Сборник. Украл, выпил, в тюрьму… Анекдоты про бизнес

   – Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажите?
   – Спасибо, ПАПА!

* * *

   Решил новый русский устроить у себя вечер «по-европейски». Пригласил к себе специального человека и нагружает его: «Чтобы окна – большие и овалом, чтобы белым еще покрасить, чтобы стол – как положено, – «по-европейски», обстановка какая еще… – все сделай как надо, и эта-а… чтобы музыка по-европейски тоже – пригласи чего-нибудь, типа квартета или сам знаешь…» Договорились. Подходит время вечера. Человек ему докладывает: – Вот окна сделали, как Вы говорили, – большие, белые, овалом. Поменяли мебель, на стенах гобелены 18 века и т. д.
   В это время открывается дверь и заходят музыканты. Человек, обращаясь к новому русскому:
   – А вот, кстати и квартет пришел…
   Новый русский, глядя на музыкантов:
   – Не понэ-э-эл… Я же квартет заказывал… А их чо, всего четверо что ли?!!

* * *

   Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет:
   – Я не понял, че за дела, в натуре…

* * *

   Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
   – Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
   – Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

* * *

   Едет новый русский на 600-м «Мерсе», резко тормозит, ему в зад влетает запор.
   Новый русский подходит:
   – (удрученно) Квартира-то хоть есть?
   – (уныло) Есть…
   – (облегченно) HУ, СЛАВА БОГУ!

* * *

   Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу:
   – Вы продаете сигареты поштучно?
   – Нет.
   На следующий день, он же:
   – Вы продаете сигареты поштучно?
   – Я же вам вчера сказал: нет.
   На третий день – тот же вопрос. Продавец:
   – Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!!
   На четвертый день мужик снова приходит:
   – У вас продаются сигареты поштучно?
   – Ну хорошо, хорошо, сколько вам?
   – 20 штучек, пожалуйста.

* * *

   Пpиходит один новый русский к дpyгомy домой. Видит – на стене y того «Мона Лиза» висит. Спpашивает, что это, для чего и т. д. Тот емy и обьясняет: так мол и так, это каpтина «Мона Лиза» и ваще кpyто это. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит втоpой новый русский к пеpвомy и видит, что y того на стене две такие каpтины висят. Он в непонятках и спpашивает:
   – А зачем тебе две каpтины?
   – Гы, y тебя моно, а меня стеpео!

* * *

   Один новый русский хвастается другому новому русскому:
   – Я у себя в квартире, когда ремонт делал, сделал Зимний Сад…
   – Это что – я себе сделал Зимний Лес…
   – ?
   – Жена пошла… заблудилась…
   – ???
   – Пришлось вырубить.

* * *

   Едут два новых русских в мерсах. На светофоре врезаются с размаху в Запорожец. Из него выходит амбал и начинает их бить. Бил, бил, бил… Устал, сел в Запор и уехал. Один новый русский говорит, утирая кровь:
   – Петь, а ты знаешь, почему он нас не убил?
   – Почему, – спрашивает Петя, сплевывая платиновые коронки.
   – Потому, что мы – КРУТЫЕ!!!

* * *

   Приходит к новому русскому налоговый полицейский, составляет опись имущества:
   – Так, вилла в Испании – 400 000$, Мерседес 600–150 000$, счет в швейцарском банке с 500 000$… Знаете, что я думаю, это ведь все народные деньги.
   Новый русский отвечает:
   – Да ты чо, братан, в натуре. Откуда ж у народа такие деньги!

* * *

   Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:
   – Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные деньги.
   А ему отвечают:
   – Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин «hardware», там попробуйте. Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, так как она мешает металлодетектору. Он снимать – цепь ни в какую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: «Только для бешеных собак. Одноразовая».

* * *

   Письмо в налоговую инспекцию.
   25 мая 2007 г.
   Уважаемые господа, имею честь сообщить Вам, что я получил Ваше уведомление с требованием об уплате долга от 15 мая, направленное Вами мне в третий раз. Прежде всего, смею Вас заверить, что я не оспариваю долга и намереваюсь оплатить его, как только это будет возможно. В то же время обращаю ваше внимание, что имеются также другие лица, которым я должен, не менее почтенные, чем Вы, и что долги перед ними я также намерен оплатить. В связи с этим раз в месяц я пишу на листках бумаги имена своих кредиторов, кладу листки в шляпу и вытаскиваю один наугад, после чего осуществляю погашение задолженности перед лицом, указанным на листке. Надеюсь, что в ближайшем будущем фортуна повернется лицом именно к Вам.
   С наилучшими пожеланиями
   Вася Пупкин
   P.S. К сожалению, вынужден Вам сообщить, что так как Ваше последнее письмо было составлено в очень резкой форме, я отстраняю Вас от участия в следующем тираже.

* * *

   Купила еврейская семейка лотерейный билетик за 20 рублей, по которому можно выиграть «Волгу». Собрались, они, значит, вечером вокруг стола и обсуждают, что будут делать, когда машину получат.
   – Поедем на природу, в лес, возьмем с собой тетю Сару, тетю Песю, дядю Изю…
   – Постой! Ведь Изя нам еще тысячу не отдал!
   – Изя, а ну, выйди из машины!

* * *

   Мужик нашел бутылку. Открывает – вылетает джин и говорит:
   – Исполню три твоих желания.
   – Хочу быть крутым.
   Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках – сотовый телефон, в кармане – пачка баксов.
   – Хочу Мерседес-600.
   Раз и мужик сидит за рулем новенького «Мерседеса». Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит: