Страница:
Шагом Марш!!! Анекдоты про армию
* * *
В армии происходит разговор:– Рядовой Иванов! Это вы сказали, что полковник Петров – идиот?
– Никак нет, товарищ майор! Это же военная тайна!
* * *
Однажды полковник встречает в ресторане поручика Ржевского. Полковник:– Я вот смотрю, поручик, и вижу, частенько вы сюда захаживаете. А у меня денег не хватает.
– А куда же вы свою большую зарплату деваете?
– Да, вот жене всю отдаю. А потом она мне выдает на мелкие расходы.
– Я вас научу, полковник. Придете домой, обнимите жену, поцелуйте ее в щечку – она вам сразу денежек даст.
Полковник приходит домой, обнял жену, поцеловал, а она и спрашивает:
– Ну что, поручик, опять деньги кончились?..
* * *
Подходит полковник к своему дому и видит: с его балкона спрыгивает старшина и убегает. Полковник поднимается в квартиру и говорит жене, открывшей дверь:– И чему только учат в армии этих остолопов! Ни тебе «До свидания!», ни мне «Здравия желаю!».
* * *
На очередной гулянке поручик Ржевский сильно напился. Стоит у дерева, еле держась на ногах. Мимо проходит графиня и с возмущением оглядывает подвыпившего героя.– Господин поручик, вы пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!! Нет, вы отвратительно пьяны!!!
– Графиня, – отвечает поручик заплетающимся языком, – а-а-а у вас ноги – ик – кривые. А у-у-у вас ноги безобразно – ик – кривые. Нет, у вас ноги – ик – отвратительно кривые.
И с задумчивой улыбкой добавляет:
– А я завтра трезвый буду…
* * *
Идут учения. Один генерал показывает на карте расположение войск и говорит:– Предполагаемое нашей разведкой количество сил противника предлагаю принять за «икс».
– «Икс» – маловато, лучше принять за «игрек», – отвечает второй.
* * *
Генерал отчитывает лейтенанта:– Лейтенант Миронов, вчера в столовой вы назвали прапорщика Корозябко олигофреном. Что вы имели в виду, никто не понял.
– А, это тот, у которого фуражка на размер меньше головы!
– И правда, форма должна носиться, согласно Уставу!
* * *
Поручик Ржевский едет по Москве в карете с извозчиком:– Ой, гляди – жопа, – кричит поручик извозчику.
– Да не жопа это, а барышня, – отвечает извозчик.
– Ой, гляди – жопа, – опять кричит поручик извозчику.
– Да не жопа это, а городовой, – отвечает извозчик.
– М-да, – через некоторое время говорит поручик, – все-таки Москва – скучный городишко, уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили…
* * *
Едут в штабной машине два генерала, а за рулем сидит сержант. Один из генералов все время говорит:– Быстрее, быстрее!
А второй, наоборот, твердит:
– Медленнее, медленнее!
Наконец сержант не выдерживает и говорит:
– Товарищи генералы, разберитесь между собой: кто из вас все-таки ведет машину!
* * *
По телевидению в новостях сообщают:«Китай сбросил на нашу страну атомную бомбу. Погибло 10 млн человек. В качестве ответной меры по решению нашего генералитета на Китай была сброшена огромная резиновая бомба. Уже раздавлено 50 млн китайцев. Бомба еще прыгает».
Поручик Ржевский играет в театре роль Подколесина. Как всегда он забыл слова, и суфлер ему подсказывает.
– Жениться что ли, – шепчет суфлер.
– ЖЕНИТЬСЯ ЧТО ЛИ, – повторяет Ржевский.
– Да денег нет, – шепчет суфлер.
– ДА ДЕНЕГ НЕТ, – повторяет Поручик.
– Медленно встаешь, – подсказывает суфлер.
– НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ…, – говорит Ржевский.
* * *
Внук спрашивает своего деда-генерала:– Дедушка, а ты скоро умрешь?
– А почему тебя это интересует?
– Да военный оркестр послушать захотелось…
* * *
Разговор в армии:– Ты кто?
– «Дед», а ты?
– Генерал-полковник.
– Тоже неплохо…
* * *
В военной школе унтер-офицер проверяет арифметику по приказу поручика Ржевского:– Рота наша выступила в двенадцать с четвертью и прибыла в Колпино без четверти пять. Сколько времени она шла?
– Пять часов.
– Как так?
– Да неужто, господин поручик, рота-то в походе этой самой четверти не выпила!
* * *
Старый-престарый генерал пришел в ресторан. К нему подходит официант и подает очередное блюдо:– Где-то я вас видел? В русско-финскую?
– Тогда еще мои родители не родились!
– Под Сталинградом?
– Я тогда еще не родился!
– Вьетнам?
– Я тогда еще в школу ходил!
– А, ну конечно же, вы принесли мне холодные закуски и пошли за горячим блюдом!
* * *
Старшина отчитывает нетрезвого рядового:– Рядовой Иванов! Если бы вы не пили, давно бы были лейтенантом!
– Лейтенантом? Да я когда выпью и генералом могу!
* * *
Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому:– Поручик, приезжайте ко мне на чай.
– Да мне и дома не плохо.
– У меня варенье вкусное.
– Наташа, я же не люблю сладкого.
– Ну, приезжайте – трахнемся!
– Намек понял.
* * *
Вовочкин класс пришел в школу после просмотра фильма про войну. Учительница спрашивает детей, что им понравилось больше всего. Саша говорит:– Мне понравился солдат, который подбил танк.
Машенька говорит:
– А мне понравилась медсестра – она вынесла раненого с поля боя.
Вовочка говорит:
– А мне больше всего понравился толстый наркоман.
– Какой наркоман?! – спрашивает удивленная учительница.
– Ну тот, который все время курил трубку и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»
* * *
Генерал делает обход казарм, в одной из них нет лампочек. Генерал замечает:– Ну и темнотища тут у вас – прямо как у негра в заднице!
– Вот за что я вас уважаю, товарищ генерал, везде-то вы побывали! – отвечает один из рядовых.
* * *
Когда поручик Ржевский был еще совсем юнцом, он спросил у старшего и более опытного товарища, как лучше знакомиться с молодыми девушками.– Это очень просто, мой юный друг! Надо подойти к девице, заговорить сначала о погоде, о животных, о музыке. Бабы это любят.
Ржевский так и сделал. Увидел барышню с собачкой, подошел и заговорил:
– Ну и жара, а в штанах, как в бане. А на вашу собачку глядеть противно – кривоногая, облезлая. А вообще в музыке я больше частушки уважаю.
* * *
Проходят танковые учения. Генерал отдает команды:– Первый танк, пошел!
Первый танк начинает двигаться с места.
– Второй танк, пошел!
Второй танк двигается.
– Третий танк, пошел!
Третий танк ни с места.
– Третий танк, пошел!!
Та же реакция.
– Третий танк, пошел… Вашу мать!!! – не выдерживает генерал.
Тут у третьего танка открывается люк, оттуда вылезает чукча в радионаушниках, что есть сил бежит к КП и кричит:
– Товарищ генерал! Товарищ генерал! Шапка говорит!
* * *
Прогуливается поручик Ржевский вечерком. Ему встречается гусар, озадаченный и расстроенный.– Где был? – спрашивает Ржевский.
– Играл.
– Ну и как игра?
– Проигрался.
– Много?
– Триста тысяч.
– Ого, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.
– А ты думаешь, что я в руках несу?
* * *
Лейтенант привел жену на танцы в Дом офицеров и рассказывает ей:– Вон генерал с женой, а вон его любовница.
– Вон полковник с женой, а вон его любовница.
Жена спрашивает:
– А твоя тоже здесь?
– Вон она, – скромно показывает лейтенант.
– Гм, а наша-то – самая симпатичная!
* * *
Безусый корнет просит совета у поручика Ржевского:– У вас такой успех у женщин… А на меня вот никак внимания не обращают… Как вы с ними там, поручик?
– Я очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: «Мадам (или просто мадемуазель), нельзя ли вам впендюрить?»
– Но, поручик, так можно и пощечину получить!
– Можно! А можно и впендюрить.
* * *
Идет бой. Одной из сторон никак не удается повернуть ход сражения в свою пользу. Наконец после долгих безуспешных попыток один генерал говорит другому:– Что же, товарищ генерал, придется отступать.
– Никогда! – отвечает тот. – Мы будем наступать в противоположном направлении!
* * *
Поручик Ржевский прогуливается в парке с молодой графиней.– Поручик, вы любите детей? – спрашивает восторженная графиня.
– Детей? Нет… Но сам процесс!..
* * *
К любимой дочери генерала сватается младший лейтенант. Генерал против, так как звание жениха слишком низкое. Приходит лейтенант к ним домой, генерал открывает ему дверь и говорит:– Дочь просила передать вам, что ее нет дома.
– Тогда передайте ей, что я не приходил.
* * *
Полковник отдает приказ:– Выступаем вечером на рассвете. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. На дороге «А» поставить шлагбаум или толкового майора. Сначала пойдут люди, а потом поедем мы. В лес не соваться – туда ходят только девушки на букву «б» – в хорошем смысле этого слова, ну а дальше надо действовать, согласно окружившей обстановке…
Гусары гуляют, вино рекой льется, все развлечения перепробовали – все надоело. Тут на поручика Ржевского находит:
– Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты, у стенки, гусары – по другую. Кто попадет с разбегу, тот целует даме ручку!
* * *
Генерал на плацу кричит:– Эй вы, трое, оба сюда, я тебе говорю!
* * *
Сигнал к атаке – три длинных зеленых свистка!* * *
Генерал читает солдатам нравоучение:– Здесь вам не тут! Здесь вас отучат водку пьянствовать и безобразие нарушать!
* * *
Майор произносит приветственную речь в женском подразделении:– …А целью нашей учебно-воспитательной работы является сделать из девушек-курсанток женщин-офицеров!
* * *
Корнет Оболенский поручику Ржевскому удивленно:– Поручик, как вы можете ухаживать за княгиней Ланской, ведь она не молода и совсем не хороша собой.
– Все это так, – отвечает Ржевский, – но если бы вы знали, как она благодарна!
* * *
Курсант военно-морского училища сдает экзамен. Адмирал, известный особо строгим обращением с курсантами, просит его назвать три фамилии самых знаменитых адмиралов:– Ушаков, Нахимов и… Прошу меня извинить, товарищ адмирал, как ваша фамилия?
* * *
На балу во время очередной мазурки.– Поручик, – спрашивает Наташа Ростова, – может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
– Да это нам, гусарам, не х…й ссать, – Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. – Ой, пардон, мадам, не х…й делать, я хотел сказать.
* * *
Полковнику делают операцию на голове, вынимают мозг, и тут вбегает его адъютант и кричит:– Когда он придет в себя, скажите, что его назначили генералом!
Услышав эту новость, новоиспеченный генерал встает и идет к выходу.
– Товарищ генерал, вы забыли мозги! – кричат врачи.
– Ничего, они мне теперь не понадобятся!
* * *
Послали Рабиновича на войне в разведку. Он вернулся и докладывает командиру:– А за деревней, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать.
– Почему только на танках?
– Я видел, там две такие большие собаки ходят…
* * *
Генерал приходит к врачу и говорит:– Посмотрите, голубчик, что-то меня радикулит замучил!
Тот посмотрел, похлопал по спине и спрашивает:
– А теперь как?
– Да вы просто гений, голубчик! Раз-два – и позвонки вправили!
– Да нет, просто у вас подтяжки перекрутились!
* * *
На занятиях в военном училище полковник отчитывает курсанта:– Что у вас за вид, товарищ курсант?! Форма не поглажена, ботинки не почищены, лицо не побрито – как в детском саду!
Курсант вытягивается в струнку и говорит:
– Исправлю, товарищ полковник!
– То-то же, и не делайте умное лицо, не забывайте, что вы – будущий офицер!
* * *
Рядовой спросил сержанта, верно ли, что люди произошли от обезьян.– Рядовые – вполне возможно, – ответил младший командир, – но только не сержанты.
* * *
Инспектирующий генерал, обходя строй солдат, спросил у одного рядового:– Что вы можете сказать против ваших командиров?
– У меня против них ничего нет, а у них против меня, вероятно, есть.
* * *
Командир построил роту на плацу:– Кто любит легкую музыку – три шага вперед! Два солдата вышли из строя.
– Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.
* * *
Лейтенант построил роту и командует:– Завтра приезжает с инспекцией генерал. Все берите ведра с краской и красьте ракеты!
Все схватили ведра и начали красить. На следующий день приехал генерал и начал обходить ракетные установки. И вдруг на одной из них видит висящее ведро с краской. Генерал спрашивает:
– Что это такое?
Лейтенант, не растерявшись, отвечает:
– Это опытный образец новой антирадарной установки!
Генерал:
– Сам вижу. Я спрашиваю: почему она не покрашена?!
* * *
В честь Дня военно-морских сил устроили шикарный прием для генералитета. Разносили шампанское, играл оркестр, кругом красивые девушки. Один из генералов пригласил девушку танцевать, распалился и залез ей рукой под кофточку. Она сказала:– Когда залезешь в трусики, не пугайся и сделай вид, что ничего не произошло. Я – капитан Нечипоренко.
* * *
Генерал отчитывает лейтенанта. Лейтенант отвечает:– Товарищ генерал, давайте же прекратим выяснение отношений! Ведь если офицеры будут ссориться, представьте себе, что станут выделывать солдаты!
* * *
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.* * *
Генерал подозвал к себе сержанта и спрашивает:– Скажите, сержант, крокодилы летают?
– Никак нет, товарищ генерал! – отвечает тот.
– А мне кажется, что летают.
– Никак нет, товарищ генерал! – снова отвечает сержант.
– Мне все же кажется, что вы не правы. Давайте спросим у полковника.
Подзывает полковника и снова спрашивает:
– Послушайте, полковник, вот мы тут с сержантом поспорили: он говорит, что крокодилы не летают, а я говорю, что летают. Как вы думаете?
– Я думаю, летают, товарищ генерал, низенько, – отвечает полковник.
– Сержант, сержант! Вы никогда не станете генералом!
* * *
Лейтенант – дневальному:– Если меня будут спрашивать, я у командира части.
– А если спросит командир части?
* * *
Полковник и сержант едут в поезде. Вдруг полковник кричит:– Сержант, срочно остановите поезд!
– Поезд, стой, раз-два!
* * *
Полковник вызвал старшину и говорит:– У рядового Иванова умерла мать. Сообщите ему об этом как-нибудь поделикатнее.
Старшина построил роту и командует:
– Все, у кого матери живы, шаг вперед! Иванов, вернуться в строй!
* * *
Генерал проводит смотр войск. К нему подходит старшина и рапортует:– Старшина отдельного танкового корпуса Головатенко!
– Что это за отдельный танковый корпус? – удивленно спрашивает генерал.
– А как же иначе назвать, если у танка нет ни башни, ни гусениц, а остался только один корпус?
* * *
Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак не входит. Старшина подходит: «Дайте-ка, слабаки». Тоже не получается. Зашли с другой стороны стены, а там командир прислонился.* * *
Командир несет раненого на себе. Тот стонет:– Брось командир, брось.
– Да не меня, а рацию!
* * *
Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию:– Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь он от нас не скроется!..
* * *
Майор проводит внушение:– Каждый солдат мечтает стать маршалом, не так ли? Что, Корозябко?
– Можно, я скажу? Я вот шо думаю: дурны мечтае стать маршалом, а вумны – когда прийде дембель.
* * *
Командир вызвал к себе в кабинет рядового Смита.– Смит, как вы относитесь к наркотикам и вину?
– Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, сэр, это вопрос или предложение?
* * *
Генерал приезжает с проверкой в снайперскую школу. Все бойцы выстраиваются в ряд, генерал обходит строй и достает сигарету, чтобы прикурить. Тут один из снайперов выхватывает винтовку с оптическим прицелом и стреляет, да так метко, что попадает по кончику сигареты. Та загорается. Когда же генерал докуривает сигарету, другой снайпер выхватывает винтовку и стреляет так, что окурок вылетает из рук генерала и падает прямо в мусорный бак. Генерал в восторге. Он предлагает:– Пусть один из вас снимет с меня фуражку.
Тогда третий снайпер выхватывает винтовку, стреляет и промахивается. Пуля попадает в голову генерала. Начальник школы говорит:
– Опять промазал! Три наряда вне очереди!
* * *
Три генерала поспорили о том, чей адъютант больше выпьет.Адъютант французского генерала выпил два бокала и заснул.
Адъютант американского генерала выпил бутылку и свалился.
Адъютант русского выпил ведро, бутылку, два бокала и сказал:
– Все, хватит.
– В чем дело? – спрашивают его генералы.
– Меру надо знать.
* * *
Два майора разговаривают между собой:– Как дела?
– Ужасно!
– Что такое?
– Да жена мне изменяет с генералом!
– Да-а, нехорошо.
– Правда, я в это время сплю с генеральшей.
– Ну это же другое дело!
– Но… Оба моих сына – от него.
– Да-а, это нехорошо.
– А у него оба сына – от меня.
– Ну это же другое дело!
– Какое другое! Я ему генеральских детей делаю, а он мне нищету плодит!
* * *
На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:– Берите пример с Рабиновича – плохой солдат, а старается!
* * *
Командир роты был в ярости.– Что случилось, сэр? – спросил его сержант.
– Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.
* * *
Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил:– Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, – это назвать ее «многоместным номером для холостяков».
* * *
Солдат, находящийся в отпуске, послал телеграмму своему командиру: «Прошу продлить отпуск на пять дней – встретил настоящего ангела». Командир дал ответ: «Рядовому Джонсу предоставлено два дополнительных дня к отпуску для того, чтобы спуститься с небес на землю».* * *
Рядовой был вызван к командиру:– Зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?
– Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, – ответил любитель биологии.
* * *
Командир роты выговаривает солдатам:– Вы, негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья…
* * *
Пьяный лейтенант возвращается домой с подбитым глазом. Жена спрашивает:– Ну и где ты был?
– На похоронах.
– А почему синяк под глазом?
– Да понимаешь, только стали генерала из Дома офицеров выносить, музыка заиграла. Все просто замерли, а я как всегда не растерялся – подхватил генеральшу и давай танцевать!
* * *
Приказ по пограничной заставе:«Часовых подобрать по размеру валенок!»
* * *
Командир:– Сегодня будут танцы!
Солдаты:
– Ура!
– Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.
* * *
Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки, и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский газик. На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:– Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!
* * *
В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».* * *
Командир роты – солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:– Эй вы, быстро п…дуйте обратно!
Стоящий рядом замполит:
– Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо…
Командир роты:
– Товарищи солдаты, п…дуйте обратно… Пожалуйста!
* * *
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.– Дело в том, – докладывает тот, – что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.
* * *
Сержант подходит к командиру и говорит:– Капитан, рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.
– Сержант, Вы разве не знаете, что перед званием надо говорит "господин"?
– Хорошо. Капитан, господин рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.
* * *
Младший лейтенант гуляет с коляской, в которой плачет младенец. Время от времени он приговаривает:– Спокойно, Васенька, спокойно.
Мимо проходит женщина и говорит:
– Как приятно видеть такого заботливого отца. И называет-то ребенка так ласково – Васенька!
– Что вы пристали, мамаша! Ее зовут Лена. Васенька – это я!
* * *
Танкист-механик лежит под детской коляской и что-то завинчивает при помощи гаечного ключа. Мимо проходит штатский и спрашивает:– Что, клапана стучат?
– Нет, где-то течет.
* * *
Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как движется по проводам электрический ток. Один солдат замечает:– Все ясно, кроме одного: как эта загогулина проходит по прямому проводу? Быть такого не может!
* * *
Зима. Занятия по тактике. При передвижении с одного места на другое курсант роняет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник, обозленный паузой, кричит:– Ну что вы стоите, вы что, не командир? Командуйте: «Палка, ко мне!»
* * *
Американская разведка узнала о том, что русские в очередной раз изобрели что-то необыкновенное. Выкрали документы, посмотрели, оказалось, что это чертежи суперсамолета. Сделали самолет точно по чертежам, выучили пилота, запустили, не пролетел он и километра, как упал. Звонит президент США президенту России и говорит:– Ну как же так! Мы во всем следовали инструкции – а он не работает!
– Так и должно быть, – ответил президент России. – Дело ведь не в проекте, а в том, как русские водят самолеты.
* * *
Экзамен по военному делу, дополнительный вопрос студенту:– Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
– Пристрелить…
* * *
Старшина отчитывает солдата:– Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: «Так точно». Вам ясно?
– Ага.
* * *
Деликатный военрук начинает лекцию следующими словами:– Товарищи курсанты! Прежде чем огласить тему сегодняшнего занятия, я расскажу вам случай из своей практики. Однажды, когда я был еще курсантом, как вы, я пошел с другом в ресторан. Там мы познакомились с одной очень симпатичной девушкой, которая понравилась нам обоим. Но она предпочла моего друга, и я остался с носом. А вот мой друг – без носа. А теперь запишите тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
* * *
Французский, английский и русский офицеры поспорили о том, чья жена стройнее. Француз говорит:– Моя жена однажды умудрилась сшить себе вечернее платье из ленточки от моего ордена Почетного легиона.
Англичанин говорит:
– А моя, когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не смыло.
– Ну а моя, – заявляет русский, – три дня назад косточку от вишни проглотила, так все в гарнизоне думали, что беременная.
* * *
На занятии капитан спрашивает у курсанта:– Что должен сделать солдат, если на дуло его ружья села птица?
– Проснуться, товарищ капитан!
* * *
На занятии в школе радистов курсант рапортует командиру:– По вашему поручению рядовой Петров собрал приемник, принимающий все радиостанции мира!
– Молодец, Петров!
– Только у него есть один недостаток.
– Какой?
– Он их все принимает сразу.
* * *
Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:– Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы!
– Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.
* * *
К командиру роты заходит старшина.– Товарищ капитан, у нас в роте «голубые» завелись.
– Откуда вы знаете?
– А у меня кто-то косметичку спер.
* * *
Встретились две подруги, которые не виделись много лет. Одна спрашивает другую о муже. Та отвечает:– Мой муж – моряк. Он одиннадцать месяцев плавает и только один месяц бывает дома.
– Представляю, как ты измучилась! – говорит подруга.
– Да ничего, ведь половину отпуска он проводит у своих родителей!
* * *
Эта простая истина известна каждой женщине: «Самый лучший муж – глухонемой капитан дальнего плавания».* * *
– Господа офицеры, сегодня после обеда общеполковой кросс.– Господин полковник, вы, конечно, побежите с нами?
– Увы, господа! Помните, как это у красных: «А командир впереди, на лихом скакуне!»