.
   – Идиот! Опять по пачке «Беломора» лететь!

* * *

   Поручик Ржевский и корнет Оболенский сидят в парижском ресторанчике.